味噌汁ぶっかけられました。
夫と些細なことで口喧嘩になり、子どもの前で、味噌汁を頭からぶっかけられました。部屋中が味噌汁まみれ。子どもは恐怖で泣いていました。喧嘩は売り言葉に買い言葉で、どっちもどっちだったと思います。これだけで、DVだの離婚だの言うのは甘いですか?
新しいレスの受付は終了しました
頭にきて味噌汁かけるのも普通じゃないと思うけど、そこまでさせるほど主も凄かったんじゃないかな。
そんな夫婦喧嘩を見て泣いてしまったお子さん、心に傷が残っただろうね‥。
子供の前で理性が働かなかった2人だから、離婚してどちらに引き取られても心配だな。
>> 10
主さんが今 聞きたいのはそこじゃないんですけど。
タガがはずれて、喧嘩の度にエスカレートしそうな気がします。今回は目の前に味噌汁だったけれど…
離婚も視野にいれた方がいいと思います
- << 86 いいえ。正にそこだね。 食べ物をそままつにする。子供を粗末にする。人生を粗末にする。 共通の根が有る。 私は勿論立腹はしないことはない。 しかし一度も物や食べ物をそままつにしてむだにしたことはない。 此の手のことをやらかす人間は私の知る限り 経済的に余裕の出来たケースは誰一人いない。 要するにバカ。 皿投げたやつ、茶碗投げたやつ、家具を壊したやつ、ランプをはたき落としたバカ。 実は法律相談に関係したが 上記例、全員男性。全員結局ボンビー。 関わるのはやめた方がよい。 ボンビー神だよ。 このてのタイプは我慢のできない短絡思考。成功すると思う?
主さんが子供の前で夫婦共々言い争い、旦那が味噌汁を主さんにブッカケ…ですよね。よく主さんも平気で子供の面前で夫婦で争えますね?
味噌汁をブッカケる旦那も悪いけど、主さんにも子供に恐怖心与えた非はありますね。
離婚した方が無難‼
私の父親は、そうでしたね。
星一徹ばりにお茶碗飛ぶ、ご飯飛ぶ、味噌汁飛ぶ、醤油飛ぶ。
でも、瞬間湯沸かし器ですぐ冷める。
不思議と母親は平気、子供も平気、ついでに爺ちゃん、婆ちゃん平気。
そんな場合もありますので、即離婚というのもどうでしょうね。
落ち着いて歩み寄る努力も無しですか。
子供にとっては、味噌汁云々より、親が仲良くしてるのが幸せですよ。
因みに家の場合、散らかした人間が片づけるというんで、父親と母親二人でかたづけてました。
主さんも「私も悪かったけど、味噌汁飛ばしたのは、あなたも悪い。一緒に片づけてください」と、言ってみては。
- << 38 俺の父親も18番さんと全く同じタイプの頑固オヤジでしたよ(--;) とにかく怒ったら何をするか分からないので、子供の頃は凄く怖かったですね (/_;) そんな怖い父親だったのですが、今は七十歳で 現在も母親と仲良く二人で暮らしていますからね(*^^*) 主さんの旦那さんも、きっと凄くせっかちな性格をしているんじゃないのかな?それに負けず嫌いで、自分に刃向かう者に対しては、徹底的に許さない様な部分がある気がするんですけれどね💦 とにかく、そういう人間に対しては、例え自分が悪くなくても逆らわない事が一番大事なんですよネ(^o^;) 主さんは味噌汁なんて、ぶっかけられて相当精神的にショックを受けたと思いますが、相手は元々キレたら何をするか分からない性格をしていますので、今回の事は早く忘れるように努力をするしかないんじゃないのかな…(;>_<;) 普段は真面目で優しい亭主なんでしょう?じゃなかったら、こんなスレなんて立てていないで、とっくに離婚をする準備をしていると思うのですが、違うのかな!?f(^^;
いや~何か…壮絶ですね…
味噌汁みるたびに思い出してしまうような強烈な思いを残してしまいますね。
本題になりますが、いままでの生活はいかがだったのでしょうか?争いがたえないような家庭では離婚も自然と選択肢に入ってくると思います。
火傷大丈夫でしたか?
味噌汁は危険です。エスカレートして顔に一生消えない火傷を残さない内に、話し合うなり、離婚するなり解決しておいたほうが良いですね。
甘いかどうかは、他人が判断することではないので、お子さんや、離婚後の生活、今までの二人のかかわり合い方など、きちんと考えてご自身で判断なさっては?
うちの実家のダイニングの天井にも、長い間ワカメが貼り付いてました。
溜め込んで爆発する前に話し合えばいいのにね。父もひどいですけど、父が今にもキレそうにイライラしてるのに、駄目押しの憎まれ口を言う母も母…。困った両親です。
主です。みなさんレスありがとうございます。
経緯は…
下の子が味噌汁をなかなか食べようとせず、汁だけ飲もうとしてこぼしかける。
それを見て少しイラつく夫「食べんなら片付けろ」と別のお椀に乱暴に移す。
私「まだ食べてる途中なんですけど」
夫「なら食べろや!」
私「食べるよ!」
夫「早く食べろや!」
私「食べるって!」
夫「食べんか!」味噌汁を私の頭にぶっかける。
味噌汁は冷えていたので火傷は大丈夫です。
今朝、「私も言いすぎたから謝る。でも暴力と虐待はよくない。謝って。」と言ったら「俺はまだ腹の虫がおさまってない。」と言うので「じゃあ子どもにだけでも謝って。」と言ったら「分かった!」と逃げました。
子どもの前でケンカしてしまったのは本当に悪かったです。でも、暴力を受けるほど私に非があったとも思えないし、どんな理由があっても暴力はダメだと思います。お叱りでも構いませんので、ご意見ください。
- << 26 下のお子さん、何歳かわかりませんが味噌汁を飲まないぐらいで腹立てるなんてね 成長する過程で腹が立つことなんて味噌汁以上に出てきますから、旦那さん、これからの対応を考えた方がいいと思います。
- << 27 言い過ぎどころかどこに味噌汁ぶっかけるくらいの要素があったかさえわからないです。 旦那さん普段からそうなんですか? それともこの味噌汁の件より前に何か小さな積み重ねありました? 何かあったうえで爆発したのか、味噌汁の件だけかで変わるんではないですか?
