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旦那に合わせないといけない専業主婦の辛さ
夜中の3時過ぎ
一応毎晩の日課の夫婦生活を終え、旦那に足つぼマッサージ中。
こっちは明日6時過ぎに起きてお弁当作らなあかんし
「今何時？」って聞いたら
「そんなこと今どうでもいいやろ」と返ってきた
旦那は明日11時起床やからいいかもしらんけど、こっちはそうじゃないし
そうでなくても、生後4ヵ月の末っ子がいつ起きてくるかも分からんのに。
専業主婦だから旦那に合わせないといけないけど、なんにもこっちのことを考えてくれてないから腹が立つ。
たまになら許すけど、これ毎日だし。
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専業主婦って言うか専業奴隷って感じ…よかったうちは専業主婦だけどお姫様扱いされてるから朝御飯も自分で食べるし洗濯もたたまなくていいし、子供と一緒に寝なきゃだめだよとか言ってくれるから睡眠足りすぎてやばいよ。
自分がニートかと錯覚するくらいだわ。。専業主婦もだんなによっちゃ天国と地獄いろいろだね。それでハイハイ言うこと聞けるんだから主さんも満足してるんじゃないの？マヒしてるのかな？
よくやってますね。
専業主婦ってそんなのが本来の姿だっけ？よくわからなくなってきたわ。
4人の子育て。
ハッキリ言って、会社で働くより大変だと思いますよ。
貴女ももっと自分の意見を言いましょう。
夜中の3時に足つぼマッサージをさせるんだったら、
朝のお弁当作り変わってねと言ったらどうですか？
私なら発狂しますね。
私は夫婦は対等と思います。今日は旦那は遅番なのであともう少ししたら帰ってくるので起きていますが、
私も働いているので旦那が早番の時や休みの日は旦那も家事してくれます。育児（もう大きいので育児とは言いませんが）もしてくれてました。
最初はしてなかったので悪い言い方ですと調教しました。
- << 52 4人目産んだ時、入院している間、子ども3人と2日間生活しただけで、仕事の方がましと言っていましたが、そんなことすら忘れてると思いますし、2日間見ただけで、しかも朝から夕方まで病室に連れてきて旦那はソファーで昼寝をしてました。 それでしんどさが分かったなんて言って欲しくはないですが。 本来よりも1日早く退院しました。というか、遠回しに退院させられました。 私は専業主婦なので、兼業主婦の方に脱帽です。
ビックリしたー！出だしからビックリしました(笑)
やることやってるんだから満足してるんじゃないですか？
本当にムカついて不満があったら、毎日どころか年に１回もしないですよー。
毎日するくらい好きなら合わせるのも平気じゃないですか？
専属奴隷って表現もピッタリな気もします。
ウチの主人が同じ時間で仕事していたとしても、私を気遣って自分の事は自分でするし、遅くなれば静かに帰ってきますよ。もちろんご飯は作って用意しています。
こちらは働いているので合わせてなんていられないし。子供もいるし。
それにしても小さな子供がいるのに毎日は驚きです。出産後からすぐですか？ビックリだわ。
- << 77 妊娠したから、産後だからとか通用しませんでした。 付き合ってる時から今まで俺を蔑ろにし、愛情を注がない、お前に傷つけられたことのケアもしない。 そんなお前が母親になれる訳ないし、子どもを育てられるわけない。 8年経つけど、お前はまだ母親ごっこをしてるだけで、本当の母親ではないと言われました。 俺に顎で使われるのも、俺とお前はまだ対等な関係ではないんだから当たり前だ。 やることきちんとできてから対等な関係になれるんだ。 と喧嘩する度に説教されます。
言いなりになってしまってる主さんにも問題あると思うな。
私も人の事言えないんだけどね。
喧嘩とかめんどくさい、神経すり減らして言い争いした結果、何も理解されない上にただ相手をキレさせて終わるだけ。
そういうのが何度も続くと、反発して喧嘩になるより、言いなりになってる方が楽だと思ってしまう気持ちはわかる。
昼寝して、なんとかこなせてるうちはいいけど…寝不足や疲れがたまってくると鬱っぽくなってくるので注意。
鬱になっても絶対に理解しないから、サボりやがってとか、俺のせいにすんなとか、追い打ちかけられます。
主さんが性格的にのらりくらりかわせるのなら、このまま子供の手が離れれば楽になっていくとは思いますが。
私はブチキレて…いや、こちらがキレると相手は倍にキレてくるので、超冷酷に「できないから」「やりたくないから」ってバッサリ切る事にしました。
必要最低限な事はやりますけど。
最初は相手も文句言うし嫌な雰囲気だったけど、こちらはそれ（できない事は無理してやらない）が当たり前であるかのように明るく振る舞っていたら、諦めたようであまり文句言わなくなりました。うちの場合はね。
主さんも、そろそろ反発してもいいのでは？
- << 81 そうなんです。 喧嘩するのもしんどいので、言いなりになってるほうが楽です。 寝る時間もあるし、普段は全然しんどくはないのですが、たまに言い合いになるとお互いヒートアップして、最終的には私のメンタルがえぐられるのがオチなので、子育てが落ち着くまではやりきろうと思います。 やりたくない！できない！は通用しません。 反撃は子どもが大きくなってからにします。 旦那は自分ではないもできない人なので、子どもが大きくなったら一人になって、いかに今まで私が一生懸命やってたか思い知ればいいと思っています。
わが家は夫婦で起床時間が全く違う日があるので、お互いに気を使いあって起こさないようにしてますけどね。先に私が就寝、旦那は隣でいつの間にか寝てる、私は四時半に起きてそろっと家を出て、旦那も気付かないで寝ている。提案してみてはどうですか。毎日やらんでも死なないから。
- << 82 そういう気遣いができる人ならいいのですが、それができない人なので。 私が朝早いからと言って早く寝かしてくれることはありません。 専業主婦なのに、旦那より先に寝るとかありえないらしく、いつでもどんなときも一緒に寝ないといけません。 なので、ひどい時は4時に寝て6時半に起きる。旦那は12時に起きる。こんなこともしょっちゅうです。 そういう時は子どもたちが学校へ行ってる間に昼寝をするのでしんどくはないのですが、朝は辛いです。
わが家は夫婦で起床時間が全く違う日があるので、お互いに気を使いあって起こさないようにしてますけどね。先に私が就寝、旦那は隣でいつの間にか寝てる、私は四時半に起きてそろっと家を出て、旦那も気付かないで寝ている。提案してみてはどうですか。毎日やらんでも死なないから。
わが家は夫婦で起床時間が全く違う日があるので、お互いに気を使いあって起こさないようにしてますけどね。先に私が就寝、旦那は隣でいつの間にか寝てる、私は四時半に起きてそろっと家を出て、旦那も気付かないで寝ている。提案してみてはどうですか。毎日やらんでも死なないから。
わが家は夫婦で起床時間が全く違う日があるので、お互いに気を使いあって起こさないようにしてますけどね。先に私が就寝、旦那は隣でいつの間にか寝てる、私は四時半に起きてそろっと家を出て、旦那も気付かないで寝ている。提案してみてはどうですか。毎日やらんでも死なないから。
わが家は夫婦で起床時間が全く違う日があるので、お互いに気を使いあって起こさないようにしてますけどね。先に私が就寝、旦那は隣でいつの間にか寝てる、私は四時半に起きてそろっと家を出て、旦那も気付かないで寝ている。提案してみてはどうですか。毎日やらんでも死なないから。
わが家は夫婦で起床時間が全く違う日があるので、お互いに気を使いあって起こさないようにしてますけどね。先に私が就寝、旦那は隣でいつの間にか寝てる、私は四時半に起きてそろっと家を出て、旦那も気付かないで寝ている。提案してみてはどうですか。毎日やらんでも死なないから。
>> 53
確かに負けてると思います。
相手に変わって欲しければ、まずは自分が変わることですよね。
頭では分かっているのですが、なかなか難しいも…
なにが嫌で、どう変えたいのですか？
意思や主張はないの？
ないなら、言いなり奴隷
ないから、言いなり奴隷
相手をかえるもなにも、主さんがおかしいよ
モラ夫な確率高いですね！
救われてるところは、
主さんが
「私はやっぱり旦那の言うとおり何もできないばかでだめなやつだ」
と思って完璧に操り人形にされてないところだと思いますよ。
ただ「専業だから言うなりになるべきだ」は
旦那さんに吹聴され過ぎてますから心配ですね。
モラ夫であれば（違ってもいいです。あなたが辛い、っていうのが事実だから）
他人をコントロールするのがうまいですから、
結婚前に「バレる」とかないです。
バレないように生きてるし、
コントロールできない相手とは付き合いません。
旦那さんの言った言葉が書いてあるけど、それは無視していいです。
思いつきであなたがショックを受けると思う言葉を選んで言ってるだけですから。
信念も論理もなんもくそもないです。
小さい子がよくわかんないまま変な言葉や、
おとなみたいな話し方をしてるのと変わりません。
「自分が変わらないと夫は変わらない」は間違いです。
「夫は何をしても変わりません」が事実です。
あなたは変わる必要はあります。
でも、「旦那がいい人になる」ためじゃなくて、
自分が苦しくないように、辛くならないように、
自分の心のおきどころを変えることです。
あなたは悪くないし、いいお母さんだから大丈夫です。
自信を持ってください。
- << 75 誰かに認めてもらえることがないので、そう言って頂けるだけで救われます。 俺に変わって欲しければ、まずはお前が変われとしょっちゅう言われます。 ものすごく論理的に話してくるので、その時はやっぱり私が間違っている。私が悪いんだ。旦那の言う通りだ。と思ってしまいます。 洗脳されてしまっているんですかね。
毎日、毎日お疲れ様です。妻として母親として本当に頑張ってきた主さんです。
