別れた後妊娠発覚、彼が病んでしまった

諦めた方が全員のため

• << 4 やはりそうなんですかね…。 もう一度１から考えてみます…。

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そりゃ悩んでるだろうけど、参ってるとか鬱とか言えばやり過ごせると思ってるんだよ
面倒で拒絶だからそう言ってる調子悪いポーズです

嫌でも産んで欲しくなくても、自分の子供なんだから話し合いの場には出て来なきゃね

• << 5 彼の性格上やり過ごせると思って参ってるアピールをするタイプではないので、精神的に追い詰められてるのは本当かと思います…。 この先両家の両親で話し合うと思うんですが、やはり彼にも来てもらわないとですよね。 ありがとうございます。

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若いとか大嫌いとか、そんなのは関係ないよね
妊娠するような事したんだし…
生むなら法的手段に訴え、DNA鑑定をして強制認知と養育費を払わせるしかないと思いますよ
病んでるだの誰とも話したくないだのただの逃げ

ただ結婚は諦めるしかなさそうですね
強制認知は出来ても強制結婚は無理なので

• << 7 DNA鑑定は後々もめない為にも、産まれたらすぐしようとお互いで決めました。 養育費も払う意志はあるようですが、細かい話し合いは今は勘弁して欲しいとのことです。 出来れば認知も養育費も払いたくないのが本音でしょうが、親子関係が証明されたら認知や、養育費の支払い義務があることも伝えたえました。 現在は結婚は諦めています。

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>> 1 諦めた方が全員のため やはりそうなんですかね…。
もう一度１から考えてみます…。

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>> 2 そりゃ悩んでるだろうけど、参ってるとか鬱とか言えばやり過ごせると思ってるんだよ 面倒で拒絶だからそう言ってる調子悪いポーズです 嫌でも… 彼の性格上やり過ごせると思って参ってるアピールをするタイプではないので、精神的に追い詰められてるのは本当かと思います…。

この先両家の両親で話し合うと思うんですが、やはり彼にも来てもらわないとですよね。
ありがとうございます。

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産みたいから結婚して、って責めれば誰でも病みますよ。

自分が産みたいなら、自分一人でも育てる覚悟で、最低限の認知だけ求めるように持っていくと思います。

結婚しないと無理、養育費貰わないと無理、って考えるなら、
産まない方がいいです。
おろして産めなくなったとしても、自分一人だけが一生悔やめばいいけれど、産んでしまったら子供もその運命を共にすることになります。
嫌でも死ぬまで止められません、母親は。

最悪、非嫡出子になってもいいというほど主さん自身に覚悟がないのなら、産みたいとか言わないで。

• << 10 今は気持ちの整理も出来たので、結婚に関しては話してませんし、話し合いの内容は認知、養育費の話です。 私の一存で父親のいない子供にしてしまう事に対しても散々悩みました。 綺麗事だけでは済まないことも理解しています。 一人でやっていくことも不可能ではありませんが、子供の為に少しでも良い環境にしたいと養育費を請求するのは覚悟が足りてないのでしょうか？

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>> 3 若いとか大嫌いとか、そんなのは関係ないよね 妊娠するような事したんだし… 生むなら法的手段に訴え、DNA鑑定をして強制認知と養育費を払わ… DNA鑑定は後々もめない為にも、産まれたらすぐしようとお互いで決めました。

養育費も払う意志はあるようですが、細かい話し合いは今は勘弁して欲しいとのことです。
出来れば認知も養育費も払いたくないのが本音でしょうが、親子関係が証明されたら認知や、養育費の支払い義務があることも伝えたえました。

現在は結婚は諦めています。

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この主さん、さも立派な講釈書いてるように見えるんだけど、そこはやはり未経験者、半分は思いなんだよね。

主、彼、お腹の子、誰が1番辛い思いをするのか、誰の事を一番大切に思わなければならないのか、な～んにもわかっちゃいないんだよ。

１人で産むって簡単に言うけど、そうやって生まれ育つ子供の気持ちに責任取れるの？それが1番大きな問題。まずそこを考えないのが身勝手な考え。

自分は産みたいから産む。けどね、産むことがゴールじゃない。産むのは子育てのスタートライン。そこから20年の子育ては始まり、そこから20年子供の為に生きる決意をしなきゃならない。ましてや父親のいない子として主はその子供に不憫な思いもさせず、周りの人と同等かそれ以上の事が出来るの？