- << 48 それって旦那さんは子供に対してイラついたって事ですか? その味噌汁が子供に向けられる前に離婚した方が良いと思います。 そうやって些細な事で怒りだし、手を出す旦那さんなど必要ないでしょう。 主は悪くありません。 旦那さんは普段から育児に協力的ではないんじゃないですか? 優しく、父親として自覚を持った旦那さんなら、子供が味噌汁を食べない事で怒ったりせず、一緒に食べさせたりすると思いますよ。
- << 63 やっぱり、なんど読んでも、それだけで怒るとは思えない
- << 68 主さん悪くないと思うし旦那さん頭がおかしい人に思えた どんな理由があっても夫婦でも自分以外の他人の頭に味噌汁かける?なんて 常識がないとか言う前に旦那さんの人格疑うし 主さんの旦那さん、きちがいか?って思ったよ
- << 97 呆れるわぁ💧 子供が食べなきゃね、さっさと御飯終わりにして子供の分だけ片付けるのが常識よ? 夫婦共に馬鹿💧まず、子供の事考えて。 だから喧嘩するのよ。 しかも冷めた味噌汁ぶっかけるのも旦那何したいのか、サッパリ...。熱い味噌汁なら火傷するからね...。 多分、これ迄の事はご主人の性格だわ。 子供居るんだから、夫婦でしつけ・礼儀教える事は冷静に。 一応、私も既婚ママですけど礼儀作法は昔習得.勉強して来たので。 DV、離婚前に幼い子供が居る 夫婦の問題です 夫婦として分かち合う 子供にとって最善.最低限のしつけを行うべき。
- << 98 相手が感情的になった時ほど柔らかくして角を取ってあげるのがコツ もうちょっと待っててあげて、今食べてる途中だから😄🎵 とか穏やかな口調でなだめると良いです 私の両親もコミュニケーション下手で一日中下らないことで喧嘩していました。でもコミュニケーション苦手な人って 言葉の選び方が下手なんですよね。 普段から人の会話を良く聞いて どんなときに喧嘩になってどんな言葉が喧嘩を回避するのか意識していますか。選ぶ言葉次第で全然違うんですよ。 お子さんはいくつでしたか?自分で下げれるなら食事が終わったら ごちそうさまをして子供自身に食器を下げさせた方が良いのですが… ご主人にも話す前に少し考えてから言葉を選んで 喧嘩を回避する努力をお願いしましょう。 居心地の良い快適な家庭作りはみんなで協力しないと出来ませんよ コミュニティ能力を上げるための本も沢山出ているから勉強した方が良いと思います。 家庭円満なお友達を沢山作って出来るだけ具体的にアドバイスして貰うのも良いです。
旦那さんは、普段から子供のことは主さんに任せきりですか?
子供が味噌汁を、旦那さんの思い通りのペースで飲まなかったからって、イライラしてキレるなんて有り得ませんね。
しかも、それごときで主さんに味噌汁ぶっかけるとは…。
子供に手を出されなかっただけマシですが、次また何かあったら考えても良いかもしれませんね。
主です。
夫は、大人になりきれてない部分が多くあって、中でも、わざと人の嫌がることをして気を引こうとするところが私には理解できず、その度に無視したり、もしかしたら言葉の暴力をふるったりしていたかもしれません。
なので、小さな不満の積み重ねはお互いにあります。子どもがいなかったら離婚していると言われたこともあります。子どもにとって最良の方法を選択したいです。
甘くない。
たかが味噌汁~と言う人もいるかもですが
されど味噌汁です。
しない人はいくら取り乱してもしません、
反対にする人は簡単にします。
しない人はエスカレートしませんが
する人はエスカレートする可能性非常に高いと思います。
単純に味噌汁云々~ではなくそこに隠された本質に問題があります。
旦那さんが悪いけど 主さんの言い方もキツいように思いました。
味噌汁は冷めてる事を承知でかけたと思います。
カッとなって物にあったったりする性格はなおらないと思います。
離婚するのもしないも主さん次第なのでは?
>> 18
私の父親は、そうでしたね。
星一徹ばりにお茶碗飛ぶ、ご飯飛ぶ、味噌汁飛ぶ、醤油飛ぶ。
でも、瞬間湯沸かし器ですぐ冷める。
不思議と母親…
俺の父親も18番さんと全く同じタイプの頑固オヤジでしたよ(--;)
とにかく怒ったら何をするか分からないので、子供の頃は凄く怖かったですね
(/_;)
そんな怖い父親だったのですが、今は七十歳で 現在も母親と仲良く二人で暮らしていますからね(*^^*)
主さんの旦那さんも、きっと凄くせっかちな性格をしているんじゃないのかな?それに負けず嫌いで、自分に刃向かう者に対しては、徹底的に許さない様な部分がある気がするんですけれどね💦
とにかく、そういう人間に対しては、例え自分が悪くなくても逆らわない事が一番大事なんですよネ(^o^;)
主さんは味噌汁なんて、ぶっかけられて相当精神的にショックを受けたと思いますが、相手は元々キレたら何をするか分からない性格をしていますので、今回の事は早く忘れるように努力をするしかないんじゃないのかな…(;>_<;)
普段は真面目で優しい亭主なんでしょう?じゃなかったら、こんなスレなんて立てていないで、とっくに離婚をする準備をしていると思うのですが、違うのかな!?f(^^;
旦那さん、そうとう不満が溜まってたんだね。
奥さんも、普段から旦那さんの様子を見て気遣うのも大事だよ。
旦那さんの怒りのペースに乗ったら負けだよ。
どちらかが引かないと。
味噌汁をかけたくなるまで怒りがMAXなら、日々サインを出してるはず。
これからは、妻もバカな振りをして
旦那さんを手のひらで転がす余裕を持とうよ。
いま、一番の心配は子供達の受けた恐怖
奥さんも旦那さんと仲良くなって
子供達の前でラブラブして安心させてあげてね。
今回は、どっちが悪いとは言えないです。
毎日、ありがとうの一言で人の心は和みます。
ぜひ、やってみてください。
明日から味噌汁無しにて
文句言われたら居直るくらいしないと
どんどん軽く見られますよ
せっかく作った味噌汁
ひっくり返されたら気分悪いし旦那が今だに悪びれないなら感謝の気持ちもない相手に尽くす必要無しだと思います
売り言葉に買い言葉だと自分でわかってるなら、離婚の前に反省が先では?
