再婚できるでしょうか？
私は今年45歳で、5年前に妻を病気で亡くしました。
3年前に亡き妻の実家近所に家を建てて、今年10歳(小4)の女の子と2人暮らしですが、私の休日(平日)以外は隣県の実家から両親が子供の面倒を見にきていて、両親は隣県と我が家の半々の生活をしています。
また、週1(平日)で亡き妻の実家近所に済む亡き妻の妹家族と亡き妻の実家で夕食を頂いています。
最近、とても大切な彼女と別れてしまいました。
私が彼女と約束した事を守らなかった事が発端です。
前に揉めた時に子供の事も全て話すと言っておきながら話さず、しかも自分の両親とだけ相談して決めてしまい、彼女を裏切り、彼女の気持ちを踏みにじってしまいました。
謝る事しかできず許して貰えないと思った私は、これをきっかけに今までの2人のトラブった時のやりとりをよく考えた時に、彼女とこの先何年も一緒にいるのは無理だと思い、話し合って別れました。
そこで、また不安を感じてるんですが、彼女と交際中にも亡き妻の写真を沢山飾っている自宅に招いたり、2人のネーム入りの鏡を飾っていたり、無神経な言動をして何回か怒られているので、私には判らない無神経な所が多々ある様なんですが、こんな私でも、再婚相手は見つかるでしょうか？
もう少し、詳しい条件を追記しますと、私の仕事の休日は平日で、年収は600万、一人っ子なので隣県の実家は最終的には私が相続しますが田舎なので大金持ちにはなりません。
そして学童保育も今年からなくなったので私の休日(平日)も去年より早く家にいなければいけなくなりました。
主さんキレすぎ…
失恋してショックだと思うけど、受け止めて成長するチャンスですよ？
主さんが言うように、彼女さんが素敵な方であったなら尚更、主さんがしっかりしないと。
5年もの間、父子家庭で頑張ってこられたこと立派なことです。
それでも、料理できません。って当たり前みたいに言えちゃうのは、やっぱり楽したくて結婚したいって感じてしまいますよ？
彼女を幸せにしたいと思っていたなら、彼女が何故ご両親に会わせてくれなかったか、よく考えてくださいね。
相手が初婚なら、お式のこと考えてましたか？
何故、二人でお子さんは作らないって話に同意しましたか？
無神経だった自分が悪いですって書いてましたが、彼女さんは、主さんがお子さんと二人で住むために建てた家に身一つで呼ぶつもりでしたか？
彼女が主さんを親に会わせられないって、主さんが、君の花嫁姿を見たい。君の花嫁姿をご両親にも見せたい。式もしたい、新婚旅行も行こうって言える方だったら全然違ったと思いますよ？
子供も要らないって主さんと決めても、本当に、うんうんそうしよう。なんて男を両親に紹介できますか？
自分達は式もしないのに、亡くなった奥さんの結婚式の写真は飾ってある。
娘さんのことを色々考えてくれていた女性なら尚更、娘さんの父親として、彼女さんの幸せを願って動くべきだったと思いますよ？
何一つ、具体的に動いていた様子がないんですよね…。
女には子供産めるタイムリミットがあるのに…、のらりくらりと…。
だから時間をじっくりかけたいなら、同じ立場のシンママと言われるんですよ。
実子でもいっぱいいっぱいのママは多いです。それを考えたら、連れ子いる男と結婚して産みたいなんて言えないですよ？
それを、都合よくしか考えられない主さん。
結局、主さんの勇み足が彼女とのお別れを招いたと思います。
階段はしっかり足固めして一歩づつです。
彼女が一人っ子なら、親の介護などの問題もあります。主さんは介護などの心配より、親が使えなくなる心配してましたよね？
結局、いつでも自分本意。
こちらのレスもそう。
ろくな行動もできていないと言いつつ、わたしは見る目があるんだと切れる。
わけがわからないです。
新潟県の胎児殺人事件
義父と養女の近親相姦胎児殺人事件を覚えています？
胎児は殺害後、日本海に投げ捨てられ、遺体は行方不明。
あなたの娘さんも継母にいつ、同じようにされてしまうか？判らないですよ？
独身女性に他人の子供なんて無理じゃない？
連れ子のｼﾝﾏﾏだって、我が子より、男を選ぶ馬鹿親だっていますから。
あなたが再婚するって事は、娘さんの人生も変わってきます。
そこをよく考えてあげて下さい。
- << 120 ＞ 独身女性に他人の子供なんて無理じゃない？ と、独身女性と纏めて言うのは、ちょっとおかしいんじゃないですか？ 初婚の独身女性の方でもちゃんと継母として、いやもしかしたらそこら辺の実の母以上に母親している方もいらっしゃいます。 虐待は実の母親や父親でもある事だし、私にもそのくらいの相手を見る目はあるつもりです。 そんなチャラい男ではないし、そんな馬鹿な女性を彼女にはしませんから。
＞それと、私は料理を全くしません。と言うかできません。
あのね……
段々と腹が立ってきた！
自分の時間だの彼女だの再婚だの自分の事ばっかり言って…
奥様が亡くなって５年も経つのに娘さんの食事すら作れないってどういう事ですか？
母子家庭の女性は家事もして男性なみに働いている人が沢山いるんですよ！
携帯さわっている時間があるなら、せめて休日には娘さんと一緒に台所に立って料理が作れるようになるくらい勉強しなさいよ！
私が存じている父子家庭 母子家庭の方達と主さんは、かけ離れ過ぎていて呆れました！
皆さん“貴方”の娘さんを心配してくださってレスしているのも気付かないんですか？
- << 119 すみません。
>> 111
子供って、父親の友達か特別な女性か、そういうの見抜くよ
まだ奥さん亡くなって5年でしょ？
元彼女とまた違う女性と触れ合わせたり、娘の気持ち考えられないのかな？
その女性がダメならまた違う女性連れてくるんでしょ
そんなに女のケツ追っかけたいなら、娘は両親の養子にしたり、施設に入れたりを考えた方がいいよ
本当は一番の理解者で愛されるべき人が、こんな人だと本当に子供は傷つくんだよ
でも見せないようにしてるだけで
せめて子供が18歳まで待てないの？
全部読んで無いけど、今は子供のことを考えろって言ってる人多いけど理解出来ないの？
頭の中が女のことでいっぱいなようだけど？
主さんごめんね、なんか障害持ってる？
>> 107
主さん始めして。
このコメントを読んで、主さんは親になり切れていないのかな？と思いました。
誰だって自分の自由な…
そこなんだと思います。
やはり、お相手に対して私が配慮が無さすぎるんだと思います。
私がもしか亡き妻の写真等を捨てようとしたら、元カノだって、それは止めたと思います。
キチンと保管しておいてくれたと思います。
そう言う女性でしたから。
元カノも実は元彼を亡くしてるんです。
でも、彼女は1度も私に写真を見せる事もなかったし、携帯にも入れてはなかったです。
部屋の様子もビデオ電話で見た事がありますが、飾られてはいませんでした。
恐らく、思い出として大事に保管してるとは思いますが、そんな女性だったので、元カノは無神経な人ではありません。
私が、相手がどんな感性の持ち主かも判らないのに見せびらかすかの様にリビングに飾ったまま迎え入れようとしたのが悪かったと思っています。
思いやりにかけていたんです。
私のエゴだったと思います。
他にも私の無神経さがある様です。
謝り方。
自分が大した事ないと思ってる事でも相手にとっては重要な事もあるのに、私は私の尺度での謝り方(聞こえないくらいの小声だったり顔を見ないで適当だったり)しかしないで、相手が許せてないのに「謝っただろ！」と切れてしまったり、元カノに最後に例え話をされてちょっとだけ解りました。
自分の気持ちを大きく伝える為には、大袈裟なくらいに表現する事で信頼関係や絆が早く築けるんだと。
私は、そう言う事ができず、自分の物差しだけで動いていた様です。
それを我儘勝手だと思われるんですね。
>> 106
ｼﾝﾏﾏに限らず、専業主婦や兼業主婦の人も、自分の時間を裂いてまで子育て･家事･仕事の両立をやってる女性陣はたくさんいます。
それでも、自…
留守番は徐々にさせようとは思ってるんですが、ただ私が仕事の日は帰りが21時とか22時とかになるので、ちょっと無理で、そうなると私のお休みの日になるんですが、元カノも、「もう小4なんだから夕方くらいまでなら留守番はさせてもいいとは思うんだけど、だけど貴方の場合は仕事じゃなくて遊びだからね。だから、ちょっと入れ違いになるくらいしかさせられないよね」と言われました。
それこそ、私が私の時間の為に留守番させるなんてダメですよね？
それと、私は料理を全くしません。と言うかできません。
これも、やはり良くない事なんでしょうね？
自分に対して甘いんでしょうね。
反省します。
>> 105
子供優先なのは言うまでもないんですが、どうしても自分の自由になる時間がほしいのも事実です。
元カノにもよく怒られていました。
「子供…
主さん始めして。
このコメントを読んで、主さんは親になり切れていないのかな？と思いました。
誰だって自分の自由な時間は欲しいし、必要です。
でも、親になったら子供が起きてる時間は自由なんて無いに等しいんですよ。
だから子供が寝た後に自由に過ごすんです。
たまに祖父母が面倒を見てくれて、夫婦2人で水入らずの時間を過ごせる事もあったり。
そんなに１人の時間が欲しいのなら、何故子供を作ったのか疑問です。
この様なコメントを読むと、やはり再婚目的は子供の世話や家事をして貰い、自分が楽になりたいから… と思ってしまいます。
亡くなられた奥様は、主さんにお嬢さんを託されたんですよ。
再婚しない方が良いとは言いませんが、再婚を考える前に、先ずは主さんがちゃんと父親になって下さい。
今の主さんと再婚するお相手は、多分まともな人では無いと思います。
元カノさんは、まともな女性だから主さんから離れたのだと思います。
今は先ず お嬢さんの幸せだけを考え、お嬢さんだけを見て生きて下さい。
そうすれば主さんも、自然と良い父親になれるし、素敵な男性にもなれて、良いご縁に巡り逢えますよ。
あと、主さんにとっては奥様が亡くなられて『もう５年』かも知れませんが、お嬢さんにとっては『まだ５年』だと思います。
なので、今はまだ他人を家に入れずに、気兼ね無く好きな時に好きなだけ、お嬢さんと奥様の話を沢山して下さい。
奥様の写真も、お嬢さんが好きな物を好きなだけ飾って下さい。
私もお嬢さんと同じくらいの歳で父が他界したのですが、母に『良い人がいたら再婚すれば？』と言えたのは高校生になってからでした。（再婚どころか、彼氏さえ作りませんでしたが）
主さんの場合は、父と娘なので、お嬢さんが再婚を受け入れられるまで、もっと時間が掛かるかも知れませんよ。