無責任に産むのが1番最悪、堕胎を願い出た彼よりも酷い場合だって少なく無いんだよ。

主には無理だよ。未熟過ぎる。

• << 12 そうですね…。 経験がないので、考えも甘いと自覚しております。 私の意思で子供を産むのですから、これかの人生は子供に全て捧げる気持ちでいます。 父親としても、母親としても両方の役目をこなしていくと言うのは簡単なことではないと理解しています。 仕事で忙しく、子供に寂しい思いをさせてしまうんではないか、逆に時間を作れば貧しい思いをさせてしまう。 不憫な思いも沢山させてしまうのに、本当にこれで良いのか。 発覚してから沢山考えました。 それでも産みたいと思うのは私のｴｺﾞでは無いかと思う気持ちも当然あります。 もう一度１からよく考えてみます。 ありがとうございます。
• << 139 全くその通り正論だと思います。トピ主には耳が痛いかもしれないけど現実だよ。

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別れた後に妊娠したとか言われたら病むよね

嫌いだから別れたのに

主さんが一方的に好きで未練があっても元カレからしたら苦痛な存在でしかないよね

養育費は給与差し押さえも出来るけど、本気で病んで失職されたら何にも取れないよ

一人で産んで一人で育てる覚悟はしっかり持ってね

この先で主さんが新しい人に出会って、子どもさえいなきゃ結婚したかったとか言われるケースもあるからね

そういう親が施設に子どもを預ける、ひどい場合は親権すら投げる

施設は過剰人員になってる

産むならこの先の人生は恋愛をやめて子育てと仕事に捧げて下さい

不幸な子を増やさないためにも

• << 13 そうですね… 当然縁を切りたい気持ちでいっぱいだと思います。 産むのであれば、子供が大人になるまで恋愛はする気はありません。 周りで男の為に子供を捨てるケースも見ているので、それだけは絶対にしたくありません。

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>> 6 産みたいから結婚して、って責めれば誰でも病みますよ。 自分が産みたいなら、自分一人でも育てる覚悟で、最低限の認知だけ求めるように持って… 今は気持ちの整理も出来たので、結婚に関しては話してませんし、話し合いの内容は認知、養育費の話です。
私の一存で父親のいない子供にしてしまう事に対しても散々悩みました。
綺麗事だけでは済まないことも理解しています。

一人でやっていくことも不可能ではありませんが、子供の為に少しでも良い環境にしたいと養育費を請求するのは覚悟が足りてないのでしょうか？

• << 22 主さんが彼の立場だったら。 嫌いになった相手が、妊娠した。認知と養育費を要求された。 精神的に参っているのに、まだ顔も見ていない胎児の事で、実感もわからないのに取り決めを要求してくる。 産むなら、とにかく認知を認めてもらう。 そうすれば養育費は義務になります。 今すぐに決めろと追い詰めて家族ぐるみで雲隠れされて、養育費も取り立てられない状態になるより、産んで顔を見れば、もしかしたら気持ちが変わるかもしれない。彼の親だって、顔を見ぬ孫より、息子の方が大事でしょう。 責任って言葉を彼や彼の親にあれば、見捨てるなんて出来ないと思います 。 産むことは絶対譲れないのなら、その意思を相手に納得して貰わないと。 納得されないままで、いくら認知されていても、一生貴女が勝手に産んだのだからで、返されてしまいます。 彼が今は駄目なら、彼の親をせめて味方?につけないとね。

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彼にしたら、おろしてくれって言ってんのに、産むわ、責任とれだ、結婚しろだの、そりゃ病むよ～！
大嫌いな女と結婚できると思う？
大嫌いな女と一緒に子育てできると思う？
子供もかわいそうなことになるよ。

あなたもさ、自分自分で押し通すばっかりでなんも考えてないでしょ？
産んだらゴールのような気がしてない？産んだらゴールじゃなくてさ、はじまりなんだよ。人間一人育てるって半端ないよ。
30手前のいい大人なんだから、もうちょっと考えた方がいいよ。

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>> 8 この主さん、さも立派な講釈書いてるように見えるんだけど、そこはやはり未経験者、半分は思いなんだよね。 主、彼、お腹の子、誰が1番辛い思… そうですね…。
経験がないので、考えも甘いと自覚しております。

私の意思で子供を産むのですから、これかの人生は子供に全て捧げる気持ちでいます。
父親としても、母親としても両方の役目をこなしていくと言うのは簡単なことではないと理解しています。

仕事で忙しく、子供に寂しい思いをさせてしまうんではないか、逆に時間を作れば貧しい思いをさせてしまう。
不憫な思いも沢山させてしまうのに、本当にこれで良いのか。
発覚してから沢山考えました。

