恋愛
ドキドキする恋愛しなきゃ
忘れるために
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好きな人が出来ると
その人の為に綺麗になりたいとか
洋服選ぶ時も何着るか悩んだり
化粧品も色々欲しくなったり
仕事で落ち込む事あっても頑張れたり
本当に毎日が楽しくてドキドキして…
好きじゃない人からめちゃめちゃ良い事言われても全く嬉しくなくて
何か結局自分が好きにならないと無理
いくら毎日LINEされても
欲しい物買ってくれても
色々遊びに行くプランたててくれても
やっぱり好きになれない。
彼と会ってた時の私はめちゃめちゃドキドキしてた
何気ない一言も
頭ポンポンってしてくれた事も
本当にドキドキしてた
彼は連絡もマメじゃなかったし
冷たい所もあった
でも、それでもめちゃめちゃ大好きだった
またあんな恋愛したいよ
ドキドキする恋愛したい。
またLINE入った
うざい
ずっと返してないのに
普通してこないよね
私なら1~2回返事して返ってこなかったら
もう送れない。
向こうは私の事好きみたいだけど私は友達としか見れない。
返事が無いのが答え
分かってよ
毎日同じ時間帯に入るLINE
最初は友達として返したし
グループで遊びにも行った
良い人だとは思う。
ただそれだけ
これから先好きになる事は絶対ないから
友達としか見れないから
男女の友情ってやっぱり無理なんかな
もう本当に怖いから
たまにとかならまだ良いけど毎日って
好きな人からのLINEなら何気ない一言でも嬉しい。
好きな人じゃない人からのLINEはどんな優しい言葉でも嬉しくない。
好きな人から一週間に一度の素っ気ないLINEでもドキドキして嬉しかった
やっぱり自分が好きにならないと無理
どれだけ想われても…
ずっとLINE未読無視してるけど
マジしつこい
今日は俺の気持ち少しは聞いてよ
みたいな内容だった
最後までは開かないといけないから
見てないけど
あいつのせいで精神的にきつい
前に遠まわしに迷惑って言ったのに
それでも毎日毎日
今週中にはっきり言おう
もう耐えられない
私なにやってんだろ
想うより想われた方がいい
ドキドキ感より安心感
私が好きになる人ってチャラい人ばかり
安心感はいらない
ドキドキしたい
でも私の事好きになってくれる人は真面目で優しい人ばかり
好きになろうと努力したけどやっぱり無理
ほんとバカだ私
これ以上好きになっちゃいけない
自分に言い聞かせて…
今ならまだ引き返せる
だから忘れなきゃ
そう言い聞かせてた
でも好きで、好きになっちゃって
会えば会うほど好きになって
どうしたらいいか分からない
今はちょっとでも一緒にいたい
少しでも会いたい
先の事は考えたくない
寂しいとか、会いたいとか
言われるのが嫌いな人
だから私は言わない
どんなに寂しくても
どんなに会いたくても
平気な振りをする。
嫌われたくないから
ほんとは強くないのに強い振りをする
それで少しでも一緒にいれるなら…
あの時あのまま会わなければ良かった
好きにならずにすんだのに
どうしよう
好きになっちゃった
さよならの時絶対辛くなる…
わかってたから好きにならないようにしてた
でも大好きになって
さよならの時が今はとても怖いよ
無理だってわかってるけどずっと一緒にいたいよ…
彼と会う時はいつもこれが最後かもって思って
もう会えないかもって
寂しくても強い自分演じてた
弱い自分見せないようにしてた
私は大丈夫だよって
本当は寂しかったし
本当は大好きになってたけど…
このスレが500になった時
私は新しい恋愛してるかな
彼と会えなくなった時
私は乗り越えてるかな
弱いままかな…
中途半端に優しくされると
少しは私の事気にしてくれてるのかなって
期待しちゃうじゃん
思いきり冷たくしてくれた方が割り切れるのに…
遊びって分かってるから