余談ですが、私の夫も奥様（になる予定だった方）とお子さん（生まれて来る予定だった）を、入籍する数日前に病気で亡くしています。
私と付き合う事になった時、奥様の写真や沢山の手紙を処分しようとしましたが、私は止めました。
未だに主人の宝物として、大切に保管してあります。
- << 110 そこなんだと思います。 やはり、お相手に対して私が配慮が無さすぎるんだと思います。 私がもしか亡き妻の写真等を捨てようとしたら、元カノだって、それは止めたと思います。 キチンと保管しておいてくれたと思います。 そう言う女性でしたから。 元カノも実は元彼を亡くしてるんです。 でも、彼女は1度も私に写真を見せる事もなかったし、携帯にも入れてはなかったです。 部屋の様子もビデオ電話で見た事がありますが、飾られてはいませんでした。 恐らく、思い出として大事に保管してるとは思いますが、そんな女性だったので、元カノは無神経な人ではありません。 私が、相手がどんな感性の持ち主かも判らないのに見せびらかすかの様にリビングに飾ったまま迎え入れようとしたのが悪かったと思っています。 思いやりにかけていたんです。 私のエゴだったと思います。 他にも私の無神経さがある様です。 謝り方。 自分が大した事ないと思ってる事でも相手にとっては重要な事もあるのに、私は私の尺度での謝り方(聞こえないくらいの小声だったり顔を見ないで適当だったり)しかしないで、相手が許せてないのに「謝っただろ！」と切れてしまったり、元カノに最後に例え話をされてちょっとだけ解りました。 自分の気持ちを大きく伝える為には、大袈裟なくらいに表現する事で信頼関係や絆が早く築けるんだと。 私は、そう言う事ができず、自分の物差しだけで動いていた様です。 それを我儘勝手だと思われるんですね。
>> 105
ｼﾝﾏﾏに限らず、専業主婦や兼業主婦の人も、自分の時間を裂いてまで子育て･家事･仕事の両立をやってる女性陣はたくさんいます。
それでも、自分の夫や親に頼らず、頑張る主婦の人達もいるのです。
自分だけの時間ですが、自分のやり方次第で、どうにでもできますよ。
乳幼児の子育てに比べれば、小学生高学年の子供は手よりお金でしょ？
夜勤業務以外の仕事なら、一人で留守番生活も何とかなります。
夏休みなどの長期化休業は、ご実家に預けた方が安心です。
私の子供達も小学生になってからは自分で家事をしていました。
料理は私が作り、それをレンジて温めて子供は一人で食べていました。
父親なら、もっとしっかりして下さい。
- << 109 留守番は徐々にさせようとは思ってるんですが、ただ私が仕事の日は帰りが21時とか22時とかになるので、ちょっと無理で、そうなると私のお休みの日になるんですが、元カノも、「もう小4なんだから夕方くらいまでなら留守番はさせてもいいとは思うんだけど、だけど貴方の場合は仕事じゃなくて遊びだからね。だから、ちょっと入れ違いになるくらいしかさせられないよね」と言われました。 それこそ、私が私の時間の為に留守番させるなんてダメですよね？ それと、私は料理を全くしません。と言うかできません。 これも、やはり良くない事なんでしょうね？ 自分に対して甘いんでしょうね。 反省します。
>> 104
子供優先なのは言うまでもないんですが、どうしても自分の自由になる時間がほしいのも事実です。
元カノにもよく怒られていました。
「子供がちゃんとした携帯を持って自由に子供同士がやりとりしてくれれば、私がこんなに間に入って振り回されなくて済むのに」と言ったら、「親が間に入るから子供の今の状況を把握できるんでしょ！携帯持たせて、親がどこで何をやってるか把握できてなくてどうするの！そんな親の子がいなくなったり事件にまきこまれてるんじゃないの！」と怒られました。
元カノの言う通りです。
私は、自分では自分の事しか考えられないない頭みたいです。
情けないです。
- << 107 主さん始めして。 このコメントを読んで、主さんは親になり切れていないのかな？と思いました。 誰だって自分の自由な時間は欲しいし、必要です。 でも、親になったら子供が起きてる時間は自由なんて無いに等しいんですよ。 だから子供が寝た後に自由に過ごすんです。 たまに祖父母が面倒を見てくれて、夫婦2人で水入らずの時間を過ごせる事もあったり。 そんなに１人の時間が欲しいのなら、何故子供を作ったのか疑問です。 この様なコメントを読むと、やはり再婚目的は子供の世話や家事をして貰い、自分が楽になりたいから… と思ってしまいます。 亡くなられた奥様は、主さんにお嬢さんを託されたんですよ。 再婚しない方が良いとは言いませんが、再婚を考える前に、先ずは主さんがちゃんと父親になって下さい。 今の主さんと再婚するお相手は、多分まともな人では無いと思います。 元カノさんは、まともな女性だから主さんから離れたのだと思います。 今は先ず お嬢さんの幸せだけを考え、お嬢さんだけを見て生きて下さい。 そうすれば主さんも、自然と良い父親になれるし、素敵な男性にもなれて、良いご縁に巡り逢えますよ。 あと、主さんにとっては奥様が亡くなられて『もう５年』かも知れませんが、お嬢さんにとっては『まだ５年』だと思います。 なので、今はまだ他人を家に入れずに、気兼ね無く好きな時に好きなだけ、お嬢さんと奥様の話を沢山して下さい。 奥様の写真も、お嬢さんが好きな物を好きなだけ飾って下さい。 私もお嬢さんと同じくらいの歳で父が他界したのですが、母に『良い人がいたら再婚すれば？』と言えたのは高校生になってからでした。（再婚どころか、彼氏さえ作りませんでしたが） 主さんの場合は、父と娘なので、お嬢さんが再婚を受け入れられるまで、もっと時間が掛かるかも知れませんよ。 余談ですが、私の夫も奥様（になる予定だった方）とお子さん（生まれて来る予定だった）を、入籍する数日前に病気で亡くしています。 私と付き合う事になった時、奥様の写真や沢山の手紙を処分しようとしましたが、私は止めました。 未だに主人の宝物として、大切に保管してあります。
どうしても再婚したければ、娘さんをご実家に預けて別居し、別の女性と2人で新たに暮らして下さい。
あなたは子供の気持ちを真剣に考えていますか？
ｼﾝﾏﾏの再婚には義父や内縁夫の虐待や殺人事件が多発してる世の中です。
相手が初婚でも子持ちでも、何らかの問題は必ず、起こるものです。
小学生の娘さんの代わりの母親なら、叔母(亡き母親の妹)、祖母と言う2人の身内がいます。
それだけで充分です。
- << 103 亡き妻の妹は共働きの家庭持ちで子供が3人もいるので、母親代わりにはなれません。 祖父母では無責任に甘やかすばかりで、こちらも母親代わりではないですね。 ですが、確かに、子供の母親代わりを作りたいと言う思いはないので、貴方様の提案もありかもしれませんが、私には父親としても責任があるので、そう言う訳にもいきません。 皆さんが言われる様に、今の私は再婚を考えるべきではないのかもしれませんね。
>> 97
貴方様は、甲斐性があるからそうかもしれませんが、世の中には共働きの男性の子連れ再婚の方も少なくないからではないでしょうか？
女性の子連れ再婚は、専業主婦になるか或いは昼も夜も働いていた所をパートやアルバイトにする等、外での仕事が軽減される事の方が多いと思いますが、男性の子連れ再婚で共働きとなると、世間の目は、何も働いてまであんな人と結婚しなくてもとなる様に思います。
そして、今や、例え週時間のバイトであっても共働きの家庭が少なくないので、そう言う意味では、貴方様はそう言う方達と同じ様に思われたのかもしれませんね。
要するに、女性は甘えてもいいけど、男性は甘えるな！って感じなんじゃないでしょうか？
>> 92
珍しいけど、可能性はあると言う事ですね！
励ましの経験談有難うございます。
珍しいくは無いと思うのですが^_^女性が子連れ再婚するのは普通なのに、男性が子連れ再婚するのを批判する人がわたしの周りに居たのが残念なだけです。
元彼女さんもいらしたみたいなので、主さんはモテるタイプだと思うんですよ。
子供さんにも主さんにも幸せになる権利が有ると思うのは私だけでしょうか？
主さんの子供さんも懐いて、主さんを幸せにしてくれる女性が必ず居ますよ。
- << 96 それは、なんとなく理解できます。 女性の子連れ再婚は、頑張ってる女性を男性が助けてあげるイメージですが、男性の子連れ再婚は逆に女性に頼ろうとするイメージになってしまうのかな？と思います。 早く家の事をしてくれる人、早く子供の面倒を見てくれる人を探したと言うイメージでしょうか？ なんとなくですが、そんな感じだと思います。 因みに私はモテませんよ。(笑) 有難うございます。
主さんにひとつ考えていただきたいことがあります。
仮に再婚したとして、再婚相手よりもご自身の方が先に亡くなってしまったときのことです。
再婚相手の女性と娘さんだけで仲良くやっていけるでしょうか？先のことってどうなるか分かりませんので、色んなケースを想定し、考え、家族で話し合う必要があると思います。
先のことは考え出したらきりがないかもしれませんが、親である以上、そこまで考えてなかった！では済まされない問題も出てきます。
- << 90 その事は、元カノから話をされた事があります。 私は、全くそう言う想定をせず、それどころかどうなるか判らない将来の事を考えないタイプで、元カノにはそれで呆られた部分もあると思います。 元カノにそれを言われた時は、できれば一緒に暮らして貰えれば嬉しいけど。と答えましたが、その程度の考えではいけないんですかね？ そう言う意味でも、よっぽど元カノの方が色々と真剣に考えていた様に思います。 全く、私はダメですね。
>> 79
確かに、まずは自分の気持ちと思っていたし、今も1番はそれが大事だと思ってるんですが違うんでしょうか？
女性と男性の違い、これはあるのか…
自分の気持ちもやはり大事ですが、親になった以上どうしても子供の事再優先でいかなければいけないんですよ。。。
子供が新しいお母さんなんか嫌だと言えばそれが全てだと思うし、この人ならお母さんになってほしい！と言ってくれるようなら再婚もアリだと思いますし。
子供が嫌がってるのに再婚してしまうと、新しいお母さんとお子さんのどちらもがつまらない思いをしながら生活していく事になりますよね。
そう考えると、自分の気持ちだけではなかなかできないな、と思いませんか？
そうですね、周りの話とか聞いてると、男性の方が血の繋がりを気にしない方の方が多いような感じがします。
こればかりはやはり分かりませんが。。
