長男を嫌悪しています。

>> 1 レスありがとうございます。
実は、１度悩みに悩んで、男児２人の育児経験者である義母に相談したことがあるんです。
ほぼオブラートに包まない言い方での相談だったんですが、相談した結果、こんなときはこうしてみては？こういう手もあるよ！等の様々な好意溢れるアドバイスを受け、でもどう考えても『子供に愛情があるからそういう対応も出来る』的なアドバイスだったのでますます追い詰められる形になってしまって、それ以来誰にも相談出来なくなって今日まで来た、という感じです。
ここに書き込もう、と思ったのも、アドバイスが欲しいというよりは、こんな気持ちを抱えてる私の黒さを理解してくれる人がいるかも、という下心からです。
こんなスレにレス下さってありがとうございました。

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>> 3 じゃあさ、もしもの話。 長男君を施設に入れ、あなたのそばに一切現れない人生になったら、あなたは本心どう思う？？ もう一生長男に会わなくて済むんだ！
全部私の手から離れるんだ！
私が世話しなくても良くなるんだ！
財布や貯金箱からお金を盗もうが昼間におしっこを漏らそうがおねしょしようが私には関係のない話になるんだ！

って、最大のストレスがなくなったことを歓びまくって、下手したらそれっきり長男の存在そのものを忘れるかも知れません。

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>> 4 長男は、学校でもガキ大将？ 学校ではガキ大将っていう感じはなく、同学年や学年が上の相手は上も下もない『自分と対等』というスタンスでいるようですが、学年が自分より下の子には強く出ている様子を学校側から度々指摘されますし、実際に私も目撃しています。『自分が御せる国民だけを選別して独裁国家を建国中』といった印象です。
学校の様子は、ADHDの判明に伴い、学校にも伝えてあり、よく連絡を取り合って結構細かくお話を聞いているので、授業参観などで見た様子も合わせた上でのお話になります。

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>> 5 お疲れさまです。 頑張ってますね。 発達障害の子の親は、主さんみたいに義務感だけで育てている人もたくさんいます。 私はそれでいいと思い… ありがとうございます。
親の会などに参加する…きっと私の気持ちを理解してくれる人がいるかも知れませんね。
会も様々かと思います。自分に合いそうな会を検討してみます、ありがとうございました。

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>> 9 レスありがとうございます。
『義務感』だけで子育てしてる、まさにそう。
誰かが書いていましたが、『産んだ親』である母親は子育てから逃げられないけど、『産んでない親』の父親は子育てからいつでも逃げられる。
この一文を目にした時、『母親』の全てが凝縮されてる気がしました。
私たちは『義務感』すらなくなったら、一体どうなっちゃうんだろう。

• << 21 わかります。 わたしは正直に言うと、19で出来婚で、作りたくて作ったわけではなかったんです。最初から母性というものはなく、愛情とかもわからず、ただ無我夢中で手探り状態で育ててきました。 投げ出したくなることが多々ありましたが、義務に押し潰されそうになりながらここまできました。 13年弱、長かったです。。。 我が子好きではありませんが、申し訳なくも思います。 わたしなんか母親になる資格もない人間。 そんなわたしに育てられる子供も可哀想ですよね。

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>> 11 毎日お疲れ様です。私には中学生長男、小学3年長女、2歳次女がいます。 私も母親辞めたい、いなくなりたいと常に思っています。だけど自分で生ん… 私も常々思いますが、子供は言葉で大人に勝てないと分かっているからこそ、それを態度で示そうとしますよね。
No.11さんが言ってるように、ふてくされて足を踏み鳴らして不機嫌をアピールしたり、手足を振り上げ暴れる素振りで反抗したり。
私たちは子供に対して何に腹が立つって、子供自身はなぜ怒られたのかは根底では分かっていても、やはり自制ががなかなか利かず、目先の楽しさや誘惑に負けて結局同じことをすることなんですよね。そしてそれを隠すために嘘をつくこと。
『子供なんだから仕方がない』『子供なんてそんなもの』『子供はそうやって経験を積んで成長するんだから』……