それでも産みたいと思うのは私のｴｺﾞでは無いかと思う気持ちも当然あります。

もう一度１からよく考えてみます。
ありがとうございます。

• << 18 父親と母親を両方する？出来るわけないでしょ。それが綺麗事って言うんだよ。 シンママになる人はみんな大抵言うんだよ。 自分の人生子供に捧げる、 子供の為に生きる、 子供が巣立つまで恋愛はしない 皆言う事！ で、本当に出来るのはほんの極ひと握り。 大抵数年で都合のいい言い訳して男作ったり子供の心見失ったり。 主がどうする、どう思うなんて後回しでいいんだよ、子供がとう思うかだけでいいんだ。それなのに自分がどうとか、こうすれはああすれば。 それが出来るならこの世に不幸な子はできないよ。そうやって安易に考えて無責任に産んで、病んで子育て出来なくなるのが目に見えてるよ。 子育てした身してる身から見れば、主の言ってることってほぼ綺麗事でしかないよ。 主の育って時代とは違うんだよ。それもわかって言ってるのかな？

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>> 9 別れた後に妊娠したとか言われたら病むよね 嫌いだから別れたのに 主さんが一方的に好きで未練があっても元カレからしたら苦痛な存在で… そうですね…
当然縁を切りたい気持ちでいっぱいだと思います。

産むのであれば、子供が大人になるまで恋愛はする気はありません。
周りで男の為に子供を捨てるケースも見ているので、それだけは絶対にしたくありません。

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こういう言い方は同じ女としてどうかとおもうのですが、１日でも早くおろした方が良いかと思いますよ。

例え、流れがうまい方向に変わって出産にいたったとしても、そんな成人越えて責任も取れない男は後々苦労が絶対についてきますよ。

それと、主さんも大人なんだから、避妊くらいしましょうよ。

私は歳だし子供が欲しいからで、相手の人生もかえてしまうくらいな軽率さは如何なものかと思いますよ。

• << 17 私が苦労する分には構いません。 もしも結婚した場合彼や子供が幸せになれる環境を作ることに努めたいですが、嫌われている状況でもあるし、でそれを子供に見せるのは良くないと思ったので、結婚は諦めています。 そうですね… 避妊に関しては本当に私が悪いと思います。 子供ができたら責任取ると言われていたのと お互いの親にも会っていて、結婚する意思があったことを私の親も彼の親も知っていたので、本当に考えが甘かったと思います。 最終的に上手くはいかず別れてしまったので、本当に無責任だったと自覚しています。

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お花畑の主

今すぐ動けるうちに認知と養育費の手続きしてください。

子ども産まれたら動けないよ。







親の援助が無いなら産まないでほしい。

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私は旦那がいてなにかと頼れるからなんとかなってるけど、もし1人だったら今頃どうなっていたかわからない。
育児は大変だって覚悟して産んだ人でも、育児は想像よりもっと壮絶だと思う。
1つの命、1人の人間を育てる責任感は相当なものだと思う。
親が子供の人生をダメにするなんてこともありうる。

次がない、早く産みたい、おろしたら病む。
そんな理由なら辞めなさいとしか言えない。
経験はないからわからないけど、堕胎は精神的に厳しいことだとは思うよ。
でも言い方悪いかもしれないけど、そんなことで病むなんて言う人に育児約20年はやっていけないよ。
いちいち病んでる母親に育てられる子供がいちばん不幸だよ。
子供のことを1番に考えて、主の気持ちなんて二の次にして考えなさい。

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>> 14 こういう言い方は同じ女としてどうかとおもうのですが、１日でも早くおろした方が良いかと思いますよ。 例え、流れがうまい方向に変わって出産… 私が苦労する分には構いません。
もしも結婚した場合彼や子供が幸せになれる環境を作ることに努めたいですが、嫌われている状況でもあるし、でそれを子供に見せるのは良くないと思ったので、結婚は諦めています。

そうですね…
避妊に関しては本当に私が悪いと思います。
子供ができたら責任取ると言われていたのと
お互いの親にも会っていて、結婚する意思があったことを私の親も彼の親も知っていたので、本当に考えが甘かったと思います。
最終的に上手くはいかず別れてしまったので、本当に無責任だったと自覚しています。

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>> 12 そうですね…。 経験がないので、考えも甘いと自覚しております。 私の意思で子供を産むのですから、これかの人生は子供に全て捧げる気持ち… 父親と母親を両方する？出来るわけないでしょ。それが綺麗事って言うんだよ。

シンママになる人はみんな大抵言うんだよ。

自分の人生子供に捧げる、
子供の為に生きる、
子供が巣立つまで恋愛はしない

皆言う事！

で、本当に出来るのはほんの極ひと握り。
大抵数年で都合のいい言い訳して男作ったり子供の心見失ったり。

主がどうする、どう思うなんて後回しでいいんだよ、子供がとう思うかだけでいいんだ。それなのに自分がどうとか、こうすれはああすれば。
それが出来るならこの世に不幸な子はできないよ。そうやって安易に考えて無責任に産んで、病んで子育て出来なくなるのが目に見えてるよ。