きっと主さんは死別ということもあるので再婚したいと思うんだろうなとも思います。
わたしのように離婚だと散々な思いをしているので再婚はとてもじゃないけど考えられませんね(*_*)
急がなくても現れるときにはきっといい人が現れると思いますよ！
何回も返信すみませんでした。
- << 89 なるほど。 確かに、何だかの理由での離婚と死別とでは再婚に対する考え方が違うのかもしれませんね。 また、子供のお母さんを作ってあげたいと言う思いより、自分の事を考えていた様に思います。 それには、根本に子供のお母さんは1人しかいないと言う考え方もあっての事だったんですが、家族になるなら、お母さんとは言えなくても、やはり家族になってもいいか？の子供の意思確認は必要なのかもしれないと思いました。 有難うございました。
>> 81
ああ良かった、落ち着かれましたね。
元カノさんとのことは残念でしたが、そうした理解を得て祝福されたかどうかまで含めて、申し訳ないですが、ご…
(続き)
それと、自分、自分と、自分の事しか考えていなかったのは私の方なんです。
子供と一緒の時でも、元カノは避けようとしてましたが、私の方から元カノと手を繋いだりしてましたから。
そう言う事を皆さん言っておられるんですよね？
自分、自分で我儘勝手でダメだったのは、私の方なんです。
写真の事について貴女様と元カノの考え方がちょっと違うからと言って、元カノを悪く言うのは止めてください。
それに、写真の件は私が必ずしも無神経ではなかったとしても、別れ話の最中に、誕生日プレゼントの催促とか、やはり私にはちょっと無神経な所があるんだと思います。
これも元カノに呆れられて余計に別れを決意させてしまったと思います。
本当に、自分優先にしか考えられない自分が情けないです。
>> 80
娘さんだけでなく、亡くなった奥様のことも受け入れられる女性でなければ再婚は難しいと思います。私個人としては、無理に再婚なさらなくても良いので…
何か誤解されている様ですが、自分、自分となっていのは、元カノではなく私の方です。
＞娘の幸せを願う親のエゴで～
とは、元カノの親御さんの事を言っておられるのでしょうか？
もし、そうなら、貴女様は随分酷い事を言われる方ですね。
どこの親だって娘の幸せを願うのは当然の事です。
私だって、娘に私と同じ境遇の男性と一緒になりたいと言われたら反対すると思います。
それが親のエゴですか？
貴女様は、この文章の後で、親は子供の幸せを願うもので、とも書いています。
つまり、貴女様こそ、私の子供の事だけを考え、元カノの事は考えていないし、その元カノの親がエゴなら、私こそ親のエゴと言う事になります。
それは、おかしいんじゃないですか？
それに、嫉妬もそんなに酷いものでなければ愛情の表れでもあるんだから、私は過度なものでなければいいと思っています。
写真の事なら、遺影や家族写真の事ではなく、結婚式の写真だけの事を言ったんだし、もう1つ言えば、元カノは元彼を亡くしているので、じゃその元彼との2ショットを飾られて平気か？と言われたら、私も平気ではいられません。
お互いがそんな事を言ってたら、それこそ結婚生活なんて成り立たないと思います。
ネットで調べて頂ければ解りますが、どちらが正しいとかはなく、2通りの考え方や感情があるだけの話で、それが合わなければ歩み寄るか離れるしかないと言う事で、私は既に気持ちの整理はできていて、ただ何も考えずに飾ったままにしてしまってたから、歩み寄っただけの事です。
写真を飾る事を拘っていた訳ではないので、どちらでもいい事だったんです。
忘れてるとか忘れられないとか、そう言う事でもなく、この世の人とあの世の人の違いだと、私の中では整理ができています。
(続く)
>> 77
纏めての返レス失礼します。
私が、あまりにも無神経で我儘勝手な所もあるとのご指摘や、また私みたいな条件の者でも再婚できる可能性はあると…
ああ良かった、落ち着かれましたね。
元カノさんとのことは残念でしたが、そうした理解を得て祝福されたかどうかまで含めて、申し訳ないですが、ご縁はなかったのだと思いますよ？
失恋されてガッカリされたでしょうし、結婚を考えていた相手だけにショックも大きかったとは思いますが、皆に祝福された結婚が一番だと思います。
せっかくのご縁を、嫉妬や、娘の幸せを願う親のエゴで皆が不幸になってしまうのは、やはり何かが違うと思います。
(皆が各々の幸せを願っているのに)
友人で離婚後に再婚された方や、現在、奥さまを亡くして父子家庭で頑張っている家庭などもありますが、親は子供の幸せを願うもので、孫は可愛いものです。
夫婦は男女でもありますが、親なんですよ。
男女の色恋で好きの嫌いので揉めているようでは、親は務まらないということです。
独占欲や、利己主義では結婚は上手くいきません。まだ独身の男女であれば、惚れたはれたと痴話喧嘩をすることも段階的に必要ですが、既に子供がいて、家族もいて、パートナーを求めるなら、自分自分ではなく、子供を大切に、人の輪を大切にできる方と縁を結んでください。
頑張っていれば縁はあると思います。
- << 85 (続き) それと、自分、自分と、自分の事しか考えていなかったのは私の方なんです。 子供と一緒の時でも、元カノは避けようとしてましたが、私の方から元カノと手を繋いだりしてましたから。 そう言う事を皆さん言っておられるんですよね？ 自分、自分で我儘勝手でダメだったのは、私の方なんです。 写真の事について貴女様と元カノの考え方がちょっと違うからと言って、元カノを悪く言うのは止めてください。 それに、写真の件は私が必ずしも無神経ではなかったとしても、別れ話の最中に、誕生日プレゼントの催促とか、やはり私にはちょっと無神経な所があるんだと思います。 これも元カノに呆れられて余計に別れを決意させてしまったと思います。 本当に、自分優先にしか考えられない自分が情けないです。
娘さんだけでなく、亡くなった奥様のことも受け入れられる女性でなければ再婚は難しいと思います。私個人としては、無理に再婚なさらなくても良いのでは？と思います。
- << 83 私は、死別の私との結婚を受け入れてくれようとしてる時点で、亡き妻の事や子供の事も受け入れてくれてるものと思っています。 そうでなければ、娘が帰ってからも一緒にはいないと思います。 ただ、私自身が、自分の事しか考えていなかったのかな？とはちょっとずつ解ってきました。
- << 84 何か誤解されている様ですが、自分、自分となっていのは、元カノではなく私の方です。 ＞娘の幸せを願う親のエゴで～ とは、元カノの親御さんの事を言っておられるのでしょうか？ もし、そうなら、貴女様は随分酷い事を言われる方ですね。 どこの親だって娘の幸せを願うのは当然の事です。 私だって、娘に私と同じ境遇の男性と一緒になりたいと言われたら反対すると思います。 それが親のエゴですか？ 貴女様は、この文章の後で、親は子供の幸せを願うもので、とも書いています。 つまり、貴女様こそ、私の子供の事だけを考え、元カノの事は考えていないし、その元カノの親がエゴなら、私こそ親のエゴと言う事になります。 それは、おかしいんじゃないですか？ それに、嫉妬もそんなに酷いものでなければ愛情の表れでもあるんだから、私は過度なものでなければいいと思っています。 写真の事なら、遺影や家族写真の事ではなく、結婚式の写真だけの事を言ったんだし、もう1つ言えば、元カノは元彼を亡くしているので、じゃその元彼との2ショットを飾られて平気か？と言われたら、私も平気ではいられません。 お互いがそんな事を言ってたら、それこそ結婚生活なんて成り立たないと思います。 ネットで調べて頂ければ解りますが、どちらが正しいとかはなく、2通りの考え方や感情があるだけの話で、それが合わなければ歩み寄るか離れるしかないと言う事で、私は既に気持ちの整理はできていて、ただ何も考えずに飾ったままにしてしまってたから、歩み寄っただけの事です。 写真を飾る事を拘っていた訳ではないので、どちらでもいい事だったんです。 忘れてるとか忘れられないとか、そう言う事でもなく、この世の人とあの世の人の違いだと、私の中では整理ができています。 (続く)
>> 78
確かに、まずは自分の気持ちと思っていたし、今も1番はそれが大事だと思ってるんですが違うんでしょうか？
女性と男性の違い、これはあるのかもしれませんね。
だから、子持ちでも女性の方の方が再婚率が高いのかなぁ？
有難うございました。
- << 87 自分の気持ちもやはり大事ですが、親になった以上どうしても子供の事再優先でいかなければいけないんですよ。。。 子供が新しいお母さんなんか嫌だと言えばそれが全てだと思うし、この人ならお母さんになってほしい！と言ってくれるようなら再婚もアリだと思いますし。 子供が嫌がってるのに再婚してしまうと、新しいお母さんとお子さんのどちらもがつまらない思いをしながら生活していく事になりますよね。 そう考えると、自分の気持ちだけではなかなかできないな、と思いませんか？ そうですね、周りの話とか聞いてると、男性の方が血の繋がりを気にしない方の方が多いような感じがします。 こればかりはやはり分かりませんが。。 きっと主さんは死別ということもあるので再婚したいと思うんだろうなとも思います。 わたしのように離婚だと散々な思いをしているので再婚はとてもじゃないけど考えられませんね(*_*) 急がなくても現れるときにはきっといい人が現れると思いますよ！ 何回も返信すみませんでした。
>> 61
私は、ああ言えばこう言ってますか？
そんなに我儘な事を言ってますか？
＞ 結局再婚できるかどうかなんか人に聞いても分かるはずないので…
うーん、我儘というか、自分が最優先に感じてしまいますね。。。
逆に自分の立場にかえてみてはどうでしょう？？
これからの時期娘さんは思春期に入りますよね。
新しいお母さんって、相手がどういう人かによると思いますがなかなか受け入れられないと思うんです。
それは主さんに関わる上で好意を持ってくれる人もいるでしょうが、元カノさんとはただ縁がなかっただけでしょう。
独身の頃のように付き合って別れてってなかなか自由にできないので難しいところだと思いますが。。
女性と男性でも違うと思いますし。。
女性って母性とかの関係で血の繋がりのない子を育てるってなかなか難しかったりするとわたしは思いますし。。
もう娘さんも話せば分かる年だと思うので普段からどう思う？パパはこう思うんだけど？？と話し合えればいいですね(^o^)
わたしは父子家庭って尊敬しますよ。
頑張ってください。
纏めての返レス失礼します。
