旦那から子供を産めないなら離婚だと言われています
不妊治療で体外受精をしてます
原因は私側の不妊です
夫から次の移植でダメだったらもうお前とは離婚したい
子供がいない人生ほど無駄なものはない
周りはみんな子持ちだし恥ずかしいから一緒にいるのは嫌だと言われました
これを言われてから不妊治療自体にものすごいプレッシャーがかかっていて辛いです
親にはそんなの男は早く見切りをつけなさい
一緒にいるだけ無駄だと言われました
もう不妊治療自体をやめて離婚した方がいいでしょうか
不妊カップルが多いと言われていますが、
自分はそうじゃないと思ってる人が多いと思います。
旦那さんのこと責めてますが、私は旦那さんの気持ちもわかります。
私も不妊治療経験者です。
なかなか授からず、私より後にできちゃった婚した友達は3人目を授かり、
友だちにはやることやってるの?と揶揄されたり
結婚してるからこどもまだ?と聞かれるのであって、
未婚なら子どものことなんて聞かれないですむんだ、離婚して解放されたいと思いました。
夫婦関係がどうなのかわかりませんが、
主さんが苦しんでるのを見ていてつらくて、
解放してあげようと敢えてご主人が悪者になり離婚と言い出したのかもしれないし。
子どもだけがほしくて結婚したのか
それとも主さんと結婚したかったのか
子どもがいない主さんと二人の生活はダメなのか
どうしてダメなのか
聞いておかないと結果、離婚したとしても主さんには心残りじゃないですか?
みなさんレスありがとうございます
ひとつひとつ読ませていただいてます
お礼が一括で申しわけありません
>>10さん
旦那に理由を聞いたら結婚したら子供ができるのは当然だ
俺たちに限らず世の中の子無し夫婦は負け組
子持ちは勝ち組だと思っている
俺は負け組になりたくないた
だから子供がいない生活は考えられない、離婚してくれとのことです
このままの言葉をかけられました
こうやって文にしてみたら私の方もこの人でいいのだろうかと言う気持ちが出てきたのでもうしばらく考えてみます
- << 24 10です。 お辛いこと思い出すようなレスありがとうございます。 子どものこと、不妊治療のこと、 主さんとはとてもかけ離れた考えのご主人なんですね。 昔から、お付き合いしてるときから何でも勝ち組負け組と勝敗つけたがる人なんでしょうか? もし結婚前からそうならば 価値観の違いで結婚されなかったはずですから、何かがきっかけでこうなったんですかね? 勝ちか負けかは自分が評価することではなく、他人が評価することでもないと思っています。 そして人生の勝ちか負けかなんてくだらない評価を下す他人も敬遠してしまいます。 ご主人の周りの人は、見た目だけにとらわれてる悲しい人たちですね。そんな低レベルな物差ししか持ってないご主人が哀れとも感じます。 妊娠したとしても 子どもの生き方にまで勝ちだ負けだと言い出しかねないですね。
何時代の人?
タイムマシーンで昔の男でもやってきたのかとビックリ。
昔は『子なしは去れ』って言葉もあったくらい、子供の産めない女は有無を言わさず離婚されて当然って考え方もあったけど、それは貧しい世の中だったから、嫁に出すのも食い扶持減らしで好きだの愛だの個人の意思に関係無く親の意思で嫁がされ、子供=働き手、働き手を増やせない女を養ってく余裕はない、ってことだから悲しいながらも理解できるけど、
今の時代、個人の意思で好きな相手を選んで結婚もでき、愛し合った人と人生を共にするのが結婚というものなのに、子供がいない=負け組=恥ずかしい、そんな理由で離婚を要求するとか、まったく理解できない話だね。
私も子供に恵まれなかった立場だから思うけど、旦那が子孫を残したくて子供を望み、離婚して欲しいと言われたら、私は今からでも離婚には承諾する気でいるよ。
私自身、人として生まれたからには子孫を残すのが責務だと思ってきたから、好きだの何だの感情的なことより、愛してるからこそ愛する人には現実的な幸せを与えてあげたいからね。
だけど、子供がいない=負け組=恥ずかしい、こんな理由で、お前なんかいらねーと言わんばかりに離婚を要求する人を愛せるわけもなければ、幸せなんか望めるわけもなく、私だったら慰謝料請求して慰謝料払うなら離婚の要求も飲んでやる、と闘うわ。
不妊自体は法的に離婚を認められる事由にはならないからね。
