シングル同士の恋愛、再婚について

お互いに再婚の意思があるなら、これからも連絡をとりながら、会っていけたら、良いのでは？
生活すれば二人で苦労は乗り越えてみては？

• << 7 ありがとうございます。 まだ決断するには早いと思うので、ゆっくり考えていこうと思います。

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子供繋がりの恋愛はやめてほしい。
少なくとも子供たちがその学校を卒業するまでは。
うまくいかなくなったら、子供同士も気まずくなる。

• << 8 ありがとうございます。 子供の事はもちろん第一に考えます。 子供同士も気まずくなりますかね？

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離婚してそれ程時間が経たずに告白してくる男性は選ばないと思います。
辛い経験をした人なら尚更ね。
しばらくは同じ境遇の同志で居てあげて欲しい。

経済的には2倍になると考えるたらいいと思うし、学校の面談や行事等も2倍に。
まず、自分の子供の金銭面や行動面を実際に体験し、流れを掴んで子供の心を見つめてからでは？
それすら掴めていない内に再婚を考えるのはちょっと…どうなんでしょう？

• << 10 ありがとうございます。 再婚するのであればの理想なだけで、すぐに再婚を考えているわけではありません。 その女性にも自分の再婚についての話はしていません。 言葉足らずでしたが、付き合うという告白よりかは自分の今の気持ちを伝えようか悩んでまいます。 頑張っている姿に惹かれている、これからも一緒に出掛けたいなど。 日頃の疲れやストレスなど一緒に発散できたらって感じです。 子供同士も楽しく遊べますし。 自分でも離婚するまでは元嫁を愛していたので、今のこの感情がなんなのか分かりません。 その女性に一目惚れしたわけではありませんし、性格などもまだ分からない事が多いので付き合うとかの話ではありません。 でも女性側は婚活をするほど再婚願望があり、その妨げにはなりたくありません。 この先も会い続けたとして、自分もどういう感情になるのか分かりませんが、今の気持ちを先に伝えるべきか迷っています。 言葉の整理ができず申し訳ございません。

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元奥さんがひどかったのなら今は恋愛ではなく子どもに目を向けてあげてくださいよ。
恋愛するなとは言いませんが、離婚してまだ間もないのに次のお母さん候補と現れたら子どもも戸惑いますよ。
しかも同じ学校なんですよね。

子どもは同じ学校で親同士が彼氏彼女なんて、良い笑い者ですよ。周りからも噂されたり子どもが可哀想ですよ。
次の結婚を見据えたり恋愛するのは良いですけど早すぎやしませんか。

あなたからしたら元妻は過去の人かもしれませんが子どもにとっては一生母親ですよ。
もう少し慎重になった方が良いのではないですか。

相手側の子どもも、境遇が似た友達と、そのお父さんという立場から父になるかもしれないじゃ反応は変わって来ますよ。

• << 11 ありがとうございます。 匿名さん3の方への返信に、告白について説明しているので見てください。 周りから噂されて笑い者にされるとしたら、付き合う合わない以前にシングル同士が会ってる時点でそうなっちゃいますよね？ だとしたらもう会わない方がいいのかそこから悩みますね。

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俺は再婚者だけど、主さん達のやり方は間違ってると思うよ。

自分達の恋愛はイイよ。でもね子供はそうじゃない。今は仲いいからいいかもだけど、そのうち歪は生まれるよ。それを絶対な責任で負う事が出来るの？

自分達の恋愛に子供巻き込んでるだけですよ。子供達の幸せをとか言いながら、計り知れないリスクを貸そうとしてるだけ。実は子供達のことなんて何も考えて無いんだと思うよ。

ならなぜ俺は再婚したのか。それは子供達の希望が再婚であり、子供達のその思いが一年以上変わること無く2人を親としたいという願いが続いたからなんだよ。俺達夫婦の恋愛はそれから始まったんだよ。それまでは子供達と同じ友達として接して来たんだ。親が主導では無く、子供主導だよ。それが子供達のための再婚だと思いますよ。

• << 12 ありがとうございます。 匿名さん3の方への返信に、告白について説明しているので見てください。 子供達が再婚を望み、1年以上その気持ちが変わらず、それまでは友達として接していたって事にすごく興味があります。 それから恋愛に発展できるものですか？ それまではどんな気持ちでその女性と接していたのですか？ 子供達のために恋愛を始めたんですか？ それは恋愛なんですか？ あげあしを取るみたいで大変恐縮なのですが、すごく気になったのでぜひ聞かせてください。

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再婚がどうこうとは思いませんが、
離婚が今年の話しでしたらちょっと早いような気がします。

お子さんの年頃だと離婚の理由がどうであれ、良し悪し関係ないにせよお母さんとの思い出だってあるでしょうし、かなり戸惑ってしまわないか？と思います。

そして更に女性の子供さん

これは相当慎重かつ時間は必要だと思いますよ。

4人のお子さんを持つのは相当経済的に負担大きいですよ。

もちろん学費だけでなく、主さんのお子さんだけでも、これから食べ盛りですし。

• << 14 ありがとうございます。 匿名さん3の方への返信に、告白について説明しているので見てください。 女性の子供の1人は女の子なんです。 そこはさらに慎重になるべきところでもあります。 年収にもよるでしょうが、2人とも正社員でもキツいでしょうかね？

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>> 1 お互いに再婚の意思があるなら、これからも連絡をとりながら、会っていけたら、良いのでは？ 生活すれば二人で苦労は乗り越えてみては？ ありがとうございます。

まだ決断するには早いと思うので、ゆっくり考えていこうと思います。

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>> 2 子供繋がりの恋愛はやめてほしい。 少なくとも子供たちがその学校を卒業するまでは。 うまくいかなくなったら、子供同士も気まずくなる。 ありがとうございます。

子供の事はもちろん第一に考えます。
子供同士も気まずくなりますかね？

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子供が異性の場合再婚して同居するとなると間違いが起きてもおかしくないですよ

• << 15 ありがとうございます。 間違いというのは、自分が女性の子供に対してって事ですか？ それとも子供同士でですか？

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>> 3 離婚してそれ程時間が経たずに告白してくる男性は選ばないと思います。 辛い経験をした人なら尚更ね。 しばらくは同じ境遇の同志で居てあげて欲… ありがとうございます。