お子様4人を持つ専業主婦に誇りをもってあげて下さいね。
子育て終わったら主さんが本当にやりたいこと探してみたら。
旦那様と喧嘩したっていいじゃない。
何も出来ないから負い目を感じるの。
子育て終わったら、主さんの素敵な財産になるって信じています。
妻として母親としての情緒です。女としてどう生きてみたいの。子供達に、尊敬される母親であって下さいね。
- << 76 ありがとうございます。 子育てが終わったら、自分の思うように歩んでみようかなと思っています。 その為にも、今は仮面をかぶってでも頑張って、一人で生きていくためのお金や職について考えておきたいと思います。 このまま生涯を遂げてしまうと思うとゾッとします。
>> 54
ビックリしたー！出だしからビックリしました(笑)
やることやってるんだから満足してるんじゃないですか？
本当にムカついて不満があったら、…
妊娠したから、産後だからとか通用しませんでした。
付き合ってる時から今まで俺を蔑ろにし、愛情を注がない、お前に傷つけられたことのケアもしない。
そんなお前が母親になれる訳ないし、子どもを育てられるわけない。
8年経つけど、お前はまだ母親ごっこをしてるだけで、本当の母親ではないと言われました。
俺に顎で使われるのも、俺とお前はまだ対等な関係ではないんだから当たり前だ。
やることきちんとできてから対等な関係になれるんだ。
と喧嘩する度に説教されます。
>> 67
なにが嫌で、どう変えたいのですか？
意思や主張はないの？
ないなら、言いなり奴隷
ないから、言いなり奴隷
相手をかえるも…
私も71さんのように思っています。
主さん、なにが嫌で、何を変えたいの？自分にむきあってみない？
いいの？このままで
おかしくない？
旦那に逆らえないとか、目黒虐待死の母親もひどかったよね。おかしいことにめをつむってさせ続けるのは、考えることを放棄していることだよ。
対等でいない選択をしているのは主さん。
- << 88 今の私では思ってることを伝えたところで、それはお前が嫁としてきちんと役割を果たせれてから聞いてもらえることで、あれはしないこれもしない、でも私の意見は聞いてっておかしいだろと言われます。 それはその通りだと思うのですが、生活が成り立つくらいには家事はしているつもりですが、旦那からすると何も出来ていないようで。 話を聞いてもらえない以上どうにもならないので、旦那がぐうの音も出ない程度までやって、意見をきちんとする。 まずはここから始めようと思っています。
>> 57
言いなりになってしまってる主さんにも問題あると思うな。
私も人の事言えないんだけどね。
喧嘩とかめんどくさい、神経すり減らして言い争…
そうなんです。
喧嘩するのもしんどいので、言いなりになってるほうが楽です。
寝る時間もあるし、普段は全然しんどくはないのですが、たまに言い合いになるとお互いヒートアップして、最終的には私のメンタルがえぐられるのがオチなので、子育てが落ち着くまではやりきろうと思います。
やりたくない！できない！は通用しません。
反撃は子どもが大きくなってからにします。
旦那は自分ではないもできない人なので、子どもが大きくなったら一人になって、いかに今まで私が一生懸命やってたか思い知ればいいと思っています。
>> 66
夜中の３時とか何時間やったら気が済むのですか？(笑)
性欲オバケですか？
2時くらいまではゲームしたりテレビ見たりとダラダラ過ごして、そろそろ寝ようかってなってからするので、何時間とはしないのですが、そのダラダラする時間が私からしたら無駄で。
ちゃっちゃとやって、寝たいです。
旦那もまだまだ若いので仕方ないとは思うのですが、毎日やってて、それが当たり前。他の夫婦だってやってる。と主張します。
流石に、毎日はないやろと思うのですが。
30歳になり、さすがに衰えてきたのか2日や3日に1回のペースにはなってきました。
- << 109 旦那のどこが論理的なんですか？ 他の夫婦だって毎日やってる これに論理を感じられないです。
>> 67
なにが嫌で、どう変えたいのですか？
意思や主張はないの？
ないなら、言いなり奴隷
ないから、言いなり奴隷
相手をかえるも…
産後辛いのに旦那に付き合わさせる。
早く寝たいです。
もちろん意見や主張はあります。
言っても聞き入れてもらえることはありません。
なので、言っても無駄と諦めています。
- << 92 なんだ、愚痴だったんだ。 なら、変えることも、変わることもないよ。愚痴ならきかないよ(笑) 主さんは、好きで起きているし、自身がマッサージにも行かない、旦那をいかせないのも、好きでそうしてる。 本当に嫌ならば実行すればよいだけ。論破してしたがわせればよいだけ。親を交えて話すなんて好都合だもの。 主さんは、自分の好きで対等にしていないだけ。旦那さんに合わせている自分が好きなんだと思うよ。(笑) だから、愚痴と自慢は紙一重、というレスがつくんだよ。 愚痴るのは自由だけど、つらつら書いても、共感する人は少ないと思う。皆、対等に夫婦しているもの。そのように、もっていくことをしていないのは主さん。 旦那は大きな長男。早く寝なさい、私は寝るよ。それだけの話だもの。教育しなおせば。相手の親を交えて。好都合なんだよ。
>> 80
私も71さんのように思っています。
主さん、なにが嫌で、何を変えたいの？自分にむきあってみない？
いいの？このままで
おかしく…
今の私では思ってることを伝えたところで、それはお前が嫁としてきちんと役割を果たせれてから聞いてもらえることで、あれはしないこれもしない、でも私の意見は聞いてっておかしいだろと言われます。
それはその通りだと思うのですが、生活が成り立つくらいには家事はしているつもりですが、旦那からすると何も出来ていないようで。
話を聞いてもらえない以上どうにもならないので、旦那がぐうの音も出ない程度までやって、意見をきちんとする。
まずはここから始めようと思っています。
- << 93 あれもしない、これもしない、て、なにをどんだけしてないの？ 旦那をかまうんじゃなくて、育児は同じ方向いてふたりでするものだよね。してないの旦那じゃないの？(笑) 主さんて、言いくるめられてると思う。なんだかんだいっても従うから、ばかにされているんじゃないかな。 女の地位をひくくしないでよ。
>> 86
産後辛いのに旦那に付き合わさせる。
早く寝たいです。
もちろん意見や主張はあります。
言っても聞き入れてもらえることはありません。…
なんだ、愚痴だったんだ。
なら、変えることも、変わることもないよ。愚痴ならきかないよ(笑)
主さんは、好きで起きているし、自身がマッサージにも行かない、旦那をいかせないのも、好きでそうしてる。
本当に嫌ならば実行すればよいだけ。論破してしたがわせればよいだけ。親を交えて話すなんて好都合だもの。
主さんは、自分の好きで対等にしていないだけ。旦那さんに合わせている自分が好きなんだと思うよ。(笑) だから、愚痴と自慢は紙一重、というレスがつくんだよ。
愚痴るのは自由だけど、つらつら書いても、共感する人は少ないと思う。皆、対等に夫婦しているもの。そのように、もっていくことをしていないのは主さん。
旦那は大きな長男。早く寝なさい、私は寝るよ。それだけの話だもの。教育しなおせば。相手の親を交えて。好都合なんだよ。
- << 94 賢くなりさないとよく言われるのは、そういうことですね。 対等な夫婦になるためには、旦那の言うように、対等なレベルになれるまで頑張ればいいのですが、対等な関係になれるまでの道のりがかなりハードでして。 言うことを鵜呑みにせずに、上手に旦那を育てる能力を身につけたいです。
>> 88
今の私では思ってることを伝えたところで、それはお前が嫁としてきちんと役割を果たせれてから聞いてもらえることで、あれはしないこれもしない、でも…
あれもしない、これもしない、て、なにをどんだけしてないの？
旦那をかまうんじゃなくて、育児は同じ方向いてふたりでするものだよね。してないの旦那じゃないの？(笑)
主さんて、言いくるめられてると思う。なんだかんだいっても従うから、ばかにされているんじゃないかな。
女の地位をひくくしないでよ。
- << 96 掃除はしない ご飯は作らない エッチもしない 自分のしたいことだけする やってるやってるって言うけど、女は大概そう言う。 でも男からしたら、それはやってないに等しい。 とよく言われます。 育児に関してはお前に任せてる。 お金を稼ぐ、家にいる 父親としてやるべき事はやっていると胸を張って言います。 俺に口で勝とうなんて100年早いと、いつも言いくるめられてしまいます。
>> 93
あれもしない、これもしない、て、なにをどんだけしてないの？
旦那をかまうんじゃなくて、育児は同じ方向いてふたりでするものだよね。してな…
掃除はしない
ご飯は作らない
エッチもしない
自分のしたいことだけする
やってるやってるって言うけど、女は大概そう言う。
でも男からしたら、それはやってないに等しい。
とよく言われます。
育児に関してはお前に任せてる。
お金を稼ぐ、家にいる
父親としてやるべき事はやっていると胸を張って言います。
俺に口で勝とうなんて100年早いと、いつも言いくるめられてしまいます。
- << 101 0歳児そだてるだけでたいへんだとおもうけど。 いいくるめられすぎ。 かしこくないから、ばかにされているとおもう。やっぱり。
>> 83
本気で言ってると思います。
なんせ、私の両親に言うくらいですから。
早く子どもたちが大きくなってほしいです。
むしろ親を交えて話し合って、せめて乳児がもう少し大きくなるまで実家に帰らせてもらった方がいいのでは？
娘がこんな思いをしてるのは親としても辛いと思うけど…
中には「それくらい我慢しなさい、旦那さんの言うこと聞きなさい」とか言う親もいるけどさ。
旦那さんの圧倒的な屁理屈に、親も口を出せないとか？