どんな理由があろうと、味噌汁をぶっかけるようなことした旦那は間違いなく悪い。
だけど、なんで味噌汁をぶっかけたくなるくらいの怒りを覚えたか、を考えればそうさせた自分にも反省点はあるはずでしょ?
子供をビビらすような事態を招いたんだから、夫婦どちらかだけの責任とは言えない状況だと思うよ。
夫婦でよく話し合って、「恐い思いさせて悪かった」と二人で子供に謝るべきじゃないかな。
今回の事がこれからも続くと、お子様にとっては、家族で食事をする時間がトラウマになってしまうかもしれません。
気分が悪くなると、せっかく作った美味しいご飯も美味しく食べてもらえないのは悲しいですよね。
子供は大きくなると、楽しかった思い出よりも悲しかった事や辛かった事の方が記憶に残りやすいものです。
なので、今回の事のような争いは子供の前では二度としないと夫婦で約束して、「この間は喧嘩しちゃったけど、パパとママはこんなに楽しくお味噌汁が飲めるんだよ~」と、明るく楽しい食事を心がけていきましょう。
お母さんの幸せが、お子様の幸せです。
まあ、そうとう頭にくることおっしゃったのでは?
その前にやめられていたらそうならなかったわけで。それでケンカ終わったなら、ありがとう、ってわざといってみるとか。
DVとは言えないのでは? 言葉のDVに対抗したのかもだし。どっちもどっち。
才覚を。男なんてさ...上手に操りなさいよ。
褒めておだてて、時には厳しく。可愛らしい女をしていれば
男なんて、いくらでも賢くなるよ。
そんな..酷い喧嘩を
子供に見せるなんて...。
相手を正論で責めたって
誰が幸せになるの?
未熟な男を
鬼にするのも福の神にするのも
あなたの才覚しだいです。
味噌汁は火傷するくらい熱かったですか?
ぬるめの味噌汁だったなら火傷は気にしなくていいけど....ぬるめだったら耐えられるから、口答えも出来るでしょう。
私だったら離婚を視野に入れるかも。
子供の前なら罪悪を考えたら、離婚や実家に逃げるかも。
主です。みなさん温かいアドバイスありがとうございます。こんなこと誰にも言えないので、これほど多くの方々に耳を傾けてもらえて涙が出ます。
やはり味噌汁をかけるのは普通ではないことが分かりました。ただ、私も大人になりきれてないこと、改善点があることに気付きました。
夫は、私にも子どもにも謝罪しましたが、深く反省しているようには見えませんでした(そこを責めると火に油なので目をつぶりましたが)。
同じことを繰り返すのでは…と不安は消えませんが、まずは自分を変える努力をします。これが子どもにとって最良の方法なのかは分かりませんが…。
- << 59 何処の夫婦でも、結婚する前はお互いに悪い部分を隠して、良い所しか見せようとしませんよね… 現実にそれが離婚の大きな原因になってしまっているのは仕方ない事なのですが、子供が産まれてしまった場合は簡単に離婚をする事が出来なくなってしまうので、多少の事は我慢するしかないのですよねf(^^; 主さんは今回の件で、何で味噌汁をぶっかけられたのか原因は解っているんですよね?勿論そんな野蛮な事をする旦那さんが悪いのですが、もしも揉めずにいたら 味噌汁をぶっかけられる事もなかった訳なんですから、結果論で言うと、主さんは何も言わないで黙っていたら、こんな事には成らなかった訳なんだよね(/_;) これからは旦那さんがカリカリしている時は、主さんは一切何も言わないように気を付けて下さいねf(^^; 万が一旦那さんが子供に手を上げたりしたら、体を張ってでも守らないといけませんが、ただ旦那さんが子供に何か言っている分に対しては、主さんが見て見ぬ振りをして置けば今まで通りに平穏に暮らせると思いますけれどもね(^o^;)
- << 61 目を潰れば旦那の思うままです 煮えたぎった味噌汁ぶっかけてもお釣りがきますよ 味噌汁作るだけでも大変だと思います 感謝なくぶっかけて平然としてる旦那が可笑しい
そのくらいではDVではありません。
貴女だってご主人にそうさせるくらいの暴言を言ったんでしょう?
お味噌汁をぶっかけたのがDVならば、
貴女の言動もDVです。
離婚するならするでいいですけど、
その程度では価値観のちがい性格の不一致という事で、
慰謝料もらえませんよ?
言葉の暴力もDV。
女性は何かと男が悪いとか、女だから慰謝料もらえるだとか
勘違いする人が多いですが、
何でもかんでもDVと騒ぐのはみっともないです。
>> 54
主です。みなさん温かいアドバイスありがとうございます。こんなこと誰にも言えないので、これほど多くの方々に耳を傾けてもらえて涙が出ます。
や…
何処の夫婦でも、結婚する前はお互いに悪い部分を隠して、良い所しか見せようとしませんよね…
現実にそれが離婚の大きな原因になってしまっているのは仕方ない事なのですが、子供が産まれてしまった場合は簡単に離婚をする事が出来なくなってしまうので、多少の事は我慢するしかないのですよねf(^^;
主さんは今回の件で、何で味噌汁をぶっかけられたのか原因は解っているんですよね?勿論そんな野蛮な事をする旦那さんが悪いのですが、もしも揉めずにいたら 味噌汁をぶっかけられる事もなかった訳なんですから、結果論で言うと、主さんは何も言わないで黙っていたら、こんな事には成らなかった訳なんだよね(/_;)
これからは旦那さんがカリカリしている時は、主さんは一切何も言わないように気を付けて下さいねf(^^;
万が一旦那さんが子供に手を上げたりしたら、体を張ってでも守らないといけませんが、ただ旦那さんが子供に何か言っている分に対しては、主さんが見て見ぬ振りをして置けば今まで通りに平穏に暮らせると思いますけれどもね(^o^;)
「食べないのなら片す」とお子さんに言ったのなら、主さんも、「食べよう」とお子さんに言えばよいのだと思う。
「食べてるよ」ってお子さん側について、私もいっちゃうけど、旦那さんからしたら、お子さんとの会話だから、反対のこといって、わってはいるのは、よく思われないんだよね。。
私は何度読んでもどこから旦那さんがキレたのかわからない(・・;)
子供の行動からキレだしたのか、
奥さんとの言い合いからキレだしたのか。
奥さんとの言い合いからキレだしたのであれば
奥さんも非があると思っているようなので、
話し合うべきかと思いますが、
そもそも子供の行動からキレていたのだとしたら
話し合いとかの問題じゃなくなってくるのでは?
