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失礼な事言われた時なんて言い返しますか?

家族の自殺。何か言葉を下さい。

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匿名( ♀ )
19/06/17 04:10(更新日時)

兄が自殺しました。

数年前、事故に遭い車椅子生活になりました。

兄は仕事を変え、奥さんとは収入や兄の介助、そして兄の状態により子供を諦めた事で毎日ケンカが絶えなかった様です。
以前から「気の強い嫁」とは聞いていました。

両親とは同居していませんでした。奥さんが同居を拒否していました。

両親は「離婚して帰ってきたら?」と声をかけていました。
でも、両親は高齢で、長い期間兄を看る事は出来ないと思いました。

私は兄が事故に遭う前に他県に嫁いでいました。
ダンナの両親と同居で自営業です。
私も家業を手伝っています。(段々と、手伝う→主力になってきています)
幼い子供も2人いて、頻繁に実家に行く事は困難でした。


兄は命を経つ前から、SOSを出していたと思います。
こうなってしまった今、周りがもう少し気付いてあげられれば、兄は命を絶つ事はなかったのではないか…と悔やんでいます。

両親も「もっと強く実家に来るように言っていれば」と泣いていました。

奥さんは「こんな事になるなら、同居も考えるべきだった」と言っています。


でも、全て結果論であって、兄が実家に戻っていたら、それはそれで苦しい思いをしたのかもしれません。

兄は自分を責め続けるかもしれません。あと数年もすれば、両親も介護が必要になるかもしれません。

離婚して実家に戻ったとなれば、両親に心配ばかりかけていると自分を責めるだろうし、離婚せず奥さんも同居となれば、奥さんの負担はかなりのものになるかもしれません。

当然、私も黙って見ている事は出来ないと思います。
でも頻繁に実家には行けない。家業もある。
それでも両親と兄が心配なら、私だけ実家に帰る?
ダンナとは別居?
子供はどうしよう。
義両親に反対されれば離婚?
…考えても答えは出ません。


そう考えると、兄の選んだ道は、兄が選んだ最良の方法だったのか…。

実家に戻っても、同じ道を選んでいたかもしれない…。

「生きてさえいてくれれば、それだけでいい」

よく私も我が子にはそういう想いを抱きますが、果たして兄も「生きてさえいれば」周りの皆は救われたのか…。


私は自分が結婚してから十数年、兄とは離れて暮らしているので、兄が居ない寂しさを毎日実感するわけではありません。
でも、ふと街中で幼い兄妹などを見かけると、言いようの無い寂しさに襲われます…。


皆様は、どのように思われますか?

毎日苦しいです。

率直な意見を聞いてみたいです。


幼い頃から何でも兄に頼っていました。
両親に何かあった時でも「お兄ちゃんがいるから大丈夫」と思っていました。
今後、実家の事を私がいろいろしなくてはいけないと思うと不安でなりません…。


※ここには書ききれませんが、本当にいろいろな事がありました。
兄は悩み、考え。決して簡単に死を選んだのではありません。
車椅子スポーツもしていました。観に行った事がありますが、楽しそうにプレーしていました。
単純に「車椅子生活が辛いから命を絶った」のではない事をご理解下さい。

真剣な意見をお聞きしたいので、明らかな誹謗中傷はスルーさせていただきます。


No.2006021 13/09/26 22:46(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 13/09/26 23:14
名無し1 

お兄さんはもう生きる事に疲れてしまったんですね。
天国では嫌な事など忘れ思いっきり走り回ってあなた達を見守っているでしょうね。
大した事言えなくてごめんね。

No.2 13/09/26 23:25
旅人2 ( ♀ )

苦しくて、苦しくて、もがいている主さんを、察するに及びません。

私も、父を自死で亡くしました。

うちの場合は、借金苦です。自営業でしたが、倒産寸前の辛い状況でした。そして、家族の知らないところで、ヤミ金にまで手を出していました。

追い詰められた父は、ある日突然命を絶ちました。

三年経った今でも、私達家族は、自分を責めています。どうして、気がついてやれなかったんだろう。弁護士さんと相談し、自己破産という手もあった。しかもヤミ金相手だったので、返済義務は無かった。