子供だから仕方がない？
本気でそう思って言ってる？
そんなことが言えるなら、うちの長男と１週間でも３日でも、１日でもいいから生活してみてよ！！
もうすぐ４年生になるのに、昼間にお漏らししておしっこの臭いをさせて平気で家の中をうろつき、泌尿器科の先生や心療内科の先生が『トイレ位はちゃんと行きなさい』と言ってもどこ吹く風で、毎日毎日毎日『トイレ位ちゃんと行って！！』と言わなければならないこの長男と、生活してみてよ！！
学校から連絡が来て、何事かと思えば不要物を持ち込んでいて、先生に見つかって問い詰められたら、見つかった瞬間から私が呼び出されて学校に行くまでにあった出来事や先生との会話を都合よく全て忘れ、『俺のじゃない』『俺は知らない』『そんなこと言ってない』『そんな出来事なんてなかった』と、対応してくれた先生本人を前にしてもシラをきりまくり、４日間かけて学校に通い話し合いを続けてようやく観念するような長男と、できるもんなら生活してみてよ！！

…と、心は叫んでいても、口には出せないこの悔しさ。
真の理解者にはどんなに足掻いても出会えない悲しさ。
この積み重ねが、ますます子供を嫌いになってしまう結果に。

No.11さんも３人子供がいて、可愛さより辛さを感じることも３人分。
さぞしんどい思いをされてると思います。
私は日々を、子供が成人したら何があっても家から追い出すことを夢見て過ごしています。
叶うか叶わないかは別として、この辛さが一生続く訳じゃないんだから！！と思うことで自分を奮い立たせてる。
一緒に、子供が成人する日を夢見ませんか。

• << 15 私には理解出来ない毎日を過ごしているんですね。ホントお疲れ様です。 正直じゃあ何で生んだの？と言われてしまえば何も返せない私です。だけど、生んだ時は可愛いと思ってました。 私も施設に預けたら楽になるかなとか自分の時間がほしいとか、きっと母親になっちゃいけない人間だったんです。近くのママ友は子供の事ばっかり考える人たちばかりなので、子供が可愛いと思えないなんて相談出来ない…毎日早く大きくなればいいのにと日々過ごしています。

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>> 12 子育て相談福祉関係相談窓口あると思うので、区役所に相談したらどうですか？保健師さんにきてもらうとか、3歳健診の時に話をきいてもらうとか、 … レスありがとうございます。
そういった場所に相談することも以前は考えたのですが、長男を初めて連れて行った病院で、
『お子さんは軽度のADHDだから、自制がほぼ利きません。それをよく理解して、例えば宿題しなさいねと声をかけてから、やりだすまでにどんな悪態をつこうが暴れようが、どんなに時間がかかろうが、最終的に宿題をやりきったら、余計なことは一切言わずに宿題をやれたことだけを褒めてあげてください。それを全ての出来事において実践してください。』と言われ、母心が破綻してる私には死刑宣告に等しく、病院を変えた、という経緯があり、もし児相や役所に相談して、もし同じことを言われたら、私はもう人間として終わってしまいそうで、勇気が出ないんです。

『子供のためですよ。』

まるで呪いの言葉のようです。
でもNo.12さんは『甘えていい』と言ってくれました。涙がでるほど嬉しい言葉です。
今は勇気がありませんが、いずれ相談できたら、とも思います。
本当にありがとうございます。

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>> 15 私には理解出来ない毎日を過ごしているんですね。ホントお疲れ様です。 正直じゃあ何で生んだの？と言われてしまえば何も返せない私です。だけど、… 私も、産んだ時は本当に可愛くて、幸せで、日々が楽しかった。
そんな頃も確かにありました。
きっと、『他の子より落ち着きがない…』『なんだか乱暴？』とはっきり感じ始めた３歳頃にすぐ病院に行っていれば、今のこの気持ちはなかったのかも知れないと今でも思います。
知能や言葉はむしろ他より秀でていたし、今でも学校の授業に遅れはない。
体がそわそわしてじっと座ってはいられないけど、立ち歩く訳ではない。
ついお友達の持っているものを取ってしまうけれど、保育園の先生が注意すると、その時はちゃんと聞き分けられる。
スーパー等で走り回るのを注意するけれど、他で走り回っている子を見かけると『やっぱこんなもんなのかな…』なんて思ってしまう。
結局これは！という決定打がなく、小学校１年生になってもいつまでも治らないおねしょやお漏らしに悩み、泌尿器科に通い始めたけれど、２年以上通院しても一向に改善されないことに先生の方が首を傾げる始末。
私自身は長男の育てにくさをひしひしと感じていたのに、結局もって生まれた『個性・性格』として周りに判断され、そうか…と無理矢理自分を納得させ続けてきたことが、今の長男に対する嫌悪感を形成してきてしまったと、はっきり分かっているんです。
だから、なぜ産んだの？なんて聞いてくる人がいたら、即答で
『そりゃ勿論大好きで愛してたから！』
と、答えられる自信があります。過去形で。