飽きられたらさよならなの分かってるから
だから割り切れる位冷たくしてよ
あんな優しくされると
どんどん好きになる
割り切らなきゃいけないのに
強い人演じるの辛くなるよ
寂しいって言いたくなる
強くないからって言いたくなるじゃん…
その時が来るのが怖いよ
割り切らなきゃって
大丈夫忘れられるって
自分に言い聞かせてたけど
今はその時が来るのが怖いよ
冷たい人ってわかってたけど
本当はこんな時優しくして欲しかった
けど、そんな人ってわかったから
割り切れる気持ちになったよ
心のどこかで気にしてくれてるのかもって
思ってたからこれで割り切れる
私はただの遊び相手
相手にとっては暇潰しって事だよね
優しくなったり、急に冷たくなったり
その度に嬉しくなったり、不安になったり
完全に振り回されてる
絶対にこの人とのハッピーエンドはない
分かってても自分からは終わらせられない
好きだから…
バカだな私。辛い思い絶対するのに
彼と出会って最初の頃
優しい言葉も嬉しくなる言葉も
忘れようとした。
好きになったらだめだって思ったから
でも今は忘れたくないよ…
あの人が言ってくれた言葉忘れたくない
素直に伝えたいよ
好きだって
寂しいって
会いたいって
だけど言ったら終わりになるよね
だから最後まで言わない
こんなに好きになるなんて
あの時は思わなかった…
彼が私に言う好きは何の意味もない
私が彼に対する好きとは全く違う
でもね、嘘でも気持ちがないって
分かっててもそんな事言われたら
その言葉信じたくなる…
でも嘘だから、遊ばれてるだけだから
自分に言い聞かせてる
悲しいよ
こんなに好きになるなんて思わなかった
こんな気持ちになるなら
会わない方がいいのかな
少しだけあの人が嫌がる事言ってみた
やっぱり辛いだけだったよ
言わなきゃよかった
少しづつ忘れる努力しなきゃ
期待なんて出来ないんだから
最初から分かってたんだから
今まで普通の恋愛しか経験なかった
こんな恋初めてで
我慢ばかりで、会った後の寂しさも
辛くて…
私にはこんな恋愛は向いてないのかな
我慢ばかりで疲れたよ
でも嫌いになれない
叶わない恋、あの人と普通の恋愛したかった。
出来れば終わりなんて来て欲しくないよ
でも、いつかは来るんだよね
ずっと一緒にはいられない
だから少しは素直になろうって決めた。
強がってばかりはやめたよ
後悔はしたくないから
本当に今を大事にしたい
あの人が嬉しくなる事言ってくれても
心の中でどうせ遊びでしょとか
そんな事思ってないくせにとか
飽きたら終わりじゃんとか思って
素直になれなかった。好きじゃないふりしてた。
でも、それじゃ絶対後悔するって
嘘でもいい 騙されてもいい
後悔したくないから
これから後どのくらい一緒に居れるか
分からないけど…
素直になるって決めたから
強がるのもうやめるね
寂しい
やっぱ無理かな
強くなれない
今までの恋愛は休みの日は毎週会ってたし
連絡も毎日あって不安や淋しさなんてなかった
今は違う
優しくなかったり
大切にされなかったら
もういいよってなる
少しだけ冷めてきた
早いか遅いかの違い
いつか終わりが来る出会いだったんだから
優しくて連絡毎日くれて心配してくれる人
でも触れられたくない
その人の為に綺麗になりたいとか
思えななくて
冷たくて私の事遊びで割り切りで
だけどたまに優しくて
彼には触れられても嫌じゃなくて
綺麗になりたいって頑張れて
好きなんだよね
辛くなるの分かってるのにね
ほんとバカだ私
相手にとって私なんてどうでもいい存在
そんなの最初から分かってたはずなのに
私ばっかり好きになって
好きになっちゃいけない人
だから追いかけない
次はこんな恋愛はしない
辛いだけだから
イベント事は会えないし
色んな事我慢して
最初は私も平気だと思った
でも今は辛くて
割り切れる女性にはなれない
私には何もかも初めてだったよ
