恋愛

他の人じゃダメ
比べてしまうから
彼が大好きだった、、
一ヶ月前に戻りたい
あの時なんであんな事言ったんだろ、今さら後悔しても遅いしもう戻れない。分かってるけど辛いよ

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一人になると寂しくなる
思い出すから
今また思い出して、、
戻りたいよ
ほんとに寂しい

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もう繰り返さないようにしなきゃ
他の人に好きって言われても嬉しくない
彼じゃないとダメだから

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彼と一緒の時が一番楽しくて安心できる
ほんとに大切で大好きな人
今までの恋愛はわがままばかりで
自己中だった、でも今はほんとに嫌われたくない大好きだから、今の想い大切にしたいよ。いつか終わりは来ると思う。でもそれまで後悔はしたくないよ
愛されるように頑張りたい

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寂しいけど我慢
一人になるよりましだから

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私頑張れるかな
前より冷たくなった彼と一緒にいたいからって全部我慢するって決めたけど
こんなの付き合ってるっていえるかな
でもそれでも少しでも彼といたいから自分で我慢するって決めたんだから、、
でもやっぱり前より冷たくなった彼と一緒にいるのは思ったより辛くて寂しくて苦しい、、

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友達が羨ましい
あんなに愛されて
幸せそうで
それに比べて私は、、
私も友達みたいに幸せになりたいよ
ほんとに愛されたい
今すごく寂しいよ(ノ_・,)

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出会った最初の頃に戻りたいな
新鮮でドキドキして
愛されてた感じがしたから
私もわがままばかりだったかも
今まで彼のせいばかりにしてた
けど私もだめだった
ほんとに変わりたい、弱くて寂しがりだけど強くなりたい

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このスレが500になった時
少しは強くなってたらいいな
好きな人に愛されてたらいいな
自分が変わるまで
いつか運命の人と出逢うまで
スレ続けよう

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少しづつ強くなっていけたらいいな
まだまだ寂しいし不安だし
すぐ泣くけど、、
でも強くなりたい

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寂しいしけど我慢
いつか私も幸せになれるよね
いつか運命の人と出逢って
ほんとに愛される時がくるよね
そう信じたい

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朝から不安になる
今とても不安だよ

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どういう意味だったんだろ
頑張ろうって思ったのに
また不安になるよ

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寝てる時だけ何も考えなくていい
今日も早めに睡眠薬飲もう

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今日は寂しい
気持ちが落ち着かないよ
不安で寂しい

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ふとした冷たさに悲しくなる

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どうしよ
遊びに行こうか悩む

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寂しいな

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愛されてなくても
冷たくされても
側に居たくて
こんなに人を好きになったの初めてで
今までは相手から好きになられて付き合ってわがまま言いたい放題の恋愛だった、、けど今は私から好きになって
嫌われるのが怖くて飽きられるのが怖くて、、
ほんとに大好きで願いが叶うならずっと一緒に居たいよ(ノ_・,)

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彼がいなくなる事考えたら怖くて
こんな切ない恋愛するなら
出逢わない方が良かった

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嫌な夢みた
ほんと朝から悲しい
寂しくなるよ

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ただの暇つぶしなんてほんとは嫌
でもそれでも側に居たくて
愛されてなくても側に居たくて
でもずっと一緒には居られない
遅かれ早かれいつかは、、
愛されてないから、、
その時が来るのが怖いけど
こんなに好きすぎて辛い恋愛は苦しいよ

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今日はすごく寂しい

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今日も寂しい
私は強くなれない
けど我慢はできる
嫌われたくないから
寂しいって言わないって決めたから

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寂しいって言ってしまいそう
でも我慢しなきゃ
私は少しでも愛されてるかな
やっぱり暇つぶしかな
考えたら悲しくなる

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連絡少なすぎると友達と変わらない
付き合ってるって思えない
やっぱり寂しい

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他の人と例えば遊びに行っても
彼の良さを再確認する
やっぱり大好きだって
彼じゃないとダメだって
彼じゃないと楽しくないって
彼の事がほんとに大好き
寂しくなったり不安にもなるけど
今は彼の側に居たい

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夜ってなんでこんなに寂しくなるんだろ
頑張ろうって決めたのに
泣きそうになるよ

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イライラして寝れない

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毎日寂しい
愛されたい
愛されたいよ

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幸せな結婚したいな
友達が羨ましいよ

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睡眠薬飲んだのに寝れない
早くこのスレ500にしたいな
新しいスレ作りたい

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家にいるより仕事行ってた方が楽。だって何も考えなくていいから。
家にいると色々考えて寂しくなる

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今日友達と遊ぶの断った
なんか疲れてる
寂しいから出かけた方がいいと思ったけど、、

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寂しいよ
ほんとに寂しい

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やっぱり私は面倒だよね
愛されたい
けど愛されてない
今日はほんとに寂しい
優しくしてほしいのに
寂しいのに
悲しいよ

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最近睡眠薬が朝まで残ってくらくらする

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彼より好きな人が出来ればいいのに
でも自分に合った人ってそんな出逢えないんだよね、、
彼を越えるくらいの人と今年中に出逢えますように、ほんとに愛されたいし
幸せになりたい

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秋だったな
彼の事好きになったの
最初はそんな好きって感じじゃなかった、、あの時はこんなに大好きになるなんて思わなかった

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早く500にして新しいスレ作りたい
今の気持ち想い残したい

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飽きられるのが怖いよ
ほんと自分に自信がない

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今日はいつもより寂しい
不安だし
悲しい

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今日も寂しい朝

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結婚したいな
毎日好きな人が側にいる
それってめちゃめちゃ幸せだよね

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胃が痛くてお腹痛いよ
ちょっと心配
大丈夫だよね

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なんかダルい
疲れてるのかな

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恋愛って最初の新鮮さを続けるのって難しいのかな。
ドキドキ感とか、､
私はずっとドキドキしてたい
でも彼は、､
きっと私の事飽きてるよね
最初と違うのがほんとに悲しくて寂しい
ずっと最初のままの彼が良かった

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500まであと少し
何か変われてるかなって思ったけど
結局変わらないまま
次のスレが500になる時には幸せになれてますように

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最初の頃に戻りたい
ドキドキしてた頃に

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出逢わない方が良かった
今が辛いから
悲しいから
寂しいから
友達のままでいれば良かった
彼との楽しかった記憶消せたらいいのに

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