苦しい。本当に苦しいよね。
こんな私だから、痛い程に気持ちが分かる。

○○していれば。○○してたら。この言葉が、堂々巡り。

結果的に、救えなかった命。

心療内科に通院しても、何をしても、苦しい気持ちから逃れられなくて。

そんな私でも、救いの言葉はありました。、
私の夫が

「親父さんのとった行動は、確かに良いとは言えないと思うよ。


でも、親父のとった行動は、これが家族の為に最善と思ってのこと。その気持ちだけは、受け入れてあげような。」

の一言でした。

三年経った今、時々思い出しては辛くなるし、父に会いたくて堪らなくなるけれど、

わたしが笑顔でなきゃ、幸せでなきゃ、父の生きた証しにさえならない。父に生かしてもらってる。父と生き写しのように生まれた次男坊。

この子を幸せにすることが、供養と思ってます。

主さん、先ずは貴女から、笑顔になることよ。
お兄様は、ご家族がしあわせに生きて欲しいと願ってるんです。命をかけて、願ったのです。

今すぐにはいかないでしょう。

ゆっくりで良い。

少しずつ、笑顔を取り戻していく。
それをお兄様は望んでいらっしゃると思うのです。

焦らないで。












No.3 13/09/26 23:32
ヒマ人3 ( ♀ )

元気で笑ってるお兄さんの姿を、時々思い出すことで良いのでは。

私は、叔母を亡くしました。
周りから状況を聞いただけで、叔母から直接話を聞いていませんし、原因は想像しか分かりません。

時々思い出すのは、長身で綺麗で格好いい叔母の姿と笑顔、優しく褒めてくれた言葉です。
あの頃も今も、憧れの女性です。

No.4 13/09/26 23:51
匿名0 ( ♀ )

>> 1 お兄さんはもう生きる事に疲れてしまったんですね。 天国では嫌な事など忘れ思いっきり走り回ってあなた達を見守っているでしょうね。 大した事… レスありがとうございます。

兄の姿を思い出す時、いつも両足で立っている姿を思い出します。

夢に出てくる時には、兄も私もまだ子供で、一緒にサッカーをしたり、一輪車の練習をしたり、つまみ食いして母に怒られて二人で逃げたり。

きっと兄は天国でそうやって楽しそうにしているんですよね。

まだまだ辛いですが、兄を思い出す時には、いつも幸せそうな兄を想いたいです。

No.5 13/09/27 00:01
名無し5 

お兄さんの最後のわがままだと思って受け入れてあげてください。

楽になれてよかったねと。

私はそれもある種の寿命だったんだと思います。
お兄さんは精一杯生きた。事故には会ったけど、スポーツもして楽しい人生だったと思います。


No.6 13/09/27 00:02
匿名0 ( ♀ )

>> 2 苦しくて、苦しくて、もがいている主さんを、察するに及びません。 私も、父を自死で亡くしました。 うちの場合は、借金苦です。自営業… レスありがとうございます。

兄は、私を含め家族が悲しみ続ける事を望んではいないんですよね。
遺書にも「早く自分達の新しい道を歩き始めて下さい」と書いてありました。
兄のいない新しい道は、まだ辛いばかりです。
まだみんなもがいています。

でも兄が与えた新しい道なんですよね。
兄はきっと、みんなが幸せになれると思って与えた道なんですよね。


お父様も辛い思いをされていたんですね。
周りに相談できる人はいますか?
私はまだ、友達にも話せていません。
それも苦しいです。

No.7 13/09/27 00:04
匿名7 ( 30代 ♂ )

たらればは結果論と同じくらい不毛。

No.8 13/09/27 00:12
匿名0 ( ♀ )

>> 3 元気で笑ってるお兄さんの姿を、時々思い出すことで良いのでは。 私は、叔母を亡くしました。 周りから状況を聞いただけで、叔母から直接話を聞い… レスありがとうございます。

今は毎日毎日、それこそ四六時中、兄の事を考えています。
子供に申し訳なくなるくらい。
でもいずれ、考えなくなる日が来るんですよね。
なんだかそれも寂しいです。

以前「考えない事」と「忘れる事」は全然違うと何かで見ました。
忘れなければ、考えない日があってもいいのでしょうか。

兄も、長身でカッコ良くて、一緒に歩いていて彼氏と間違われた時には、自慢したくなる様な素敵な人でした。

No.9 13/09/27 00:20
匿名0 ( ♀ )