子育てした身してる身から見れば、主の言ってることってほぼ綺麗事でしかないよ。

主の育って時代とは違うんだよ。それもわかって言ってるのかな？

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産まない方がいい。赤ちゃんを抱っこしてる姿だけを想像してるんだろうけど、先にはものすごく長い長い、義務教育、受験、高校、進路、大学、就職、結婚がずーっと育児と経済的負担として続いていきます

気の長くなる道のりを、最初から配偶者なしでできますか？実家の親も、小学校あたりで亡くなるかも（すみません）です。

何より子供がかわいそう

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この性格じゃ、彼が大嫌いになるのも理解できるな。

自分だって無責任なくせに理詰めで偉そうに責めてくる、年齢だけ大人の中身は子供みたいな女だもんね。

もし私が主さんの立場で彼と別れてから妊娠してることを知ったら、一応妊娠の事実は伝えるけど自分から結婚なんて迫らないし、産みたいなら自分一人の力で育てていく覚悟するし、育てていけないと思えば中絶するよ。

だって考えてもみなって。

30手前の女が、ついこないだまで大学生だったガキんちょとセックスするなら、責任は自分にあると考えるのが筋でしょ。

お互いに愛し合って付き合ってる最中だったら自然と結婚の話にもなるだろうけど、大嫌いになられて別れた後なら、私だったら向こうの親御さんにも申し訳無さすぎて将来有望な青年に責任取れなんて言えないよ。

私が変わってると言われたらそれまでだけど、私は昔から誰とセックスする時も、どれだけ避妊したとしても妊娠する可能性は０じゃない、もし妊娠しても自分からは一切相手に依存しない、そう考えてしてたから、主さんみたいに妊娠してからゴタゴタするなんて想定にも無かったね。

結婚してない相手とのセックスって自己責任な行為だと思ってるし、妊娠しても相手が逃げる可能性なんて最初から想定内なんだから、別れた相手に責任取れと詰め寄るなんて私には絶対にできない行動だわ。

ま、一言にまとめると、主さんは甘ちゃんでしかないって感じかな。

中絶した方がいいと思うね。
甘ちゃんな子供が子供を育てるなんて、ろくなことにならないと思うから。

• << 49 凄く同意です。

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主さんは自分のメンタルにすら自信ないんですよね?

諦めたらボロボロになりそうとか(呆)

生んでから自分のメンタルがボロボロになったらどうするんですか?

30近くなら400万500万の貯金はあるかもしれませんが子どもってお金すごくかかりますよ

衣食住だけでなく習い事や学費、子は親を選べない

最初から始まってもいない所に生まれる子が不憫です

主さんのご両親は裕福ですか?

育児の協力は得れますか？

夫婦揃ってても大変なのが子育てですよ

元彼氏さんには養育費と認知をして貰うにしろ、元彼氏さんに収入がなくなれば貰えません

主さんが苦労するのは自分のせいにしても、その環境で生まれ育てられる子は幸せなんですか？

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>> 10 今は気持ちの整理も出来たので、結婚に関しては話してませんし、話し合いの内容は認知、養育費の話です。 私の一存で父親のいない子供にしてしまう… 主さんが彼の立場だったら。

嫌いになった相手が、妊娠した。認知と養育費を要求された。
精神的に参っているのに、まだ顔も見ていない胎児の事で、実感もわからないのに取り決めを要求してくる。

産むなら、とにかく認知を認めてもらう。
そうすれば養育費は義務になります。
今すぐに決めろと追い詰めて家族ぐるみで雲隠れされて、養育費も取り立てられない状態になるより、産んで顔を見れば、もしかしたら気持ちが変わるかもしれない。彼の親だって、顔を見ぬ孫より、息子の方が大事でしょう。
責任って言葉を彼や彼の親にあれば、見捨てるなんて出来ないと思います
。
産むことは絶対譲れないのなら、その意思を相手に納得して貰わないと。
納得されないままで、いくら認知されていても、一生貴女が勝手に産んだのだからで、返されてしまいます。
彼が今は駄目なら、彼の親をせめて味方?につけないとね。

• << 24 ありがとうございます。 当然なのですが、相手の親御さんは息子である彼の希望を重視しています。 おっしゃる通り、彼はまだ実感がないと言っていました。 子供の為にも早く決めなければと気ばかり早まって、彼のペースを考えてあげていなかった事を痛感しています。 彼は認知も養育費も、責任は取らなくてはいけないといってくれています。 どちらかと言うと親御さんが将来を思い、養育費などの話が拗れている状態です。 これは自分の息子を思う親心として当然だと思うので、私も話がしたいと言われれば出向いてしっかり聞いています。 しかしながら、養育費以前に産む事を反対される話なので、話が一向に進みません…。 私は彼と決めたい事なのに、彼は彼で今は話したくないとの事で困り果て、こちらに相談させてもらいました。 皆さんの言うように、私の考えが甘い綺麗事に過ぎない事を重く受けとめ、もう一度よく考えてみます。 その上でやはり出産する意思が変わらなかったら、相手の親御さんにはそれをしっかり伝え、彼とは少し時間をかけて認知や養育費の話を進めていこうと思います。

