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高齢で不妊に悩む女性にお訊ねします

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心配性さん
14/11/08 19:17(更新日時)

高齢で不妊に悩む女性に質問させて下さい。貴女のご主人が一人息子だったり、長男で他に男兄弟がいなくて、嫁ぎ先の孫を残せるのが貴女だけの場合、この先どうされますか。夫のご両親は孫を欲しがっているが貴女のには聞けないでいるとします。ご主人は貴女よりずっと年下でいくらでも若い女性がよってくるような素敵な男性だとしたら。貴女は身をひいて、ご主人が若い女性と再婚してその家の子孫繁栄を願いますか。それとも子供を授からなくても妻の立場を守りますか。デリケートな問題で申し訳ありません。

No.2017445 13/10/25 06:54(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 13/10/25 07:17
経験者さん1 ( ♀ )

身を引きます

No.2 13/10/25 07:22
心配性さん2 ( ♀ )

あと3年は妊娠できるように頑張る。
ダメだったときは解放する。

No.3 13/10/25 08:40
冷え症さん3 

ごめんなさい。
私はスレの立場じゃないのですが、私は兄と二人兄妹で、兄33歳、兄嫁41歳。
子供はいません。
結婚って子供作る為だけにするものではないです。
結婚したら絶対に子孫を残さなきゃいけないのでしょうか?
今は息子が一人しかいない家も、姉妹しかいない家も多いです。
そんな中、無理してでも、好きでもない人と結婚してでも子孫をなんて、悲しい事だと思います。
今時、跡継ぎやら気にするのも古臭いです。もう時代は平成。核家族化が進みまくった現代に跡継ぎなんて、時代錯誤もいいところ。
私の考えですが、もし兄嫁が同じ事を考えていたらショックです。そんな寂しい事言わないでほしい。
兄だって子供を作るために結婚したわけじゃない。兄嫁を愛して、ずっと一緒にいたいと思ったから結婚したんです。
もし両親がそんな事言ってたら、私が怒ります。そんな冷たい自己中人間だったら、親として尊敬できなくなりますね。がっかりします。
欲しくても出来ない、そんな人を追い込むなんて神経疑います。

  • << 8 レス有り難うございます。不妊に悩んでいるのは私ではないんです。私の彼の奥様なんです。彼もご両親も血をわけたお子様を欲しがっています。もちろん彼もご両親も奥様の事責めてないし子供が欲しい事も伝えていません。奥様には誰も聞けないので同じ立場の方のお気持ちを伺いたかったのです。彼と奥様の結婚は奥様の望みですすめられ、不妊の原因は奥様にあるそうです。私は彼の子供が欲しいのですが奥様に離婚の意思がなければ、私は未婚でも彼の子供を産みたいと思います。奥様が知ればショックでしょうから認知も求めません。

No.4 13/10/25 09:07
経験者さん4 ( ♀ )

すいません、まさしく私がそれです。

やはり、世間の皆さんや、親戚一族にはそう思われているんでしょうね。

しかもうちはそれに加えて、江戸時代から続く老舗の和菓子屋です。


何度も離婚を考えましたし、死ぬことも考えました。

でも主人が、「ずっと自分のそばにいてほしい。自分には○○ちゃんが必要だし○○ちゃんのことは俺が一生かけて守るから。子供いたって跡を継いでくれるか分からないし、老後は結局二人なんだから…。」と言い、何度も励ましてくれて、なんとか今に留まっています…。


ただ時々こういうスレを見つけると、やはりみんな身を引けと思っているんだなあと改めて現実を叩きつけられてる気がして苦しいですね。

いっそ義父母から追い出されたほうがどんなに楽か…と思ったりしましたが、本当に義父母には感謝の気持ちでいっぱいなので、子供以外のことで精一杯親孝行していこうと思います。



  • << 9 レス有り難うございます。辛いご心境をお話し下さり有り難うございます。どうぞご主人といつまでも仲良くお過ごし下さい。
  • << 56 わたしと全く同じ状況です。 私の代で終わりかと思うと主人や主人の家族に申し訳なくて。 このコメントをみてもう少しがんばろうと思えました。ありがとうございます。

No.5 13/10/25 09:13
冷え症さん5 

一人で決めることじゃない。
夫婦で話し合います。

子どもが出来ないことを責められているようで辛いです…

No.6 13/10/25 09:23
肩こりさん6 ( ♀ )

