娘に絶縁したいと言われました

あなたはかなりの世間知らずですか？

ひたすら謝る
泣いて謝る

気持ちがあれば！
ですがね。

無いのに謝ると、
また読み取りますから。娘さん。

私も年頃の娘がおります。
気をつけねば、
と心に強く思いました

• 共感62

主さんには悪いけど…母親として最悪だね

私も絶縁するかも

• 共感126

電話も出てくれなさそうなので、FAXで「怒らすつもりも、悪気もなかった。ごめんなさい。○○(娘さん)のことは大切に思っているので、気が静まったら実家に来て欲しい。」と送ってみては？

• 共感8

縁切りたくなるのも分かります。

よくある、母から父・父から母への悪口?陰口?は、子供から嫌われます。人間性を疑い、絶対にこうはなりたくない…と嫌悪します。

高校受験のことも、親なら普通喜ぶでしょ。

彼氏のことも。ジェラシーって？気持ち悪い。

• 共感101

そんなに私は悪いことをしたのでしょうか？絶縁するほどのことなんですか？

確かに私は世間知らずです。でも、娘を大切にしていましたし、虐待をしたわけでもありません。
何不自由ない生活をさせ、大して学力もないのに大学に通わせてやりました。

正直、娘の執念深さを恐ろしく思っております。もう成人してるのにいつまでも昔のことを根に持っているとは。
ここまで恨まれているとは青天の霹靂です。
しかし、絶縁は嫌なので謝ろうかと考えております。

• << 10 学力もないのに…最低ですね 言葉の暴力ですよ 言葉の虐待に娘さんが感じてたのかも知れませんよ 主さんが 変わらない限り無理でしょ
• << 12 返事のレスの内容がもうダメですね 絶縁ですよ？ 子供が親に絶縁宣言なんて、 子供さんがどれだけ辛かったか悲しかったか悔しかったか 想像も出来ないんですか？ まぁ、主さんには何言ってもムダっぽいけど。 今読んでるレス者は、 娘さんのような気持ちになってます。 意味分かりますか？ 仲良くなんて絶対ムリだわ
• << 45 虐待をしたわけではありません➡あの…主さんは言葉の暴力を散々されていますが… 絶縁は嫌なので謝ろうと思います➡返レス読んでても、主さんは全然レス者の意見が理解出来ていないみたいだし、娘さんに謝りたいってのも単に世間体を気にしているだけですよね❓ 失礼ですが主さんの性格って、無神経でデリカシーが無くって見栄っ張りで「言葉で人を殺す人」だと思いました！
• << 50 たいした学力もないのに大学に通わせてあげました… あげた？ 何か違う… 主さんの娘さんに対する親心があったのはわかりますが、娘さん主体ではなく主さんの独りよがりだったと思います。 主さんが働いてないのに大学に行かせる事ができたのは旦那さんが働いてきたからです。安月給が嫌なら自分も働けば良かっのです。勿論主さんの主婦としての節約もあったでしょう。給料が安いとは他の主婦達には謙遜する意味で話をしても、家ではタブーですよ。 夫の価値は給料で決まるのですか？ 娘さんも働くようになり社会の厳しさや働く大変さが分かったのでは？ 娘さんは自立したんですよ。もう主さんは必要なくなったのです。今になって主さんを嫌いになったのではなく昔からでしょう。単に自分が未成年で身を置く場所が親元であっただけで、いつも心の置き場を探していたと思います。 根本的に主さんが心から悪いと思ってませんから、仲直りは無理ではありませんか？ ○○してやったのに… という気持ちがある限りは娘さんの気持ちは変わらないと思います 暫く時間を置いてよく振り返ってみて下さい。娘さんの立場で… 今はそっとしてあげるのが一番かと思います。
• << 88 ＞何不自由ない生活をさせ、大して学力もないのに大学に通わせてやりました。 それは主ではなく、ご主人がしたこと ◯◯してやった 主さんは入学金稼いで出してあげたんでしょうか？

• 共感11

>> 5 学力もないのに大学に通わせてやりました？

最低

やっぱり人間性疑ってしまう

• 共感112

先ずは主さんの悪い所を書かせて貰います。
何より御自身が子供だった頃の事を忘れ過ぎてる事。
御自身が子供の頃、ご両親に叱られたり言われて子供心に険悪感を覚えた事が１つ２つ必ず有るはず。
ご両親が喧嘩をしたり一方の愚痴を聞いて幼い心を痛めた覚えは無かったですか？
貴女の娘さんも貴女と同じか、それ以上に幼い心を痛め付けられて居たのを、母に成り子供心を蔑ろにした貴女は歯牙にも掛けなかった事が原因です。
子供って大人が考えてる以上に冷静且つ心の成長が早いのは嘗て子供であった主さんでも解る筈。
解決法は今は娘さんも熱くなり冷静で居られないでしょうから心から反省してる旨を告げ、月に１回程度で良いので留守電やFAXで心配してる現状を簡潔に告げましょう。
呉々も、しつこく拙速な対応を迫らない様に。
また、旦那さんにスレ本文の心情や娘さんとの現在の関係を相談するのも必要です。
少々、時間は掛かりますが、ごく近い将来、娘さんが母親に成った時、主さんの当時の心情や親心も解って貰えますよ。