- << 104 嫁に出している以上、やはり言いたいことがあっても口出しできないところもあるみたいで。 3番目の子の時に産後里帰りをしていた時に、旦那のストレスが爆発して、離婚を考えてると話をしました。 その時は義両親はいなかったので、実親も、旦那の暴言をひたすら泣きながら聞き、考え直してくれないかと頭を下げてくれました。 その時は、添付したような画像のようなことは言われていなかったので、どうにもできなかったのですが、今なら私に有利に働くのでしょうか。
>> 99
むしろ親を交えて話し合って、せめて乳児がもう少し大きくなるまで実家に帰らせてもらった方がいいのでは？
娘がこんな思いをしてるのは親とし…
嫁に出している以上、やはり言いたいことがあっても口出しできないところもあるみたいで。
3番目の子の時に産後里帰りをしていた時に、旦那のストレスが爆発して、離婚を考えてると話をしました。
その時は義両親はいなかったので、実親も、旦那の暴言をひたすら泣きながら聞き、考え直してくれないかと頭を下げてくれました。
その時は、添付したような画像のようなことは言われていなかったので、どうにもできなかったのですが、今なら私に有利に働くのでしょうか。
- << 106 添付した画像…ああやっぱり、あのポイント制の変態旦那を持つ主さんでしたか。 子供も４人だから、そうかなって。 かなり大変な状況みたいですが、主さんがしっかりした意思（子供を保育園に入れたら離婚するとか目標を決めておく）を持っていれば、乗り越えられると思います。 今はモラハラの証拠集め、離婚する為の準備、それと旦那に洗脳されないように外部からの情報にも目を向けて下さい。 作り話であって欲しいくらい、酷い話だと思いますよ。
>> 104
嫁に出している以上、やはり言いたいことがあっても口出しできないところもあるみたいで。
3番目の子の時に産後里帰りをしていた時に、旦那のスト…
添付した画像…ああやっぱり、あのポイント制の変態旦那を持つ主さんでしたか。
子供も４人だから、そうかなって。
かなり大変な状況みたいですが、主さんがしっかりした意思（子供を保育園に入れたら離婚するとか目標を決めておく）を持っていれば、乗り越えられると思います。
今はモラハラの証拠集め、離婚する為の準備、それと旦那に洗脳されないように外部からの情報にも目を向けて下さい。
作り話であって欲しいくらい、酷い話だと思いますよ。
- << 110 そうなんです。 気づいて下さった方がいるなんて！ 子どもたちは、パパとママ離れ離れになるしというような話をすると泣きだしてしまいます。 その姿を見ると、やっぱり私には必要ない旦那でも、子どもたちには大好きなパパなのかなと思って、離婚しようとしているのが正しいことか答えがでません。
すぐに離婚は無理でも、ここから時間をかけて準備すればいい。
親権についても主さん有利になるように調べまくって、専門家のアドバイス貰ったり。
旦那への憤りを全て離婚準備の為のエネルギーにすればいい。
表面上、言うこと聞いてる振りして虎視眈々とその時を狙う。
今離婚できる力が無いのなら、力を蓄えればいい。
結局モラハラ夫に泣かされる妻って、それに立ち向かう強さも自立心も知恵も無い人ばかり。
モラハラ気質の男はそういう女を嗅ぎ分ける。
そういう夫婦、身内知人で結構見てるけど、男の最低さは当然の事ながら、
女も女で不甲斐ない人が多いよ。
男に頼らんでも生きていける女はそもそも、そんな奴のいいようにされないもの。
私も俺様気質チラリとでも出された時点で「あ、そういう奴？」って覚めるし冷める。
「男らしい、頼りになる」なんて勘違いしない。
離婚するしないに関わらず、主さんはもっと強く賢くならないとね。
じゃないと、一生夫に見下されながら生きる人生。
- << 111 返信いただいた通りだなと思います。 まずは第三者に相談して、どのような準備が必要か考え、先のことを考えて立ち振る舞いたいと思います。 案の定、ここに投稿し、たくさんの方か意見を頂いたので、それを参考に過ごしてみたら、旦那もいい感じに手のひらで踊らされてくれています。
>> 108
単につくしすぎ
マッサージするなら、金もらいな
尽くしすぎですかね。
それが旦那には伝わりません。
- << 116 旦那はわかってるよ甘えてるんだよ。 まあ、あなたは尽くしたい人、勝手に尽くしてしまう人だから、拍車がかかり見えなくなるんでしょう？いつのまにか、義務ってなって。人のせいにする。 あなたは、尽くしたくて尽くしてるの。 やりたくないなら、やらなくていいの。 嫌われることを恐れないで。 相手はやってくれるから、これが愛なんだとあぐらをかくの。あぐらをかけばかくほど、やってくれないことに対して不満を持つようになりますよ。 今更ですが、鬱病のふりをしてください。体調が悪いと言いながら。 そして、やること、尽くすことと距離を取ってください。 私も良い彼女でいたいという、自己満のために、自分で自分の首を締めました。 しかし、そんなの無理なんですよ、よほどの潔癖症だとかうまれつき完璧主義じゃないかぎり。 まずは、マッサージとかも、やめてみてください。 そしてあなたは、 自己満で尽くしていた ということにまず気付いてください。料理も自己満です。褒められたいし、良い妻、良いパートナーでいたい、という。または、自分の味付けしか食べたくないというかた。
>> 112
尽くしすぎですかね。
それが旦那には伝わりません。
旦那はわかってるよ甘えてるんだよ。
まあ、あなたは尽くしたい人、勝手に尽くしてしまう人だから、拍車がかかり見えなくなるんでしょう？いつのまにか、義務ってなって。人のせいにする。
あなたは、尽くしたくて尽くしてるの。
やりたくないなら、やらなくていいの。
嫌われることを恐れないで。
相手はやってくれるから、これが愛なんだとあぐらをかくの。あぐらをかけばかくほど、やってくれないことに対して不満を持つようになりますよ。
今更ですが、鬱病のふりをしてください。体調が悪いと言いながら。
そして、やること、尽くすことと距離を取ってください。
私も良い彼女でいたいという、自己満のために、自分で自分の首を締めました。
しかし、そんなの無理なんですよ、よほどの潔癖症だとかうまれつき完璧主義じゃないかぎり。
まずは、マッサージとかも、やめてみてください。
そしてあなたは、
自己満で尽くしていた ということにまず気付いてください。料理も自己満です。褒められたいし、良い妻、良いパートナーでいたい、という。または、自分の味付けしか食べたくないというかた。
>> 116
自分がしたいことはする、したくないことはしない
自分に甘すぎると言われます。
共働きならまだしも、専業主婦であり、会社経営をしているので他の人より給料もよく、私の立場がありません。
自己満...そうなんですかね。
務めと自己満の差はなんなんでしょうか。
- << 119 務めたいから、評価されたいからやるんだよ。下心なく無心で頑張ってると思ってませんか？本気でやりたくないことは人はやりません。 もっと自分を客観視してください。 そのためには、今している動作、全てやめること。旦那に怒られたっていいじゃない、勇気を出して、今すぐやめなさい。自分のことだけしなさい。 相手のことは一切しないこと。
>> 117
旦那の言葉いちいち真に受けなきゃいいじゃん。
ろくに反論もできず、自立もできないなら
適当に聞き流しときゃいいよ。
「俺の方が上」アピールして「強い俺、偉い俺」に陶酔したいんだよ。
本音はそれだけ。旦那の言葉にたいして中身は無い。
男（女にもいる）って、自分を偉く見て欲しくていろんなアピールするじゃん？
過去の武勇伝（たいてい盛ってます。）
人生哲学（俺の信念は・・・俺はこういう考えでやってきた・・・など）
他人へのダメ出し（もっともらしい言葉で他人をけなすが、本音は自分が上と言いたいだけ）
これが旦那以外のおじさん相手なら、
「すごいですね～さすがですね～ご立派ですね～」って流さない？
私はそうしてる。みんなご機嫌よ(*´ω｀*)
私の舅も典型。
「さすがお父さん、お父さんがいてくれて良かった～」って家族総出でヨイショ。
席立った瞬間に皆ため息だけどね（笑）
「早く死んでくれないかな」ってブラックユーモア（本気・・・？）まで飛び出す。
私の旦那は横暴じゃないけど、語りたい時があるみたいで、
「ああ、自分を認めて欲しいのね、労って欲しいのね」と思い、
集中力４割ぐらいで聴いてます。洗い物かアイロンがけしながら。
私もフルで働き朝早いので、自分のコンディションが良い時に限りますが^^;
じゃないとイライラしてキツイ事言ってしまう。
主さんも旦那がどれほど正論（風）な事言ってても、２割くらいで聞いときゃいいんじゃない？
「偉いすごい正しいあなたがいなきゃ生きていけない」って言われなきゃ満たされないのね～。と憐れみを込めて。
出ました！！定番メニュー「マウンティングが本音～正論風～」
と心の中でツッコミましょう。
思いやり温かさのある人間なら、威張らなくても周囲から愛されるし、
心からの「あなたがいてくれて良かった。ありがとう」で幸せになれるのにね。
- << 122 そうですね。 それこそ上手いこと旦那を手のひらで転がしてやっていければいんですが。 私自身もまだまだ幼く、どうしても言われると言い返してしまったり、無自覚なのですが、喧嘩をふっかけてしまっているよで。 ニコニコして持ち上げて気持ち良くさせておいて、裏で糸を引けるような嫁になれればなと。
>> 117
自分がしたいことはする、したくないことはしない
自分に甘すぎると言われます。
共働きならまだしも、専業主婦であり、会社経営をしている…
務めたいから、評価されたいからやるんだよ。下心なく無心で頑張ってると思ってませんか？本気でやりたくないことは人はやりません。
もっと自分を客観視してください。
そのためには、今している動作、全てやめること。旦那に怒られたっていいじゃない、勇気を出して、今すぐやめなさい。自分のことだけしなさい。