夫と話し合いますね。
もし夫が子なしでも構わないといってくれても、周りの期待感についての不安等、相談して、協力が得られるなら一緒にいると思います。
自分だけ、親族から冷たい対応を受けるならやってけないと思います

No.7 13/10/25 09:26
経験者さん1 ( ♀ )

再レスすみません
一言で去りましたので誤解がないように付け加えますが、私は子なし夫婦で主人は長男ですが、離婚していません。
自営ですので養子も視野に入れてます


身を引きますと言ったのは、旦那がずっと年下で若い彼女がいくらでも出来る場合、と言うスレの仮定の話からです。

No.8 13/10/25 10:02
心配性さん0 

>> 3 ごめんなさい。 私はスレの立場じゃないのですが、私は兄と二人兄妹で、兄33歳、兄嫁41歳。 子供はいません。 結婚って子供作る為だけに… レス有り難うございます。不妊に悩んでいるのは私ではないんです。私の彼の奥様なんです。彼もご両親も血をわけたお子様を欲しがっています。もちろん彼もご両親も奥様の事責めてないし子供が欲しい事も伝えていません。奥様には誰も聞けないので同じ立場の方のお気持ちを伺いたかったのです。彼と奥様の結婚は奥様の望みですすめられ、不妊の原因は奥様にあるそうです。私は彼の子供が欲しいのですが奥様に離婚の意思がなければ、私は未婚でも彼の子供を産みたいと思います。奥様が知ればショックでしょうから認知も求めません。

  • << 10 最近、こんな不倫スレ多いですね。 当事者の立場で言わせてもらえば、私の気持ちなど分かっていただかなくて結構です…かな。 あなたが私の主人と不倫してると仮定すれば、どうぞ私に堂々と直談判してください、そして主人を奪ってください…と言いたいです。 隠れてこっそり産まれても迷惑です。 正々堂々と私から主人を奪って、○○家の長男の嫁として、跡継の子供を産んでください。 可哀相だとか思われたくないですし、あなたが主人の子供を産みたいことと、私が産めないことは関係のないことです。 あなたの不倫相手の奥さまも同じ考えだと思います。 いいとこ取りは卑怯です。

No.9 13/10/25 10:10
心配性さん0 

>> 4 すいません、まさしく私がそれです。 やはり、世間の皆さんや、親戚一族にはそう思われているんでしょうね。 しかもうちはそれに加えて、江戸時… レス有り難うございます。辛いご心境をお話し下さり有り難うございます。どうぞご主人といつまでも仲良くお過ごし下さい。

No.10 13/10/25 10:10
経験者さん4 ( ♀ )

>> 8 レス有り難うございます。不妊に悩んでいるのは私ではないんです。私の彼の奥様なんです。彼もご両親も血をわけたお子様を欲しがっています。もちろん… 最近、こんな不倫スレ多いですね。


当事者の立場で言わせてもらえば、私の気持ちなど分かっていただかなくて結構です…かな。


あなたが私の主人と不倫してると仮定すれば、どうぞ私に堂々と直談判してください、そして主人を奪ってください…と言いたいです。


隠れてこっそり産まれても迷惑です。


正々堂々と私から主人を奪って、○○家の長男の嫁として、跡継の子供を産んでください。


可哀相だとか思われたくないですし、あなたが主人の子供を産みたいことと、私が産めないことは関係のないことです。


あなたの不倫相手の奥さまも同じ考えだと思います。



いいとこ取りは卑怯です。



No.11 13/10/25 10:23
心配性さん0 

>> 10 レス有り難うございます。おっしゃる通りだと思います。ただ子供の事については彼とご両親と私で話し合ってすすめており、私が子供を産む事を彼もご両親も喜んで下さってます。誰も奥様を追い出そうなんて考えてません。

  • << 15 だから…、なぜ奥様抜きで話をされるんですか? そのほうが私には一番の裏切り行為ですね。 追い出してくれたほうがどれだけ楽か。 主人の浮気は仕方ないと諦めますし、あなたや主人や義父母が子供を望むならそれは仕方ないです。 ならば、なぜ全員で話さないのか? 私の親が怖いからですか?私の親からの援助があるから裏切れないとかですか? ちなみに認知してもらわなくていいと言ってますが、認知は子供と父親の問題なので、籍に入ってないあなたは関係ないので、例えあなたが認知してもらうつもりがなくても、何の説得力もありません。 すいません。 つい、自分のことのように考えつらくなりました。 あなたは私とは無関係の人間なので、どうぞ勝手に幸せになってください。

No.12 13/10/25 10:28
経験者さん12 

奥さんが自殺でもしたら貴方は責任とれますか?