• 共感12

補足です。
高校受験については詳しく書くと、最初はA高校を志望しておりましたが、内申が若干足りないので、私立の滑り止めを併願するように先生に言われました。
娘は私立に行くのは嫌だと言って、安全圏のB高校を受験し、滑り止めは受験しませんでした。

B高校は偏差値は高くないですし、その年に娘の中学からB高を受験した生徒は全員合格しております。
娘より学力の劣る子がA高に受かったのも腹立たしかったです。

「こんなとこならA高受けるべきだったね。B高に変えたのは大失敗だった」とうっかり言ってしまいました。

娘の彼氏についてジェラシーを感じたのは「彼氏くんとお母さんどっちが好き？」と聞いたら、「彼氏くん！」と言われたからです。
正直ショックでした。
まだ高校生の娘です。母を1番に思って欲しかったのです。
また、高校生なのに恋愛にうつつを抜かして妊娠とか高校中退になったら嫌だなと思ったのです。

• << 57 主さんは、「悪気は無いけど」、「自分に正直」な方ですね。 周りが疲れるタイプ 受験も人生左右しますし、その中で精一杯選んだのに、人生が大失敗と言われたようなものだし。 高校生で母親一番の子供はあまりいないような。

• 共感4

「そんなに私は悪いことをしたのでしょうか？絶縁するほどのことなんですか？」

この発言自体全然反省が感じられませんよね。
悪気が無くても人として言ってはならない事、してはならない事の最低限のラインがあります。それが、まして自分の親で、多感な時期にこれだけの事言われたら嫌気が差すのも納得ですね。

娘さんの事を言う前に、まず主さんが人としての世間での最低限の常識をお勉強なさった方が宜しいかと思います。

• 共感78

>> 5 そんなに私は悪いことをしたのでしょうか？絶縁するほどのことなんですか？ 確かに私は世間知らずです。でも、娘を大切にしていましたし、虐待… 学力もないのに…最低ですね

言葉の暴力ですよ

言葉の虐待に娘さんが感じてたのかも知れませんよ

主さんが 変わらない限り無理でしょ

• 共感60

>> 5 そんなに私は悪いことをしたのでしょうか？絶縁するほどのことなんですか？ 確かに私は世間知らずです。でも、娘を大切にしていましたし、虐待… 返事のレスの内容がもうダメですね

絶縁ですよ？

子供が親に絶縁宣言なんて、
子供さんがどれだけ辛かったか悲しかったか悔しかったか
想像も出来ないんですか？

まぁ、主さんには何言ってもムダっぽいけど。

今読んでるレス者は、
娘さんのような気持ちになってます。
意味分かりますか？

仲良くなんて絶対ムリだわ

• 共感69

あーあ、そりゃ絶縁したくなるわ。子は親を選べないって言うけど、本当可哀想。
自分が同じ事言われたら嫌じゃないのかなぁ

• 共感63

なんだかこのスレ主って、わざと煽っているみたい…


とにかく恩着せがましいです。高校、大学に行かせたって主が働いて学費を捻出した訳では無いでしょ？コケ下ろして悪口を言っている父親が働いて行かせたんですよ(笑)

• 共感63

あのね主さん…
感受性って言葉と意味は解りますか？
貴女の脳内で御都合変換された意味じゃなくて、言葉の持つ真意ですよ？
解らなければ国会図書館にでも行って広辞苑で調べるかググレカス

• 共感31

悪気がなかったらなに言っても良いと思ってるのですか？

あと、
娘に学力が無いのはそんな能力にしか産んでやれなかった主さんたちの遺伝子が悪いのでは？

こんなこと言われたら腹立たない？

悪気が無いからってなに言っても言い訳ではないし、頑張って努力してる娘を応援してやるのが親でしょ？
世間知らずとかそういうこと以前に
人として親として他人を思いやるって
気持ちがないし、言われる側の気持ちなんて
まるで考えてない。

がっかりしようが
頑張ったことは素直に認めるべきだし、
彼氏につつぬ抜かしてほしくないなら
心配なんだ。と伝えたらいいだけで、
彼氏を貶す必要ないじゃないですか。

