正しい事を言ってくる義弟嫁さんにストレスを感じます

レスありがとうございます。
共感してもらえて少し安心しました。私の感情は間違っていないのですね。

共感してもらえるという事は悪口大会になってしまうとわかっていてスレ立てた私も充分性格悪いですが…

私自身、自分に自信が無くていつも周りに「これでいいのかな？」と聞いてしまうタイプなのです。
だから、義弟嫁さんみたいなハッキリ物を言う姉御肌タイプの人には憧れがありました。
なので勝手に「義弟嫁さんの言う事は全て正しい」と思い込んでいたのかもしれません。

そうなんです！口出しされるのが嫌なんです！
ハッキリ言ってくれるところが好きだったのに矛盾するけど、今はもう何も言われたくありません…

最初は明るくてハキハキして好きだったのですが、義父の葬儀以来、話し方が説教みたいにきつくなってきたのです。

義母の面倒みるのも同居してる長男夫婦がするべき。そういう覚悟があって同居したのでしょう。覚悟が無かったというならそれは考えが甘いからだ。もし困っても私達義弟夫婦には一切援助を求めないでね！

ってなぜか怒って言われました。
そもそも援助求めるつもりは無かったのですが…葬儀代折半とか言ってくる長男夫婦だから先に釘を刺しておいたという事でしょうか。

だったらもう義母の事で口出ししないで欲しいです。
私達夫婦は義母の事大嫌いだから優しくなんてできないけど。

本当にお金さえあれば全て解決なんですけどね(笑)
子育てだけで精一杯ですよ…

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レスありがとうございます。
もっと義弟嫁側の意見がくるかなと思っていましたが…今のところ無いので少し驚きつつ、もっと自分の考えに自信を持つべきだなと思いました。

私の性格について…子供の頃から控えめで自分の意見はなかなか言えず。やっと言えても否定されたり聞き流されたり。
なので友達の口から友達の意見として話すと、なぜかその友達は称賛されて。そういう事が多かったので、自信を持って話をする事が苦手です。

でも子供もいるしもっとしっかりしないといけませんね。そこは反省です。

家計？について…同居は決して義両親におんぶに抱っこではありません。義両親の家を私達長男夫婦が建て替える、という同居です。
同居なのでそれなりに部屋数もあり…今思うと、建物代だけで小さめの土地付き一戸建てが買えたのに、なんで私は同居を了承したのか…
当時の自分をひっぱたきたい(笑)

同居してすぐに義母が自分達の面倒見ろみたいな雰囲気を醸し出して来たので、旦那が怒って食事など基本的な生活は別々にしました。
光熱費は、水道代のみ義母持ちです。

義母としては「私達の土地に家を建てさせてあげた」という考えで、旦那としては「両親がしつこいので仕方なく建て替えてやった」という考えで、同居当初から仲悪いです。

同居を一番すすめていた義父が亡くなったので余計に混乱しています。
土地は義母が相続して「私が死んだら兄弟で話し合って」と。

義弟嫁は義母側の考えなのかな？
もしかしたら義母から私達の愚痴を
さんざん聞かされてる可能性もありますね。

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レスありがとうございます。
本当に旦那家族の問題は旦那家族だけで解決して欲しいですよ…
葬儀にしろ、相続にしろ、介護にしろ。
本来、嫁が口出しする問題じゃないですからね。できる限りの協力はしますけど。

人任せな旦那にも腹が立ちますが、旦那だけに任せるとおかしな事になるので助言はします。
でもあくまでも旦那が言うべきだと思うのですが…

確か義父が亡くなって義母と旦那と義弟で相続の話をしてたみたいで、私は席を外して子供にご飯を作ってました。
すると義母が呼びに来て、行くとなぜか義弟嫁さんが怒ってて、前に書いた説教みたいな話になったのです。

本来は土地の相続権は義弟にもある。でも長男夫婦はそこに家を建ててしまった。もし土地が欲しいなら長男夫婦が○○家を継ぐのが当然。これからの葬儀にしろ法事にしろ、義母の介護も全て長男夫婦が責任を持ってやって下さい。こちらは一切援助しませんから！絶対に援助を求めて来ないで！