私が、あまりにも無神経で我儘勝手な所もあるとのご指摘や、また私みたいな条件の者でも再婚できる可能性はあると励ましのお言葉、色んな意見有難うございました。
元カノは、初婚の一人っ子だったので、余計にお互いがピリピリしていた様にも感じます。
ただでさえデリケートな事なのに、その上、元カノの環境がプレッシャーになったと言いますか。
彼女自身も初婚の一人っ子で、複雑な葛藤があった事でしょう。
結婚は自分だけの事ではないし、ましてや一人っ子ともなれば親の反対のまま家を出るなんて事はしたくないでしょうから、なんとしても元カノ自身が私と一生を共にする覚悟をしなくてはと思ったんだと思います。
そんな事や、皆さんのレスから、こんな悪条件の私にでも再婚してもいいよ。と言う人はいつか現れるだろうから、今は焦らず子育てに専念するべきなんだなと思いました。
そして、できればお相手は、同じ境遇の方の方が色んな事を理解し合えていいのかな？と思いました。
有難うございました。
- << 81 ああ良かった、落ち着かれましたね。 元カノさんとのことは残念でしたが、そうした理解を得て祝福されたかどうかまで含めて、申し訳ないですが、ご縁はなかったのだと思いますよ？ 失恋されてガッカリされたでしょうし、結婚を考えていた相手だけにショックも大きかったとは思いますが、皆に祝福された結婚が一番だと思います。 せっかくのご縁を、嫉妬や、娘の幸せを願う親のエゴで皆が不幸になってしまうのは、やはり何かが違うと思います。 (皆が各々の幸せを願っているのに) 友人で離婚後に再婚された方や、現在、奥さまを亡くして父子家庭で頑張っている家庭などもありますが、親は子供の幸せを願うもので、孫は可愛いものです。 夫婦は男女でもありますが、親なんですよ。 男女の色恋で好きの嫌いので揉めているようでは、親は務まらないということです。 独占欲や、利己主義では結婚は上手くいきません。まだ独身の男女であれば、惚れたはれたと痴話喧嘩をすることも段階的に必要ですが、既に子供がいて、家族もいて、パートナーを求めるなら、自分自分ではなく、子供を大切に、人の輪を大切にできる方と縁を結んでください。 頑張っていれば縁はあると思います。
娘さんがこれから多感な時期
を迎えますから再婚は娘さん
と、お相手の相性次第ではな
いでしょうか？
娘さんの了解があれば再婚も
良いと思いますよ。
了解が得られなくても娘さん
が独立するまで娘さん中心を
理解してくれる彼女なら交際
を続けて時期が来たら再婚し
たら良いとおもいますが。
主さんを真剣に好きになって
二人の子供を望まない方なら
大丈夫です。
独身よりシングルマザーの方
が状況も近く理解し合え相手
の両親も説得しやすいと思い
ます。
元カノのリビングに結婚式の
写真の件は嫉妬とかではなく
心が少しチクッとしたのだと
思います。
ここに居ていいのかな？って
私も複雑な気持ちになってし
まいます。
閉まってある写真や娘さんと
一緒の家族写真は大丈夫です
けどね。
良いパートナーに巡り会えま
すように‼︎
主さんはやはり勇み足かと思います。
ステップファミリーも色々ありますが、過去を封印したり、無かったことにはできないですよ？
ましてや、死別なのですから産んでくれた母親の話は皆がお子さんにしてあげているのではないでしょうか？
毎日一緒にいる親子でも知らないエピソードはありますし、聞けば子供は目を輝かせて聞くものです。
昔の彼女と比べたり、違いを嘆いたり、自慢するような男性は最低かな？と思わなくはないですが、本人が望んだわけでなく若くしてお子さんと主さんを置いて亡くなられた方です。両親もご存命。
死を悼み、子供の成長をともに分かち合いたかったと折に触れて報告することは自然なことですよ？
それを否定したり嫉妬するような方とのご縁は避けるべきと私も思いますよ？
何でしたか？アナウンサーの再婚で話題になったことがありますが、全てを受け入れて、皆が仲良く祝福された関係が一番だと思いますよ？
ご都合主義とかあり得ない。と主さんは言いそうですが、今の主さんの家族はお子さんと、義両親、主さんの両親です。母を亡くした孫を皆が大切にしています。そうした輪を大切にできる方とのご縁であれば、何も揉めることなく順調に進むと思いますよ？
ただ、そんなご縁に恵まれるとしたら、主さんがもっと肝を据えて、娘さんを育て上げるぞ！妻よ見ていてくれ！と頑張ってこそだと思いますよ？
どうやっても単なる男女の色恋では解決しないことなのですから。もっと一生を考えた覚悟をできる方とのご縁がいいと思います。
>> 69
それはないですし、写真の事についても、貴女はそうでも色んな人がいるんだから、その行為が、気持ちの整理ができてないと思われ、気持ちの整理ができ…
世の中にはいろんな人がいます。スレを立てたからにはいろんな意見を吸収しなければいけないと思います。私が言いたかったのは、相手が気持ちの整理ができてるできてない云々で結婚するのではなく、私のような考えの人もいるから再婚できると思いますよと言いたかったのですが、あなたがそんな堅い頭では再婚は難しいでしょうね。元カノもそんなあなたと別れて正解でしたね。
真剣にお答えしようと考えてレスしたことを今は後悔しています。
もう返レスしないでください。気分悪いです。どうぞお幸せに・・・
>> 69
横からすみません。
私は３７さんに同意です。
死別の奥さんの写真は気にしません。
例え結婚式の写真だろうがです。
結婚してたことなんてもちろん知ってるんだし。
逆に写真もなにもかも片付けしまってる方が嫌かも。
もし私が先に逝ったらまたなにもかも片付けて忘れられてしまうんだろうかと思ってしまいそう。
主さんではなく元カノさんがちょっと無神経だったかと思います。
写真くらいで言われるなら再婚は無理ではないかな？
離婚した奥さんとの結婚写真は間違いなく嫌ですがたいていは死別の奥さんの写真は嫌ではないと思います。
片付けろという女性は同性としても理解できませんね。
ましてやまだ小さなお子さんがいるのに。
素敵な出会いがあるのを陰ながら応援しています。
このスレの質問に答えるなら、私は死別した奥さんの写真を大切にしてる人の方がいいのでもし私が主さんのような男性と出会ったら再婚は考えますね。
- << 72 ごめんなさい。 ３７さんじゃなく、６７さんです。 すみません。
>> 67
私は逆に前妻さんの写真や物が残っていても何も感じません。ましてご病気で亡くされてるんであれば、何年経っても忘れることはできないでしょうし、…
それはないですし、写真の事についても、貴女はそうでも色んな人がいるんだから、その行為が、気持ちの整理ができてないと思われ、気持ちの整理ができてないのなら結婚はできないと言われたら、私は気持ちの整理はできていたので、捨てろと言われた訳ではないので、それこそ片付けるべきだと思いました。
結婚式のドレス姿の2人だけの写真まで飾ってたんですから、ちょっと無神経だと私も思いました。
貴女は、逆に気持ちの整理ができなくても一緒になれると言う事ですよね？
それも、よく解りませんが、まぁそれでもいいと言う人もいるだろうし、それは後妻さんへの配慮がないと思う人もいるんだから、そこはスレの趣旨ともズレてますし、コメントは控えてください。
ただ、やはり結婚するにはお互いの思いやりや気遣いは必要だと思うので、歩み寄りは必要だと思いますよ。
貴女がいいからと言って、全ての人が平気な訳ではないし、調べてみたら、やはり最低限の物にして片付けるのが配慮だとの考え方の方が多いようです。
また、その気遣いが伝われば、逆に相手の気持ちも解れて、遠慮なんかしないで飾りましょう！と言えるくらいになるんじゃないですか？
申し訳ありませんが、貴女様のレスはスレの趣旨とはズレてますので、もうレスはして頂かなくて結構です。
有難うございました。
- << 71 世の中にはいろんな人がいます。スレを立てたからにはいろんな意見を吸収しなければいけないと思います。私が言いたかったのは、相手が気持ちの整理ができてるできてない云々で結婚するのではなく、私のような考えの人もいるから再婚できると思いますよと言いたかったのですが、あなたがそんな堅い頭では再婚は難しいでしょうね。元カノもそんなあなたと別れて正解でしたね。 真剣にお答えしようと考えてレスしたことを今は後悔しています。 もう返レスしないでください。気分悪いです。どうぞお幸せに・・・
>> 65
主さんの気持ちもわかるけど、再婚を考えるのなら身辺整理していかないと厳しいとおもいます。今のままで新しい奥様を迎えることは無理です。新しい奥…
ん～、解る様で解らないんですが。。。
それは2人の気持ちが固まってから説明や説得をするしかないと思うんですが？
元カノの場合は、確かに元カノの親御さんだけがネックてしたが、早く親御さんにも挨拶をしてと私は思ってたんですが、元カノが私を中々信頼しきれない部分があったみたいで、まずは自分の覚悟ができてからでないと親に話ができないと言われていて、その途中での、私の裏切り行為だったので終わってしまいました。
私の親は反対はしないと思うし、ましてや向こうの親御さんだって報告をすれば済む事だと思います。
子供がチラチラと元カノの名前を出してたので、皆、薄々は感ずいていたと思うし。
私の方は何も問題はないです。
ただ、元カノの親御さんの気持ちを考えると、そうですね、私の娘が私の様な条件の男性に喜んで嫁がせようとは思いませんから、拒否されるのは覚悟していました。
それでも会わない事には説得もできませんから、早く会って話をしたいと思ってました。
元カノも最初の頃は、私の人間性を親に見てほしいと言ってくれてたんですが、その気持ちを踏みにじる事をしてしまったので仕方ないと思っています。
私は逆に前妻さんの写真や物が残っていても何も感じません。ましてご病気で亡くされてるんであれば、何年経っても忘れることはできないでしょうし、時期がきて、写真や物が片付けられるようになってから片付ければいいと思います。生存している元妻や元カノの写真とかなら、捨てろては言いませんが片付けてもらうと思いますが、亡くなった方なら気持ちが動くまでは仕方ないと思います。でもお子さんがまだ小４では、まだちょっと新しいお母さんって難しいかも‥
亡くなられたからこそ家具や写真などを一掃する気持ちは、亡くなられたことで一生忘れることができないであろうと言う気持ちの裏返しだと思うんです。少しでも思い出す要素のある物は排除したいのでしょうね。
５年前に亡くなられたばかりなのに、すでに『大切な』と言える彼女がいらしたと言うことは、奥様が亡くなる以前からお付き合いしていたとかはないですか？