血を分けていようが、お腹を痛めて産んでいようが、『親』と『子』であっても『個人』。
1000人いたら１人くらい『自分の子供とそりが合わない』ことがあっても不思議じゃないだろ、と私は開き直って、でも安直に誰にでも話せる内容じゃないから悩んでしまう。
今後も一緒に生活していかなければならないと分かっているし、私の場合は嫌いになってしまった理由もはっきりしているので、カウンセリングを受けたい、今のこの状態を少しでも改善したい！と思った訳です。

お互い、自分を責めなくてもいい生活が送れるようになる日を願って…。

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>> 16 特別支援学校？養護学校？の、寮に入れられないんですか？そこまで嫌悪しているなら、貴方の精神と今後のお子さんの成長、悪影響な気がします。 逆… ありがとうございます。
本当に色んなこと、それこそ別居することも勿論考えたこともあります。
ただ、それは私がひとりで決められる内容ではなく、当然ながら、旦那や次男、実両親や義両親の意見も必要になる。
それも踏まえて、No.12さんへのレスにも書きましたが、私はそういった所に相談する勇気が今はありません。
代わりに、心療内科で私自身がカウンセリングを受けます。
お金を払い、プロに私だけの悩みを打ち明け、私だけの意見を聞いてもらう。
『子供のために』と言わない相手を自分なりに選んだんです。
この心の黒さは、どこに行ってもきっと晴れない。結局『子供のために』がついて回る。

私の心の闇をスレから汲み取っていただき、心配していただいて、貴重なご意見もいただけたこと、大変嬉しく思います。
カウンセリングでどうにもならなかった時に、最終手段としてそういったことも視野に入れます。

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まとめての返信になりますがご容赦下さい。
皆様本当に暖かい言葉や気遣いを下さりありがとうございます。

長男の通っている小学校や、いずれ通う中学校には、特別支援学級も設けられています。
今通っている小学校の高学年クラスに、うちの長男より遥かに障害度の高いADHDの児童が通っていて、それこそ授業中に暴れまわって教室を飛び出して行ってしまう程だと聞かされていますが、その児童でも、普通クラスで薬の力で授業中の態度がうちの長男ラインまで落ち着いてきているとのことで、うちの長男もコンサータを飲み始めて約２週間、学校では以前より落ち着きが出てきていると報告も受けています。
ただコンサータの効果があるのは約10時間で、家に帰って来る頃には薬の効果が薄れてきている頃のせいか、私の目にはいつもの長男にしか映りません。
ですが、薬を処方してくれている先生から、２ヶ月３ヶ月と飲み続けていくうちに、効果が切れた後も落ち着きが見られるようになってくると言われていますので、今は様子見をしている段階です。
そうなってこれば、あなたのそのお子さんに対する気持ちも変わってくるかも知れないので、そこで改めて今後カウンセリングを続けていくかどうかをまた考えていきましょう、と指導して頂いています。