相手のことは一切しないこと。
- << 121 そういうものなんですね。 私が強気にでると、すぐ親呼んで話するかと言われます。 3年程前に1度、私の両親に家事もしないえっちもしない子育てもしない俺の上に立とうとするなど色々言われました。 その時、俺はこいつを恨んでるくらい憎い でも、子どもは母親が大好きで、その思いがあるから離婚せずに俺が我慢してると両親に言っていました。 母は泣きながら、もう一度私にチャンスをあげてくれないかとお願いしてくれました。 そういうことがあって、両親には本当に迷惑わ辛い思いをさせてしまったので、旦那に合わせてしまっています。
>> 119
務めたいから、評価されたいからやるんだよ。下心なく無心で頑張ってると思ってませんか？本気でやりたくないことは人はやりません。
もっと自分を…
そういうものなんですね。
私が強気にでると、すぐ親呼んで話するかと言われます。
3年程前に1度、私の両親に家事もしないえっちもしない子育てもしない俺の上に立とうとするなど色々言われました。
その時、俺はこいつを恨んでるくらい憎い
でも、子どもは母親が大好きで、その思いがあるから離婚せずに俺が我慢してると両親に言っていました。
母は泣きながら、もう一度私にチャンスをあげてくれないかとお願いしてくれました。
そういうことがあって、両親には本当に迷惑わ辛い思いをさせてしまったので、旦那に合わせてしまっています。
- << 128 そんな旦那のどこがいいの？ あなたの母親もイかれてるよ。 言い方厳しいけど、私はあなたを大事に見てる言い方であえて厳しく言います。もっと自分を大事にしなよ！ 私があなたの母親ならフザケンナと言います。どんな思いで産んだと思うんだと、男のくせにセックス目当てだけで娘をあんたにやったんじゃないと。 チャンスなんか逆に与えたくもないそんな猿男。 浮気したら、嫁のせいでしょ？ そんな頭の弱い男なんかやめな
こんにちは(^_^)主さん、普段からちょっと真面目過ぎません？何でも素直に聞き入れようとするから度を越されてるんですよ。しかめ実母から頭下げてまでって、普通じゃないです。旦那さん、そんなに家柄が立派なんですか？変な言い方、妻を常に下に見てるのでは？主さんが変わらなけば更に状況が悪化しますよ？そういう旦那さんって一生変わりません。それが当たり前と思ってる価値観ですから。
>> 124
旦那の実家は会社経営をしていて、年収も億近くあるような家です。
結婚した時に、本来なら私みたいなサラリーマン家庭の娘が嫁げるようなとこではないと義母が言っていたと旦那から言われたことがあります。
常に下に見られているのは事実です。
でも、対等になれる立場ではないと一刀両断されます。
どうすれば対等になれるか。
仕事して俺と同じ年収(600万円)稼いでこい、それか家事育児を完璧にこなせ、そうしたら対等にみてやる。
そう言われたので、ヘコヘコとそれに従い、言われるがままになっている状態です。
- << 129 年収で人を見るわけ？ 似たもん同士、レベルが低すぎる。 あんたをいじめで八つ当たりして相手の家族は優越感に浸ってるだけ。 年収億ってさ、税金で半分持ってかれるし大したことない。 じゃあ、あなたは毎日好きな高級料理、 好きなブランド、好きな車、全て与えられているわけ？ そんなこともできない旦那に言ってやんな、ポンコツ二代目。って。 金持ちぶるなって。 騙されちゃダメだよ数字に
- << 140 ん？ご主人も実家で働いてるのよね？ ご両親は億の年収なのに、ご主人はたったの600万円？ 億は年商なのでは？ なんだかんだと結局は懐に入るお金は600万程度ってことだよね。 そもそも600万って少ないし、その年収で子供4人産みすぎ！ 主さん世間知らなすぎませんか？
今晩は。主さん、合わせ過ぎ(>_<)そんな人生で楽しい？完全自分らしさ失ってるよね？○ぬまでずっと続けていくの？周りから可笑しい言われてない？大丈夫？一度旦那さんから離れてみたら？異様さに気づくよ？多分一緒にいる事で麻痺してんだと思う(・・;)たった一度きりの人生だよ？よく考えてね(T_T)
- << 130 合わせ過ぎですよね。 なんで私がここまでしなきゃいけないなと思う反面、逆らえばどんな仕返しが来るか怖くて合わせるという楽は方法を選んでしまっています。 どうやったら、合わせないですむのでしょうか。単におかしいと思っていることはやらないという行動にでれば、お前は嫁いだ身だ。一家の主人の上に立つなと、従え。嫌なら離婚しろ。と、言われるのがオチかと。
自分がしたいことはする、したくないことはしない
自分に甘すぎると言われるんですよね？
では、毎晩の日課の夫婦生活も、足つぼマッサージも、気がのらないときはやらなくていいです。
少しでも力になればと思った、あなたとコミュニケーションがとりたいと思ったけど、私に抱いている思いを聞いて、とても傷ついたと。
旦那さん、思いやりにかけますね。
- << 131 物は言いようですね！ 本当に嫌な時は試してみます。 でも、今の私は妻ではなく、家政婦扱いの立場なので、耳を傾けてすらもらえないかもしれないです。 傷ついたっていうなら、まずは嫁扱いしてもらえるように努力しろ。俺だって、お前に8年間傷つけられ続けてるんだ。と言い返される光景が目に浮かびます。
>> 121
そういうものなんですね。
私が強気にでると、すぐ親呼んで話するかと言われます。
3年程前に1度、私の両親に家事もしないえっちもしない子育…
そんな旦那のどこがいいの？
あなたの母親もイかれてるよ。
言い方厳しいけど、私はあなたを大事に見てる言い方であえて厳しく言います。もっと自分を大事にしなよ！
私があなたの母親ならフザケンナと言います。どんな思いで産んだと思うんだと、男のくせにセックス目当てだけで娘をあんたにやったんじゃないと。
チャンスなんか逆に与えたくもないそんな猿男。
浮気したら、嫁のせいでしょ？
そんな頭の弱い男なんかやめな
- << 132 私が本当に離婚したいなら、実家に帰って来たらいいとは言ってくれています。 でも子どもが4人もいて、シングルになるのは、相当な覚悟がいること。 それに、親権取れないんじゃ、離婚しても辛いだけでしょ？と。 それなら上手に立ち回って、上手いことコントロールする術を身につけてやってみたら？ 限界ってなったら、子どもら連れて帰っておいで。 上手くいってないのはわからんでもないし、孫の養育費くらいいくらで協力するからとは言ってくれていたこともありまふ。
>> 125
旦那の実家は会社経営をしていて、年収も億近くあるような家です。
結婚した時に、本来なら私みたいなサラリーマン家庭の娘が嫁げるようなとこでは…
年収で人を見るわけ？
似たもん同士、レベルが低すぎる。
あんたをいじめで八つ当たりして相手の家族は優越感に浸ってるだけ。
年収億ってさ、税金で半分持ってかれるし大したことない。
じゃあ、あなたは毎日好きな高級料理、
好きなブランド、好きな車、全て与えられているわけ？
そんなこともできない旦那に言ってやんな、ポンコツ二代目。って。
金持ちぶるなって。
騙されちゃダメだよ数字に
- << 133 義父が、結婚式に安倍総理を招待しようとか言ってました。（実際には式自体挙げていませんが。） うちはそういう繋がりがある、おたくとは全く世界の違う家柄だというアピールがしたかったようで。 義両親は、そんなだけの年収、会社からの経費があって、お金が足りないはずがない。それでお金がないお金がないっていうのは、やりくりが下手くそなのだと。 家計は火の車で、旦那には内緒にしていますが、生活費が足りず借入があります。食費も1円でも安く、割引が使えるものは駆使し、でも、子どもたちには出来るだけ不自由のないようになっています。食費もバカにならないので、私は1日1食、下手したら1日食べない時もあります。
>> 127
自分がしたいことはする、したくないことはしない
自分に甘すぎると言われるんですよね？
では、毎晩の日課の夫婦生活も、足つぼマッサージ…
物は言いようですね！
本当に嫌な時は試してみます。
でも、今の私は妻ではなく、家政婦扱いの立場なので、耳を傾けてすらもらえないかもしれないです。
傷ついたっていうなら、まずは嫁扱いしてもらえるように努力しろ。俺だって、お前に8年間傷つけられ続けてるんだ。と言い返される光景が目に浮かびます。
- << 134 それを、モラハラって言うんじゃないの？ 女として 大事にしてくれる人と結婚しなよ とりあえず今日から録音しな。 んで、言い返しても全て録音。 半年我慢して、慰謝料たんまり、あなたは新しい 良い男と再婚。 どうでしょうか
>> 128
そんな旦那のどこがいいの？
あなたの母親もイかれてるよ。
言い方厳しいけど、私はあなたを大事に見てる言い方であえて厳しく言います。もっと…
私が本当に離婚したいなら、実家に帰って来たらいいとは言ってくれています。
でも子どもが4人もいて、シングルになるのは、相当な覚悟がいること。
それに、親権取れないんじゃ、離婚しても辛いだけでしょ？と。
それなら上手に立ち回って、上手いことコントロールする術を身につけてやってみたら？
限界ってなったら、子どもら連れて帰っておいで。
上手くいってないのはわからんでもないし、孫の養育費くらいいくらで協力するからとは言ってくれていたこともありまふ。
>> 129
年収で人を見るわけ？
似たもん同士、レベルが低すぎる。
あんたをいじめで八つ当たりして相手の家族は優越感に浸ってるだけ。
年収億ってさ…
義父が、結婚式に安倍総理を招待しようとか言ってました。（実際には式自体挙げていませんが。）
うちはそういう繋がりがある、おたくとは全く世界の違う家柄だというアピールがしたかったようで。
義両親は、そんなだけの年収、会社からの経費があって、お金が足りないはずがない。それでお金がないお金がないっていうのは、やりくりが下手くそなのだと。