- << 69 それはないですし、写真の事についても、貴女はそうでも色んな人がいるんだから、その行為が、気持ちの整理ができてないと思われ、気持ちの整理ができてないのなら結婚はできないと言われたら、私は気持ちの整理はできていたので、捨てろと言われた訳ではないので、それこそ片付けるべきだと思いました。 結婚式のドレス姿の2人だけの写真まで飾ってたんですから、ちょっと無神経だと私も思いました。 貴女は、逆に気持ちの整理ができなくても一緒になれると言う事ですよね？ それも、よく解りませんが、まぁそれでもいいと言う人もいるだろうし、それは後妻さんへの配慮がないと思う人もいるんだから、そこはスレの趣旨ともズレてますし、コメントは控えてください。 ただ、やはり結婚するにはお互いの思いやりや気遣いは必要だと思うので、歩み寄りは必要だと思いますよ。 貴女がいいからと言って、全ての人が平気な訳ではないし、調べてみたら、やはり最低限の物にして片付けるのが配慮だとの考え方の方が多いようです。 また、その気遣いが伝われば、逆に相手の気持ちも解れて、遠慮なんかしないで飾りましょう！と言えるくらいになるんじゃないですか？ 申し訳ありませんが、貴女様のレスはスレの趣旨とはズレてますので、もうレスはして頂かなくて結構です。 有難うございました。
主さんの気持ちもわかるけど、再婚を考えるのなら身辺整理していかないと厳しいとおもいます。今のままで新しい奥様を迎えることは無理です。新しい奥様のご両親の気持ち、死別された奥様のご両親の気持ち、考えたことありますか？ご自分の大切な娘さんが後妻に入るとして主さんの元彼女さんの立場と置き換えて考えてみてください。そして、ご自分がその状況の娘婿を受け入れられますか？家族みんな幸せになれますか？
結婚は当人同士の気持ちだけではすまないことです。そして、新しくお付き合いする方の気持ち、その背景にいるご両親の気持ちを是非考えてください。
再婚したいなら、それなりの準備が必要だと思いますよ。
- << 68 ん～、解る様で解らないんですが。。。 それは2人の気持ちが固まってから説明や説得をするしかないと思うんですが？ 元カノの場合は、確かに元カノの親御さんだけがネックてしたが、早く親御さんにも挨拶をしてと私は思ってたんですが、元カノが私を中々信頼しきれない部分があったみたいで、まずは自分の覚悟ができてからでないと親に話ができないと言われていて、その途中での、私の裏切り行為だったので終わってしまいました。 私の親は反対はしないと思うし、ましてや向こうの親御さんだって報告をすれば済む事だと思います。 子供がチラチラと元カノの名前を出してたので、皆、薄々は感ずいていたと思うし。 私の方は何も問題はないです。 ただ、元カノの親御さんの気持ちを考えると、そうですね、私の娘が私の様な条件の男性に喜んで嫁がせようとは思いませんから、拒否されるのは覚悟していました。 それでも会わない事には説得もできませんから、早く会って話をしたいと思ってました。 元カノも最初の頃は、私の人間性を親に見てほしいと言ってくれてたんですが、その気持ちを踏みにじる事をしてしまったので仕方ないと思っています。
>> 60
私は、ああ言えばこう言ってますか？
そんなに我儘な事を言ってますか？
＞ 結局再婚できるかどうかなんか人に聞いても分かるはずないのですが、
再婚できるかを聞いたのではなく、単純に、こんな条件でもokよ！って言う女性がいるのか？を簡単に聞いてみただけだったんですが、思いの外、皆さんが真剣に考えてくれて、そこも反省している所です。
有難うございました。
- << 78 うーん、我儘というか、自分が最優先に感じてしまいますね。。。 逆に自分の立場にかえてみてはどうでしょう？？ これからの時期娘さんは思春期に入りますよね。 新しいお母さんって、相手がどういう人かによると思いますがなかなか受け入れられないと思うんです。 それは主さんに関わる上で好意を持ってくれる人もいるでしょうが、元カノさんとはただ縁がなかっただけでしょう。 独身の頃のように付き合って別れてってなかなか自由にできないので難しいところだと思いますが。。 女性と男性でも違うと思いますし。。 女性って母性とかの関係で血の繋がりのない子を育てるってなかなか難しかったりするとわたしは思いますし。。 もう娘さんも話せば分かる年だと思うので普段からどう思う？パパはこう思うんだけど？？と話し合えればいいですね(^o^) わたしは父子家庭って尊敬しますよ。 頑張ってください。
そりゃ元カノが色々配慮するのは当然だと思いますよ。
だって奥様が亡くなられたことも子供さんがいることも知ってるんですもん。
独身同士のようにはいかないですよね。
わたしはバツイチ子持ちですが再婚はしたくないですね。
子供がまだ小さく、新しいお父さんとかどう思うかわからないからです。
娘さんとたくさん話し合って娘さんの望み通りにしてあげてほしいなと思います。
結局再婚できるかどうかなんか人に聞いても分かるはずないのですが、娘さんにだけは可哀想な思いさせないであげてくださいね。
わたしはああ言えばこう言う、我儘な男性は再婚できないと思いますが。。。
一人が楽ですよ。再婚したってうまくいくとは限らないし。ひとりだと文句言われることはないですしね。
>> 58
子供と彼女と一緒に遊びにも行くし、勿論子供と2人でも遊びに行ってますよ。
親に子供の面倒を見させて彼女とデートしてる訳ではありません。
よく、文章を読んでください。
私の休日(平日)に両親が実家に帰っていて子供が学校に行っている時にデートしてました。
空いた自分の時間を彼女とのデートや趣味に使って何が悪いんですか？
私は、空いた自分の時間を自分の為に使ってはいけないんですか？
それにお金の事まで58さんにとやかく言われる筋合いではないです。
ちゃんと、子供には買ってあげてるし、彼女とのデートで贅沢をしてる訳ではありません。
趣味以外は、殆どお家デートです。
そう言う配慮は元カノがしてくれてたので、元カノには気を使わせて申し訳なかったと思っています。
>> 56
そうなんですかね？
亡き妻は、精神的に弱い部分があった様で、出会った頃も職場での人間関係が原因らしく入院するほどで、結婚してからも1人で部屋を真っ暗にして片隅に座り込んでいた事もあるくらいだったんですが、まぁお互い若かったせいか、その事に関して私も詳しく聞く事はなかったし、また私の心境もその頃とは違って、どなたかが言われてた様に、不安と辛さで今は余裕がない所も多分にあると思うので、今この状況で亡き妻と出会ってもうまくやっていけたかと言うと疑問です。
元々持った私の我儘勝手な性格もあると思いますが、それにわをかけて今のこの状況で被害者意識が強くなり余計に我儘勝手になっているのかもしれないと思います。
別れた彼女に1度だけ、「なんで俺だけがこんな目に遭わないといけないんだ！」と言ってしまった事があります。
自分だけが、こんな酷い目にあってると被害者意識が強く、その時は内に秘める事もできないくらい一杯一杯だったんだと思います。
この年齢で、この境遇では、この性格は変えられないのかもしれません。
そして、亡き妻と一緒にいた時とは状況が違うので貴方様が仰る通り再婚してくれる様な相手はいないのかもしれません。
>> 50
初めまして。
５年前に奥様を病気で亡くされたとの事、お嬢さんが４歳とまだまだ手をかけなければ何も出来ないお年頃の中、奥様のご両親やご自…
いえ、写真の件は、やはり私の配慮不足だったと反省しています。
思い出は、写真がなくても心の中にありますし、ましてや結婚式のドレス姿の2人だけの写真や2人のネーム入りの鏡を飾ったまま新しいパートナーを迎え入れようとしたなんて、とんでもなく失礼な事だったと思っています。。
それに、私としては、気持ちの整理がついているから新しいパートナーを探したつもりです。
自分ではとっくに気持ちの整理はついています。
亡くなった者と現実の方とは全く別だと考えています。
ただ、いつも、自分、自分、で我儘勝手だと思われるくらい、自分に余裕がない状態と言うのは、正にその通りでトラブったら毎回そう思い反省し、それを言葉にするものの実行できていないので彼女に愛想を尽かされたんだと思っています。
私は、不安や辛さから逃げようとしてたのかもしれませんね。
それが彼女にも伝わったから、こんな頼りない男は嫌だと思われたのかもしれません。
まずは、自分のやるべき事を優先して頑張らなくてはいけないんだと思いました。
有難うございました。
初めまして。
５年前に奥様を病気で亡くされたとの事、お嬢さんが４歳とまだまだ手をかけなければ何も出来ないお年頃の中、奥様のご両親やご自身のご両親の助けもあったとはいえ、大変なご苦労をなさったと思います。
悲しくても辛くても生きていかなければならない、そんな中、支えてくれていた彼女との別れ。
パートナーが欲しい、一緒に伴侶として支えてくれる人が欲しい、そう考えるのは人として当然の事です。
>彼女と交際中にも亡き妻の写真を沢山飾っている～再婚相手は見つかるでしょうか？
亡き奥様の写真ですが、飾ったままでいいと思います。
確かに、女性というのは嫉妬する生き物です。
亡くなった奥様だけでなく、10歳のお嬢さんにも嫉妬します。
ですからスレ主さんは毅然と構えなければなりません。
いつか気持ちの整理を付けるから、などと言ってはいけないんです。
亡くなった妻の事も忘れられない、けれどあなたが好き。
それがスレ主さんの気持ちではないですか？
スレッドを読ませていただきましたが、私にはそう感じました。
そしてそれは誰でも同じだと思います。愛した人が亡くなったのを忘れる事なんて出来ません。
正直に言いましょう。それを許してくれる女性でなくては、結婚には至りません。
>私が彼女と約束した事を守らなかった事が発端です。
>「彼氏は自分、自分なんだね。我儘勝手な人だね。でも、それでも一緒にいたければ、それは治らないだろうから受け入れるしかないよ。大変だろうけど。どう覚悟を決めるかは自分で決めて」
私としましては、こちらのほうが再婚に対しまして問題になるのではと思うのです。
スレッドを読ませて頂いた限り、不安や辛さから、ご自分の事で手いっぱいになっているように感じられます。
今のスレ主さんの心の状態では再婚は難しいと思います。
あなたは男性として、とても魅力的に感じます。
足りないのは心の余裕だけです。再婚を焦ってはいけません。
娘さんが20歳になるまでは結婚しないという心づもりを作りましょう。
