旦那と修復は無理ですか？

今ならまだ間に合うかも！
主さんが子供のためにご飯作ったり洗濯したりしてる姿を見せて、主さんや子供達には、おばあちゃんと合わない生活をして自活をしていけば子供達や旦那さんに今頑張ってる姿勢を見せることはできます。
もしおばあちゃんに会いたいなら、おばあちゃんの家に行きましょう。
主さんもお母さんに甘え過ぎずそこから頑張りましょ！子供達はよく見てますから主さんが、夜、ご飯作ったら子供達も喜ぶし、それをパパにあった時にママのご飯美味しいよ～とか、現状を話しているとおもうので旦那さんから頑張ってるんだなと見せて改心していきましょう。
ちなみに子供達には言わせてはダメですよ！

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>７５さん
同感です。
全部読んできましたが、多くの人が主さんをこれでもかと責めたててますね…
悲しくなりました。
色んな形の家庭や事情があって当たり前なのに、家庭は、夫婦は、親との関係はぜったいこうでなくてはダメ！的な意見が多すぎると思いました。
主さんが不倫したとかハッキリとした悪じゃないのに、ガンガンひどい言葉で責める人がいビックリします。

主さんは多少でも反省してると思いますよ。
そして子供を愛していて、子供たちにとって父親でいてほしいと思うことがそんなにいけないこと？
愛情は冷めていても、情とか、子供たちの為に離婚しないでいる夫婦は沢山いると思いますよ。
旦那さんも、自分が耐えられないから子供の気持ちより自分っていう考えなんだから、自己中心的。そんなに今すぐ離婚離婚言うのもちょっと怪しいと思います。
子供たちそっちのけで、今いる誰かとか、これから出会う人と再婚したいんでしょうか。

でも主さんも、旦那さんは子供は一人でいいって人なんだったら、三人目作ろうって自分の意思ばかり押し付けたら悪いなって、そこはケンカしてないで相手の気持ちも考えないと。いい加減にしろって思われますよね。

本当に反省してその気持ちを会うたびに伝えてみてくださいね。
でも、本気で想いを伝え続けても駄目だった場合は、旦那さんの気持ちを尊重して諦める選択肢もあるのではと思います。

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>> 90 旦那は子どもにはとても良くしてくれます。 私が用事がある時は子どもの面倒を引き受けてくれます。 なので帰って来てくれると思ってしまいます… 旦那さんは子供を愛しているか
ら子供のことは出来る限りやろ
うとしてるんじゃないですか？
それと家に戻ることは別ですよ

旦那さんが離婚の気持ちになる
まで信号はだしてたと思います
主さんは旦那さんを見てないし
自分のしたい様に自分を優先し
てきた結果なんですよ

自分の我を通しすぎた主さんと
は夫婦としてやってけないし
やっていきたくないしもう嫌な
思いはしたくないのでしょう

主さんが納得できないなら離婚
しないの一点張りではなく旦那
さんと子供の親として何が一番
良いのかをよく話し合うことで
す
離婚した後、旦那さんがどんな
ふうに子供と関わろうとしてい
るのか話を聞いてあげて下さい

これからの関係を良くするも悪
るくするも主さん次第ですね

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レス全ては見てないけど…

私も母大好きだし、実家が遠いから年に数回泊まりにも来てもらうけど、家事は一切させないなぁ。実家では勿論母がするけど、私の家では私が料理も洗濯もする。旦那の衣類を畳ませるなんて論外。

逆の立場で考えてみようよ。義父が常に家にいて、居間で寝そべり新聞を読み、飯はまだか風呂は沸いたかと催促する。夜は旦那が『子作りの為だけだからお前は股を開いてるだけでいい』と言う。主があれこれ言っても旦那はほとんど聞き入れてくれない。これ、最悪だよね。

家のローン返済や子育ては離婚してからも続けられるよ。世間体というなら、家事全て母親にさせている主のほうが、恥ずかしい立場よ。仕事が忙しいって、世の家庭を省みない男性たちの言い訳と同じなんだね。情けない。

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まず思ったことは、貴女の理想の家族像とご主人の理想の家族像がかけ離れすぎている。
これは来年銀婚式を迎える程長年兼業主婦をして来た私の意見で恐縮ですが。
お母様が頻繁に家庭に入られてある意味主婦の聖域とも言える（家事）をほぼ毎日しているのは家庭を乗っ取られているのと変わらない。
仕事から疲れて帰ってきたら気を使わなければならない義母が毎日いたら寛げないですよ。
これはある種の侵略行為です。
ご主人のお母様が毎日入り込まれたら嫌じゃないですか？
それはご主人も同じですよ。
その上に洗濯物を畳む？私は同居してますが姑に洗濯をしてもらいませんよ。自分が身に着けるもの特に下着を他の人に触られるのが耐えられないんです。だからまた洗い返しちゃう…姑は手の施しようのない位の重度の水虫があるから家族も下着類を触られるのを嫌がります。空気感染しますからね。
これは極端な例ですが。義母に下着を畳まれるって小さな親切大きなお世話的に気持ち悪がられますね。
私もハードワークをして家事をこなしますが私の目から見ると貴女は主婦として機能してません。食事の後かたづけはします…って家の息子達幼稚園位からその位してましたよ。小中学生になると洗いつけや簡単な調理も手伝ってくれてたし。
ご主人（お前は何様？）と日々感じて其れを毎日少しずつ溜め込んでしまって遂に破裂したんでしょうね。
我慢の限界だったんでしょう。普通ならば段々変わっていく態度や表情顔色に気付いて話し合ったり…気づくものです。
だけど貴女は浸りきっていたぬるま湯が心地良すぎて満足していた。
だけど貴女の満足の陰でご主人は我慢の繰り返しだったのでしょう。
それに夫婦間での夜の関係は確かに子作りの為なんだけど素肌が触れ合い温もりを与えあうと気持ちが落ち着くとかほっこりしませんか？
最後まで無くても抱きしめ合うことが必要です。それから貴女の文からはご主人に対する思いやりが感じられません。
貴女はご自分の世間体と安定しか考えてませんよね？
子供の為に…それを免罪符にしないで下さい。
子供が可哀想なら何故こうなるまでご主人に思い遣りをあげないで居たのです？
貴女は無自覚な『毒妻』だったんだと思います。
長々きついことを申し上げてすみません。
でも自分を変えなければ同じ事の繰り返ししかありませんよ。

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>> 91 女がいるかはわかりません。 でもやっぱり離婚はしたくないです。 皆さんには批判されてますが 離婚する覚悟がまだ出来ません。 別居長くなれば旦那さんから離婚できますよ。


だからだらだらいきなさい。時間の問題

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私は大方の意見とは違うかな〜。
主さん、諦めがつかないんだもんね。
気の済むまで踏ん張ってみたら？
ご主人だって1度は主さんに惚れて愛を誓い合ったわけだし、お互いそれぞれに責任あるよね。

とことん納得いくまで頑張ってみればいいよ。
ふたりとも子供の為に頑張って働いてるのは間違いないんだしね。
頑張って。

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>> 86 レス、全部読んだ。 問題点もよくわかったわ。 ちゃかしも少なく、多くの人が真摯にレスしていると思う。 もし、主が理解しようとする気持ちがある… 都合が悪いレスに返信している訳ではありません…
いまいち使い方がわからなかったので返信出来ていませんでしたが
少しずつ使い方がわかって来たのでしっかり返事を書こうと思います。

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>> 85 主さんが離婚に応じなくても、離婚成立します…。 もう少し前向きに考え方を変えない限り、子供達の両親としてすら、旦那さんとの関係を失いますよ… このまま別居が続くのはまずいですよね…
旦那としっかり話し合いをしようと思います。

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>> 83 うちと同じ境遇でびっくりしました。 思わずレスしてしまいました。 旦那さんを解放してあげてとか、おかしいと思います。 家庭を築… 女がいるかはわかりません。
でもやっぱり離婚はしたくないです。
皆さんには批判されてますが
離婚する覚悟がまだ出来ません。

• << 95 別居長くなれば旦那さんから離婚できますよ。 だからだらだらいきなさい。時間の問題

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>> 82 冷却期間おいても旦那さんの 意思は変わらないですね 主さんと一緒に暮らすことなど 一生ない位の気持ちでしょうね 旦那さんは子供に… 旦那は子どもにはとても良くしてくれます。
私が用事がある時は子どもの面倒を引き受けてくれます。
なので帰って来てくれると思ってしまいます。。。

• << 98 旦那さんは子供を愛しているか ら子供のことは出来る限りやろ うとしてるんじゃないですか？ それと家に戻ることは別ですよ 旦那さんが離婚の気持ちになる まで信号はだしてたと思います 主さんは旦那さんを見てないし 自分のしたい様に自分を優先し てきた結果なんですよ 自分の我を通しすぎた主さんと は夫婦としてやってけないし やっていきたくないしもう嫌な 思いはしたくないのでしょう 主さんが納得できないなら離婚 しないの一点張りではなく旦那 さんと子供の親として何が一番 良いのかをよく話し合うことで す 離婚した後、旦那さんがどんな ふうに子供と関わろうとしてい るのか話を聞いてあげて下さい これからの関係を良くするも悪 るくするも主さん次第ですね

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>> 81 あなたではだめなんです。 もう、絶対に……。 そこまで嫌われて疎ましい存在に扱われても あなたはまだ旦那さんに縋り付くおつもりなのです… 旦那は私の母の事、そこまで嫌がってるようには見えなかったし
実際旦那に何も言われなかったので
母に色々な手伝いをしてもらう事悪い事だと自覚がありませんでした。
諦めないといけないと思っても諦めがまだつきません。

