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家族の自殺。何か言葉を下さい。
兄が自殺しました。
数年前、事故に遭い車椅子生活になりました。
兄は仕事を変え、奥さんとは収入や兄の介助、そして兄の状態により子供を諦めた事で毎日ケンカが絶えなかった様です。
以前から「気の強い嫁」とは聞いていました。
両親とは同居していませんでした。奥さんが同居を拒否していました。
両親は「離婚して帰ってきたら?」と声をかけていました。
でも、両親は高齢で、長い期間兄を看る事は出来ないと思いました。
私は兄が事故に遭う前に他県に嫁いでいました。
ダンナの両親と同居で自営業です。
私も家業を手伝っています。(段々と、手伝う→主力になってきています)
幼い子供も2人いて、頻繁に実家に行く事は困難でした。
兄は命を経つ前から、SOSを出していたと思います。
こうなってしまった今、周りがもう少し気付いてあげられれば、兄は命を絶つ事はなかったのではないか…と悔やんでいます。
両親も「もっと強く実家に来るように言っていれば」と泣いていました。
奥さんは「こんな事になるなら、同居も考えるべきだった」と言っています。
でも、全て結果論であって、兄が実家に戻っていたら、それはそれで苦しい思いをしたのかもしれません。
兄は自分を責め続けるかもしれません。あと数年もすれば、両親も介護が必要になるかもしれません。
離婚して実家に戻ったとなれば、両親に心配ばかりかけていると自分を責めるだろうし、離婚せず奥さんも同居となれば、奥さんの負担はかなりのものになるかもしれません。
当然、私も黙って見ている事は出来ないと思います。
でも頻繁に実家には行けない。家業もある。
それでも両親と兄が心配なら、私だけ実家に帰る?
ダンナとは別居?
子供はどうしよう。
義両親に反対されれば離婚?
…考えても答えは出ません。
そう考えると、兄の選んだ道は、兄が選んだ最良の方法だったのか…。
実家に戻っても、同じ道を選んでいたかもしれない…。
「生きてさえいてくれれば、それだけでいい」
よく私も我が子にはそういう想いを抱きますが、果たして兄も「生きてさえいれば」周りの皆は救われたのか…。
私は自分が結婚してから十数年、兄とは離れて暮らしているので、兄が居ない寂しさを毎日実感するわけではありません。
でも、ふと街中で幼い兄妹などを見かけると、言いようの無い寂しさに襲われます…。
皆様は、どのように思われますか?
毎日苦しいです。
率直な意見を聞いてみたいです。
幼い頃から何でも兄に頼っていました。
両親に何かあった時でも「お兄ちゃんがいるから大丈夫」と思っていました。
今後、実家の事を私がいろいろしなくてはいけないと思うと不安でなりません…。
※ここには書ききれませんが、本当にいろいろな事がありました。
兄は悩み、考え。決して簡単に死を選んだのではありません。
車椅子スポーツもしていました。観に行った事がありますが、楽しそうにプレーしていました。
単純に「車椅子生活が辛いから命を絶った」のではない事をご理解下さい。
真剣な意見をお聞きしたいので、明らかな誹謗中傷はスルーさせていただきます。
こんにちは
お兄さんの死を心から御悔やみ申し上げます。
私も2年前に父を自殺で亡くしてます。
亡くなる3日前に電話したのが最後です。
他愛な会話、孫が20歳になるまで元気でいなきゃ♪って言ったばかりなのに父は自殺。
遺書を思い出すと余計にツラいです。
母宛にメールがあったけど、リアルで本当に生きるのが辛かったんだねと思いました。
2年たってもまだまだ気持ちの整理はつきません。
時々悲しい気持ちになって、何で死ななきゃいけなかったの!?とどうすることも出来ない気持ちに襲われます…
私は一番辛いのは祖母と母だと思い
母自身も辛いのに、親より先に亡くなった祖母が一番辛いのよと言ってました。
私自身の事を話してしまいましたが、自殺はけして許されない行為だけど、助けてあげれなかった遺族は計り知れない悔しさしかないです。
うまく気持ちが言えませんが、ゆっくりで大丈夫ですから強く生きてください。
亡くなったお兄さんの分まで生きてください!