  • << 14 奥様が自殺だなんてそんな事、許されません。でも、子供の誕生は彼もご両親も心待ちにして下さってます。

No.13 13/10/25 10:38
心配性さん2 ( ♀ )

あのー
知らされないほうが幸せだろうって、、それ優しさじゃないよ。
どうせなら子どもつくる前に離婚すればいいと思います。
そっちのがまだましな行為だと思うよ。
だって両親まで絡んでるってことは確実に妻にバレるよ。
彼の親はいい人のふりして腹黒いんだと思う。
子どもができたら一気に本性を現し妻を追い出してあなたを迎えると思う。孫が実際にできたら今の嫁のことなんてゴミみたいにどうでもよくなるよ。
だから離婚を進めたほうがいいです。
あなたも子どもも恨まれたらろくなことないでしょ。ちゃんとしたほうがいいです。
都合よすぎでしょ。

  • << 16 今まで専業主婦だった奥様を追い出すことはなさらないよう、私からもお願いしています。

No.14 13/10/25 10:41
心配性さん0 

>> 12 奥さんが自殺でもしたら貴方は責任とれますか? 奥様が自殺だなんてそんな事、許されません。でも、子供の誕生は彼もご両親も心待ちにして下さってます。

No.15 13/10/25 10:42
経験者さん4 ( ♀ )

>> 11 レス有り難うございます。おっしゃる通りだと思います。ただ子供の事については彼とご両親と私で話し合ってすすめており、私が子供を産む事を彼もご両… だから…、なぜ奥様抜きで話をされるんですか?

そのほうが私には一番の裏切り行為ですね。


追い出してくれたほうがどれだけ楽か。


主人の浮気は仕方ないと諦めますし、あなたや主人や義父母が子供を望むならそれは仕方ないです。

ならば、なぜ全員で話さないのか?


私の親が怖いからですか?私の親からの援助があるから裏切れないとかですか?


ちなみに認知してもらわなくていいと言ってますが、認知は子供と父親の問題なので、籍に入ってないあなたは関係ないので、例えあなたが認知してもらうつもりがなくても、何の説得力もありません。



すいません。


つい、自分のことのように考えつらくなりました。


あなたは私とは無関係の人間なので、どうぞ勝手に幸せになってください。



  • << 18 彼は奥様のご実家から何も援助も受けてないし、奥様のご両親に遠慮するような事は全くありません。

No.16 13/10/25 10:52
心配性さん0 

>> 13 あのー 知らされないほうが幸せだろうって、、それ優しさじゃないよ。 どうせなら子どもつくる前に離婚すればいいと思います。 そっちのがま… 今まで専業主婦だった奥様を追い出すことはなさらないよう、私からもお願いしています。

No.17 13/10/25 10:53
経験者さん4 ( ♀ )

それと…もうひとつ。


なぜこのようなスレを立てられたのか疑問です。

産むことも決まっている、奥様には内緒、彼の両親も心待ちにしている…。

ならば、勝手にそうすればいいじゃないですか。

優越感に浸りたいとか?

あとひとつ教えてください。

狡いあなたのことだからもう調べはついてると思いお聞きします。


こういったケースの場合、奥様からあなたには慰謝料請求は可能ですか?教えて下さい。


可能ならば私はしますけど。


もしあなたが正々堂々と私のところに来るのなら、私は何もいりません。すぐに妻の座をおります。

躊躇せず、引きずり下ろして下さいね。



  • << 21 おっしゃる通りです。このような失礼なスレたてて申し訳ありません。奥様から私への慰謝料請求は可能です。その時は彼が払うと言ってくれてますが、私は自分で払います。

No.18 13/10/25 10:59
心配性さん0 

>> 15 だから…、なぜ奥様抜きで話をされるんですか? そのほうが私には一番の裏切り行為ですね。 追い出してくれたほうがどれだけ楽か。 主人… 彼は奥様のご実家から何も援助も受けてないし、奥様のご両親に遠慮するような事は全くありません。

