こんなママでごめんね
離婚して1年で鬱と非嘔吐過食になり3年。もうしんどい。
普通に3食食べてるのに子供達が寝静まったら、3000カロリー位食べる。
もう胃ははち切れそうでお腹パンパンで気持ち悪いのに、食べながら色々作ってまた詰め込む。
でも吐けないから太るだけ
10キロ太って仕事と保育園帰りの公園と買い物以外家から出てない
思い出もたくさん作ってあげたいのにやんちゃ盛りで買い物もままならない
私が元気なら違ったと思うけど。
子供が可哀想だしこんな母親で情けないのも最低なのもわかってる。
なのに狂ったように食べて・・・なんでコントロール出来ないのかもわかんないよ
22歳にもなって母親の愛情求めてる自分がいる
無い物ねだりだけど正直周りが羨ましい。
再婚して私には実家なんてないし母に悩みを相談したこともない
話をまともに聞いてくれた事なんてなかった。
離婚して頑張ってた頃も相手を見る目がなかったあんたが悪い、自業自得。って言われてた
辛い時くらい、優しい言葉が欲しかった
皆の前ではおちゃらけてるから皆私は大丈夫って思ってる
人の悩みを聞く余裕もなくなったし誘われるのが辛くてlineは消した。
SNSはリア充だらけで見ていて涙出てくるから消した。
唯一鬱の事打ち明けた親友は信用するほどの相手じゃなかったって最近気付いた。
子供は可愛くて大切なのに行動に移せてない
愛情は注げているの?
毎日一緒に居てご飯作ってお風呂にいれて寝かすだけ
無意識に下のこばかり構って上の子が我が儘ばっかり言い始めた。
私のせいなのに心の中ではイライラしてしまう
最低だよね。辛い思いさせてごめんなさい。
周りは上手く子育て出来てるように見えて苦しい
スーパーで走り回って怒ったら泣きわめいて大抵の人に冷たい目で見られる。
元の自分に戻りたい
私はどんな人だったっけ
いつ心から笑ったっけ
思い出せない
このままずっと食べ物に溺れて脂肪に埋もれて生きていくのかな
暗くて長いトンネルをずっと歩いてるような気持ち。
普通より少しだめでもいいから
普通に近い生き方したいよ
今日も泣きながら食べた・・・ううん。押し込んだ
お腹パンパンで寝転んでる。苦しい胃が痛い
身体中むくんでしんどい頭痛もするし身体重たい
雨降ってる・・・
洗い物しないと。洗濯物畳まないと。部屋の片付けも。
お風呂もまだだ
明日は仕事も保育園も休み。
今日も寝顔見てごめんなさいって呟いてる
こんな母親でも好きって言ってくれる子供のために
やっぱり頑張りたい
明日は頑張ろう
1日1回自分を誉めれるように。
主さんは、十分過ぎるほど頑張ってるし、子供に対する愛情を、文面から きちんと感じます。
本当の毒親は、自分を反省する事も、子供の気持ちを考える事もしないと思います。
主さんは、自分が頑張れてるのかを悩み、反省し、子供達の気持ちも しっかり考えてるじゃないですか😃
それに、(写真が)同じ場所、同じ景色しかなくても、一番 必要な、母親と子供達の笑顔が揃ってる、それ以上に必要なもの、必要な場所がありますか?
あたしも心身面共に通院中の為、なかなか遠出が出来ず、娘(5歳)に申し訳ないとずっと思ってましたが、
それでも娘が、こんなあたしに『ママ 大好き❤』と笑顔を向けてくれるので、こんな可愛い笑顔を見せてくれる娘が、
(お出掛け出来なくても)可哀想なはずがない、娘に悪いなと感じたりなんかしたら、それこそ娘に失礼だと思うようになり、
周りは周り、ウチはウチと、自分に出来る精一杯の愛情を伝えようと、毎日 頑張ってます。
主さんも、休む日はとことんダラダラ休む、駄目だったなぁと感じる日があれば、次の日に倍 頑張る、気張り過ぎず、可愛い宝物達と笑顔で毎日を過ごして下さい😊
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