主さん、いつでもお話きくので、無理しないでくださいね。
主さん、もう見ていないかもしれませんが、私も兄を亡くしました。
自殺ではなく病気だったのですが、家族である私達たちが、もっと兄の異変を深刻に受け止め、違う行動をしていたら絶対に助かった命でした。
だから主さんの気持ちが少しは分かるつもりです。
私も、街中で幼いお兄ちゃんと妹を見ると思い出して寂しくなります。
何であの時…とずっと後悔しているし、時間が戻ってほしいと本気で思っています。
私は他の兄弟もいないし、独身なので将来を考えると怖いです。
だけど兄は、残された家族には笑って過ごして欲しいと思うはずだと思うんです。
私もこういう掲示板で相談した時に「兄を悲しい思い出にしてはいけない。思い出して笑顔になれる様な、そんな存在にしないといけない」という様な事を言われて、ハッとしたんです。その通りだなって。
家族が自分を思い出して悲しんでばかりじゃ、お兄さんも辛いでしょう。
自分を思い出して笑ってくれたら嬉しいでしょう。
なかなかそういう気持ちになるには時間が掛かるけど、今では私も「兄がこんな事言ってた、こんな事があったね」といって笑ったりできるようになりました。
悲しい気持ちは決して消えないけど、それを受け入れて生きていくしかないんだと思っています。忘れる事なんて一生できないし、忘れたら兄がかわいそうです。
それに、その経験があってからは少々の事では傷付かなくなったし、死がそこまで怖くなくなりました。
上手く言えないですが、泣きたくなったら素直に泣いて、感情のままに過ごして下さい。お嫁さんの悪口を言って気が晴れるならそれも良いと思います。
無理に頑張ろうとか、明るく振る舞おうなんて思わなくていいです。頑張らなくても、生きていればなんとなくちょっとずつ毎日は流れて行きます。
何の足しにもならないかもしれませんが、何か言わずにいられなくて書かせていただきました。
お兄様の御冥福を、心よりお祈りいたします。
結婚の意味は、依存するためでも自分の願望叶えるためや
食い扶持やお洒落の為でもなく
どんなことになろうとどんなことがあろうと相手の人生と責任を負う覚悟があるのかないのかですね。
お兄さんのお嫁さんは、自分が理想と違い受け入れられないから衝突して結果
受け入れる人を探して離婚なりましたが自分の理想や願望を叶えるためが結婚では、ないのですから又同じ状況を繰り返すことになりますね。生まれ変わりで
相手の立場になることと同じ事の繰り返しと
だから終わったようで終わらない旅みたいな物です。
お兄様も生きていた間沢山の愛を与え貰い旅たっていかれた。
又生まれ変わったらきっと又兄妹として何回も生まれ変わるて沢山経験をするのでしょうね。
何故生まれ変わりのか
経験ですよ。
きっと天国で安らかになっていますよ。
家族に先立たれるだけでも辛いのに、兄ってかなり辛いですよね、私も兄がいました。
病気で3年前に亡くなりました。
父親が糖尿病で、当時兄は透析に通って、この二人仲が悪くて…母親は…よく怒鳴られながら二人の世話をしていました。
私は結婚して、車で2時間弱くらいの所に住んでました。それでも父親の病院付き添いは通いました。兄は昔から我儘な性格だったので、弱った父親の話を聞いて喧嘩もしました、そのうち母親が認知症の疑いが…ケアマネさんに相談してた頃突然の兄の死、…恥ずかしながら、透析の病院に挨拶に行き、私が親の事で頑張ってるから、迷惑かけられないと話、私の連絡先も知らされなかったと看護師さんに聞きました…涙が止まりませんでした、…現在両親は施設に入所しています。
兄の分も両親大切なします。
主さんも兄を想う気持ちで他の家族にできる事を考えたらいいと思います。自分の話ばかりでごめんなさい。
家族に先立たれるだけでも辛いのに、兄ってかなり辛いですよね、私も兄がいました。