  • << 22 では、何も問題ないでしょう? あなたは狡い人ですね。 奥様を解放してあげて下さい。 不倫したあげく子供を産むのだから、専業主婦の奥様がこの先困らないだろうと思われる金額の慰謝料を払って、解放してあげてください。 奥様は悲しむかもしれませんが、後から知らされるよりか随分ましです。 あなたはきちんと話し合い、妻になり嫁になり子供を出産してください。 誰にも恨まれず、大好きな彼の子供を産み、義両親や彼から沢山の援助を受け、有り難がれて、義両親の老後の世話は奥様に任せて、悠々自適な人生を送るんですね。 あなたはまるで善いことをしたかのように思ってるでしょうけど。 自分は全く傷付かずに、奥様を傷付けていることをお忘れなく。

No.19 13/10/25 11:05
冷え症さん3 

3です。
主さんのレス読みました。
彼もご両親も主さんも汚い。
兄が仮に不倫してるとして、私の両親と兄と兄の不倫相手でそんな計画立ててたら、私は家族と絶縁しますね。
そんな家族いらないです。
そのくらい常識じゃ理解しがたい事をしようとしてるんですよ。

彼もご両親も、女性を子供を産む機械としか思ってないですね。
所詮、彼らにとっては、主さんは子供を産む機械なんですよ。
不倫して、そんなバカげた計画にまんまとハマったら、本当に都合のいい女に成り下がりますよ?
利用されてるってわかりませんか?
そこまでバカな女になりたいんですか?
子供産み終えたら主さんの役目は終わりです。捨てられるかもしれませんよ?
もし、奥さんにバレたら?
奥さんが精神患ったり、最悪自殺してしまったら?
あなた、責任取れますか?


大人なんですから人の気持ちを考えて、常識をわきまえて行動してください。
今ならまだ引けますよ。
彼とは別れて独身男性と幸せになってください。



No.20 13/10/25 11:08
冷え症さん5 

本当の話なら奥さんは生き地獄ですね。

主さんは同じ女としてどうなんですか?

No.21 13/10/25 11:09
心配性さん0 

>> 17 それと…もうひとつ。 なぜこのようなスレを立てられたのか疑問です。 産むことも決まっている、奥様には内緒、彼の両親も心待ちにしている…… おっしゃる通りです。このような失礼なスレたてて申し訳ありません。奥様から私への慰謝料請求は可能です。その時は彼が払うと言ってくれてますが、私は自分で払います。

No.22 13/10/25 11:10
経験者さん4 ( ♀ )

>> 18 彼は奥様のご実家から何も援助も受けてないし、奥様のご両親に遠慮するような事は全くありません。 では、何も問題ないでしょう?


あなたは狡い人ですね。

奥様を解放してあげて下さい。
不倫したあげく子供を産むのだから、専業主婦の奥様がこの先困らないだろうと思われる金額の慰謝料を払って、解放してあげてください。


奥様は悲しむかもしれませんが、後から知らされるよりか随分ましです。

あなたはきちんと話し合い、妻になり嫁になり子供を出産してください。

誰にも恨まれず、大好きな彼の子供を産み、義両親や彼から沢山の援助を受け、有り難がれて、義両親の老後の世話は奥様に任せて、悠々自適な人生を送るんですね。


あなたはまるで善いことをしたかのように思ってるでしょうけど。
自分は全く傷付かずに、奥様を傷付けていることをお忘れなく。


No.23 13/10/25 11:12
冷え症さん3 

主さん、私もこのスレ立てた意味を知りたいです。
もう決まっている事なら何故意見を求めるのでしょうか?
彼の奥様と、不妊で悩んでいる女性を重ねて、見下して優越感に浸り、蹴落としたいようにしか見えません。
同じ人間として軽蔑します。
4さんや皆様に謝ってスレ閉鎖してください。不愉快極まりないです。

  • << 26 3さんは、心の優しい暖かい方ですね。 きっと3さんのお兄さんもご両親もそんなことが出来る方ではないと思いますので、心配いらないと思います。 3さんが、私の義妹だとしたら、例え離婚することになったとしても、こんな優しい義妹に出会えたことを嬉しく思うし、私の結婚生活は無駄ではなかったと思えます。 今現在も3さんのレスによりかなり気持ちが落ち着きました。 ありがとうございます。 主さん、横レスすいませんでした。 ふと思ったのですが、奥様が事実を知り、「あなたと主人の子供を引き取ります。そして○○家の養子として育てます。」「あなたには謝礼金を払いますので、二度と子供に近付かないで下さい。」と言われたらどうしますか?それについて彼も義両親も納得済みなら…? こんなどんでん返しが待っているかもしれませんね。