最初は新鮮だった
大人になった気がしてた
私がもっと強かったら
割り切れたら
どうしたらいいか分からないよ
あの人のたまにある優しさに振り回される
会えない寂しさと
会った後の寂しさ
どっちが辛いか…
会った後の寂しさの方が辛い。
それなら会わない方がって思うけど
断れない
好きだから
バカな私…もう本当に不安定
毎日寝れないし
嫌いになれたら楽になるのに
毎日睡眠不足
色々考えて
やっぱり好きで
振り回されても
遊びでも
嫌いになれなくて
忘れようと思っても優しくされると
もっと好きになって苦しくなって
少しでも一緒にいたい
離れたくない
失うのが怖いよ
彼と会ってる時は楽しくて
ドキドキして
でも家に帰ったら現実に引き戻される
彼は帰る家がある
私は1人
さっきまで一緒にいたのに
抱き締められた感触
彼の声
彼の体温
会った後の寂しさは耐えられないくらい辛くて寂しい…
もうどうしたらいいか分からない
自分から終わらせるのは無理
だけどこんな辛い気持ちも耐えられなくなってる
何で出会ったのかな
こんな好きになって苦しくなって
こんな気持ちになるなら
出会わない方がよかった
本当に寂しいよ
もう嫌だ
今日も寝れない
彼に自分の我慢してた気持ち言ったらきっと終わる。
彼は軽い気持ちだし、彼にとってはただの遊びだから私の気持ち知ったら離れてくよね
遊びの恋は私には向いてなかった…
出会う前の、彼の事知らなかった自分に戻りたい
強くなりたい
彼がいなくなっても大丈夫なように
強くなりたいよ
今の私はめちゃめちゃ弱くて毎日不安で怖くて寂しくて苦しくて…
このままの私だったら彼がいなくなった時
耐えられないから
だから強くなりたい
最初は平気だった事が今は苦しいよ
休日の話とか聞くの大丈夫だったのに
今は辛いし聞きたくない。
彼と出会って苦しくて辛い思いばかり
どこかで終わりにしなきゃ
彼がいなくなっても大丈夫なように
少しづつ前の自分に戻れるように
ちょっとだけいいなーって思う人とLINEしてて
連絡する時、時間気にしたりしなくてよくて…
こんな感じ忘れてたなって
やっぱりこういうのが普通なんだって
普通の恋愛したいって改めて思った
まだ直ぐには無理だけど…
最初の頃の少しの優しさもなくなってる
もう飽きられたかな
そろそろ終わりかな
強がって大丈夫って思ってたけど
やっぱり寂しいし悲しいよ
ちょっとの間だったけど思い出も出来たし
あんな事話したなとか
覚悟はしてたつもりだけど辛い
今は最近気になる人からの連絡ない方が寂しい
あの人の事は確かに好きだった
でも思った程辛くなくて
最初よりもドキドキしなくなってた
今は新しい人にドキドキしてる
普通の人好きになるって事思い出した
もう家庭のある人は絶対好きにならない
好きだった間めちゃめちゃ辛かったから
我慢する恋愛はもうしない
睡眠薬がないと寝れない
どんどん量が増えてる
平気そうに見えてほんとは結構傷ついて
だって辛かったけど、我慢したけど
本当に大好きだった
出会った時の事、今でもはっきり覚えてるよ
忘れようと他の人を好きになろうとしてるのか
今の自分の気持ちが分からなくて
でも忘れなきゃいけない
思い出にしなきゃいけない
悲しいし辛いけど
何で連絡してくるんだろ
明らかに冷められてるのに
都合のいい女、とりあえず次が見つかるまでキープしとこうって感じかな
私はまだ好きな気持ちはある
だけど決めたから忘れるって
都合のいい女にはならないから
あの態度の変わり方さすがにきついよ
ほんと最低な男だよね
私もバカな女だったけど
私の事好きで思ってくれる人
この人と付き合ったら幸せになる
そう思ってLINEしたりした
今気になる人
そしてあの人を忘れる為に
だけどやっぱり自分から好きにならないと私はダメで…返事返さない事にした
でも何回も入ってくる
返事返さないのにしつこい
何で?