家計は火の車で、旦那には内緒にしていますが、生活費が足りず借入があります。食費も1円でも安く、割引が使えるものは駆使し、でも、子どもたちには出来るだけ不自由のないようになっています。食費もバカにならないので、私は1日1食、下手したら1日食べない時もあります。
- << 135 相手の会社 ちゃんと調べた？ 旦那はいくら収入？あなたにいくらいれてる？ それ、貧乏人と同じじゃん。 なんか怪しい会社だね。 安倍総理？ 式もあげてないのに何ぬかしてるんだろう。まあ、すぐ政治家の名前出すって偽物しかいないよ。 会社名 言ってくれたら 調べますよ。 ってこんなとこじゃ無理だと思うけど、しっかりしてください。あなたには人権があるの。相手をコントロールするには、あなたが強くなきゃいけないの。慰謝料取るにしてもね。あなたは、弱すぎる。だから、死ぬまで虐められて奴隷として生きることになるの。 二本の足でしっかりたちな。 あなたは、立派な 人間なの。 悔しくないの？ハッタリ家族に馬鹿にされて
- << 136 だんだん、釣りに感じてくるくらい アホくさいので、さよなら。
>> 133
義父が、結婚式に安倍総理を招待しようとか言ってました。（実際には式自体挙げていませんが。）
うちはそういう繋がりがある、おたくとは全く世界…
相手の会社 ちゃんと調べた？
旦那はいくら収入？あなたにいくらいれてる？
それ、貧乏人と同じじゃん。
なんか怪しい会社だね。
安倍総理？ 式もあげてないのに何ぬかしてるんだろう。まあ、すぐ政治家の名前出すって偽物しかいないよ。
会社名 言ってくれたら 調べますよ。
ってこんなとこじゃ無理だと思うけど、しっかりしてください。あなたには人権があるの。相手をコントロールするには、あなたが強くなきゃいけないの。慰謝料取るにしてもね。あなたは、弱すぎる。だから、死ぬまで虐められて奴隷として生きることになるの。
二本の足でしっかりたちな。
あなたは、立派な 人間なの。
悔しくないの？ハッタリ家族に馬鹿にされて
- << 142 一応給与の振込作業は私がやっているので、そこは間違い無いかと。 給与は全額家計にいれてもらっています。そこから微々たる金額ですがお小遣いを渡しています。 総理とは社団法人繋がりで縁があるようで。。 強くならなければと思っていても、なかなか。 負けない！！と思って立ち向かっても、すぐ出る釘を打たれます。 その度に、好きに言い返して来いや、首根っこへし折ったる！お前がいかに非常識な人間か俺が治してると。
>> 77
妊娠したから、産後だからとか通用しませんでした。
付き合ってる時から今まで俺を蔑ろにし、愛情を注がない、お前に傷つけられたことのケアもしな…
旦那さんよほど立派な人間なんですねー。説教とか笑ってしまいます。感謝のできない人間ですね。
性別も違う、同じ人間じゃないんだから。同じ事ができたら対等ですって？
じゃあ旦那さんは主さんと同じ事できるのかな？
こんな男尊女卑な考えの人がいるんですね…
- << 143 どんなにしんどくても仕事に行く お前にイライラさせられても我慢できる お前との生活９割不満やけど、子どももおるし8年間我慢し続けてる 雑な扱いされても女遊びはしない こんなスーパーな旦那おれしかおらんし、お前なんかとやっていけんのは俺ぐらいやし、もっと感謝してもらわないと困る いつもの口癖です。
読んでいて心配になりました。
家計簿はつけていますか？
毎日の食費、光熱費に子供の必要な支払い。会社経営者ならば、帳簿をつける大事さはわかるはず、、無理に借金をしなくても、理論的に話せればいいのですよね？
家計簿を見せつけて、いくら必要か、話してみては？
会社は年収=お金持ちではありません。
借金をしていたり、経費がかかりすぎて赤字経営が続けば、いつかは潰れます。赤字をださず、負債をかかえず、維持することが大事なんですよ。
あと、完璧にこなす人間なんていません。いつか言動がエスカレートして、子供に悪影響あたえるほうが、まずいのでは？
いくら今甘やかしてくれるパパが好きでも、子供はいつか大人になり、自分で判断します。お子さんがママの頑張りもみていないわけないだろうし、まわりの大人達の様子も静かに見ている子もいるのでは？
主さんは優しすぎます。
冷静に、慎重に情報収集と、記録をとり、いつかのために行動できるようにしつつ、主さんも一人の女性であり、母なのですから、自分のことも大事に、自分の人生を後悔しないようにしてください。
長文失礼しました。
- << 145 家計簿は一応つけているのですが、なかなか上手につけれなくて。 会社経営はしていても、経理は義父が握っているので旦那は把握しているか定かではありません。 お金な関してはかなり無頓着なので、家計から貸しても返ってこないときもあります。 家計について話をしようとしても、自分が嫌な話だと後回しにされて結局聞いてもらえず終いで。
>> 125
旦那の実家は会社経営をしていて、年収も億近くあるような家です。
結婚した時に、本来なら私みたいなサラリーマン家庭の娘が嫁げるようなとこでは…
ん？ご主人も実家で働いてるのよね？
ご両親は億の年収なのに、ご主人はたったの600万円？
億は年商なのでは？
なんだかんだと結局は懐に入るお金は600万程度ってことだよね。
そもそも600万って少ないし、その年収で子供4人産みすぎ！
主さん世間知らなすぎませんか？
- << 146 同じ系列の会社ではありますが、別会社になります。 家計が回らないという話をすると、義父は手取り45万で車ローンも携帯代も会社持ちなのに、お金が足りないのはありえない。どんな生活してるんやと怒られました。 私自身、社会人を経験せず、短大卒すぐに結婚したため言われるがままで。 お金が足りないということを、誰にも言えず、結果自分が借金を抱える形になってしまっています。
>> 139
読んでいて心配になりました。
家計簿はつけていますか？
毎日の食費、光熱費に子供の必要な支払い。会社経営者ならば、帳簿をつける大事さはわ…
家計簿は一応つけているのですが、なかなか上手につけれなくて。
会社経営はしていても、経理は義父が握っているので旦那は把握しているか定かではありません。
お金な関してはかなり無頓着なので、家計から貸しても返ってこないときもあります。
家計について話をしようとしても、自分が嫌な話だと後回しにされて結局聞いてもらえず終いで。
- << 147 それは大変ですね、、お察しします。 お父様が旦那さんに任せない理由がわかった気がします、、、 家計簿は難しく考えないで、1ヶ月の食費、消耗品、子供の養育費、旦那さんへ貸し付けている金額、を項目ごとに分けて集計するようにすると、良いですよ。 収入から支払いを引き算していくだけでなく、何に一番お金がかかってるのかもわかりますから(^^) 旦那さんに話し合えないのであれば、何ヶ月間か付けた家計簿を、勇気出して義父母さんへ見せて話をする必要もあると思います。 主さんが、借入を続けるのは限界もくると思いますし、旦那さんが、これからちゃんとした会社経営責任者になるならば、家計簿を嫌がるのは社長の器じゃありません(-ω-;) 義父母さんは理由がわからないから、息子の話に乗ってしまっているだけだと思います。 理由を説明できれば、少しは主さんを見る態度がかわるかもしれませんよ、
>> 140
ん？ご主人も実家で働いてるのよね？
ご両親は億の年収なのに、ご主人はたったの600万円？
億は年商なのでは？
なんだかんだ…
同じ系列の会社ではありますが、別会社になります。
家計が回らないという話をすると、義父は手取り45万で車ローンも携帯代も会社持ちなのに、お金が足りないのはありえない。どんな生活してるんやと怒られました。
私自身、社会人を経験せず、短大卒すぐに結婚したため言われるがままで。
お金が足りないということを、誰にも言えず、結果自分が借金を抱える形になってしまっています。
- << 149 年収600万なのに、手取り45万って計算合わないよ。 税金年間60万しか引かれてないよ。
>> 145
家計簿は一応つけているのですが、なかなか上手につけれなくて。
会社経営はしていても、経理は義父が握っているので旦那は把握しているか定かでは…
それは大変ですね、、お察しします。
お父様が旦那さんに任せない理由がわかった気がします、、、
家計簿は難しく考えないで、1ヶ月の食費、消耗品、子供の養育費、旦那さんへ貸し付けている金額、を項目ごとに分けて集計するようにすると、良いですよ。
収入から支払いを引き算していくだけでなく、何に一番お金がかかってるのかもわかりますから(^^)
旦那さんに話し合えないのであれば、何ヶ月間か付けた家計簿を、勇気出して義父母さんへ見せて話をする必要もあると思います。
主さんが、借入を続けるのは限界もくると思いますし、旦那さんが、これからちゃんとした会社経営責任者になるならば、家計簿を嫌がるのは社長の器じゃありません(-ω-;)
義父母さんは理由がわからないから、息子の話に乗ってしまっているだけだと思います。
理由を説明できれば、少しは主さんを見る態度がかわるかもしれませんよ、
主さん不憫だなと思う反面、仕事もせずに結婚したなら納得してしまうな。
元々亭主関白な相手だったんだろうね。
お互いに仕事して何年か同棲した事も無かったみたいだし、旦那さんは結婚して変わった訳では無くて、主さんが見抜けなかっただけだね。
意中の相手に優しくして当たり前だよね。わざわざ冷たくする人って早々居ないよね。
良く魅せていただけだよね。結婚して本性出して来ただけだよ。
人間、着飾ったり表面上の優しさを持っていたりする人は居るからね。
それを見抜くスキルが主さんに無かっただけだよ。
主婦業完璧は難しいけど、卒なくこなす様になる事は難しい？
旦那さんの言い分考えると、そこからスタートだと思うかな。そこがどうにもならないと譲らなそうな旦那さんっぽいし。