『婚姻を継続し難い事由』に該当する場合、例えば片方に妊娠に向けての努力が欠如し、もう片方がそれに納得できず、破綻と認められるくらい夫婦仲が険悪になってしまった、こういう場合なら離婚が認められるケースもあるけど、
主さんみたいに妊娠に向けての努力、それも不妊治療という苦しい思いまでしてる人に、子供がいない=負け組=恥ずかしい、こんな更に苦しませるような理由で離婚を要求するなんて、私は離婚が認められるとは思わないし、離婚する場合は夫の一方的な意思によるもの、その上妻に精神的苦痛を与えた、という判断で妻勝訴に持ち込めると思うわ。
主さん、強くなって。
酷い人の言ってることに屈するようなことしたら、これからの人生、絶対に後悔を引きずることしかできなくなると思うから、主さんにはそんな風になってほしくないよ。
不妊が原因で離婚は仕方ないよ💦
私は逆に妊娠して大ショックだった💦出産直前まで、車を乗り回したけど、流産、早産の兆候なし、妊娠が判明して、頭が真っ白で隣で主人から堕胎するように言われたと泣いてる女性を見ながら、ため息出たよ💦
結局、産んだけど離婚して、子育てをしたけど、夜泣きもなく、順調に育て上げた✌
世の中、不公平だよね💦
って、正直、離婚ありきだから、レスにして妊娠しないように頑張った✌無防備に妊娠したくなかったからね✌
主さん、治療は辛いと思いますが、頑張っておられるのですね。
それなのに旦那さんあまりにもひどいです。
頑張ってる主さんに労いの言葉ではなく、離婚だとか負け組だとか…。
これでは子供ができたとして、冷たい旦那さんが貴女のために子育てに協力してくれるかも謎です。
大体、子供のありなしで勝ち負けが決まるのでしょうか?旦那さんは何と闘っているのかさっぱりわかりません。
子供を社会のステータスの一種と考えているなら大分おかしいと思います。
今のお辛い気持ちのなか、離婚とか急に答えを出すのは難しいと思いますが、旦那さんが何か仕掛けてくる前に主さんも治療中の旦那さんの暴言の録音や日記つけ、メール等だけでも保存しておいた方がいいと思います。
(離婚を匂わせると言うことは浮気の可能性もあるので相手のケータイを確認した方がいいと思いますが、無理はされないでください)
主さん、あまり無理されないでくださいね。
治療だって辛かったらお休みしても良いと思います。
>> 12
みなさんレスありがとうございます
ひとつひとつ読ませていただいてます
お礼が一括で申しわけありません
>>10さん
…
10です。
お辛いこと思い出すようなレスありがとうございます。
子どものこと、不妊治療のこと、
主さんとはとてもかけ離れた考えのご主人なんですね。
昔から、お付き合いしてるときから何でも勝ち組負け組と勝敗つけたがる人なんでしょうか?
もし結婚前からそうならば
価値観の違いで結婚されなかったはずですから、何かがきっかけでこうなったんですかね?
勝ちか負けかは自分が評価することではなく、他人が評価することでもないと思っています。
そして人生の勝ちか負けかなんてくだらない評価を下す他人も敬遠してしまいます。
ご主人の周りの人は、見た目だけにとらわれてる悲しい人たちですね。そんな低レベルな物差ししか持ってないご主人が哀れとも感じます。
妊娠したとしても
子どもの生き方にまで勝ちだ負けだと言い出しかねないですね。
主さんもう読んでいらっしゃらないかもしれませんが。
私の母の弟の、奥様。
親が癌で、もしかしたら自分も…と、その矢先に癌が見つかりました。
癌も進行し、入退院を繰り返し。
ほんとは奥様お子さん欲しかったと思っていたとは皆が分かっています。
癌も進行しすぎていて、自宅療養に切り替え、それでも懸命に生きようとしてましたが…。
49日に向けて寝室の掃除をしていたら
筆談のメモ。話せなかったんでしょうね。
「私がいなくなっても生きてね 」
「俺はお前がいなければ生きていけない」
長くて、震えている字。
大切に思われたいなと強烈に感じました。
主さんが旦那さんといても、夫婦としての意味がないと思います。子供より夫婦の絆がないと思います。
別な話ですが、同僚の先輩の親が自ら命をおたちになられたと聞いたらお付き合いできないと断られてへこんでいた時もありました。
今は幸せに結婚できてます。
離婚してくれとのことなので必要分頂いて安らかに過ごしませんか?