普通何回送っても返事なかったら諦めるよね
私は一度でも返事なかったら自分からはしない。
ほんと疲れる。イライラする。
はっきり言おうと思うけど今病んでるから余計な事考えたくない。
睡眠薬飲んでも寝れなかった
もうほんとに会えないんだよね
いつかこんな時が来るって分かってた
最近冷たかったし
覚悟はしてたつもりだった
忘れるために他の人好きになろうとしてた
ほんと辛い
最初の頃言ってたように彼の記憶全部消したい
心が痛くて苦しいよ
男の人ってさ、最初は毎日連絡してきたり、優しかったり、不安になる事なんてしないよね。
でも、だんだん連絡も減ってきたり、会うのも減ったり、冷たくなったり…
そういうのほんと嫌だ。
この人も最初だけかって思っちゃうと恋愛するの怖くなるし、人を好きになるのが怖くなるよ。
昨日色々思い出して涙でた
今までずっと我慢してた涙
泣いたら少しだけ楽になったよ
寂しくても辛くても
ずっと我慢してたから
また思い出すと泣けてくるけど
まだまだ辛いけど
ほんとに大好きだったよ
少しの間だったけど楽しかった
辛かったけど出会えて良かった
どうしてLINEしてくるの
飽きたから冷たくなったんだよね?
嫌いになったからだよね?
彼の言葉に一喜一憂して
振り回されて
急に冷たくなって
このままじゃ辛すぎるから
だから忘れようとしてるのに
私の辛くて寂しい気持ち分かってない…
彼とは普通の恋愛は出来ない
寂しくなるだけ
辛くなるだけ
苦しいだけ
だから期待なんてしない。
他に好きな人作らなきゃ
私は常に恋愛してたい
その人の為に綺麗になりたい
色んな事頑張りたい
そう思える人いた方が楽しいよね
私は常に恋愛してたいから
でも心がボロボロになる恋愛はもう無理
彼のLINEが私を苦しめる。
前に進もうとしてるのに
忘れようとしてるのに
どれだけ辛いか
寂しかったか
でも最後まで言わないね
強い女のままで終わるから
連絡してこないで
ただその一言だけ…
そろそろ言わなきゃね
これ以上振り回されてボロボロになりたくないから
いつからだろ
彼の方に気持ちが傾いたの
あんなに好きだったあの人
辛くて苦しかった恋
今は彼の事が好き
頭の中は彼の事でいっぱい
連絡したいけど毎日だとうざいよね
backnumberの曲って今の私にめちゃめちゃはまる。
前の辛かった恋
ほんと苦しかった
あの人と出会えてなかったらまだ先に進めてなかった
今大好きなあの人
人を好きになるとまた色々不安になったりするよね
連絡ないとか、最近冷たいからとか
でもそれでも前とは違う苦しさ
まだこの先どうなるかわかんないけど
頑張って好きになってもらいたいな
今大好きな彼
自分から好きになったの久し振り
友達のままでいい
それだけで満足
付き合ったりするといつか別れが来る
でも友達ならそういうのないから
今の私は人を信用出来なくなってて
心の中でそんなの嘘
優しいのは最初だけ
そう思ってしまう
ほんとは素直に信じたいのに
お正月休みもあと少しで終わり
彼はやっぱり冷たくなったと思う。
あの日に確かめてみよ
それで彼がどう言ってくるか
もし忘れてたら、もうはっきりしよ
前が優しかった分、今の感じが辛いから
だから次に進むために、このまま不安なまま続けて寂しい思いするのは嫌だから。
私はその前よりその後にもっと優しくしてほしかった
他に誰かいるのかな
最初は会いたいとかたくさん言ってきたのに
連絡も毎日あったし、嬉しくなる事も言ってきたし…彼なら信用しても大丈夫かなって思ったのに。会わないって決めたあの人に会おうかな。彼もきっと遊んでるんだし。私の寂しい気持ちなんて分かってないし(・ω・`)