まぁ、私も、専業主婦ならば主婦業は自分が全てやって当たり前だと思ってるけど、主人も男が稼いで来て当たり前と思ってるけど、私は男が稼いで当たり前とは思って居ないし、主人も女が主婦業をやって当たり前だとは思って居ないから、専業主婦でも何も言わなくても気が付いたら勝手に色々と手伝ってくれてるよ。
妻「お疲れ様でした。」
「今週もお疲れ様。」
夫「毎日ありがとうね。」
「疲れてない？」「大丈夫？」
お互い、労いの言葉や態度は大切だよ。当たり前であっても。
だからこそ頑張れる。
ちょっとした一言や労いの態度があればそこまで言われないと思うし、そこまで辛くならないと思うけどな。
結婚前と、結婚してからすぐから歯車が可笑しくなった…可笑しくしてしまったんだと思うけど。
- << 163 付き合って同棲して、結婚するまでわずか半年でした。 確かに、私も猫をかぶって、良い面しか出してなかったので、旦那からこんなはずじゃなかったと言わられば、そりゃあ、お互い様だけどねと、思います。 卒なくこなしてはいるのですが、義母が完璧だったのもあり、私にも言葉では完璧は求めてないと言っていても、なんだかんだできてないできてないと、完璧を求めてきているように感じます。 このご時世、子ども4人で専業主婦をさせてもらえるだけ物凄くありがたいことなのは分かっています。 家事を手伝ってほしいなんて全く思っていません。 でも、子育て真っ最中なのに、お金は入れるが、子供の面倒は見ない。もう少し父親として、やってくれる部分があってもいいのになあと思います。 気をつけていってらっしゃいと見送り、玄関を出たらすぐ、気をつけていってらっしゃいとラインを入れ、昼休憩になれば、お疲れ様。帰る時にもお疲れ様。気をつけて帰ってきてるね。帰ってきたら、お疲れ様。 でも、私には一切ありません。
凄い毎日なんだ何歳ですか、絶倫なので喜びも、と言え子供がいると、気になって、性欲強くて2日に一度求めていたころ、妻を感じさせ喘いでくれるのが、堪らず遣っていましたけど、電気消して観られるの防ぐ為、アソコ観たり舐め合いもせず物足りない夫婦生活この年になっても、月2で、求めてこない妻を説得女友達に、してもらえず飼い慣らし状態と、セツクスしたいと誘惑され挿れる事なくクンニして、逝くようにしてあげています。余分な話にそれそう夫婦で話し合う必要あります。この歳で求める変態と言われた時それなら、風俗と言えば、夫婦も終わりだね。夫婦で性生活話しする癖つけて置かないと、風俗や浮気で解消しょうと男は思うのです。凸凹凸は、本能なのですから、そのほうが上手く行きます。指入れて痛がる妻を感じさせて要る秘訣は、スローセツクスです。時間合わせは、話せば分かってもらえます。
- << 164 男性の方ですね？ 旦那は30歳です。 うちは、フェラか騎乗位です。 旦那が、腰を振ることはありません。 前戯などもありません。 電マはしてくれますが。 毎日フェラと騎乗位、もしくはどちらかなので、マンネリにもなりますし、つまらないと言われます。 私は、お互いが、求め合い感じ合えることが必要だと思うのに、旦那からは肉○器呼ばわりです。
こんにちは。主さん、今日も此方見てらっしゃるかな？アドバイスらしい事（偉そうでごめんなさい<(_ _)>)は言えませんが私の場合元旦那が仕事行ってる間に実家に帰りました。暫く距離置かせて！という感じで。それくらい追い詰められてたので(>_<)主さんも頼れるなら一度ご実家に帰れませんか？もしかして麻痺して普通かどうか、判断出来なくなってるのかも？毎日言うなりになり過ぎて感覚変になってるのかも？そんな旦那さんと過ごして楽しい？違うよね？本来主さんは明るかった筈です。だけど今はその人柄すら失いつつあるよね？全ては旦那さんに吸い取られてんだと思います。離れたら、笑顔戻ると思いますよ？勇気は要りますが、行動あるのみ！です。
- << 165 恐らく、実家に帰れば即離婚になるような。 まだ、そこまでの覚悟がなくて。 旦那からお前では親権取れないと耳にタコができるくらい言われ続けてきたので、そうなってしまうような気がして。
>> 157
主さん不憫だなと思う反面、仕事もせずに結婚したなら納得してしまうな。
元々亭主関白な相手だったんだろうね。
お互いに仕事して何年か同棲し…
付き合って同棲して、結婚するまでわずか半年でした。
確かに、私も猫をかぶって、良い面しか出してなかったので、旦那からこんなはずじゃなかったと言わられば、そりゃあ、お互い様だけどねと、思います。
卒なくこなしてはいるのですが、義母が完璧だったのもあり、私にも言葉では完璧は求めてないと言っていても、なんだかんだできてないできてないと、完璧を求めてきているように感じます。
このご時世、子ども4人で専業主婦をさせてもらえるだけ物凄くありがたいことなのは分かっています。
家事を手伝ってほしいなんて全く思っていません。
でも、子育て真っ最中なのに、お金は入れるが、子供の面倒は見ない。もう少し父親として、やってくれる部分があってもいいのになあと思います。
気をつけていってらっしゃいと見送り、玄関を出たらすぐ、気をつけていってらっしゃいとラインを入れ、昼休憩になれば、お疲れ様。帰る時にもお疲れ様。気をつけて帰ってきてるね。帰ってきたら、お疲れ様。
でも、私には一切ありません。
- << 170 主さんからは労いの言葉もあるのに旦那さんはないんですね。 やっぱりね。旦那さんの御両親がそうなのかなって思ってました。 お義母様が主婦業完璧で何でもやってくれる人なんだろうなと。 「完璧に主婦業出来る人がいい。」 何でそう言わなかったんでしょうね。 「手前」でしょうね。 自己中さをバラしたくなかったか、嫌な印象を与えたく無かったんでしょうけど、結婚後にあれこれ言うなら最初から言えばいいのに。 こうやって離婚考える事になるんだから。って思っちゃうけどな。 取り繕ってもいつかは後から壊れるんだから、初めから主婦業完璧な女性と結婚すればいいのに。 って主さんが考えられないと、疑問すら持たずに「目の前の相手との結婚」にしがみついて結局同じ事だろうけどね。 結婚に執着して、 自分がどういう人が好きなのか、どういう人が合うのか、どういう人を素敵だと思うのか見極められずに我慢してしまう人って意外と多いみたいだし。 お互い、嫌なものはいやだし、無理なものは無理なんだからさ。 今となってはだけどね。 半年間の同棲って、その頃から主婦業的な事して、共働き期間無かったから、旦那さんと主婦業分担したり、主さんが忙しい時や体調悪い時は何日か全て任せるとかした事ないのかな？ 今までお義母様が全てやってくれてたんだから、結婚して子供が出来たからといって一緒に子育てしてくれる人は少ないと思う。 家事分担出来る人は子育てにも協力的になってくれる人はそれなりに多いと思うけど。 旦那さんの家庭がそうだったから、それが旦那さんの当たり前だからね。 中々価値観は変わらないと思うよ。 他人によくそんなんで嫁さんついて来てくれてるね。捨てられるぞ？とか何とか言ってくれる第三者が多数居ない限り変わらないだろうし、居たとしても付け焼刃で結局変わらないかも知れないけど。 そもそもそんな自分の不利になる様な話他人に話す旦那さんじゃ無いと思うし、他人にはいい夫で通して居そうだけど。 離婚を決めるならば、実際に使える資格資格なり、手に職つけるなり準備して、実家に帰って就職決まってから離婚っていうのがいいと思う。 多分、旦那さんは親権取るだけ取って育てるのは祖父母。 一切子育てして来なかった旦那さんに乳児込みで4人しっかり子育て出来るとは思えない。 子供達は主さんに懐いてるだろうし。 子供の意見も大事だと思う。
とりあえず、暴言を録音。
旦那さんが仕事に出ている間に荷物を発送して、
旦那さんが仕事に出ている間に子供と実家に帰りましょう。
連絡や、迎えに来たら、録音。録画して下さい。
別に直ぐに離婚の必要もないし
旦那さんは子供の親で養育の義務あるし
婚姻していたら養う義務あるから。
態度が変わらないようなら主さんが親権は取れますから。
しっかり準備して、関係をどうするか決めてはどうですか？
モラハラもですが、毎日の性行為のやり方も酷いです。
勘違いする男性は少なからずいますが、
旦那さんのは酷すぎます
- << 172 親権を取れないから、私から離婚を言い出すことはないと大船に乗った気で入ると思います。 何かしらにつけ、ポイントポイントと言ってくるので。 そう言えば私が言う事を聞くと思われています。 やはり、私が強く立ち向かわなければなりませんよね。 離婚するしないはひとまず置いて、私に離婚の意思があること知れば、向こうがどのような態度に出るのか、そして変わってくれるのか。離婚への準備は進めながらしっかり判断します。 やはりひどいですかね？ 他の夫婦だって、毎日やってるわ。 奴隷なんだから、ご主人様に尽くして当たり前だ。 そんな感じで性生活をしても、向こうはそれでいいのでしょうが、私は愛させてるとも思えないし、大事にさせてるとも思えません。
>> 163
付き合って同棲して、結婚するまでわずか半年でした。
確かに、私も猫をかぶって、良い面しか出してなかったので、旦那からこんなはずじゃなかった…
主さんからは労いの言葉もあるのに旦那さんはないんですね。
やっぱりね。旦那さんの御両親がそうなのかなって思ってました。
お義母様が主婦業完璧で何でもやってくれる人なんだろうなと。
「完璧に主婦業出来る人がいい。」
何でそう言わなかったんでしょうね。
「手前」でしょうね。
自己中さをバラしたくなかったか、嫌な印象を与えたく無かったんでしょうけど、結婚後にあれこれ言うなら最初から言えばいいのに。
こうやって離婚考える事になるんだから。って思っちゃうけどな。
取り繕ってもいつかは後から壊れるんだから、初めから主婦業完璧な女性と結婚すればいいのに。
って主さんが考えられないと、疑問すら持たずに「目の前の相手との結婚」にしがみついて結局同じ事だろうけどね。
結婚に執着して、
自分がどういう人が好きなのか、どういう人が合うのか、どういう人を素敵だと思うのか見極められずに我慢してしまう人って意外と多いみたいだし。