って感じでした。義弟さんは無言だったので義弟嫁さんと同じ意見と見なします。

言ってる事は間違っていないけど、なぜ義弟嫁から長男嫁(私)に？
おそらく介護=嫁がやるものという暗黙のルールみたいなものがあるのでしょう。

じゃあこの家もあげるから(ローン残ってるけど)義弟夫婦さん同居して下さいよ。…って言いたかったけど現実的に厳しいのでやめました。

でも正直、義母捨てて引っ越したい。

• << 21 大変ですね…　うちも義父の葬儀を４年前に出しましたから、わかります。 うちの場合、葬儀の取り仕切り、金銭面含めて、義姉がやりました。 逆に助かった面も多く、相続や身内トラブルはなかったですが、私の実家と親戚からの御香典にはお礼は一切なく、香典返しもありませんでした。 ふとしたことで義姉と言い合いになり、「あんたの親戚のことなんて知らないわよ！｣と言われました。 身内同士の結束は固いですが、とにかく私が爪弾きにあい､敵対している状態です。 旦那も最近は義母の肩ばかり持つようになりました。 主さんの旦那さんは、義母さんに意見するだけいいですよ。 うちの旦那は、義母の言いなりです。

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連投すみません。

葬儀について…喪主は義母、施主が旦那で執り行いました。

みんな口では葬儀に金をかける必要は無いとか、身の丈にあった葬儀をするべきとか言いますが、実際は違います。

義父が亡くなって呆然の義母と旦那は、言い方悪いけど全く役に立たないので…葬儀の手配は私が一人でやりました。
義母が考えていた葬儀社は、一番最低なプランでもかなり予算オーバーのため、私が安い葬儀社に変更しました。(葬儀って結婚披露宴並みに高いんですね！)

でもやっぱり質素だと親戚から文句言われます。義母はお父さんがかわいそう！とか泣き出します。
ストレスMAXで血圧200越えました(笑)私の方が死にそうだ！

そんな中でも義弟嫁さんは慰めてくれて…
でも義父を良い形で送り出したい気持ちは義母も義弟嫁さんも同じだったんでしょうね。
だから良いものばかり選んでくれます。お花もたくさん。食べ物も中の上。

個人的には最低ラインでやりたかったけど、周囲の反応見たら無理でした。

こうやって見ると、自分の意思の弱さと金が無いのが悪いんですけどね…

今度からは親戚の皆さんに嫌われてもいいから「金を出さないやつは口も出さないでくれ！」って言おう

言えたらいいな…

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同居嫁さん達からのレス、ありがとうございます(^^)

やっぱり皆さんいろいろ苦労してますよね…なんかあの「家の事は全て嫁の責任」みたいな雰囲気が嫌です。
私なんてもともとがズボラで抜けてるから見ててイライラするのはわかりますが…毎日毎日ダメ出ししかされないと心も折れますよ。

そんなの旦那に言ってくれよという事まで。
それでもまあ…義母も年寄りだし。心配性だから口うるさくなるんだなと思うようにして。
実母が兄弟嫁に冷たくされたらやっぱり嫌だよなとか想像して。
我慢我慢。

それなのに…なぜか嫁の実家ってないがしろにされますよね？
あれは何でなんだろう。

うちではさんざん義母が私の実家を悪く言って、自分の悪口ならともかく親の悪口は許せなくて(>_<)
それで何度喧嘩した事か。

でもやっぱり、子供の前でずっと喧嘩してるのも良くないから、結局はうやむやになって…許しかけたところにまた義母が蒸し返すパターンの繰り返し。

自分の親を悪く言う人に優しくなんてできませんよ。
それどころか恨んでさえいる嫁に介護されたいなんて度胸あるなあ。

もし子供がいなかったら私も離婚を考えたかも。
こんな嫁任せの状態で離婚したら旦那実家はどうなるのかなーなんて想像してしまいます(笑)

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連投ごめんなさい。

葬儀の費用について。
詳しく書かなかったので誤解される書き方になってしまいました…

実は義母から最初に葬儀費用預かっています。50万円。
「これ以上は出せないからね」と念押しされて。

安い葬儀社なら家族葬で50万！とかパンフレットにありますが、御布施も食事も香典返しも別料金。
細かいオプションも追加しないといけなくなったりして、あっという間に100万は越えます。

義母が考えてた葬儀社は最低ラインで150万。でも今回の様子だと、追加追加で200万は越えたと予想。

今回はなんとか150万未満には抑えましたが…

そして葬儀費用の明細を義弟夫婦が見たいというのです。香典の内訳とか。
確かそこで「御香典は故人の為に使うもの」みたいな話になって、義母に渡さないといけない雰囲気になって…