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>> 80 ですから何度も言ったでしょう…。 無理なものは無理です。 旦那さんは神様ではないのですから。 本当に…もう旦那さんを解放してあげな… 旦那を解放ですか……
私の事は嫌いな事はわかっています。
でも家のローンも残っていますし
何より子どもが、かわいそう過ぎます…
その辺りの覚悟がまだ出来ません。

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>> 79 こんばんは。 ご主人の気持ちはまだ変わらないようですね。 別居して一年未満の離婚率は高いらしいです。 諦めてしまうパートナーが… ありがとうございます。
旦那の気持ちが少し変わっているかもと思っていたのでショックでした…
もう少し頑張ります…

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レス、全部読んだ。
問題点もよくわかったわ。
ちゃかしも少なく、多くの人が真摯にレスしていると思う。
もし、主が理解しようとする気持ちがあるのであれば、私のレスを読めばいいと思う。

まず、スレを読んで多くの人が、主の考え方に疑問を持つことは簡単にわかる。
そして、その問題点を指摘した多くのレスが返ってきたよね。

しかし、
【多くのレスと主は、論点が全く噛み合っていない】

結論から言うと、主の性格を改めない限り、誰と婚姻関係を結んでいても相手は離婚をしたくなるということ。

原因は、主の性格や考え方に欠陥があり、相手を尊重できなく、相手の気持ちを理解しようとしないために起こっていることを自覚した方がいい。

主自身が「嫌われている」「悪いところは直す」と言っているが、【何を】直すのか、理解するつもりがないことは伝わってくる。

主にとっては劇薬になるが、
自分の主張を置いて、相手の主張を尊重して受け入れることだよ。
主は、自分の主張や考えをもう言わない方がいい。
そして、婚姻関係を続けたければ、実家とは縁を切った方がいい。
お母さんに助けてもらうことは、一般的には良くても主の場合は、旦那の精神的な負担にしかなっていない状況だということ。
お母さんは、主の夫婦関係においては、有害な存在になってしまっている。
主は、旦那の家に嫁いだんだから、旦那の家の人間なんだよ。そして、旦那の家の考えに従って生きることだよ。
その考えが、間違っていても、正しいものと受け入れるしかない。
主の性格からくる考え方は、夫婦関係を持続していくためには不要なんだ。

子供のために離婚しないと決めていることが、主の都合を通そうとしていることなってしまっていることに気づいた方がいい。
多くの人は、それが自己中の表れだとわかっているんだよ。
それも主のエゴであって、長年の主のエゴが招いたことなんだよ。
それが原因で、親が離婚するかも知れないという、子供に悪い境遇を与えてしまっている。
だから、主は親と縁を切って、旦那の実家かその近くにでも引っ越して、旦那の意見に従い、その意見を尊重して生きた方が離婚を回避できるかも知れない。
子供のためなら難しいことじゃないだろ。

自分の都合の悪いレスには、返レスしないことも、レスした人の気持ちを理解しようとしない表れになっているんだよ。

• << 93 都合が悪いレスに返信している訳ではありません… いまいち使い方がわからなかったので返信出来ていませんでしたが 少しずつ使い方がわかって来たのでしっかり返事を書こうと思います。

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>> 78 久しぶりにここに来ました。 みなさんには色々なご意見を頂き感謝しています。 今夜子どもたちが寝てから旦那が話しをしに来ました。 別居し… 主さんが離婚に応じなくても、離婚成立します…。
もう少し前向きに考え方を変えない限り、子供達の両親としてすら、旦那さんとの関係を失いますよ？
旦那さんの意思を無視した。
今も全く変わらずでは、何のための冷却期間なのかすらわかりません。
単に、別居→離婚のステップで終わってしまいますよ？
夫婦関係が破綻し、生計を一つにせず、住居も違うのでは、婚姻関係は無に等しいものです。
あくまでも、別居婚の場合、互いの夫婦である自覚と責任があって結ばれているので…。
法が保護すべきものがないんですよ…。

• << 92 このまま別居が続くのはまずいですよね… 旦那としっかり話し合いをしようと思います。

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同じ境遇で思わずレスされたのであれば
致し方ないですね。

この方の場合は
必ず離婚は成立します。

よく読むと
簡単にわかりますよ。

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うちと同じ境遇でびっくりしました。
思わずレスしてしまいました。

旦那さんを解放してあげてとか、おかしいと思います。

家庭を築いといて何が解放？！
一家の主としての責任は？
旦那さん女いませんか？

私も散々主人に私の嫌なところばかりいきなりついてきて結局女がいて出て行きましたよ。

子供は父親いたほうがいいじゃないですか。
盾にしてるって言い方もおかしい。

実際子供いるんだし、自分勝手で丸投げしてるの旦那さんの方です。

離婚成立しませんよ。強い意志を持ってください。

• << 91 女がいるかはわかりません。 でもやっぱり離婚はしたくないです。 皆さんには批判されてますが 離婚する覚悟がまだ出来ません。

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冷却期間おいても旦那さんの
意思は変わらないですね

主さんと一緒に暮らすことなど
一生ない位の気持ちでしょうね
旦那さんは子供に対して父親の
責任はある人なので夫婦として
の関係は終わるけど子供の両親
として助けあう関係でいるのが
家族にとってベストな選択だと
思います

頑なに子供の為と離婚を拒否し
てますが形だけ家族の形態を
保つより子供にとっては形は変
わっても子供を愛する母親であ
り父親であることに変わりはな
いと伝え続けてほしいし主さん
が反省しているなら人として
旦那さんの意思は尊重して子供
の親として新たな関係を築いて
いく努力をされたらどうです？

離婚してからの方が関係が良く
なった夫婦もいますし子供の
行事に参加したり食事や旅行に
行く人もいますよ
主さんの考え方次第です

• << 90 旦那は子どもにはとても良くしてくれます。 私が用事がある時は子どもの面倒を引き受けてくれます。 なので帰って来てくれると思ってしまいます。。。

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あなたではだめなんです。
もう、絶対に……。
そこまで嫌われて疎ましい存在に扱われても
あなたはまだ旦那さんに縋り付くおつもりなのですか？
拷問ですね、まるで。
子供を離婚したくない理由に使う事、いい加減やめなさいよ。
もう決して旦那さんはあなたに心開く事はないと私は感じます。
それも全て……


今までのあなたの行い、そして言葉、お母さんに甘えて来た結果です。

諦めなさい。
どう転んでも転び様がない位無駄な足掻きです。

もはや生き恥のレベルですね、あなたは。
軽蔑します。

• << 89 旦那は私の母の事、そこまで嫌がってるようには見えなかったし 実際旦那に何も言われなかったので 母に色々な手伝いをしてもらう事悪い事だと自覚がありませんでした。 諦めないといけないと思っても諦めがまだつきません。

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ですから何度も言ったでしょう…。
無理なものは無理です。
旦那さんは神様ではないのですから。

本当に…もう旦那さんを解放してあげなさい。
往生際悪過ぎる。

旦那さんの気持ちは
かなり固い様です。
もういい加減別々の道を歩むべきかと。

• << 88 旦那を解放ですか…… 私の事は嫌いな事はわかっています。 でも家のローンも残っていますし 何より子どもが、かわいそう過ぎます… その辺りの覚悟がまだ出来ません。

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こんばんは。

ご主人の気持ちはまだ変わらないようですね。

別居して一年未満の離婚率は高いらしいです。
諦めてしまうパートナーが多いからでしょう。

８ヶ月では簡単に気持ちに変化は現れないかなと思います。
うちもかなり長い時間変化なく、話し合いの度に「離婚してくれ」
「一人になりたい」と言われ続けていましたから。

けれど貴女の気持ちが揺るがないのであればすぐに答えを出す必要はないので１日１日を大事に過ごしてください。

• << 87 ありがとうございます。 旦那の気持ちが少し変わっているかもと思っていたのでショックでした… もう少し頑張ります…

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久しぶりにここに来ました。
みなさんには色々なご意見を頂き感謝しています。
今夜子どもたちが寝てから旦那が話しをしに来ました。
別居して8ヶ月たっても自分にはやり直す気持ちもないこんな生活なら離婚しても同じだと思うから
離婚して欲しい。
と言われました。

私は
このまま家にも帰って来ないんだから
離婚してもしなくても一緒だし
どうせ帰って来ないんだから離婚はしない。
とはっきり言いました。

このまま離しないと言い続ければ旦那は考え直してくれますか…………？

• << 85 主さんが離婚に応じなくても、離婚成立します…。 もう少し前向きに考え方を変えない限り、子供達の両親としてすら、旦那さんとの関係を失いますよ？ 旦那さんの意思を無視した。 今も全く変わらずでは、何のための冷却期間なのかすらわかりません。 単に、別居→離婚のステップで終わってしまいますよ？ 夫婦関係が破綻し、生計を一つにせず、住居も違うのでは、婚姻関係は無に等しいものです。 あくまでも、別居婚の場合、互いの夫婦である自覚と責任があって結ばれているので…。 法が保護すべきものがないんですよ…。

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私は母子家庭で育ちました。

子供をいいわけにしないで。

夫婦の不仲は絶対子供に伝わります。そんな中で育ててる方が子供がかわいそうです。

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>> 58 旦那の気持ちが私にないのはもうよくわかっています。 旦那は 昨日預けていた子どもを連れて来た時に 離婚する気持ちは何もかわらないから。… 主さんは悪くありません。
正社員で働いて、子育てもして頑張ってらっしゃるおもいます。
今回は旦那さんがはじめてキチンと主さんに向かいあった結果だとおもいます。
旦那さんは主さんに好きだと言って欲しかったんです。大事だよって言って欲しかったんです。主さんが、情けない旦那さんを可愛い好きだよと思うなら愛情伝えてあげて下さいね。

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お母さんを頼る頼らないの話になっていますが、そんなことに普通なんて無いと思いますよ。

