アルコール中毒の彼氏さんと喧嘩をしました。
すみません、先ほど喧嘩してしまい落ち込んでいます。
こちらは10歳歳の離れた彼氏さんと一年半お付き合いさせていただいてます。
彼氏さんは40歳、私は30歳です。
二年前、家庭環境の影響で一人暮らしを
始めまして、それまでは母が鬱やパニック等あり、足も不自由なため、仕事をしながら介護と言う形をとっていました。
母は50代後半です。
ですが、もともと私が幼少の頃から毒親だったせいもあり、面倒をみてもらいたくない、アンタがいるから具合がわるくなる!と罵倒され、一人暮らしを始めました。
その際、勤めていた清掃会社で彼氏さんと出会い、今までろくに男性と話したこともなく、学生時代はイジメを受けて親にすらかわいいと言われたことのなかった、自分に自信がもてなかった私にはじめて、彼氏さんが出来ました。
すごく嬉しくて毎日悲しくてつまらなくて
下を向いてばかりいた私が毎日がこんなに楽しいものだとは思わなかったです。
ですが彼氏さんは実はアルコール中毒の人で、今まで勤めていた会社もアルコールで
クビを繰り返している人なんです。
酔ったら記憶がなく、あればあるだけ飲み
彼氏さんのお母さんと協力してもお酒を辞めることは難しいと知っていますが、少なくすることもありません。
過去に血を二回も吐いて救急車で運ばれたりしています。
とにかく仕事も転々でそのたびに自分はクズだ、生きてる価値もない、酒なんてなんであるんだ、と泣きます。
彼氏さんのお父様もアルコール中毒になり
自ら死を選んだ過去もあり、支えてあげたい、一緒にいたいと思っていました。
私もそんな彼を支えたいと思って色々なことをしてきたのですが、昨日の夜、彼氏さんと一緒に寝てる時に、死ね、うざい、
近づくな、と言われました。
もともと口が綺麗な人ではないのですが
好きな人から言われたと言うことに傷つき、昼間、たわいもないことで、余計喧嘩をしてしまいました。
お酒が入っているのでカッとしやすく、
言っていることも忘れてしまったり、した
ことも記憶にないのがほとんどです。
私もワガママがあります。
言わなければよかった、かまってほしくて
言いたくないことも言ってしまったこともあります。
何ヶ月に一度、同じような喧嘩をしては
仲直りしていたのですが、やはり時が経つと彼氏さんの思いやりがないのかなって
感覚がでてきます。
今、足を怪我していて早く歩けないんですが、彼氏さんは何かあると酔って先先歩いて帰ってしまったり、荷物を持ってくれても重たい、と言ってきたり、彼氏さんの家はお母さんとの実家になるので、基本一人暮らしの私の家に来てくれるのですが
汗をかいて匂いがしてもお風呂が嫌いで入ってくれなかったり、歯をみがいたりもしてくれず、ひどいと3日も磨きません。
私も一緒に入ろうと言っても本当に億劫らしく、そんな状態で私のベッドに寝るのでしかも大の字で、本当に悩んでいます。
酔っていないと優しいですが、やはり
お酒がついてまわるので、将来性も難しいです。
でも一人でいるのが怖くて離れられない自分もいます。
泣いて泣いて、どうしたらいいかわかりません。
本当に甘いし、温室育ちな私で申し訳なくおもいます。
お話だけ聞いてもらいたくて投稿しました。
ゴメンなさい。
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色んな方のご指摘、ありがとうございました。
改行がおかしいことやひどい文章で
不快な気持ちにさせてしまい申し訳ありませんでした。
投稿が初めてで不慣れでしたので…。
まわりが本当に厳しくならないといけないことも事実であることも痛感しています。
本当にその通りだと思います。
似たもの同士、言われても仕方ないんです。
笑われても当たり前だと思います。
好きになってしまったのもありますから。
自分が実家にいて出来ず
一人暮らしをして
出来たこと、見た風景、一緒に食べたり笑ったり、楽しかった思い出も確かにあるから余計辛いのですが、
彼は変わる気持ちはないと感じています。
私がいくら支えようと頑張っても、です。
亡くなったお父様の分まで幸せになってほしい気持ちで一緒にいました。
でも今回で自分の気持ちを伝えたいと思います。
涙がとまらないですが、強くなりたいと思います。
厳しいご指摘、お言葉、ありがとうございました。
主さんが幸せになるには別れることです。
彼氏が強くなれるためには別れることです。
一番弱く、女々しいのは彼氏ですよ。
そんな男をさらに女々しくさせているのは主さんだということを理解しましょう。
アルコール依存者は良い人ではありません。弱く女々しく自分に甘い駄目な人間です。本気で優しくするというのは、寄り添い傷の舐め合いをすることではなく、毅然と突き放せる気持ちです。自らを奮い立たせるべく叱りつけれる心です。
主さんにはそのどちらも持ち合せているとは思えません。主さんは彼氏をダメにするだけだと気付きましょう。
本当に彼氏がを愛するなら病院へ連れて行くのでは?