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主ではなく産まれてくる赤ちゃんが可哀想だから産まないで下さい。

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>> 22 主さんが彼の立場だったら。 嫌いになった相手が、妊娠した。認知と養育費を要求された。 精神的に参っているのに、まだ顔も見ていない胎児… ありがとうございます。
当然なのですが、相手の親御さんは息子である彼の希望を重視しています。

おっしゃる通り、彼はまだ実感がないと言っていました。
子供の為にも早く決めなければと気ばかり早まって、彼のペースを考えてあげていなかった事を痛感しています。

彼は認知も養育費も、責任は取らなくてはいけないといってくれています。
どちらかと言うと親御さんが将来を思い、養育費などの話が拗れている状態です。

これは自分の息子を思う親心として当然だと思うので、私も話がしたいと言われれば出向いてしっかり聞いています。
しかしながら、養育費以前に産む事を反対される話なので、話が一向に進みません…。

私は彼と決めたい事なのに、彼は彼で今は話したくないとの事で困り果て、こちらに相談させてもらいました。

皆さんの言うように、私の考えが甘い綺麗事に過ぎない事を重く受けとめ、もう一度よく考えてみます。

その上でやはり出産する意思が変わらなかったら、相手の親御さんにはそれをしっかり伝え、彼とは少し時間をかけて認知や養育費の話を進めていこうと思います。

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主です。
登録？してないので追記出来ないので、こちらに書きます。

貯金の有無や、両親の協力についてです。
彼と卒業後一緒に住もうと話していたので家を一括で買ってしまったので、貯金は現在は殆どありません。
ただし、一括なのでローンも無いのです。

偏見覚悟で言いますが、若いときに夜をやっていたので、その時に貯めていたもので、現在は資格を取り昼間の仕事をしております。

両親は産むのであれば、協力はしてくれると言っています。

私の両親も離婚しているのですが、産後は母がこちらに越してくる形になる話で進めています。

全て一人ではないじゃんと言われてしまいますが、協力してくれるとの事なので大変感謝しています。

• << 43 主さんは一途だったですね。 幸せになりたいなら、絶対に出産、結婚は諦めないと、自分がつらくなりますよ。 子供に罪は無いからこそ、生来、あんな男との子供産んで苦労して私は何をしてるのって思いますよ。 それよりかは、本当に主さんの事を大事にしてくれる人と一緒になって子供を産んでください。 私は経験者だから言えます。 子育ては本当に夫婦二人三脚じゃないと、大変です。 歳だしってまだわかいじゃないですか。 今では40歳過ぎても元気な赤ちゃん産める世の中ですよ。 本当に主さんを支えてくれる人と子育てはしなきゃ。。 今の私からしたら勿体ない。 子供には罪はないんですがね。仕方ないです。

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猫の島で猫の避妊手術をして、これ以上可哀想な野良猫を増やさないように来月から手術をするって。これって普通の考えだと思いますね。
子供も同じじゃない？
餌はモンプチ、冷暖房完備で猫じゃらしで遊んでくれる優しい飼い主の下なら幸せだけど、主さんは、そういう飼い主にはなれないでしょ？
何も受け入れ準備もしてない、一生責任持って育てる計画もないまま産む産む言ってんだから。
野良猫と同じじゃない？

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うへぇ。
家を一括で買ったなんて、妊娠以上に重たい。
どんなつもりで購入したんだろ。
彼の立場を全く考えてないから購入なんてしたんじゃないか？
結婚もまだなのに妊娠するわ、家を買うわ
頭がおかしいよ。
彼を責めるのも。
家も子供もできた責任とれと、罵倒したんだろ…
産むなら認知だけしてもらって、養育費なしの面会権なしでうめば？
私も人としていいたくないが、主さんみたいな人は母親になっちゃいけない 堕胎して欲しい

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>> 27 家の事に関しては、そんなに重い話で…って訳ではありません…。
別れるにしても、そのまま結婚するにしても、家は買いたいと前から思っていました。
購入する際勿論相談しました。
一緒に住む話が出ていたので、彼の職場の都合等も配慮したかったので…
賃貸の方がいいのか、彼が私の家にくる形を取るか…