一家の柱として、娘の父として、一人ででも育てあげるという心を持ちましょう。
妻を忘れない一途さ、娘を育てあげる心構え、それがあなたを良くします。
そして余裕が出た時、伴侶となってくれる女性が自然に見つかるはずです。
蛇足ですが、最近別れたとおっしゃる彼女と再婚出来る日をお祈りいたします。
- << 53 いえ、写真の件は、やはり私の配慮不足だったと反省しています。 思い出は、写真がなくても心の中にありますし、ましてや結婚式のドレス姿の2人だけの写真や2人のネーム入りの鏡を飾ったまま新しいパートナーを迎え入れようとしたなんて、とんでもなく失礼な事だったと思っています。。 それに、私としては、気持ちの整理がついているから新しいパートナーを探したつもりです。 自分ではとっくに気持ちの整理はついています。 亡くなった者と現実の方とは全く別だと考えています。 ただ、いつも、自分、自分、で我儘勝手だと思われるくらい、自分に余裕がない状態と言うのは、正にその通りでトラブったら毎回そう思い反省し、それを言葉にするものの実行できていないので彼女に愛想を尽かされたんだと思っています。 私は、不安や辛さから逃げようとしてたのかもしれませんね。 それが彼女にも伝わったから、こんな頼りない男は嫌だと思われたのかもしれません。 まずは、自分のやるべき事を優先して頑張らなくてはいけないんだと思いました。 有難うございました。
再婚は無理だと思います。
まだ娘さんは１０歳ですよね。
これから思春期を迎えてだんだんと難しいお年頃になってきます。
そんなとき主さんが見ず知らずの女性を連れてきたら娘さんどう思うでしょうか？
多分娘さん荒れると思います。
昔他のスレで継母の方がスレを立てていましたが、１６歳の娘さんからすごい暴言を吐かれて（本当の母親ではないのに母親面するな、お前が本当の母親ではないと弟たちにバラしてやる、お前がうちにきたから家の中がメチャクチャになったんだ、お父さんが可哀想等）、包丁も向けられたそうです。
他の方もおっしゃっているように主さんは自分が幸せになることしか考えておらず、自分のことしかかんがえてないように見受けられました。
他の方もおっしゃっているように家政婦がほしいだけでは？と思いました。
お相手が亡くなった奥様に嫉妬するのは当然です。離婚ではないから。
逆に質問ですが、主さんは例えば子供がいなくて、結婚相手が子連れだったとしたら、血の繋がらない他人の子供や奥さんのために毎日汗水流して働いて養うことが簡単にできますか？
子供が荒れたらちゃんと叱ることができますか？
お子さんが大きくなったとき、自分は本当の父親でないと相手のお子さんにちゃんと説明できますか？
自分ができないことを相手に求めてはいけないと思います。
娘さんがちゃんと健全に育つのを見守るのが親というものではないでしょうか。
再婚はいつだってできます。娘さんが少なくとも成人するまで再婚は待てませんか？
- << 42 それは、元カノにも、そう言われたんですが、私は10年も待てない気持ちが強いです。 そして、逆の立場の場合ですが、考えた事はなかったですが、私はどんな相手でも自分が一緒にいたいと思えば全然大丈夫です。
>> 36
お辛い経験がおありだったんですね。
うちは、妻が亡くなった時は娘はまだ4歳だったし、日頃からこっちの祖父母やあっちの祖父母、どうにもならない時は職場にも連れて行ったりしていて、大人との関わりを慣れていると言えば聞こえがいいですが、大人をなめてる生意気な子で、私の友達も自分の友達と思っている様な子なので大丈夫です。
連休で連日うちに来る予定で、迎えに行くのが面倒だなと思い、「泊まれたらいいのに」と言ったら、子供も一緒になっていったり、「○○ちゃん泊まるの！？」と言ったりしている事もあります。
28さんは小学生の時にお母様を亡くされているので、記憶も鮮明でお辛かったと思います。
私の娘は、そう言う意味では、あまり記憶にはなく写真を見てぼんやりって感じなんだと思います。
むしろ、パパにも休養が必要だし、友達も必要と言う考え方です。
彼女とか結婚とかの言葉も解っているとは思うんですが、そこはお互い口にした事はないので、そう言う意味ではタイミングは難しいですが、私の考えでは、まずは友達としての同居からでと思っていました。
友達以上の関係には一緒に暮らす内に自然に信頼関係や絆が築けたらと思っていました。
>> 33
元カノとか、彼女とかの色んな表現で解りにくくしてしまった事、申し訳ありません。
勿論、2人の時間もありますよ。
毎週2日休みがありま…
いえ、私が読み違いしたのが悪かったので申し訳ありません。
不愉快だと気分を害されたのにまた再度レスくださりありがとうございます。
二人の時間もきちんとあるのですね。
そして彼女が泊まることはなかったみたいで安心しました。
私も母を小学生の時に亡くしてます。
私は４年経ってもまだまだ死を受け入れてないのに父親が彼女を連れてきた時はショックでした。
そんな簡単に母を忘れるのかと。
父親は寂しくないよう、これからのため再婚を考えてました。
が、私は亡くなった母親以外はいらなかったので泣いて訴えました。
新しい母親なんかいらない、まだ私はお母さんがいなくなったのを受け入れてない、お父さんはもう忘れちゃったの？！と。
それから一切彼女を連れてこなかったし、二人の時間を大切にしてくれました。
私が結婚してから再婚しました。
待っていてくれた彼女には感謝してますし、今は仲良くしてます。
もしあの時に再婚してたら間違いなく私はぐれていたと思います。
>> 32
元カノとか、彼女とかの色んな表現で解りにくくしてしまった事、申し訳ありません。
勿論、2人の時間もありますよ。
毎週2日休みがありますが1日は2人で食事を取っていますし、彼女が泊まる事はありません。
なので、2人の時間はちゃんとあります。
- << 36 いえ、私が読み違いしたのが悪かったので申し訳ありません。 不愉快だと気分を害されたのにまた再度レスくださりありがとうございます。 二人の時間もきちんとあるのですね。 そして彼女が泊まることはなかったみたいで安心しました。 私も母を小学生の時に亡くしてます。 私は４年経ってもまだまだ死を受け入れてないのに父親が彼女を連れてきた時はショックでした。 そんな簡単に母を忘れるのかと。 父親は寂しくないよう、これからのため再婚を考えてました。 が、私は亡くなった母親以外はいらなかったので泣いて訴えました。 新しい母親なんかいらない、まだ私はお母さんがいなくなったのを受け入れてない、お父さんはもう忘れちゃったの？！と。 それから一切彼女を連れてこなかったし、二人の時間を大切にしてくれました。 私が結婚してから再婚しました。 待っていてくれた彼女には感謝してますし、今は仲良くしてます。 もしあの時に再婚してたら間違いなく私はぐれていたと思います。
>> 30
ちょっと飛躍しすぎです。
2人も彼女って、どういう事ですか？
妻が亡くなってからは元カノ1人だけです。
私の至らない所が多いんだろうと…
彼女とか元カノと書いてたので二人いたのかと思いました。
それは失礼でした、謝ります。
が、飛躍しすぎとはどこがでしょうか？
娘さんのことを第一にするのは親なら当たり前ですよね？
母親じゃなく再婚したいというのは意味がわかりません。
再婚するなら母親として、では？
だから子持ちはさらに慎重に再婚を考えないといけない。
小４、女の子なら今から多感な時期です。
間違えるととんでもないことになりますよ。
３人で過ごす時間ではなく父親と娘二人の時間を作ってあげてほしいと言ったんですよ。
娘さんからしたら父親を取ってる存在でしかないんだから。
自分のことばかりじゃなく、きちんと娘さんと接してあげてください。
経験者からのお願いです。
>> 28
再婚焦りすぎでは？
何か自分のことのために再婚するように感じます。
あなたが大切のは娘？彼女？
まずは娘さんを第一に考えなきゃいけない…
ちょっと飛躍しすぎです。
2人も彼女って、どういう事ですか？
妻が亡くなってからは元カノ1人だけです。
私の至らない所が多いんだろうと思うと、今後、条件的にも、付き合ってみてもいいよって言う相手すら見つからない様な気がして、聞いてみました。
それと、娘を預けてデートなんかしてませんよ。
平日が休みなんで娘が学校に行ってる間が2人の時間で娘が帰ってきたら、娘は彼女が家にいても平気で友達と遊んでるし、一緒に外に出掛ける事もあります。
いきなり、お母さんだなんて言いませんよ。
だから、毎週娘と3人の時間も過ごしてます。
まず、最初に小4だと言ってるのに、ろくに文章も読まないで決めつけた事を言わないでください。
不愉快です。
- << 32 彼女とか元カノと書いてたので二人いたのかと思いました。 それは失礼でした、謝ります。 が、飛躍しすぎとはどこがでしょうか？ 娘さんのことを第一にするのは親なら当たり前ですよね？ 母親じゃなく再婚したいというのは意味がわかりません。 再婚するなら母親として、では？ だから子持ちはさらに慎重に再婚を考えないといけない。 小４、女の子なら今から多感な時期です。 間違えるととんでもないことになりますよ。 ３人で過ごす時間ではなく父親と娘二人の時間を作ってあげてほしいと言ったんですよ。 娘さんからしたら父親を取ってる存在でしかないんだから。 自分のことばかりじゃなく、きちんと娘さんと接してあげてください。 経験者からのお願いです。
娘さんの保母さんが欲しいのかと思ってしまいます
それでは再婚は無理です
家庭教師とか、お手伝いさんとか、とにかく、娘さんがゆっくり家にいられる環境づくりが先です
あなたはじっくりどうやってあと十年子育てするかを考えてください
そうしていると
子供好きの女性と不思議と出会えるかもですよ
私もシングルで四年生男の子ですが
いまちょうど大切な時期だから彼氏とか考えられないし
彼氏に依存してるシングルの子供は荒れてます。
ギャングエイジですよ。この年齢あたりで先の人生決まるくらい大切な時期ですよ。児童心理学てきに言うと。
うちは両親と校区内別居でなんとかやってます。
- << 31 そうは思ってませんが、保母さんと家庭教師、お手伝いさんと、どう違うんですか？ 保母さんがほしいなら家庭教師とかお手伝いさんでいいんじゃないの？と言う意味でしょうか？ 因みに、私は再婚相手に娘のお母さんになって欲しい訳じゃないからと言っています。 過度なプレッシャーを与えたくないので、自然に信頼関係ができればと思っています。 それは、おかしい事でしょうか？