再婚するのであればの理想なだけで、すぐに再婚を考えているわけではありません。
その女性にも自分の再婚についての話はしていません。

言葉足らずでしたが、付き合うという告白よりかは自分の今の気持ちを伝えようか悩んでまいます。

頑張っている姿に惹かれている、これからも一緒に出掛けたいなど。

日頃の疲れやストレスなど一緒に発散できたらって感じです。
子供同士も楽しく遊べますし。

自分でも離婚するまでは元嫁を愛していたので、今のこの感情がなんなのか分かりません。

その女性に一目惚れしたわけではありませんし、性格などもまだ分からない事が多いので付き合うとかの話ではありません。

でも女性側は婚活をするほど再婚願望があり、その妨げにはなりたくありません。

この先も会い続けたとして、自分もどういう感情になるのか分かりませんが、今の気持ちを先に伝えるべきか迷っています。

言葉の整理ができず申し訳ございません。

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>> 4 元奥さんがひどかったのなら今は恋愛ではなく子どもに目を向けてあげてくださいよ。 恋愛するなとは言いませんが、離婚してまだ間もないのに次のお… ありがとうございます。

匿名さん3の方への返信に、告白について説明しているので見てください。

周りから噂されて笑い者にされるとしたら、付き合う合わない以前にシングル同士が会ってる時点でそうなっちゃいますよね？

だとしたらもう会わない方がいいのかそこから悩みますね。

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>> 5 俺は再婚者だけど、主さん達のやり方は間違ってると思うよ。 自分達の恋愛はイイよ。でもね子供はそうじゃない。今は仲いいからいいかもだけど… ありがとうございます。

匿名さん3の方への返信に、告白について説明しているので見てください。

子供達が再婚を望み、1年以上その気持ちが変わらず、それまでは友達として接していたって事にすごく興味があります。

それから恋愛に発展できるものですか？
それまではどんな気持ちでその女性と接していたのですか？
子供達のために恋愛を始めたんですか？
それは恋愛なんですか？

あげあしを取るみたいで大変恐縮なのですが、すごく気になったのでぜひ聞かせてください。

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3歳の娘を持つ未婚のシンママで今年結婚します

子供って大人より環境にとても敏感ですよ＾＾

自分でもこの感情がなんなのか分かってないし
付き合うとかの話でもないんですよね？
女性側は婚活をするほど再婚願望があるのに
そんな中途半端な状態で気持ちを言っても
相手に伝わらないし相手も何がしたいの？と困惑するんじゃないですか？
気持ちを言いたいなら自分の気持がしっかり固まってる状態で
子供達の立場で考えてからしてください＾＾

それから結婚するなら経済的には2倍なので今まで通り二人で働いて
家事も２倍になるので分担した方がいいと思います。


私の彼氏は独身で私も子供が一人で少し状況は違いますが
彼氏は私を誰よりも幸せにする自信があるからって言くれましたよ＾＾
私は子供のためと言うよりは自分が好きな人じゃないと結婚できません。
彼氏はすぐ結婚したがってたけど
娘の父親としてはまだよく分からなかったので
あれから1年たち婚約しましたが
私にはいい旦那
娘にも良き父親でこの人と結婚できて本当に幸せって思ってます。

• << 17 ありがとうございます。 再婚願望がある人と中途半端に接するのはどうかという意味で、今の気持ちをあらかじめ伝えて向こうに判断してもらうのもありかなと思いました。 その女性も子供の幸せはもちろんですが、自分が幸せじゃないのに子供を幸せにできるのかという思いがあるらしく、その考えは間違っていないと思います。 今より幸せになれば、心にも余裕ができて子供にももっと愛情を注げられると思うのですが。 次があるなら、お互い仕事しながら家事もきっちり分担というのが理想です。

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>> 6 再婚がどうこうとは思いませんが、 離婚が今年の話しでしたらちょっと早いような気がします。 お子さんの年頃だと離婚の理由がどうであれ、… ありがとうございます。

匿名さん3の方への返信に、告白について説明しているので見てください。

女性の子供の1人は女の子なんです。
そこはさらに慎重になるべきところでもあります。

年収にもよるでしょうが、2人とも正社員でもキツいでしょうかね？

• << 16 確かに互いにの子供さん連れての再婚でも幸せになったかた、世の中大勢いると思います。 主さんはスレやお礼見て、決して悪い人とは思いませんし、誠実な部分垣間見えます。 誰しも幸せになる権利はあるし、もちろんお子さんも幸せな日々を送らしてあげたいというのも主さん責務だと思います。 これからお互いのお子さんの将来、人格形成をしていくですから、頭の片隅に万一の事、最悪になった場合の想定もした上で前向きな姿勢で挑まれたら良いかと思います。 血のつながりのない子の親になる中でも男の子、女の子の場合でも変わってきます。 どうしても性差的なこともあります。 これは極論ですが 男の子なら、父と子から男同士的な関係も良い意味で移り変わることもありますが、又女の子なら変わってきます。 そしてこれはお相手のかたにも言えることです。 もし、主さんが頭の中で 子供には母親が必要、とあるならばそれらのことも考えた方がいいです。 2人して社員さんならばいけなくはないとは思いますが、具体的に子供さんを育ててる先輩方に聞いてみてはどうでしょうか。

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>> 9 子供が異性の場合再婚して同居するとなると間違いが起きてもおかしくないですよ ありがとうございます。

間違いというのは、自分が女性の子供に対してって事ですか？
それとも子供同士でですか？

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>> 14 ありがとうございます。 匿名さん3の方への返信に、告白について説明しているので見てください。 女性の子供の1人は女の子なんです。… 確かに互いにの子供さん連れての再婚でも幸せになったかた、世の中大勢いると思います。

主さんはスレやお礼見て、決して悪い人とは思いませんし、誠実な部分垣間見えます。

誰しも幸せになる権利はあるし、もちろんお子さんも幸せな日々を送らしてあげたいというのも主さん責務だと思います。
これからお互いのお子さんの将来、人格形成をしていくですから、頭の片隅に万一の事、最悪になった場合の想定もした上で前向きな姿勢で挑まれたら良いかと思います。

