義実家の孫への愛情が感じられない

>> 50 暴れる子供と食事するのは
それこそストレス

孫なんだから
「イイトコ取り」で充分なんですよ

ティータイムに少し会う程度が丁度いい

• << 53 しつけや育児に口出しされたらされたで不快でしょう？ 食事はきちんと躾が身についてからご一緒したらいいのです
• << 54 そうですよね。 自分の実家では汚しても掃除すりゃいいしみたいな感じで気にせず食べているのですが、やはり義実家となると気を使いますしね。

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>> 41 ちなみに食事は私も気を使うので、今まで一度もご一緒したことはありません。 娘が懐いていないことに関しては、「泣かれて悲しい」と毎回言われま… 食事も一緒にしたことがないのに、愛情を示すために可愛がれ、プレゼントしろって思っているの？
緊張するからって、それ以上踏み込まないでって言っているようなものだし。
ただ顔を見せるために訪問して、物をくれろってただの集りだよ。


「泣かれて悲しい」は、２歳になるのに躾をちゃんとしてないって思っているだろうね。
子供が泣くのは当たり前かもしれないけど、母親がこんなタイプならただ顔を見せて、泣かれてうるさいし、可愛いと思えないよ。
パートして稼いだ分は、生活や友人や趣味のためで嫁や孫の小遣いのためではありません。

見返りがないのが不満なら、プレゼントを止めて子供の貯蓄にまわしたら？
別に頼まれて孫を産んでもらったわけではないし、今後お祝い金があると思わない方がきが楽ですよ。

最近は50代60代でも気持ちが若いし、孫の世話をさせられるより自分のために人生楽しくしたい方も少なくないです。

私の弟の嫁が主さんみたいな人なら、人見知りや緊張して嫌なら無理に誘わないけど、姪にプレゼントやお年玉が当たり前と思われていたら嫌かな。
みんなで食事に行って、食事代を持つことで済ませるかも。

• << 55 ちなみに食事をしたことがないというのは娘が生まれてからの話で、生まれるまでは月に何度かのペースで食事に行ったり御宅にお呼ばれしたりしていました。 ただすみません、2歳の子どもに泣くなという躾はまだなかなか... これから頑張ります。 そうですね、私の母親は孫の成長だけが楽しみみたいな人間ですが、人それぞれですものね。 義母のペースを尊重します。 どうもありがとうございました。

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>> 51 暴れる子供と食事するのは それこそストレス 孫なんだから 「イイトコ取り」で充分なんですよ ティータイムに少し会う程度が丁度いい しつけや育児に口出しされたらされたで不快でしょう？

食事はきちんと躾が身についてからご一緒したらいいのです

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>> 51 暴れる子供と食事するのは それこそストレス 孫なんだから 「イイトコ取り」で充分なんですよ ティータイムに少し会う程度が丁度いい そうですよね。
自分の実家では汚しても掃除すりゃいいしみたいな感じで気にせず食べているのですが、やはり義実家となると気を使いますしね。

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>> 52 食事も一緒にしたことがないのに、愛情を示すために可愛がれ、プレゼントしろって思っているの？ 緊張するからって、それ以上踏み込まないでって言… ちなみに食事をしたことがないというのは娘が生まれてからの話で、生まれるまでは月に何度かのペースで食事に行ったり御宅にお呼ばれしたりしていました。
ただすみません、2歳の子どもに泣くなという躾はまだなかなか...
これから頑張ります。

そうですね、私の母親は孫の成長だけが楽しみみたいな人間ですが、人それぞれですものね。
義母のペースを尊重します。
どうもありがとうございました。

• << 64 ２歳に泣くなとは言わないし、子供の性格に個人差があるのはわかるけど、泣いてばかりいるのは親の態度からくるものもありますよね。 人見知りで隠れたり、母親から離れないならわかるけど、２歳の子供が毎回泣くって、親が甘やかし過ぎなのかなとは思います。 他の方への返レスをみて、孫を可愛がらないと言うより、主さん自身が好かれたい仲良くしたいって思っているのかな？と感じました。 食事が主さんにも子供にも負担になることも理解しているみたいだし、その上でお茶を提案しているんですから、別に嫌われてはいないと思いますよ。 甘やかしたりベタベタするのが仲良くしているとは限らないし、妹さんも親子でそうなら嫁には尚更しないですよ。 たぶん、主さん自身が「自分が大事にされてない」感じがして不満なのかな？と思いました。 自分に似てきて可愛がらなくなった気がする…って、その辺りも気になっているのかな。 他人と比べて『普通の関係』で自分を苦しめることないですよ。 ばぁばに買ってもらうのだって、主さんの母親だって『ばぁば』だし。 「普通、祖父母の愛情表現は物を与えるか可愛がること」って思っているみたいですが、孫じゃなくて自分が姑に求めているから不満なんじゃないですか？ 主さんは嫁も可愛がられるものだと思っているかもしれませんが、姑さんからしたら『息子の配偶者』です。 嫁として見下しているわけではないし、孫の母親として思っているわけでもなく、『一人の社会人』として扱われているからこそ距離があるんでしょ。 姑さんに愛情を求めるのは違うし、相手に自分の欲しい感情を求めるのは違いますよ。