その上で家を買っちゃってもいんじゃない？とのことだったので、購入しました。

発覚後、家まで買ったのに！なんてことは一言もいってません。

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絶対に貴女と結婚したくないし、関わりたくないんだと思う。
養育費も払いたくないし子供も本当におろしてほしいって心底思っててもう現実逃避してますね。
産んでも多分養育費やら認知も嫌がられてしばらく逃げられるんじゃないかな？
そこまで拒否られるって凄いけど…
好きだから子供ダシに使ってでも繋がってたいよね。
上手くいくといいね

• << 31 そのようです。 別れてた時も穏便に別れたし、妊娠報告の時もパニックになってはいましたが、普通にお話もできていました。 私自身も何故ここまで嫌われるのか分からないので聞いたら、別れた相手はみんな嫌いと言っていましたが、報告直後にまだ遊んでいたいと言われたので、私が責めて詰め寄った結果嫌われたのだと思います。 子供をダシに繋がっていたいとは思っていません。 話さえ纏まり出産後、彼が子供と面会する場合と、養育費が滞った場合以外で連絡する気はありません。

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残念だけど諦めた方がいい

どうしても産むなら 彼を期待しない事

責任というなら、二人の責任。

きれい事や、理屈ではどうにもならない事もある

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>> 29 絶対に貴女と結婚したくないし、関わりたくないんだと思う。 養育費も払いたくないし子供も本当におろしてほしいって心底思っててもう現実逃避して… そのようです。

別れてた時も穏便に別れたし、妊娠報告の時もパニックになってはいましたが、普通にお話もできていました。

私自身も何故ここまで嫌われるのか分からないので聞いたら、別れた相手はみんな嫌いと言っていましたが、報告直後にまだ遊んでいたいと言われたので、私が責めて詰め寄った結果嫌われたのだと思います。

子供をダシに繋がっていたいとは思っていません。
話さえ纏まり出産後、彼が子供と面会する場合と、養育費が滞った場合以外で連絡する気はありません。

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お金とれるだけ取りましょう！

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この出産を逃したら、子供が産めないかもしれない。とりあえず家がある。生活は、養育費貰えるかもしれないし、働いていけば、生活は、なんとかなりそう。母親が、助けてくれるから何とかなるだろう。それは、生活の事や、自分にとって良いと思う事だけだからね。子供が小さいうちは、問題ないよ。可愛いし、成長も楽しめる。自我の気持ちがまだないからね。小学校に行き出して、友達にはいるのに、何故自分にはお父さんが、いないんだろう。など、子供に自我が芽生えてきた時が、一番大切で重要なんだよ。小、中、高の時にどんどん、自我が芽生えていく、繊細な子供の気持ちで、分からなくなったり、疲れてきたり、一人だけでは、受けとめられなくなり、寂しく心細くなり、逃げ出したくなって、男を作ってしまうパターンが多いのだと思うよ。子供の気持ちや、行動って、想像したって分からない事だから、最悪なパターンも、きちんと真剣に考えて、決断して下さいね。

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産んだら逃げれない。

可愛いだけじゃ育たない。

実感してます。旦那がいる私でさえ。

女に産まれたから子供が欲しかった。みんな持ってるものだから子供欲しかった。産むのが当たり前だと思ってた。

タイムリミットがあるから産んでおきたい気持ちも分かります。

難しいですね。

おろせととも産めとも言えないや。

避妊しなかったことを今更責めても仕方ない。

産むなら相当の苦労と覚悟がいる。

産むまでは赤ちゃんのいる自分に憧れるでしょうが、産まれてしばらく経てば分かります。生活の全ては子供。泣く汚す、寝かせてくれない。

何かしていても邪魔をされる、休日もずっと子供の相手。ゆっくりなんてできない。
想像できないほどウンザリします。

愛がないからじゃないですよ。旦那がいても子供が好きでもウンザリするんです。

ましてやあなたはシングル。

お金もかかる。

自分の人生捧げるといったけど、捧げられる人ってなかなかいないと思います。

男無しでいられるかな？あなたは子供に愛情を注ぐだけですよ。世の中変な事件が多い。

母親の彼氏に殺された、虐待された、なんてのも多いですよね。みんな自分が可愛いから。結果子供より自分に甘くなってしまう。

母親になったから母親の心を持てるわけじゃない。

今横で二歳の娘が寝ています。
シングルなら私はこの子に愛情を今のように注げたかは分かりません。

イライラをぶつけたかもしれません。この子さえいなければと思ったかもしれません。

可愛いですよ。でも子供は巣立ちます。

産んで子供のために生きる人生。

産まないで自分のために生き、良きパートナーを今から探す人生。

どちらを選びますかね？

選んだからには戻れないですもんね。

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　産む・産まないは貴方の判断。



　但し、産んだら生じる母親としての責任は自覚してね。



　彼がおかしくなった？

　別れを考えていた女を抱いた考え無しの馬鹿(笑)