本気で主さんを好きならは死ぬ気で治療受けるのでは?
彼はそこまで本気じゃないんですよ。逃げ道でしかないのです。逆に言えば逃げ道を与えてくれるなら主さんじゃなくてもいいんですよ。
彼氏を本気で好きならば突き放してあげましょう。彼氏にとって主さんが運命の人ならば必ずやり直せた彼が迎えに来るはずですよ。
アル中でもなんでも、彼が好きだから私は大丈夫!
って思えるのならこのまま付き合っていけばいいよ。
そうじゃないなら…失礼だけど主さんのような依存傾向にある方は相手を変えるなんていう事はできないだろうから、速やかに別れる事をお勧めしますよ。
これで子どもなんてできたらどうすんの?
アル中で酒を飲めば豹変する父親・こんな旦那にビクビクしながらも離れられない弱い母親。
生まれてきた子どもはこんなんで幸せだって思えるかな?
その彼氏、自力で酒を抜くのは絶対無理だろうから強制入院しかないんだろうけど、入院するにしても自分の意思で行かないとなんの効果もないからね。
それと主さんもカウンセリングとか受けた方がいいんじゃないかな?
その依存傾向を治さない事には、今の彼氏と別れて次にいい人できてもまた同じような事になるかもよ。
主さんのスレを読んでいて気になるのは、1人になるのが不安…だからなかなか別れる決断ができないんだろうなという所。
それはもう彼氏への愛情じゃなくて執着でしょ。
彼の為というよりは自分の為みたいな話だよね。
主さんは今、彼氏のことよりも主さんの精神病になっていることに意識を向けて下さい。
彼氏への気持ちや主さんの過去など心中は複雑でしょうが、主さんは共依存です。
共依存のことを調べてみてください。
共依存症で調べてみると、主さんの症状とピッタシくると思われます。
すでに共依存症なので彼氏とすぐに別れたり離れたりは難しいでしょう。
まずはご自身の治療が必要です。
カウンセラーのカウンセリングをじっくりして下さい。
ここに書いたことでもいいのでご自身の絡んでしまった気持ちが解かれることがワンステップです。
最終的にはアル中の今の彼氏とは苦しい選択になりますが別れなければいけませんが、信頼できるカウンセラーに相談して下さい。
彼氏は主さんがいなくても、いても変わりません。
もっとアル中が進行するでしょう。
残念ながら主さんが彼氏にしてあげることは何一つありません。
別れられないのは主さんの心の問題です。
互いに違う問題を抱えている同士ですが、病んでいる同士ではどちらも治りません。
運命的な出会いをしましたね。
運命的な出会いをしても、皆もなにかの事情で理不尽な別れを経験しているものです。
彼のご両親もだけど、何で引き摺ってでも病院に連れて行こうとしないの?
嫌がる40の大の男を連れて行くのは至難の技だろうけど、彼が仮に私の旦那や息子なら、周りを巻き込んで迷惑掛けたとしても、病院に連れて行きます。
思い当たる所全て片っ端から電話して、対処方法や施設を探して話を聞くかな。
嫌われたって、それで彼の心と身体が救われるんだから。
迷惑を掛けた人には、後で幾らでも恩返し出来るけど、命はやり直し効かない。
デモデモダッテ〜と、何もしないなら、何もしないでいた方が良いよ。
中途半端な責任感は、結果中途半端でしかない。
結婚も婚約もしている訳ではないのだろうから、そこまで主さんが関与しなくても良いと思う。
自分が淋しいから、そんな相手でも離れたくない、でもキツくも言えない嫌われたくないと思ってるなら、そんな関係簡単に駄目になるよ。
誰かの支えになるって、簡単じゃないからね。
自分に自信が無いとか、もうやめようよ。
今のご時世、そんな雰囲気醸し出してたら、余計に似たような人が寄って来るだけ。
30歳は一端の大人。
彼に立ち直って欲しい、治療を受けて欲しいと本気で思っているなら、先ずは貴女が変わろうよ。
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