今回は思いとどまり奥さんに味噌汁をかけたのかもしれないけど、それがそのうちお子さんに…と思うとぞっとします。
人の家庭内の事なので、普段の積み重ねや色々あると思いますし、我慢や様子を見る期間も必要かと思いますが、大変な事になる前にちゃんと見極めるか、子供を守れるよう強くなるべきだと思います。
ご主人典型的なDV気質な方かと思いますね。
切れる理由がないのに切れる…暴力には理由ない場合が多いです。今回スイッチ入ったのでこれからエスカレートする可能性非常にたかいです。お子さんの為にも私は離婚進めます
火傷は大丈夫だったんですか
子供の前で食べ物を粗末にする事を教えた事にもなりますよね
そんな夫婦は離婚した方がいいと思います
俺のオヤジも煮え切った鍋をコンロから持ち上げ客や小学生だった俺の前で投げつけました
もちろん10年後に離婚しましたが
なんで旦那だけが子供に謝罪するの?
夫婦喧嘩したのだから、主さんも謝らなきゃだよ?
被害者面はしないで。
確かに朝の忙しい時間に苛々して、ブチキレた事情もわからないでもない。
私ならお味噌汁取って旦那送り出してから再度与えるよ。
苛々していたら、子供だって落ち着いて飲めないしね。
関西の人なのか、方言やイントネーションでかなり印象かわると思うんだよね。なんか、ビッグダディの後妻だった美奈子で再生されちゃった…。
気が強い口調か柔らかい口調でかなり逆撫で具合違うからね
俺はまだ腹の虫がおさまってないと言ってるぐらいなので 自分が悪いとは思ってはないから心から反省する訳ない。
私も言い過ぎたから謝るけど、あなたも謝って。て言葉もかなり上からに聞こえます。
旦那さんが悪いし、それでも父親?て言ってしまえばそれまでだけど主さんももう少し違う言い方無いのかな?
とにかくこれからはお子さんの前での言い争いは避けましょう。
離婚‼しかないよ!
人間、怒ったときに本性出るから、その旦那と離れたほうがいいよ。
そのうち子供に手を出すだろうし、子供にとって父親は恐怖(トラウマ)にしかならないよ。
それに、暴力奮う人ってストーカー体質だから気を付けて!
味噌汁ぶっかけられたって見えて、もしやうちの弟かと思わず見てしまいました。
昔ですが、味噌汁ぶっかけあいのケンカになったもので笑
そうゆう家もあります。
みなさん結構穏やかな幼少期を過ごしたのでしょうか?
うちは父が怖くて、そんな事でって思うような事でも、怒られたり殴られたりしましたよー。
悪い事した時は怒られても反省できるけど、そうじゃない時はかばってほしかったので、主さんが言い返したのはいいと思います。
ただ子どもさんにゆってるのに、先に言い返すのはどうかなと思います。
代わりに返事してたら、子どもさんも主張できなくなるし、旦那さんも奥さんにゆったのではないとカチンとくるのではないでしょうか?
まぁお子さんを殴ったとかではなさそうですし、味噌汁かけられてショックだったとは思いますが、あまり不信感を持ちすぎずに仲直りしていく方がいいのではないかと思います。
私は怒られても父が好きでしたし、お子さんもそうだと思いますよ。
謝ってよってゆわれて、素直にできない人もいます。私も出来ません。
ちなみに私はシングルマザーです。
結婚もしなかったので偉そうにゆえる立場ではないのですが、1人は大変ですよ。
>> 76
あなた母親なら、ゆうとかゆわれるとか間違った言葉使うのやめましょうね。
これだからシングルは…って思われるよ。
あと説得力全く無いしね。
- << 79 ☆ 「言う」は「いう」か「ゆう」か・・・? 「嘘と坊主の頭はゆったことがない」こんなこと最近はほとんど言わないので・・・、 こんなことわざはさておいて、でも日本語学習者からよくこんな質問を受ける。 「うそをいう」はダメですよね・・・である。日本語教師として最初は「うそをつく」と 教えるので「うそをいう」は何となく気になるのであろう。確かに「うそをつく」のほうが 一般的であるが、「うそをいう」ももちろん間違いではない。どちらでもいいですよ、 そんなことあまり気にしないで・・・である。 しかしこの「言う」という動詞は日本語教師にとってなかなか手ごわい。この「言う」に 振り仮名を付けるとすれば、日本人は間違いなく「いう」であり、「ゆう」とは書かないで あろう。書き言葉では必ず「いう」である。でも会話などでは「ゆう」もよく聞く。特に 「て形」の「いってください」は「行ってください」と紛らわしく聞こえるので、「ゆってください」と 発音する人も多いのでは・・・。 これはもちろん個人差や方言なども絡んでくる。関西弁で「そう言ったやろう」を 「そういったやろう」と読んでしまっては何となく味気なく、「そうゆったやろう」のほうが ぴったりするのでは・・・。最近のブログなどでは大半が話し言葉で書かれているので こんな表記がよく目につく。 このようにこの「言う」は日本人は話し言葉では場面に応じて「ゆう」を使っている。 そこで当然「うそをいう」を「うそをゆう」と言ってもいいのであろう。そうでなければ冒頭の 「嘘と坊主の頭はゆったことがない」が説明できない。「うそをゆう」と「頭(髪)を結う」を かけた粋な洒落なのだから・・・。 引用 「ゆう」は、使われてる言葉です。 お勉強しましょうね(笑)
- << 100 間違った言葉ではない。 そんなこと、ゆわないで~
>> 77
あなた母親なら、ゆうとかゆわれるとか間違った言葉使うのやめましょうね。
これだからシングルは…って思われるよ。
あと説得力全く無いしね。
☆ 「言う」は「いう」か「ゆう」か・・・?