病気で3年前に亡くなりました。
父親が糖尿病で、当時兄は透析に通って、この二人仲が悪くて…母親は…よく怒鳴られながら二人の世話をしていました。
私は結婚して、車で2時間弱くらいの所に住んでました。それでも父親の病院付き添いは通いました。兄は昔から我儘な性格だったので、弱った父親の話を聞いて喧嘩もしました、そのうち母親が認知症の疑いが…ケアマネさんに相談してた頃突然の兄の死、…恥ずかしながら、透析の病院に挨拶に行き、私が親の事で頑張ってるから、迷惑かけられないと話、私の連絡先も知らされなかったと看護師さんに聞きました…涙が止まりませんでした、…現在両親は施設に入所しています。
兄の分も両親大切なします。
主さんも兄を想う気持ちで他の家族にできる事を考えたらいいと思います。自分の話ばかりでごめんなさい。
自殺を選択する、それはその時にもうそれしか道がないと思うところまで追い詰められた状況にあるからです。その瞬間に考えることは人それぞれかもしれませんが、私は、家族に深い悲しみを背負わせることになる苦しみで押し潰されそうになりながら、そんな苦しみも自分が負うべき罰なのだと、覚悟を決めるまでずっと考え続けていました。生きていればお荷物にしかならない自分と、それを支えることに疲れているであろう家族や友人、最善の道だと信じるしかありませんでした。
でも、私は再び目を開けました。遠方から駆けつけ、どんなことをしても助けてくれと医者に泣きつき、ずっと側に付き添ってくれていたのは家族でした。その姿を見て、改めて後悔しました。残された人達が抱え続ける思いの重さを、測り違えていたことをです。
自殺は、決して短絡的な考えではできないし、決して弱いから選ぶ道ではないと思います(そうではない人もいるかもしれませんが)。主さんの兄上もきっと、とても深く長く悩んだことと思いますし、最期まで愛するご家族のことを想っていたことと思います。そして今、主さん及びご家族の皆様も、どんなにかお辛いこととお察しします。
忘れることはできないでしょうけれど、後悔し続けることは兄上は望まないと思います。主さんも、嫁いだ身でご実家ばかり気にかけるわけにもいかないでしょうから、できる範囲でご両親のお心を鎮めて差し上げて下さい。主さん及びご家族の皆様のお気持ちが落ち着かれますよう、そして兄上のご冥福をお祈りいたします。
お兄さんは、お兄さんの考えうる最良の方法を取られたと思います。
私も、兄が自殺しました。
似た状況で、兄の面倒を、両親や私が見なくても良いようにと亡くなったのは明白でした。
家族の負担になりたくないと、私にだけはこぼしていました。
金銭的に裕福であれば、違った道があったと思いますが、所得300万、賃貸住まいの我が家では…。
一人だと生きていけません。ボランティアなり、家族なりのサポートが必要だと、繊細な心の持ち主なら、辛いと思います。
自分はこうなんだから、周りがサポートすべき…と、図太くいれたら、生きられたと思いますが、うちの兄は繊細でした。
主のお兄様も、似ているのかと思います。
周りの人達の心の機微に敏感な方だったのでしょう。
兄が死んだあと、しばらくして母が
お兄ちゃんは、賢すぎたんやわ。だから余計な(先の)ことばかりに頭が廻って、不安やったんやろ。
これが(死ぬことが)あの子にとって、1番幸せやったんかもしれへんな
と、言いました。
周りに苦労をかける自分に耐えられる人ではないし、私が結婚しても、両親が亡くなれば、世話は廻ってくる(と、兄は分かっていた)。それに付随するあれこれ。両親や私に苦労をかけない、最良の方法…と。
兄とよくしたハイキングは今でもしていたり、兄とした遊びを子供達としたり、思い出を大切に、今に活かしています。
当時は悲しくて、苦しかったけど、前を向いて進むしかないし、いつまでもクヨクヨしてても兄も喜ばないっ!と。
こんにちは。