42レスでも書きましたが、頼るも頼らないもその家庭の考え方でいいと思います。

家庭の考え方、つまり夫婦･親子、皆が同意の上で協力し合い感謝し合えるなら、仲良く平和に生活できるわけですし、他人が口を挟むことでもないと思います。

主さんの場合は、旦那さんの意見に耳も傾けず、一方的に自分本意のやり方をしてきたから、家庭の考え方がまとまっていなかったから、争いに発展したのだと思います。

なのでこの先、主さんがどれだけ家事を完璧にする妻になったところで、旦那さんが感じている不満、根底にある問題は何も解決しないと私は思いますね。

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>> 71 なんで主さんが、こんなに責められるのか分かりません。確かに主さんにも悪いとこはありましたが、共働きで実家が近いなら子供二人いたら頼らないと無… 頼らないと無理ですし？

無理じゃないですし

子ども２人に夫婦共働きで親に頼らず、生活してる家庭はいくらもありますが？
というか、子ども３人の家庭も知ってますが
まぁ、それ以上となれば頼らざるを得ない気もしますが
それでも探せば子ども４人、５人それ以上の家庭もなくはないと思いますがね

それなのに子ども２人で共働きじゃ親頼らないと無理とか随分と考えが緩いんですね

そもそも、>>0とか>>71の｢頼る｣は頼り過ぎてて最早｢頼る｣じゃなくて単なる｢甘え｣としか

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>> 71 なんで主さんが、こんなに責められるのか分かりません。確かに主さんにも悪いとこはありましたが、共働きで実家が近いなら子供二人いたら頼らないと無… 頼るのは普通じゃないですよ。考え方おかしいです。みんな保育園利用、夫婦で助け合って共働きで子育てして家事をこなしてる。弟さんも同じ考えなら甘ったれた兄弟ですね。あきれる。

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私は実家の横に住んでいます
確かに実家を頼る事は悪い事ではありません
私も保育所のお迎えや小学校低学年の時は夏休みなどは実家にお弁当を持って実家に行かせたりはしました

でも母はどうしてもな時以外、私たちの家には上がり込みません
主人に対しての配慮だと思います

主さんと主さんのお母さんはその辺が無神経だったと思いますよ
ご主人は嫌だけど、助けてもらっている手前言えなかったんでしょうね

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なんで主さんが、こんなに責められるのか分かりません。確かに主さんにも悪いとこはありましたが、共働きで実家が近いなら子供二人いたら頼らないと無理ですし、まったくたよらずにいる事が不自然ですよね。
その旦那さんは、主さんに専業主婦になって欲しかったんじゃないですか？
世の中には専業主婦じゃないと嫌な男性も多いです。最近共働き希望の男性も増えてるから、そんな男性なら良かったかもね。うちの弟も奥さん正社員で働いてるから、毎日夕飯は弟が作ってるよ。育児は奥さんに偏るから自然と家事は弟がしてるし、それで上手くいってる。実家も近いから毎日頼ってるよ。頼らないと不可能だもん。一番下はまだ2歳だし。
主さんとは合わなかっただけだと思うよ。話し合いまなく、いきなり出て行ったなら好きな女性ができたかも。

• << 73 頼るのは普通じゃないですよ。考え方おかしいです。みんな保育園利用、夫婦で助け合って共働きで子育てして家事をこなしてる。弟さんも同じ考えなら甘ったれた兄弟ですね。あきれる。
• << 74 頼らないと無理ですし？ 無理じゃないですし 子ども２人に夫婦共働きで親に頼らず、生活してる家庭はいくらもありますが？ というか、子ども３人の家庭も知ってますが まぁ、それ以上となれば頼らざるを得ない気もしますが それでも探せば子ども４人、５人それ以上の家庭もなくはないと思いますがね それなのに子ども２人で共働きじゃ親頼らないと無理とか随分と考えが緩いんですね そもそも、>>0とか>>71の｢頼る｣は頼り過ぎてて最早｢頼る｣じゃなくて単なる｢甘え｣としか

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全て、レスを読みました。
呆れました。

主さんは、早く、離婚すべきです。
子供は、旦那に、渡しなさい。

主さんは、親元を離れて、１人で、暮らしなさい。１から、人間形成を少しでも、やらないとどうしようも無いです。

一人前に、なってから、母親を名乗ってください！

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自分に都合悪いレス、聞きたくない事実を書かれてるレスは、スルー(笑)

こんな性格じゃあ、やっぱり無理だわ。
旦那さんが固くなに離婚したい気持ちがよく分かる。

終わってる。

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>> 67 こころさん、こんにちは。

まだ、修復に向かっている状態で結果が伴ってはいませんが自身のことをお伝えしますね。

実際、私が変われたか自分では分かりませんが今回たくさんの＜気付き＞がありました。
家庭にとっては最悪の状況ですがこれまで見れてこれなかったこと、向き合えてこれなかったことなど。

別居、とゆうか出て行ってしまったのですがそれから数年間で話し合いは１０回もしてきていません。
話し合いを持てても互いの考えはどこまでいっても平行線でしたし、謝罪の思いを伝えても同じことばかり言われ苦しいだけでしたので正直会いたくない事の方が多かったです。

けれど、間接的に生活費を貰っていたので月一だけですが＜感謝の思い＞＜子供たちの様子＞を伝え続けてきました。
もちろん、仕事をして生活費を稼いでくれているのでどのような状況でも＜労い＞も伝えていきました。

離婚を進めていかなかった最大の理由は何と言っても相手を思う＜自分の気持ち＞、次に＜子供の父親に対する気持ち＞でした。
何より本当にこちら側の思いがなければ修復は不可能です。
第一にそこが無く＜子供が不憫だから＞では例え修復出来たとしても家庭生活は破綻していきます。
今一度、こころさんの根底にあるご主人への思いを確認することが必要です。
このようなところではついつい修復は[子供のため]等と言ってしまいがちですがそれは建前ではないですか？
本当は互いに寄り添って生涯を共にしたいと描いていませんか？

それから、調停などの行動はありませんでした。
当初、記入済みの離婚届を渡されただけです。その時点で不受理届は提出しましたが状況によっては意味がなくなること、こちらで知りました。
しかし、むこうもどうすれば離婚が進められるか相当知識を得ていたとは思います。

いずれにしても家庭が壊れるということは、そこに＜原因＞があるからなのでその＜原因＞からの現在を＜結果＞にしてしまうか＜きっかけ＞にするかは自分次第ではないかと思いました。

こころさんの本音はこちらで出していることがすべてなのでしょうか？
強がってしまい表現されたことなのか。
妻である貴女自身にしか分からないのでとことん向き合って方向性を見つけ出してもらえたらと思います。

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>> 66 レスありがとうございます。

別居されていて旦那さんにどうやって変わった自分を見せていましたか…？
数年別居しても離婚されない理由はなんですか？
旦那さんに調停とかされませんでしたか？
質問ばかりですみません……

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>> 60 旦那が私に気持ちがないのはわかっています。 家を出て行った後何度も話し合いました。 私の悪い事は努力して直すこと。 貴方が必要だという… スルーされているのかもしれませんが
何度かレスしている者です。

主さん、私も当初同じことばかり繰り返し言われていました！
全否定され、存在すら認めてもらえていませんでした。

そして、心からの謝罪も繰り返し伝えていました。

そんな状況から数年 向こうから突然の連絡が入りまだ同居はしていませんが良い方向へ向かい始めています。

こちら側がどう捉えていけるかで状況は変化していきます。
再構築したいのですよね？
修復したい思いでこちらにスレ立てたんですよね？
主さんのその頑なな気持ちの方向性を変えていけたらと願ってやみません。

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主さん、このままだとたぶん、親権取れませんが、子供さんと別れなきゃいけなくなったら、どうしますか？

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今のままでは、あなたが親権を握るのは無理ですよ。
あなたが自分、自分と主張するのが激しいから、旦那さんはあなたの自己主張の激しさにウンザリして、たぶん親権を渡してくれませんが、主さんはお母さんの割にはお子さんをダシにしているだけで、お子さんの心配はしてないですよね。
旦那さんに、お前には親権を渡さないと言われたら、どうしますか？

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しかもお子さんがまだ2歳と5歳ですよね。

この状況で20歳になるまでと……
ありえないです。
離婚は必ず成立します。

もう二度と期待しない事ですね。
皆様からのレス、本当に理解出来てます?
思考回路が本当に自分が自分が…な方ですね。
本当に心底ご主人に同情します、何とか確実にこのままとんとん拍子に離婚成立される事を願ってやみません。
可哀相なご主人とお子さん達………

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いや。
子供さんが20歳になるまでだなんて無理です。

潔く諦めて旦那さんを
あなたから解放してあげるべきですよ。

おそらく今までの生活状況等考慮しても
旦那さんの希望通り叶うと思います。
諦めましょう、もう何もかも遅いのです。

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あの…あなたはレスをキチンと読んでますか？読めてますか？
理解出来てます？

何人もの方が、あなたが離婚したくない。
調停に出向く程、暇じゃない。
なんて言っても、一定の期間別居。しかも
あなたのせい。
だと、あなたが離婚届けに判を捺さなくても離婚は成立する。
んですよ？

それに対しては、どう考えてるんですか？

離婚は断固拒否！
は、無理なんですよ(苦笑)

又、子供は、可愛い。責任は果す。
でも、あなたとは2度と生活をしたくない。
なんですから、戻る事はまずないと思います。

色々な、主婦がいて色々な考えの人が居ますが、あなたみたいな奥さんを貰った
ご主人を心底不憫に思います。
同情します。

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>> 59 旦那が私に気持ちがないのはわかっています。
家を出て行った後何度も話し合いました。
私の悪い事は努力して直すこと。
貴方が必要だということ。
でも旦那の心には一切届きませんでした。
何度言っても気持ちは変わらないと言われました。
だからこうするしかありません。。。
私も反省しています…

