恋愛

彼の事好きになればなるほど怖い

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今年最後は寂しく終わっちゃうのかな
今日は思い切り泣こう
来年は良い年になれたらいいなー

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なんか疲れたな

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前の好きな人を忘れさせてくれた彼
あの時は、まさかこんなに好きになるなんて思わなかった。

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昨日の事は忘れないよ
ありがとー
ほんとに心から大好き
永遠なんて私にはないけど…
少しでも一緒にいれますように
願い叶うならずっと一緒にいたい

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好きになればちょっとした事で不安になる。
自分の好きが強いより、相手の好きが強い方が付き合うにはいいんだろうな。それならこんな不安になったり寂しくなったりしないから。

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お正月休みもあと少しで終わり
彼はやっぱり冷たくなったと思う。
あの日に確かめてみよ
それで彼がどう言ってくるか
もし忘れてたら、もうはっきりしよ
前が優しかった分、今の感じが辛いから
だから次に進むために、このまま不安なまま続けて寂しい思いするのは嫌だから。
私はその前よりその後にもっと優しくしてほしかった

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悲しくなる
分かってないよね　
もういい
でも、あの日までは我慢しよ

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もうダメかも
悲しいよ
なんでそんな変われるの

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自分の心が不安な時に
あの人からのLINE
彼より大人で、安心感がある
もう戻らないって決めたのに
寂しいから優しさに甘えてしまいそう

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他に誰かいるのかな
最初は会いたいとかたくさん言ってきたのに
連絡も毎日あったし、嬉しくなる事も言ってきたし…彼なら信用しても大丈夫かなって思ったのに。会わないって決めたあの人に会おうかな。彼もきっと遊んでるんだし。私の寂しい気持ちなんて分かってないし(･ω･｀)
夜とか連絡ないから遊んでるんだろうな

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ミクル見てると、同じように悩んでる人いるんだなって思う。どうして男の人は優しさが続かないんだろ、どうして不安にさせるんだろ、どうして変わるんだろ
ほんと今まで優しかったのに冷たくされたら不安になるよね。それなら最初から毎日連絡しなかったらいいのに。そういう人なんだって思えるから。毎日連絡があるのが急になくなるから不安になるんだよ。変わったって寂しくなるんだよ

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起きてたら寂しくなるし、連絡待ってしまうから睡眠薬飲も。2錠までって先生に言われてるけどそれじゃ寝れそうにないから3錠くらい飲もうかな。こんな辛い思いするなら付き合わなきゃ良かった。本気で大好きになったから、だから辛くて。私このままじゃダメになる、もう出会う前に戻りたいよ。

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今日も睡眠薬3錠飲も
起きてると辛くなるから

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3錠飲んでも寝れない
これ以上増やしても寝れそうにない
私ヤバいよね

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複雑な気持ち
好きだけど…
どうしたらいいんだろ

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どんどん好きになる
好きになればなるほど苦しくなる
ずっとは居られない
それが分かるから辛いし悲しくなる

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頭痛い
睡眠薬と痛み止め飲まなきゃ

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睡眠薬飲んでも途中で起きてしまう。
頭痛もあるし体調かなり悪い。
彼の事ももう信用出来ない。
もうダメだね…きっと
優しいままでいてほしかった

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結局寝れなかった。
バカだなー私

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熱っぽい
くらくらする

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少しの事でイライラする
なんでだろ
睡眠薬も効かないし
疲れる(´・ω・`)

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自分から嫌いになれたらいいのに
そしたらもっと楽になれる
ほんと好きになるって辛い

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私の気持ち全くわかってない
ほんとイライラする

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お腹痛い

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体調悪い
早く始まって

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風邪引いたっぽい
休みたいけど休めないよね

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貧血でふらふらする
でも良かった

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好きになればなるほど辛くなる。

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ミクル見てると同じ悩みの人多いなー
男って付き合う前、付き合って最初の時はほんとにマメで優しいのに、慣れてくると連絡も減ってくるし、会うのも減ってくる。
そういうの寂しいのに、最初のままでいてほしいのに。ほんと悲しくなる

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最近ちょっとした事でイライラする
なんでだろ

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ほんとに体調悪い
もう期待したらダメ
期待するから辛くなるんだよね

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なんであんな言い方したんだろ
ほんとに気持ちが不安定で寂しい

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このまま一緒にいて想い出作って
でも想い出作れば作るほど辛くなるよね
会えば楽しいけど、気を遣ってる自分もいて
でも好きだから我慢してしまう。
最後はきっと私が振られるよね
だからこれ以上好きになるのが怖くて辛いよ。嫌いになれたらいいのに
彼とは世界が違う。だから絶対ずっと一緒にはいられない。それがわかってるから余計悲しくなる。出会わない方が良かったのかも知れない。最後が悲しすぎるから

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中途半端な優しさが余計辛くなる
悲しすぎるよ

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これ以上一緒にいても先の事考えたら辛いだけ。でも嫌いになれない。本当に悲しすぎる

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あの辛かった恋を忘れさせてくれた彼
あの時はこんなに好きになるなんて思わなかった。私とは合わないタイプと思ってたから

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周りはどんどん結婚していく
私だけ取り残された感じ
家庭環境が複雑な家で育った私を本気で好きになってくれる人と出会えるかな
もう辛いよ、寂しくて悲しくて
好きな人に愛されたいよ

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今日は睡眠薬が効かない
寂しくなるから早く寝たいに

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やっぱり終わらせよう
思いきりうざい女になって嫌われよ
これ以上は辛すぎるから
遅いか早いか
それなら早くい方がいいよね
今幸せな友達が羨ましい
私も結婚したかった

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次の恋愛する時は結婚したい
ずっと好きな人のそばにいたい
寂しい思いはしたくないよ。
守られたい。安心したい｡愛されたい。

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抱きしめられた時の安心感は前の彼の方がある。でもドキドキするのは今の彼。
でも抱きしめられても安心感はなくて
気も遣う。本当に好きな人はどっちなんだろ

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彼に愛されてるのかわかんない
夜になると不安で睡眠薬飲んでなんとか寝てしまった方がいいと思って強めの飲んで朝方睡眠薬の効きすぎでふらふらしてそのまま仕事行って...
安心して眠りたい。今の私は不安だらけ
今も睡眠薬の影響でぼーっとする

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寂しいな

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風邪ひいたかも、喉が痛い

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また不安になる
もう嫌だ

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今日はほんとに寂しい

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私には多分これが最後の恋愛
これから先ここまで好きになる人はいないと思うから｡
本当に大好きで失いたくなくて好きになればなるほど悲しくて。
私みたいな複雑な家庭環境と彼は世界が違いすぎる｡だからずっと一緒にはいられない。
それがわかってるから辛いよ

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優しくしてほしい時に優しくしてくれない。もうほんとにわからない。

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熱でめちゃめちゃきつい
寂しいし
もう辛いよ

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