「嘘と坊主の頭はゆったことがない」こんなこと最近はほとんど言わないので・・・、
こんなことわざはさておいて、でも日本語学習者からよくこんな質問を受ける。
「うそをいう」はダメですよね・・・である。日本語教師として最初は「うそをつく」と
教えるので「うそをいう」は何となく気になるのであろう。確かに「うそをつく」のほうが
一般的であるが、「うそをいう」ももちろん間違いではない。どちらでもいいですよ、
そんなことあまり気にしないで・・・である。
しかしこの「言う」という動詞は日本語教師にとってなかなか手ごわい。この「言う」に
振り仮名を付けるとすれば、日本人は間違いなく「いう」であり、「ゆう」とは書かないで
あろう。書き言葉では必ず「いう」である。でも会話などでは「ゆう」もよく聞く。特に
「て形」の「いってください」は「行ってください」と紛らわしく聞こえるので、「ゆってください」と
発音する人も多いのでは・・・。
これはもちろん個人差や方言なども絡んでくる。関西弁で「そう言ったやろう」を
「そういったやろう」と読んでしまっては何となく味気なく、「そうゆったやろう」のほうが
ぴったりするのでは・・・。最近のブログなどでは大半が話し言葉で書かれているので
こんな表記がよく目につく。
このようにこの「言う」は日本人は話し言葉では場面に応じて「ゆう」を使っている。
そこで当然「うそをいう」を「うそをゆう」と言ってもいいのであろう。そうでなければ冒頭の
「嘘と坊主の頭はゆったことがない」が説明できない。「うそをゆう」と「頭(髪)を結う」を
かけた粋な洒落なのだから・・・。
引用
「ゆう」は、使われてる言葉です。
お勉強しましょうね(笑)
結局、ご主人はちゃんと食べないお子さんにイライラして主さんに八つ当たりしたような感じですよね?
にしてはやり過ぎですが、子供の成長って父親より母親の方がよく見ている分、お行儀にしても何にしても寛大になってしまいがち。
特に子供が小さいうちは、食事に限らずどんなことでも、上手くできなくてもお行儀が悪くても「まだ小さいから」「少し前よりは出来るようになった」って思うのは、母親の方が多いのだと思います。
ご主人のお味噌汁はやり過ぎだし、絶対にやってはいけないことですが、恐らくまた似たようなことが起こると思います。
例えば今回と全く同じ内容ならご主人の言葉の後、お子さんに「ちゃんと食べないと片付けちゃうよ?」と諭す、若しくはご主人が注意する前に主さんが気付いて注意されてはいかがでしょう?
食事中、怒ったりましてや夫婦喧嘩なんて絶対に良くありません。
でも注意をするのは躾のうちだし、お行儀が悪いのに放っておくのはお子さんにとっても良くありません。
主さんはやられた内容が内容だけに離婚が頭を過ったと思いますが、少しだけ視点を変えてみると良いと思います。
ただ、ご主人の行動は今後、要注意だと思いますがね。
主です。みなさん親身なアドバイスありがとうございます。
私は食後の入浴時に子どもには謝りました(夫が子どもに謝ったのは翌朝)。ただ、なかなか素直に謝れないのは私も一緒で、似たもの同士だから衝突するのかもしれません(かと言って私は絶対に味噌汁ぶっかけないし、先に謝るのは私ですが)。
昨夜は、子どもに「お母さん嫌な奴よなぁ」と同意を求めていました。カチンときましたが、落ち着いて注意したらやめましたが…前途多難です。
- << 92 旦那さんから見たら嫌な奴なんでしょう。 言葉では勝てないから冷めてると分かってる味噌汁ぶっかけて主さんを黙らせたんだと思うし。 仲良くするもしないも主さん次第だと思いますよ。 ご機嫌とってまでやってられないなと思うなら別れた方がいいと思うし、 お子さんから見たら一番の幸せは、お父さんとお母さんが仲良しであったかい家庭の中でいられることかな。
短気で喧嘩っ早い夫婦の親を持つ子供が可哀想。
夫婦の間にたたされて顔色を伺いどっちにも慰めてあげなきゃいけないといらぬ気苦労させられるんだもの。
謝ってはないな
謝っては。
お互いに悪い。
- << 88 「謝ってはないな、謝っては」 それ、私も思った。 私も夫婦で話し合って子供に謝るべきって書いたけど、“親として、子供に恐い思いをさせたのはどちらも悪いんだから二人で謝るべき”って意味で書いたわけで、なんで旦那さんに上から目線で説教するみたいに言うのか?結局は旦那さんだけが悪くて自分は悪くない、根底にそういう思いがあるから出た言葉なんじゃないのかな。 普段からそうやって無意識に旦那さんを見下してるから、旦那さんも時折鬱憤が破裂するんじゃないかって感じたわ。 夫婦間でどちらが悪かったか、子供に対して誰が悪かったか、それをごっちゃにして分けて考えられないところがダメだと思うよ。 夫婦間のことは長引いてもいいからゆっくり納得いくまで話し合えばいい、子供に対しては早急に二人で謝らなければいけない、そう考えられてたら「謝って」なんて言えば旦那を不愉快にさせることくらいわかると思うけどね。 「とりあえず私達のことは後にして、子供に恐い思いをさせたのは親として間違いよね?だから明日、子供の不安を取り除くためにも二人で謝りましょう」そういう言い方してたら、旦那さんも確かにそうだと頷けたんじゃないのかな。 妻としての思いと親としての思いは、別な思いとして分けて考えられるようになりましょうよ。
>> 84
旦那さんの、とった行動は褒められないけど
もう少し、様子をみて夫婦仲を改善して
子供達と明るく過ごして欲しいです
男は、仕事をしてると心で泣いてることもあります。
いろいろとストレスが溜まって男のプライドから女房には言えない苦痛を味わってるものです。
家計に余裕があれば、休みの日に思いっきり発散できるけど、そうもいかないと限られた中でしか発散できません。
旦那さんが子供達に躾をしてる時は、旦那さんを立てて旦那さんを批判するんじゃなくて