長男は、幼少時にイヤイヤ期や反抗期みたいなものはあまり見られず、食べる物にも好き嫌いがほぼなかったので、魔の２歳のような経験はありませんでした。
なので、トイレトレーニングがうまくいかないことと、なんとなく感じる落ち着きのなさ、他の子に対して手が出やすいことが多少気掛かりだった位で、概ね穏やかに生活していました。
でもその３歳を越えた辺りから、だんだん『本当にやんちゃなだけ？』と疑問に思うことが増え、それがこじれて今に至ってしまった、という感じです。
あまりに度を越えた悪さをした時は、泣いて訴えることもありました。
しかし長男には響かないんですよね。
『叱られる時間』が終わった瞬間に鼻歌を歌い出した時には、言い表せない程の絶望感でいっぱいになりました。
それが悪さの大小に関わらず毎日毎日続く…。
今は、長男の薬と、私自身のカウンセリングによって少しでも何かが変わるかも知れない、という希望にすがりながら生活しています。

• << 28 しばらく足が遠退いてしまっていました。 前回のレスから今日までの間に、家庭内での金銭の窃盗数回、他所の車を破損する事件があり、心身ともに疲弊しきってしまってこちらにくる気力もありませんでした。 理由を聞いたら『悪いとは分かってるけど、どうしても我慢できなかったんだもん。やらないと気がすまないもん。しょうがないじゃん。』 …もう閉口しきりでした。 皆様から本当に色々なご意見や励まし、共感の声などを頂いて、いくらか勇気づけられていましたが、その全てが瞬時に吹き飛ぶ勢いで短期間に色々ありすぎて、再び旦那に私の本音を露呈し、本気で養護施設もしくは精神病院等への入所を視野に入れたい、１秒でも早く離れて暮らしたい、と訴えました。 もう薬でどうこうとか、ADHDだからとか、そんな次元を軽く超越してしまって。 絶望感が凄すぎて、未だに自分の気持ちの整理が全然つかない。 お前なんか産むんじゃなかった。 …と、口に出さなかった自分を褒めたい。 でももうここでは書いちゃう。 お前なんか産むんじゃなかった！ ２度と『ママ』って呼ぶな！ 今すぐ消えていなくなってしまえ！！

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>> 24 まとめての返信になりますがご容赦下さい。 皆様本当に暖かい言葉や気遣いを下さりありがとうございます。 長男の通っている小学校や、いず… しばらく足が遠退いてしまっていました。
前回のレスから今日までの間に、家庭内での金銭の窃盗数回、他所の車を破損する事件があり、心身ともに疲弊しきってしまってこちらにくる気力もありませんでした。
理由を聞いたら『悪いとは分かってるけど、どうしても我慢できなかったんだもん。やらないと気がすまないもん。しょうがないじゃん。』
…もう閉口しきりでした。
皆様から本当に色々なご意見や励まし、共感の声などを頂いて、いくらか勇気づけられていましたが、その全てが瞬時に吹き飛ぶ勢いで短期間に色々ありすぎて、再び旦那に私の本音を露呈し、本気で養護施設もしくは精神病院等への入所を視野に入れたい、１秒でも早く離れて暮らしたい、と訴えました。
もう薬でどうこうとか、ADHDだからとか、そんな次元を軽く超越してしまって。
絶望感が凄すぎて、未だに自分の気持ちの整理が全然つかない。

お前なんか産むんじゃなかった。

…と、口に出さなかった自分を褒めたい。
でももうここでは書いちゃう。

お前なんか産むんじゃなかった！
２度と『ママ』って呼ぶな！
今すぐ消えていなくなってしまえ！！

• << 29 様々な問題への対処、お疲れさまです。大変ですね。 家庭内の問題ならまだしも、他人に迷惑をかけてその態度とは…。 私の子供ならしばらく施設に入れます。 主さんの精神面が心配です。 次男君の子育てに影響が出ませんか？ 家族のことを考えれば、その長男くんとは距離を置いて生活したほうが良いと思います。 ADHDとはいえ、善悪の判断はつくんですよね？ 私の幼い頃はそういう子が病気だという認識がまだ無かったので、ホントに我慢の効かない悪ガキとして認識されていましたし、学校で様々な問題を起こして最終的に施設に入れられてました。 親も多分大変だっただろうなと思います。 年齢が上がれば、トラブルのレベルも大きくなっていきます。 極端な話、いずれ犯罪をおかすかもしれません。 そうなる前に一度施設に入れてみてはいかがでしょうか？ とにかく、物理的に離れることが必要だと思います。 どうぞ、ご自身のお身体と心を大切にされて下さい。

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