血のつながりのない子の親になる中でも男の子、女の子の場合でも変わってきます。
どうしても性差的なこともあります。
これは極論ですが
男の子なら、父と子から男同士的な関係も良い意味で移り変わることもありますが、又女の子なら変わってきます。
そしてこれはお相手のかたにも言えることです。

もし、主さんが頭の中で
子供には母親が必要、とあるならばそれらのことも考えた方がいいです。



2人して社員さんならばいけなくはないとは思いますが、具体的に子供さんを育ててる先輩方に聞いてみてはどうでしょうか。

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>> 13 3歳の娘を持つ未婚のシンママで今年結婚します 子供って大人より環境にとても敏感ですよ＾＾ 自分でもこの感情がなんなのか分かってな… ありがとうございます。

再婚願望がある人と中途半端に接するのはどうかという意味で、今の気持ちをあらかじめ伝えて向こうに判断してもらうのもありかなと思いました。

その女性も子供の幸せはもちろんですが、自分が幸せじゃないのに子供を幸せにできるのかという思いがあるらしく、その考えは間違っていないと思います。

今より幸せになれば、心にも余裕ができて子供にももっと愛情を注げられると思うのですが。

次があるなら、お互い仕事しながら家事もきっちり分担というのが理想です。

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>> 19 回答してくださりありがとうございます。

自分が今思っている事を子供達に話すつもりもありませんし、もし発展したのであればまず子供達の意見を聞きます。
自分の考えで決めるような事はしません。

子供達と仲良くしてるからこそ決断を急ごうとしてしまっているのです。
会ってる回数もまだ少ないですから。

再婚だって自分の考えですぐにはちょっとって言っているのであり、子供達が求めるのであればします。
今回みたいな女性くらい惹かれている人がいれば。

その女性に再婚の話をしていないのは、ただ聞かれていないからです。

その女性と出会った時は、社会人さん5には大変失礼ですけどちょっと似てると思いました。

元夫が酷い人で離婚し、両親は頼れない、シングルで頑張ってきて、婚活は上手くいかない、子供は放課後や休みの日は児童クラブに預けてって状況でとても忙しそうでした。

そして今回、お互いが転校生の保護者として知り合ったわけです。

自分は離婚して間もなく、その女性を先輩としていろいろ聞き、時には学校について分からない事なども話している仲です。

ただ、そんな頑張っている姿が元嫁とはまるで正反対で、応援したい気持ちと惹かれ始めたというのが今回の話に繋がるわけです。

長文になると話がまとまらないのは本当にすみません。

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子供が成人してから再婚すればいいじゃん。

子供が成人してない再婚組なんて大概失敗してバツ２になってるし。

• << 52 ありがとうございます。 それはよく耳にする情報なので、分かります。 だからこそ、その発言をしてる人がバツ2でなければ参考にはなりません。 あなたはバツ2ですか？ その経験を聞きたいのです。

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>> 22 亡くなったとか知らないので、ある程度は妄想というか想像するでしょ？

しかも両親がいて援助もしてもらえる立場なのに、自ら一人で闘ったってそれが一概に偉いとは思いませんが。

頼りたいのに頼れない方がよっぽど辛いと思います。

他人に頼るならまだしも、両親は家族なんですから頼っても良いと思います。

ましてや亡くなられたのが理由なら尚更です。

それを一人で闘って疲れ果てて破綻しかけてたって、そんなんで子供と向き合えてたって言えますか？

あなたがどれだけ上手くやってきたかは知りませんが、自分はこのやり方で上手くいったから他の人の違う考えは全部無責任だみたいな感じに聞こえます。

そもそも大人だけで会えばいいとか言って、それこそただ恋愛したいだけの人じゃないですか？
そんな事する時間あるなら子供も一緒に楽しみますが。

大人ならあらかじめどこまでの関係か決めるって話は、今回の質問の気持ちを先に伝えるかどうかって事になりますけど？

子供と一度でも会って遊んだら、再婚を覚悟しなきゃいけないんですか？
子供が学校で仲良くなった子が家に遊び来て、その子の親がたまたまシングルだったら再婚覚悟なんですか？

タイトルの再婚についてだって経験者にいろいろ聞くために付けたのに、どうして再婚を決めてないのはおかしいみたいな受け取り方になるんですか？

先読みし過ぎじゃないですか？
まだ数回しか会ってない、気持ちも伝えてない、まだ何も起きてないからスレ立てたんですけど。

• << 25 主さんには何を言っても伝わらないでしょうね。 ＞まだ数回しか会ってない、気持ちも伝えてない、まだ何も起きてないからスレ立てたんですけど。 こんな段階で子供巻き込むことは間違ってると思いますよ。 だから子供達のことを何も考えてないと書いたまでです。 そんなのなら主さんは主さんですればいいんじゃないですか？人に聞く必要はないと思いますよ。

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そのシンママさん、主さんのこと狙ってそうに思えますね。でなければ、ホイホイとシンパパさんの家庭［だけ］と家族ぐるみの遊びはしないかと思います。

苦労話を打ち明けるのは、主さんの反応を見ているんですよ。もし経済的な愚痴を言っているのなら「資金力」を無意識にでも探っているんだと思います。

ぐいぐいアピールされてるとこにあっさり騙されちょるーって私が友人なら言ってしまいそう。こんなに子ども巻き込んでくるなんて、超強引なのに。

でも今は主さんも恋愛モードで、そんなん言ってもきっと聞けないですよね(^^;)

彼女のお子さんが小学生の女の子ですか？ママだけの家庭、パパだけの家庭、これが頻繁に会うようになったら、さすがに何もなくても男女の関係を連想するようになるかと思います。もう手放しで喜べる年齢にないので要注意ですね。

そして一番危険なのは、子どもは親のためにウソをつきます。「新しいパパ（ママ）が欲しい」これって大抵ウソなんですよね。

もしパパがいたら・・と思うことはあっても、本気で新しい親なんて「資金源」以外は要らないんです。ここ親のエゴなので、絶対に見誤らないよう・・

恋愛したいなら私も大人だけの付き合いをした方がいいかと思います。ただ、彼女は養ってくれる相手を探しているかと思うので、資金源になれそうにないなら深入りしないのがお互いのためかも。