費用は当日現金払いだったので、準備したお金では足りなくて、確か食事代等は御香典を開けて払いました。
なので頂いたお金全額ではないですが、今後の法事費用にと義母に渡しました。

御香典全額貰っても葬儀費用の半分くらいですが。
なんか義弟嫁さんにチェックされているんじゃないかとか思ってしまって、御香典全額使いました！とは言えなかったのです。

義母も義弟嫁さんを信頼してるというか気に入っているというか…義弟嫁さんの言う事は全て正しくて、私の考えは全て間違っている、みたいな感じです。

だから私もいつの間にか洗脳されていたのかもしれません…正しい事を言ってくる義弟嫁を嫌悪する私の性格が悪いのだと。

でも私の感情が間違っていないとわかって良かったです。

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レスありがとうございます。
17さんのところはしきたりとかいろいろありそうで大変そうですね。
50年目の法事なんてこの辺ではやってる人はほとんどいません。
親戚呼ぶのはせいぜい３回忌までかなあ…

そんな地域？家系？でしかも本家の嫁なんて、私にはこなせません！
こなせなくてもやらされる雰囲気なんでしょうね…本当に、いつもお疲れ様です。

うちは本家でも無いし、継ぐものなんてそんなに広くもない土地ぐらいしか無いし、義母さんはチャリでパチンコ行くのが楽しみなその辺によくいるオバチャンです(笑)


「口出しするなら金も出せ！」というのは正直、その時は私も思いました。

細かい打ち合わせの時に、なんかノリノリだったので。もしかして親の為に兄弟仲良く葬儀を出したいのかなと…勘違いしてしまいました。

おそらく私が頼りないからアドバイスしてるつもりだったんだと思います。基本的に同居してる方が出すという考えは間違っていないですし。

ただ納得いかないのが…葬儀費用を折半するのかしないのかの話をした後から、義弟嫁さんの態度がガラッと変わったのです。
私の旦那も「なんか急に目も合わせてくれなくなったけど、何かあったの？」と気付くくらい。

葬儀費用は亡くなった人の残したお金でやるものだと思っていたし、足りない時はどうするかわからなくて
聞いてみただけなのに。

明るかった義弟嫁さんが攻撃的になったのは、その時からです。
なぜそんなに怒っているのか…

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>> 27 レスありがとうございます。
やっぱり女同士だから？付き合い方が難しくなってしまうのでしょうか。

親戚付き合いって、やっぱり考え方の違いがあるから揉めますよね。
その中でも、家庭を仕切っているのが妻である事が多いから、女同士が揉めるのは仕方ないとは思いますが。

自分もそうですが、女って理屈だけでなく感情で言動してしまう事が多いから余計に揉めるんだろうなと思います。

介護に同情してもらえるのは一見ありがたいですよね。
でもついつい裏の心を勝手に想像して『口だけで手伝うつもりは無いんだ、言葉でフォローさえしておけば後は任せきりなんだ』みたいな悪い考えが浮かんで、勝手にわだかまりを作ってしまったり。

無許可で子供を置いていくのはあり得ませんね。
本当にどうしようもなくて、後できちんと謝罪があったのなら仕方ないとも思えますが。
そういう直接的な迷惑をかけられると、同情の言葉にすら嫌悪感を感じてしまいそうです。

でも義弟嫁は義弟嫁なりの考え方や感情があるんでしょうね。
それがよくわからないから、余計にイライラするのかもしれません。

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>> 29 レスありがとうございます。
私もそれは気になりました。

葬儀費用は義弟夫婦は出さないと言った時に、確か「義父さんの土地に家建てて住んでるんだから」という事を言われた気がします。

その時は私と義弟嫁の二人だったし葬儀中だったので、あまり余計な事は言えませんでした。

旦那は無知だし何も考えていないので、弟さんにも相続権がある事を詳しく話しました。

義父から長男に相続すれば相続税も１回で済むのに、なぜとりあえず義母が相続して「兄弟で話し合いなさい」なのかとも話しました。

それであの親子３人プラス義弟嫁での相続の話し合いがされたようです。
そこに私が呼び出され「義母の事は全て長男夫婦で、こちらには一切援助は求めないで」という話になりました。

こうやって見てると、旦那兄弟が頼りなくて嫁がしゃしゃり出て行かないと義母の言いなりにされそう。
だから嫁vs嫁になってしまうのは仕方ないかもしれませんね。

話し合いだけではダメなので、遺言書の事も助言しました。
そこでまた親子で話し合って、土地は長男に、生命保険は次男にとはなったそう。
でも義母は書くのをかなり渋っていたようです。