• << 66 スルーされているのかもしれませんが 何度かレスしている者です。 主さん、私も当初同じことばかり繰り返し言われていました！ 全否定され、存在すら認めてもらえていませんでした。 そして、心からの謝罪も繰り返し伝えていました。 そんな状況から数年 向こうから突然の連絡が入りまだ同居はしていませんが良い方向へ向かい始めています。 こちら側がどう捉えていけるかで状況は変化していきます。 再構築したいのですよね？ 修復したい思いでこちらにスレ立てたんですよね？ 主さんのその頑なな気持ちの方向性を変えていけたらと願ってやみません。

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主さん、あなたを旦那さんが嫌がる理由は、1つしかありませんよ。
結婚はそもそも、相手が好きだからしたはずなのに、今の主さんは私は子供のために、あなたとは離婚したくないと言っています。
旦那さんが好きだからと、なぜ言わないんですか？
子供のために、あなたが必要ではなくて、私自身があなたが必要だから、離婚したくないと言えばよいのです。
旦那さんは、子供、子供しか言わないあなたにイライラしているんですよ。
じゃあ、どうしたら修復できるか？
主さんが、子供のためと言う態度と言葉を控えることです。
自分が一番じゃないのが、旦那さんには寂しいんです。
それから、実家に入り浸りで、親に家事をやってもらうのもやめましょう。
あなたが子供のため、子供のためと言うのは逆効果ですから、とにかく使うのをやめて、私はあなたが好きだから、一緒にいたいと伝えましょう。
離婚届けの不受理申請をしてください。

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>> 57 旦那の気持ちが私にないのはもうよくわかっています。
旦那は
昨日預けていた子どもを連れて来た時に
離婚する気持ちは何もかわらないから。
と言ったので私は
子どもが２０歳になるまでは離婚しません。
それで会話は終わりました。

子どもが２０歳になるまでは離婚したくないです。

• << 76 主さんは悪くありません。 正社員で働いて、子育てもして頑張ってらっしゃるおもいます。 今回は旦那さんがはじめてキチンと主さんに向かいあった結果だとおもいます。 旦那さんは主さんに好きだと言って欲しかったんです。大事だよって言って欲しかったんです。主さんが、情けない旦那さんを可愛い好きだよと思うなら愛情伝えてあげて下さいね。

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主さん働いてるし、実家は協力してくれるし、
離婚しても困らないでしょ？
父親は別に離婚しようが、その父親が父親なのは確かだしね。

主さんが離婚したくないと騒いでいるわけだけど、別居しているし、離婚事由として、主さんが離婚拒否して婚姻を継続できるような事実もないし…。

ここまで破綻していて、しかも、スレ本文だけで、見も知らないレス者が呆れるレベルなわけで…。

受け入れがたい現実って足掻こうと、現実って残酷なくらいはっきり明確ですよね。

調停や、審判、裁判になったら、主さんの結婚の継続は絶望的だと思いますよ？

耐えて耐えて離婚決めた人間は、そう簡単にはいきません。

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奥さんばっかり責めてるけどさぁ
旦那も大の大人なんだから、嫌だと意思表示くらいすればよかったのにね。
気弱だから言えなくて溜め込んで爆発したんだろうけど、改善策を求めるわけでもなく我慢はしてたのだろうけど改善してもらう努力もせず、簡単に子供を父なし子にしようとして考えが甘いですよね。

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>> 44 旦那は子ども1人でいいと言っていました。 でも私は３人は欲しがったので説得しました。 2人目の子作りを嫌がったので ただ出すだけでいい… 印鑑、押さなくても離婚は出来るんだよ

調停から審判に

それを私は変わる気もない、反省もないってやってたら法律が離婚を決めてくれる時代

双方の気持ちがあっての結婚なのに主だけが楽で主の考えが全ての結婚生活とか苦痛でしかないでしょ？

疲れて帰って何で義母の飯なんか食べさせられなきゃいけないわけ？

何で義母に洗濯物を触られなきゃいけないわけ？

気持ち悪いだろ？逆パターンなら嫁姑でよくモメてるじゃん

主は自分のことしか考えてないから修復もないでしょ？

被害者は旦那と子どもだけだね

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この主さん……

多分何聞いても納得しなさそう(-.-;)
だけど
もう遅いかもだけど
このままだったらあなた、
人生だめになるよ…？
仕方ないか…
全て自身がまいた種だから。
あなたのお子さんと旦那さんが可哀相。
あなたのお母さんも
あなたをだめにした原因だよね。
もう、全て手遅れですよ。

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共働き？
にしても人にやらせてばっかじゃ駄目でしょ

子作りの為だけって…
あのさぁ、種馬じゃないんだから

離婚したいとまで言ってる事をそんな事呼ばわりですか
苦笑ですよ

あなたにはそんな事でも旦那さんには充分離婚持ち出すだけの事なんですよ
ちなみに私はここに書かれてる内容だけ見てもそんな事とは思えないですが

人それぞれ感性は違い、旦那さんとあなたもまたお互いに違う感性を持っているでしょう
ですが、そのお互いの感性の違いを理解する事が
また理解しようとする事が出来なければ夫婦という関係は成り立たないかと思います

それなのに、理解していない
する気もない
理解する必要がある事を分かっていない
そもそもそれに気付いていない
あまつさえ、旦那さんの言動をそんな事呼ばわり
理解する所か子ども過ぎるなどと馬鹿にした一方的な物言い
お話になりませんな

旦那さんの言うあなたは自分の考えしかないというのがよく分かります
とんだ自己中ですね

どちらが子ども過ぎるのやら
もうなんというか文全体から幼稚さが滲み出てますよ

で、え、修復？いや無理でしょ
てか無理

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人は反省して成長できるものだと思っています。
良い方向へ変えていこうと努力すれば自ずと結果がついてきます。

私は変わらないし変えられないとなれば行く末は厳しいこと主さんもお分かりかと思います。

男性からの離婚要求はそうそう変わるものではありません。
だからこそ、一大事なんだと思います。

家庭という枠を壊したくないのであれば歩みより、良い方向へ変えていく自身の努力がかなり必要です。

物事は全て「原因と結果」なぜこうなってしまったかを根本的に見直さないと自らの行為ゆえに破滅してしまいます。

聞く耳は持てない、変わるつもりはないでも現状維持。
これでは、ご主人の心はどんどん離れていってしまいます。

子供のためと言うなら、本当の意味で子供のために努力して修復してみませんか？

本気で悩んだ人が変えていけるのだと思います。

ここで出るレスは自分を責めるだけだ！と心を閉ざさず頑なになってしまった主さんの心を溶かすのも主さん自身です。

本当の幸せとは何か？

今、それを知ることができる最高のチャンスと捉え前向きに。
ご主人への謝罪を持てるならその思いを胸に留め、今を大切に生きてみませんか？
時間が掛かると思いますが気付かせてくれたご主人に感謝できる日が必ず来ると思います。

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>> 44 旦那は子ども1人でいいと言っていました。 でも私は３人は欲しがったので説得しました。 2人目の子作りを嫌がったので ただ出すだけでいい… 貴女が印を押さなくても離婚は成立できますね。

一定期間の別居の事実がある。

生活費等の不払いや義務不履行はない。

婚姻関係を続ける決意は無い。

それが夫婦間調整調停じゃなくて離婚調停で生きる。現実証拠です。

そこへ調停不参加や放棄が有れば、離婚調停は不成立となり、調停不成立を何度か繰り返せば、裁判官による『審判』となります。この審判で婚姻関係の事実は認められないので合法離婚として印が無くても離婚成立です。

不服申立ての１4日を越えると主さんと旦那さんは別戸籍となり、そこまでの経緯で親権も決まるため、どちらかの戸籍に属する事になります。

そうなればいくら申し立てをしても元には戻せませんよ。知らないんでしょうね。

旦那さんはその為の別居を既に始めたのでしょうね。誰か知識を持った人がいるのかも知れないですね。

印を付かなきゃ離婚成立出来無いとか簡単に思ってる事にオドロキです。主さんに質問ですが失踪者の配偶者とも離婚成立出来るのはナゼでしょう。失踪者は印を付けないんですけどね。でも、離婚成立しますよ。

それは裁判所に申し立てて離婚出来るからなんです。主さんがいくら頑張って拒否してもそのやり方では知らない間に全て失うと思いますよ。

因みに全て終われば主さん宛に通知が来ますよ。

最後に不受理申請も裁判所の決定があれば取り下げられます。なので戸籍を変更させる事も出来るんですよ。

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私は利用したことないんですけど、夫婦カウンセリングなるものがあるみたいです。夫婦仲を修復するためのカウンセリングでアメリカではかなり一般的に普及してるそうです。
日本でも近ごろ増えてきたみたいです。夫婦揃ってが一番いいんでしょうけど無理な場合は１人でも受付てくれる場合もあるそうです。

夫婦カウンセリングで検索したら出てくるかな。

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>> 48 自分の身の回りの事はちゃんとしています。
朝ごはんは作ります…
実家に依存している訳ではないです。
母が仕事をしながら家事育児は大変だろうと好意で手伝ってくれているんです…
旦那も嫌とは言わなかったのでわかりませんでした。
今は申し訳なく思っています。

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>> 40 今私はこの生活を変える予定はないんです… 母は仕事で帰りが遅くなると子ども達がかわいそうだと思って夕食を用意してくれています。 その事を… そうやって自分の身の回りの事が何一つ出来ない幼児みたいに､グダグダと言い訳をして､実家に依存しているから､旦那に愛想をつかされるんですよ｡