• << 26 子供は親のために嘘をつく。これは本当に共感しますね。 そして親が楽しそうならは自分は、、、と思うのも子供ならではですしね。 だから子供の言うことは鵜呑みには出来ないですよね。そのための時間も必要ですし。
• << 27 ありがとうございます。 彼女の子供が小学生の女の子で合っています。 離婚問題などでいろいろあり、お金に余裕がない事は知っています。 でも日頃から忙しいみたいで、やりとりも数回なのでグイグイくる感じではありません。 なので女性の考えが分からず、そこに戸惑いを感じています。 自分の気持ちを伝えるより、相手が自分の事をどう思っているか聞いた方がいいのでしょうか？ 先日、幼稚園の参観に行きましたが男は自分一人でした。 自分は気にしませんが、子供は気にしますかね？ 直接聞くと、そのせいで次の時に気にされたら嫌なので聞けませんでした。

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>> 23 亡くなったとか知らないので、ある程度は妄想というか想像するでしょ？ しかも両親がいて援助もしてもらえる立場なのに、自ら一人で闘ったって… 主さんには何を言っても伝わらないでしょうね。

＞まだ数回しか会ってない、気持ちも伝えてない、まだ何も起きてないからスレ立てたんですけど。

こんな段階で子供巻き込むことは間違ってると思いますよ。

だから子供達のことを何も考えてないと書いたまでです。

そんなのなら主さんは主さんですればいいんじゃないですか？人に聞く必要はないと思いますよ。

• << 28 こんな段階ってなんですか？ 知り合った人と子供連れて遊んだだけのその辺のママ友の集まりと同じじゃないですか？ 大人なら最初からどこまでの関係でいるか決めるべきとか言ってましたけどそんな話普通しないですよね？ そんな話されたらドン引きですよ。 違うスレであなたとそっくりなレスしてる人がいて、そこの主も参考にはなったけど押しづけがましいみたいな反応でしたよ。 それに最終的には、人に聞かずに勝手にしろっていうパターン。 こっちは今後の参考に、いろんな方の体験なども含め聞いているのに突っ込んできてその言いぐさ。 上手くいった事を自慢するのは参考になって良いと思いますが、自分の価値観で他人を否定し過ぎるところが受け入れられません。 子供だって育った環境が違えば、同じセリフでも意味が全然違うと思います。 率直に親の幸せを願う子だっているでしょう。 それで再婚相手が自分を可愛がってくれれば万々歳だと思います。 シングルを貫き通した親の姿を見て育ち、自分のせいで親に寂しい思いをさせてしまったなって思ってる人もいます。 スレを立てたのは答えを求めているわけではありません。 そもそも答えなんて出ないと思います。 人それぞれですから。 でもあなたみたいにこれが答えだ的な発言されると大変失礼ですか不愉快です。 いろんな人のレスを見て、返信しながら今後の役に立てようと思っています。

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>> 24 そのシンママさん、主さんのこと狙ってそうに思えますね。でなければ、ホイホイとシンパパさんの家庭［だけ］と家族ぐるみの遊びはしないかと思います… 子供は親のために嘘をつく。これは本当に共感しますね。

そして親が楽しそうならは自分は、、、と思うのも子供ならではですしね。

だから子供の言うことは鵜呑みには出来ないですよね。そのための時間も必要ですし。

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>> 24 そのシンママさん、主さんのこと狙ってそうに思えますね。でなければ、ホイホイとシンパパさんの家庭［だけ］と家族ぐるみの遊びはしないかと思います… ありがとうございます。

彼女の子供が小学生の女の子で合っています。

離婚問題などでいろいろあり、お金に余裕がない事は知っています。

でも日頃から忙しいみたいで、やりとりも数回なのでグイグイくる感じではありません。

なので女性の考えが分からず、そこに戸惑いを感じています。

自分の気持ちを伝えるより、相手が自分の事をどう思っているか聞いた方がいいのでしょうか？

先日、幼稚園の参観に行きましたが男は自分一人でした。
自分は気にしませんが、子供は気にしますかね？
直接聞くと、そのせいで次の時に気にされたら嫌なので聞けませんでした。

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>> 25 主さんには何を言っても伝わらないでしょうね。 ＞まだ数回しか会ってない、気持ちも伝えてない、まだ何も起きてないからスレ立てたんですけど… こんな段階ってなんですか？

知り合った人と子供連れて遊んだだけのその辺のママ友の集まりと同じじゃないですか？

大人なら最初からどこまでの関係でいるか決めるべきとか言ってましたけどそんな話普通しないですよね？

そんな話されたらドン引きですよ。

違うスレであなたとそっくりなレスしてる人がいて、そこの主も参考にはなったけど押しづけがましいみたいな反応でしたよ。

それに最終的には、人に聞かずに勝手にしろっていうパターン。
こっちは今後の参考に、いろんな方の体験なども含め聞いているのに突っ込んできてその言いぐさ。

上手くいった事を自慢するのは参考になって良いと思いますが、自分の価値観で他人を否定し過ぎるところが受け入れられません。

子供だって育った環境が違えば、同じセリフでも意味が全然違うと思います。

率直に親の幸せを願う子だっているでしょう。
それで再婚相手が自分を可愛がってくれれば万々歳だと思います。

シングルを貫き通した親の姿を見て育ち、自分のせいで親に寂しい思いをさせてしまったなって思ってる人もいます。

スレを立てたのは答えを求めているわけではありません。
そもそも答えなんて出ないと思います。
人それぞれですから。

でもあなたみたいにこれが答えだ的な発言されると大変失礼ですか不愉快です。

いろんな人のレスを見て、返信しながら今後の役に立てようと思っています。

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>> 28 ＞知り合った人と子供連れて遊んだだけのその辺のママ友の集まりと同じじゃないですか？

ママ友の集まりは同性の集まり、主さんはいつ女性になったのかな？その性差もわからないのかな？

子供から見たらどうなのかな？少しならず期待してると思うけどな。でもそう思われてたらその反動も起きるんだよね。そういう子供達のことを考えてないと言ってる迄ですよ。

それにやっと本性を出して来た感じですね。文章の所々に感じたようにやはり理屈っぽい人でしたか。その裏付けはスレッド文で感じてましたけどね。

主さんのその性格なら、初婚者相手でも離婚者相手でもまた同じことを繰り返す人なんだろうなと思いますよ。

自身の筋を通す考え方を持ってないから、正面突いて言われたら言い返せない。だから目先を変えて、ほかのスレッドにも〜とかズラせることしか書けない。そうやって交わしたつもりでいなきゃ自身を保てないんでしょうね。

