彼の怒りを鎮めて仲直りしたい（長文乱文です）
彼と付き合って４カ月です。
最初は男っぽく優しさもあり多趣味で色々なことを教えてくれたので、私も楽しく好きになりました。
彼は、自分のやりたいこと優先、懇意にしてくれている仕事絡みの上役の人優先。
仕事優先は当然ですが、この仕事絡みの（他の会社の偉い人）人に対しては絶対服従です。
その人が遊びに行くときは必ず同行（お金は少し出してもらっているみたいですが）で、私との約束があってもその人優先な存在です。
また、金遣いもかなり荒いです。でも私のサイフじゃないので彼の自由だと思って武勇伝？を聞いています。
仕事が多忙な時期は仕事に追われ余裕をなくす感じになります。連絡もほぼとれなくなります。
落ち着くと、向こうから連絡はしてきます。
最近も多忙なようで、ほぼ仕事で早朝から出張し、夜は接待で朝方まで飲み歩いています。
その隙間に連絡があり、ちょっと会って話をしたり一緒にいたりする感じでした。
半月前から、ストレスが半端ないと言ってはいたのですが、とてもイライラするようになり、
ちょっとしたことで怒ったり、言葉がきつかったりするようになりました。
自分の隙間時間に私が予定があるとイライラして連絡がなくなります。
私がもたもたしているときつい言葉でせかしたり、どうすればいいか聞くと「どうでもいい！」と怒ったり。
先日、私がイベントに遊びに行ってたときに彼から「今日の予定は？」と連絡があったので、イベントにいるから迎えにきてほしいと連絡しました。
彼は迎えに来てくれたのですが「どこに何時に？」と連絡がきたときに、
私が「門の前にいるよ」と返事したら、
「コーンが立ってて近場に停車できないし、車混んでいて進まないし、イライラする！もう帰る！こんな約束の仕方あるか！お前も電車で帰れ！」と電話で云われました。
「ごめんなさい、今どこどこに移動するからそこは車ないから。そこでお願い、ごめんね」と、謝ったのですが、「もう無理。なんなんだよ、イライラする。もう無理。帰るわ」と電話を切られました。
折り返し電話をしたのですが「なんなの、うるさい。もう無理だって言ってるだろ。帰れよもう」と言われ切られました。
そのあと文字で、「ごめんなさい。」「謝ってるけど、今日はもうダメなのね」と送ったら、
「自分の約束の仕方が悪いのに、それを棚に上げて許しを受け入れない俺を非難するのはおかしい」と批判の返事がきました。
なので「ごめん。全てあなたの言ってることが正しいよ。私が悪いから。ごめんね、でも会いたかったから」と返信したら、「善悪の問題ではない！」と返事がきました。
私はとても悲しくなり、「いつも私といるとイライラさせてしまうみたいだね。私の存在で好きな人をイライラさせたり不愉快にさせたくないよ。ごめんね。今日は迎えにきてくれてありがとう。今までも優しくしてくれてありがとう」と返事を送りましたが、それきり音信不通になりました。
彼とは付き合いを続けたくて「昨日はごめんね」と送りましたが返信がないのでそのままです。
このまま別れたくありませんが、彼と仲直りするにはどうしたらいいでしょう。それとももう無理ですか。やりとりも含めとても反省しています。
>> 126
主です。
覚えていてくださりありがとうございます。
あれから1カ月経過しましたね。早いものです。
どうなったかというと、結局細々と続いています。
2週間ほど経って私からスポーツ観戦のお誘いをしたところ、「疲れているから行かない」と返信がきました。（返信がきたというね・・・）
まぁ、そんなものだと思っていたので凹まず、日中はとてもいい席でいい気分で楽しみ帰宅しました。（ほんとにいい席のチケットをいただいたので最高でした！）
そしたら、「その後の予定は？」と連絡がきていました。
なので、食事に行き共通の趣味であるスポーツの練習をしに行ってきました。
攻略？としては、
スポーツをこれからするので服装はお洒落できませんでしたが、
今まで彼の前では見せたことのないオシャレ髪をして行きました。
彼は、それをまじまじと見て
「なんだよ、オシャレづいちゃってな～」と言っていました。
そして、先日の喧嘩のことはなかったことのように何も言わず、話題にも出さず、スポ練の話題でアクティブに楽しく過ごしたという感じです。
そこからは、お互いの予定が合うときにご飯食べたり趣味を一緒にやる感じです。
また、たまにムゲな扱いをされたりもしますが、同性の友人に話してみたら「家族なんだよその扱いは」と言われました。いつも気遣いをして仕事をしたり人づきあいをしているから、気を抜いて甘えているんだよと。
その友人からたくさんアドバイスをもらったので、その心得を実践しているところです。
今後どうなるかは、ジェットコースターみたいなものなのでわかりませんが・・
ありがとうございます。
>> 120
ご自分でそういってるじゃない？
そう、めんどくさい男なんだよ。
あなたが待ち合わせしずらい場所たとえいったとしても、相手が違うと…
レスありがとうございます。
仰る通りですね。
彼は、今を自分の思った通りに生きたいので、欲しいものを手に入れるとか遊ぶことに労力を惜しまない。
自分がどうしたいかしか考えないので、そうすることで周りがどうかまでは考えません。
今は、自分のやりたいことがたくさんできたし、仕事と趣味で十分楽しい時期。なので私は不要ということだと思います。
自己愛者特有思考。
恋愛に関しては、ダメな人なんだと思います。
ただ、人としてはとても面白くて興味深い。
結婚とかじゃなくて、面白い人生を送りたいって視点で人を見る私もダメなのかもしれませんね・・・・
とりあえず、好きなことをして遊ぶことにします！
彼も趣味の楽しい時期ですが、私も彼とは違う趣味の楽しい時期なので！！
この季節大好きです(笑)
変なレスになってすみません。
>> 118
主さんはおいくつですか？ある程度年がいくと自分の
恋愛パターンが分かってくると思います。彼とお付き合いする前はどんな感じだったのでしょうか…
レスありがとうございます。
自分、社会の中では自立してるキャラみたいですｗいつも元気だねーって言われます。
かつ、つまらない噂話とかも嫌いでしないので、職場の人が愚痴とか悩みとか言いにくるんです。めんどくせーですけどねｗ
でも、私自身はその人たちに自分の心を開く気にはなれないので、正直悩みを言う相手は今はいません。
話を聞いてくれる友人も、少しならいいけれど、あまり恋愛の話はしにくいかも。
他の友人も悪い病気になってたり、家のことで大変だったりで、なんか（苦笑）
彼と付き合う前は、うーん、付き合った人は少なくないと思いますが、本気で惚れた相手は結構年単位で引きずるかなぁ。上書きできないというか、本気で好きだった人たちは今でも心ではフォルダ保存してるｗ
彼に連絡、入れてみたい。けど勇気がないみたいです。会いたいのにｗ
>> 117
私は既婚者です。若い時は、不倫も経験したし、沢山の男性とお付き合いをしました。
今は、包容力のある旦那様と幸せに家族で暮らしています。…
レスありがとうございます。
まさにおっしゃる通りです。
彼は自己愛が強いうえに、子供です。
自分優先、自分が大事。
なので、私のことは、今はもう考えていないと思います。
でも、前はちょっとだけ考えてくれていたと思います(笑)
私が出張で遠方にいたときは、「○（私）がいなくて構ってくれないからつまんない」とかラインしてくれたりしていたので。そういうのかわいいなぁって思ってました(笑)単純ですね私もｗ
そんな思い出話どうでもいいかｗ
私の悪いところは、女友達に同じことをされたら、一定期間距離はおきますが、相手から連絡がきたら対応しちゃうところです。
実際に、今そういう女性が知人にいて八つ当たりされていて、その人には反論して距離を置いていますが、そのうち相手からまた連絡がさらっと来るので（その繰り返しなんですけどｗ）相手にしちゃうんです私も。何事もなかったように。
その人にあまり友人がいないことも知っているし、情がわいちゃってｗ
彼のことは、お付き合いする気がないのなら、そうですよね。ここで終わりにしないと。
たくさんの男性とお付き合いしたり、不倫までしたのはなんでなんですか？
不倫て、良くないことじゃないですか。
将来も見えない恋愛だし、相手が既婚者なら遊ばれてるだけの可能性が強いし。
それでも、好きだと走っていくものなんですか？
>> 116
スレ立てして、五日くらい経った？
飛ばし飛ばし読んで、途中荒れてたからどーなるかと思ったわー。
まだ、彼氏から連絡ない？
その彼氏…
レスありがとうございます。
ここずっと、毎日色々な人のレスを読んでは考えています。
彼のことは、好きだと思います。
私は、好奇心旺盛の彼と一緒にいると楽しかったし、時にはお互い読書にふけっていて言葉がなくても気分の良い時間を過ごしていたので。
彼は何をしているのでしょうねぇ。
仕事と、合い間に自分の好きな趣味活動を思う存分していると思います。
男が好きそうな趣味なんですよこれが。
前にその中の１つに連れてってくれましたが、男しかいませんでしたｗ
やりたいこと、たくさん聞いていましたし、そういう人なんです。
間違いなくやっていると思います(笑)
大変な人です。私にはきっと。
>> 49
なんか、どーでもよくなってきましたわー。
そーゆーことなんだよね。
私言うほど悪くないんだよぶっちゃけ。
それにさ、彼女に気のない…
ご自分でそういってるじゃない？
そう、めんどくさい男なんだよ。
あなたが待ち合わせしずらい場所たとえいったとしても、相手が違うとこにしてと伝えればしなくていい喧嘩しなくてすんだもの。
あなたがいう、みんな神様でもなんでもないし、お互いが喧嘩もするけど
お互いが補え合わなければ、
些細な事で音信不通なんて相手はあなたをみていない。
この些細な事をクリアーしてもこの先また違うことであなたを悩まし、苦しむよ。
結婚したらなおさら、
彼から自分の心が戻ってくるには時間か必要。それこそフェスいきまくるとか自分が違うことに目をむけるようにするとかしないと無理なんじゃないかな
- << 125 レスありがとうございます。 仰る通りですね。 彼は、今を自分の思った通りに生きたいので、欲しいものを手に入れるとか遊ぶことに労力を惜しまない。 自分がどうしたいかしか考えないので、そうすることで周りがどうかまでは考えません。 今は、自分のやりたいことがたくさんできたし、仕事と趣味で十分楽しい時期。なので私は不要ということだと思います。 自己愛者特有思考。 恋愛に関しては、ダメな人なんだと思います。 ただ、人としてはとても面白くて興味深い。 結婚とかじゃなくて、面白い人生を送りたいって視点で人を見る私もダメなのかもしれませんね・・・・ とりあえず、好きなことをして遊ぶことにします！ 彼も趣味の楽しい時期ですが、私も彼とは違う趣味の楽しい時期なので！！ この季節大好きです(笑) 変なレスになってすみません。
主さんはおいくつですか？ある程度年がいくと自分の
恋愛パターンが分かってくると思います。彼とお付き合いする前はどんな感じだったのでしょうか？
まだ彼を好きだと思いますが、次にスッといくかもと書かれていたので自分の恋愛パターンや癖が分かっていたら次にいけるヒントが見つけやすいかなと思います。
あと反対の事を書きますが、彼とまだ付き合いたいなら主さんから、あなたが好きだからまだ一緒にいたいって。待ってるって連絡してみては？
その時に返事はいらないって伝えておけば返事なくてもへこまなくてすむし。
自分が納得いくまで付き合いたいという気持ちよく分かりますよ。
あと主さんも辛かったらネットだけじゃなくてリアルでも辛いって言った方がいいですよ。
普段、主さんがお化粧してるならですけど、すっぴんでマスクで目腫らして元気なかったら普通は皆、なんかあったのかな？ って思いますよ。心配してくれると思います。
普段、主さんに頼ってくる人でも「大丈夫？なんかあった？」って言ってくれますよ。もしそうじゃなくて、普段は主さんに頼るのにこんな時は知らんぷりな人は自分が可愛いだけだから表面だけの付き合いにして後々は疎遠にしていいと思います。
私は失恋で辛かった時は友達や周りに辛い辛い言いまくりました。
しんどい時は誰かに頼っていいです。
- << 123 レスありがとうございます。 自分、社会の中では自立してるキャラみたいですｗいつも元気だねーって言われます。 かつ、つまらない噂話とかも嫌いでしないので、職場の人が愚痴とか悩みとか言いにくるんです。めんどくせーですけどねｗ でも、私自身はその人たちに自分の心を開く気にはなれないので、正直悩みを言う相手は今はいません。 話を聞いてくれる友人も、少しならいいけれど、あまり恋愛の話はしにくいかも。 他の友人も悪い病気になってたり、家のことで大変だったりで、なんか（苦笑） 彼と付き合う前は、うーん、付き合った人は少なくないと思いますが、本気で惚れた相手は結構年単位で引きずるかなぁ。上書きできないというか、本気で好きだった人たちは今でも心ではフォルダ保存してるｗ 彼に連絡、入れてみたい。けど勇気がないみたいです。会いたいのにｗ
私は既婚者です。若い時は、不倫も経験したし、沢山の男性とお付き合いをしました。
今は、包容力のある旦那様と幸せに家族で暮らしています。
私の考えですが、
主さんの彼氏は、とても心が狭い気が小さな人のようですね。
もしかしたら、
かんしゃく持ち、短気？
私の経験では、すごく短気の男性は、なにか悩みや不安がいつも胸の内にあって、いつも周りにイライラを出していることが多いと思います。
会社でも、すごく気を遣っていることが多いです。
そんな人は、彼女ができても彼女を振り回すだけ。悪く言えば、彼女を無意識に自分のイライラの捌け口にしてることもあります。
まとめると、
主さん、
彼氏さんは、あなたのことを考えていないですよ。
貴方に恋していないです。
だから、大切にしませんよ。