No.24 13/10/25 11:30
心配性さん0 

>> 23 奥様に伝えるか否かは私の一存では決められないので、彼とご両親に委ねます。このスレをたてたのは、私自身罪悪感を持っていたからかもしれません。多々なるご無礼、申し訳ありませんでした。ご意見を下さった方、有り難うございました。

No.25 13/10/25 11:33
冷え症さん5 

狡い。
主さんには幸せになって欲しくないです。
すみません。

No.26 13/10/25 11:34
経験者さん4 ( ♀ )

>> 23 主さん、私もこのスレ立てた意味を知りたいです。 もう決まっている事なら何故意見を求めるのでしょうか? 彼の奥様と、不妊で悩んでいる女性を… 3さんは、心の優しい暖かい方ですね。


きっと3さんのお兄さんもご両親もそんなことが出来る方ではないと思いますので、心配いらないと思います。


3さんが、私の義妹だとしたら、例え離婚することになったとしても、こんな優しい義妹に出会えたことを嬉しく思うし、私の結婚生活は無駄ではなかったと思えます。


今現在も3さんのレスによりかなり気持ちが落ち着きました。


ありがとうございます。

主さん、横レスすいませんでした。


ふと思ったのですが、奥様が事実を知り、「あなたと主人の子供を引き取ります。そして○○家の養子として育てます。」「あなたには謝礼金を払いますので、二度と子供に近付かないで下さい。」と言われたらどうしますか?それについて彼も義両親も納得済みなら…?

こんなどんでん返しが待っているかもしれませんね。



  • << 28 確かに!! 本当は騙されているのは主さんの方だったりしてね。 妻が知っているか知っていないかはおいておいて、両親の差し金で言葉たくみに若い女に近づいて子どもだけを産ませたかったという昼ドラみたいな展開かもね。 本当は彼はあなたを少しも愛してなどいないが、両親がうるさすぎるからやろうとしているだけ。 だって男はもてるんでしょ。誰でもよかった。 そんな両親と彼なんだからあなた自身も信じるのは危険だね。 ひょっとして妻もぐるだったり。 だって話がおかしいでしょ。
  • << 29 子供はわたしません。私が許可しなければ勝手に養子縁組は法的にできません。それに私はお金はいりません。彼は二人目の子供も考えています。そんな彼が一人目の子供と私を引き離そうとするとは思えません。

No.27 13/10/25 11:45
経験者さん27 ( 30代 ♀ )

他レスを読んでいなくてすみません

まさに私はその立場です
夫は「遥か年下」ではありませんけど、年下
跡継ぎ問題については直接言われてます
夫が守ってくれます

結婚前、私は婦人病を患っていたので、子どもができなかったら…という話は夫ときちんとしました
夫は、私が子どもを生めない可能性があることを承知で私を選んでくれました
不妊治療も夫は望みませんでした
私が辛い思いをするのがわかっていたから

子どもが出来ないことを理由に別れることはありませんし、それを理由に身を引くということは夫を否定することになりますから、絶対にありません
万が一夫が外に子どもを作ったなら、引き取って育てる覚悟はあります

  • << 31 結婚前にわかっていたら離婚しないのは当然だと思います。彼の場合は結婚後まで奥様から子供が出来にくい事を知らされてなかったんです。奥様にせかされて結婚して長年妊娠しなかったので産婦人科を受診したら結婚前に患った病気が原因で不妊になりそれを隠して結婚を迫ったそうです。なぜ奥様が結婚をせかしたのか後で解ったそうです。

No.28 13/10/25 11:51
心配性さん2 ( ♀ )

