そんなに怒るところですか⁉
これはそんなに怒るところ!?ですか。それとも私の感覚がおかしいのですか?
私、そして彼もバツイチ、子供がやっと手が離れたところでで付き合い始め一年ほどになります。
日曜にアウトレットに行くことになっていたのですが、以前から娘カップルも行きたいらしいけどいい?と話すと、
彼は気軽にいいよ♪と承諾しました。
ところが、子供の友達が道沿いの一駅先に住むため「途中で(車で)拾ってもらっていい?」と聞くと
「甘えるな、歩いてこっちまで来てもらって」とか
「そんななめたやつは無理!日曜なしね」と。
挙句の果てに「物事の善い悪いをきちんと教育して」と返してきました。
それに対し、「は!?」とは思いましたが、せっかく送ってくれるのに悪かったと謝りを入れた上で、
これは子供が要求してきたわけではない。教育でない(とは関係ないし)あくまで『私』の案である。
ということを説明したのですが、いい年下大人がそんなに腹を立てることですか??
わざわざ電車でこっちまで戻って集合するよりも途中で拾ってやればずっと合理的だと思えませんか?
自宅まで迎えに行くなら、タクシー代わりに使うな!となるでしょうが、私ならそうしてあげるし、腹を立てる意味すら解りません。
そして子供のいないくせに、教育云々まで口出ししてきたことに対し怒りが収まりません。
ちなみにこの彼、たいてい会うときなんかは一時間半近くかけて迎えに行ってあげてます。それくらい出来んかね。
皆さんはどう思われますか?
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彼が悪いと思います。
俺の周りのバツ1の人は、その時の経験を次に活かしてるひとが多いですが、中には活かせてない人もいるよね。バツ2バツ3と繰り返す…。
彼もそっちかな?
教育論も子供じみてますね。
バツ1の人は引け目を感じる方もいるようですが、引く必要なし!
堂々と意見しましょう。そういう俺の妻もバツイチ子1人でしたが、凛としていました。そこに惚れたのかなあ。20数年前の話しです。
再婚するなら冷静にね!
- << 35 >俺の周りのバツ1の人は、その時の経験を次>に活かしてるひとが多いですが、中には活 >かせてない人もいるよね 大事なことですね。 自分のこんなところが悪かった。や こんなところをもう少し気を付けよう。と意識できれば良いですが、 それに気づかないで過ごす、省みない。 またはそこを反省しても人によってイラッとくる地雷も違いますからね。 今回のことも私にとっての普通は、相手にとって普通じゃない。という価値観かもしれませんね。
これって主の子どもなら迎えに行ったのでは?
主の子の彼氏だから
はあ?オレには関係ないし!足に使うなんて甘ったれるんじゃない!ってなったのでは?
主の子は他人だけど
付き合ってる人の子だから、他人と言ってもつきあいはあるし、それに情もあるよね。
でも彼氏は全くの他人だし、面識あったとしても主の娘と別れるかもしれないでしょ?
これからも長いつきあいになるならそんなひどいことは言わないと思うなあ。
ついでなんだからと思うけど
主の彼には娘の彼氏の世話なんてオレは知らん!って
怒り💢のほうが先に来たのかも。
- << 36 確かにそういう考え方もあり得ますね。 自分ちの子供だけならこうはならなかったかも。
>> 15
私もバツイチで思春期の娘が2人いるんですよ
お付き合いしてる人もいます
娘たちは交際には反対しないけど、彼に会うのは嫌みたいです
当然かなと思います
別れた夫と娘たちの関係は良好だし
ウチの娘たちもですけど、半大人って半分子どもですしね
すぐに再婚とか考えないなら、母親の恋愛に子どもは関わらない方が良いかな、って自分で思うんですよ
まぁお母さんの彼氏!って割り切れるドライな子なら会うのもアリかと思うけど
再婚して同居とかする予定がないなら、関わらせなくても交際は成立しますから
私が子連れ再婚するつもりがないからそう思うだけかもしれないですけど
再婚するなら、娘たちが自立してからですね
余計なこと言っちゃいました
同じシングル同士、頑張って生きていきましょう(´∀`)
- << 37 5さんの娘さんとは逆で、うちは娘がとても会いたがってます。私の彼氏も知ってるんだから、会わせてよ♪的な感じで。 もちろん彼にも結婚云々は子供が学校を卒業するまでは考えられない。のでそれに対し彼は待つ。と言ってくれてますけど。 だからと言って普段から積極的に関わらせようという気はなく、今回のアウトレットは遠方でどうしても車がないと行けない場所だった為、甘えてしまいました。 ですが相手は荷が重く、二人だけを楽しみたかったんでしょうね。
子供の友達って、主さんの娘さんの彼氏?
前から主さんの彼氏と娘カップルとは、面識があり以前に挨拶など済んでいるのですか?
>わざわざ電車でこっちまで戻って集合するよりも途中で拾ってやればずっと合理的だと思えませんか?
合理的か・・まぁ、主さんの娘さんの彼にとっては、その分お金と時間の節約にはなるよね。
>いい年下大人がそんなに腹を立てることですか??