言い争いが音信不通になった原因ではないですよ。
主さんとお付き合いをする気がないですよ。
音信不通にしてくれたことをよかったと考えて、
貴方には、貴方に恋こがれる、貴方を大切にしてくれる本物の愛を持っている男性が必ず待っています。
ですから、
主さんが、気持ちの整理をつけて、その彼から卒業してほしいです。
彼のしたことが女友だちがしたことなら、もう付き合わないでしょ。
頑張ってくださいね。
幸せになってください。
- << 122 レスありがとうございます。 まさにおっしゃる通りです。 彼は自己愛が強いうえに、子供です。 自分優先、自分が大事。 なので、私のことは、今はもう考えていないと思います。 でも、前はちょっとだけ考えてくれていたと思います(笑) 私が出張で遠方にいたときは、「○（私）がいなくて構ってくれないからつまんない」とかラインしてくれたりしていたので。そういうのかわいいなぁって思ってました(笑)単純ですね私もｗ そんな思い出話どうでもいいかｗ 私の悪いところは、女友達に同じことをされたら、一定期間距離はおきますが、相手から連絡がきたら対応しちゃうところです。 実際に、今そういう女性が知人にいて八つ当たりされていて、その人には反論して距離を置いていますが、そのうち相手からまた連絡がさらっと来るので（その繰り返しなんですけどｗ）相手にしちゃうんです私も。何事もなかったように。 その人にあまり友人がいないことも知っているし、情がわいちゃってｗ 彼のことは、お付き合いする気がないのなら、そうですよね。ここで終わりにしないと。 たくさんの男性とお付き合いしたり、不倫までしたのはなんでなんですか？ 不倫て、良くないことじゃないですか。 将来も見えない恋愛だし、相手が既婚者なら遊ばれてるだけの可能性が強いし。 それでも、好きだと走っていくものなんですか？
スレ立てして、五日くらい経った？
飛ばし飛ばし読んで、途中荒れてたからどーなるかと思ったわー。
まだ、彼氏から連絡ない？
その彼氏はカッカし過ぎだと思うけど
主さんもちょっと下手にで過ぎたかなあ。
彼氏からもしも連絡あったら、まだやり直したい？
彼氏の言いなりでも主さんは、耐えられる？
好きな気持ちって、急になくならないから本人はキツイよね。
彼氏はどう過ごしてるんだろ。
仕事に忙殺されて、主さんのことは考えないようにしてるんかな。
主さんから連絡取れるなら、１０日くらい開けてからの方が良いかもね。
1か月は長いと思うし。
主さんは今も彼氏を好き？
大変な人だと思うよ。
- << 121 レスありがとうございます。 ここずっと、毎日色々な人のレスを読んでは考えています。 彼のことは、好きだと思います。 私は、好奇心旺盛の彼と一緒にいると楽しかったし、時にはお互い読書にふけっていて言葉がなくても気分の良い時間を過ごしていたので。 彼は何をしているのでしょうねぇ。 仕事と、合い間に自分の好きな趣味活動を思う存分していると思います。 男が好きそうな趣味なんですよこれが。 前にその中の１つに連れてってくれましたが、男しかいませんでしたｗ やりたいこと、たくさん聞いていましたし、そういう人なんです。 間違いなくやっていると思います(笑) 大変な人です。私にはきっと。
>> 111
こういうことって人が色々言っても自分自身が諦めつかないと苦しいですからね。
あのときの私は旦那のそばに居たくてとても無理してしがみつき…
頭では分かっていても、気持ちの整理にはまだ時間がかかりそうです。
嫌なことばかりだったら嫌いになれるのでしょうけれど、今はまだ楽しい思い出の方が多いから。
＞今の私があの頃に戻れるなら喜んでさっさと別れますが、今の状態にならなければやっぱり私は旦那との未来に期待してたと思います。
わかります。これ。
少なからず、期待してしまう気持ち。
向こうから、連絡の手段を全て絶ちきられたら、絶望してスッと気持ちが覚めるんですけどね。
自力で絶つのはまだ踏ん切りがつきません。
というか、向こうからもこんなに放置されているので、やっぱり好きではなくなったんだろうな。
好かれてない人に未練残しても仕方ないから、やっぱり踏ん切りつけないと！ですね。
風葉さんも色々大変なのに、アドバイスしていただきありがとうございます。
>> 110
来月誕生日、いいじゃない♪
それまでに2週間後くらいに連絡してみてはどうですか。
自己愛くんは基本構ってちゃんですよ。ほっといてくれ…
自己愛強い人って、構ってちゃんなんですか。
なるほどー。
ほっといてくれって言うから構うと嫌がるのかと思っていました。
裏の裏の裏みたいな読み方しないと攻略できないですね(^-^;
最初の頃は結構甘えたこと言っていたので、なついてるなぁなんて思っていましたが、私に飽きたのかな。
まだ、彼との夢から覚め切ってはいないので許せると思いますが、この時期に少し視野を広げてみて気の合いそうな人がいたらスッと変わるかも。
彼から音沙汰はないと思うけど、もし連絡あれば、きちんと善悪を教えられたらいいなぁと思います。
>> 107
全然余計なお世話じゃありません。
こちらこそ、すみません。
結婚を描いていないといっても、男をとっかえひっかえの恋愛をしたいわけでは…
こういうことって人が色々言っても自分自身が諦めつかないと苦しいですからね。
あのときの私は旦那のそばに居たくてとても無理してしがみつきました。
今の私があの頃に戻れるなら喜んでさっさと別れますが、今の状態にならなければやっぱり私は旦那との未来に期待してたと思います。
子供もいるので別れてませんが、ただのお付きあいなら今日出ていきたいです。
５年ほど旦那といますか、５年前にこんな風になるとは予想してませんでした。嫌いになるなんて想像もしてなかったです。
妊娠だけ気を付けてたら後は色々恋愛楽しめばいいと思います。
色んな意見もあるし、基本的には別れるのがいいという意見が多数ですが、こればっかりは自分の気持ち次第ですもんね。
- << 115 頭では分かっていても、気持ちの整理にはまだ時間がかかりそうです。 嫌なことばかりだったら嫌いになれるのでしょうけれど、今はまだ楽しい思い出の方が多いから。 ＞今の私があの頃に戻れるなら喜んでさっさと別れますが、今の状態にならなければやっぱり私は旦那との未来に期待してたと思います。 わかります。これ。 少なからず、期待してしまう気持ち。 向こうから、連絡の手段を全て絶ちきられたら、絶望してスッと気持ちが覚めるんですけどね。 自力で絶つのはまだ踏ん切りがつきません。 というか、向こうからもこんなに放置されているので、やっぱり好きではなくなったんだろうな。 好かれてない人に未練残しても仕方ないから、やっぱり踏ん切りつけないと！ですね。 風葉さんも色々大変なのに、アドバイスしていただきありがとうございます。
>> 100
毎度感心します。ご指摘通りの感じです。
今回付き合う以前から、私は友人知人と遊んだり飲んだりしていました、平日夜も休日も。
彼と会う…
来月誕生日、いいじゃない♪
それまでに2週間後くらいに連絡してみてはどうですか。
自己愛くんは基本構ってちゃんですよ。ほっといてくれと手を振りほどくくせに構ってちゃんなんだよ。スーパーめんどくさい人種。
何度でもあなたがめげずに立ち向かうのが、破壊神を手懐ける秘訣かなと思いますよ。多分今彼は猛烈に反省してるよ。落ち着けたいんだよ、自分を。でも会えばまた憎まれ口叩くでしょうね。俺は悪くない、お前のせいだと。
その繰り返しで生きてきたんだと思うんですよ。彼女に対しては。甘えてるんですよ。何度でも許してあげたらいいよ。主さんが続く限り。
破壊神は、2歳児のイヤイヤ期の子供と一緒。ママが大好きなんだよね。承認欲求なの。でも、間違ってる時はピシャッとかなり冷たく叱ってみてください。蛇に睨まれた蛙のようになりますよ。多分。
- << 113 自己愛強い人って、構ってちゃんなんですか。 なるほどー。 ほっといてくれって言うから構うと嫌がるのかと思っていました。 裏の裏の裏みたいな読み方しないと攻略できないですね(^-^; 最初の頃は結構甘えたこと言っていたので、なついてるなぁなんて思っていましたが、私に飽きたのかな。 まだ、彼との夢から覚め切ってはいないので許せると思いますが、この時期に少し視野を広げてみて気の合いそうな人がいたらスッと変わるかも。 彼から音沙汰はないと思うけど、もし連絡あれば、きちんと善悪を教えられたらいいなぁと思います。
ライン、自分は電話帳と同期させない設定にしているのですが、今日どうしても電話番号登録でラインを繋げなければならなくて、一時的に解除して電話帳を同期させました。
少し前に「プライベート用のが電池切れしたときにかけることもあるからコッチの番号も登録しといて」と仕事用の番号も教わっていて、今日ラインの同期をしたときに、ソッチのスマホのラインが友達として出てきてしまいました。
「わ、まずい」と思っていましたが、ちょっとして確認したら仕事用スマホのラインはブロックされていました。
ついでにプライベート用のもブロックされてるか（なんとなく調べちゃう女心）調べたところ、そっちはまだ繋がっていました。
一応残しているんだ・・・とホッとした自分がいました。
まだまだ揺らぐ今日この頃です。
>> 106
全然余計なお世話じゃありません。
こちらこそ、すみません。
結婚を描いていないといっても、男をとっかえひっかえの恋愛をしたいわけではなくて。
婚姻届とかそういう縛りはなくとも、同じ人をパートナーとして続けていければと。
もしかしたら事実婚みたいになったり、もしかしたら婚姻するかもしれないし。
結婚するためにお付き合いをしてはいないというだけです。
なので、アドバイスを読ませていただいて、色々考えているところです。
もしどうしても彼と繋がりたいときは、押してみるといいんですね。
拒絶されそうでなんか怖いです。でも着信拒否されたらそういうことかって諦めもつくかもしれませんね。
- << 111 こういうことって人が色々言っても自分自身が諦めつかないと苦しいですからね。 あのときの私は旦那のそばに居たくてとても無理してしがみつきました。 今の私があの頃に戻れるなら喜んでさっさと別れますが、今の状態にならなければやっぱり私は旦那との未来に期待してたと思います。 子供もいるので別れてませんが、ただのお付きあいなら今日出ていきたいです。 ５年ほど旦那といますか、５年前にこんな風になるとは予想してませんでした。嫌いになるなんて想像もしてなかったです。 妊娠だけ気を付けてたら後は色々恋愛楽しめばいいと思います。 色んな意見もあるし、基本的には別れるのがいいという意見が多数ですが、こればっかりは自分の気持ち次第ですもんね。
>> 104
レスありがとうございます。
本当にお辛そうというか、不快な日々なのかなと察するに余りあります。
むしろ、心配になります。風葉さん…
そうでしたか。なら余計なお世話でしたね。結婚願望がなく、子供を作るつもりもないのなら好きに恋愛したら良いと思います。
ある意味そういう変なのと付き合うのも面白いと思うので。
大抵の女性は将来結婚するつもりがある人なのでそれを踏まえたレスでしたが、結婚するつもりがないのなら主さんが満足行くようにしたら良いと思います。
うちの旦那の場合ですが、押しに弱いです。なので引くよりはダメ元でしつこく連絡をいれ、あなたが必要ですと伝えまくるといいです。
もちろん別れるのも主さんの自由だと思うのでここの人の意見より、自分の気持ち正直も良いと思います。
>> 102
まず私は勝手にスレを閉めた覚えはないよ。
だって主さん、今回スレで聞いた相談自体はもう終わったんでしょ？
自分で全てどーでも良くなった、…
ねーなんでからんでくるのもうほんと勘弁してよー。
前後のレスみましたか？
自分だけ、話題違うなって違和感ないの？
いくらあなたがココで煽っても、私は絶対に無意味に謝らないよ？
そしてあなたもいつまでもスレ違いのレスしてくるだけでしょ？
何が言いたいの？自分の正当性をみんなに訴えたいの？
それなら大丈夫だよ。みーんなあなたが正しいって思ってるから。みーんな味方だよ。
それとも私のことターゲットにしたいの？
罵りたいんだったら、ココじゃなくて、別なとこにスレたててくれない？
いいよ、全然やってもらって。
ただ、ココにレスするのは本当にもうやめて。
数行読んでまたかと思ったから、悪いけどアナタのレスはもう読んでないよ。
あんま続けると、このやりとりを逆に面白がってＨＩＴ数が増えて人気スレになっちゃうからさ。
それはアナタの本意ではないでしょ？
しつこいようですが、スレ内容に対するレスでよろしくね。
- << 109 頭大丈夫？ あー言えばこー言うで減らず口叩いてばかりだし、何を言っても悪口にしかとらない人には何言ってもダメだね。 嫌味ばかり言ってる人に関わってたらこっちまで性格悪くなるから降りるよ。 満レス頑張って。 次書かないから返信不要です。
>> 96
やっぱり一緒に住むと家族になっていくんですよ。
相手の嫌なとこもたくさん見えますし、歳もとります。
全部の家庭とは言いませんが、…
レスありがとうございます。
本当にお辛そうというか、不快な日々なのかなと察するに余りあります。
むしろ、心配になります。風葉さんのお気持ちはお元気なのですか？
どうやって、日々乗り越えていらっしゃるのですか？
お子さんとか、大丈夫ですか？
私も現実に生きている人間ですから、リアルは漫画とは異なり、ということはわかるつもりです。そんな夢物語はないと。
だから、結婚というものに興味も願望も夢も私は抱いていないので、することはないですが、パートナーがいたらいいなぁとは思っています。
かつ、ご指摘のようなプライド男なので、彼から連絡を入れてくることもないのかなぁと。
今は私自身の冷却期間なので、このまま自分の心に幕を引いたら、前を向こうと思います。