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他のレスも読みましたが、息子の子供と娘の子供はやはり多少違いますね💦
娘の子供は遠慮なく叱れますが、息子の子供は嫁に不快な思いをさせないか心配で、やはり遠慮してしまってる部分もあります。
息子の子供とはいえ、お腹を痛めて産んでくれたのは嫁ですし、普段育児をしているのも嫁なのでね>_<
周りにも孫がいる友人がいますが、私みたいに少し距離を置いて接してるタイプや、孫命タイプなど、様々です。
私自身は姑にかなり干渉されてきたので、つかず離れずの距離が1番楽なんじゃないかなと思います。
プラスに捉えましょう^ ^

• << 59 やはりそうですよね。 あと元々主人が俗にいうマザコンタイプではないので、独身時代から親との距離はあったようです。 嫌われている訳ではないと思う(と信じたい)ので、プラスに捉えることにします。 親身になっていただき嬉しかったです^ ^ ありがとうございました。

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>> 36 弟さんのお子さんは会ったことがないので正確な年齢は分かりませんが、中学生です。 やはりお年玉に関しては人それぞれの考えがありますものね。 … ちょっと気にしすぎかなぁ。。


大丈夫、大丈夫。
あまり深く考えないでさ。自分の母親は娘さんを可愛がってくれるんですよね？だったらいいや！って開き直ったらいいと思う！

あれこれ考えても、実の親と義理の親じゃ違うんだから、必要以上に気を使うかもしれないけど、向こうからしたらそんなに気遣われる位なら無理して連絡しなくてもいいよって思ってるかもしれないよ。


あれこれ言われたりするより気楽でいいじゃないですか！
愛情はお金では測れないよ。あとさ、主さんは【娘ちゃんは元気？】って気遣いがないって言ってるけど、あっちからしたら、

なんか色々連絡したら主さん迷惑じゃないかしら？って思ってるかもよ。
義理両親はでしゃばない方たちみたいだし。
さっぱりしてていいと思う。娘さんももう少し大きくなれば泣いたりしないだろうから、もっと大きくなってから義理両親に会わせてあげたらいいと思うよ。


主さん考えすぎないで大丈夫、大丈夫！

• << 60 昔からいろいろ考えてしまう性格でして...(^_^;) 確かに義母も義母で何かしら気にして距離を取っているのかもしれませんね。 優しいお言葉嬉しいです(>_<) ありがとうございます。

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>> 50 娘は遊び食べも激しいし、向こうの御宅では食事をすることが気を使うという理由がありまして... うちでの食事に何度か誘いましたが、「用意面倒… お互いによそよそしいですね。ご飯作ってもらったり、作ったりしているよ？ 買ってきたっていいですし、遊び食べはシートひけばよいだけ。かわいく甘えられる嫁になるチャンスをのがしましたかね？

• << 61 すみません、、 昔から要領が悪くてそういうのが苦手で... やはりかわいくないですよね(^_^;)

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>> 56 他のレスも読みましたが、息子の子供と娘の子供はやはり多少違いますね💦 娘の子供は遠慮なく叱れますが、息子の子供は嫁に不快な思いをさせないか… やはりそうですよね。
あと元々主人が俗にいうマザコンタイプではないので、独身時代から親との距離はあったようです。
嫌われている訳ではないと思う(と信じたい)ので、プラスに捉えることにします。
親身になっていただき嬉しかったです^ ^
ありがとうございました。

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>> 57 ちょっと気にしすぎかなぁ。。 大丈夫、大丈夫。 あまり深く考えないでさ。自分の母親は娘さんを可愛がってくれるんですよね？だったら… 昔からいろいろ考えてしまう性格でして...(^_^;)
確かに義母も義母で何かしら気にして距離を取っているのかもしれませんね。
優しいお言葉嬉しいです(>_<)
ありがとうございます。