貴女､母親でしょ⁉いつまでも甘ったれるな😠‼

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>> 44 旦那は子ども1人でいいと言っていました。 でも私は３人は欲しがったので説得しました。 2人目の子作りを嫌がったので ただ出すだけでいい… 主さんが判を捺さなくても離婚はできます。

別居で離婚を認められる年数は基本５年です。
しかし、特段離婚事由となる大きな原因が無い場合は６〜８年となることもあれば、離婚事由に成りうる原因があれば３年でも認められることはあります。

主さん夫婦の場合、他人の私から見ても旦那さんは相当な精神的苦痛を感じてきたように見受けられますので、『婚姻継続困難な重大な理由』となれば旦那さんが有利だし、別居しながらも旦那さんは生活費をきちんと入れているわけで、『悪意の遺棄』にも該当しませんから、主さんの方が不利な立場となり、結構短い別居年数で夫婦が破綻していると認められるように思います。

自分がどれだけ自己中で浅はかなことを言ってるか、少し勉強して学んで気づいた方がいいですね。

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自分の欲だけですね。
子供の為とか…本当は自分の為に離婚したくないだけでしょ。子供が破綻してる夫婦の元で育っていくなんて残酷で可哀想ですよ。

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あなた、言ってる事もやってる事もおかしいです。
なぜそこまでして子供産んだのか、もはや理解不能です。

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>> 42 お母さんに協力してもらうことを悪いこととは思いません。共働き夫婦なら、そういう形でうまくやってるところもありますからね。 旦那さんにと… 旦那は子ども1人でいいと言っていました。
でも私は３人は欲しがったので説得しました。
2人目の子作りを嫌がったので
ただ出すだけでいいから。とお願いしていました。
３人目を作りたい時はセックス自体絶対に拒否され何度もケンカになりました。
確かに夫婦で色んな事を決める時は私の意見を尊重して貰ってきました。
旦那には
お前は自分の意見が全て正しくて周りの意見は一切聞き入れない！
俺はいつも我慢していた。
と言われました。
それから旦那は出て行ったので
努力しようにも旦那が家にいないので努力しても見せる事が出来ません。
私の事を嫌いだというのはもうわかっています。
それでいいです。
ただ子どものために離婚だけはしたくありません。
別居がどれくらい続けば離婚になるのかわかりませんが
このまま我慢すれば子どものために帰ってくるかも知れないと期待したいです。
私が判子を押さないと離婚はできないです。

• << 47 主さんが判を捺さなくても離婚はできます。 別居で離婚を認められる年数は基本５年です。 しかし、特段離婚事由となる大きな原因が無い場合は６〜８年となることもあれば、離婚事由に成りうる原因があれば３年でも認められることはあります。 主さん夫婦の場合、他人の私から見ても旦那さんは相当な精神的苦痛を感じてきたように見受けられますので、『婚姻継続困難な重大な理由』となれば旦那さんが有利だし、別居しながらも旦那さんは生活費をきちんと入れているわけで、『悪意の遺棄』にも該当しませんから、主さんの方が不利な立場となり、結構短い別居年数で夫婦が破綻していると認められるように思います。 自分がどれだけ自己中で浅はかなことを言ってるか、少し勉強して学んで気づいた方がいいですね。
• << 51 貴女が印を押さなくても離婚は成立できますね。 一定期間の別居の事実がある。 生活費等の不払いや義務不履行はない。 婚姻関係を続ける決意は無い。 それが夫婦間調整調停じゃなくて離婚調停で生きる。現実証拠です。 そこへ調停不参加や放棄が有れば、離婚調停は不成立となり、調停不成立を何度か繰り返せば、裁判官による『審判』となります。この審判で婚姻関係の事実は認められないので合法離婚として印が無くても離婚成立です。 不服申立ての１4日を越えると主さんと旦那さんは別戸籍となり、そこまでの経緯で親権も決まるため、どちらかの戸籍に属する事になります。 そうなればいくら申し立てをしても元には戻せませんよ。知らないんでしょうね。 旦那さんはその為の別居を既に始めたのでしょうね。誰か知識を持った人がいるのかも知れないですね。 印を付かなきゃ離婚成立出来無いとか簡単に思ってる事にオドロキです。主さんに質問ですが失踪者の配偶者とも離婚成立出来るのはナゼでしょう。失踪者は印を付けないんですけどね。でも、離婚成立しますよ。 それは裁判所に申し立てて離婚出来るからなんです。主さんがいくら頑張って拒否してもそのやり方では知らない間に全て失うと思いますよ。 因みに全て終われば主さん宛に通知が来ますよ。 最後に不受理申請も裁判所の決定があれば取り下げられます。なので戸籍を変更させる事も出来るんですよ。
• << 55 印鑑、押さなくても離婚は出来るんだよ 調停から審判に それを私は変わる気もない、反省もないってやってたら法律が離婚を決めてくれる時代 双方の気持ちがあっての結婚なのに主だけが楽で主の考えが全ての結婚生活とか苦痛でしかないでしょ？ 疲れて帰って何で義母の飯なんか食べさせられなきゃいけないわけ？ 何で義母に洗濯物を触られなきゃいけないわけ？ 気持ち悪いだろ？逆パターンなら嫁姑でよくモメてるじゃん 主は自分のことしか考えてないから修復もないでしょ？ 被害者は旦那と子どもだけだね

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主さんは旦那から
何を言っても聞き入れもしなかったと言われたそうですが、そう言われる心当たりはありますか？

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>> 40 今私はこの生活を変える予定はないんです… 母は仕事で帰りが遅くなると子ども達がかわいそうだと思って夕食を用意してくれています。 その事を… お母さんに協力してもらうことを悪いこととは思いません。共働き夫婦なら、そういう形でうまくやってるところもありますからね。

旦那さんにとっての一番の不満は、お母さんに協力してもらってることではないと思いますよ。

旦那さんが一番不満に感じているのは、
「お前は自分の考えしか頭になく俺が何を言っても聞き入れもしなかった」
きっとこれです。

夫婦は何を決めるのも、お互いの考え方を尊重しながらでなければ、必ずどちらかが不満を感じるんですよ。
主さん夫婦の場合、何を決めるにしても旦那さんの意見を否定し、ずっと主さんの独断で考え方を押し付けてきたんだと思います。

もし、旦那さんの意見も聞き入れ、いつも二人で色んなことを決めて来れたなら、お母さんの協力を得て共働きすることも納得の上、お母さんに感謝できる穏やかな夫婦になっていたと思います。

だからこれから主さんがいくら家事を頑張ったところで、旦那さんはそんなことを望んでいるわけでは無いでしょうから、気持ちは変わらないと思います。
旦那さんが望んでいるのは、主さんが考え方に柔軟性を持ち、旦那さんの考え方を尊重し聞き入れるような妻になることだと思いますよ。

旦那の考えなんて聞くつもりも無い、いいから黙って私の言う通りにして子供のために帰ってこい、
こんな考え方の妻のいる家になんて、帰ろうと思う旦那さんはいないと思います。

帰ってきてほしいなら、自分の考え方を改めるしかありません。
考え方を改める気が無いなら、このまま別居が続いて離婚を認められる期間が過ぎれば、調停となり、調停を拒否しても裁判となり、旦那さんの離婚したい意思が認められる結果になるだけです。

子供のために帰ってきてほしいなら、子供のために旦那さんが帰りたくなるような妻になるしかありません。
それをするつもりがないなら、主さんの言う子供のためは完全に嘘で、主さんが子供から父親を奪った最低な母親になるだけです。

いい加減、自分の傲慢で自己中な考え方に気づいて、本当の子供のために、父親から愛される母親になる努力をして下さい。

• << 44 旦那は子ども1人でいいと言っていました。 でも私は３人は欲しがったので説得しました。 2人目の子作りを嫌がったので ただ出すだけでいいから。とお願いしていました。 ３人目を作りたい時はセックス自体絶対に拒否され何度もケンカになりました。 確かに夫婦で色んな事を決める時は私の意見を尊重して貰ってきました。 旦那には お前は自分の意見が全て正しくて周りの意見は一切聞き入れない！ 俺はいつも我慢していた。 と言われました。 それから旦那は出て行ったので 努力しようにも旦那が家にいないので努力しても見せる事が出来ません。 私の事を嫌いだというのはもうわかっています。 それでいいです。 ただ子どものために離婚だけはしたくありません。 別居がどれくらい続けば離婚になるのかわかりませんが このまま我慢すれば子どものために帰ってくるかも知れないと期待したいです。 私が判子を押さないと離婚はできないです。

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主さんは、ご主人に対する愛情よりも、
ご自身の体裁と体面が一番大切なのですね…?