>> 5 お兄さんの最後のわがままだと思って受け入れてあげてください。 楽になれてよかったねと。 私はそれもある種の寿命だったんだと思います。 お… レスありがとうございます。

「寿命だった」と思うしかないですよね。

最後のわがまま。
そうですね。兄は一生懸命だったと思います。

最期は私に会う事もありませんでした。
一目くらい姿を見せてくれても良かったのに…と悔しい思いですが、それも兄のわがままだと思えば、仕方ないなぁという気持ちになれます。

スポーツしている兄、カッコ良かったです。
自慢のお兄ちゃんでした。

No.10 13/09/27 08:35
自摸、平和 ( rPaiSb )

ひとつ言えるのは 月並みだけど

お兄さんの分まで生きる事

これ以上 歳老いた両親を悲しませないように生きる事

失った悲しみは 時間が癒してくれると 思うしかないと思います

No.11 13/09/27 10:24
勿忘草 ( 50代 ♂ p2Q4Sb )

お兄さんは生きていますョ🌱
あなたとご両親の心の中に👒未来は誰にも知る事は出来ませんお兄さんの選んだ結果を受け止めてご自身を責められずに明るい明日を見詰めて明るく歩いて行かれることがお兄さんの希望だと思います🌸あなたが笑顔でいればお兄さんも微笑んでいますョ🍀
家族の幸せを願って🔔

No.12 13/09/27 12:04
匿名0 ( ♀ )

>> 7 たらればは結果論と同じくらい不毛。 レスありがとうございます。

それは頭では十分過ぎるほどわかっています。

No.13 13/09/27 17:53
名無し13 

読みながら、泣けてきてしまいました。
私は母親側で、子が2人居ますが、4歳の兄と2歳の妹です。

悲しみは、多少は時間が癒やしてくれるのかもしれませんが、薄れる程度で一生消えることは無いでしょう…

どうか、誰も責めないでいてあげてください。自分も、家族も、そしてお兄さんのことも。

誰も悪くありませんし、どれが正しいとか、間違ってるとか、そんなものもありません。

主さんは、お兄さんの分まで、どうか幸せに、頑張って生きてください。

空の上のお兄さんも、みんなの幸せを願っていると思います。

No.14 13/09/27 18:14
通行人14 

主さん。お兄さんのことよりも、いずれ実親の介護が貴方一人にかかってくるのですよ。
法的にも義姉さんは他人になってしますので。しっかり立ち直って下さいね

No.15 13/09/27 19:30
名無し15 

主自身が、お兄さんのこれからの存在を悪い方悪い方に考え過ぎていたのでは?
そういう想像されてたら生きてる方はたまったもんじゃないと思う。

No.16 13/09/27 23:32
社会人16 ( 30代 ♀ )

苦しいので他レスは読んでいません。

数年前に叔母が悲惨な自殺をしました。
遺伝性の病気で何年も苦しんでいました。
わたしも同じ病気で、回復や再発を繰り返しています。
死にたいとおもうときもありますが、
思い直しては、また闘病を続けている暮しです。

叔母が自殺したとき、
わたしは「やっと楽になれてよかったね・・・」とおもい、口に出して両親にも言いました。
両親は酷い言いようだとおもったとおもいます。
でも、病気のわたし達にしかわからない、生き続けていくことの苦しさがあります。

生きていさえすれば、なんてことは
元気なひと順調なひとがいえることじゃないでしょうか。

ひとはみんな、いずれ同じに死にます。
ひとそれぞれに死に対する考え方や受け止め方があるなら、
わたしは叔母がこの世を諦めた冥福を祈ります。

お兄さんも余儀ないなかで、
ご自分で決められたことです。
周囲の方に悲しまれ迷惑をかけることは、望んでいないとおもいます。
現実に結果はひとつしかなかったんです。
ああすれば、こうすれば、なんていくら考えても、結果はいつもひとつです。
映画の『バタフライエフェクト』のようなものかもしれません。

遺されたひとは残された命を考え、
そのひとなりに生ききって欲しいです。

No.17 13/09/28 00:25
匿名17 

家族を亡くして悲しい気持ちはわかります。でも、それより主さんはお嫁さんのせいにしたい様な文章に見えました。

No.18 13/09/28 02:57
名無し18 ( ♀ )

お兄さんは楽になりたかった、そして周りも楽にしてあげたかったのでは?