- << 106 そうでしたか。なら余計なお世話でしたね。結婚願望がなく、子供を作るつもりもないのなら好きに恋愛したら良いと思います。 ある意味そういう変なのと付き合うのも面白いと思うので。 大抵の女性は将来結婚するつもりがある人なのでそれを踏まえたレスでしたが、結婚するつもりがないのなら主さんが満足行くようにしたら良いと思います。 うちの旦那の場合ですが、押しに弱いです。なので引くよりはダメ元でしつこく連絡をいれ、あなたが必要ですと伝えまくるといいです。 もちろん別れるのも主さんの自由だと思うのでここの人の意見より、自分の気持ち正直も良いと思います。
>> 95
主さんの願いは、スレタイどおり「仲直りしたい」なんですか？
皆さんのレス読んでもそれは変わらない？
実際に彼を見てないのでわからない…
私の願い、そうですね。今はなんとも。
恋は盲目、蓼食う虫も好き好き。
忠告は理解しています。その通りだからやめたほうがいいよなぁって思います。
でも、まだちょっと揺らいでいるんです。
それが女心ではないでしょうか(笑)
人言われて「はい、そうですね」ってやめられたらどんなに楽でしょうって思います。
そうなりたいんです！むしろ。
でも、まだそこまで心が達していません。
なので、この音信不通の冷却期間は私のためにはいいのかもしれませんね。
もし、また関わることが、万が一あったら、今度はもう自分本位を失わないようにしないとですね。（できるようにならなきゃ！）
一度壊れた関係なんですから、自分を出して壊れるのならそれはもう諦めもつくと思うので。
お迎えの件は、そうなんですよね。私がまだ引きずる要因の１つです。
重い腰を上げて迎えには来たんですよね・・・・・
嫌いだったらしないよね・・っていう幻想に囚われてしまいます(笑)
レスありがとうございます。
>> 98
まずは、アドバイスありがとう。
でもさ、そういう経験しているなら、どんなレス書いたら挑発しないのかわるはずだよね？
カッとなろうが何…
まず私は勝手にスレを閉めた覚えはないよ。
だって主さん、今回スレで聞いた相談自体はもう終わったんでしょ？
自分で全てどーでも良くなった、もういい、ブロックしたって書いてたでしょ？
普通はそう書かれたら別れたって思うんだけど・・・
だから相談自体は解決してる。
その後にこのスレで話したい人が見つかったと書いてたじゃん。
余計なレスをする人で埋め尽くされるより、主さんが見たくないレスをする人が減った方が話しやすいじゃん。
だから主さんを煽る人・時間を取りたくない人は減るし。
正直、主さん細かいと言うか小さい事にいつまでもこだわり過ぎだよ。
主さんにとっては大きな事なのかもしれないけど、他の人にとってはくだらない事だし、そういう事突く事しか出来ないってどんだけ捻くれてんのpgrって思うんだよ。
主さんのスレだから主さんだけが好きに書いていい訳じゃないよ？
掲示板だからレス者も好きにレスするのは当たり前の事で、私も書きたい時に書きたい事を書いてる。
これに返事するのは主さんの自由だけど、嫌ならいちいち構っちゃいかんのよ。
「やられたからってやり返してたら終わらない」って言われた事無い？
毎回とは言わないけど、時と場合でそうした方がいい事もあるんだよ。
- << 105 ねーなんでからんでくるのもうほんと勘弁してよー。 前後のレスみましたか？ 自分だけ、話題違うなって違和感ないの？ いくらあなたがココで煽っても、私は絶対に無意味に謝らないよ？ そしてあなたもいつまでもスレ違いのレスしてくるだけでしょ？ 何が言いたいの？自分の正当性をみんなに訴えたいの？ それなら大丈夫だよ。みーんなあなたが正しいって思ってるから。みーんな味方だよ。 それとも私のことターゲットにしたいの？ 罵りたいんだったら、ココじゃなくて、別なとこにスレたててくれない？ いいよ、全然やってもらって。 ただ、ココにレスするのは本当にもうやめて。 数行読んでまたかと思ったから、悪いけどアナタのレスはもう読んでないよ。 あんま続けると、このやりとりを逆に面白がってＨＩＴ数が増えて人気スレになっちゃうからさ。 それはアナタの本意ではないでしょ？ しつこいようですが、スレ内容に対するレスでよろしくね。
>> 93
主さんあまり悪く悪く考えすぎないようにね。自己愛傾向があると言っても全てではないだろうし。自己愛の人は支配欲が強いですが主さんは彼から見たら…
毎度感心します。ご指摘通りの感じです。
今回付き合う以前から、私は友人知人と遊んだり飲んだりしていました、平日夜も休日も。
彼と会うようになってからも、彼が多忙なのも承知の上だし、自己愛クンだから束縛されたくないだろうし、私のことも束縛はしない自由にどうぞって言っていたので、寂しさを紛らわすのもありましたが、男女問わず年齢問わず、飲んだり遊んだりしてました。
ある日、また私が飲み歩いていることを知ると「結局楽しければ誰だっていいんだろ！俺じゃなくたっていいんだろ？どうぞ好きに遊んでください！好きにすればいい」と（文字で）言われたこともありました。
自分は束縛されたくないし、休日も自分のペースで好きなことをしたい。気が向いたら私を誘うみたいなスタンスにしていたのに、人にはそれかよ！って思ったこともありました(笑)
いい思い出ですね。
お迎えのときも、そのイベにはオサーンと来ているのが想像つくイベで、かつ私が飲みまくっていたことが容易に想像できたかと考えられ・・・
日頃のストレスと私の醜態と大嫌いな混雑と。破壊神の出現ですね(笑)
酔っ払っての、電話やりとりとラインですから、もうこじれるのが当然といえば当然かも？
破壊神は強敵です。半年くらいは激オコかも・・・・
来月、彼のお誕生日があるので、そこまでは静観していたらいいでしょうか・・・？
- << 110 来月誕生日、いいじゃない♪ それまでに2週間後くらいに連絡してみてはどうですか。 自己愛くんは基本構ってちゃんですよ。ほっといてくれと手を振りほどくくせに構ってちゃんなんだよ。スーパーめんどくさい人種。 何度でもあなたがめげずに立ち向かうのが、破壊神を手懐ける秘訣かなと思いますよ。多分今彼は猛烈に反省してるよ。落ち着けたいんだよ、自分を。でも会えばまた憎まれ口叩くでしょうね。俺は悪くない、お前のせいだと。 その繰り返しで生きてきたんだと思うんですよ。彼女に対しては。甘えてるんですよ。何度でも許してあげたらいいよ。主さんが続く限り。 破壊神は、2歳児のイヤイヤ期の子供と一緒。ママが大好きなんだよね。承認欲求なの。でも、間違ってる時はピシャッとかなり冷たく叱ってみてください。蛇に睨まれた蛙のようになりますよ。多分。
>> 92
今前を向けていると言っている訳ではありませんよ。
例え今の彼とまたゴタゴタになったとしても、主さんはそこからどんな別れ方をしたとしても…
勇気が貰えるお言葉、ありがとうございます。
いつか立ち直れそうですか？
普段は、というか、異性でいえば恋愛感情がない相手だったら結構誤解させちゃうくらい遊びとか飲みとか積極的に誘うし、自分を出しまくるのに、なんか、好きな人だとダメなんですよね～。自分を出せないというか、借りてきた猫になっちゃう。
なんか、変な自分が相手に伝わったんでしょうね。「意外と乙女だなぁ」って彼に言われたことありましたそういえば。
誰に対しても自分が出せるようにならないと・・ですね！
頑張ります。
>> 97
まずは、アドバイスありがとう。
でもさ、そういう経験しているなら、どんなレス書いたら挑発しないのかわるはずだよね？
カッとなろうが何を書こうが、ココは私のスレだから。
人のスレで暴れるのはよくないけど。
常識非常識は別として、私のスレは私が主導権だよ。
それはわかるはずだよね？常連さんだったら。
なのに、なんで「解決したそうですよ、みなさんお疲れさまー」みたいなこと書いたの？
勝手にしめようとしたの？
いつもそうやってきたの？
ほんとごめん、申し訳ないけど、アドバイス？言う前に、なんか言うことあるんじゃないの？
スレ主である私が、このスレまだ閉める気はないですから。
ちゃんとアドバイスしてくれる人もいるし、何よりアドバイスを私が必要としているから。
ねぇ、どういうアドバイスをココに書いてくれって、私言ってる？
何度も言わせないでよ。あなたさ、前も今もスレ話してないよね？
どういうレスにイライラするか、わかってもらえませんかいい加減。
- << 102 まず私は勝手にスレを閉めた覚えはないよ。 だって主さん、今回スレで聞いた相談自体はもう終わったんでしょ？ 自分で全てどーでも良くなった、もういい、ブロックしたって書いてたでしょ？ 普通はそう書かれたら別れたって思うんだけど・・・ だから相談自体は解決してる。 その後にこのスレで話したい人が見つかったと書いてたじゃん。 余計なレスをする人で埋め尽くされるより、主さんが見たくないレスをする人が減った方が話しやすいじゃん。 だから主さんを煽る人・時間を取りたくない人は減るし。 正直、主さん細かいと言うか小さい事にいつまでもこだわり過ぎだよ。 主さんにとっては大きな事なのかもしれないけど、他の人にとってはくだらない事だし、そういう事突く事しか出来ないってどんだけ捻くれてんのpgrって思うんだよ。 主さんのスレだから主さんだけが好きに書いていい訳じゃないよ？ 掲示板だからレス者も好きにレスするのは当たり前の事で、私も書きたい時に書きたい事を書いてる。 これに返事するのは主さんの自由だけど、嫌ならいちいち構っちゃいかんのよ。 「やられたからってやり返してたら終わらない」って言われた事無い？ 毎回とは言わないけど、時と場合でそうした方がいい事もあるんだよ。
>> 77
コラコラ・・・
勝手に人のスレを片づけないでくださいｗ
てか、全然スレ話してないやんか君ｗ
ほんとに困ったちゃんだなぁ～(^_…
ミクルでヤケ起こして書き殴る時期、私もあったんだ。
あれから10年、未だに相談してイラッとするレスがやたら多く来た時の対処法は、数日の間ミクルを開けず、忘れた頃にもう一度見る事。
自分はカッとなりやすい性格だからすぐ書くと嫌な事しか書けないんだけど、しばらく経つと悪い事言ってしまったと後悔したりもする。
なんだか主さんからは同じようなカッとなりやすいタイプなのかなって思った。
長いことミクルしてたら（年齢が上がったせいかもしれないけど）だんだん考え方が変わり始めたんだよ。
どう言うレスに対してもきちんとお礼の言葉さえしてたら自然と真面目に聞いてくれる人が増えたよ。
なんかこれで、常識的なお礼はしといて損はないなと覚えた（笑）
それでも馬鹿にしかしないレスだらけならさっさとお礼言って閉めたよ。
スレに対してのアドバイスではないけど、続けてたら逆にイライラしてしまう時は一旦引いてみた方がいいよ！(*^ ^*)
人生長いから少しの間心休めたってすぐ取り戻せるよ！
>> 89
まさに、同じタイプです。
怒らせたお前が悪い、まさにその通りの思考です。
その方とは、今もご夫婦なのですね。
結婚された後も色々御…
やっぱり一緒に住むと家族になっていくんですよ。
相手の嫌なとこもたくさん見えますし、歳もとります。
全部の家庭とは言いませんが、ずっと恋した気持ちでいる夫婦は少ないです。
恋から家族愛に変わってく過程で旦那のことを尊敬できるから、この人とならと思えるから愛情をもてるのであって、身勝手で怒りっぽく何かにつけて妻のせいにする旦那を愛してはいけないと思います。
恋→盲目です。相手の知らない部分、謎の部分闇の部分が惹かれます。一緒に生活してないので共同体意識はなく、嫌なとこさえもかっこよく見えたりします。
家族→全てが見えてきます。生活を一緒にするので勝手なことをされたら自分の生活まで壊れます。家に一緒に暮らすので毎日不機嫌や喧嘩腰でいられたら精神的におかしくなります。
多分あなたの彼氏もうちの旦那も軽くモラハラ男だと思います。モラハラという表現でないとしたら自己愛の強い身勝手男です。
夜泣きする子供にイライラしたり、育児も手伝わない。あなたの彼氏のタイプなら外との繋がり重視であなたは家事と育児だけしてくれる都合のいい女。ただの怒りのはけ口となります。
私もはじめは旦那が好きでした。
でもここまで軽蔑することになります。
優しいだけはつまらないかもしれない。だいたい少女マンガでも癖のある男や闇のある男がもてます。
でも本当に幸せになれるのはその人ではないです。マンガのようにキツイこともいいながら本当は愛してくれて守ってくれる男はいません。
だいたい身勝手な男は身勝手なだけです。
結婚してから死ぬほど後悔してほしくない。
心の優しい綺麗な気持ちの彼氏を見つけてください。
心の優しく綺麗な気持ちの人は自分のイライラを愛してる彼女にぶつけたりしません。抑えることを知ってる大人の男です。
あなたの彼氏はただプライドだけバカみたいに高く外面だけいい、自分の持物【彼女】には平気で暴言をはき、イライラをぶつけてくる卑怯ものです。
後悔しないでください。
- << 104 レスありがとうございます。 本当にお辛そうというか、不快な日々なのかなと察するに余りあります。 むしろ、心配になります。風葉さんのお気持ちはお元気なのですか？ どうやって、日々乗り越えていらっしゃるのですか？ お子さんとか、大丈夫ですか？ 私も現実に生きている人間ですから、リアルは漫画とは異なり、ということはわかるつもりです。そんな夢物語はないと。 だから、結婚というものに興味も願望も夢も私は抱いていないので、することはないですが、パートナーがいたらいいなぁとは思っています。 かつ、ご指摘のようなプライド男なので、彼から連絡を入れてくることもないのかなぁと。 今は私自身の冷却期間なので、このまま自分の心に幕を引いたら、前を向こうと思います。
主さんの願いは、スレタイどおり「仲直りしたい」なんですか？
皆さんのレス読んでもそれは変わらない？
実際に彼を見てないのでわからないですが、主さんの説明の文章だと、彼氏は我が儘モラハラDV男？なイメージです。