主さんはずっと自分目線の言動しか書かないですよね？子供目線で物事考えたことがあるのですかね？それを再三聞いてますけど絶対に答えないですよね。それはわからないから答えられないということなんでしょうね。だから子供達が傷付くことも考えられないんじゃないですか？

それとまだ先を考えてないのなら、大切なことを書いておきます。子連れ再婚の結果や答えって本人達では出せないんですよ。再婚後成長した子供達がどう思ってくれて、どう育ってくれるかが答えなのです。だから最初に書いた1人でも疑問を持てばダメと書いたのですよ。子供が親のために気遣って自分達の気持ちに嘘を付かせたら、その関係は失敗なんですよ。それがママ友同士ではない性差の意味です。

自分を正当化したいのでしょうが、その答えも出すのは子供です。このＧＷも親子で会うのですよね。ママ友みたいな友情関係で毎日LINEをし、2組だけであって行動を共にする。その中で子供は何を思うのでしょうね。周りはどう見るのでしょうね。そしてその影響は子供達にどんな結果をもたらすのでしょうか？

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今年離婚って…今年に入ってまだ4ヶ月ですが？出会って1ヶ月
で、まだお付き合いもしていないのに、再婚とか？
何一人暴走しているのですか？相手の方も、同様の思いを？
まだまだ手のかかるお子さんが、お互いにいるのを自覚しましょうよ。

でも、婚歴無し子無しの独身同士の恋愛と、バツ歴子有り同士の恋愛とでは、簡単にホイホイ行くものではない事ぐらいは、分かりますよね。

大人になったら、忘れてしまうのかな？
自分だって子供だった時があった筈なのに。

子供を巻き込まない為に、だったら恋愛だけしていれば良いのか。
そうですね、恋愛だけしていれば良いと思います。
子との時間を一番に設け、それでも時間が余るようなら恋愛したら良いではないですか。
その余裕が無いなら、わざわざ時間さいて迄恋愛する必要あります？
だって貴方、父親でしょう？
世の頑張ってるシングルファザーマザーさん達は、皆そうでは？
恋愛第一にシングルやっている人なんて、居ないと思いますが。
てか、そんな暇無いでしょう。
中には、ニュースになるような、ロクでもない輩もいるようですが。
だから皆さん言うんですよ。
せめて子供が大人になってからにしたら？って。
再婚とか養育にどれだけのお金が掛かるかとか、以前の問題でしょう？
それでも聞きたいなら、去年息子を大学卒業させた私から、経験談を。
あなたが想像する以上に、お金掛かりますよ。
息子だから、娘だから、関係有りません。
掛かります、心臓痛くなるぐらい。

• << 33 ですから再婚するって言ってません。 暴走してないでちゃんと読んでください。 4ヶ月で早い早い言いますけど、じゃあいつから早くないんですか？ 例えば11ヶ月は1年経ってないから早いとかそういう話ですか？ 全てはきっかけですよね？ 子供の気持ちは大事ですけど、子供に決めさせたっていう気持ちは無いんですか？ それでもしまた離婚するような事があったら自分が悪いってなるでしょうが、子供に判断させたっていう気持ちにはならないんですか？ ある意味子供に責任持たせてるようなもんですよね？ これは経験した人じゃないと分からないでしょうが、子供に判断を求めたらそんな気になります。

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読んでると、何か主さんは寂しいだけなんだと思う。
子育てしてくれる母親が欲しいだけなんだと思う。
校内で再婚した夫婦を二組知ってるけど子供同士仲が良くないし、親も噂されて学校の参観日すら来ないし、役員も放棄してるから、そんなイメージ。

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>> 31 子育てして欲しいだけならわざわざ子持ちで苦労してる女性を選ばないでしょ？

校内で再婚した夫婦が子供同士仲良くないってこっちの状況と違いますけどそのイメージを言われてどんな答えをしていいのか分かりません。

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>> 30 今年離婚って…今年に入ってまだ4ヶ月ですが？出会って1ヶ月 で、まだお付き合いもしていないのに、再婚とか？ 何一人暴走しているのですか？… ですから再婚するって言ってません。
暴走してないでちゃんと読んでください。

4ヶ月で早い早い言いますけど、じゃあいつから早くないんですか？

例えば11ヶ月は1年経ってないから早いとかそういう話ですか？

全てはきっかけですよね？

子供の気持ちは大事ですけど、子供に決めさせたっていう気持ちは無いんですか？

それでもしまた離婚するような事があったら自分が悪いってなるでしょうが、子供に判断させたっていう気持ちにはならないんですか？

ある意味子供に責任持たせてるようなもんですよね？

これは経験した人じゃないと分からないでしょうが、子供に判断を求めたらそんな気になります。

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主さんはもう恋しちゃってて冷静じゃないですね。
親戚のシンパパ、最近×2になって、子ども転校。
子どもの傷はかり知れず。
親の責任、軽く考え過ぎに見えますよ。
ここに費やす気力、子どもに向けないと取り返しつきませんよ。

• << 53 ありがとうございます。 この感情は恋ですか？ 冷静じゃないなら、スレ立てずにもう告白してるので、まだ大丈夫だと思います。

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私は主さんと同じくシングルファザーの女の子の小学生がいます。

なんか他の皆さんは主さんにいろいろレスされていますが、
私はすべてタイミングだと思っています。
もちろん「お子さんの事を考えるな」ということではなく、
別に今、彼女様にそこまで盲目になっている訳でもないようです。
出会いはやはり突然。恋も突然やってきます。
大切なのは、まずは双方のお子様の心、そしてお二人の気持ちだと思っています。
それをしっかり頭に入れて、恋愛を続けるのならばいいのではないでしょうか？