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>> 58 お互いによそよそしいですね。ご飯作ってもらったり、作ったりしているよ？ 買ってきたっていいですし、遊び食べはシートひけばよいだけ。かわいく甘… すみません、、
昔から要領が悪くてそういうのが苦手で...
やはりかわいくないですよね(^_^;)

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>> 61 うーん。なら、なるべくしてなっているので。相手に望まないことかな。かわいい嫁にならないと孫もなつかないし、かわいがられる近い距離にもならないよ。 実母と差をつけているのは、実は主さんの心かな。
ご飯食べに来ないのに親が行くわけはないよ。良識あると思う。義母さんだって、主さんの旦那さんである息子に振る舞いたい気持ちあるのでは？主さんが断ってしまったのではないかしら。

思い通りにしたい理想みたいなものがありすぎると、近寄れなくさせるよね。大事なのは形じゃないよ。自分から変わりましょ。

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>> 62 はい、反省します...
すみません。
やはり私に原因があるのですよね。
頑張って変わろうと思います。

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>> 55 ちなみに食事をしたことがないというのは娘が生まれてからの話で、生まれるまでは月に何度かのペースで食事に行ったり御宅にお呼ばれしたりしていまし… ２歳に泣くなとは言わないし、子供の性格に個人差があるのはわかるけど、泣いてばかりいるのは親の態度からくるものもありますよね。
人見知りで隠れたり、母親から離れないならわかるけど、２歳の子供が毎回泣くって、親が甘やかし過ぎなのかなとは思います。

他の方への返レスをみて、孫を可愛がらないと言うより、主さん自身が好かれたい仲良くしたいって思っているのかな？と感じました。

食事が主さんにも子供にも負担になることも理解しているみたいだし、その上でお茶を提案しているんですから、別に嫌われてはいないと思いますよ。
甘やかしたりベタベタするのが仲良くしているとは限らないし、妹さんも親子でそうなら嫁には尚更しないですよ。

たぶん、主さん自身が「自分が大事にされてない」感じがして不満なのかな？と思いました。
自分に似てきて可愛がらなくなった気がする…って、その辺りも気になっているのかな。

他人と比べて『普通の関係』で自分を苦しめることないですよ。
ばぁばに買ってもらうのだって、主さんの母親だって『ばぁば』だし。

「普通、祖父母の愛情表現は物を与えるか可愛がること」って思っているみたいですが、孫じゃなくて自分が姑に求めているから不満なんじゃないですか？
主さんは嫁も可愛がられるものだと思っているかもしれませんが、姑さんからしたら『息子の配偶者』です。
嫁として見下しているわけではないし、孫の母親として思っているわけでもなく、『一人の社会人』として扱われているからこそ距離があるんでしょ。

姑さんに愛情を求めるのは違うし、相手に自分の欲しい感情を求めるのは違いますよ。

• << 72 泣くというのは人見知りでです。 人見知りが激しい子なので、義家族に限らず、私と年齢が近い女性と子ども以外は大抵ダメです。 遊ぶ回数を重ねれば慣れるので、私の母には懐いています。 ちなみに人見知り以外では泣くことはほとんどなく、転んでも泣きません。 あとすみません、私がスレに書かなかったのが悪いのですが、子どもが生まれるまでは義母とは2人で出掛けたり関係は良好だったと思います。 今回の相談は、「孫への愛情」です。 わかりづらくてすみません...

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ベタベタされたり、孫命なのも鬱陶しくないですか？冷めてる位が1番楽だと思いますが、たまに居るんですよね主さんみたいな嫁が。どちらの親からも自分の子供には尽くしたり、お誕生日やお正月にお金を貰わないと愛情が感じられないって人が。欲張りだし、義両親さんの都合もありますよね？ハッキリ言って正月はのんびりしたいとか、小さい孫の面倒が嫌で遠回しに断られたとか…

いずれも期待するからリアクションが薄いことにガッカリするのでは？

• << 73 すみません、、 たぶん自分の母親と比べているのだと思います。 そうですね、期待はしないようにします。

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プレゼントとか、モノとか物品だけは頂きたいけど、言葉を交わすコミュニケーションは苦手という所でしょうか？？トピ主さんは。

でも、今の、ちょうど付かず離れずの距離感のままでも私は良いと思いますけどね。。

やたら、詮索してきたり根掘り葉掘り家の事やら聞きまくる義母さんタイプとかでは無いし、全然気にしないで、気ままに今の感じで過ごしてて良いと思いますけど。。

トピ主さんが、義母さんに緊張してらっしゃるのかな⁇

• << 74 子どもが生まれるまでは義母と2人で出掛けたり月に何度か御宅でお食事ご馳走になったり、嫁姑仲は良好な方だと思います。 今回の相談はあくまで「孫への愛情」に特化したものです。 わかりづらくてすみません...