子供にとっては親の言葉ってね
重いんですよ。
主さんからしたら何気ない一言ですら
子供からしたら凶器になる。

だからこそ、絶縁を叩きつけられてると
どうしてわからないのか不思議です。

こう言われてもまだ、娘さんが
過剰反応してると考えてるようなら
娘さんのためにも
ぜひ、絶縁してあげてください。

無自覚な暴言ほど
たちが悪いものはありませんよ。

• 共感60

主さんにはわからないんだと思います。

いくら親子だろうが、いくら血が繋がっていようが、娘さんも１人の人間だと認識出来て無いからです。

愛していると言えば何を言っても良いなんて絶対に有りませんよ。

親子だろうが、親しき仲にも礼儀有りなんて当たり前ですよ。

愛していると理由付けて傷付ける事が本当の愛情ですか？それくらいわかりませんか？世間知らずでは無く非常識だと思います。

俺にも成人した娘も学生してる娘も居ますよ。多少の反抗期は有ましたが仲良いですね。娘達からはあてに出来るお父さんって廻りには言ってくれてるそうです。先週も娘2人と3人でカラオケ行って来ました。

主さんって多分子供とはの時点で何か履き違えをしてるんだと思います。だから自分がどう間違っているのかもわからないじゃないですか？

スレ内のレスを読んでもそう思います。親は子供を大人に成長させる責任が有りますが、それは与える物では有りませんよ。共に成長する事です。だから〇〇してあげたのになんて言葉が出るのですね。

だからそこを指摘されているのです。ハッキリ言って、主さんは何様だよって思いますよ。

娘さんに謝るべきだと思います。

俺だって出来た親ではありません。間違えもします。だから娘達に本気で謝りますよ。俺には子供にいくら謝っても娘達の親だからって言い切れるだけのPRIDEを持ってますよ。だから恥ずかしくも情けなくも有りません。人だから間違いを謝った。ただそれだけです。だから娘達にも馬鹿にされたりけなされたりしたことは有りませんね。

主さんは間違っていると思います。娘さんに向き合うべきだと思います。頭下げても親なんです。

• 共感43

仲直りする必要無いですね

絶縁でいいじゃないですか

言われた方は傷ついて
忘れられない

でも あなたはちゃんと社会に送り出しています

娘も母親になれば 少しはあなたに感謝する所がでてくるかも知れないです

それまで 絶縁
いいじゃないですか
罰とおもえばいいですよ

• 共感25

すみません。
私にはわかりません。

主婦仲間も集まると「旦那は安月給でさー」という話になります。他愛ない愚痴なんです。悪口とかそこまで受け止められてしまうものなんでしょうか？

娘の友達のお母さん達の方がよっぽどひどいこと言ってますよ。
「あんたはアホなんだから勉強しっかりやんなさいよ」とか「顔悪いんだから勉強がんばっていい仕事につきなさい」「全くあんなバカ高校入っちゃって」とか。
それでも絶縁せず親子仲がいいのはなぜなんだろう？

皆さんは子供に旦那の愚痴を言ったことは一度もないんですか？
成績を叱ったことなどはないんですか？

• << 22 分からない…だからダメ何じゃない？ その友達が実際家庭内がどうかまで主さんは知らないでしょ
• << 27 反抗期なのかな⁈それか叱りっぱなし、とかなんじゃないのかな？その後のフォローいれていたら縁切りたいなんて言い出さない。どんなひどい事言われても親は親ですからね。縁切りされる程、毒親なんじゃないかな⁈ あなたが思っているより娘さんは傷つきやすいのかもしれないし、今回の事であなたがどれだけひどい事を言っていたのかを再認識させたかったのかもね。 何故⁈何故⁈と嘆くより、あなたは母親なんだから娘に近寄らなければ最悪の事態になりかねません。 申し訳ない気持ちがあれば娘さんに今までの事を謝り、同じ事を繰り返さなければいいのでは？あなたは少し、余計なひとことが多いです。そんな言い方され続けられたら爆発するのも無理ないですね。言い方一つで捉え方が違いますから気をつけられた方がいいですよ。 今物騒な世の中ですから。

• 共感7

>> 19 余所の家庭は余所の家庭と普通は考えるんですがね。
主さんは余所様が膨大な借金を踏み倒してるから、うちもって思いますか？
余所様の奥さんが泥棒したから私も泥棒するって行動しますか？
貴女の娘さんは余所の奥様方と同年代ですか？
余所の娘さんが高校生で妊娠出産したから、うちも娘も高校生で妊娠出産Ｏｋとは成らなかったんですよね？
貴女もしかして救いようの無い馬鹿？