夜とか連絡ないから遊んでるんだろうな
ミクル見てると、同じように悩んでる人いるんだなって思う。どうして男の人は優しさが続かないんだろ、どうして不安にさせるんだろ、どうして変わるんだろ
ほんと今まで優しかったのに冷たくされたら不安になるよね。それなら最初から毎日連絡しなかったらいいのに。そういう人なんだって思えるから。毎日連絡があるのが急になくなるから不安になるんだよ。変わったって寂しくなるんだよ
起きてたら寂しくなるし、連絡待ってしまうから睡眠薬飲も。2錠までって先生に言われてるけどそれじゃ寝れそうにないから3錠くらい飲もうかな。こんな辛い思いするなら付き合わなきゃ良かった。本気で大好きになったから、だから辛くて。私このままじゃダメになる、もう出会う前に戻りたいよ。
ミクル見てると同じ悩みの人多いなー
男って付き合う前、付き合って最初の時はほんとにマメで優しいのに、慣れてくると連絡も減ってくるし、会うのも減ってくる。
そういうの寂しいのに、最初のままでいてほしいのに。ほんと悲しくなる
このまま一緒にいて想い出作って
でも想い出作れば作るほど辛くなるよね
会えば楽しいけど、気を遣ってる自分もいて
でも好きだから我慢してしまう。
最後はきっと私が振られるよね
だからこれ以上好きになるのが怖くて辛いよ。嫌いになれたらいいのに
彼とは世界が違う。だから絶対ずっと一緒にはいられない。それがわかってるから余計悲しくなる。出会わない方が良かったのかも知れない。最後が悲しすぎるから
彼に愛されてるのかわかんない
夜になると不安で睡眠薬飲んでなんとか寝てしまった方がいいと思って強めの飲んで朝方睡眠薬の効きすぎでふらふらしてそのまま仕事行って...
安心して眠りたい。今の私は不安だらけ
今も睡眠薬の影響でぼーっとする
私には多分これが最後の恋愛
これから先ここまで好きになる人はいないと思うから。
本当に大好きで失いたくなくて好きになればなるほど悲しくて。
私みたいな複雑な家庭環境と彼は世界が違いすぎる。だからずっと一緒にはいられない。
それがわかってるから辛いよ
私はもう少し強い人間だと思ってた
けど、実際めちゃめちゃ弱い 人間だった
家庭環境が複雑な家で育って甘え方わからなくて、いつも強がって、幸せな家庭に憧れてた。でも私には家庭作るなんて無理だよね
冷たいかと思ったら優しくなったりして
まためちゃめちゃ好きになってしまう。
彼の優しさが本物なのか、上辺だけなのかわからない。ただ優しくされて急に冷たくなったらまた精神的に不安定になって苦しくなる。
冷たいなら冷たいままでいてほしい。
中途半端な優しさが期待して信じてしまいたくなる。とても苦しくなるよ
今の私は彼の事がほんとに大好きで大好きで失いたくない。彼がいなくなったら私は生きていく自信がない。ほんとにほんとに悲しくなるくらいとても大好き
彼からよく聞く過去の彼女の話
私はいつもその話を聞きながらいつか私も過去の彼女になって新しい彼女に話されるんだろうなって思いながら聞いてる。
悲しくて切なくて苦しくて寂しくて
こんなに苦しくなるなら出逢わない方が良かった。悲しすぎるよ
自分が好きな人と恋愛したい
そう思って作ったスレ
こんなに好きになると辛いって思わなかった
今まで付き合った事あるけど、今までとは違ってほんとに大好きになって
好きになる事がこんなに苦しくて辛いなんて
失いたくない。悲しいよ
嫌われたくないから我慢する
嫌われたくないから寂しくないって言って
嫌われたくないから強くならなきゃって思って、、
本当は寂しくて弱くて我慢なんてしたくなくて、、今も本当はめちゃめちゃ寂しいけど我慢して言えない...