「そうだよねぇパパ」と言って優しく同調してみて下さい。
納得いかない時は、うまく交わす術を身につけてみましょう。
旦那さんを立ててる家庭は、夫婦円満ですよ。
そんな姿をみて育った子供達は、心身のバランスの良い子供達へと育って行きます。
今回は、いい勉強をしたと思って仲直りして欲しいです。
そして、毎日子供達を抱きしめて下さい。
親もそうだけど、スキンシップはとっても大切なことです。
再び、旦那さんの態度が悪化した時は
その時こそ、離婚を考えて見ましょう。
女は自立するのもハンディがあって大変です。
万が一の時のために、せっせとへそくりしましょう。
どうか家庭円満でありますように.。o○
>> 11
主さんが今 聞きたいのはそこじゃないんですけど。
タガがはずれて、喧嘩の度にエスカレートしそうな気がします。今回は目の前に…
いいえ。正にそこだね。
食べ物をそままつにする。子供を粗末にする。人生を粗末にする。
共通の根が有る。
私は勿論立腹はしないことはない。
しかし一度も物や食べ物をそままつにしてむだにしたことはない。
此の手のことをやらかす人間は私の知る限り
経済的に余裕の出来たケースは誰一人いない。
要するにバカ。
皿投げたやつ、茶碗投げたやつ、家具を壊したやつ、ランプをはたき落としたバカ。
実は法律相談に関係したが
上記例、全員男性。全員結局ボンビー。
関わるのはやめた方がよい。
ボンビー神だよ。
このてのタイプは我慢のできない短絡思考。成功すると思う?
- << 93 「実は法律相談に関係したが」と言っておられますが、具体的に且つ、どのようなお仕事を、どれ位の期間やっておられたのですかね? 貴女の文章を拝見すると、とても本物の裁判所の書記官や事務員等を経験した人が書いた内容ではない事は明らかなんですが、それとも貴女は弁護士資格も無いのに、料金を受け取って、第三者から離婚の相談を受けていらした時期がおありだったのでしょうかね💧 まぁ…貴女の文章は「むだ」、「バカ」、「やつ」といった簡単な漢字すらろくに使っていないし、それに誤字も多いし、「ボンビー」なんて下劣な言葉を使っているので、学歴の低い人間がハッタリで「法律に詳しい人」を語ってレスをしたっていうのは火を見るよりも明らかなんですけれどね┐( ̄ヘ ̄)┌ その話はともかくとして、ネットで「食べ物を粗末にする人」で入力をしてググったら、貴女が言っているような事は、ひとつも出て来ませんでしたよ⤵今後二度と、自分のちっぽけな世界観だけでレスをするのは止めて頂きたいものですね💧(--;)
- << 96 横失礼 ベテラン主婦86さん どうなさったんですか? 品のある方だと思っていたのに残念です。
>> 86
そんな話は全く関係ないですよ!「食べ物を粗末にするな」っていうような話は幼稚園児でも良く解っている事でしょう(笑)
批判をするのは大いに結構な事なんですが、貴女が言っている事は主さんが求めている趣旨の内容と全然違うやろ💧
そんなに貴女は、話を大きくしてまで、主さんの旦那さんの事を貶したいのかな⤵
別に、主さんの旦那さんを擁護する気はサラサラ無いけれどさ、一昔前までは貴女みたいな人の事をKYって言ってたのを思い出しましたよ(笑)
- << 89 何を言いたいのかさっぱり不明。 主さんはこれだけで離婚別居は甘いか?と尋ねている。 それに対し法律相談に関わる、つまり離婚などの具体的な 道標を視野に置いて活動したと言ってる人が 要するに 離婚の可能性も視野に入れた方が良い、どうしてなら このような男性は将来にわたり経済的に成功しないことが殆どだから と言っているよ。 どこが主さんが聞いていないことなのか不明。 あなたのポイントこそ 意味不明。 何が言いたいんでしょう?
>> 83
短気で喧嘩っ早い夫婦の親を持つ子供が可哀想。
夫婦の間にたたされて顔色を伺いどっちにも慰めてあげなきゃいけないといらぬ気苦労させられるんだも…
「謝ってはないな、謝っては」
それ、私も思った。
私も夫婦で話し合って子供に謝るべきって書いたけど、“親として、子供に恐い思いをさせたのはどちらも悪いんだから二人で謝るべき”って意味で書いたわけで、なんで旦那さんに上から目線で説教するみたいに言うのか?結局は旦那さんだけが悪くて自分は悪くない、根底にそういう思いがあるから出た言葉なんじゃないのかな。
普段からそうやって無意識に旦那さんを見下してるから、旦那さんも時折鬱憤が破裂するんじゃないかって感じたわ。
夫婦間でどちらが悪かったか、子供に対して誰が悪かったか、それをごっちゃにして分けて考えられないところがダメだと思うよ。
夫婦間のことは長引いてもいいからゆっくり納得いくまで話し合えばいい、子供に対しては早急に二人で謝らなければいけない、そう考えられてたら「謝って」なんて言えば旦那を不愉快にさせることくらいわかると思うけどね。
「とりあえず私達のことは後にして、子供に恐い思いをさせたのは親として間違いよね?だから明日、子供の不安を取り除くためにも二人で謝りましょう」そういう言い方してたら、旦那さんも確かにそうだと頷けたんじゃないのかな。
妻としての思いと親としての思いは、別な思いとして分けて考えられるようになりましょうよ。
- << 94 同意です
>> 87
そんな話は全く関係ないですよ!「食べ物を粗末にするな」っていうような話は幼稚園児でも良く解っている事でしょう(笑)
批判をするのは大い…
何を言いたいのかさっぱり不明。
主さんはこれだけで離婚別居は甘いか?と尋ねている。
それに対し法律相談に関わる、つまり離婚などの具体的な
道標を視野に置いて活動したと言ってる人が
要するに
離婚の可能性も視野に入れた方が良い、どうしてなら
このような男性は将来にわたり経済的に成功しないことが殆どだから
と言っているよ。
どこが主さんが聞いていないことなのか不明。
あなたのポイントこそ
意味不明。
何が言いたいんでしょう?