腹を立ててるのは、主さんも一緒だよね。
「教育」
まぁ、今回の事をどういう視点で見るか?によって違うよね。
もし、今でも彼の言っていることが、全く分からない。想像もつかない。
というのなら、彼とは今後も衝突することが多そうだから、別れるのも一案
かも知れないですね。
あなたが彼の事をそこまで言うのなら、とっとと別れた方が良いと思いますよ。
それこそ、あなたが言うところの時間の無駄だし・・
「彼の思考がわからない」のなら、通常は「この間怒ったのはどうして?」と彼の心の思いを
聞きますが、それもしたくないのなら、あなたにとって彼はその程度の人なんだから、
別れた方がお互いの為です。
>> 19
ええ、時にイライラさせられるときもあるので苦言を呈するときはいつもそのつもりで臨んでます。
でも、いつもはぐらかされるんですよね
- << 25 時にですか? そうは読めませんでした。 彼の言動にしょっちゅうイライラして、フラストレーションがかなりたまっているように読めました。 > 苦言を呈するときはいつもそのつもりで 頭に来ると別れを覚悟で、前回のレスのように一方的に彼に気持ちをぶつけるということですか? 彼の気持ちを聞こうとはされないのですか? 不思議ですね・・彼の思考がわからないのなら、彼の気持ちを聞いて見ないと わからないはずなのですが・・ 前に質問したのですが、お答えがないので再度質問をしますが、 彼氏と結婚を考えている仲とのことで、娘さん(あるいは娘さんと娘さんの彼氏)を彼に事前に照会してますか?
>> 20
ええ、時にイライラさせられるときもあるので苦言を呈するときはいつもそのつもりで臨んでます。
でも、いつもはぐらかされるんですよね
時にですか? そうは読めませんでした。
彼の言動にしょっちゅうイライラして、フラストレーションがかなりたまっているように読めました。
> 苦言を呈するときはいつもそのつもりで
頭に来ると別れを覚悟で、前回のレスのように一方的に彼に気持ちをぶつけるということですか?
彼の気持ちを聞こうとはされないのですか?
不思議ですね・・彼の思考がわからないのなら、彼の気持ちを聞いて見ないと
わからないはずなのですが・・
前に質問したのですが、お答えがないので再度質問をしますが、
彼氏と結婚を考えている仲とのことで、娘さん(あるいは娘さんと娘さんの彼氏)を彼に事前に照会してますか?
彼がおかしいのではなく
あなたもおかしいとなぜ思わないのですか?
みなさんへの返信読んでると、自分の考えが彼に伝わらない、
彼が理解しないのは彼が間違ってると。
いやいや、あなたにも原因がありますよ。
彼が嫌ならお互いの譲歩案出さないと。
この件だけではなく
いつもお互いが自分の考えを通そうとしているのが浮かびます。
だいたい
娘カップルと行くのなら、
そういった性格の彼に途中で拾ってあげてほしいなんて頼まない。
娘カップルや娘彼氏への配慮があなたにもないですよ。
- << 47 度々、意思疏通出来ない原因は確かに彼だけのせいではないと思います。 まあ、そんなことがある際に友人に意見を求めたりすると、原因は彼に有りの割合は多いですけど(笑) そしてお互いがお互いの意見を通そうと。。 確かにそうなのかもしれない。 そこは私も反省点だと感じてます。 ですが今回の件、最初から嫌ならそう言えば良いのに、こんなことで子供みたいに怒りをぶつけてくるのは後付けの言い掛かりのようですよね。
彼氏さんが結婚を考えているって言ってたので、気持ちは多少分からないでも無いかな。
まだ彼氏にあった事も無くて、
娘は嫁にやらん。
というタイプの男性なら納得出来ます。
大事な娘と「お付き合いさせて下さい」と言う立場の癖に、主さんがいいと言ったとは言え迎えに来てもらおうとするとは何事か。
みたいに。
『娘さんの彼氏の知らないところで勝手に主さんが良かれと思い主さんの彼氏に言った』と言う意味で受け取っていなかったのかもしれませんね。
主さんが、娘さんの彼氏に「迎えにいくから大丈夫よ」と言い、娘の彼氏さんも、「ありがとうございます」となり、『主さんが、自分の勝手な意見で娘の彼氏にいいよと言った』と受け取ったのではないでしょうか。
彼を庇う訳ではなく、そう思うのが可笑しい可笑しくない別にして、筋は通っていなくもないかな、くらい。
彼のそんな行動を、重い。何早まっちゃってるの?恥ずかしい。と、思うなら、価値観が違いますから、他にも自己中と思う節もある様なので、これ以上のお付き合いは辞めておいた方がいいと思いますよ。
- << 48 >娘は嫁にやらん。 というタイプの男性なら納得出来ます。 これに関しては全く当てはまらないかな。 そんな男気のある考えからではなく、 明らかに、足にした上に要望まで言ってくるとは!的な彼のプライドの問題かと。 価値観の違いに関しては付き合う頃から理解してました。 不安もかなりあったけど、トラブルや今回みたいな意見の相違がある度にお互いすり合わせて今日までやって来たという感じ。
彼が主さんがじゃなくお互い自分の事情分かってくれて当たり前状態
見る目とかそんなんじゃなくてお互い求めたもの三分の一叶えばいいってくらいの感覚ないと
疲れるし夫婦とか同棲とかとにかく他人と暮らせないと思う
子供は許せて彼が許せないのが他人の証拠
- << 51 比較的そうなのかもしれない。 >おたが求めたものの3分の1叶えばいい とは重みのある言葉ですね。 きっと44さんは幾多の困難乗り越えたベテラン主婦さんなんですね。 確かに他人と暮らす、ましてや日常のやり取りですらこれなんだから、共に生活するようになったら。。なんだか先が見えるようですね。 お互い歩み寄れるようになるまでは無理があるかな
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