いつか別れが来るなら想い出が少ない方がいいよね。過ごした時間が長ければ長いほど辛くなるから。彼と出会う前に戻りたい。
本当に彼との記憶消したい。
彼の声、話し方、一緒に過ごした時間全部消して忘れたい
前の好きだった人に今日会いたいって言われた、前だったら大好きだったから絶対会ってた。めちゃめちゃ悩んだ、寂しいし会おうかなって、でも断った。やっぱり今好きな人の事が一番だから。あれだけ大好きでだったのに
今は彼の事が大好きで裏切れない
あとどのくらい彼といれるかな
そんな長くはないよね
飽きられてる感じだし
悲しくて辛くて寂しいけど
しょうがないんだよね
こんな好きになるとか思わなかった
こんな気持ちになるとか思わなかった
ほんとに友達のままだったら良かった、、
こんな悲しい気持ちになるなら
今日はほんと寂しかった
彼のLINEも今までと違って冷たくて
好きになった方が負け、、
ほんとそうだと思う。
今まで私は相手の方が私を好きになって付き合うって感じでわがまま言ったりほんと自由で別に嫌われてもいいって思いながら付き合ってた。ても今は私の方が好きで、嫌われる事が怖くて飽きられるのが怖くてちょっとした事で不安になって、、今も不安で泣きそう
彼を好きになるべきじゃなかった
友達のままでいるべきだった
今こんなに悲しいくらい好きになるなら
出逢わない方が良かった
出逢う前に戻りたいよ
好きになる前に戻りたいよ
彼の声、話し方、全部が大好きになる前に戻りたいよ、、
振られる事が怖くて彼がいなくなる事が怖くてたまらない。好きにならなければ、出逢わなければ良かった、、
寂しくて寝れないよ
不安で、、
来年の今頃私はどうしてるかな
毎日泣いてるかな
今までで一番好きになって
だから辛くて
今も不安でどうしようもなくて
なんでこんな好きになっちゃったんだろ
なんで出逢っちゃったんだろ
もし彼がいなくなったら私は耐えられない
生きてたくない、、
寂しいけど我慢しなきゃ
飽きられてるし愛されてない
そんなに長くはいられない
分かってるけど、、
今は彼の事が大好きだからちょっとでも思い出作りたい。
毎日不安で寂しくて悲しいけど今はまだ先の事考えたくないよ。
起きてると不安で寂しいから早く睡眠薬効いてほしい、、
彼といる時が一番楽しい
だけど同じに寂しい
あとどのくらい一緒にいれる?
飽きられてるよね
好きって言ってくれなくなったし、
そう考えると一緒にいても、ものすごく寂しくなる。私だけが好きって感じで
もしかしたら、次の彼女っていうか好きな人ができるまでのキープなのかも
嬉しい事言われても信じられない
疑ってしまう。
期待はしちゃダメ
じゃないと辛くなるから
毎日思う、、ほんと出逢わなければこんな辛い思いしなかったのに
出逢う前に戻りたい
好きになりすぎて辛くて苦しいよ
優しいから信じたくなる
でもほんとの優しさじゃない
次ができるまでのキープだって分かってるから、、
優しさが辛い
もっと好きになってしまうじゃん
もうほんとに辛くなるよ
泣きたくなるよ
悲しくなるよ
ちゃんと覚えてくれてた
だから愛されてるとかはないよね
だって絶対キープだから
分かってるから
愛されてるとか思ったらダメ
やっぱり寂しい気持ちは変わらない
ほんとに愛されたいよ
私はめちゃめちゃ寂しがりすぎる
ほんとに寂しい
昨日色々考えた
最初と違って冷たくなった彼
愛されてないの分かってても大好きだった
でも自分だけが好きって事が寂しくなって
最初の頃の彼と違いすぎて
変わってしまった彼
もう疲れた、離れるのは辛くて苦しいけど、今のまま彼にすがる感じも苦しいから、、もうダメだよね
最初の彼に戻ってほしかった
最後彼の本当の冷たさが分かって良かった
短い間だったけど大好きだった
優しいままの彼だったら
もっと辛かったと思う
でも今日本当に愛されてない、
冷たさが分かったから
もう振り返らない
たった何ヵ月で変わった彼
あの最初の付き合い初めを思い出すと
胸が締めつけられるほど悲しくなる
ほんとに優しかったから
彼に合わせる為にわがまま言わないようにした
嫌われるのが怖くてほんとの自分を出せずに甘えられなかった
多分この先彼より好きになる人はできないと思う。
今はめちゃめちゃ辛いけど、、
いつからこうなるって分かってたから
もし、次に恋愛するなら、甘えたい
ほんとの自分を受け止めてほしい
気を遣わない恋愛したいな
難しいと思うけど、、
あの辛かった恋を忘れさせてくれた彼
出来れば、願い叶うならずっと一緒にいたかった、、