　考えてもみなよ。
　そんな男のＤＮＡを残したいのかい？

　最初に書いたけど、産むか否かは貴方の判断。
　世間は誰も助けてくれないよ。
　それでも産むって言うなら誰も止められない。



　勿論、責任は全てあなたに係るけどね。

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百歩譲って…彼が折れて結婚したとする

でも結局 気持ちは戻らず…
浮気する

あなたがまた責め寄る


で、離婚…が目に見えるのは私だけかな？

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中絶費用もらって、悪いことは言わないから、その子供は諦めましょう😭

中絶費用もらうのは、彼も今後この出来事で、避妊をするようになるでしょう。

家を所有してるなら、母親と２人暮らしして、バリバリ働いてもっと貯蓄してください。

他の方も言ってらしたけど、２歳まではまだいいの。
義務教育からが、本番大変。
私、シングルだから言えます。
しかも過労で倒れたから。最悪だよ。
想定外がいくつも降りかかり、毎日が大混乱ですよ。
うちは面会も養育費もパパの生命保険受け取りもあるから、両家からの愛情と協力で、なんとかやってますよ。
でも世間は冷たいよ。

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読んでて主さんの性格の凄さに圧巻！

うちも過去に結婚する前に妊娠が発覚した身なので産みたい気持ちは理解出来ます。
当時彼は新社会人になったばかりでした。
同級生でしたが、うちは専門職だったのでうちの方が早く社会人になっていました。

主さんと同様、交際中は結婚の話も出ていました。
その最中の妊娠が発覚。
当初の彼は喜んでくれましたが、うちは絶望でした。
赤ちゃんには申し訳ないけど、頭の中が真っ白に。
両家で話し合ったら、あちらのご両親が頭がおかしくて訳の分からない事を並べてきて破談に。
一時はおろす、おろさないで揉めに揉めました。
医者も産むか産まないかの選択肢を言わざるを得なかった位です。

結婚は二人の問題じゃないよ。
経験したから解るけど、それだけ嫌われて結婚を迫ったら駄目だよ。

次が授からないって誰が決めたの？
やっぱりおろすのが皆の為です。

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まずは主さん、妊娠されたんですよね？
体調は大丈夫ですか？
今の状況は苦しくてストレスも溜まるでしょう。
でも、ストレスはお腹の赤ちゃんにも良くないのでゆっくりお風呂に入るなどしてリラックスして下さいね。

私は生後11ヵ月の赤ちゃんを育てています。育児奮闘中です(笑)
普通に結婚して普通に妊娠して普通に産んだので主さんとは状況が違いますが、この普通にって結構大変でしたよ。
妊娠すると情緒不安定になったりします。
まだ私が妊娠中で検診に行った時、私の前に診察している妊婦さんが泣いていました。
シングルマザーにこれからなろうとしている方でした。
皆は旦那さんがいて幸せそうなのにって。
ドア越しでその一言を聞いた時に、この人はこれから子供が成人するまで毎日大変な生活を送るんだろうなって思いました。
その時は人事の様に聞いてましたが、産んで育てていく中で、主人がいても子育てが大変な事に気付きました。
産んでみないとわからないものですね。
絶対大丈夫！って思ってたのに。
主さんは、どうですか？
幸せそうな妊婦さんやその旦那さんを見ても大丈夫ですか？
もしも、赤ちゃんに障害があった場合はどうですか？

産むか産まないか最終的に決めるのは主さんです。
元彼さんが病もうがどうしようが赤ちゃんには関係ないと思ってます。
社会人になったのなら、立派な大人です。
責任を取らなければならないのは、当たり前の事。
お母さんと良く相談した方がいいですよ。
下ろすならその費用を。
産むなら認知と養育費を。
ただ、養育費を払わない人は結構多いみたいです。
あてにしない方が良いとおもいます。

長くなってしまってごめんなさい。
どの選択が良いのか、正直なところ私はわかりません。
でも、主さんが、産むなら赤ちゃんが幸せでありますように。

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皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
本当は一人一人に返信していきたいのですが…すみません。

状況が更に悪化してしまい、正直頭が回らない状態です。

まずは冷静になり、今一度よく考え直してみます。
当然私が決めなければならないことなので、産むにしても、下ろすにしても、どちらの事も先を見越し、決断します。

本当にありがとうございました…。

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迷うなら産むべきではないと
思います。

主さんの状況なら既に終わっ
た関係で父親が堕胎を望んで
いるので主さんが産むと決め
たら父親には認知さえしても
らえば良いと考えて決意して
産まないと厳しいですよ。

彼に養育費を望んでも支払い
続けるのか疑問です。
子供に少しでも良い環境と言
っても元が別れているのに彼
に子供の為に良い環境なんて
望めませんよ。

彼も結婚したら状況は変わり
ますし当てにならないです。

産む選択もあれば堕胎する
選択もありますから産むこと
だけが責任ではないですよ。

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簡単に中絶をすすめたくないですし
簡単にシングルマザーになって頑張って子育てしてとすすめることもできません。