>> 26 3さんは、心の優しい暖かい方ですね。 きっと3さんのお兄さんもご両親もそんなことが出来る方ではないと思いますので、心配いらないと思います… 確かに!!
本当は騙されているのは主さんの方だったりしてね。
妻が知っているか知っていないかはおいておいて、両親の差し金で言葉たくみに若い女に近づいて子どもだけを産ませたかったという昼ドラみたいな展開かもね。
本当は彼はあなたを少しも愛してなどいないが、両親がうるさすぎるからやろうとしているだけ。
だって男はもてるんでしょ。誰でもよかった。
そんな両親と彼なんだからあなた自身も信じるのは危険だね。
ひょっとして妻もぐるだったり。
だって話がおかしいでしょ。

No.29 13/10/25 11:55
心配性さん0 

>> 26 3さんは、心の優しい暖かい方ですね。 きっと3さんのお兄さんもご両親もそんなことが出来る方ではないと思いますので、心配いらないと思います… 子供はわたしません。私が許可しなければ勝手に養子縁組は法的にできません。それに私はお金はいりません。彼は二人目の子供も考えています。そんな彼が一人目の子供と私を引き離そうとするとは思えません。

No.31 13/10/25 12:12
心配性さん0 

>> 27 他レスを読んでいなくてすみません まさに私はその立場です 夫は「遥か年下」ではありませんけど、年下 跡継ぎ問題については直接言われてます … 結婚前にわかっていたら離婚しないのは当然だと思います。彼の場合は結婚後まで奥様から子供が出来にくい事を知らされてなかったんです。奥様にせかされて結婚して長年妊娠しなかったので産婦人科を受診したら結婚前に患った病気が原因で不妊になりそれを隠して結婚を迫ったそうです。なぜ奥様が結婚をせかしたのか後で解ったそうです。

No.32 13/10/25 12:51
経験者さん4 ( ♀ )

>> 31 もしそれが本当の話なら(彼があなたの罪悪感を拭うための作り話でなければ…。)、なおさら奥様と婚姻関係を続けている意味が分かりません。奥様のことをさも悪人のようにあなたに話すということは、もはやそこに愛はないと思います。

彼は冷たい人間ですね。

あたかも奥様が可哀相だと同情しているようですが、要は都合よくあなたを利用しているだけです。

そこまで夫婦が破綻してるなら、それこそきちんと離婚をして、あなたを妻として迎えるべきじゃないでしょうか?


それをしない…ということは、妻はいらない…ということです。
この先、愛人と、その愛人が勝手に産んだ子供が彼の近辺にいる…というだけの話ですよね。


あなた以外に愛人が出来たら、なんの結びつきもないあなたとは簡単に切れますもんね。


よくそんな男性を好きになれますね。
不思議です。




No.33 13/10/25 13:18
心配性さん0 

>> 32 妊娠が判った時、彼は私との再婚を言ってくれましたが、奥様がご自分の意思で離婚されるまで私は彼と結婚しません。

No.34 13/10/25 13:30
経験者さん4 ( ♀ )

>> 33 自分の意思もなにも、奥様には知らされてないんですよね?

なのに自発的に離婚しろと言えって事ですか?


子供も産めない女で、最初から自分が産めないと分かってたのに嘘ついて騙したような女が、いつまでも妻の座についてるなんて図々しいしい…っていうのが主さんの考えなんですね。


なら、どうして最初から「彼の妻が図々しいんです」という名でスレ立てしないんでしょうね…。

彼の妻は嘘をついて結婚するような卑怯な女なんです。許せません!
でも私はいい人なので、彼や奥さんに迫ったりしません。優しいでしょ?私。私のすること、間違ってませんよね?


ってスレ立てれば良かったのに。


そうすれば私も最初からレスしませんでしたし。


No.35 13/10/25 13:56
心配性さん0 

>> 34 奥様の意思で離婚というのは、もしも子供の存在を知った時ということです。少なくとも私の口から子供の存在や離婚の話をする事はありません。

No.36 13/10/25 14:18
経験者さん4 ( ♀ )

>> 35 だから、それが狡いと言ってるんですけどね…。

私はあなたの彼の奥様ではないので考えも異なるかもしれませんし、私たち夫婦は今のところは主人の優しさに助けられて、私も主人のために(子供以外のことで)頑張って尽くそうと思ってますので、関係は良好だと思います。