今は風邪で頭がボーッとしてるから
数日たったらめちゃめちゃ泣くよね
ほんとにほんとに大好きだったよ、、
彼が大好き
一緒にいて楽しいのも彼
ドキドキするのも彼
嫌われたくない
飽きられたくない
不安になったり寂しくなったりしても
やっぱり彼が一番大好きで、、
ほんとに心から人を好きになったの彼が初めてだよ。ずっとずっと一緒にいれたらいいのに、、
彼がいてくれたらなにもいらない
少しでも彼と一緒にいれたら
ほんとにめちゃめちゃ大好き
彼がいなくなる事今は考えたくないよ
先の事考えたら辛くなるから
悲しくなるから
苦しくなるから
寂しくなるから
だから今を大事にしたい
先の事は考えたくない
彼を好きって自覚した時って
どっちから連絡なかったら寂しいんだろ
って考えた時だったなー
彼から連絡ないほうが寂しいって思った
11月くらいだったかな、ほんとに大好きになってた。
今は大好きすぎて
毎日不安で
毎日寂しくて
毎日悲しくなる
でも彼が大好き
切なくなるくらい大好き
嫌いになれないよ
ほんとに大好きで、、
今はただ少しでも一緒にいれたら
今の気持ちを大事にしたい
不安になったり
寂しくなったり
苦しくなったり
悲しくて泣いたりするけど
それでも大好き
もうダメだね
彼は私じゃなくても良くて
私は彼じゃないとダメだった
私には彼が必要で
彼には私は必要じゃなかった
昨日はっきりわかった
私の寂しさは彼には伝わらなかった
メールの素っ気なさが辛かった
めちゃめちゃ泣いて今日は瞼が腫れてる
仕事なのに、、
いつかはこんな日が来る事は覚悟してたけど、もう立ち直れない
今はただ辛くて、、
結局彼は冷たくてずるい人だった事が最後にわかった
いつか私を私じゃないとダメだって言ってくれる人と出会えるかな
このスレももうすぐ500。色々あったなー。ほんとに幸せになりたかった
もう忘れたい
いつまでもすがるのは辛いから
恋愛は愛して愛される事だよね
少しずつ連絡減って
冷たく感じて
離れていくんだよね
強くはなれないけど覚悟はしないといけない、、
遅かれ早かれいつかそういう時は来るって分かってたから、ほんとに悲しくて辛くて寂しいけど、、
彼との事思い出して寝れなかった
寂しくて悲しくて辛い事もあったけど
優しい時もあって、、
もうあの時の彼には戻らないんだよね
今はまだ立ち直れない
なんであんな急に冷たくなれるんだろ
あの時の言葉は嘘だったのかな
人を好きになるのが怖いよ
もうわがままは言わない
失いたくないから
ほんとに大好きで大切な人だから
ずっと一緒は無理って分かってる
でも少しでも側にいれたらそれだけでいい、、もうこの先こんなに好きになる人はいないと思う。だから今を後悔しないように大事にしたいよ
いつか来る別れ、、、今日の夢はほんとに悲しくて泣いちゃった
ずっと一緒にいたいよ、ずっと側にいたいよ、彼じゃないとダメだよ
ほんとに大好きで彼がいなくなったら私は生きてく意味なんてないよ
強くなんてなれない、こんなに好きになるならやっぱり出会わない方が良かった
疲れた、悲しんだり不安になったり
寂しくなったり辛くなったり
今の彼とは無理って分かってるけど
もうひとりは嫌だ、好きな人と毎日一緒にいたいよ、結婚したい
毎日好きな人と一緒にいれるなんてめちゃめちゃ幸せなんだろうな、、
ほんとに最初とは変わった彼
前はほんとに優しかったのに
好きじゃないから、、
飽きたから、、変わったんだよね
あの時私はほんとに幸せだった
愛されてるって実感できたから
私が寂しいってライン入れたら直ぐ連絡くれた、私が連絡しなかったら心配して何度もラインしてきた
あの時の優しかった彼はもういない
ほんとに変わっちゃった。
多分終わらせたいんだと思うけど、自分が悪者になりたくないんだよね
だから冷たくして私から言わせようとしてる。彼はずるい、冷たくされてもまだ好きな気持ちがあるから私から終わりにする事が怖くて寂しくて出来ないよ
もうはっきり言ってくれたらいいのに
嫌いになったって、うざいからって
彼との楽しかった記憶消せたらいいのに
彼と一緒の時が一番楽しくて安心できる
ほんとに大切で大好きな人
今までの恋愛はわがままばかりで
自己中だった、でも今はほんとに嫌われたくない大好きだから、今の想い大切にしたいよ。いつか終わりは来ると思う。でもそれまで後悔はしたくないよ
愛されるように頑張りたい
私頑張れるかな
前より冷たくなった彼と一緒にいたいからって全部我慢するって決めたけど
こんなの付き合ってるっていえるかな