自分を全然愛してくれない人と
結婚生活を送っても虚しいだけ…

この先…やってけそうもないな…

ご主人、それがよく分かったから
主さんと離婚したくなったのだと思います。

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>> 39 今私はこの生活を変える予定はないんです…
母は仕事で帰りが遅くなると子ども達がかわいそうだと思って夕食を用意してくれています。
その事を旦那は嫌とは言いませんでしたし…
全ては子どものためなんです。
好意でしてくれている母に
今さらあまり関わらないで欲しいとは母には言えないです。

今は旦那は生活費も入れてくれます。
それは子どもに対する責任です。

• << 42 お母さんに協力してもらうことを悪いこととは思いません。共働き夫婦なら、そういう形でうまくやってるところもありますからね。 旦那さんにとっての一番の不満は、お母さんに協力してもらってることではないと思いますよ。 旦那さんが一番不満に感じているのは、 「お前は自分の考えしか頭になく俺が何を言っても聞き入れもしなかった」 きっとこれです。 夫婦は何を決めるのも、お互いの考え方を尊重しながらでなければ、必ずどちらかが不満を感じるんですよ。 主さん夫婦の場合、何を決めるにしても旦那さんの意見を否定し、ずっと主さんの独断で考え方を押し付けてきたんだと思います。 もし、旦那さんの意見も聞き入れ、いつも二人で色んなことを決めて来れたなら、お母さんの協力を得て共働きすることも納得の上、お母さんに感謝できる穏やかな夫婦になっていたと思います。 だからこれから主さんがいくら家事を頑張ったところで、旦那さんはそんなことを望んでいるわけでは無いでしょうから、気持ちは変わらないと思います。 旦那さんが望んでいるのは、主さんが考え方に柔軟性を持ち、旦那さんの考え方を尊重し聞き入れるような妻になることだと思いますよ。 旦那の考えなんて聞くつもりも無い、いいから黙って私の言う通りにして子供のために帰ってこい、 こんな考え方の妻のいる家になんて、帰ろうと思う旦那さんはいないと思います。 帰ってきてほしいなら、自分の考え方を改めるしかありません。 考え方を改める気が無いなら、このまま別居が続いて離婚を認められる期間が過ぎれば、調停となり、調停を拒否しても裁判となり、旦那さんの離婚したい意思が認められる結果になるだけです。 子供のために帰ってきてほしいなら、子供のために旦那さんが帰りたくなるような妻になるしかありません。 それをするつもりがないなら、主さんの言う子供のためは完全に嘘で、主さんが子供から父親を奪った最低な母親になるだけです。 いい加減、自分の傲慢で自己中な考え方に気づいて、本当の子供のために、父親から愛される母親になる努力をして下さい。
• << 48 そうやって自分の身の回りの事が何一つ出来ない幼児みたいに､グダグダと言い訳をして､実家に依存しているから､旦那に愛想をつかされるんですよ｡ 貴女､母親でしょ⁉いつまでも甘ったれるな😠‼

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旦那さんにとっては今の状況は好都合では？

だって実家にいれば義母ではなく実母の料理は食べれるし、子供とも会えて嫌いな妻には会わずに済む。
あとは離婚さえすれば、子供の為だけに養育費払うだけで良いし面会もできて父親の役割果たせますよね。

本当に本気で帰って来て欲しいなら、今から変わる努力しないとダメなのでは？

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嫁としてはそうかも知れません……
でも子どもには両親が必要で子どもには父親が必要です…
私も旦那が帰って来てくれれば努力はするつもりです。

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主さんは嫁としての価値が0ですね。
今の旦那さんと別れることになっても再婚しない方がいいですね。
誰も幸せにできません。

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別居もしていす。
私の事を嫌いでも構いません。
でも離婚は絶対にしたくありません。
旦那は子どもの事に関しては協力してくれるので私はそれで構わないんです。
昨日も夕方から泊まりで預かってくれています。
子どもと過ごすうちに
やはり子どもが恋しくなって子どものために戻ってきてくれるんじゃないかなと期待してしまっています。
旦那が話し合いに来ようが離婚届を突きつけられようが子どものために
離婚はしません。
子どもは旦那が大好きだからです。

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>> 26 旦那には今の状況を嫌と言われた事はありませんでした。 でも嫌だったのかもしれません。 私は料理が苦手なので出来るなら料理はしたくありませ… 同じ女性として･母親として､この発言には微塵も共感出来ません｡

主さん､いつまで料理作りを実母に丸投げなさるおつまりですか？実母も高齢になると気力体力も衰え､今のように動けなくなる時が来ます｡今のうちに少しずつでも努力しておかないと､苦労するのは貴女ですよ｡

恐らく旦那様は､結婚して家庭を築いたにも関わらず､家事を実家に依存し､精神的に幼稚な貴女に愛想が尽きてしまったのでしょう｡

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>> 16 夫婦間でいろいろあっても 子どもがいる以上離婚をして片親になるのはかわいそうです。 子どものためを思えば両親揃っていた方がいいに決まって… 子どもがいる以上って(笑)

そんなんだから愛想を尽かされたんだよ

夫婦ってお互いが支えあって会話をたくさんしてお互いのために頑張るんだよ

料理が苦手だから義母、あげく洗濯物を畳むのも義母

義母と結婚したんじゃないだろ？

そんなんに来られるくらいなら自分の親がマシ❗

主が楽をしたい一心で家庭を壊したんだよ

調停は欠席すればする程不利になるよ

相手の言い分を全て認めたことになるからさ

恥ずかしいからと子どもがとか後は単なる自分の安定した生活のためだよね

適当な言い訳にしか聞こえない

本気でやり直したかったら今後は親には頼らない、食事も作る、居心地のいいキレイな部屋を心がけて会話も一方通行じゃなくキチンとする、これを有言実行するしかないね

旦那がその猶予をくれて帰宅してくれたらの話だけどね(笑)

無理だと思うよ、主は自分のことしか考えてないから

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女性が多いところだから、ご主人が悪いとか女がいるとかいう意見は絶対出てくると思っていました

正直ご主人に女の影があるのかは分かりませんが、嫌な事を言わずに溜め込んでしまうのは男性にはよくある事です
だから男性側から離婚という言葉が出てくると女性のそれより重く本気な為、修復が難しいんです

それに主さんのスレ、レスを見ている限りではご主人が意思表示をしていても気にもせず、というか気が付きもしなかったのだと思います
それが「お前は自分の考えしか頭になく俺 が何を言っても聞き入れもしなかっ た。」に繋がってるんでしょう

ご主人がこう言ったという事がある程度ご主人なりに意思表示を続けてきて、それを主さんが無視し続けてきた結果の別居です

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子どもを盾にしている関係は長続きしませんね。片親になると子どもがかわいそうと思っている時点でもうアウト、終わっています。夫婦間は益々最悪になってしまうだけ。子どもって両親の背中を見て育ちます。だから両親の中が悪いと子どもはとても辛い思いをします。どんなにみつくろっても子どもは感じとります。だから余計辛いんですよ。それならばいっそ離婚してもらッた方がマシなんですよ。結局、自分のエゴでしかないんですよ貴方は。やり直すならば今の生活態度を変えるしかありませんね。フルで仕事しようが料理が下手にだろうが旦那様は貴方と結婚し、貴方と家族になりたかったんですよ。それを怠り無視して甘えて来た代償ですよ。私だって料理、下手ですし土曜日も出勤していますがそれなりに料理をして家事をこなしていますよ？アイロンがけも苦手ですが苦手なりに頑張ってます。その姿を主人はちゃんと見てくれますから感謝もしてくれ手伝ってくれたりします。確かに家事の負担はどうしても女性に傾きますが不得意でもご主人様は貴方にして欲しかったんですよ。だから洗濯も子どもを預かる事もしているんじゃないの。そんな事も分からないんじゃダメだよ。

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やり直しはないでしょ

主さんに反省がないし直そうという努力もないもの

子どものためにやり直そうと言ったけど
↑ 何かあれば自分のために子どもを盾にするんですね

家事は親に丸投げ

楽しくもなく癒しもなく旦那さんへの感謝もなく、自分の権利だけを押し付けてきた結果と思います

同情出来ない、ただ旦那さんには同情しますね

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主さんのスレ、レス共に拝見して思うのは主さんはとても卑怯だとしか思いません

自分の至らなさは差し置いて子供を理由に離婚したくないですか。それが通るとでも思っているのですか？

それほど暇じゃないから調停には応じない。いいんじゃないですか。それしてみれば。てもそれって調停の先の審判に持ち込まれたら、主さんは旦那さんの主張をすべて認めるっ事になるの知らないんでしょうね。

主さんは結婚に不向きとか以前に自己中心的なんですよ。それで子育てはどうかな。子供にも結局旦那と同じ様な接し方になるだろうし、ウザがられる母親になるだろうね。

夫婦ってね普段一緒に居て当たり前の見えるんだろうけど、末永い夫婦ってお互いを尊重しあえてたり、許し合えてたり、パートナーの為に生きているって感じなんだよね。だからそこに気が付いた夫婦は失敗しても修復出来るんだと思うよ。

主さんには無理だろうね。諦めて仕事人間したら。今の現象で調停持ち込またり、下手に弁護士とか使って手を回されたら子供の親権も危ういかもね。

結婚、夫婦の意味、履き違えんだよ。夫婦のHだって夫婦のコミュニケーションの意味もあるんだけど、そのコミュニケーションを制限することは立派な離婚事由となりますよ。主さんの考え方はそこも間違ってますね。

主さんが印を付かれた離婚届を受け取っている事実は何を意味するかわかってますか？それも調停で充分不利になるし、別居もそう、どんどん不利にされてるのに気がついて無いのも、自己中に浸ってるからだろうね。

旦那さんの出方次第で主さんは、全て失うと思うよ。調停なめちゃダメだよ。不成立で終わらせたらいいとか軽々しく考えない方がいい。様々な拒否はいずれ主さん自身を不利にしてゆく材料として使えるんだよ。

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それから、私も家事は得意ではないです。
料理だって人並みにできるかと比べられたら足りないところはたくさんあると思います。
けれど、家庭を持った以上は私のできる限りですが甘えたところもありましたがやってきました。

ご主人は義母さんと結婚したわけではないので妻としてやってほしいこともあったのかもしれませんね。

男性は女性ほどあぁだこうだと訴えない事が多いと思います。
なのでこちらが察する思いやりも大切なのかもしれません。
私は離れて成長できた部分と気付かされた部分が多々ありました。
小さな事でもきちんと感謝を伝える自分になりたいと思っています。

ここへくるまでは本当に色んな気持ちになりました。
けれど、当たり前の事ですが家庭が一番大切な場所でありたいと私なりに答えを出し歩み寄る気持ちを持つことにしました。