まだ両想いかもわからないし、でも主さんを友人かそれ以上としているのであれば、
じっくり進めていいと思います。

私は応援したいです。がんばってください！

• << 54 ありがとうございます。 突然なんですよね。 自分もこうなると思いませんでした。 まだ何も分からないですし、けっきょくはこのあとどうするかですよね？ 皆さんの大半が、この段階でアウトみたいなんで驚きです。

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>> 36 それは誰と同じだと言うのでしょう？何か証拠があって言ってるのですか？

たしかに次女は女子大生ですが、長女は教員なんて書いてませんし、市役所にいますけど。

同一人物！とまではっきり書くにはそれ相応の証拠があるんですよね。ならばその証拠であるものを提示していただけますか？

誹謗中傷ならばシスオペにも通告します。ここって少し似てたらあのスレの人だとかよく見ますよ。でもそれって個人的に言って違えばどう責任をとるのですか？とりあえずシスオペには通告しますけど。

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>> 37 横レスごめんなさい。

確かにあなたは成功者なのかもしれませんが、自分の考えを押し付けてねじ伏せるような言い方はどうかと思います。
自分は成功したんだ！自分が正解なんだ！という感じがものすごいです。

子供の気持ちが一番は仰る通りです。
では、父子家庭のお父様方はママ友を作ってはいけないのでしょうか？
性差がどうのこうの仰ってましたが、父子家庭のお子様は普段子供と関わる事の多い母親さん達との性が違うという理由で仲間には入れてもらえないのでしょうか？

因みにあなたは気に入らない親御さんの子供とは自分の子供を関わらせたくないのですか？
途中で言ってましたが、親同士がダメになったら子供たちの仲も引き裂く事になると。
子供は子供。気が合うなら仲良くしてても良くないですか？同じ学校ですし。それこそ親の都合でしか子供を見てない意見ですよ。

私の親は子供の為にだけ生きてるような人です。もちろん感謝しています。
でも子供の頃から私はもっと自分の幸せを考えて欲しいと思ってました。
私から見た母は、とても幸せそうには見えず自分がいるからだと自分を責めた事もありました。子供の為にと我慢するだけがいいってものでもないと思う、そういう子供もいるんです。

もちろん私のように思う子供ばかりでもない。十人十色なんですよ。
と言うことは、やはり再婚の形も十人十色。
あなたの成功例が主さんにも成功例となるかは分からないということです。

子供が嫌だって言ってるのに関係ない‼っていうのは問題外ですが、急がず慎重に悩みながら、そして子供の様子も見ながら進めていけば良いと思います。

主さん、横レスごめんなさいね。
私の知り合いは、子供の学校で知り合ったシンパパさんとお互い子連れ再婚して、今親子共々幸せいっぱいですよ。常に子供の変化に気を配りながら頑張って幸せになってくださいね。

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離婚したと言えど、子供達は母親の事を忘れてるわけではないですよね。

そんな中父親が女を連れてきて…。

好意の有無も確認してない状況で子供達に合わせたりするんですか?
付き合うにしても、互いの気持ちを確認して、本当に長く付き合って行けるのかを重ねてから、それからじゃ無いですか?子供達に会わせるのは。順序が違いますよね。

私も母子家庭で育ち、小学生の頃に母がいきなり食事の席に知らないおじさんとが来ました。その時は母の彼氏だとは知らず、何なのこのおじさんと、それからも母につれられて何回も一緒にご飯に連れていかれましたけど、私の場合は全く受け付けませんでしたし、なつきもしませんでした。脂ぎったちびデブ親父を父親だなんて受けれるなんて無理でした。子供自身が恋
愛を覚える高校生くらいまでは、恋愛なやめて頂きたいですね。付き合うにしても、子供が小さいうちは、分からない様に、上手に時間を調整してやって欲しいですね。

経済的に?生活水準、共働きの経済状況に見あった生活をする以外はないと思いますが。小学生になれば、就学援助もありますし。ただ、規定がありますから必ずしも援助を受けれるとは限りませんが。

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>> 40 ＞再婚後、18年経って次女さんが女子大生ということは、再婚時、次女さんはまだ未就学ということですよね？親の再婚、継父と言うことも認識できない歳ではなかったのではないですか？

上の子は記憶あります。次女も男性の好みとして受付ないタイプがまさに実の父親です。記憶として残ってなくとも、潜在意識の中に残ってるようですよ。


それと差し出がましいようですが、青文字にするのは 「 〉｣では無く 「＞」 こちらですよ。

• << 44 あらら…💧ご指摘ありがとうございます。ミクルで書き込みすることに慣れていないもので…。 未就学の子供が、実の父親を男性として受けつけないタイプというのは、どのような男性だったのでしょうか？ 何歳の時の死別で、具体的にどのようなところが受け付けなかったと言っていたのか教えて頂けますか？ それから、二人の娘さんは、18年間、一度も両親の再婚に疑問なく違和感を感じず受け入れて来たのでしょうか？ 実の親子でも父親が嫌いになったり、鬱陶しく感じたりすることがあったりすると思いますが、そう言った反抗期もなくいつも平穏だったのでしょうか？ 今現在、結果的に成功したステップファミリーになっただけではないのですか？ 主さんの恋愛や再婚を全面否定できるのは、自分が一つの壁もなかった、自分ほどの成功例はない！そんな自信からなのでしょうか？

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まだ付き合ってもないのに再婚したらどうとか考える？

あなたが相手のことを好きとか考える前に、お互いの子供の気持ち考えなさいよ

再婚したら義母、義父になるわけでしょ

大変な苦労があると思います

あなたは今、久しぶりの恋で浮かれてるだけ

とりあえず今は再婚など考えず、家族ぐるみで楽しく付き合ってれば？

再婚だのなんだの、もっともっともっと先の話

• << 49 相手が再婚を望んでるってなったら付き合う前にもし付き合ったとしたら再婚の事を考えなくてはいけないってなるでしょ？ あなたの言い方はまず先に付き合ってから再婚の事考えろってなりますよね？ 子供の事を考えたら、自分なら↑の事を先に考えますがあなたはどうでしょうか？