• 共感31

多分、ファックス以外の出来事もありそう。

『また、私は就職したことがないので、娘の愚痴は退屈なものでした。』

そんなことまでアンタの“苦労”なの?! え!? マジで!??って正直思った…

そこらの温室育ちより酷いわ…
アンタじゃ娘の苦労は分からないよ。だって社会にまともに出たこと無いんじゃあねぇ…

旦那が安月給とかよく言えたね。
働いたこと無いのに。
というか安月給を選んで結婚したの、アンタじゃないの？

　文　句　あ　る　な　ら　働　け　よ

こういう女じゃ、娘が縁切りたくなるのも分かる。こんなのに一生、上から目線で恩着せがましく言われたくない。

• 共感81

>> 19 すみません。 私にはわかりません。 主婦仲間も集まると「旦那は安月給でさー」という話になります。他愛ない愚痴なんです。悪口とかそこま… 分からない…だからダメ何じゃない？

その友達が実際家庭内がどうかまで主さんは知らないでしょ

• 共感21

子離れ、親離れするいい機会では、子供をもっと信用しないといけないよ。それに親子の縁は、そんなに軽くないよ。

• 共感5

絶縁したいって言うくらいだから
よっぽど育て方が悪かったんでしょう。

人を思いやる気持ち
主さんには勿論欠けていますし
娘さんにも欠けていると思います。

娘さんが結婚して子供を持った時
辛いことや苦しいことがあれば
主さんの事を少しは理解出来る時が来るかもわかりません。

娘さんはひとりで大きくなったのではないですからね。

そんな日が来るといいですね。

ちなみに私は
25歳の娘と23歳の息子の母です。

• 共感10

まあ、子は親の鏡と言うからね。

育ててもらった恩も忘れて絶縁って言うような娘、主さんにピッタリなんじゃないですか？


主さんも娘さんも共に成長する時期なのかもね。

私が思うに、娘さん、今の周りにいる友達や同僚などが皆、どちらかと言えば親バカなタイプの家庭でチヤホヤされて育ったのかもしれないですよ。

そういう話を聞けば「うちの母親は違った！！」ってなったのかもしれないし。
それで昔からの不満が確信に変わり爆発したのかもしれませんね。


確かに主さんは口は悪いし、思い遣りや温かみに欠けてます。

でも、私からすればそこまで酷いとも思いません。

高校受験の時の話と旦那さんの悪口はちょっと酷いなとは思いますが、あとは大したことないように思います。


ま、主さんに悪いという気持ちがないのなら、ほっとけばいいんじゃないですか？
気持ちがないのに無理して謝っても、また話し合いしてるうちにボロが出るでしょうから。

• 共感11

あなたの人生経験の乏しさがアダとなってますねー。諦めなさい。

• 共感29

>> 19 すみません。 私にはわかりません。 主婦仲間も集まると「旦那は安月給でさー」という話になります。他愛ない愚痴なんです。悪口とかそこま… 反抗期なのかな⁈それか叱りっぱなし、とかなんじゃないのかな？その後のフォローいれていたら縁切りたいなんて言い出さない。どんなひどい事言われても親は親ですからね。縁切りされる程、毒親なんじゃないかな⁈

あなたが思っているより娘さんは傷つきやすいのかもしれないし、今回の事であなたがどれだけひどい事を言っていたのかを再認識させたかったのかもね。

何故⁈何故⁈と嘆くより、あなたは母親なんだから娘に近寄らなければ最悪の事態になりかねません。

申し訳ない気持ちがあれば娘さんに今までの事を謝り、同じ事を繰り返さなければいいのでは？あなたは少し、余計なひとことが多いです。そんな言い方され続けられたら爆発するのも無理ないですね。言い方一つで捉え方が違いますから気をつけられた方がいいですよ。

今物騒な世の中ですから。

• 共感14

育ててもらった恩はあっても、人として尊敬できない信頼できない。

そんな人が親なんて、災難。

実の親に“恩”しか感じない……哀しいね。

“尊敬”“信頼”できる親であり続けないと。今の親は甘い。自覚が努力が足りない。そうゆう親がこれからも増える、増え続けると思うとゾッとしますね。

人間だから仕方ないって言う人もいるだろうけど、親になったからにはね、絶対的な存在にならないと。

• 共感20

弁解の余地なし。

一度、働いてみたら？

子供でも悪いと思えることには、素直に謝れる親でいないとね。

主さんの育児の結果が、今の娘さんの姿だよ。

まずは自分を反省出来ないと進歩もない。

• 共感21

私は、主さんに賛同します。

このスレの内容がそのまま真実だとしたら、絶縁するほどのことじゃないと思います。
たしかに、かなり嫌気は差すし、極力関わらないようにするとは思いますが、絶縁まではないかなぁ…。
なんだかんだ言って、大学まで行かせてくれた恩もあるし。