- << 91 はっ?何をカリカリしているのですかΣ( ̄□ ̄)!それに「さっぱり不明」って言っている割には 、貴方はあれこれ色々俺に言っているやん?言っている事が大きく矛盾しとるよね(笑)馬鹿がバレるから直ぐに解る嘘を言わない方がええよ(笑) 勝手に物事を決めつけて、憶測だけで物を言っている人間の肩を持つだけあって、貴方も屁理屈を並び立てるのは上手だと思うけれど、俺は「誹謗」を言っている人間に対して、軽くアドバイスをして上げただけだよ😔 例えば、88番のレスなんて凄く良い事が沢山書いてありますよね?この人はスレの趣旨を良く解っているから、こういう事が書ける訳でしょう?誰かみたいに憶測だけで、話を大きくしてまで誹謗している人とは天と地の程の違いがあるっていう事が貴方には理解出来ないんだよね💧 まぁミクルが云々とかって偉そうに言う事自体、貴方も相当なKYだけどね(・∀・)ノ
食べ物を粗末にするなというのは
経済的合理性を人生で考える上での
一例ですよ。
一事が万事だと前出のいく人かも言いたいのに
何が幼稚園児。。。
大変に申し訳ないが、具体例を抽象化した討論に持ってゆく時
付いて行けないタイプは学歴の低いタイプにまま散見される。
これだからみくるは面白くない。
ギャップを感じさせざるを得ない人も参加するので
やりにくい。
>> 89
何を言いたいのかさっぱり不明。
主さんはこれだけで離婚別居は甘いか?と尋ねている。
それに対し法律相談に関わる、つまり離婚などの具体的な…
はっ?何をカリカリしているのですかΣ( ̄□ ̄)!それに「さっぱり不明」って言っている割には 、貴方はあれこれ色々俺に言っているやん?言っている事が大きく矛盾しとるよね(笑)馬鹿がバレるから直ぐに解る嘘を言わない方がええよ(笑)
勝手に物事を決めつけて、憶測だけで物を言っている人間の肩を持つだけあって、貴方も屁理屈を並び立てるのは上手だと思うけれど、俺は「誹謗」を言っている人間に対して、軽くアドバイスをして上げただけだよ😔
例えば、88番のレスなんて凄く良い事が沢山書いてありますよね?この人はスレの趣旨を良く解っているから、こういう事が書ける訳でしょう?誰かみたいに憶測だけで、話を大きくしてまで誹謗している人とは天と地の程の違いがあるっていう事が貴方には理解出来ないんだよね💧
まぁミクルが云々とかって偉そうに言う事自体、貴方も相当なKYだけどね(・∀・)ノ
>> 86
いいえ。正にそこだね。
食べ物をそままつにする。子供を粗末にする。人生を粗末にする。
共通の根が有る。
私は勿論立腹はしないことはない…
「実は法律相談に関係したが」と言っておられますが、具体的に且つ、どのようなお仕事を、どれ位の期間やっておられたのですかね?
貴女の文章を拝見すると、とても本物の裁判所の書記官や事務員等を経験した人が書いた内容ではない事は明らかなんですが、それとも貴女は弁護士資格も無いのに、料金を受け取って、第三者から離婚の相談を受けていらした時期がおありだったのでしょうかね💧
まぁ…貴女の文章は「むだ」、「バカ」、「やつ」といった簡単な漢字すらろくに使っていないし、それに誤字も多いし、「ボンビー」なんて下劣な言葉を使っているので、学歴の低い人間がハッタリで「法律に詳しい人」を語ってレスをしたっていうのは火を見るよりも明らかなんですけれどね┐( ̄ヘ ̄)┌
その話はともかくとして、ネットで「食べ物を粗末にする人」で入力をしてググったら、貴女が言っているような事は、ひとつも出て来ませんでしたよ⤵今後二度と、自分のちっぽけな世界観だけでレスをするのは止めて頂きたいものですね💧(--;)
- << 102 みくるのレベルに合わせないと 漫画中毒世代が読めないからね。 長文を書くと要点がわからない。 ボンビーボンビー みくるの参加者には結構低所得層が多い。 遠慮して書いたんだけどね。貧乏な層って他人にそう言われると 怒り心頭だからね。
>> 24
主です。みなさんレスありがとうございます。
経緯は…
下の子が味噌汁をなかなか食べようとせず、汁だけ飲もうとしてこぼしかける。
それを…
呆れるわぁ💧
子供が食べなきゃね、さっさと御飯終わりにして子供の分だけ片付けるのが常識よ?