主さんを通しての印象がコレという事は、つまり主さんが誰よりも彼がDV気質であると感じているという事です。
そういう事があると主さんは辛いんですよね。
辛い事があってもやっぱり一緒にいたい？
我が儘ガキんちょな彼を主さんの手のひらで転がせる余裕があるなら、まだなんとかなるかもしれませんが。
少しでも「怒らせると怖いから」と思ったり、自分がそんなに悪い事してないのに土下座する勢いで謝ったり、そういう事があるなら、それはDVを助長する事になりかねません。
下手に出れば出る程、相手をイライラさせる事もあるのです。
主さんが彼と対等な関係を築けた時、主さんの気持ちが変わるか、彼の態度が変わるか。
わからないですが、主さんがいつも下手に出る言動だけはやめた方がいいですよ。
もちろん、車でお迎えの件は、車を止めやすい場所を教えなかった主さんの配慮が足りないのでそこは謝るべきですが。彼も普通に聞けばいいのに、イライラするとか帰るとか。
でも迎えに来る気持ちはあったのなら、やっぱりただ短気なだけなのか？
- << 103 私の願い、そうですね。今はなんとも。 恋は盲目、蓼食う虫も好き好き。 忠告は理解しています。その通りだからやめたほうがいいよなぁって思います。 でも、まだちょっと揺らいでいるんです。 それが女心ではないでしょうか(笑) 人言われて「はい、そうですね」ってやめられたらどんなに楽でしょうって思います。 そうなりたいんです！むしろ。 でも、まだそこまで心が達していません。 なので、この音信不通の冷却期間は私のためにはいいのかもしれませんね。 もし、また関わることが、万が一あったら、今度はもう自分本位を失わないようにしないとですね。（できるようにならなきゃ！） 一度壊れた関係なんですから、自分を出して壊れるのならそれはもう諦めもつくと思うので。 お迎えの件は、そうなんですよね。私がまだ引きずる要因の１つです。 重い腰を上げて迎えには来たんですよね・・・・・ 嫌いだったらしないよね・・っていう幻想に囚われてしまいます(笑) レスありがとうございます。
>> 90
連絡、もし反応なかったら、ますます心折れそうです。
とにかく、この事件（？）には触れないということですね。
どのくらいで怒りがお…
主さんからはね。彼が蒸し返して来たら話は別だけどさ。しょうもない事で怒ったのは自覚あるだろうし蒸し返してはこないと思うけどね。
だからそんな怒ってないと思うけどスレの感じだと主さんの言い方がイライラしそうだから蒸し返してくるならそのあたりかなと思う。
>いつも私といるとイライラさせてしまうみたいだね。私の存在で好きな人をイライラさせたり不愉快にさせたくないよ。ごめんね。今日は迎えにきてくれてありがとう。今までも優しくしてくれてありがとう
これはウザいよね。嫌味に聞こえる。これは怒りを増長させただけ。だから面倒くさくて連絡しないんだよ多分。
まぁ前述したようにスレからは彼が自分勝手なだけで主さんが悪いとも思わないが唯一あげるなら上の言い方だろうね。
- << 101 もうほんとに、これは私も大反省の文言ですが、そのウザウザセリフはもう仕方ないっす。 言ってしまいましたし、取り消せないです。消去もできませんし。 もう十分わかっておることですから、改めての指摘は地獄に落ちて戻ってこれないくらい辛いですわー。 まぁ二度と彼から連絡は来ないと思いますが、もし来たら、 「蒸し返さない」ということですね？承知しました！ ご助言ありがとうございます。
>> 80
全くご指摘通りです。
自己愛性人格障害者は、結局孤独な人生を送ることになるのでしょうか。
自分が１番だから、1人でも寂しくないのでし…
主さんあまり悪く悪く考えすぎないようにね。自己愛傾向があると言っても全てではないだろうし。自己愛の人は支配欲が強いですが主さんは彼から見たら全く支配されてくれないつわものだからぷりぷり怒ってるんだと思いますよ。
とても甘やかしてくれているようでいて、実は母ちゃんみたいに上から諭してるし、このオレサマにデート場所にお迎えをさせて、停められない場所を指定なんてしてきやがってと悔しさ倍増で憤慨してるんでしょ。お子様だなあ。。。
多分ほっといたらそのうち戻って来ますよ。彼のような人はそんなに多くの持ち駒持ってないでしょうから。
もし戻ってこなくたって 他の男性とデートしたり習い事でもしてマース♪ くらいの余裕が無いと多分やっていけない相手です。気持ちはわかるけどこんなことくらいでオロオロしてたらだめだめ。主さんもっとメンタル鍛えないと。
ひと月ほど待って、ケロリと連絡してみましょう。依存を愛情に変えたいなら、主さんも素でいることだと思いますよ。何事にも無理せず、ムカつくことされたら主さんも普通に怒ってへそ曲げたりね。変に飲み込んで大人ぶろうとしないことだと思います。
彼優先に考え過ぎてるのは完全に依存。そんな男好きになったんだから、その責任は自分で持つと覚悟して翻弄されるばかりじゃなく、またこの大波来たー どうやって乗り越えよー？と、少しはサーフィンを楽しんでください。慣れてくると、乗りこなせます。
- << 100 毎度感心します。ご指摘通りの感じです。 今回付き合う以前から、私は友人知人と遊んだり飲んだりしていました、平日夜も休日も。 彼と会うようになってからも、彼が多忙なのも承知の上だし、自己愛クンだから束縛されたくないだろうし、私のことも束縛はしない自由にどうぞって言っていたので、寂しさを紛らわすのもありましたが、男女問わず年齢問わず、飲んだり遊んだりしてました。 ある日、また私が飲み歩いていることを知ると「結局楽しければ誰だっていいんだろ！俺じゃなくたっていいんだろ？どうぞ好きに遊んでください！好きにすればいい」と（文字で）言われたこともありました。 自分は束縛されたくないし、休日も自分のペースで好きなことをしたい。気が向いたら私を誘うみたいなスタンスにしていたのに、人にはそれかよ！って思ったこともありました(笑) いい思い出ですね。 お迎えのときも、そのイベにはオサーンと来ているのが想像つくイベで、かつ私が飲みまくっていたことが容易に想像できたかと考えられ・・・ 日頃のストレスと私の醜態と大嫌いな混雑と。破壊神の出現ですね(笑) 酔っ払っての、電話やりとりとラインですから、もうこじれるのが当然といえば当然かも？ 破壊神は強敵です。半年くらいは激オコかも・・・・ 来月、彼のお誕生日があるので、そこまでは静観していたらいいでしょうか・・・？
>> 91
今前を向けていると言っている訳ではありませんよ。
例え今の彼とまたゴタゴタになったとしても、主さんはそこからどんな別れ方をしたとしても、立ち直れる人だという意味で、前を向けるという意味です。
自分自身に嘘をつかなければ、この先また恋愛での辛い経験どれだけしたとしても、きっと受け止められるだけの能力のある人だと。
最終的に何年かかってもちゃんと自分自身が成長出来、自分で幸せを掴み取れる能力を持っている人だと思いますよ。
その代わり、自分自身の価値観には嘘はつかず、自分に正直な恋愛をして下さいね。それが近道です。
- << 99 勇気が貰えるお言葉、ありがとうございます。 いつか立ち直れそうですか？ 普段は、というか、異性でいえば恋愛感情がない相手だったら結構誤解させちゃうくらい遊びとか飲みとか積極的に誘うし、自分を出しまくるのに、なんか、好きな人だとダメなんですよね～。自分を出せないというか、借りてきた猫になっちゃう。 なんか、変な自分が相手に伝わったんでしょうね。「意外と乙女だなぁ」って彼に言われたことありましたそういえば。 誰に対しても自分が出せるようにならないと・・ですね！ 頑張ります。
>> 87
来なきゃ連絡してみるだけだよ。もう謝ったのだから間違っても自分からほじくり返さない事だ。
連絡、もし反応なかったら、ますます心折れそうです。
とにかく、この事件（？）には触れないということですね。
どのくらいで怒りがおさまるのかなぁ。今回は。
- << 94 主さんからはね。彼が蒸し返して来たら話は別だけどさ。しょうもない事で怒ったのは自覚あるだろうし蒸し返してはこないと思うけどね。 だからそんな怒ってないと思うけどスレの感じだと主さんの言い方がイライラしそうだから蒸し返してくるならそのあたりかなと思う。 >いつも私といるとイライラさせてしまうみたいだね。私の存在で好きな人をイライラさせたり不愉快にさせたくないよ。ごめんね。今日は迎えにきてくれてありがとう。今までも優しくしてくれてありがとう これはウザいよね。嫌味に聞こえる。これは怒りを増長させただけ。だから面倒くさくて連絡しないんだよ多分。 まぁ前述したようにスレからは彼が自分勝手なだけで主さんが悪いとも思わないが唯一あげるなら上の言い方だろうね。
>> 86
私の旦那も似てます。彼にとって不機嫌は甘えなのかもしれないと、私が配慮がなかったとかはじめの頃はそうやって思ってました。
こちらが下手…
まさに、同じタイプです。
怒らせたお前が悪い、まさにその通りの思考です。
その方とは、今もご夫婦なのですね。
結婚された後も色々御苦労されているんですか。
どういういきさつで、好きって気持ちがなくなったというか、呪縛から覚めたんですか？
それがわかれば、自分も目が覚めるかも。
- << 96 やっぱり一緒に住むと家族になっていくんですよ。 相手の嫌なとこもたくさん見えますし、歳もとります。 全部の家庭とは言いませんが、ずっと恋した気持ちでいる夫婦は少ないです。 恋から家族愛に変わってく過程で旦那のことを尊敬できるから、この人とならと思えるから愛情をもてるのであって、身勝手で怒りっぽく何かにつけて妻のせいにする旦那を愛してはいけないと思います。 恋→盲目です。相手の知らない部分、謎の部分闇の部分が惹かれます。一緒に生活してないので共同体意識はなく、嫌なとこさえもかっこよく見えたりします。 家族→全てが見えてきます。生活を一緒にするので勝手なことをされたら自分の生活まで壊れます。家に一緒に暮らすので毎日不機嫌や喧嘩腰でいられたら精神的におかしくなります。 多分あなたの彼氏もうちの旦那も軽くモラハラ男だと思います。モラハラという表現でないとしたら自己愛の強い身勝手男です。 夜泣きする子供にイライラしたり、育児も手伝わない。あなたの彼氏のタイプなら外との繋がり重視であなたは家事と育児だけしてくれる都合のいい女。ただの怒りのはけ口となります。 私もはじめは旦那が好きでした。 でもここまで軽蔑することになります。 優しいだけはつまらないかもしれない。だいたい少女マンガでも癖のある男や闇のある男がもてます。 でも本当に幸せになれるのはその人ではないです。マンガのようにキツイこともいいながら本当は愛してくれて守ってくれる男はいません。 だいたい身勝手な男は身勝手なだけです。 結婚してから死ぬほど後悔してほしくない。 心の優しい綺麗な気持ちの彼氏を見つけてください。 心の優しく綺麗な気持ちの人は自分のイライラを愛してる彼女にぶつけたりしません。抑えることを知ってる大人の男です。 あなたの彼氏はただプライドだけバカみたいに高く外面だけいい、自分の持物【彼女】には平気で暴言をはき、イライラをぶつけてくる卑怯ものです。 後悔しないでください。
>> 78
要するに、デメリットが大きいから別れなさい
ということですよね。
メリットは書いてないですもんね。
まぁ、今の感じだともう連絡はこ…
「甘やかしていただけだった。」
等、自分の至らなさも見付けられるなら、今後の自分の成長にも繋がります。
主さんは、ちゃんとそれが出来る方だと思えました。
主さんは大丈夫ですね。
安心しました。ちゃんと前を向いて行ける強い方だと思います。
きっと幸せな未来を自分の手で掴めると思いますよ。
- << 91 いえいえ、前なんて全然向けないタイプです。 なので、この関係をやめるにしても、後ろ髪ひかれまくりです。 それを依存というのならそうなのかもしれません。 ここからがまた試練です。
私の旦那も似てます。彼にとって不機嫌は甘えなのかもしれないと、私が配慮がなかったとかはじめの頃はそうやって思ってました。
こちらが下手に出ても、 向こうは悪気など感じません。
こんな風に怒らせたお前が悪い。そんな感じです。怒る彼を男らしいとか自分のことを思ってるからと変換してましたが、今はガキで身勝手、人のことを大切にできない最低人間だと思ってます。
文章からしてあなたはそんなに気弱ではないと思うし、はじめは我慢できても後から必ず我慢できなくなります。
好きっていうフィルターは必ず消えますから。消えたあとは最悪です。
軽蔑心しか残らないので。
うちもあなたのとこと似たようになり、私からメールしまくって謝り、別れるのは間逃れましたが、今思えばあのときに別れていたら良かった。
こんな人と結婚してしまって、自分は本当にアホだと後悔してます。
ただ優しいって刺激もなくてあなたには物足りないかもしれないですが、結婚するなら優しい人です。
それがどんなに幸せなことか今私は最悪な旦那といるのでよく分かります。
- << 89 まさに、同じタイプです。 怒らせたお前が悪い、まさにその通りの思考です。 その方とは、今もご夫婦なのですね。 結婚された後も色々御苦労されているんですか。 どういういきさつで、好きって気持ちがなくなったというか、呪縛から覚めたんですか？ それがわかれば、自分も目が覚めるかも。
>> 76
削除されたレス
全くご指摘通りです。
自己愛性人格障害者は、結局孤独な人生を送ることになるのでしょうか。
自分が１番だから、1人でも寂しくないのでしょうかね・・
もしそうなら、私なんかいなくてもいいのかな。
自分の人生をココであけっぴろげにはできませんが、
恋愛だけじゃなく色々とにかく頑張っていたので・・好きな人がいるというのは精神的な支えでした。
でも、目の前から去ってしまったので、心が折れた状態です。