私も、親に高校合格を喜んでもらえなかった経験や、彼氏を受け入れてもらえなかった経験があります。
正直、未だに覚えているし、今思い出してもイラッとします(笑)
でも、それ以上にたくさん愛してもらった記憶があるので、両親のことは大好きです。

だから、娘さんの中には主さんに関する悪い記憶を払拭するほどのプラスの記憶がないのではないでしょうか。
それか、単に娘さんが心が狭いか。

まとまりのない文章になって、すみません。

• << 33 ここに書かれてるのが全てでは無いような気がしますね もっと沢山の事がつもりつもっての事だと思います

• 共感10

グダグダ言ってないで娘さんの言うとおり、絶縁してあげて下さい。
娘さんの為に。

私ならあなたみたいな母親、絶縁と口に出さずとも一切連絡取らないようにします。

• 共感55

そういう娘に育ててしまったのは主です
主の愛情は独りよがりの自分勝手なものです
今後寂しいのは仕方ないです

• 共感45

>> 30 私は、主さんに賛同します。 このスレの内容がそのまま真実だとしたら、絶縁するほどのことじゃないと思います。 たしかに、かなり嫌気は差…
ここに書かれてるのが全てでは無いような気がしますね

もっと沢山の事がつもりつもっての事だと思います

• 共感49

どれだけ娘が傷ついてきたか

自分の何がいけなかったのか

沢山の人が教えてくれているにもかかわらず、未だ主さんは反省する気持ちももてないようで……

それでは修復は絶対無理ですよ
関わる事があれば必ず主さんの「無神経さ」が娘さんの胸に刺さります
孫が生まれたら
主さんにまた何を言われるか心配ですからね

本当に娘の為を思うなら離れてあげましょう

（「本当に娘の為」って考えも主さんには分からない事でしようが……）

• 共感48

虐待したわけでもない
大学出るまで 育てられて
昔の事を持ち出して 絶縁とか言う娘を擁護する気にはなれない

親子どっこいどっこい
主さんを激しく非難する人達がどれだけ完璧な親なのか

一点の落度もない人なら言えるだろうけど
気づかない内トゲのある言葉を投げた事くらいあるだろうに

よくもまあ あんたの呼ばわりしたり
みそくそに罵倒できたものだと 感心さえする

主さんもそんな娘に育ててしまったのだから、自分の言った言葉を反省して
そのまま ほっておいたらいいと思う

• 共感16

>> 35 いや。
私を含め、たくさんの母親が、
自分は完璧ではないと自覚していますよ。
だから、自分の非を認め、子供に対しても言い過ぎた、傷つけたのではないだろうか、愛情は伝わっているか、
色々考え、時には子供に泣き抱きつき謝り寄り添うのです。
主さんにはその気持ちがこれっぽっちも伺えません。

子供はね、多感なので、親が反省すれば気づくし、許してくれます。

親も子供から教わる事はたくさんあるから。
子供も親とぶつかった時に、学び成長するんです。
親の背中を見るのです。

主さんが見せてきた背中は、
答えが出てます。
こういう結果です。

• << 41 いやいや 自分の事を棚に上げてるからこそ 罵れるんだなと私も思ってました そこまで罵倒されるほど❓ 毒親の域❓ 万引き強要されたり 学校に行かせてもらえなかったり ご飯をまともに作ってもらえなかったり 死ね とか 生まなきゃ良かった とか言ったなら分かるけど 全くどれだけ偉いんだか

• 共感44

娘さんの本当の気持ちは娘さんにしかわかりませんが、私が思うに、娘さんはきっと職場でうまくいっていないけれどお母さんにわかってもらえなくて、悲しいんじゃないでしょうか？ 壁にぶつかっているんじゃないですか？苦しくてわかってもらいたいのに、わかってもらえない、わかってもらえないことで過去のことも蘇ってきている・・・私の想像なので違ったらすみません。私の母は口の悪い人だったので私もよく喧嘩しました。大人になってから母は口が悪いこと謝ってくれました。しかし、自分も子育てしているなかで疲れると愚痴ってしまったり子供の前で夫婦喧嘩してしまったり生理前イライラして家族にあたっちゃったりしちゃって私も母と同じ>_< よくないことだけど母もいろいろ大変だったんだろうって、思います。でも自分もいつか責められる日がくると思います。優しい気持ちが私は足りないから。一生懸命育てて絶縁(;_;)はあまりに酷ですよね、でもそれほどまでに娘さんが傷ついていたのは事実なんだと思います。いつかよい親子関係になれること、願ってます。