突然の投稿、失礼いたします。
家族の自殺というのは、とても辛く、苦しいものだと思います。
というのも、私自身、身近に自殺を経験したことがあります。
直接的なつながりではありませんが、叔父が幼いころ、自殺をしました。
長い時間が経った今でも、鮮明に覚えています。
幼心でも、やはり思うことはありました。
なにせ、そのつい最近までよく遊んでもらってたわけですから。
あの笑顔が、今、目の前で青白い顔をして眠っている。
これは現実なのか、夢なのか、数日間は区別ができませんでした。
なぜ叔父が死を選んだのか、様々な憶測が流れました。
幼い私の前では油断していたのでしょうか。その間、親戚の大人たちの汚い部分も沢山見てきました。
今でも、実家の墓参りをするたび思います。
なぜ、死んだの。死を選んだの。
何故、頼ってくれなかったの。
何故、気付いてあげられなかったんだろう。
何故、止められなかったのだろう。
そう、思い続けています。
ですが、こうも思うのです。
これが、結果なのだと。
気付けなかった、止められなかった、頼ってもらえる自分じゃなかった。
その結果が、これなのだと。
ならばどうすればいいのか。
長い文章を書いている私自身わかりません。
ただ、死なせてしまった以上、ずっと思い続けるしかないのではないでしょうか。
その分、生きて、生き抜くしかないのではないでしょうか。
そして、寿命を迎え、また会えた時に言えばいいんじゃないでしょうか。
自分が諦めた分、生きてやったぞと。
なんで死んだんだと、一発叩いてやろうと。
そして、気付けなくて、助けられなくてごめんと。
頼れるような自分じゃなくて、ごめんと。
気が済むまで、謝るんだと。
それまでは、心にとどめて、生きていくしかないのではないでしょうか。
私はそう思います。
長々と失礼いたしました。
>> 1 お兄さんはもう生きる事に疲れてしまったんですね。 天国では嫌な事など忘れ思いっきり走り回ってあなた達を見守っているでしょうね。 大した事… 私は姉もつい最近、兄も自殺で亡くしました。毎日が夢の様で、母子家庭で家庭を持っていなかった兄に、いつも、頼ってばかりいて、でも、兄がおかしくなってきた事を気づき出した時、避けてしまいました。自分は夢を見ているだけだと。毎日は変わらず朝は来ます。先より、今をお互い生きていきましょう。
- << 241 239様、233さんの投稿のように私も239様のお兄様のことを精一杯祈らせてもらいます。 誠 2016 11 23 08:42 これは、私がするべき本当の仕事だから。今日も明日も明後日も祈り続けます。本気で祈ります。 印を組んで合掌。
大変お辛いでしょうね。私は10年前に父親を自殺で亡くしました。私はその頃事業に失敗をし定職につかない父親を責めまくり自殺をした当日の朝死ぬからと言われた時もわかったと言って家を出てしまったことを後悔しました。もちろん今でも後悔しています。ただその時悲しいという気持ちに蓋をしすぎたせいで1年後心が壊れ鬱状態になりました。でも気合いで乗り切ったら鬱状態ではなくなりました。目つきがおかしくなってしまい未だに1日に5回以上はキモいと言われています。あの時悲しいという気持ちを隠さず周りに頼っていれば今みたいなことにはなっていなかったと思います。ちなみに私はこれまで辛いことを言われすぎたせいでそんなことを言われ続けながらも5年同じ職場で働いています。ですが私みたいな状況になって欲しくないので言わせていただきます。お兄さんが自殺されたのはあなたのせいではありません。ですが悲しいのは当然です。どんどん泣いて悲しいという気持ちを発散させてください。悲しみは時間が経つにつれ少しずつ薄れています。どうか悲しみが少しでも和らぎますように。
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