日常が回っているから、生きていますが、無気力だし、人と笑顔で会話することが苦痛なほど今辛いです。
さっさと忘れて次にいこうとか、もっといい人いるよってみんなが言うけど、
この落ちたメンタルで、ガソリンもほぼ空の状態で、いつまで独りで頑張り続ければそのもっといい人って現れるのでしょうね。
ゴールとか目標が見えないし、頑張ってもずっと独りかもしれないから頑張れないです。
元気がないから、新しい出会いなんてますます遠ざかるばかり。
昨日までは元気でしたが、今日はガソリン切れです。
- << 93 主さんあまり悪く悪く考えすぎないようにね。自己愛傾向があると言っても全てではないだろうし。自己愛の人は支配欲が強いですが主さんは彼から見たら全く支配されてくれないつわものだからぷりぷり怒ってるんだと思いますよ。 とても甘やかしてくれているようでいて、実は母ちゃんみたいに上から諭してるし、このオレサマにデート場所にお迎えをさせて、停められない場所を指定なんてしてきやがってと悔しさ倍増で憤慨してるんでしょ。お子様だなあ。。。 多分ほっといたらそのうち戻って来ますよ。彼のような人はそんなに多くの持ち駒持ってないでしょうから。 もし戻ってこなくたって 他の男性とデートしたり習い事でもしてマース♪ くらいの余裕が無いと多分やっていけない相手です。気持ちはわかるけどこんなことくらいでオロオロしてたらだめだめ。主さんもっとメンタル鍛えないと。 ひと月ほど待って、ケロリと連絡してみましょう。依存を愛情に変えたいなら、主さんも素でいることだと思いますよ。何事にも無理せず、ムカつくことされたら主さんも普通に怒ってへそ曲げたりね。変に飲み込んで大人ぶろうとしないことだと思います。 彼優先に考え過ぎてるのは完全に依存。そんな男好きになったんだから、その責任は自分で持つと覚悟して翻弄されるばかりじゃなく、またこの大波来たー どうやって乗り越えよー？と、少しはサーフィンを楽しんでください。慣れてくると、乗りこなせます。
>> 74
ぶつかり合う事になりそうなので、喧嘩腰はオススメ出来ませんね。
当事者なので当たり前だとは思いますが、彼女の立場から強めに言いたい様にもの…
要するに、デメリットが大きいから別れなさい
ということですよね。
メリットは書いてないですもんね。
まぁ、今の感じだともう連絡はこないと思うので、終幕って感じです。
そしてこの経験は、決して「失敗」ではなく、良い経験だったと思いたいです。
辛さ・悲しさも経験するほど人の痛みもわかるし、そういう経験をしている人って味があるじゃないですか。慈愛があるっていうか。
そういう意味で「良い経験」だったと思います。
- << 88 「甘やかしていただけだった。」 等、自分の至らなさも見付けられるなら、今後の自分の成長にも繋がります。 主さんは、ちゃんとそれが出来る方だと思えました。 主さんは大丈夫ですね。 安心しました。ちゃんと前を向いて行ける強い方だと思います。 きっと幸せな未来を自分の手で掴めると思いますよ。
>> 73
解決したみたいだね。
主はここからは特定の人と話したいみたいなので
皆さん、お疲れ様でした！m( ^ω^ )m
コラコラ・・・
勝手に人のスレを片づけないでくださいｗ
てか、全然スレ話してないやんか君ｗ
ほんとに困ったちゃんだなぁ～(^_^;)
その執念には負けるよ。相手しなくてごめんね。
もう荒らさないでくれるかな？
- << 97 ミクルでヤケ起こして書き殴る時期、私もあったんだ。 あれから10年、未だに相談してイラッとするレスがやたら多く来た時の対処法は、数日の間ミクルを開けず、忘れた頃にもう一度見る事。 自分はカッとなりやすい性格だからすぐ書くと嫌な事しか書けないんだけど、しばらく経つと悪い事言ってしまったと後悔したりもする。 なんだか主さんからは同じようなカッとなりやすいタイプなのかなって思った。 長いことミクルしてたら（年齢が上がったせいかもしれないけど）だんだん考え方が変わり始めたんだよ。 どう言うレスに対してもきちんとお礼の言葉さえしてたら自然と真面目に聞いてくれる人が増えたよ。 なんかこれで、常識的なお礼はしといて損はないなと覚えた（笑） それでも馬鹿にしかしないレスだらけならさっさとお礼言って閉めたよ。 スレに対してのアドバイスではないけど、続けてたら逆にイライラしてしまう時は一旦引いてみた方がいいよ！(*^ ^*) 人生長いから少しの間心休めたってすぐ取り戻せるよ！
>> 72
何度もレスありがとうございます。
優しすぎ、ご指摘通りです。
杭を打てなかったから、こうなったのかもしれません。
ただ、振りかえっ…
ぶつかり合う事になりそうなので、喧嘩腰はオススメ出来ませんね。
当事者なので当たり前だとは思いますが、彼女の立場から強めに言いたい様にものを言うと、反発心を持たれ、余計に聞かなくなると思いますよ。
比較的普通の人相手でも喧嘩になり易くなりますから。
客観的に教えるみたいな感じの方が良いと思いますよ。
例えば、「それってどうなのかなって思うよ？」みたいな客観的さ。
主さんが友達だとして、相手から彼女とのやり取りを聞かされて相手に冷静に口調は優しく指摘する様な雰囲気で。
ですが、主さんは本当にそれでいいのかなと。
まるでそれは、親が子供を叱り躾ける様。常識や配慮を持った大人なら、その一連の流れは、普通はそこまでやらない事だから。
多分、主さんは、彼氏にこの先頼れる事はないものだと思っておいた方が良いと思います。
表面的や、一時的にはあったとしても。
だって主さんもこの先成長して行くのだから。
彼は今の所、自分自身であったり、主さん自身であったり、正しい事であったり、大人になる事であったり、「色々な事を受け入れる強さ」は無い人だから、とっても牛歩。
主さんを追い抜く事は無いと思います。
多分、主さんが心から甘えられる日は来ないと思う。
心から彼を尊敬し、心から彼を立て、心から不満の無いような関係になる時は来ないかも知れない。
そんな人を相手にしようとする人は、ますます成長しないと相手にも出来なくなって来るでしょうし、そういう部分ではますます成長してしまうから。
成長すれば相手との差をますます嫌に思って来る。
女として、とても辛い事ですよ。
いつか、何で付き合い続けて居るんだろうと思ったり、何でこんなのと付き合っていたのだろう、何でこんなのと結婚したのだろう…と、思ってしまうって。
そうなったとしても耐えられますか？
後悔しても、過去を振り返り思うところから成長出来なければただの汚点になり辛い過去となる。
例え成長出来たとしても、使った時間は返って来ない。
自らどんなに不幸になっても自分の成長にとっては必要な失敗だったと受け入れられなければ後悔以外の何でもなくなってしまいます。
今の時点で、そんな失敗しなくても自分は乗り越えられるものか、そんな失敗しなければ乗り越えられないものなのか、良く考えてみて下さいね。
- << 78 要するに、デメリットが大きいから別れなさい ということですよね。 メリットは書いてないですもんね。 まぁ、今の感じだともう連絡はこないと思うので、終幕って感じです。 そしてこの経験は、決して「失敗」ではなく、良い経験だったと思いたいです。 辛さ・悲しさも経験するほど人の痛みもわかるし、そういう経験をしている人って味があるじゃないですか。慈愛があるっていうか。 そういう意味で「良い経験」だったと思います。
>> 66
主さんは、優しい女やってみただけと言いますが、主さんはそのままでも優しい女性だと思いますよ。
彼の事は、難ありな人だと最初の方で解っていた…
何度もレスありがとうございます。
優しすぎ、ご指摘通りです。
杭を打てなかったから、こうなったのかもしれません。
ただ、振りかえってあーだこーだ言っても（言われても）解決にはならないので・・
次からは、本音でぶつかったほうがいいかもしれません。それこそココのような喧嘩ごしででも。
ただ、
１つは、次会う機会がない可能性。
もう１つは、本音でガンガン言われることで傷つきたくないことから、対峙するのを避ける可能性。プライドを傷つける奴は寄せ付けないと思われたら本当に寄せ付けないと思うので。
もう、諦めて見離してしまえば楽なのでしょうね。そうしようかとも思っていますが。
また、彼を1人にしてしまう
そういう非情なことをするのは、結構辛いです。
自分の無礼な言動の数々を見ても動じず、アサーティブネスな考え方ができる素晴らしい方ですね。
低姿勢だと、態度が悪かったからだ・わかれろ・彼はダメな人など言われ、強く出ると私の言動や態度の否定・反論のオンパレード。
どうしたら継続できるかって話は希少です。
- << 74 ぶつかり合う事になりそうなので、喧嘩腰はオススメ出来ませんね。 当事者なので当たり前だとは思いますが、彼女の立場から強めに言いたい様にものを言うと、反発心を持たれ、余計に聞かなくなると思いますよ。 比較的普通の人相手でも喧嘩になり易くなりますから。 客観的に教えるみたいな感じの方が良いと思いますよ。 例えば、「それってどうなのかなって思うよ？」みたいな客観的さ。 主さんが友達だとして、相手から彼女とのやり取りを聞かされて相手に冷静に口調は優しく指摘する様な雰囲気で。 ですが、主さんは本当にそれでいいのかなと。 まるでそれは、親が子供を叱り躾ける様。常識や配慮を持った大人なら、その一連の流れは、普通はそこまでやらない事だから。 多分、主さんは、彼氏にこの先頼れる事はないものだと思っておいた方が良いと思います。 表面的や、一時的にはあったとしても。 だって主さんもこの先成長して行くのだから。 彼は今の所、自分自身であったり、主さん自身であったり、正しい事であったり、大人になる事であったり、「色々な事を受け入れる強さ」は無い人だから、とっても牛歩。 主さんを追い抜く事は無いと思います。 多分、主さんが心から甘えられる日は来ないと思う。 心から彼を尊敬し、心から彼を立て、心から不満の無いような関係になる時は来ないかも知れない。 そんな人を相手にしようとする人は、ますます成長しないと相手にも出来なくなって来るでしょうし、そういう部分ではますます成長してしまうから。 成長すれば相手との差をますます嫌に思って来る。 女として、とても辛い事ですよ。 いつか、何で付き合い続けて居るんだろうと思ったり、何でこんなのと付き合っていたのだろう、何でこんなのと結婚したのだろう…と、思ってしまうって。 そうなったとしても耐えられますか？ 後悔しても、過去を振り返り思うところから成長出来なければただの汚点になり辛い過去となる。 例え成長出来たとしても、使った時間は返って来ない。 自らどんなに不幸になっても自分の成長にとっては必要な失敗だったと受け入れられなければ後悔以外の何でもなくなってしまいます。 今の時点で、そんな失敗しなくても自分は乗り越えられるものか、そんな失敗しなければ乗り越えられないものなのか、良く考えてみて下さいね。
>> 68
もちろん、気になるからここまで読みましたよ。スレ立てたときからきっと色々悩んでいたからこそ立てたと思うし、多角的な意見が欲しいからこそなのかなって。
でもあなたは自分の都合の良いようにいったくれる人しか耳を傾けず、否定する人にはこのありさま。あなたは成長ないし、いつまでたってもその男にしがみつく都合の良いどうでも良い女に成り下がるだけだと思うけどせいぜい頑張って。それで分かると思うしね。
まぁあなたの言うように、嫌だからもう来ません。あなたが悩んでゲロ吐きそうなように私もあなたの文章見てるとあまりにも馬鹿馬鹿しくてヘドが出そうだわ。
- << 71 否定はアドバイスではない。 だから必要ない。 こうやってヘドが出るという文言のどこが参考になるのだろうか。 だから、もう読まなくていいよって。 体調崩されても責任とれないからさー。
>> 63
こちらこそ、冷たいもの言いしてすみません。
自分は、普段から人の話の聞き役とか相談役なので、どうしても受け身で接するクセがあります。
…
主さんは、優しい女やってみただけと言いますが、主さんはそのままでも優しい女性だと思いますよ。
彼の事は、難ありな人だと最初の方で解っていたみたいですね。
元から優しい人なのに更にやり過ぎて、甘やかしていただけになってしまったのだと思います。
彼は最後の方は、自分が八つ当たりしている事も解っていたのだと思います。
だからこそ彼は、それでも下手に出続ける主さん、どこまでも寄り添おうとする主さんを、理不尽を言い更に意地を張り続ける自分自身をも、辛く感じてしまったのだと思います。
人間って、時には酷く正論な強い逃げ場のない言葉に反発心を持ったり、押し潰されそうになるものですから。
まぁでも、引き戻す為に荒療治として相手を信じてそういった方法を取る事もある訳なのですけどね。
最後の方は、主さんのそれでもめげない優しさが辛かったのだと思います。
彼にはどの様な相手が合うのかは解りませんが、教えてあげるとしても男性なので特に、彼のプライドが邪魔をするでしょうし、優しくしても甘やかす事になるでしょうし、多分、気付かせる役と、付き合う相手は別じゃないと上手く行かないのかも知れません。
「既に成長した自分」じゃないと、好きな相手とは上手く付き合えないのかも知れません。
ダメな自分は見せたくない人でしょうから。
キャラと言っても、人間、色んな自分が居て可笑しくないですし。
私も真面目な話をする時の論理的な自分とか、ノリも良く、ま、いっか～、な楽天的な自分とか、普段の羽生えたウキウキ天然そうとか言われ易い自分とか普通に居ますから。(多重人格者じゃないですよ)
私も、めんどくさ～(笑)💦って思う時ありますよ。面倒くさがりなので。争い事嫌いだし。ウダウダ悩むより解決ですし。
辛い思いをしなくても、主さんはそのままでも素敵な女性でしょうから、そのままでお付き合い出来る、素敵な男性と一緒になった方が幸せだと思いますよ。