生きるのが辛い時。楽になりたい、幸せになりたいと思うのは当たり前です。

様々な選択があった中、お兄さんの中で最良の選択が死を選ぶ事だった。

私も自殺を考えた事があります。自殺を紙一重でかわして生きてる人は沢山います。

その人たちも含め、私もお兄さんの気持ちは何となく分かります。

大切な人に迷惑を掛けたくない。辛い今から抜け出したい。
色々ね考えられたと思いますよ。

死後の世界に入る際に全て清らかに浄化され、穏やかに迎え入れられ安らかに過ごせる。
私はそう信じています。

お兄さんはきっと穏やかに安らかにされてます。


残す人へ、きっとこう考えたはずです。
苦しめるのは分かってるけど許してほしい。なるべく苦しまないでほしい。最小限のダメージで抑えたい。

自分が辛くても周りの事を考える人だからこそ、自殺を選ぶんですよね…。
悲しい優しさですよ。

許してほしい。幸せになってほしい。今までありがとう。
そう願われたはずです。

前を向いて歩いて下さい。落ち込む人たちの手を握り、伝えてあげて下さい。

お兄さんは今安らかだから。
いつかかならずまた会えるから。
私達は前に進もう。

お兄さんが望んだ最後の希望のためにも、幸せだよって伝えられる人生を送ってあげてください。



No.19 13/09/28 03:21
通行人19 

嫁のせいにしてるように見えるとレスありますが、私もそう感じました。でも誰かのせいにしないと自分自身を責めたり、気持ちのやりようがないんだと思います。

No.20 13/09/29 08:39
名無し20 

いろいろ考えても答えは出ない。けど、やっぱり考えてしまいますよね、たられば…
それはこういうかたちの別れでなくても同じ。よほどの大往生でなかったら、やっぱりあれこれ思ってしまうものだと思います。

私の親は病気を理由に(一言で言えば、です)自殺しました。ショックでしたが、頑張っている姿をずっと見ていたから、それを責める気持ちにはなりませんでした。
それでもやはり、私がもっと強ければ気持ちを吐き出してくれたかも…とか、支えてあげられたかも…とか、そういう気持ちはあります。たぶん一生消えないと思います。


10年が過ぎましたが、以前ほどではなくてもやはり、仲良さげな親子を見たり、思い出の場所が無くなって寂しくなることはあります。今でも会いたいです、すごく。
写真に向かって恨み言や泣き言言いながら泣いたこともあります。

ただ最近、夢に出てくる親が病気を抱えている姿ではなく、それ以前の元気な姿になりました。私も、そして私たちや生きることを手放してしまった親自身も、ようやくそこから進めたのかなと感じています。


そんな自分の経験を語るぐらいしか、あなたに言ってあげられる言葉はありません…ごめんなさい。
頑張れとも大丈夫とも言えませんが、あなたなりに少しずつ整理がついていければいいなと願ってます。

No.21 13/09/29 10:34
でぶでぶおばさん ( 50代 ♀ aFMdSb )

あなたがお兄さんの事で悩むのは、亡くなったお兄さんの想いではありません

お兄さんだったら、きっと妹のあなたが今苦労して家族を背負いながら生きている事を頑張れ~!って言っていますよ

そして、お前大人になったなあ~!

すごいぞ、その調子だあ~!って、言っています

お兄さんは、もう黄泉の国へと旅立ったのです。

これからは、お兄さんが遺してくれた勇気を出すのです

お兄さんの果たせなかったものとは、どんな辛い事でも乗り越えて行く力と勇気では無いでしょうか?

いつまでもお兄さんに甘えていてはいけません

これからは、母親としてどんな苦労も乗り越えてゆかなければなりませんよ

そして、そんな母親を見て育った子供達はどんな苦労も乗り越えてゆけるはず。

そして嫌な事はすぐに忘れる努力も必要です

だって、いちいち気にしていたらず~っと、嫌な思いで過ごしていかなければなりませんからね!