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お姑めさん、子供や孫に寂しさを満たしてもらおうとしない、自分の時間や考えを大事にしたい自立した方だと思います。お舅さんと旅行も行かれるとの事なので、夫婦仲もよくて、それで充分だと思いますよ。義両親の夫婦仲って、息子夫婦に結構影響しますから、お互いうまくいってるならそれでいいんですよ。

• << 75 そうですね。 そう捉えるようにします。 ありがとうございます。

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離婚が良いよ
そんな愚痴もご主人に言えない関係は疲れるよ
私なら気に入らない事は全て主人に言いますよ

２回目の結婚をしましょう最高ですよ

• << 76 離婚ですか！？ すみません、なんだか急でびっくりしました... ちなみに主人には大抵何でも話すタイプです。 ただ自分の母親のことを悪く言われたら嫌かなぁと思いまして... すみません。

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はあ💢
なんか主さん勘違いしてない？
なんで孫に媚びて生きなきゃならないの？
なつかない孫が可愛いわけもなく。
それよりも、きちんとお爺様お婆様に礼儀正しくせっするよう躾るのが先。私の実の父母は行儀の悪い弟や妹のの子が部屋を汚したり煩いのを疎ましく思っていました。
私の子は食事中もきちんと座ってられるよう躾しましたよ。２歳と３歳でしたが。１歳の時後追いして泣いてる息子を妹に煩いと殴られましたから。

• << 71 誰が孫に媚びろなんて書いてるの？ あなたの感覚は全く同意出来ないわ。 孫ってさ、普通に可愛い存在なのよ。たまにあなたみたいな人もいるけどね。 うちの義母も孫に興味ない。逆に助かるけどね。
• << 77 別に媚びて欲しい訳ではないんです。 私の書き方が下手で...すみません。 どうしたら伝わるんだろう。。 あと食事に関してですが、食事中に立ち上がることは娘はありません。 ただ2歳になったばかりなのでどうしてもこぼしてしまうので、義母は潔癖症なので私が気を使って娘とは食事を共にしないと決めました。 すみません、わかりづらくて...

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>> 69 後追いする1歳の子供を殴るって虐待じゃん...
貴方ほかのスレでもたまに見かけますが、スレ主批判しかされませんよね。
ストレス発散ですか？

あまり会ったこともない祖父母に懐くように躾けるって、どうやってすればいいのですか？教えてください。
うちも夫の両親は遠方で年に数回しか会えません。
子供ももちろん懐いてません。
ウチの夫の両親もうちの子供のこと疎ましく思ったり殴ったりしたいと思ってるのかな...
最近の中高年は怖いな。
会ったこともない主さんの義親もそうであるかのように言って、貴方の書き方だとそう感じます。

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>> 69 はあ💢 なんか主さん勘違いしてない？ なんで孫に媚びて生きなきゃならないの？ なつかない孫が可愛いわけもなく。 それよりも、きちんと… 誰が孫に媚びろなんて書いてるの？
あなたの感覚は全く同意出来ないわ。
孫ってさ、普通に可愛い存在なのよ。たまにあなたみたいな人もいるけどね。
うちの義母も孫に興味ない。逆に助かるけどね。

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>> 64 ２歳に泣くなとは言わないし、子供の性格に個人差があるのはわかるけど、泣いてばかりいるのは親の態度からくるものもありますよね。 人見知りで隠… 泣くというのは人見知りでです。
人見知りが激しい子なので、義家族に限らず、私と年齢が近い女性と子ども以外は大抵ダメです。
遊ぶ回数を重ねれば慣れるので、私の母には懐いています。
ちなみに人見知り以外では泣くことはほとんどなく、転んでも泣きません。

あとすみません、私がスレに書かなかったのが悪いのですが、子どもが生まれるまでは義母とは2人で出掛けたり関係は良好だったと思います。
今回の相談は、「孫への愛情」です。
わかりづらくてすみません...