お互い、嫌なものはいやだし、無理なものは無理なんだからさ。
今となってはだけどね。
半年間の同棲って、その頃から主婦業的な事して、共働き期間無かったから、旦那さんと主婦業分担したり、主さんが忙しい時や体調悪い時は何日か全て任せるとかした事ないのかな？
今までお義母様が全てやってくれてたんだから、結婚して子供が出来たからといって一緒に子育てしてくれる人は少ないと思う。
家事分担出来る人は子育てにも協力的になってくれる人はそれなりに多いと思うけど。
旦那さんの家庭がそうだったから、それが旦那さんの当たり前だからね。
中々価値観は変わらないと思うよ。
他人によくそんなんで嫁さんついて来てくれてるね。捨てられるぞ？とか何とか言ってくれる第三者が多数居ない限り変わらないだろうし、居たとしても付け焼刃で結局変わらないかも知れないけど。
そもそもそんな自分の不利になる様な話他人に話す旦那さんじゃ無いと思うし、他人にはいい夫で通して居そうだけど。
離婚を決めるならば、実際に使える資格資格なり、手に職つけるなり準備して、実家に帰って就職決まってから離婚っていうのがいいと思う。
多分、旦那さんは親権取るだけ取って育てるのは祖父母。
一切子育てして来なかった旦那さんに乳児込みで4人しっかり子育て出来るとは思えない。
子供達は主さんに懐いてるだろうし。
子供の意見も大事だと思う。
- << 173 確かにそう言われるとそう思います。 この親にしてこの子ありというか。 同棲は数ヶ月だったのですが、私は学生だっので、学校に通いながら家事をしました。でもすぐにつわりに苦しみ、ろくに家事もできず、学校にも通えなくなりました。 その間の旦那はというと、実家と喧嘩して家を出て私のところに転がり込んで流れで同棲。しばらくはアルバイトもせず、たまに掃除をしてくれるくらいで基本ゲームをするか漫画を読んでいるかでした。妊娠が分かるちょっと前にアパラルのバイトが決まり、そこで働き初めて、生活費は折半するようになり、妊娠が分かり、実家に頭を下げて家を出た事を許してもらい、義父の会社に就職しました。 結婚は子どもができたのでしました。 その時はシングルになる勇気もなく、でもおろすこともできず、母親には反対させましたが説得し、必死に私にはこの人しかいないと言い聞かせました。 その結果がこうなってしまい、あの時親の言うとおりにしておけばよかったと思う反面、でもそうしていたら、子どもたちとは出会えなかったと思うと、これでよかったのかなと思ったり。
>> 169
とりあえず、暴言を録音。
旦那さんが仕事に出ている間に荷物を発送して、
旦那さんが仕事に出ている間に子供と実家に帰りましょう。
連…
親権を取れないから、私から離婚を言い出すことはないと大船に乗った気で入ると思います。
何かしらにつけ、ポイントポイントと言ってくるので。
そう言えば私が言う事を聞くと思われています。
やはり、私が強く立ち向かわなければなりませんよね。
離婚するしないはひとまず置いて、私に離婚の意思があること知れば、向こうがどのような態度に出るのか、そして変わってくれるのか。離婚への準備は進めながらしっかり判断します。
やはりひどいですかね？
他の夫婦だって、毎日やってるわ。
奴隷なんだから、ご主人様に尽くして当たり前だ。
そんな感じで性生活をしても、向こうはそれでいいのでしょうが、私は愛させてるとも思えないし、大事にさせてるとも思えません。
- << 177 義父の会社ですか。 つまり、御曹子？ 行く行くは会社継ぐのかな? 単なるバカ息子じゃんか・・・。 まともな避妊も一度も出来ず、親を説得も出来ず、 仕事もしている、って威張っているようですが、本当に仕事出来る人なんですか? 親の評価や、同僚、上司の評価って聞いたことありますか? 会社の付き合いや、行事に参加したことありますか? 経済的な意味では確かに旦那さんが有利かもしれませんが、 お子さん小さいし、日本ですから主さんが譲らずに頑張れば 親権は主さんが取れますよ。 証拠揃えて、資格なり準備して、きちんと手順踏んでモラハラの事実を示して別居すれば、 調停でも、裁判でも、主さんが勝つでしょう。 学生の内に、男性に大切にされることすら知らないままに、妊娠して、そのまま結婚して、 旦那さんも若いから、当時は親とも揉めて多少は大変な思いをしたかもしれませんが、 相手方の親もかなりいい加減ですよ? 何が主婦業完璧ですか? 息子が学生の女の子妊娠させて、 主さんや、ご両親に頭下げました? ただ、甘いだけじゃないですか? 悪いですが、経済的な余裕がありある程度の順を踏んで結婚し、夫婦になってから子供を授かれば、それなりに主婦は出来るものです。 ですが主さんは学生で準備もなく、夢や希望も踏みにじられて、主さんの意思に関係なく、避妊しないことで妊娠し選択肢等も限られた状態での結婚です。 セックスはー人でしたわけではありませんが、主さんは学業よりも1日も早い結婚や出産を希望されていたのでしょうか? 家を出てー人暮らしされていた様ですから、大学か専門学校に在籍されていて、目指していたものがあったかと思います。 そうした意思避妊するしないの意思確認と同意はありましたか? 主さんは旦那さんの玩具か何かですか? 少なくとも結婚して養ってはいても、主さんの気持ちは何処にありますか? 親的には責任を取らせた形で体裁は繕っていますが、躾けも出来ていない息子に女あてがって恩売って、結局甘やかしているだけでは? 主さんにだけ横柄で外や実家の家族とは上手くやっていて、とてもちゃんとしているとしたら本格的な自己愛者で周囲を騙しています。 どっちにしろ一度キチンと距離をとり、戦って対等に渡りあわなかったら、ずっとこの地獄が続きます。 お子さんにも悪影響ですしっかりしてください、お母さん。
>> 170
主さんからは労いの言葉もあるのに旦那さんはないんですね。
やっぱりね。旦那さんの御両親がそうなのかなって思ってました。
お義母様が主婦業…
確かにそう言われるとそう思います。
この親にしてこの子ありというか。
同棲は数ヶ月だったのですが、私は学生だっので、学校に通いながら家事をしました。でもすぐにつわりに苦しみ、ろくに家事もできず、学校にも通えなくなりました。
その間の旦那はというと、実家と喧嘩して家を出て私のところに転がり込んで流れで同棲。しばらくはアルバイトもせず、たまに掃除をしてくれるくらいで基本ゲームをするか漫画を読んでいるかでした。妊娠が分かるちょっと前にアパラルのバイトが決まり、そこで働き初めて、生活費は折半するようになり、妊娠が分かり、実家に頭を下げて家を出た事を許してもらい、義父の会社に就職しました。
結婚は子どもができたのでしました。
その時はシングルになる勇気もなく、でもおろすこともできず、母親には反対させましたが説得し、必死に私にはこの人しかいないと言い聞かせました。
その結果がこうなってしまい、あの時親の言うとおりにしておけばよかったと思う反面、でもそうしていたら、子どもたちとは出会えなかったと思うと、これでよかったのかなと思ったり。
- << 183 確かに、悩ましい部分ではあると思いますね。 避妊に関しては、彼も悪いけど、主さんも悪い。折半で平等では無いですよ。彼が悪いし、主さんが悪いって事。 体が傷付くのは女性ですからね。尚更、自分の身は自分で護らないと。 避妊に難色を示す男性なんて捨て置けばいいと思いますけど。 少なくともなるべく早く子供欲しいならば、いつ結婚しても構わない覚悟と愛情がお互いにあるならばいいんじゃないですか？ 女性にもそれを確認する権利があると思うし、 「自分の人生すら変えてしまい兼ねないのに避妊もせず計画性もなく女性に対し避妊に難色を示す男性は責任感も自分の人生すら適当に考えて居るのだと思うけど、どう思う？前の彼氏はそうだったけど。」 位言ってやったら良かったのに。 納得する位の返事をくれる相手がちゃんとした価値観と、愛情を持つ相手だと思うのだけど。 嫌な態度取るようなら要らないよね。その後大事になんてされないの目に見えて居るんだから。 主さんも悪く思われたく無かったし、嫌われたく無かったんだろうけど、それってどうなの？ ダメ男と結婚したかったの？ 本当に尊敬出来て愛する相手にどう思われてるか気にするなら解るけど、ダメ男にどう思われても良いでしょ。 正論しか言ってないんだから。 妊娠して、どうして行ったらいいかも解らなかったかも知れないし、堕胎して彼氏とここで別れたら何にもならなかった様な、全てを失ってしまう様な気持ちだったかも知れないけど、そういう今までが勿体無い様な気持ちに流されていい部分では無いと思う。 彼がちゃんとしていて、愛されて大事にされて居るかが既に欠けて居たんだから。 旦那さんが持っていたのは、対抗心と、支配欲だったと思う。
- << 184 でもね、結局自分の選んだ人生だよ。 だからこそ流されちゃいけないと思うよ。 後悔も解るけど、過去は変えられないんだから、お子さんも愛してるんでしょうし、無かった事にはしたくない筈だし、主さんはお母さんでしょうから、後悔しているヒマは無いし、今まで自分の選んで来た人生、なら、これからどうしたいか、どうなりたいかじゃないの？ 毎回、今、その時が人生の選択で、分かれ道なんだよ。それを積み重ねて自分の人生があるんだよ。 人間失敗しないと成長出来ない事もある。今回、主さんは何を得た？成長した？そして、これから何を選ぶ？ 一番の不幸は、失敗しても成長出来ない事だと思うよ。 人生を諦めながら生きる事だと思う。 これからをどうするか。 自分の人生や幸せ、自分で選ばなくてどうするの。 旦那を上手く叩き直すも、新たな人生を歩むも、そのまま生きるも、誰のせいでも無い主さんが選んだ人生だよ。
>> 172
親権を取れないから、私から離婚を言い出すことはないと大船に乗った気で入ると思います。
何かしらにつけ、ポイントポイントと言ってくるので。
…
義父の会社ですか。
つまり、御曹子？
行く行くは会社継ぐのかな?