再婚焦りすぎでは？
何か自分のことのために再婚するように感じます。
あなたが大切のは娘？彼女？
まずは娘さんを第一に考えなきゃいけないのでは？
あなたは奥さん亡くしても彼女作れるからいいけどさ、娘さんはただ１人のお母さん亡くしてるんだよ？
まだまだ寂しいし辛いはずですよ。
それでいきなり新しいお母さんだよって言われても受け入れないでしょ？
ある程度大きいならまだしも多分まだ小学生でしょ？
彼女作るなとは言わないけど、まずは娘さんを一人前にするのが親としての責任だよ。
彼女作ってデートする時間あるならその分娘さんと一緒に過ごしたら？
お母さん亡くして、父親は自分を預けて他の女とイチャイチャしてるなんてかわいそうだよ。
まだまだ甘えたい時期なのに母親はいない、父親はデートなんて。
今再婚したら娘さんは預けっぱなしになるのが目に見えるわ。
まずは父親の責任果たしてから自分のことしなよ。
私からしたら亡くなってたかが５年で二人も彼女作れるなんて信じられないけどね。
- << 30 ちょっと飛躍しすぎです。 2人も彼女って、どういう事ですか？ 妻が亡くなってからは元カノ1人だけです。 私の至らない所が多いんだろうと思うと、今後、条件的にも、付き合ってみてもいいよって言う相手すら見つからない様な気がして、聞いてみました。 それと、娘を預けてデートなんかしてませんよ。 平日が休みなんで娘が学校に行ってる間が2人の時間で娘が帰ってきたら、娘は彼女が家にいても平気で友達と遊んでるし、一緒に外に出掛ける事もあります。 いきなり、お母さんだなんて言いませんよ。 だから、毎週娘と3人の時間も過ごしてます。 まず、最初に小4だと言ってるのに、ろくに文章も読まないで決めつけた事を言わないでください。 不愉快です。
>> 22
他の方もおっしゃっていますが、どうしてそんなに再婚したいと思うんですか？
私も母を45歳で亡くし父は52歳でしたが、父は私達が自立して…
私は22さんの考え方も極端だと思います。
勿論、22さんの継母さんは、とてもできた方だとは思いますが、そんな方ばかりではないし、じゃその時にお互いが相手を思いやる事で思いが通じて許容していける事があると思うので、何も、仏壇も遺影も撤廃、遺品も捨てると言う訳ではないので、これから新しい家族でやっていくんだと言う思いを形にしてもいいと思います。
思い出は思い出として大事に閉まって置くだけの事です。
それと、恐らく、そこまで許容できた継母さんは彼女自身の人間性もありますが、やはり何より22さんのお父様ができた方だったのかな？とも思います。
継母さんとキチンと向き合い、継母さんをそこまでの思いにさせるお父様の魅力があったんだと思います。
そこには、22さんの知らない所でのお父様の継母さんに対する心配りや配慮があったんだと思います。
残念ながら、無神経な私にはそんな魅力はなさそうなので、できる所からして相手の気持ちを解していってあげる事しかできません。
それも気持ちの伝え方だと思います。
皆が皆、22さんのお父様や継母さんみたいにできた方ばかりではないと思うし、また出会いの縁もあるので、どんな形にせよ、そのご家族が最終的に強い絆で結ばれればいいと思います。
それは、そもそも家族でない人が家族になる訳ですから、最初からでなくても皆で形成していくものだと思うので、どちらから歩みよったっていいと思います。
その内、気持ちが通じれば愛情が沸いてきて、むしろ実の家族より絆が生まれる事もあるだろうし。
それが、皆の頑張りが伝わった時かな？と思います。
そして再婚したい理由は21に書いた通りです。
>> 17
あ、それと、子供が成人するまで後10年もあるので、やはりできるだけ早く再婚したいと思ってるんですが難しいでしょうか？
子供は望んでないんですね。
彼女のままだと 義家族にも 頼りっぱなしになるし家にいてもらえる訳じゃないから、家庭的な事も解決しないですね
義両親との子供の交流や子供は作らない考えは良いと思いました。
毎日 家にいて欲しいというのもわかります。
お子さんは 再婚に対して、どのように考えているかは聞いてますか？
別れた彼女を紹介した事はありましたか？
お子さんの本心を聞いてみたいです。
どんなふうに思ってるか教えていただいても いいですか？
- << 25 どこかの返レスに書いたと思いますが、子供とは毎週会っていて、夕食を共にしていました。 夕食や子供の学校の給食がない時はお昼ご飯を作って貰ったり、どうしても休日出勤で帰りが遅い時に2人で夕食を食べながら留守番をして貰った事もあります。 子供には、パパの趣味のお友達と言ってあり、子供も彼女の事を○○ちゃんと呼んでいました。
他の方もおっしゃっていますが、どうしてそんなに再婚したいと思うんですか？
私も母を45歳で亡くし父は52歳でしたが、父は私達が自立してから｢そろそろ俺も自分のための人生を考えたいんだが、どう思うか？｣と聞いてくれましたから、再婚はしないつもりで私達子供のために頑張ってきてくれたんだって思いました。
一度だけ、母が亡くなってまだそんなに経ってない頃、たまたま父は結婚前に付き合っていた元カノと再会して我が家に同居してたことがあり、これは恐らく子供も居るし再婚してやっていけるかのお試し同居だったと思いますが、その女性は亡くなった母に嫉妬したり、子供は嫌だ２人だけで暮らしたい、と言うような方だったので、それなら俺には子供が一番大切だから別れよう、となってお別れすることとなりました。
それから父は私達が自立するまで一切彼女を作りませんでした。
だから主さんが何故そこまで再婚を望むのか、私にはよくわかりません。
そして、亡くなった奥さんを気にかけるより、再婚する相手に嫌な思いをさせないことばかり言っていて、それって何か違うなと感じました。
何故なら、父が亡くなるまで付き合っていた彼女は、私達子供のこともよく考えてくれて仲良くしてくれたし、亡くなった母のことも大切に考えてくれて実家に遊びに来るたびに仏壇掃除をし、花とお菓子を供え、お線香を立てて手を併せ、｢あちらに行った時は、◯◯さん(父)と３人で仲良くしてくださるかしら｣なんて、亡くなった母にまで好意的に接してくれる人でした。
つまり、父と付き合うことは、私達子供も亡くなった母も、勿論父の親族もすべて合わせて付き合うということ、と理解していた人だったからだと思うし、だから父も彼女を大切にしていたんだと思います。
主さんからは、子供や亡くなった奥さんを極端な言い方をすれば蔑ろにしてでも再婚したい、そんな雰囲気が伝わってくるんです。
私はそんな男性に魅力は感じません。
子供のことを一番に考え、亡くなった妻のことも大切に考え、同じように思ってくれる女性でなければ不要、そんな父のような考え方の男性に私は魅力を感じます。
- << 24 私は22さんの考え方も極端だと思います。 勿論、22さんの継母さんは、とてもできた方だとは思いますが、そんな方ばかりではないし、じゃその時にお互いが相手を思いやる事で思いが通じて許容していける事があると思うので、何も、仏壇も遺影も撤廃、遺品も捨てると言う訳ではないので、これから新しい家族でやっていくんだと言う思いを形にしてもいいと思います。 思い出は思い出として大事に閉まって置くだけの事です。 それと、恐らく、そこまで許容できた継母さんは彼女自身の人間性もありますが、やはり何より22さんのお父様ができた方だったのかな？とも思います。 継母さんとキチンと向き合い、継母さんをそこまでの思いにさせるお父様の魅力があったんだと思います。 そこには、22さんの知らない所でのお父様の継母さんに対する心配りや配慮があったんだと思います。 残念ながら、無神経な私にはそんな魅力はなさそうなので、できる所からして相手の気持ちを解していってあげる事しかできません。 それも気持ちの伝え方だと思います。 皆が皆、22さんのお父様や継母さんみたいにできた方ばかりではないと思うし、また出会いの縁もあるので、どんな形にせよ、そのご家族が最終的に強い絆で結ばれればいいと思います。 それは、そもそも家族でない人が家族になる訳ですから、最初からでなくても皆で形成していくものだと思うので、どちらから歩みよったっていいと思います。 その内、気持ちが通じれば愛情が沸いてきて、むしろ実の家族より絆が生まれる事もあるだろうし。 それが、皆の頑張りが伝わった時かな？と思います。 そして再婚したい理由は21に書いた通りです。
>> 14 私も７さんと同じで、義実家と かなり交流ある中で、彼女を作るのは どうなんだろうと思いました。 子供には大切な交流だと思いますが再婚したら … あ、それと、子供が成人するまで後10年もあるので、やはりできるだけ早く再婚したいと思ってるんですが難しいでしょうか？
- << 23 子供は望んでないんですね。 彼女のままだと 義家族にも 頼りっぱなしになるし家にいてもらえる訳じゃないから、家庭的な事も解決しないですね 義両親との子供の交流や子供は作らない考えは良いと思いました。 毎日 家にいて欲しいというのもわかります。 お子さんは 再婚に対して、どのように考えているかは聞いてますか？ 別れた彼女を紹介した事はありましたか？ お子さんの本心を聞いてみたいです。 どんなふうに思ってるか教えていただいても いいですか？
>> 14
私も７さんと同じで、義実家と かなり交流ある中で、彼女を作るのは どうなんだろうと思いました。
子供には大切な交流だと思いますが再婚したら …
義家族との交流は、助けて貰っていて、私の突然の休日出勤なんかの時にも助けて貰う事があるので、確定でない段階で関係を絶ち切る訳にはいきません。
元カノの場合は元カノの親御さんの方の説得の方が先だと考えていたので、それが済んで話が進む中で義家族や私の両親にも報告をして義家族とは基本子供だけが交流する形にしようと考えていました。
私ももうこの年齢ですし、元カノも同年代だったので2人で話し合って2人の子供は作らないと決めていました。
私も７さんと同じで、義実家と かなり交流ある中で、彼女を作るのは どうなんだろうと思いました。
子供には大切な交流だと思いますが再婚したら その交流は どうするの？
再婚相手との子供ができたら？
その子供も交流するの？
義両親や義妹さん達は再婚に対して、賛成でしょうか？ここまで交流あるなら関係ないとはならないと思いますので。
今 再婚したいのですか？子供が成人してからでは駄目なのですか？
>> 6
同意。
子供はちゃんと覚えているはずなのに、死別した奥さんの思い出が気に入らないって、この場合は無神経はどっち?