短い人生です。苦しむと体にもよくないです。
私も子供が産めなくとも
お前がいなければ生きていけないって程に
愛された人生でいたい。
不妊が理由で離婚した経験がある、40代(男)です。
私の場合は、元妻が子作り拒否のため、離婚に至りました。
私の意見としても、別れた方が良いと思います。
お気持ちはよく分かりますが、主さんは感情的にならず粛々と受け止めた方が良いと思います。
子供を望んでも作れない男性側の気持ちは、よく理解できます。
体外受精ができるほどの経済力をお持ちのご主人であれば、それなりの論理的思考力やコミュニケーション能力がある方かと思います。
ひとたび離婚を決意したら、その目的を実現するために、自分はどう動けば良いか冷静に考えて言動している可能性は高いと思います。
つまり、主さんに浴びせる罵詈雑言は、わざとキツいことをいって嫌いにさせようとしているのかも知れません。
誰が悪い、どちらが悪いという話をやめて、それが現実だと冷静に受け入れてどうすべきか判断するほかないと思います。
婚姻関係にあることが幸せなのではなく、夫婦間に愛情があることが幸せなのです。
夫婦の愛情が無くなったなら、婚姻はもはや足かせでしかありません。
そんな婚姻関係に、価値はありますか?
もし別れようとなれば、あとは事務処理の問題です。お金持ちの男性ほど、別れ方に恐怖を抱くと思います。
つまり財産分与や婚姻費用など、お金の問題です。もはや愛情のない相手の心は動かせないと思いますが、取れるお金は努力次第で増やせます。
心を鬼にして滅茶苦茶に取りに行くか、これまでのお二人の楽しかった出来事を加味して手加減するか、そのさじ加減くらいではないでしょうか。
離婚なんて、大したことありませんよ。
離婚経験がなければ恐怖感があると思いますが、してしまえば、何も変わりません。なんで今まで我慢していたんだろう、もっと早く決断したら良かったと、気持ちが楽になるものだと思います。
個人的な感情で言わせてもらえば、私も皆さんと同じ考えです。
嫁と子供はステータスの一部としか思って無い。子供がちょっともグレたら、主さんのせいにされ兼ねません。不良品くらいにしか思わないんですよ。
絶対、もう不妊治療なんてすぐ辞めて離婚した方がいいです!こっちから捨ててやったらいいんです!
と言いたいところですか、主さんに必要な考えは、違うのかなって思うので、少し角度を変えてレスさせて頂きます。
まず、1つ。不妊症って、思っている以上に、メンタルが深く関わっていたりするんです。ストレスの軽減は、不妊治療にとって1番重要な部分です。
旦那さんにも、原因があったと思いますよ。
そして、考え方は相当なクソ男ですが、旦那さん自体を悪く言うつもりはありません。あなたと、旦那さんの価値観が合わなかっただけです。
主さんは、出来れば子供も欲しいけど、子供が出来ない体だったとしても主さんが一番。っていう人と一緒になるべきです。
旦那さんは、旦那はステータス。子供が好きなんで、種さえくれて、養ってくれれば文句はないっていう子宮の丈夫な女性と一緒になれば良かったんです。
お互い、自分と同じ価値観の人と結婚するのが1番です。
普通のカップルって、俺が種なしだったらどうする?とか、私子供出来なかったらどうする?って冗談半分でも話したりしないのかなぁ?
うちは色んな話するし、例え話とかもするからなぁ…。うちは自然に話してたから気付かなかったけど、そういうコミュニケーションも、大事だったのかなって。
被害女性を減らすためにも、「同じ価値観の人と一緒になるのが1番いいらしいわよ。あなたは、え~と…『旦那はステータス、種さえくれて、養ってくれれば文句ない』っていう人?あら、ぴったりじゃない。子宮が丈夫で、育児放棄されるから、逆に子供好きじゃないとダメだめね。」って、教えてあげてくださいね。
でも、こういう人は離婚した後に散々言われそうですね。多分、離婚も、一方的に主さんが悪い様に言いふらすんでしょうね。
なんかムカツキませんか?次の不妊治療なんてしないで、晴れて離婚届け出した後に、「もめるの嫌だったから黙ってたけど、子供が出来ないから離婚したんじゃなくて、あなたの価値観にとっくに愛想がつきてたの。ごめんなさいね。私があなたを捨てたのよ。」くらい言ってやりたいものですね。
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