主人が外に付き合っている女性がいたとしても、それが遊びなのだとしたら、主人にもストレスはあるだろうし、好きになる人の一人ぐらいいるかもしれないと容認します。

もしも、主人が私と離婚したがっていて、黙って愛人の子供を、愛人や義父母と組んで産ませていたのだとしたら、とても悲しいしつらいことです。

あなたの彼の奥様は騙して結婚したとの事ですので、彼が普通に離婚を申し出ても、応じないかもしれません。

あと、彼の頭の中に、離婚という揉め事が面倒だということと(口先では離婚してあなたとの結婚を望むと言いながら)、あなたも慰謝料を払いたくないという気持ちもあり(口では払うと言ってますが)、内緒で産もうという考えに至っているんでしょうね。それは否定しませんよね?今までのレスを要約すると、そういうことになりますから。


ならば、そうしてください。内緒であなた方が結束して、奥様を離婚に追いやればいいと思いますよ。

あなたは口ではなにかと否定してますが、そういうことですよね?


最後になりましたが、もう一度お願いします。
きちんと、奥様に話されて、謝罪して下さい。
その上で、あなたと彼と義両親がこの赤ちゃんを望んでいることを、きちんと話すべきです。

奥様が嘘を付き騙したとかで、自分を正当化するのは止めてください。


正々堂々と話し合う機会を、きちんと彼にお願いすることです。
それが人としての道理です。


「私の一存では出来かねます。」なんて、都合のいい時だけ人のせいにして逃げるのはやめにしませんか?


まあ、一生逃げて生きたいなら、もう私から何も言うことはありません。


では、もうここにも来ませんので…。
ごきげんよう…。



No.37 13/10/25 22:17
心配性さん37 ( ♀ )

主さん、親が泣くよ。彼親を喜ばせるがために実親泣かせてどうする?
子供も泣くよ。彼氏を喜ばせるがために子供泣かせてどうする?


あなたの子供が結婚後に不妊症と分かったらどうするの?
スレ立てたみたいに「旦那の愛人が孕んだらどんな気持ち?」って聞けるの?

それともあなたの子供が子供のいない既婚者の愛人になって孕んだら

「認知をして欲しいなんておこがましい事は言わないように。奥さんには何も言わず、彼と彼親に従って、慰謝料を請求されたら…アーダコーダ」

とレクチャーするの?

No.38 13/10/26 01:16
腰痛さん38 

他に、もっといい愛人と可愛い子供が居そう。

No.39 13/10/26 19:04
アトピーさん39 

子供を産むって、その相手を自分のものにするには、女性としては良い手ですよね。
そんな手段で男を手中に収めたとしても、所詮、理由は子供が欲しかった。それが始まり。
どんな男性か知りませんが、心無いですね〜。愛がありませんよ。

No.40 13/10/27 21:41
アトピーさん39 

こんなところで語っても仕方がないけれど、同じ女性として最低の手段だよ。
不倫相手に愛されたいにしても、そこまでするかね。
長男だか孫だが知らんが、下らな過ぎる。
それって二人の間のどこに愛があるのかね〜。
後継を産んで欲しい、産んであげる。
子供や孫がいれば家族みんなが幸せなんですかね。
奥さんが諦めて傷心して出て行くの望んでいるのでしょ。
それも、そんな相手やその家族と結婚、暮らして後悔するのも、結果良かったんじゃないかと思う。



No.41 13/10/27 22:32
腰痛さん41 

貴方と彼は人間のクズです。
彼の奥様には新しい誠実な旦那様を、
見つけて欲しいと願います。

No.42 13/10/28 17:56
腰痛さん42 

女性の病気?不妊治療?カテ違いじゃないですか?
ただの不倫の狡い女の話じゃないですか。
子供が産まれたとして、子供に胸張って自分がした事が正しいと言えますか。嫁にはなれても母にはなれませんよ。あなたは。

No.43 13/11/01 22:36
肩こりさん43 ( ♀ )

>> 42 同じ女として言わせてもらいます。
あんた子供産めるけど女じゃない。
結局自分が満足なだけ。
相手の傷みや悲しみ辛さ何も考えられないんだね。
他の人も言ってたけど、奥さん自殺するかもしれないよ。
女ならそのくらい辛い苦しみだって分からない?
あんた分からないみたいだからバカだよね。彼とか彼の両親のせいにしてるけど確実にあんたに責任あるから。

子供はものじゃないから。

No.44 13/11/02 07:58
不眠さん44 ( ♀ )