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まだ付き合ってもないのに再婚したらどうとか考える？

あなたが相手のことを好きとか考える前に、お互いの子供の気持ち考えなさいよ

再婚したら義母、義父になるわけでしょ

大変な苦労があると思います

あなたは今、久しぶりの恋で浮かれてるだけ

とりあえず今は再婚など考えず、家族ぐるみで楽しく付き合ってれば？

再婚だのなんだの、もっともっともっと先の話

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>> 41 ＞再婚後、18年経って次女さんが女子大生ということは、再婚時、次女さんはまだ未就学ということですよね？親の再婚、継父と言うことも認識できない… あらら…💧ご指摘ありがとうございます。ミクルで書き込みすることに慣れていないもので…。

未就学の子供が、実の父親を男性として受けつけないタイプというのは、どのような男性だったのでしょうか？
何歳の時の死別で、具体的にどのようなところが受け付けなかったと言っていたのか教えて頂けますか？

それから、二人の娘さんは、18年間、一度も両親の再婚に疑問なく違和感を感じず受け入れて来たのでしょうか？

実の親子でも父親が嫌いになったり、鬱陶しく感じたりすることがあったりすると思いますが、そう言った反抗期もなくいつも平穏だったのでしょうか？

今現在、結果的に成功したステップファミリーになっただけではないのですか？

主さんの恋愛や再婚を全面否定できるのは、自分が一つの壁もなかった、自分ほどの成功例はない！そんな自信からなのでしょうか？

• << 46 ↘↘ この主さんに意見したのは、この主さんは子供大切だと言う割には子供のことを書かないでしょ。こちらの質問に対しても屁理屈ばかり。多分ですが子供のことは見てない印象です。そして子供達の気持ちも理解出来てないのだと思いますよ。 父親でもない男の人が自分の母親と親しげに話している。小学生の女の子は何を考えるでしょう？たしかに仲がいいあいだはいいかもしれませんが、毎日LINEしてると書かれています。その間何を思ってるでしょう？そういうのが子供第1と言うのでしょうか？ 俺達夫婦が完全で全て上手く行ってるからとは思っていませんよ。親子喧嘩もしますし、娘の男関係で1度ですがビンタしたこともあります。娘達からは怖いのも好きなのも親父が1番って言われます。仕事で疲れてたら娘がビール付き合ってもくれます。歯の浮くセリフで信用させるのは簡単かも知れません。しかし父親としての責任もあります。だから叱る時は本気で叱ります。それで嫌いになられても構いませんよ。その覚悟はいつでも出来てますから。そうやって父親離れしていくものだと思いますよ。それも成長ですからね。 実の親子も俺達の親子もその基本は信頼関係だと思いますよ。幸いながらうちの子達は俺を信頼してくれているようです。妻からもそう聞いています。親も子も向き合えてることは本当に幸せだと思います。 同じ子連れ再婚をされるなら幸せでいてほしいと思いますよ。でもそのために大人の犠牲になった子供達も見てきました。仕事とは別に中高生に関わるボランティアもしています。その中でうちの娘達も手伝ってくれたりするのですが、そういう相談は年に何度か聞いてます。中には義父に性的な問題を抱えてる子供もいました。子連れ再婚って本当に難しいです。たまたまうちは上手くいけてるだけかもしれません。もしかしたら明日壊れるかも知れません。だから毎日の積み重ねだと思います。だからまだ成長中なのだと思いますよ。 そんな中でアドバイス出来ること、危険に繋がることをアドバイスした迄です。それを上からと言われるなら、そう取って頂いても構いませんね。でもそう言われたなと何かあった時に思って貰えたらそれでいいです。親子の数だけ子育てがありますからね。信頼の形も強さもそれぞれですから。そういうことを出し合うのが掲示板ではないでしょうか。

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>> 44 なかなか激しい質問レスですね。そしてそれってこのスレに必要なのでしょうか？


＞未就学の子供が、実の父親を男性として受けつけないタイプというのは、どのような男性だったのでしょうか？

上の子6歳下の子3歳ですね。死因は肝硬変です。本能的に受け付けないのは煙草の臭いとお酒の臭いですね。それと小太りの人は兎に角嫌いですね。その体型的なものは妻にも確認したことがありますよ。

＞それから、二人の娘さんは、18年間、一度も両親の再婚に疑問なく違和感を感じず受け入れて来たのでしょうか？

前のレスにも書きましたが、俺達夫婦の再婚は子供の希望での再婚です。それも一年以上変わらず望まれて決断したことです。

そりゃ思春期にはそれなりの反抗期はありましたよ。でも基本的にパパ嫌いでは無く、母親に対しての反抗が多かったように思いますよ。反抗期が終わってからは仲良いですよ。どっちかといえば俺は避難先みたいな感じになってましたね。妻と双方からの言い分で悩んだ時期もありましたから。

俺自身にも再婚前に巣立った2人の子供がいます。もうそれぞれが家族を持っていて、孫もいます。なので子育ては2度目というのもあり、子供の気持ちの大切さは、自身の子育てを反面教師したり、その子供達からの意見もありますよ。親としての考え方、子供の側の考え方、思い、そういうのを参考にしてたりします。↘↘

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>> 44 あらら…💧ご指摘ありがとうございます。ミクルで書き込みすることに慣れていないもので…。 未就学の子供が、実の父親を男性として受けつけな… ↘↘

この主さんに意見したのは、この主さんは子供大切だと言う割には子供のことを書かないでしょ。こちらの質問に対しても屁理屈ばかり。多分ですが子供のことは見てない印象です。そして子供達の気持ちも理解出来てないのだと思いますよ。

父親でもない男の人が自分の母親と親しげに話している。小学生の女の子は何を考えるでしょう？たしかに仲がいいあいだはいいかもしれませんが、毎日LINEしてると書かれています。その間何を思ってるでしょう？そういうのが子供第1と言うのでしょうか？

俺達夫婦が完全で全て上手く行ってるからとは思っていませんよ。親子喧嘩もしますし、娘の男関係で1度ですがビンタしたこともあります。娘達からは怖いのも好きなのも親父が1番って言われます。仕事で疲れてたら娘がビール付き合ってもくれます。歯の浮くセリフで信用させるのは簡単かも知れません。しかし父親としての責任もあります。だから叱る時は本気で叱ります。それで嫌いになられても構いませんよ。その覚悟はいつでも出来てますから。そうやって父親離れしていくものだと思いますよ。それも成長ですからね。