- << 72 何度もレスありがとうございます。 優しすぎ、ご指摘通りです。 杭を打てなかったから、こうなったのかもしれません。 ただ、振りかえってあーだこーだ言っても（言われても）解決にはならないので・・ 次からは、本音でぶつかったほうがいいかもしれません。それこそココのような喧嘩ごしででも。 ただ、 １つは、次会う機会がない可能性。 もう１つは、本音でガンガン言われることで傷つきたくないことから、対峙するのを避ける可能性。プライドを傷つける奴は寄せ付けないと思われたら本当に寄せ付けないと思うので。 もう、諦めて見離してしまえば楽なのでしょうね。そうしようかとも思っていますが。 また、彼を1人にしてしまう そういう非情なことをするのは、結構辛いです。 自分の無礼な言動の数々を見ても動じず、アサーティブネスな考え方ができる素晴らしい方ですね。 低姿勢だと、態度が悪かったからだ・わかれろ・彼はダメな人など言われ、強く出ると私の言動や態度の否定・反論のオンパレード。 どうしたら継続できるかって話は希少です。
>> 58
最後の辺り主さんだったのですね。
途中までしか読んでませんでしたので気づきませんでした。
すみません。
装って居たのですね。
大…
こちらこそ、冷たいもの言いしてすみません。
自分は、普段から人の話の聞き役とか相談役なので、どうしても受け身で接するクセがあります。
泣きごとも聞くし、悩みも愚痴も、いろんな人から受け取ります。
それを言うことでその人はストレス解消になるし、そのためには聞く相手という環境が必要だからそうしています。
傾聴・共感の精神です。
彼に対しても、そのキャラが発動してました。
彼は自己愛が強く、自分以外を信用せず、心を開かない人だなって、すぐわかりました。
それを、少しずつ距離を縮め、気持ちを放出できるよりどころになれるように接してきました。
だから、飾り気のない強い口調での物言いは、身内のような感覚？甘え？で私を見始めたのかなと思っていたところでした。
ただ、その彼の感情表出に杭を打っていなかったので、過剰に出すようになったものと思っています。
怒りも制御不能になったのでしょう。おそらく最近そういう感情を出したのも久々だったのかなと思われます。彼の身近には誰もいないので。
彼は、今回の私への怒りの終着点を見いだせなくなっていると思われます。
そして、あんなに怒りを私にぶつけたわけですから、きまずさもあるでしょうし。
なので、こちらが低姿勢に出て、着地点を作ってあげようと思いましたが、どうやらそれでも着地するつもりはないようです。
もうめんどくせーってなるのは、本心です。
でも、自己愛が強く人を信用しない・・そういう人にまた、あぁやっぱり人って裏切るんだなって思わせたくなかった。
でもでも、私の放った言葉に間違いがありました。
それは、私の一生の後悔になるでしょう。
鉄拳を下すのは簡単です。見捨てればいいんですから。
それって「愛情じゃないんじゃないの？」という人もいるでしょう。
恋愛の愛じゃないかもしれません。そんなくくりではないもっと深いもの・・とでも言うのでしょうか。
わからない人にはわからない、批判のネタになるでしょうね。
- << 66 主さんは、優しい女やってみただけと言いますが、主さんはそのままでも優しい女性だと思いますよ。 彼の事は、難ありな人だと最初の方で解っていたみたいですね。 元から優しい人なのに更にやり過ぎて、甘やかしていただけになってしまったのだと思います。 彼は最後の方は、自分が八つ当たりしている事も解っていたのだと思います。 だからこそ彼は、それでも下手に出続ける主さん、どこまでも寄り添おうとする主さんを、理不尽を言い更に意地を張り続ける自分自身をも、辛く感じてしまったのだと思います。 人間って、時には酷く正論な強い逃げ場のない言葉に反発心を持ったり、押し潰されそうになるものですから。 まぁでも、引き戻す為に荒療治として相手を信じてそういった方法を取る事もある訳なのですけどね。 最後の方は、主さんのそれでもめげない優しさが辛かったのだと思います。 彼にはどの様な相手が合うのかは解りませんが、教えてあげるとしても男性なので特に、彼のプライドが邪魔をするでしょうし、優しくしても甘やかす事になるでしょうし、多分、気付かせる役と、付き合う相手は別じゃないと上手く行かないのかも知れません。 「既に成長した自分」じゃないと、好きな相手とは上手く付き合えないのかも知れません。 ダメな自分は見せたくない人でしょうから。 キャラと言っても、人間、色んな自分が居て可笑しくないですし。 私も真面目な話をする時の論理的な自分とか、ノリも良く、ま、いっか～、な楽天的な自分とか、普段の羽生えたウキウキ天然そうとか言われ易い自分とか普通に居ますから。(多重人格者じゃないですよ) 私も、めんどくさ～(笑)💦って思う時ありますよ。面倒くさがりなので。争い事嫌いだし。ウダウダ悩むより解決ですし。 辛い思いをしなくても、主さんはそのままでも素敵な女性でしょうから、そのままでお付き合い出来る、素敵な男性と一緒になった方が幸せだと思いますよ。
>> 59
反省を通り越しましたわ。
最初は反省していたし、きちんと謝るつもりだったし、その連絡も再度入れたし。
でもさ、受け入れる気のない人をいつまでも待っててどんな未来があるの？
返事ない時点でそれが答えなんだからさ。
もう心の整理はついたってば。
たださ、反省はしてたっつーの。
言葉づかいで、人のこと判断すんなっつーの。
まぁ、いうなれば今は逆切れ状態ですわ。
言いたいこと言って喧嘩したいくらい。
でも、大人だから、スマートに我慢してるんですわ。
多忙な仕事抱えてる人だから、神経乱して仕事に集中できないのは不本意だし。
そして、頑固で我がままで幼稚なのは、向こうだから。
どんだけコッチが今まで色々受け止めてきたと思ってんの？
知らないくせに無責任な妄想するんじゃないよ。
自己陶酔？悲劇のヒロイン？なにそれｗ
「もう一度いいます」
とか偉そうに、そういうわざとシャクに触る言い方する奴、大っ嫌い。
あなたさ、人のこと罵って自分の価値をあげるタイプでしょ？
いっつも誰かのこと罵って、見下して、自分は正論かざしてる風にしてさ、自分を良くみせたいタイプ。いるよねーそういう人。
そういう女大っ嫌いなんだよね。近くにいなくてよかったわー。
間違った推論、偉そうにかざすんじゃないよ！
言葉づかいとかそういう外面だけで人と判断するのは自分に中身がないからだろ？
人を見下すことで自己満してないでさ、もっと大人になりなさいよ。
>> 57
最後の辺り主さんだったのですね。
途中までしか読んでませんでしたので気づきませんでした。
すみません。
装って居たのですね。
大丈夫そうで何よりです。
でも、装ったところで身になりませんから、素のあなたでお付き合いした方が良いと思いますよ。
ゲームならば何も言いませんけどね。
何か辛い思いでもした事があるのかなと。
心から満たされる幸せな生活が早く訪れるといいですね。
- << 63 こちらこそ、冷たいもの言いしてすみません。 自分は、普段から人の話の聞き役とか相談役なので、どうしても受け身で接するクセがあります。 泣きごとも聞くし、悩みも愚痴も、いろんな人から受け取ります。 それを言うことでその人はストレス解消になるし、そのためには聞く相手という環境が必要だからそうしています。 傾聴・共感の精神です。 彼に対しても、そのキャラが発動してました。 彼は自己愛が強く、自分以外を信用せず、心を開かない人だなって、すぐわかりました。 それを、少しずつ距離を縮め、気持ちを放出できるよりどころになれるように接してきました。 だから、飾り気のない強い口調での物言いは、身内のような感覚？甘え？で私を見始めたのかなと思っていたところでした。 ただ、その彼の感情表出に杭を打っていなかったので、過剰に出すようになったものと思っています。 怒りも制御不能になったのでしょう。おそらく最近そういう感情を出したのも久々だったのかなと思われます。彼の身近には誰もいないので。 彼は、今回の私への怒りの終着点を見いだせなくなっていると思われます。 そして、あんなに怒りを私にぶつけたわけですから、きまずさもあるでしょうし。 なので、こちらが低姿勢に出て、着地点を作ってあげようと思いましたが、どうやらそれでも着地するつもりはないようです。 もうめんどくせーってなるのは、本心です。 でも、自己愛が強く人を信用しない・・そういう人にまた、あぁやっぱり人って裏切るんだなって思わせたくなかった。 でもでも、私の放った言葉に間違いがありました。 それは、私の一生の後悔になるでしょう。 鉄拳を下すのは簡単です。見捨てればいいんですから。 それって「愛情じゃないんじゃないの？」という人もいるでしょう。 恋愛の愛じゃないかもしれません。そんなくくりではないもっと深いもの・・とでも言うのでしょうか。 わからない人にはわからない、批判のネタになるでしょうね。
彼氏さん大丈夫？
八つ当たり以外の何物でも無いですよね。
それとも、機転や応用の利かない人なの？
仕事ちゃんと出来る人？出来ないからそこまで八つ当たりするのかしら…
仕事の出来る人は、ちゃんとコントロール出来るし、仕事とプライベート分けられますよ。
たまにの仕事の愚痴位。しかも、愚痴を言ってスッキリしてやる気を出し、また仕事に燃えられる人ですよ。
彼は優しい人では無いですよね。
多分、優しい行動位はとれる人だっただけではないですか？
だから今は思いやりがない。慣れたから。
まるで結婚したら変わった！昔は優しかったのに！なんて状況まっしぐらですね。本当に優しい人、を見抜けなかっただけ。
主さんも今は熱い情熱があるから何とも思わないけれど、結婚でもして家族になったら我慢出来なくなりますよ。
それが、好きだから許せる事。なのですから。
結婚すれば背負うものも出て来て現実見る様になりますから、相手自身を冷静に見られる様になり、価値観で無しだと思う本来の主さんが悲鳴を上げますよ。
そんな幼稚な人にしがみついて居なくても素敵な男性は山の様に居ますから。
過去の栄光や過去の相手や思い出にしがみついても碌な事にはなりません。
目の前の今の相手が全てです。
行動が全てです。
誰に何を言われても踏ん切りつかない人は、自分で失敗しないと気付けないものですから、自分で立証するしか無いと思いますよ。自分の選んだ失敗だと受け入れられて成長出来るならいいんじゃないですか？
今やバツイチ珍しくもないですからね。納得出来ない人は失敗して成長する部分が殆どでしょうし。
その前に気付けば回避出来るってだけですから。
避妊は極力確実にしておいた方がいいですよ。子供を巻き込む事になりますから。
- << 57 だんだん腹立ってきたんでねー。 あれ、読んでないのかなー？ めんどくせーからもうやめたんですわー。 なんかえらそーに言ってるけど、しがみついてないから(笑) 切換えはやいんでね。気のないヤツと付き合うつもりもないし。 何よりすっかり冷めましたわこっちが。もーブロック削除したんでスッキリー！
なんか、どーでもよくなってきましたわー。
そーゆーことなんだよね。
私言うほど悪くないんだよぶっちゃけ。
それにさ、彼女に気のない男だったらさ、迎えに来てって言われても来ないんじゃないの？
来てるじゃん。なんで？
冷められてるとか大切にされてないなら来ないよ。
渋滞とかでさ、イラつくとか意味わかんねー。イベに迎えに来る時点でそれくらい予測しろよって話だろ？
もーいーやー。
めんどくさい、こーゆーかけひき。
ほんとはさ、全然控えめでも謙虚でもないんよねー。優しい女やってみただけだし。
甘やかす？おかーさん？ムリムリそんなの。優しい女やるのは合わないってわかったからもーやらなーい。
めんどくさい、もうこのまま終わりでいいや。
今までにいないタイプだったから面白いし興味あったけど、めんどくさくなったからいいや。
みんな批判とか蔑みとかありがとねー！！！
ほんとめんどくせーわ。
スレけしに票入れてくださーい。
- << 120 ご自分でそういってるじゃない？ そう、めんどくさい男なんだよ。 あなたが待ち合わせしずらい場所たとえいったとしても、相手が違うとこにしてと伝えればしなくていい喧嘩しなくてすんだもの。 あなたがいう、みんな神様でもなんでもないし、お互いが喧嘩もするけど お互いが補え合わなければ、 些細な事で音信不通なんて相手はあなたをみていない。 この些細な事をクリアーしてもこの先また違うことであなたを悩まし、苦しむよ。 結婚したらなおさら、 彼から自分の心が戻ってくるには時間か必要。それこそフェスいきまくるとか自分が違うことに目をむけるようにするとかしないと無理なんじゃないかな
>> 44
自分が彼にイライラされるような言動をとったのは、理解しています。
みなさまからご指摘も多々いただきましたので、なおさらです。
だから、今…
相手が下手に出てくると、あぁ自分も悪かったな…と反省するタイプと、
更にもっと上に立つタイプに分かれます。
この彼は完全に後者。
こちらが何か言えば、言葉を上から重ねて攻撃し自分の正当性を主張します。
だから、ひたすら謝ればどうにかなるって話でもないの。
しかも主さん、えらく反省してるけど、それほど悪くないよね。
待ち合わせ場所なんか、男が変更したら良かっただけ。
はっきり言って、好きな女性に会いたければそんな事 苦じゃないから。
言ってしまえば、最初の頃より冷められてると思う。
今回主さんが謝って、なし崩しに戻ったとしても、同じことを何回も繰り返すよ。
パターン化するだけ。
こんな彼でもやり直したいなら
しばらくほっとくのが一番いいと思う。
>> 42
そういう予定はありません。
なので、万が一そういうことがあったら考えます。
アドバイスでなく申し訳ないんですが、結婚や子を持つ予定は無いからもしその時が来たらその時考えるって？
答えるの面倒なんですか？予定なくても想像して書く事くらい出来ませんか？