ただ、その男性には何にも期待しない方がいいと思います。
期待するだけ、主さんが辛く悔しい思いをしそうだから。

どちらを選んでも、自分が決めた道を信じて生きてくださいね。
お身体大切にしてください。

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>> 25 主です。 登録？してないので追記出来ないので、こちらに書きます。 貯金の有無や、両親の協力についてです。 彼と卒業後一緒に住もうと… 主さんは一途だったですね。


幸せになりたいなら、絶対に出産、結婚は諦めないと、自分がつらくなりますよ。


子供に罪は無いからこそ、生来、あんな男との子供産んで苦労して私は何をしてるのって思いますよ。

それよりかは、本当に主さんの事を大事にしてくれる人と一緒になって子供を産んでください。

私は経験者だから言えます。

子育ては本当に夫婦二人三脚じゃないと、大変です。

歳だしってまだわかいじゃないですか。
今では40歳過ぎても元気な赤ちゃん産める世の中ですよ。

本当に主さんを支えてくれる人と子育てはしなきゃ。。

今の私からしたら勿体ない。

子供には罪はないんですがね。仕方ないです。

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普通の一般常識を持つ人間は、誰だって家を一括で購入したなんてのはビビるし、彼氏に家を買ったのにと責めなくてもその事実が重苦しい。
しかも、考え無しに彼氏の職場が近いときたもんだ。
普通は将来考えて、病院や評判の良い学校近くだ 母校近くだいろいろ吟味するわけだ。
前から買うつもりにしても、彼氏の意見もない 家購入のお金が折半できるまで待つ事もできた。
彼氏が憎み嫌うのは、彼氏の気持ちを全く考えないところじゃないかと思うんだよね。
破局や妊娠してなくても、女が買った家に男は居候感覚で世間にもヒモと陰口たたかれ、会社では新人の癖に家買ったと嫌味言われる。
社会人と学生だったから格差もあるし、家の名義は彼女で情けなくなるだろう。
彼氏の親も主さんを歓迎しないと思うよ。
ヒモ体質じゃない限り、家を用意されて結婚迫る女は歓迎されない。
子供で繋がろうとは思わないといいながら、養育費や面会が滞れば連絡するって、子供で接触しようとしてるじゃない。
認知だけしてもらって、養育費不要の面会なしにしてこそ子供を利用しないってんだよ。
削除覚悟で言うけど、主さんの内容に似たスレ昔みたんだよね。
その主は、下ろせと言われたけどこっそり産んで確か会社に押し掛けてサプライズしたら激怒されたって内容だった。

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30手前だったら、まだ結婚も出産のチャンスもありますよ。もし良い出会いがあった時に連れ子がいたら結婚は難しくなるし、なかなか受け入れてくれないと思うし主さんも後悔すると思う。

どうしても生みたいと決心があるなら、市役所の女性センターに相談してみては、母子家庭の支援が受けられるサービスを教えて貰えるはずです(週に３回ヘルパーが来てくれるのがあったと思う。)。
もし、駄目だったら里子に出すか。それは産婦人科に相談してみてください。

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無茶苦茶だね
あきらめたほうがいいと思うよ

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主さん、産んで認知して毎月養育費払うか、堕胎するので慰謝料を400万払うかどちらかを彼に選ばせたら？
私の親戚で堕胎が多分原因といわれたけど妊娠できなくなった人いますよ。50代で夫婦だけで生活してます。まぁ堕胎した頃より現代はリスクは下がってるでしょうが、リスクはありますし、400万じゃ足りないくらい主さんは傷ついてるよ。
別れるつもりの主さんで性欲を発散させた、主さんの好意を利用した彼が一番悪いでしょう？でも主さんも良い大人なんだから賢くいかないとね。彼が好きなのは分かったけど、利用されてるのに気がつかないくらい恋愛経験ないの？
もう少し強くでてもいいんじゃないですか？
彼も上手く騙して無料風俗のつもりが、こんな事になって、少しは反省してるでしょう。避妊しなかった責任を大人なんだからとらないと。
一応400万といって、最悪300だすなら妥協しておろしたらどうですか？子育ては本当に大変です。分かってるつもりでしょうが、わからないはずです。辛い思いしますよ

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>> 20 この性格じゃ、彼が大嫌いになるのも理解できるな。 自分だって無責任なくせに理詰めで偉そうに責めてくる、年齢だけ大人の中身は子供みたいな… 凄く同意です。

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川谷さんの元嫁と同じですね。結局養育費が欲しいのですか。
破局してるのに、騒ぎ出す

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