実の親子も俺達の親子もその基本は信頼関係だと思いますよ。幸いながらうちの子達は俺を信頼してくれているようです。妻からもそう聞いています。親も子も向き合えてることは本当に幸せだと思います。

同じ子連れ再婚をされるなら幸せでいてほしいと思いますよ。でもそのために大人の犠牲になった子供達も見てきました。仕事とは別に中高生に関わるボランティアもしています。その中でうちの娘達も手伝ってくれたりするのですが、そういう相談は年に何度か聞いてます。中には義父に性的な問題を抱えてる子供もいました。子連れ再婚って本当に難しいです。たまたまうちは上手くいけてるだけかもしれません。もしかしたら明日壊れるかも知れません。だから毎日の積み重ねだと思います。だからまだ成長中なのだと思いますよ。

そんな中でアドバイス出来ること、危険に繋がることをアドバイスした迄です。それを上からと言われるなら、そう取って頂いても構いませんね。でもそう言われたなと何かあった時に思って貰えたらそれでいいです。親子の数だけ子育てがありますからね。信頼の形も強さもそれぞれですから。そういうことを出し合うのが掲示板ではないでしょうか。

• << 48 ご丁寧にありがとうございました。 色んなプライベートなことを聞いたにも関わらず、丁寧に答えて頂き恐縮しています。 ご家族を大切になさっていらっしゃることがよくわかりました。 いろいろな体験からの助言だとわかったので、もう一度素直な心で読み直してみようと思います。 主さん、ごめんなさいね。主さんのスレを荒らしてしまいました… どうか、お子さんと一緒に幸せになって下さいね☺失礼します。
• << 51 子供の事を書いてないっておっしゃいますが、子供の何を書くんですか？ あなたみたいに事細かく書けば、うちの子供の気持ちを完全に理解できるんですか？ 屁理屈は認めますが、反論しないのであればスレ立てる必要もないと思います。 同情してもらおうと思ってたのなら別ですが。 ここで答えを求めているわけではないし、出るとも思っていないと言いました。 あなたは子供じゃないのに子供の気持ちになり過ぎていませんか？ 自分の母親が知らない男と話すって、そんなの街中で仲良い友達とばったり会うくらいならいくらでもあるシチュエーションですし、毎日LINEしてるとは言いましたが、LINEする時は朝起きた時、仕事の休憩中、子供が寝た後くらいです。 子供の前ではLINEしてません。 こちらの事さんざん言っておいて、あなたも勝手な想像してますよね？ ママ友の集まりにも性差とか言ったり、あなかは過去に浮気されたトラウマとか異性に対して何か変な感情でもあるんですか？ 子供同士が遊んでて、その間に親同士が仲良く会話してるなら、子供がひっそり思う事はあるでしょうが、うちらは子供と親みんなで遊びます。 常に子供がそばにいます。 恋愛に走ってないからです。 子供とみんな一緒に楽しみたいからです。 離婚する前も、近くのコンビニにちょっと買い物行くだけで、嫁が家にいるのにめんどくさがる子供をわざわざ一緒に連れ出すくらい子供が好きです。 出掛ける時も子供から手を繋いできてくれます。 子供を引き取る際も、子供は特に反論しませんでした。 今でも自ら母親に会いたいとは言いません。 本当の気持ちは分かりませんが。 あなたは危険に繋がることをアドバイスしたと言いますが、再婚しなかった場合の危険は考えないのですか？ けっきょく、自分が再婚で上手くいった経験を書いているだけではないですか？

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そしてこちらの意見はスレ違いだと言われていますので時間が経てば削除し、今後はレスも控えますね。

主さん、お邪魔しましたね。

お子さんの気持ちだけは、心だけは壊すことのないよう進んでくださいね。

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>> 46 ↘↘ この主さんに意見したのは、この主さんは子供大切だと言う割には子供のことを書かないでしょ。こちらの質問に対しても屁理屈ばかり。多分… ご丁寧にありがとうございました。
色んなプライベートなことを聞いたにも関わらず、丁寧に答えて頂き恐縮しています。
ご家族を大切になさっていらっしゃることがよくわかりました。
いろいろな体験からの助言だとわかったので、もう一度素直な心で読み直してみようと思います。

主さん、ごめんなさいね。主さんのスレを荒らしてしまいました…

どうか、お子さんと一緒に幸せになって下さいね☺失礼します。

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>> 42 まだ付き合ってもないのに再婚したらどうとか考える？ あなたが相手のことを好きとか考える前に、お互いの子供の気持ち考えなさいよ … 相手が再婚を望んでるってなったら付き合う前にもし付き合ったとしたら再婚の事を考えなくてはいけないってなるでしょ？

あなたの言い方はまず先に付き合ってから再婚の事考えろってなりますよね？

子供の事を考えたら、自分なら↑の事を先に考えますがあなたはどうでしょうか？

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おはようございます。

離婚大変でしたね。
毎日お仕事や子育てお疲れさまです。


私の友達は子ども三人連れて離婚後
気の合う男性と出会い再婚。
男性にも子ども二人いました。その後二人の間に子どもが出来て六人。

一時期はお米代だけでも
一ヶ月十万単位でかかると話していました。

子どもが学生の頃は
彼女は毎朝４時に起きて
全員のお弁当、朝ごはんを作り家の事を済ませ、7時半頃出勤し、20時頃帰宅してから夕飯作りなどをしていました。
（正社員で高収入の仕事に転職を成功させていました）

思春期で子どもの悩みが深くなっていた時は大変そうでした。やはり元々の親が担当していたみたいです。

それでも文句も出ず今では
子育てもだいぶん落ち着き
仕事とカルチャーセンターと楽しそうです。


ご主人が彼女を何より大切にししょっちゅう二人で買い物や
デートもしていたようです。

夫婦が仲良しだからか
子ども同士は仲は悪くないけど同志っぽい関係だそうです。

他人の私が感じたのは
経済的にも精神的にも自立継続した上で並行していれば
新鮮さも失わず、相手を敬いながら上手く行くのかな…と
見ていました。（これは再婚に限らないですね）


芸能人の堀ちえみさんもお互い子連れ再婚成功させていますよね。


相手も様子見の期間だと思います。
慎重がいいと思いますよ。

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