主さんは手っ取り早く今回の解決策教えてほしいだけで、手っ取り早い解決策聞くのは別にいいんですよ。
でも根本的な解決策は何も考えてないんですよね。
アドバイス出来る事があるとすれば、今までしていた事とは違うやり方をしてみる。
同じような謝罪の仕方、同じようななぁなぁの終わらせ方、それを変えてみて彼氏がどう出るかで手ごたえを見てみる。
- << 51 あなたさ、なんなの？ 予定がないからないって書いてるのに。 想像？ あなたさ、もしさ私が子ども産めない体だったとしたらどうレスつけるわけ？ それでも想像しろっての？ こんなとこにさ、私は子ども産めない体なんですぅだからそういう予定はありませぇ～んて、書けとでも？ あんたみたいなお悩みのないお天気さんは、そういう人の哀しみも想像できないんだろえねぇ。
自分が彼にイライラされるような言動をとったのは、理解しています。
みなさまからご指摘も多々いただきましたので、なおさらです。
だから、今こうして彼とうまくいっていない結果があるわけですから。
そこを修正し、関係を修復したいとおもっているんです。
私は完璧人間でも神様でもないし、過ちも犯しますよ。間違いだらけですよ。
けど、自分では思いつかないこともたくさんあるから、いろんな人から前向きなアドバイスを貰って、
彼とよりを戻せるように頑張りたいんです！
過去のことはどうしようもないです。巻き戻してやり直せないですもん。
私が悪い、別れれば、ネガティブキャンペーンはもうたくさん！
彼にも至らないところはあると思うし、私だってそうです。
みなさんと違って、悪いとこだらけの人間ですから私は。
それでも、どうにかしたいから、好転させたいからお願いしているんです！
責めるばっかりじゃなくて、アドバイスをください。
やるだけやって、それでダメなら振られてお別れしますので。
- << 48 相手が下手に出てくると、あぁ自分も悪かったな…と反省するタイプと、 更にもっと上に立つタイプに分かれます。 この彼は完全に後者。 こちらが何か言えば、言葉を上から重ねて攻撃し自分の正当性を主張します。 だから、ひたすら謝ればどうにかなるって話でもないの。 しかも主さん、えらく反省してるけど、それほど悪くないよね。 待ち合わせ場所なんか、男が変更したら良かっただけ。 はっきり言って、好きな女性に会いたければそんな事 苦じゃないから。 言ってしまえば、最初の頃より冷められてると思う。 今回主さんが謝って、なし崩しに戻ったとしても、同じことを何回も繰り返すよ。 パターン化するだけ。 こんな彼でもやり直したいなら しばらくほっとくのが一番いいと思う。
>> 39
私が彼氏さんでもちょっとイライラしちゃうかも。
迎えに来させといて車停められない場所で待ってる、とか。ほんと無理。
ごめんごめんって、言…
私への悪い点のご指摘はもう何度も他の方にも言われているのでわかっています。
だから、とても反省しているんです。
彼とよりを戻すにはどうしたらいいのか考えたいのです。
冷静になった後のことを考えたいと思います。
- << 59 あなたは、反省などしていませんよ あなたは、表面上 反省している 私が悪い！と言っていますが とても頑固で 我儘で、幼稚で粘着質です。 心身ともに 疲れた人が 癒されに行きたい、と逢いたくなるタイプではありません 自立した、大人の女性に癒されたいのです。 もう一度言います あなたは、何も反省していません 今は寂しさに縋り 自己陶酔中 悲劇のヒロイン中なので、 もう少し 大人になり 冷静に物事を考えてみて下さい
>> 38
主さんに質問。
将来子供が生まれて、子供が行きたがっていたテーマパークに行く予定を立てて、遠い県からいざ会場に着きました。
入場口で…
そういう予定はありません。
なので、万が一そういうことがあったら考えます。
- << 46 アドバイスでなく申し訳ないんですが、結婚や子を持つ予定は無いからもしその時が来たらその時考えるって？ 答えるの面倒なんですか？予定なくても想像して書く事くらい出来ませんか？ 主さんは手っ取り早く今回の解決策教えてほしいだけで、手っ取り早い解決策聞くのは別にいいんですよ。 でも根本的な解決策は何も考えてないんですよね。 アドバイス出来る事があるとすれば、今までしていた事とは違うやり方をしてみる。 同じような謝罪の仕方、同じようななぁなぁの終わらせ方、それを変えてみて彼氏がどう出るかで手ごたえを見てみる。
私が彼氏さんでもちょっとイライラしちゃうかも。
迎えに来させといて車停められない場所で待ってる、とか。ほんと無理。
ごめんごめんって、言っときゃ収まるでしょう的な謝罪は腹立つし。
挙句、別れの言葉？(主さんは意図しなくても、あれは別れの言葉に読めます)
彼氏さんとしたら、『なんで俺が悪者みたいになってんの？』って事でしょうね…
少し時間を置いてお互い冷静になってみるべきだと思います。
- << 43 私への悪い点のご指摘はもう何度も他の方にも言われているのでわかっています。 だから、とても反省しているんです。 彼とよりを戻すにはどうしたらいいのか考えたいのです。 冷静になった後のことを考えたいと思います。
>> 29
やり直したいのなら放っておいたり待ってたら駄目だと思う
自分も昔はその男みたいな恋愛(とも呼べないが)しかしてなかったから、分かるんだよね…
なるほど。そういう展開ですか。
彼と同じにおいを感じます。
どれだけ崖から突き落としても這いあがってくる人しか信用できない・・・まさにそれを彼に感じるんです！
多分、今まで付き合った女性はすぐダメになったというのはそこです。
結局、自分の正体を見せだしたら、逃げるんだろって言いたげな雰囲気があるんです。
今まで穏やかなときは、自己中だよ～とか実は短気なんだよ～とか意地悪して苛めたくなる～とか、他にも小出しに穏やかに言っていたのですが、
最近、それが行動に出てきたな～と思っていました。
私も変なのかもしれませんが、そういう相手に尻尾を丸めて逃げ出すことはしたくないんです。
なりふり構わずやって、相手が戻ってくるならやりますよ。
今までは、おおらかに、わがままも許すよーってキャラをしていましたが、そうじゃないほうがよさそうですね。
本当にガンガン押したほうがいいですか？
私は、彼であれ、あなたのような人であれ、自分が惚れた人には精神が続く限り挑みたいです。
周りから依存だと指摘されてもそれは私には関係ないですから。
とても参考になりました。
やり直したいのなら放っておいたり待ってたら駄目だと思う
自分も昔はその男みたいな恋愛(とも呼べないが)しかしてなかったから、分かるんだよね
こっちがどれだけ崖から突き落としても自力で這い上がってくる女じゃないと信用できなかった
家の近くの駅とか行って、彼氏に連絡して、来るまでいつまででも待つ
で、来たらとにかく謝る、謝り倒して誰かも書いてたけど土下座でもなんでもしてすがり付く
これくらいしないと心に響かないよ
自分も仕事でうまくいかなくて彼女に電話で暴言吐いて八つ当たりしてたんだよね
で、向こうが「辛い」って言ってきたから「こっちがイライラしてるのにそれを分からないお前が悪い」ってLINEブロックしたんだよね
そしたらCメール経由で「謝りたいから会社の近くのカフェで待ってます」って来て、わざと五時間くらい待たせて「もう家」って返したら「じゃあ家まで行きます」って来たから家の近くの路上で土下座させて許したよ
ほんと酷いことしたなーと思ってるけど、それくらいさせないとイライラが収まらなかった
立場は圧倒的にこっちが上だと思って付き合ってたから、こっちが納得するまで謝罪しないと許さなかったよ
彼氏からの連絡待ちみたいな受け身の姿勢でいると余計にイライラさせて元に戻れなくなるよ
ま、その彼氏にしろ自分みたいな男にしろ、別れた方がいいと思うけどね
好きじゃなくて依存だから、それ
- << 31 なるほど。そういう展開ですか。 彼と同じにおいを感じます。 どれだけ崖から突き落としても這いあがってくる人しか信用できない・・・まさにそれを彼に感じるんです！ 多分、今まで付き合った女性はすぐダメになったというのはそこです。 結局、自分の正体を見せだしたら、逃げるんだろって言いたげな雰囲気があるんです。 今まで穏やかなときは、自己中だよ～とか実は短気なんだよ～とか意地悪して苛めたくなる～とか、他にも小出しに穏やかに言っていたのですが、 最近、それが行動に出てきたな～と思っていました。 私も変なのかもしれませんが、そういう相手に尻尾を丸めて逃げ出すことはしたくないんです。 なりふり構わずやって、相手が戻ってくるならやりますよ。 今までは、おおらかに、わがままも許すよーってキャラをしていましたが、そうじゃないほうがよさそうですね。 本当にガンガン押したほうがいいですか？ 私は、彼であれ、あなたのような人であれ、自分が惚れた人には精神が続く限り挑みたいです。 周りから依存だと指摘されてもそれは私には関係ないですから。 とても参考になりました。
>> 25
優しくできる範囲で優しくできる人、というのは優しい人じゃない。
優しい人は、「優しくない自分」を人に見せないようにする。
たった4ヶ月で…
幼い、わがまま、本当にそうだと思います。
自分でも、以前言っていました。自分は子供だと。
でも大人の社会にいるので、そういう姿は誰にも出せない。
私も子供となって、一緒になって喧嘩する関係もありなのかもなぁと思ったこともありますし、
子供を包む母性が発動する限り、付き合うという選択もあります。
私は後者の方の気持ちです。
が・・・
子供のように、母親役の私に心を開き全面的に信頼してくれるならその付き合いもありです私の中では。
けど、それが望めるのか、が見えない人なんです。
手負いの獣が人を二度と信用しないような、そんな影もあるような。。。
親身なご意見ありがとうございます。
こうやって返信することで、自分の考えを表出してもやもやを整理することができているような。。。
依存と執着してるだけに思えるけど？
連絡はLINEなのかな？
LINEなら、既にブロックされてる可能性もあるんじゃない？
ぶっちゃけ、彼みたいなタイプは元サヤは無理なタイプに思う。
元サヤできても、都合のいい女にされると思います。
戻りたいなら、直接会いに行って話をしたらいいじゃない？
付き合ってるなら、自宅も会社も知ってるでしょ？
- << 32 まさにその通りです。ついに指摘されちゃいましたね。 ブロックもされていませんし、彼の職場も家も知っています。 早いうちに教えてくれてました。 自家用車も営業車も全部。給与まで(笑) 他の方で濃厚なレスがあったので、参考にしたいと思います。
>> 23
ほとぼりが冷めるまで待つしかないと思いますが、多分その間に主さんの気持ちも落ち着いて、何であんな男を好きになったんだろう。となるんじゃないで…
待つしかないでしょうか・・・
多分私の最後の文で余計に腹が立って私のこと見切ったんだと思います。
彼は多趣味だし、接待やら何やらあって夜も遊び歩くので退屈しないし、私のことなんてすぐ日常から忘れられるんだと思います。
なんとなく、ですが、ちょっと彼に影があるような感じがして。
自分、そういうのを引くレーダー？みたいなのがあるんです。
どんなに明るくても、そういう人がわかるというか。
彼もそれにヒットしたので・・そういうのほっておけないんです。
余談ですが、性別年齢関係なく、メンタル弱いとか悩む人とかたまたま呼び寄せるところがあるらしくて、関わるとほっておけなくなるんです。
恋愛対象者にそのレーダーが反応したことはなかったのですが、今回反応してしまって。
でも、どんなに私が思っても、彼には多分届かないでしょう。なんていうか、そういう人格なような気がします。心を失ってしまったというか。あるいは最初からない人なのか。
>> 12
私も、後から見て、別れ話的なフレーズだったなと思い、翌日に昨日はごめんと連絡を入れました。手遅れでしたかね・・・
別れたほうがいいとい…
優しくできる範囲で優しくできる人、というのは優しい人じゃない。
優しい人は、「優しくない自分」を人に見せないようにする。
たった4ヶ月で、仕事が忙しいとか荒れて当たり散らす人は優しい人ではないし、ここで折れるとさらに当たり散らしますよ。
ここに書かれてることで、第三者があなたと彼のどちらが悪いか断言できませんが、あなたに落ち度があるとしても、それに対する対応が幼すぎ、わがまま過ぎます。
あなたが彼のストレス発散のサンドバッグになり、母親のような気持ちで包み込む愛情を持って交際する覚悟がない限り、うまく行くことはないです。
交際4ヶ月の現時点で別れれば、しばらくすれば笑える黒歴史にできますが、交際を続ければ笑えない汚点になりますよ。
- << 28 幼い、わがまま、本当にそうだと思います。 自分でも、以前言っていました。自分は子供だと。 でも大人の社会にいるので、そういう姿は誰にも出せない。 私も子供となって、一緒になって喧嘩する関係もありなのかもなぁと思ったこともありますし、 子供を包む母性が発動する限り、付き合うという選択もあります。 私は後者の方の気持ちです。 が・・・ 子供のように、母親役の私に心を開き全面的に信頼してくれるならその付き合いもありです私の中では。 けど、それが望めるのか、が見えない人なんです。 手負いの獣が人を二度と信用しないような、そんな影もあるような。。。 親身なご意見ありがとうございます。 こうやって返信することで、自分の考えを表出してもやもやを整理することができているような。。。
>> 22
あー主さんから別れを切り出したような感じだって事ね。
じゃあまずは彼と話せるか話せないかだしそれに関しても謝るしかないよね。
彼…
一応は、翌日に謝りの連絡は軽くいれたんです。
長文だと引かれるだろうから、一言。
そこからも連絡はないのですが、あまりしつこいとうざがられるかと思って、こっちも静観しています。