連れ子再婚は慎…
誤解されてます。
思い出が気に入らないとは言われていません。
家族で撮った写真を子供の部屋に飾るのは理解してくれてましたから。
そりゃドレス姿の結婚式の2人だけの写真をいつまでもリビングに飾られたのでは嫌だと理解できます。
遺影や家族写真ならまだしも。
勿論、6さんの様にドレス姿の結婚式の2人だけの写真もいつまでもリビングに飾り続けてくれていいのよ。と言う方もいるかもしれませんが、そんな方の方が少ないと思います。
少なくとも他の掲示板では、そう言う意見の方が多く、他の掲示板でもプライペートでも私があまりにも無神経だと言われので、その方が一般的なんだと思います。
ですが、そうですね、無理に結婚しなくても数年したら娘が家事をしてくれる様になるかもしれませんね。
ちょっと元気になってきました。
貴重な意見、有難うございました。
>> 4
どうして亡くなった奥さんの事で相手に気を使わないといけないの？子供、それ込みであなたを好きになる人を探しなさい！何だかこのスレ読んで腹が立っ…
亡き妻の事で気を使ってはいません。
ですが、無神経にドレス姿の結婚式の2人だけの写真を飾り続けるのは相手に対して失礼だったと思います。
そっと自分の思い出として、時期を見てどこかに片付けるべきでした。
ちゃんと子供には家族で撮った写真を飾っているんだから、2人だけの写真は飾らない配慮くらいは必要だと思います。
それに、新しい伴侶と家族になるんだから子供の事も自分勝手に決めるのではなく、実の子でないからこそ、後妻さんとなる方とはキチンと話し合って決めていくべきだと今は思っています。
金銭的にも精神的にも負担をかけるんですから。
気を使っているのではありません。
それが家族になる事だと思うからです。
後妻さんに、貴女は親ではないんだから関係ない！と言う方がどうかと思いますが？
と言うか、このスレは、そう言う内容ではなく、この先こんな私でも再婚できる可能性があるでしょうか？と言うスレです。
もっと解り易く言うと、女性の方に、こんな私でもいいと思える方はいらっしゃいますか？と聞きたいんです。
スレの趣旨と違うレスは遠慮願います。
>> 6
あと、親に子供の面倒見てもらっている状態で、彼女作れるってどういう生活なんでしょう。
その余裕があれば親に頼まなくても片親でやっていけるとおもいますが。
まずは父娘で頑張って下さい。
そうすれば色気出さなくてもちゃんとした女性が付いてきますし、知り合いから紹介だってしてもらえますよ。
- << 12 スレに書いたつもりなんですが、上手く伝わらなかったでしょうか？ 私の休日(平日)以外を親が我が家に泊まりに来て面倒をみています。 休日(平日)は親は隣県の実家に戻りますので、休日が平日の為、彼女とデートできると言った感じです。 少し経ってからは、子供と一緒に遊びに行ったりご飯も食べたりしていました。 要するに、親が実家に帰ってる時に彼女との時間を作っていました。
>> 4
どうして亡くなった奥さんの事で相手に気を使わないといけないの？子供、それ込みであなたを好きになる人を探しなさい！何だかこのスレ読んで腹が立っ…
同意。
子供はちゃんと覚えているはずなのに、死別した奥さんの思い出が気に入らないって、この場合は無神経はどっち?
連れ子再婚は慎重にしてください。
自分が大変だからって、家政婦見つけるみたいな再婚なら相手の為にもやらないあげてください。
女の子なんだから、家事も教えたら覚えるし、あと数年で楽にはなると思います。
お子さんのお母さんは亡くなった奥さんだけです。
それを念頭に入れてお付き合いしてください。
結婚だけならいつでも出来ますよ。
連れ子問題とか、奥さんの実家との関係とか、腹違いの兄弟とかで揉めること確実なので、慎重に。
- << 10 誤解されてます。 思い出が気に入らないとは言われていません。 家族で撮った写真を子供の部屋に飾るのは理解してくれてましたから。 そりゃドレス姿の結婚式の2人だけの写真をいつまでもリビングに飾られたのでは嫌だと理解できます。 遺影や家族写真ならまだしも。 勿論、6さんの様にドレス姿の結婚式の2人だけの写真もいつまでもリビングに飾り続けてくれていいのよ。と言う方もいるかもしれませんが、そんな方の方が少ないと思います。 少なくとも他の掲示板では、そう言う意見の方が多く、他の掲示板でもプライペートでも私があまりにも無神経だと言われので、その方が一般的なんだと思います。 ですが、そうですね、無理に結婚しなくても数年したら娘が家事をしてくれる様になるかもしれませんね。 ちょっと元気になってきました。 貴重な意見、有難うございました。
どうして亡くなった奥さんの事で相手に気を使わないといけないの？子供、それ込みであなたを好きになる人を探しなさい！何だかこのスレ読んで腹が立ってしまいました。
- << 6 同意。 子供はちゃんと覚えているはずなのに、死別した奥さんの思い出が気に入らないって、この場合は無神経はどっち? 連れ子再婚は慎重にしてください。 自分が大変だからって、家政婦見つけるみたいな再婚なら相手の為にもやらないあげてください。 女の子なんだから、家事も教えたら覚えるし、あと数年で楽にはなると思います。 お子さんのお母さんは亡くなった奥さんだけです。 それを念頭に入れてお付き合いしてください。 結婚だけならいつでも出来ますよ。 連れ子問題とか、奥さんの実家との関係とか、腹違いの兄弟とかで揉めること確実なので、慎重に。
- << 8 亡き妻の事で気を使ってはいません。 ですが、無神経にドレス姿の結婚式の2人だけの写真を飾り続けるのは相手に対して失礼だったと思います。 そっと自分の思い出として、時期を見てどこかに片付けるべきでした。 ちゃんと子供には家族で撮った写真を飾っているんだから、2人だけの写真は飾らない配慮くらいは必要だと思います。 それに、新しい伴侶と家族になるんだから子供の事も自分勝手に決めるのではなく、実の子でないからこそ、後妻さんとなる方とはキチンと話し合って決めていくべきだと今は思っています。 金銭的にも精神的にも負担をかけるんですから。 気を使っているのではありません。 それが家族になる事だと思うからです。 後妻さんに、貴女は親ではないんだから関係ない！と言う方がどうかと思いますが？ と言うか、このスレは、そう言う内容ではなく、この先こんな私でも再婚できる可能性があるでしょうか？と言うスレです。 もっと解り易く言うと、女性の方に、こんな私でもいいと思える方はいらっしゃいますか？と聞きたいんです。 スレの趣旨と違うレスは遠慮願います。
結婚相談所で自分と子供の想いを伝えて、納得してくれる女性を探すしかないよ！
でも、亡くなった奥さんの写真などは子供が居るんだから子供の気持ちを考えて行動しないとね
離婚ならまだしも死別と成ると遺品は大切でしょ？
- << 2 勿論、処分はしていません。 彼女もそれは理解していましたし、直ぐに言われた訳でもありません。 彼女なりに、いつか片付けてくれると我慢していた様です。 そしてある時、気持ちの整理がつけられていないのなら付き合いは止めようと言われました。 子供部屋に飾るのはいいけど、リビング等に、それも結婚式のウエディング姿の2人の写真とかも飾っていたので、私が無神経過ぎて悪かったんだと思います。
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