女はすぐに自分に置き換えてものを言うからねぇ。

嫌だね・・


第三者的に言うなら、やはり子供や孫が欲しいのも人間ですし、絶対に跡とりがいる家もあります。

主さんは、今は愛人の立場でしかないけど、子供は彼の子供で彼や彼のご両親にしたら大事な子供です。


子供が出来るということは、次の世代をも継続する、出来るということ。


主さんに出来ることは、その子をきちんと立派に育て上げることです。


二人でも三人でも、産めるなら産んでください。


奥さんは主さんの言う通り、主さんからは何も言えないと思います。


しかし、子供はきちんと認知してもらってください。


今は、小さな子供でも幼稚園・小学校に上がる頃にはきちんとしてもらいましょう。


それは、母親として父親である彼に言うべきです。


その時に、彼本来の姿もはっきりすると思いますよ。

No.45 13/11/09 17:38
冷え症さん45 

韓国ドラマ?
チンケな台本ですね。

人間なんて結局自分の事が1番可愛い生き物ですけど、あなた頭悪すぎですw
自己保護の言い訳ばかり、現実も直視出来ないお馬鹿さん。

人の物を取ってはいけないと幼稚園で習いませんでしたか?
園児でも分かる事が出来ずに、母親気取りで子供は渡さない?
母親としてあなたは子供に何を教えるつもりですか?
1人でも育てる?だったらなぜ彼を選んだんですか?
自分がどれだけ恥ずかしい生き方をしてるかよく考えなさい。
そんな生き様を子供に見せる気ですか?

子供が産めなければ、あなたなんて奥様に何も勝てないんですよ。
子供を武器にして幸せになれますか?
そのままじゃ、あなたは一生奥様には勝てません。

産める産めない関係なくあなたを愛してくれる男性を愛せないと、あなたずっと不幸なままです。誰もあなたなんか認めませんよ。

偽物の幸せに縋ろうとしてるから自分を正当化したくてしかたないんですよね。
馬鹿なら馬鹿なりに正しい生き方を見つけて下さい。

No.46 13/11/10 17:39
心配性さん46 

奥さんが子供を授かったらどうするのですか?

No.47 13/12/10 01:52
不眠さん47 ( ♀ )

初めまして

私は バツイチで再婚です。私も本当は子供が欲しいです。でも、元々出来にくい体質で その後婦人科系の病気をして 余計に出来にくくなりました。

再婚した主人や主人の親は子供を希望していますが、私には無理な事です。
主人は私が出来にくい事も婦人科系の病気の事も知っていますが、再婚してくれました。
すごく感謝してます。
でも その主人に私は 主人が望んでいる子供を産んであげられないんです。
確かに 子供が出来ない原因は奥さんにあるようですが、子供が出来ない人の気持ちを考えてあげてください。
どういう状況で結婚したとかは 関係無いと思います。もしご自分が 奥さんの立場になった時、同じ事されたら どんな気持ちになりますか?
子供が欲しくても出来ない人にとって どんなに苦しくて どんなに辛くて どんなに悔しいか 分かりますか?

主さんや主さんの彼氏、そのご両親はもう少し奥さんの立場になって考えてあげてください。

No.48 14/01/08 18:28
経験者さん48 ( 30代 ♀ )

主さんへ

私の実家は、旧家で
弟夫婦に子供ができず
本人達&親戚一堂了解の元に
愛人を作らせ、後取りを産んで頂きました


どうしても お家断絶したくない場合、奥様も周りも納得すると思います


遠い親戚は、子供ができず 前奥様が身を引いて、新しい奥様を迎え、無事に出産し、前奥様に生活費を充分払って 親戚付き合いをしている家も有ります

主さんは、有り難い存在になるかもしれませんょ

彼と、ご家族とよく話し合ってみると良いと思います😉

家を守るコトは、大変なコトですから
そこを理解されてる主さんは、素晴らしい方だと思います

No.49 14/02/04 13:31
心配性さん49 

跡取りとかホント下らない。うちのバカ義父も跡取りとかウザい!!早く死んでくれ!名家でもあるまいし、ただの落武者の家系じゃん!!義父に離婚しろと言われたけどバカじゃないの!って感じです。スルーですわ、そんなクソジジイの発言なんか。できないなら仕方ないと考えてます。治療もしません。義妹は必死にやってるが。金ないし。だいたい義妹もできないんだからそっちの家系ができにくいんだろ!と言ってやりたい。

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