• 共感9

子供はあなたの所有物でも分身でもありません。

レベルの高い高校や大学に入れたかったのは主さんの見栄でしょ？


私は 子供が行きたいと思った学校に合格できればそれでいいし、一緒に喜びましたよ👌

あと 子供の前で旦那の悪口を言った事は一度もありません(トイレの電気つけっぱなしだよ とかはありますが)


よその家の内情は端からじゃわかりませんよ☝
子供の感受性もそれぞれだし。


絶縁したいと言うならしてあげて下さい。

子供が出来て親になった時、もし主さんへの感情に変化があれば 娘さんから連絡あるでしょう。


ただ 主さんが見栄や世間体だけで子育てしてきたのなら 死ぬまで絶縁かもしれませんね。

• 共感38

確かに問題ありの対応をしてきたようですね。
そりぁ、嫌われても仕方ないかも…
でも愛してて仲直りしたいなら素直に謝るしかないんじゃないかな？
全ては悪気はなかった。
その時々で、つい口走ってしまう性格なんだと。
これからは気をつけて発言するし、あなたを愛してるのは間違いないと。
そして謝ったら、これからは本当に気をつけるべきです。
性格は、なかなか治らないから、よほど努力しないといけないけど

• 共感5

というか、ある日突然ファックスを一方的に送って来たとは考えられないので、娘の逆鱗に触れることを無神経に近頃言ったんじゃないの？

なんかそこには触れてないよね。
あ(;゜0゜)気付いてないのか！

ま、言いたい人は自分の言いたいようにしか言わないってことで。

• 共感14

>> 36 いや。 私を含め、たくさんの母親が、 自分は完璧ではないと自覚していますよ。 だから、自分の非を認め、子供に対しても言い過ぎた、傷つけ… いやいや

自分の事を棚に上げてるからこそ

罵れるんだなと私も思ってました


そこまで罵倒されるほど❓
毒親の域❓

万引き強要されたり
学校に行かせてもらえなかったり
ご飯をまともに作ってもらえなかったり

死ね とか
生まなきゃ良かった とか言ったなら分かるけど

全くどれだけ偉いんだか

• 共感13

>>19

ママ友さんが愚痴を言ったからといって
それが、本心かどうかも
その家庭を見てない主さんには
分からないですよね？
悲しいもので、うちの旦那稼いでくるのー。なんて言えば
鼻につくって人がいるんですよ。
｢あの人、また自慢してるわよ。｣ってね。
だけど、負の感情に対しては
同情だったり、同意だったりしやすいんですよ。
特に女性は。

愚痴ってるといって
必ず本心とは限らなくて
話のネタってこともある。

それと、親が我が子に
あんたバカだもんね。と言われても
絶縁を叩きつけられないのは
主さんの娘さんのように我慢してるか
もしくは、言われても
あー。うん。あたしバカだからねー。と
笑顔で返せるような親子関係気付いてるかですよ。
前者はともかく、後者なら、
きちんと、日頃から子供と
意思疏通出来てるってことです。

主さんの場合は、
意思疏通も何も自分が悪いことを言ってるとか
傷付けてるとかそういう意識がなかったから
フォローも謝罪もなかったわけでしょ？
だから、絶縁を叩きつけられるんですよ。

親として人として
尊敬されてない。
だから、主さんが吐く台詞は
悪としか捉えられない。

同じことを同じようにいってても
信頼がないから会話が成立しない。

だからね、さっきも言いましたけど、
悪気が無いからってなに言っても
言い訳じゃないんですよ。
傷つけるつもりじゃなかったんなら
傷付いた相手に素直に謝まり、
反省するのが
誠意。
間違っても人と比べて
あの人より私の方がマシなんて考えしてるようじゃあ、一生かかっても許してもらえないです。

信頼されてない。って自覚持ちましょう。

• 共感28

世の中にはどうしても合わない人間ているからね。それがたまたま主さんと娘さんだったということでしょう。

社会人になったら独り立ちして家を出るのは世界的には当たり前のことですから。

どうしても縁を切りたくないなら話し合いたいとお願いして、娘さんの感情をほぐしていくしかないでしょう。

謝る気もないなら、ご主人と幸せに暮らせるよう努力していくのが宜しいかと。

• 共感2

レスありがとうございました。
私を庇って下さるレスも着いてうれしいです。

娘には、悪気はなかったこと、愛してること、私は絶縁する気はないので困ったことがあったらいつでも言ってほしいということをFAXで伝えました。

すると返事が来て「悪気はないんだ。じゃあこれはどう思いますか？」とまた昔の出来事の羅列が書いてありました。

・私を叱る時「お母さんはあなたがかわいいから叱るの。お父さんが全然叱らないのはあなたのことがどうでもいいからだよ」と言った。

・高校の時の彼氏に「娘と別れて」と電話で言った。お母さんは私にそれを隠してたつもりだろうけど、彼氏から聞いた。お母さんがめんどくさいから別れたふりしたけど、実はしばらく付き合ってた。