割りきって継続できる夫婦関係もあるかと思いますがせっかくなら年がいっても仲良く暮らしていきたいですよね。

相手の気持ちになるって難しいですが今は必要かもしれません。

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>> 22 通行人17さんへ。 私も今年の１月に記入した離婚届が届きました。 そこまでされて別居していたのに何故復縁できたのですか？ 別居していた… まだ、戻ってきた訳ではありません。
出ていったあとは全く家に寄り付かなくなりそのままです。

何が起きたのか私にもサッパリ訳が分かりません。
けれど、この機会を逃したら全て終ると思い胸中複雑ですがそれまで通りの接し方をしています。

生活費だけは毎月くれていたので返信はなくとも感謝と時折子供の様子を一方的にですがメールを毎月していました。

それまでは話し合いの度、いつになったら離婚してくれる！もう勘弁してくれ！と私を否定しながらも女性を認めずでした。
けれど、私自身反省することもあったのでその事はしっかり伝え、離婚する気持ちはないと反論し続けていましたが一番最近の話し合いで初めて離婚を考えていない訳ではないと伝えました。半年以上前のことです。

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やっぱりね。

嫌だったら改善してほしいと主さんに意見を言うこともできたのに、問題解決に取り組む努力もせず、気弱だからできなかったのか。
頼んない旦那ですよ。

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>> 25 旦那には今の状況を嫌と言われた事はありませんでした。
でも嫌だったのかもしれません。
私は料理が苦手なので出来るなら料理はしたくありませんでした。
なので母に頼ってしまっていました…
旦那に離婚の話をされる度に離婚は絶対にしない！
と言っています。
私の事が嫌いなら嫌いで構いません。
でも子どもがかわいそうなので片親にはしたくありません。
別居しているので離婚と変わりませんし
私の事が嫌いなら別居して顔は合わさないのでいるのでそれでいいはずです。
だから子どもが大きくなるまで我慢してと旦那には言ってあります。
それでも旦那は離婚したいと言うんですよね。。。

• << 35 同じ女性として･母親として､この発言には微塵も共感出来ません｡ 主さん､いつまで料理作りを実母に丸投げなさるおつまりですか？実母も高齢になると気力体力も衰え､今のように動けなくなる時が来ます｡今のうちに少しずつでも努力しておかないと､苦労するのは貴女ですよ｡ 恐らく旦那様は､結婚して家庭を築いたにも関わらず､家事を実家に依存し､精神的に幼稚な貴女に愛想が尽きてしまったのでしょう｡

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世の中には色んな夫婦の形があります。

夫婦と共働きAさん宅には嫁母が同居。嫁母が家事全般をこなし、嫁はどんどん出世をし、子供たちも嫁母のおかげで真っ直ぐそだち、裕福でとても良いご一家。

このAさん宅パターンの家庭はとても増えています。

なので主さんが特別おかしいとは私は思いません。

でも残念な事に主さんのご主人は、このパターンが受け入れられない人だったわけですよ。

なのでやり直したいならパターンを変えるしか無いわけです。

パターンを変えたく無いと我を通すならば別れるしかないのです。

やはり夫婦は同じ価値観を持っていないと難しいって事ですね。

身体の関係も結局は相性です。考え方の違いはどうしようもないです。

お互いが歩み寄れない状況なので、話し合ってもら平行線でしょうね。

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旦那 女いてるんじゃないですか。

家出るほど嫌だったみたいだけど、それまでに話し合いとかありました？

話し合いとか避けて逃げ出した旦那もよくないと思います。

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主さん自分が逆の立場だったらどう思いますか？

毎日義母が料理作りに来てて洗濯物まで畳んでたら、逆に気を使って落ち着かないし、自分の下着とか見られて恥ずかしくないですか？旦那さんは「好意で来てくれてるんだし楽できていいじゃん。」て親に甘えてたらどう思いますか？
S〇Xだって「ただ子供さえ生んでくれたらいいから」って言われたら？

旦那さんは主さんのお母さんと結婚したわけじゃないんだから、もう少し旦那さんの気持ち考えたら？

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>> 17 帰ってこなくなった理由は主さんへの愛情薄れと気になる人ができた可能性もあることは考えていませんか？ うちがそうでしたので。 ある程度… 通行人17さんへ。
私も今年の１月に記入した離婚届が届きました。
そこまでされて別居していたのに何故復縁できたのですか？
別居していたら旦那に努力も見せられませんし……
ご主人が頻繁に戻ってきたきっかけというか理由はなんですか？

• << 28 まだ、戻ってきた訳ではありません。 出ていったあとは全く家に寄り付かなくなりそのままです。 何が起きたのか私にもサッパリ訳が分かりません。 けれど、この機会を逃したら全て終ると思い胸中複雑ですがそれまで通りの接し方をしています。 生活費だけは毎月くれていたので返信はなくとも感謝と時折子供の様子を一方的にですがメールを毎月していました。 それまでは話し合いの度、いつになったら離婚してくれる！もう勘弁してくれ！と私を否定しながらも女性を認めずでした。 けれど、私自身反省することもあったのでその事はしっかり伝え、離婚する気持ちはないと反論し続けていましたが一番最近の話し合いで初めて離婚を考えていない訳ではないと伝えました。半年以上前のことです。

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『信じられません。
そんな事で実家に帰るなんて子どもすぎて呆れてしまいました』

私は主さんの方が信じられません。

「お前は自分の考えしか頭になく俺が何を言っても聞き入れもしなかった」
うちも旦那から似たようなことを言われたことがあります。

主さんは『そんなこと』としか思えず呆れただけかも知れませんが、私は自分で見えていなかった自分の悪い部分を、恥ずかしく申し訳なく思い反省しましたよ。

最初は直す努力をすると言っても信じてもらえませんでしたが、信じてもらえないなら信じてもらえるまで努力するしかないと私の独断で努力し続けました。
今は本当に仲の良い夫婦になれましたよ。

主さん夫婦は、主さんが今の考え方を改めない限り、修復なんて絶対に無理だと思いますね。

旦那さんにしてみれば、そんな妻との生活なんて地獄でしかありません。
妻が考え方を押し付けるばかりで、自分の考え方を否定され続ければ、嫌にならない旦那さんなんているはずありませんからね。

旦那さんとやり直したいなら、今までの自分を反省して謝罪し、信じてもらえなくても真摯に努力するしかありません。
反省する意味も努力する意味もわからないなら、旦那さんを解放してあげて下さい。

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とりあえず、旦那さんの気持ちがそれだけ無くなってしまったのであれば 復縁は難しいでしょうね。
夫婦という形は、離婚を拒んでいる間なら 繋ぎ止めておけるけど
旦那さんの気持ちは 繋ぎ止めておけないので、そのうちに、他の女性に気持ちもいくでしょうし、
別居がある期間 続いて旦那さんが行動に移せば 夫婦という形もなくなりますし。

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>> 7 匿名さん。 レスありがとうございます。 私の実家の近くに家を建てているので 私の母が毎日ご飯を作ってくれます。 でも後片付けなどは私… ご実家の近くに家を建て､食事は毎日実母が作り､洗濯は旦那様｡

主さんのレスを読んで『貴女､何の為に結婚したの？』と､呆れ返ってしまいました｡

精神的に自立しておらず､子供じみているのは貴女の方ですよ(怒)｡

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>>7

旦那さんの立場が自分ならと
考えてみてください。

義親の家の側に自分達の家があって、
姑が毎日のようにご飯を作って
自分達の洗濯物を畳んでく。
こんな生活楽しいですか？

主さんからしたら実親でも
旦那さんからすれば他人ですよ。
なのに、そんなに密着してたら
仕事が忙しくなくても
帰りたくなくなるよ。

あと、セック○の問題は
難しいことだと思う。
だけど、主さんが嫌だからって
義務的にさせられる旦那さんの気持ちは
どうでもいいの？
そこは、話し合う必要があったんじゃないかな？
先も言ったようにレスは離婚理由になるくらい
重要なことなんですよ。

あと、主さんはさ、
繰返し子供のためにとは言うけど、
旦那さんのこと一切言わないんだよね。

それって子供のためなら
仮面夫婦でも構わないから
世間体のために父親してもらわないと
困るんだよーって考えが
透けて見えるんだよ。

ただでさえ、
離婚したい理由が多いのに
肝心の妻は、子供のためと言いながら
体裁しか気にしてないとなれば
絶体戻らないよ。

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帰ってこなくなった理由は主さんへの愛情薄れと気になる人ができた可能性もあることは考えていませんか？

うちがそうでしたので。
ある程度の家事はこなしていましたし実家が始終来ることもありませんでしたが私を否定して出ていきました。
３年前です｡

私は影に女性が見え隠れしていたのと気持ちがありましたので負けるわけにはいかない！と踏ん張ってきました。
離婚届も記入済み渡されてます。

けれど最近連絡が頻繁に来て会うようになりました。
再構築スタートとまでは行きませんがきっかけが作られた感じです。

ご主人への謝罪と愛情が無ければ世間体だけで繋ぎ止めておくことは難しいように思いますね。

私はこの先何があっても支えていこうと心に決めています。

• << 22 通行人17さんへ。 私も今年の１月に記入した離婚届が届きました。 そこまでされて別居していたのに何故復縁できたのですか？ 別居していたら旦那に努力も見せられませんし…… ご主人が頻繁に戻ってきたきっかけというか理由はなんですか？

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夫婦間でいろいろあっても
子どもがいる以上離婚をして片親になるのはかわいそうです。
子どものためを思えば両親揃っていた方がいいに決まってます。
私も悪いところは直していくつもりなので帰って来て欲しいんです。
離婚したら子どもには絶対に会わせないと言ってあります。
でも子どもは今も会いたがるので
会わせてます。