夫婦共に馬鹿💧まず、子供の事考えて。
だから喧嘩するのよ。
しかも冷めた味噌汁ぶっかけるのも旦那何したいのか、サッパリ...。熱い味噌汁なら火傷するからね...。
多分、これ迄の事はご主人の性格だわ。
子供居るんだから、夫婦でしつけ・礼儀教える事は冷静に。
一応、私も既婚ママですけど礼儀作法は昔習得.勉強して来たので。
DV、離婚前に幼い子供が居る
夫婦の問題です
夫婦として分かち合う
子供にとって最善.最低限のしつけを行うべき。
>> 24
主です。みなさんレスありがとうございます。
経緯は…
下の子が味噌汁をなかなか食べようとせず、汁だけ飲もうとしてこぼしかける。
それを…
相手が感情的になった時ほど柔らかくして角を取ってあげるのがコツ
もうちょっと待っててあげて、今食べてる途中だから😄🎵
とか穏やかな口調でなだめると良いです
私の両親もコミュニケーション下手で一日中下らないことで喧嘩していました。でもコミュニケーション苦手な人って 言葉の選び方が下手なんですよね。
普段から人の会話を良く聞いて どんなときに喧嘩になってどんな言葉が喧嘩を回避するのか意識していますか。選ぶ言葉次第で全然違うんですよ。
お子さんはいくつでしたか?自分で下げれるなら食事が終わったら ごちそうさまをして子供自身に食器を下げさせた方が良いのですが…
ご主人にも話す前に少し考えてから言葉を選んで 喧嘩を回避する努力をお願いしましょう。
居心地の良い快適な家庭作りはみんなで協力しないと出来ませんよ
コミュニティ能力を上げるための本も沢山出ているから勉強した方が良いと思います。
家庭円満なお友達を沢山作って出来るだけ具体的にアドバイスして貰うのも良いです。
レスを読んできて、主さんも旦那さんもお互い頑固でプライド高くてお互い譲らない性格なんだなと思いました。
もしかしたら主さんは気づかないうちにいままで旦那さんにひどい言葉を言っていたのでは?
私にはそう感じました。
あとお礼レスを読んで主さんの言葉もキツイなと感じました。
喧嘩の理由はどうであれ、味噌汁ぶっかけようがなにしようが子供の前で怖い思いさせたのは旦那さんも主さんも五十歩百歩で同罪です。
相手を責める前に自分の行いを反省して今後どうするか考えるべきかと思います(離婚を考えるとかではなく、これから先どうやったら夫婦円満でやっていけるか)
他の方もおっしゃっていますが、旦那を鬼にするのも福の神にするのも妻次第です。
もう一つのみくる参加者の特徴は
学歴の話を出すとむくれる。
大学や大学院に行くなんて
行った人間からすればどうということは無いが
行けなかった組は相当悔しそうで面白い!
中身がある充実した人生を送っている人は異なる反応をするが
その他のコンプレックス組は惨めだね。
スレとは関係ないが。
新しいレスの受付は終了しました
離婚掲示板のスレ一覧
離婚の話題を匿名で相談できる掲示板です。夫婦生活の悩みや、旦那・夫の言動・行動にまつわる相談、さらには離婚後の仕事、親権、慰謝料に関することまで、匿名㊙️だからこそ語れる本音や思いを打ち明けてください。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
離婚したいという感情8レス 204HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
カーセックス不倫16レス 550HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
こんな理由で離婚していいのか…10レス 536HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
離婚するべき?24レス 802HIT 聞いてほしい!さん (20代 ♀)
-
離婚について旦那な意見。どう思います?24レス 923HIT 聞いてほしい!さん (30代 ♀)
-
離婚したいという感情
当然、離婚したいとは思う。 子供のことと、自分の良いタイミングみて離…(匿名さん8)
8レス 204HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
旦那のスマホに身近な人のエロコラ
匿名5番です。 離婚は勧めてません。 「もしも」の有事とは、「浮気…(匿名さん5)
7レス 393HIT Uni (20代 ♀) -
カーセックス不倫
ドラレコは? 事故の時のためによく室内を自動録画してるよね? その…(匿名さん16)
16レス 550HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
言い出せない
4年間付き合って、好きで結婚したのであれば、なおさら、旦那さんは、良い…(匿名さん23)
24レス 780HIT やりきれないさん (30代 ♀) -
こんな理由で離婚していいのか…
ここ何日か考えており、お返事が遅くなりました。 離婚して気がかり…(離婚検討中さん0)
10レス 536HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
不倫の証拠を掴みたい7レス 437HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
元に戻らないなら5レス 250HIT 匿名さん (20代 ♂)
-
閲覧専用
チャイムが鳴っても自分で出ない旦那12レス 265HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
旦那を苦しめたい12レス 738HIT 匿名さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
病気の夫と離婚するのは酷すぎるだろうか10レス 357HIT 匿名さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
不倫の証拠を掴みたい
私も旦那さんの仕業かな?と思う。 仮に旦那さんが証拠をわざわざ持…(匿名さん7)
7レス 437HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
閲覧専用
旦那を苦しめたい
そんな性格だと相手もそれなりの人なんでしょうね。 同等の事以上の仕返…(匿名さん12)
12レス 738HIT 匿名さん (30代 ♀) -
閲覧専用
元に戻らないなら
まず、次の日起きれるなら何時に帰ってきてもいいのでは? 違いますか?…(匿名さん5)
5レス 250HIT 匿名さん (20代 ♂) -
閲覧専用
チャイムが鳴っても自分で出ない旦那
離婚届けに病院の診断書なんて要るの?(匿名さん12)
12レス 265HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
閲覧専用
病気の夫と離婚するのは酷すぎるだろうか
主です。たくさんのコメントありがとうございます。 今日は、不機嫌にな…(匿名さん)
10レス 357HIT 匿名さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
大人になれなかった弟たちに…
これは誰も悪くない案件だとは思いますが…。 中学のときに「大人になれなかった弟たちに」という実…
20レス 703HIT おしゃべり好きさん 1レス -
男性として生まれれば、
ある程度高齢になっても子供をつくる事が出来ますが、女性には無理です。 男女平等、共稼ぎが普通に…
27レス 629HIT 匿名さん -
普通の人は日中横になりませんか?
女です 私は物心ついた時から家でゴロゴロするのが好きで、また私の母も専業主婦ですがほとんどゴロゴロ…
13レス 522HIT 相談したいさん -
40代茶飲み友達は可能?
40代独身女です。1年以上、私を好きだと言ってくれる人と友達として定期的に会っています。 今年あた…
7レス 264HIT 恋愛好きさん (30代 女性 ) -
出会いがない場合
彼女いない歴、5年です。 5年もしたら、いいと思える人いたでしょと言われますが社会人になると出…
9レス 254HIT 恋愛好きさん (30代 男性 ) -
どっちが本当にいい人なの?嫌いにならずそばにいてくれて
恋愛も結婚も関係なくどっちがずっと一緒にいてくれる人なのかわからないんです。 優しくしてくれて…
8レス 200HIT 匿名さん (30代 女性 ) - もっと見る