・お母さんは、私が学校で男子ともめた時相手の家に文句言いに行ったし、先生にも怒鳴り込みに行ったね。「娘は私が守るから」って正義の味方ぶってたけど私やめてほしいって言ったよね？あのせいで学校ですごく馬鹿にされたよ。お母さんは助けてほしい時に助けてくれず、私が自分で解決しようとするところには出しゃばるね。

まだまだあなたを嫌いな理由はたくさんあります。またまとまったらFAXで送ります。

と締めくくられていました。
旦那があまりに娘を叱らず、私ばかり躾をしていて、旦那のいいとこ取りに腹が立ったので「お父さんはあなたのことがどうでもいいから〜」と言ってしまったのです。
また憎くて叱るのではない私の気持ちもわかってほしかったのです。

娘の彼氏のことについては、確かに電話して「別れて」と言いました。彼氏には「あなたも親になればわかるわ。私が電話したことは娘に言わないで」と口止めしたのでばれないはずでした。そんな口が軽い男だとは思いもしませんでした。

娘が同級生男子とトラブルがあって、相手の親と学校に苦情を入れたことは確かにあります。娘を守りたい一心でした。それさえも恨まれていたとは。

これ以上FAXが来たら心が折れそうです。
娘の彼氏のことがばれていたのは誤算でした。
とりあえず今は謝り倒そうと思います。

• << 47 今はそうやって主さんに今まで溜まっていたものを吐き出しているんだと思います。たくさんたくさん吐き出させてあげましょう。主さんも言いたいことはたくさんあるでしょうが、とことん聞いて謝りましょう。 それでも娘さんが実家に寄り付かなくてもしつこくしたり、連絡を無理強いしたりしないで娘さんからアプローチが来るのを待ちましょう。 その間、主さんは自分磨きを頑張りましょう。働いたら娘さんの気持ちも理解できるようになります。 親離れ、子離れしてそこからお互いが新しい関係を作れたらいいですね。
• << 48 ＞娘の彼氏に口止めしたのがばれていたのは誤算…云々 上文を簡潔に言えば【嘘も百回吐けば真実になる】を娘さんに身を持って体験させた悪例。 ＞あなたの事を叱らないお父さんは、あなたの事なんか考えてない…云々 上文は他の人間を貶めて主さん自身の我が身の可愛さだけを娘さんに知らしめた悪例。 他の文言は、複数の方々が仰ってる様に愛情を盾に翳せば何をしても許されると思ってる悪例。 愛が有れば人を殺めても許される訳ではありません。 そして、人は身体そのものだけでは無く心を殺される場合も多々あります。 特に幼児期や思春期の、未だ未熟な子供や若者は尚更です。 恐らく娘さんにも至らない部分は多々あったのでしょうが未熟な子供・若者には、あって当然。 それを矯正・教導すべき親であり大人であった主さんが【上手な嘘の吐き方】【上手く人を貶める方法】【簡単な心の壊し方】を無意識にでも教えてたのでは親子関係・信頼関係など築ける筈もありません。 やり直したいのなら数年掛かろうとも反省し自身の内面を深く見詰め直すべきです。
• << 52 困ったことがあっても……この親には絶対言わないでしょ。 ヤッパリ主は何処かおかしい。精神の病かも。 よっぽどの事がない限り、親が学校のことに口出しなんてするものじゃない。 彼氏に電話したことも、口止めしたことも、娘に言われたと文句を言うことも、おかしい。 父親のことも。 余計なことし過ぎ、言い過ぎ。

• 共感3

>> 5 そんなに私は悪いことをしたのでしょうか？絶縁するほどのことなんですか？ 確かに私は世間知らずです。でも、娘を大切にしていましたし、虐待… 虐待をしたわけではありません➡あの…主さんは言葉の暴力を散々されていますが…
絶縁は嫌なので謝ろうと思います➡返レス読んでても、主さんは全然レス者の意見が理解出来ていないみたいだし、娘さんに謝りたいってのも単に世間体を気にしているだけですよね❓
失礼ですが主さんの性格って、無神経でデリカシーが無くって見栄っ張りで「言葉で人を殺す人」だと思いました！

• 共感46

悪気は無いって本当に都合が良い言葉ですよね～。
悪気が無いけど人を傷つけてしまう人は人の気持ちを考える事が出来ない欠陥のある人だな、というのが私の感想です。
私の周りにも、そういう人達がいますが、やっぱり周りから距離置かれてます。
私の母は３人姉妹の末っ子で、我が儘自己中でしたが、さすがに娘の容姿や彼氏の容姿をけなしたりもせず、仕事の愚痴も聞いてくれました。