でもそれでも少しでも彼といたいから自分で我慢するって決めたんだから、、
でもやっぱり前より冷たくなった彼と一緒にいるのは思ったより辛くて寂しくて苦しい、、
出会った最初の頃に戻りたいな
新鮮でドキドキして
愛されてた感じがしたから
私もわがままばかりだったかも
今まで彼のせいばかりにしてた
けど私もだめだった
ほんとに変わりたい、弱くて寂しがりだけど強くなりたい
愛されてなくても
冷たくされても
側に居たくて
こんなに人を好きになったの初めてで
今までは相手から好きになられて付き合ってわがまま言いたい放題の恋愛だった、、けど今は私から好きになって
嫌われるのが怖くて飽きられるのが怖くて、、
ほんとに大好きで願いが叶うならずっと一緒に居たいよ(ノ_・,)
ただの暇つぶしなんてほんとは嫌
でもそれでも側に居たくて
愛されてなくても側に居たくて
でもずっと一緒には居られない
遅かれ早かれいつかは、、
愛されてないから、、
その時が来るのが怖いけど
こんなに好きすぎて辛い恋愛は苦しいよ
他の人と例えば遊びに行っても
彼の良さを再確認する
やっぱり大好きだって
彼じゃないとダメだって
彼じゃないと楽しくないって
彼の事がほんとに大好き
寂しくなったり不安にもなるけど
今は彼の側に居たい
恋愛って最初の新鮮さを続けるのって難しいのかな。
ドキドキ感とか、、
私はずっとドキドキしてたい
でも彼は、、
きっと私の事飽きてるよね
最初と違うのがほんとに悲しくて寂しい
ずっと最初のままの彼が良かった
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113レス 12669HIT 仲良しパンダさん (30代 ♀) -
ぽつり №3️⃣
トド君、ごめんなさい🙇💦💦 他のスレにレスするって考えが浮かばな…(ピノ)
150レス 2740HIT ピノ (50代 ♀)
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おっさん劇場、違法賭博‼️2レス 110HIT 檄❗王道劇場です
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つぶやく〜っ1レス 90HIT 匿名さん
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️6レス 192HIT 檄❗王道劇場です
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おっさん劇場、沖縄の皆さんツナミ逃げて‼️7レス 197HIT 檄❗王道劇場です
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HALの春🌱🌷🌱53レス 1058HIT おしゃべり好きさん (♀) 名必 年性必
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今日の俺ちゃん
本日☔️でもルスツで🛣️🏎️レース娯しむ😹 🌃💻夜もボートレースで〜…(rhyme04on)
145レス 2339HIT rhyme04on -
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つぶやき
彼奴は神でも何でも無いけども、人が神としてる。 彼奴は人の言う神…(Abtkey)
500レス 3717HIT Abtkey (♂) -
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ぽつり №2️⃣
あらーっ?そうなの?て、これで満レスになっちゃったーー😢😢😢.お終い(トド君)
500レス 10755HIT ピノ (40代 ♀) -
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️
仲良しパンダ3さん 犯人にお金を騙し取られました劇場でした✨🙋。…(檄❗王道劇場です)
6レス 192HIT 檄❗王道劇場です -
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おっさん劇場、違法賭博‼️
聖人君子劇場でした✨🙋。 突っ込みありがとうございます劇場です✨…(檄❗王道劇場です)
2レス 110HIT 檄❗王道劇場です
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