単なるバカ息子じゃんか・・・。
まともな避妊も一度も出来ず、親を説得も出来ず、
仕事もしている、って威張っているようですが、本当に仕事出来る人なんですか?
親の評価や、同僚、上司の評価って聞いたことありますか?
会社の付き合いや、行事に参加したことありますか?
経済的な意味では確かに旦那さんが有利かもしれませんが、
お子さん小さいし、日本ですから主さんが譲らずに頑張れば
親権は主さんが取れますよ。
証拠揃えて、資格なり準備して、きちんと手順踏んでモラハラの事実を示して別居すれば、
調停でも、裁判でも、主さんが勝つでしょう。
学生の内に、男性に大切にされることすら知らないままに、妊娠して、そのまま結婚して、
旦那さんも若いから、当時は親とも揉めて多少は大変な思いをしたかもしれませんが、
相手方の親もかなりいい加減ですよ?
何が主婦業完璧ですか?
息子が学生の女の子妊娠させて、
主さんや、ご両親に頭下げました?
ただ、甘いだけじゃないですか?
悪いですが、経済的な余裕がありある程度の順を踏んで結婚し、夫婦になってから子供を授かれば、それなりに主婦は出来るものです。
ですが主さんは学生で準備もなく、夢や希望も踏みにじられて、主さんの意思に関係なく、避妊しないことで妊娠し選択肢等も限られた状態での結婚です。
セックスはー人でしたわけではありませんが、主さんは学業よりも1日も早い結婚や出産を希望されていたのでしょうか?
家を出てー人暮らしされていた様ですから、大学か専門学校に在籍されていて、目指していたものがあったかと思います。
そうした意思避妊するしないの意思確認と同意はありましたか?
主さんは旦那さんの玩具か何かですか?
少なくとも結婚して養ってはいても、主さんの気持ちは何処にありますか?
親的には責任を取らせた形で体裁は繕っていますが、躾けも出来ていない息子に女あてがって恩売って、結局甘やかしているだけでは?
主さんにだけ横柄で外や実家の家族とは上手くやっていて、とてもちゃんとしているとしたら本格的な自己愛者で周囲を騙しています。
どっちにしろ一度キチンと距離をとり、戦って対等に渡りあわなかったら、ずっとこの地獄が続きます。
お子さんにも悪影響ですしっかりしてください、お母さん。
>> 177
私が長年ずっと思っていても言葉に上手くできず伝えれなかった思いを代弁してくれているかのようで、とても心にグッとくるものがありました。
レスを頂いた通りです。
会社は継ぐのは嫌だと言って、義父からの支援を受け別会社を設立。(実権は義父が握っていますが)
会社での旦那の評価は私には分かりません。義父はボロクソに言っていますが、本心なのかは知りません。
結婚するとなった際、旦那は私の両親や祖父母に、アバズレの娘だ。俺がもらってやる。みたいな態度で結婚の挨拶をしていました。義両親も、頭を下げるようなことはなく、私の両親が結納はどうすれば。というような話をしたらしく、お金のことしか考えてないし、イライラしてブチ切れるところだった。と、義母は旦那に言ったそうです。
保育士を目指して短大に通っていました。
産むと決めたのは私ですが、避妊しなかったというより、できなかったという方が正しいかなと。
元彼と1度避妊せず行為をしたことがあり、それなら俺も避妊しなくていいだろう。拒否する理由なんかないよな。と。
その時は妊娠もしなかったので、私自身そんな簡単に妊娠しないとたかを括っていた部分もありました。
今まではどうせ負けると思って、何も行動を起こしてきませんでしたが、これから弁護士に相談して、準備を整えて、旦那と戦いたいと思います。
>> 176
この主アホすぎ低能だからみんなアドバイスしても無駄だよ。ただの能無し奴隷だから。旦那がイラつくのも分かる気がする。自分の意見をまともに相手に…
弱すぎる、確かにそれは自分でも思っています。
皆さんからのアドバイスを参考に、そして背中を押してもらっているように思うので、強くなろうともがいているところです。
- << 181 は？もがく？ 馬鹿じゃないの。 もがいてないで、こんなの3秒もあれば解決。そんなこともできないのは本当に頭が悪いよ。はっきり高校生でも解決できる内容。嫌と伝えられない弱さ、あなたって人にいじめられるために生まれてきたの？ 何があっても旦那に言い返すんだよ しっかりと 何がどうせこう言われるだああだ ビビってんじゃないよ 言い訳ばっかり 主みたいな人 本当に嫌い イライラする おかしいと思ったなら納得するまで言い返しなよ 夫婦でしょ？ 殴られたっていいじゃない 何をしてんの？脳みそ使いな。 殴られたら殴り返す、凶器を使ってでも、自分がされて嫌なこと、これ以上私をいじめるな！と、全力で旦那に言い返せよ、表現しろよ！ 主、ビビりすぎだし、弱すぎ、何が弱いかわかる？オツムだよ。 あんたはさ、いじめられてんの、気づけよ。クラスでいじめられてても、やり返さない限り状況は変わらないんだよ。勇気を持って、叫べよ旦那に対して！これ以上偉そうにしてんじゃねーよ って。どんだけ傷ついたと思ってんだよって。 離婚切り出されるのが怖いのか？ だったら、こんなとこでみんなの時間奪うなよ。 聞くだけ 聞いて 勇気がないから旦那になんも言えねんだろ？ アホか 気持ち悪すぎる
>> 179
弱すぎる、確かにそれは自分でも思っています。
皆さんからのアドバイスを参考に、そして背中を押してもらっているように思うので、強くなろうとも…
は？もがく？
馬鹿じゃないの。
もがいてないで、こんなの3秒もあれば解決。そんなこともできないのは本当に頭が悪いよ。はっきり高校生でも解決できる内容。嫌と伝えられない弱さ、あなたって人にいじめられるために生まれてきたの？
何があっても旦那に言い返すんだよ しっかりと
何がどうせこう言われるだああだ
ビビってんじゃないよ
言い訳ばっかり
主みたいな人 本当に嫌い イライラする
おかしいと思ったなら納得するまで言い返しなよ 夫婦でしょ？
殴られたっていいじゃない
何をしてんの？脳みそ使いな。
殴られたら殴り返す、凶器を使ってでも、自分がされて嫌なこと、これ以上私をいじめるな！と、全力で旦那に言い返せよ、表現しろよ！
主、ビビりすぎだし、弱すぎ、何が弱いかわかる？オツムだよ。
あんたはさ、いじめられてんの、気づけよ。クラスでいじめられてても、やり返さない限り状況は変わらないんだよ。勇気を持って、叫べよ旦那に対して！これ以上偉そうにしてんじゃねーよ って。どんだけ傷ついたと思ってんだよって。
離婚切り出されるのが怖いのか？
だったら、こんなとこでみんなの時間奪うなよ。
聞くだけ 聞いて 勇気がないから旦那になんも言えねんだろ？
アホか
気持ち悪すぎる
>> 173
確かにそう言われるとそう思います。
この親にしてこの子ありというか。
同棲は数ヶ月だったのですが、私は学生だっので、学校に通いながら…
確かに、悩ましい部分ではあると思いますね。
避妊に関しては、彼も悪いけど、主さんも悪い。折半で平等では無いですよ。彼が悪いし、主さんが悪いって事。
体が傷付くのは女性ですからね。尚更、自分の身は自分で護らないと。
避妊に難色を示す男性なんて捨て置けばいいと思いますけど。
少なくともなるべく早く子供欲しいならば、いつ結婚しても構わない覚悟と愛情がお互いにあるならばいいんじゃないですか？
女性にもそれを確認する権利があると思うし、
「自分の人生すら変えてしまい兼ねないのに避妊もせず計画性もなく女性に対し避妊に難色を示す男性は責任感も自分の人生すら適当に考えて居るのだと思うけど、どう思う？前の彼氏はそうだったけど。」
位言ってやったら良かったのに。
納得する位の返事をくれる相手がちゃんとした価値観と、愛情を持つ相手だと思うのだけど。
嫌な態度取るようなら要らないよね。その後大事になんてされないの目に見えて居るんだから。
主さんも悪く思われたく無かったし、嫌われたく無かったんだろうけど、それってどうなの？
ダメ男と結婚したかったの？
本当に尊敬出来て愛する相手にどう思われてるか気にするなら解るけど、ダメ男にどう思われても良いでしょ。
正論しか言ってないんだから。
妊娠して、どうして行ったらいいかも解らなかったかも知れないし、堕胎して彼氏とここで別れたら何にもならなかった様な、全てを失ってしまう様な気持ちだったかも知れないけど、そういう今までが勿体無い様な気持ちに流されていい部分では無いと思う。
彼がちゃんとしていて、愛されて大事にされて居るかが既に欠けて居たんだから。
旦那さんが持っていたのは、対抗心と、支配欲だったと思う。
>> 173
確かにそう言われるとそう思います。
この親にしてこの子ありというか。
同棲は数ヶ月だったのですが、私は学生だっので、学校に通いながら…
でもね、結局自分の選んだ人生だよ。
だからこそ流されちゃいけないと思うよ。
後悔も解るけど、過去は変えられないんだから、お子さんも愛してるんでしょうし、無かった事にはしたくない筈だし、主さんはお母さんでしょうから、後悔しているヒマは無いし、今まで自分の選んで来た人生、なら、これからどうしたいか、どうなりたいかじゃないの？
毎回、今、その時が人生の選択で、分かれ道なんだよ。それを積み重ねて自分の人生があるんだよ。
人間失敗しないと成長出来ない事もある。今回、主さんは何を得た？成長した？そして、これから何を選ぶ？
一番の不幸は、失敗しても成長出来ない事だと思うよ。
人生を諦めながら生きる事だと思う。
これからをどうするか。
自分の人生や幸せ、自分で選ばなくてどうするの。
旦那を上手く叩き直すも、新たな人生を歩むも、そのまま生きるも、誰のせいでも無い主さんが選んだ人生だよ。
©2024 秋山孝
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