さすがに、そこの境界線はわかっていましたよ。

というか、愛していればそんな事言わないと思います。
愛している人を傷つけるのは嫌ですから。

それに、働いた事無い主さんに会社で働く辛さわかりますか？
大卒なのに、とかよく言えましたね。

私は、今は母を１人の人間として見られるようになり、人としては?と思う言動はあるけど、母としては素晴らしいと思ってます。

娘さんからは、暫く離れてあげて下さい。
離れる時間も必要です。

母として、ちゃんと愛してあげていれば離れていたら寂しくなり、自然と感謝の気持ちを持つようになります。

離れたままなら、すいませんが主さんがその程度だったっという事ですね…。

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>> 44 レスありがとうございました。 私を庇って下さるレスも着いてうれしいです。 娘には、悪気はなかったこと、愛してること、私は絶縁する気は… 今はそうやって主さんに今まで溜まっていたものを吐き出しているんだと思います。たくさんたくさん吐き出させてあげましょう。主さんも言いたいことはたくさんあるでしょうが、とことん聞いて謝りましょう。

それでも娘さんが実家に寄り付かなくてもしつこくしたり、連絡を無理強いしたりしないで娘さんからアプローチが来るのを待ちましょう。


その間、主さんは自分磨きを頑張りましょう。働いたら娘さんの気持ちも理解できるようになります。

親離れ、子離れしてそこからお互いが新しい関係を作れたらいいですね。

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>> 44 レスありがとうございました。 私を庇って下さるレスも着いてうれしいです。 娘には、悪気はなかったこと、愛してること、私は絶縁する気は… ＞娘の彼氏に口止めしたのがばれていたのは誤算…云々
上文を簡潔に言えば【嘘も百回吐けば真実になる】を娘さんに身を持って体験させた悪例。

＞あなたの事を叱らないお父さんは、あなたの事なんか考えてない…云々
上文は他の人間を貶めて主さん自身の我が身の可愛さだけを娘さんに知らしめた悪例。

他の文言は、複数の方々が仰ってる様に愛情を盾に翳せば何をしても許されると思ってる悪例。

愛が有れば人を殺めても許される訳ではありません。
そして、人は身体そのものだけでは無く心を殺される場合も多々あります。
特に幼児期や思春期の、未だ未熟な子供や若者は尚更です。
恐らく娘さんにも至らない部分は多々あったのでしょうが未熟な子供・若者には、あって当然。
それを矯正・教導すべき親であり大人であった主さんが【上手な嘘の吐き方】【上手く人を貶める方法】【簡単な心の壊し方】を無意識にでも教えてたのでは親子関係・信頼関係など築ける筈もありません。
やり直したいのなら数年掛かろうとも反省し自身の内面を深く見詰め直すべきです。

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今回の娘さんの話しの内容は、退屈ではないのですね。退屈では物足りないですよね
受け止めてあげてください。娘さんに悪気はないはずです

主さんがパートしたら、高卒が指導するからやめるのかな？
勉強が出来ても仕事が出来ない人も沢山います

私は高卒ではありませんが、能力のある高卒を引き抜きました

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>> 5 そんなに私は悪いことをしたのでしょうか？絶縁するほどのことなんですか？ 確かに私は世間知らずです。でも、娘を大切にしていましたし、虐待… たいした学力もないのに大学に通わせてあげました…
あげた？
何か違う…
主さんの娘さんに対する親心があったのはわかりますが、娘さん主体ではなく主さんの独りよがりだったと思います。
主さんが働いてないのに大学に行かせる事ができたのは旦那さんが働いてきたからです。安月給が嫌なら自分も働けば良かっのです。勿論主さんの主婦としての節約もあったでしょう。給料が安いとは他の主婦達には謙遜する意味で話をしても、家ではタブーですよ。
夫の価値は給料で決まるのですか？
娘さんも働くようになり社会の厳しさや働く大変さが分かったのでは？
娘さんは自立したんですよ。もう主さんは必要なくなったのです。今になって主さんを嫌いになったのではなく昔からでしょう。単に自分が未成年で身を置く場所が親元であっただけで、いつも心の置き場を探していたと思います。

根本的に主さんが心から悪いと思ってませんから、仲直りは無理ではありませんか？

○○してやったのに…
という気持ちがある限りは娘さんの気持ちは変わらないと思います

暫く時間を置いてよく振り返ってみて下さい。娘さんの立場で…

今はそっとしてあげるのが一番かと思います。

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