• << 79 人見知りで泣くんでしょ？ 無理矢理抱っこして激しく泣いても、人形みたいに扱うジジババだっているけど、それって愛情感じる？ 嫌がることをしない、泣かさない様に気を遣って距離を置いて見守るのも、愛情じゃないの？ 姑さんからしたら「人見知りで泣いてばかりでうるさいのに、何で嫌がっているのに来るのかしら？」って思ってそう。 私も子供はいませんが、友人の子供で人見知りが激しい子にはあまり会いたいとは思いません。 泣かせても可哀想だし、うるさいし、友人とも話が出来ないから会う意味ないしね。 そういう友人に限って、会わせたがるから不思議だけど。 以前は二人で食事や出掛けていたのは、その『時間を共有』して楽しめたからでしょ。 今は食事は難しそうだからお茶を提案しているし、孫が嫌ってはいないけど目的の無いことに時間を使わないだけ。 何で泣いてばかりで、主さんが疲れてまで見せにくるのか、どちらも楽しくないのに？時間の無駄って思ってるかも。 孫を育てるのも、可愛がるのも親の仕事。 ジジババの可愛がるはペットみたいなものだし。 慣れてくれたら…じゃなくて、手間隙かけず最初から人見知りせずに可愛げがあるのが理想の孫なんだよ。 手のかかる子になつかれて、世話を任されても困るし。 自分の子供は良いけど他人の子供は嫌いな人もいます。 意思の疎通が出来ない年齢は、興味がない人もいますよ。 実母が可愛がってくれてるなら、それでいいじゃない。 物を与えない、可愛がらないのが不満なら見せに行かなくていいんじゃないですか？

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>> 65 ベタベタされたり、孫命なのも鬱陶しくないですか？冷めてる位が1番楽だと思いますが、たまに居るんですよね主さんみたいな嫁が。どちらの親からも自… すみません、、
たぶん自分の母親と比べているのだと思います。
そうですね、期待はしないようにします。

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>> 66 プレゼントとか、モノとか物品だけは頂きたいけど、言葉を交わすコミュニケーションは苦手という所でしょうか？？トピ主さんは。 でも、今の、… 子どもが生まれるまでは義母と2人で出掛けたり月に何度か御宅でお食事ご馳走になったり、嫁姑仲は良好な方だと思います。
今回の相談はあくまで「孫への愛情」に特化したものです。
わかりづらくてすみません...

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>> 67 お姑めさん、子供や孫に寂しさを満たしてもらおうとしない、自分の時間や考えを大事にしたい自立した方だと思います。お舅さんと旅行も行かれるとの事… そうですね。
そう捉えるようにします。
ありがとうございます。

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>> 68 離婚が良いよ そんな愚痴もご主人に言えない関係は疲れるよ 私なら気に入らない事は全て主人に言いますよ ２回目の結婚をしましょう… 離婚ですか！？
すみません、なんだか急でびっくりしました...
ちなみに主人には大抵何でも話すタイプです。
ただ自分の母親のことを悪く言われたら嫌かなぁと思いまして...
すみません。

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>> 69 はあ💢 なんか主さん勘違いしてない？ なんで孫に媚びて生きなきゃならないの？ なつかない孫が可愛いわけもなく。 それよりも、きちんと… 別に媚びて欲しい訳ではないんです。
私の書き方が下手で...すみません。
どうしたら伝わるんだろう。。

あと食事に関してですが、食事中に立ち上がることは娘はありません。
ただ2歳になったばかりなのでどうしてもこぼしてしまうので、義母は潔癖症なので私が気を使って娘とは食事を共にしないと決めました。
すみません、わかりづらくて...

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やっぱり気持ちの問題ですよね。

何かしてもらうとかしてあげるとか距離感でもなくて…。優しさってそんな事で計れませんよね。礼儀を尽くしても心がないと全く伝わらないし。距離感があってもそれが優しさだったり。

主さんの言いたい事は分かりますが、価値観や考え方が違うので平行線ですよ。

人間性の違いもあるし、頑張ってみて無理なら割り切って良いと思いますけど…。

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>> 72 泣くというのは人見知りでです。 人見知りが激しい子なので、義家族に限らず、私と年齢が近い女性と子ども以外は大抵ダメです。 遊ぶ回数を重ね… 人見知りで泣くんでしょ？
無理矢理抱っこして激しく泣いても、人形みたいに扱うジジババだっているけど、それって愛情感じる？

嫌がることをしない、泣かさない様に気を遣って距離を置いて見守るのも、愛情じゃないの？
姑さんからしたら「人見知りで泣いてばかりでうるさいのに、何で嫌がっているのに来るのかしら？」って思ってそう。