• << 34 子どもがいる以上って(笑) そんなんだから愛想を尽かされたんだよ 夫婦ってお互いが支えあって会話をたくさんしてお互いのために頑張るんだよ 料理が苦手だから義母、あげく洗濯物を畳むのも義母 義母と結婚したんじゃないだろ？ そんなんに来られるくらいなら自分の親がマシ❗ 主が楽をしたい一心で家庭を壊したんだよ 調停は欠席すればする程不利になるよ 相手の言い分を全て認めたことになるからさ 恥ずかしいからと子どもがとか後は単なる自分の安定した生活のためだよね 適当な言い訳にしか聞こえない 本気でやり直したかったら今後は親には頼らない、食事も作る、居心地のいいキレイな部屋を心がけて会話も一方通行じゃなくキチンとする、これを有言実行するしかないね 旦那がその猶予をくれて帰宅してくれたらの話だけどね(笑) 無理だと思うよ、主は自分のことしか考えてないから

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私はどちらかというと旦那と仲良しをするのは好きで、子供が欲しくない時は排卵日を避けたり避妊したりそれなりの対処はしてましたけど、本当に子供だけ欲しくてしてた事はないかも。

友人は主さんと同じ性生活をしてますが、旦那さんから離婚は切り出されてないのは何故か考えたら、友人は性生活以外は献身的に旦那さんを支えてますね。

離婚の言葉に辿り着くのって日頃の積み重ねだと思います。
主さんの旦那さんの中ではもう意志を変える気持ちはほぼ無いかと思われます。

離婚したくなくとも旦那さんの意志が固い以上、別居が３年以上になると離婚が認められます。
なので、皆さんが言うように修復は不可能かと。

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離婚に応じなくても、別居期間がある程度の期間を過ぎれば、離婚成立します。
拒否できません。
行方不明者が、行方不明の期間をある程度過ぎると、死亡とみなされ、離婚成立します。
主さんの場合は、旦那さんは調停をするつもりなので、主さんが行かなければ、そこで成立になると思います。

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>> 9 離婚理由になるくらい拒否はしていません。 子どもが欲しい時は確かに 出すだけでいいと 旦那には言ってそうしてもらってましたが子どもを産… 別居してれば夫婦関係破綻で離婚出来る

旦那さんを種馬扱いしたり義理親が毎日家に来て色々やるって最悪ですよ

でも一番最悪なのは主さんが全く反省してないことだと思います
口先だけで悪いと思ってないからこんなスレ立てられる

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出すだけでいい…ってどうゆうこと？

旦那さんは子どもを欲しかったわけではないという事？

主さんの文章を読んでいると旦那さんが可哀想に思えて来るのですが。

いくら働いてるといっても、ご飯くらいは作りましょうよ。

旦那さん、暖かい普通の家庭が欲しかったんじゃないかな？

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別居が続けば離婚になるんですか？
私が了承しなくても成立するんですか？

今夜は私は仕事の飲み会があり帰りが遅くなると言ったら旦那は実家に泊めてくれると預かってくれました。
こうやって優しさもあるので期待してるんですが。。。

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>> 3 主さん、自分のしてきたことへの 反省と想いはありますか? 》そんなことで 》子どもみたい 主さんの、大したことがないことが … 子どもがまだ小さいのでやり直したいです。
離婚するのは子どもが
かわいそうです。
まだ5歳と、2歳なので…

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>> 2 >>1 肝心なこと書き忘れました。 セック○レスは離婚理由になるくらい 重大なことです。 それを『そんなこ… 離婚理由になるくらい拒否はしていません。
子どもが欲しい時は確かに
出すだけでいいと
旦那には言ってそうしてもらってましたが子どもを産んでからはたまにはありました。
話し合いをした時に
私も悪いところは直すから離婚はしないで欲しい。
と歩み寄りましたが一切聞いてくれませんでした。
なので今は離婚はしない！
と断固拒否しています。
旦那はある程度別居を続けたら
調停をすると言います。
でもそんな調停に付き合うほど暇ではありません。

• << 13 別居してれば夫婦関係破綻で離婚出来る 旦那さんを種馬扱いしたり義理親が毎日家に来て色々やるって最悪ですよ でも一番最悪なのは主さんが全く反省してないことだと思います 口先だけで悪いと思ってないからこんなスレ立てられる

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無理だと思います。
主さんに歩み寄ったり、努力したり、お互いを省みる気持ちが微塵もない。
旦那さんを好き、とか、寂しいなんて言葉もなく、
セックスレスに関しても、気にもとめていないようです。
離婚したら、恥ずかしいとか…。
旦那さんはATMってよく聞きますが、上っ面の為だけに離婚に応じないと言っているようにしか聞こえません。

離婚の協議でも家裁でされたらアウトだと思いますし、別居していますから、どのみち離婚は成立になると思います。

主さんは、自立する覚悟が必要なのではないでしょうか？

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>> 1 主さんのスレから思ったこと言いますね。 主さんは家族が大事というより 世間体や保身が一番というタイプなんだなぁって 感じました。 … 匿名さん。
レスありがとうございます。
私の実家の近くに家を建てているので
私の母が毎日ご飯を作ってくれます。
でも後片付けなどは私がしていました。
洗濯は旦那がしてくれていました。
私もフルタイムで働いているし母が好意で作ってくれていたので…
旦那が仕事から帰ってくると毎日母が旦那担当の洗濯物を畳んでくれたりして
いたので旦那も楽ができていたと思うのですが……
セックスはあまり好きではなかったので
子作りのためにしていた感じです。
でもそれ以外はたまには応じていましたし
ケンカする時もあったけどケンカは皆さんもしますよね…
今は子どもにも会ってくれますしやり直せればいいと思っています。
何より子どもがまだ小さいので絶対に離婚はしたくありません。
旦那には別居も離婚も同じだから離婚はしません。
と言っています。

• << 19 ご実家の近くに家を建て､食事は毎日実母が作り､洗濯は旦那様｡ 主さんのレスを読んで『貴女､何の為に結婚したの？』と､呆れ返ってしまいました｡ 精神的に自立しておらず､子供じみているのは貴女の方ですよ(怒)｡

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主さんのお母さんと同居してたのかな？

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＞家事もお義母さんにばかりさせる

という事は主さんの親御さんと同居なのでしょうか
他の方も言うように修復は無理だと思います
このまま別居が続けばそれだけで離婚理由にやりますし、それでなくてもレスは立派な離婚理由ですからね

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無理でしょうね。
主さんが、そんなこんなことと思うことが、ご主人にとっては、大事なことなんです。
理解しようとすらしない、そういう態度が原因なんでしょう。
離婚したくない理由が、片親が恥ずかしいって…、そんな考えでは話し合いにもならないでしょうね。

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主さん、自分のしてきたことへの
反省と想いはありますか?

》そんなことで
》子どもみたい

主さんの、大したことがないことが
どれだけ旦那さんを傷つけていたか…

気がついていませんね

主さんは、旦那さんを
子作りマシーンにしたのですよ

これ、凄く酷いこと。
最低だと思う。

修復って、何を修復したいのですか?

壊れたものは、二度と戻らない
戻しても、旦那さんは

貴女のことは、想わないでしょうね。
それとも、旦那さんにとって
主さんほ、家政婦同然という覚悟は
おありでしょうか?

人を傷つけておいて、
何を言ってるの?

• << 10 子どもがまだ小さいのでやり直したいです。 離婚するのは子どもが かわいそうです。 まだ5歳と、2歳なので…

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>>1

肝心なこと書き忘れました。
セック○レスは離婚理由になるくらい
重大なことです。

それを『そんなことで』という辺り
旦那さんとは大きく価値観が違いますし、
旦那さんへの愛情も感じない。
旦那さんからしたら、
ATM扱いされてるような気分だったんじゃないかな。
主さんからみて小さいことでも
積もれば愛情は枯渇します。
旦那さんが、何も言わないことを良いことに
放置しすぎたのだと思いますよ。

主さんが、謝罪して
変わるのことを約束し
頑張る姿を見せれば
復縁もあるかもしれませんが、
現状では限りなく０。
裁判してでも離婚に持ってかれると思いますよ。

• << 9 離婚理由になるくらい拒否はしていません。 子どもが欲しい時は確かに 出すだけでいいと 旦那には言ってそうしてもらってましたが子どもを産んでからはたまにはありました。 話し合いをした時に 私も悪いところは直すから離婚はしないで欲しい。 と歩み寄りましたが一切聞いてくれませんでした。 なので今は離婚はしない！ と断固拒否しています。 旦那はある程度別居を続けたら 調停をすると言います。 でもそんな調停に付き合うほど暇ではありません。

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主さんのスレから思ったこと言いますね。

主さんは家族が大事というより
世間体や保身が一番というタイプなんだなぁって 感じました。

主さんからの愛情を全く感じない。

ちなみに聞きたいのですが、
家事はどの程度してましたか？
あと、セック○の頻度。
旦那さんに対する労いなどは
ありましたか？

• << 7 匿名さん。 レスありがとうございます。 私の実家の近くに家を建てているので 私の母が毎日ご飯を作ってくれます。 でも後片付けなどは私がしていました。 洗濯は旦那がしてくれていました。 私もフルタイムで働いているし母が好意で作ってくれていたので… 旦那が仕事から帰ってくると毎日母が旦那担当の洗濯物を畳んでくれたりして いたので旦那も楽ができていたと思うのですが…… セックスはあまり好きではなかったので 子作りのためにしていた感じです。 でもそれ以外はたまには応じていましたし ケンカする時もあったけどケンカは皆さんもしますよね… 今は子どもにも会ってくれますしやり直せればいいと思っています。 何より子どもがまだ小さいので絶対に離婚はしたくありません。 旦那には別居も離婚も同じだから離婚はしません。 と言っています。

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