義母は長男に相続したくないんですかね。一緒に住んで仲悪い長男夫婦よりたまに来て気づかってくれる次男夫婦が可愛いのはわかりますが。
この家で長男夫婦に主導権を握らせたくないという考えも見えます。

義父さんはどうしたかったんだろう…

義母はまるで自分の家のようにルールを作って押し付けてきます。
なので(建物の４割は私が出資)ここは私の家でもあるんだよ！勝手に決めないで！と言ったら鼻で笑われました。

もうこんな家いらないから義母捨てたい。

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>> 31 レスありがとうございます。
私の一番の不安は、多分それです！

相続の件は何が正しいのかわからず、ネットでいろいろ調べました。

法定相続人に相続するというのが一番優先されるようですね。
ですが、いわゆる後継ぎ(仏事を引き継ぐ？)は長男である事が多く、その場合全ての財産も長男が継ぐ。というのが一般的なようです。

でもそれは法律で決まっている訳でなく「昔ながらのしきたり」みたいなもので、介護やら葬儀費用やらで揉めて裁判沙汰も多いとか…

レスを読んでその通りだと思いました。私がモヤモヤしてるのはそれなんです。

介護費用はもちろん義母さんの預貯金から出してもらうつもりです。
でも、自分が気にくわないと思う人には平気で嫌がらせできる人なので(しかもそれが当然のように言う)一筋縄ではいかない気がしますが…

生命保険を義弟が相続する件は、親子で話し合って決めた事なので私は口出しできませんが、旦那に話はしてみます。

旦那も、何度も何度も何度も義母にこちらの主張をしてきましたが、義母は曲げません。納得しません。受け入れません。
土地の相続も渋々だし。

そこに正しいっぽい事を言ってくる義弟嫁です。何が正しいのかわからなくなります。

もっと私がズバッと主張できるように、いろいろ調べたいと思います。

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>> 33 いま元気な姑がそのまま老いるわけではありません。 うちの姑も相当鼻息荒く怒ってましたが老いが進み有無を言わさず施設に入れられるまわりの年よ… レスありがとうございます。
心強いアドバイス、嬉しいです！

その主張を一緒にしてくれる第三者がいたらいいのに…と思ってしまう時点でもう弱気すぎなんですが(汗)

今日も別件で義母にグチグチ言われて、キレないように泣かないようにビシッと言うぞ！とシミュレーションしていたのに、声が震えてロボットのような話し方になってしまいました…
もっとメンタルを鍛えないとダメですね。

その為には自分に自信を持てる(知識をつける)ように頑張ります！

ただ、何を言っても詳しく説明しても全く聞き入れて貰えない事が今まで何度もあったので、とりあえず聞き入れて貰えないなら相手の要望は全て突っぱねる！という気持ちで対処したいと思います。

少し勇気が持てました！
ありがとうございます(^^)

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>> 34 小姑より腹たちますね。 私にも義弟嫁います。 義弟嫁さんは、好い人です。 でも完全同居して毎日身を削っている私 甘え上手で、離れて暮… レスありがとうございます。
まさにスレ立てたばかりの私がその気持ちでした。

義弟嫁は悪くない。
むしろ、義母に優しくできない私に変わって、母の日のプレゼントとか一緒に出掛けたりとか。他にもいろいろ気を使って来ます。義弟嫁の実家からもいろいろ送ってきたり。

それは素直にありがたいのですが。
離れて暮らしてるからこそできる事であって、自分が同じようにする必要は無いとわかっていても。
義母はそうは思ってくれないですよね。

義母から義弟嫁ちゃんにああしてもらったこうしてもらったと話をされると、良かったですねぇ(^^;と言いつつ複雑な気持ちになります。

うちなんかあからさまに、義弟嫁の実家⤴私の実家⤵が酷いんです。
だから余計に義弟嫁が妬ましく、そんな感情になってしまう罪悪感で、スレ立てた時はそのモヤモヤを誰かに理解してもらいたい気持ちでした。

でもこっちの義弟嫁から言わせると「同居したら嫌な気持ちになるのはわかりきってる事なのに、甘い考えで同居を了承したのは自分達でしょう？」という事なのです…

その通りなんだけど…あなたには言われたくない！って感じです。

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