彼次第の状況がとても辛いです。ゲロ吐きそうです。
でも、待つしかないんですよね・・・・・
- << 82 待つのは仕方ないとしてもイライラが収まったら連絡来るんじゃない？ 1週間経っても連絡がなければこの件の話はしないで何事もなかったかのように別の話題で連絡してみたら良いと思うよ。
>> 16
お恥ずかしながら、健常な状態からご覧になれば、私はおかしい人なんですよね。
わかります。
私も、もし健常だったら、同じように思うでしょう…
ほとぼりが冷めるまで待つしかないと思いますが、多分その間に主さんの気持ちも落ち着いて、何であんな男を好きになったんだろう。となるんじゃないでしょうか。
距離が近いと客観的に見られなくても離れると冷静に彼のいい面悪い面を見られると思いますよ。
- << 26 待つしかないでしょうか・・・ 多分私の最後の文で余計に腹が立って私のこと見切ったんだと思います。 彼は多趣味だし、接待やら何やらあって夜も遊び歩くので退屈しないし、私のことなんてすぐ日常から忘れられるんだと思います。 なんとなく、ですが、ちょっと彼に影があるような感じがして。 自分、そういうのを引くレーダー？みたいなのがあるんです。 どんなに明るくても、そういう人がわかるというか。 彼もそれにヒットしたので・・そういうのほっておけないんです。 余談ですが、性別年齢関係なく、メンタル弱いとか悩む人とかたまたま呼び寄せるところがあるらしくて、関わるとほっておけなくなるんです。 恋愛対象者にそのレーダーが反応したことはなかったのですが、今回反応してしまって。 でも、どんなに私が思っても、彼には多分届かないでしょう。なんていうか、そういう人格なような気がします。心を失ってしまったというか。あるいは最初からない人なのか。
>> 21
あー主さんから別れを切り出したような感じだって事ね。
じゃあまずは彼と話せるか話せないかだしそれに関しても謝るしかないよね。
彼からすればどっちにも持っていけるからね。主さんが別れを匂わせたのだから別れたとも持っていけるし返信してないんだからまだ別れてないとも持っていける。
取り敢えず謝ったなら後は彼次第じゃないの？
- << 24 一応は、翌日に謝りの連絡は軽くいれたんです。 長文だと引かれるだろうから、一言。 そこからも連絡はないのですが、あまりしつこいとうざがられるかと思って、こっちも静観しています。 彼次第の状況がとても辛いです。ゲロ吐きそうです。 でも、待つしかないんですよね・・・・・
>> 20
何度もレスありがとうございます。
別れ話は彼からは今までも今回もしていないですね・・・
そのようなニュアンスのセリフを送ってしまったのはむしろ私なんです。
拙い文章でわかりにくかったですかね。ごめんなさい。
その後から、彼の返信が途絶えてしまったと思われます。
だから、よりを戻したくて、どうしたらいいのかなって。
まずは、よりを戻してから、その後にまたやりとりして、我慢するかどうか決められたらいいなと思っています。
あとは、待ち合わせ時間と場所を具体的に指定せずに私が迎えに来させたので、停車禁止の道中でお互いに見つけられず、現場まで来たもののどうやって待ち合わせるんだよ！って彼が怒ったといういきさつです。
なので、私が、何時にココに来てと停車できる道路に誘導すればよかったというのが１つ反省点ですね・・・
とりあえず、自分からは翌日に再度連絡を入れましたが返事がないので、どうすればよりを戻せるかが知りたいです。
結局、みなさんの「別れろ」という意見とは違ってしまいますが・・・・・
>> 14
迎えにきてと言われ、その場所が混雑し過ぎていて、場所考えろと言ったり、イライラしてしまうぐらいは、まだ理解出来る。帰れ？？場所変えようとか、…
八つ当たり、その可能性はあります。
周りに気を許して話せる人がいないので（親分子分みたいに服従してる人はいますが愚痴をこぼす間がらではないです）、そのはけ口なのかもなっていうのはあります。
普通の（？）優しい男性と比べたら、大切にされていないなって思います。
子供っぽいような気もします。
ずっと続くかもしれません。
でも、それでも、私がダメだって見切りつけるまでは付き合いたいんです。
だから、こういう風にへそを曲げられたら、どうやって仲直りしたらいいのかを知りたいんです。
多分、今後もこういうことはあると思うので。
普通の人がみたら、バカな女だと思うでしょうね(笑)
>> 13
別れた方がいい理由、解りませんか？😓
彼の顔色を伺って、楽しいですか？
機嫌悪かったら八つ当たりされても耐えられますか？
主さんが精神…
お恥ずかしながら、健常な状態からご覧になれば、私はおかしい人なんですよね。
わかります。
私も、もし健常だったら、同じように思うでしょう。
八つ当たりされても、大丈夫なんです。おかしいことに。
将来的に病む可能性もありますよね。それも承知のうえです。
気持ちに余裕があっていらいらしていなければ、普段は楽しいんです。（これが危険だということは承知しています）
しかし、すがりつく方法がわからないんです。恥ずかしながら。
翌日も連絡してましたが音沙汰がないので。
すがりついて戻ってくれるならすがりつきますが、今のところ門戸閉鎖中です。
どうしたら扉が開くのでしょうか？
- << 23 ほとぼりが冷めるまで待つしかないと思いますが、多分その間に主さんの気持ちも落ち着いて、何であんな男を好きになったんだろう。となるんじゃないでしょうか。 距離が近いと客観的に見られなくても離れると冷静に彼のいい面悪い面を見られると思いますよ。
レスをいただきありがとうございます。主です。
傷心が辛いので、つぶやかせてください。
多分、連絡はもう来ないと思っています。
他の方も書いておられましたが、私が送った一文の「今まで優しくしてくれてありがとう」は別れセリフと取られても仕方ありませんし・・・
プライドがあるので、別れ文句を送ってきた相手に付き合い継続を頼むようなことはしないと思います。なので連絡は来ないですきっと。
多くの方が言うように、このまま別れたほうがいいのかもしれませんが、この状況になって彼が好きな思いが強くて離れたくありません。
ただ、仲直りするのに、どのようにきっかけを作ったいいのか、取りつく島もなくわかりません。
もう消えてなくなりたい、何も考えたくないです。
消えてなくなることはできませんが。だからこそ辛いです。
迎えにきてと言われ、その場所が混雑し過ぎていて、場所考えろと言ったり、イライラしてしまうぐらいは、まだ理解出来る。帰れ？？場所変えようとか、こっちに来てなどすれば良いだけだよね、まぁ最近ずっとイライラしてたから、これ以上俺をイライラさせんな！って感じで、主が八つ当たりされちゃった感じだよね。落ち着けば、普通に連絡出来るだろうけど、自分をコントロ－ル出来ない、自己中な人だから、こういう事は、ずっと続きますよ。
- << 17 八つ当たり、その可能性はあります。 周りに気を許して話せる人がいないので（親分子分みたいに服従してる人はいますが愚痴をこぼす間がらではないです）、そのはけ口なのかもなっていうのはあります。 普通の（？）優しい男性と比べたら、大切にされていないなって思います。 子供っぽいような気もします。 ずっと続くかもしれません。 でも、それでも、私がダメだって見切りつけるまでは付き合いたいんです。 だから、こういう風にへそを曲げられたら、どうやって仲直りしたらいいのかを知りたいんです。 多分、今後もこういうことはあると思うので。 普通の人がみたら、バカな女だと思うでしょうね(笑)
>> 6
自分でもそう思っているところも実はあります。
でも、どうしても気持ちを引きずってしまって。
気持ちを切り替えるきっかけにもしたいので…
別れた方がいい理由、解りませんか？😓
彼の顔色を伺って、楽しいですか？
機嫌悪かったら八つ当たりされても耐えられますか？
主さんが精神を病むのも時間の問題だと思います。
それでも良ければすがり付けばいいんじゃないでしょうか。
個人的には付き合うメリットが無いと思います。
- << 16 お恥ずかしながら、健常な状態からご覧になれば、私はおかしい人なんですよね。 わかります。 私も、もし健常だったら、同じように思うでしょう。 八つ当たりされても、大丈夫なんです。おかしいことに。 将来的に病む可能性もありますよね。それも承知のうえです。 気持ちに余裕があっていらいらしていなければ、普段は楽しいんです。（これが危険だということは承知しています） しかし、すがりつく方法がわからないんです。恥ずかしながら。 翌日も連絡してましたが音沙汰がないので。 すがりついて戻ってくれるならすがりつきますが、今のところ門戸閉鎖中です。 どうしたら扉が開くのでしょうか？
>> 9
このまま別れたほうがいいと思うし、「これまでも〜ありがとう」の部分は、普通に読めば別れ話ですよ。
私も、後から見て、別れ話的なフレーズだったなと思い、翌日に昨日はごめんと連絡を入れました。手遅れでしたかね・・・
別れたほうがいいというのは、うすうす感じてはいますが、踏ん切りがつきません。
なので、説得すると思って、なぜ別れたほうがいいのか教えてもらえませんか？
みんなの意見を聞いて少しずつ気持ちを整理したら、思いっきり泣いて、前を向けるかもしれないので。
- << 25 優しくできる範囲で優しくできる人、というのは優しい人じゃない。 優しい人は、「優しくない自分」を人に見せないようにする。 たった4ヶ月で、仕事が忙しいとか荒れて当たり散らす人は優しい人ではないし、ここで折れるとさらに当たり散らしますよ。 ここに書かれてることで、第三者があなたと彼のどちらが悪いか断言できませんが、あなたに落ち度があるとしても、それに対する対応が幼すぎ、わがまま過ぎます。 あなたが彼のストレス発散のサンドバッグになり、母親のような気持ちで包み込む愛情を持って交際する覚悟がない限り、うまく行くことはないです。 交際4ヶ月の現時点で別れれば、しばらくすれば笑える黒歴史にできますが、交際を続ければ笑えない汚点になりますよ。
>> 4
あなたが過剰に下手に出たり謝りまくったり何でもかんでも彼に合わせたりしてるから、彼は余計にイライラするんだと思う
自分に服従するイエスマン…
今までは、強い口調で理不尽な物言いされたときは反論もしていたんですよ。
なんでも合わせているわけでもなく、私が予定あるときは彼の誘いは断っていたりもしたので。それでへそを曲げられてもそれはそれで機嫌直るのを待っていました。
ただ、最近彼がとても近い感覚（身内的な感覚っていうか）で話をするようになってきてからの、この怒りだったのでちょっと驚きもありましたし、確かに約束事が曖昧だと指摘されればその通りなので謝りました。
絶対服従のイエスマンではなかったのですが、わがままには寛容だったかもしれないので、それがエスカレートの原因だったかもしれません。
このまま別れるほうがいいようですが、踏ん切りがつきません。
>> 2
主さんが反省する事なのそれ？
それでも付き合いたいのだから仕方ないが全て彼に合わせられるよう文句言われないようちゃんと態度と行動で示す…
私も、盲目になっていてよくわからないのですが、
ラインできた文を読むと、自分が悪いような気がして。
全てに合わせる・・・不可能ですよね。私ってダメ女かも。
- << 18 自分で書いてるじゃん？ 彼がちょっとした事で怒ったり言葉がキツくなったりするようになったって。つまり前は違ったわけだろ？ 主さんが怒るならともかく謝るようなとこスレ内容からは見当たらないけどね。 だから不可能なんだよ。彼が自分勝手なだけだからそれを予測して態度や行動で示すなんて無理だと思うからね。 でも好きだからとか別れたくないとかなら我慢するしかないよね。それじゃ良い方向にいくとは思えないけどさ。
厳しいかと思ってしまう。
そんな状態、続くかなぁ？
続けたいのなら、頑張るしかない。
勿論、主さんから積極的に彼を励まし労り、彼女として尽くして上げて欲しいな、とは思うがね。
現実は厳しいかと思ってしまう。
遠距離恋愛も厳しいよ。
近くで傍に居る彼しか居ないのなら、遠距離じゃないなら頑張れ！です。
- << 11 多分、続けるには厳しいお相手だと思っています。 わかっているのにね。疲弊するまでは懲りないのかもしれません。 ただ、スレにもあるようにわぁわぁ言われた翌日に「昨日はごめん」と連絡を入れていましたが音沙汰がないので、あまりしつこくせずひたすら相手を待つのがいいのか、1週間くらい様子みてから連絡してみたほうがいいのか・・・どうしたら仲直りできるのかわからないので・・・助言があればと思いまして、スレたてました。
あなたが過剰に下手に出たり謝りまくったり何でもかんでも彼に合わせたりしてるから、彼は余計にイライラするんだと思う
自分に服従するイエスマンな人ってて対等に見れなくなるから、ちょっとでもミスするとものすごいイラッとするんだよね
別れたくないなら土下座でもして金一封渡すとか、とことこん奴隷みたいにならないと無理だと思うよ
- << 10 今までは、強い口調で理不尽な物言いされたときは反論もしていたんですよ。 なんでも合わせているわけでもなく、私が予定あるときは彼の誘いは断っていたりもしたので。それでへそを曲げられてもそれはそれで機嫌直るのを待っていました。 ただ、最近彼がとても近い感覚（身内的な感覚っていうか）で話をするようになってきてからの、この怒りだったのでちょっと驚きもありましたし、確かに約束事が曖昧だと指摘されればその通りなので謝りました。 絶対服従のイエスマンではなかったのですが、わがままには寛容だったかもしれないので、それがエスカレートの原因だったかもしれません。 このまま別れるほうがいいようですが、踏ん切りがつきません。
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