私も子供はいませんが、友人の子供で人見知りが激しい子にはあまり会いたいとは思いません。
泣かせても可哀想だし、うるさいし、友人とも話が出来ないから会う意味ないしね。
そういう友人に限って、会わせたがるから不思議だけど。

以前は二人で食事や出掛けていたのは、その『時間を共有』して楽しめたからでしょ。
今は食事は難しそうだからお茶を提案しているし、孫が嫌ってはいないけど目的の無いことに時間を使わないだけ。
何で泣いてばかりで、主さんが疲れてまで見せにくるのか、どちらも楽しくないのに？時間の無駄って思ってるかも。
孫を育てるのも、可愛がるのも親の仕事。
ジジババの可愛がるはペットみたいなものだし。
慣れてくれたら…じゃなくて、手間隙かけず最初から人見知りせずに可愛げがあるのが理想の孫なんだよ。
手のかかる子になつかれて、世話を任されても困るし。
自分の子供は良いけど他人の子供は嫌いな人もいます。
意思の疎通が出来ない年齢は、興味がない人もいますよ。

実母が可愛がってくれてるなら、それでいいじゃない。
物を与えない、可愛がらないのが不満なら見せに行かなくていいんじゃないですか？

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孫への愛情って金品のやりとりや遊ぶことで表すものなんですか？
初めて聞きました。

愛情って、相手のことをどれだけ大切に思うかじゃないんですかね？
金品のやりとりでしか愛情が感じられないって、なんか悲しいですね…。


金品のやりとりが誕生日以外ないのが嫌なら、ご主人に聞いてみたらどうですか？

あと、義両親に子供さんがなつかない件は、失礼ですが、主さんが両親に接してる時と、義両親に接してる時と何かが違うんじゃないですか？それを子供さんが敏感に感じてるんです。
そういうの、子供はよく見てますからね。

義両親と徒歩圏内の距離だからって、無理にすり寄っていく必要はないんじゃないですか？普通に接したらどうですか？

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娘さんが主さんの、お母さんには、なついてるって当然だと思う
私には弟がいて子供もいるけど実母は、やっぱり娘の子供より息子の子供の方が気を使うって言ってますよ
だって下手なことすりゃ、お嫁さんに嫌な顔されるもん
その点、娘の子供は、そこまで気を使わないで接するから、そりゃなつくでしょ

少し考えたら、わかりそうなもんだけどね
ま、人間関係は自分の思うようにならないのは常ですよ

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子どもが泣くのは、本当に小さい頃から頻繁に義理親の家に連れて行かなかったかもね。私は、子どもを実家にあまり連れて行かなかったから父が抱っこすると毎回ギャン泣きした。私は義理親と同居だから、子どもは今は亡き義父が大好きでした。

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主さんが羨ましいです(＞＜)私には今3歳の息子が居ますが、出産した時からお祝いなど1度も頂いた事がありません。
仲が悪い訳でもなく、時折義実家に子供連れて行ったりもしています。
私は義母に対して思ってる事とか（愚痴ですが）旦那には話します。旦那が義母に伝える事がない事を分かっているので。
キツイと思われるかもしれませんが、お祝いは一切ないので、ゆくゆくは介護になると思われる義母を介護してあげようなどとは思えません。

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主さんが羨ましいです(＞＜)私には今3歳の息子が居ますが、出産した時からお祝いなど1度も頂いた事がありません。
仲が悪い訳でもなく、時折義実家に子供連れて行ったりもしています。
私は義母に対して思ってる事とか（愚痴ですが）旦那には話します。旦那が義母に伝える事がない事を分かっているので。
キツイと思われるかもしれませんが、お祝いは一切ないので、ゆくゆくは介護になると思われる義母を介護してあげようなどとは思えません。

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与えられることが当たり前になっていませんか？
うちの子は義両親に誕生日プレゼントを貰った事はありません。孫が沢山いるので誕生日を知っているかすら怪しいです。向こうから会いたいと言われる事もありません。
ですが、年に数回連れて行く時は子供が喜ぶお菓子の詰め合わせを用意してくれていたりします。私としてはその気持ちがとても嬉しいです。
私の両親は逆に沢山買い与えるタイプなのですが、主人が恐縮するので少し控えるように言ってあります。
義両親が過干渉で悩んでいる友人の愚痴を聞いていると、淡白な関係で本当に良かったと思います(^^)

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