No.22 13/09/29 10:34
名無し22 


お兄さんの死は最善策としての結果だと思います。

No.23 13/09/29 12:35
lee ( ♀ iAa5Sb )

主さん大丈夫ですか。

お兄さんがもっとずるい人なら
そのような選択なさらなかったでしょう。
お兄さんはだれもうらんでいないし
苦しみから解放されたかったのですね。

生きているわたしたちは残された人生を
賢明にいきるしかありません。

わたしも父親が自殺して10年が過ぎました。優しい笑顔で夢に出てきたとき、自分を責めないでほしい、っていってくれた気がしました。

主さんのしあわせを願ってやみません。

No.24 13/09/29 13:29
匿名24 ( ♂ )

無いものは無い‼以上。


付け加えるなら、人なんて何時でも命を失う環境に置かれてるから理解するしかないよ。


ただ貴女の心には、お兄さんの思い出があるでしょ?

その消えない思い出を大事にして自分なりの生き方を示す事が使命じゃないかな。


No.26 13/09/29 14:23
匿名26 ( ♀ )

残された家族は辛いですよね。なんで…なんで…の気持ちが溢れてくる気持ちよくわかります。

ですが、お兄さんが選んだ道です。生きている時だけでなく、死に様もまたその人に選ぶ権利があってもいいと、わたしは思います。

ある意味、事故死や病気による突然死よりお兄さんの意思の表れではないですか。
主さんは、お兄さんが大好きだったんですね。ならば、遺書まで残したお兄さんの死を受け止めてあげるのも愛情な気がします。

No.27 13/09/29 14:30
通行人27 ( 40代 ♀ )

お兄様の事、御心痛のこととお察し致します。

残された者は言葉に出来ないくらい辛いね。
私も兄を自死で亡くしましたので、主さんの気持ちは少しは解ります。

親御さんは大丈夫ですか?
ウチの母は、その後に鬱になり、数年後に脳萎縮も見つかり若年性アルツハイマーと診断され、今は介護施設に入所しています。

老年期に差し掛かり子供を亡くす親は、私達以上に辛く寂しい思いをしているんだと思います。

どうか、出来る限りで無理はしない程度に実家に顔を見せてあげて下さい。
そして、一緒に泣いてあげて下さい。

お兄様のご冥福をお祈り致します。

No.28 13/09/29 15:04
匿名28 ( 20代 ♀ )

人は早かれ遅かれ死ぬんだよ。
むしろ仕方がなかった事。
こうすれば、ああすれば、考えるだけ無駄。
本人が決断した事だから。

私の母も私の前で自殺した。気付いてあげられなかった。
今では声さえも思い出してあげられない。
記憶も薄れた。15年たって。
だけど断片的にあらわれるよ。母の姿が。それだけで十分なんだよ。

兄が自殺して兄自身が現状から救われたなら、結果それでよかったんじゃないかな。同居しても誰かが兄の面倒を見てたとしても、兄は救われなかったんだと思う、そして歩けなくなった自分自身で誰かに今以上迷惑をかけたくなかったんだよ。

No.29 13/09/29 15:14
リキ ( 20代 ♀ IPfPl )

辛いですね、私も叔父を鬱による自殺で無くした事があります。
亡くなる2ヶ月前には私自身の結婚式で会ったのに鬱になっていたなんて全然気付けなかった…。
遠方で盆正月しか会ってなかったですが子供の頃はプールに連れて行って貰ったりたくさん可愛がって貰ったのに…。

主さんもなぜ気づけなかったんだろう、とお兄さんの事が頭から離れないと思いますがどんなに後悔しても逝ってしまった人は帰って来ない…それよりも主さんにはご両親の心のケアをしてあげて欲しい…。

叔父は祖母と夫婦で同居だったので叔父が亡くなってお嫁さんまで家を出て(子どもは居なかった)祖母はしばらく生きる気力を無くしていました。
亡くなってから叔父の姉に当たる私の母がしょっちゅう祖母に会いに行っていました。
そして自宅で首を吊った時「家に居たのに気づかなかった…、朝食の後目を離すんじゃなかった…」と物凄く後悔して居た祖母を弟を亡くして母も辛い中話を聞いてあげて居ました。

三回忌を終えて祖母もようやく落ち着いてきた様に思えます。

どうか落ち込みすぎない様に

No.33 13/09/29 19:12
桂治 ( 30代 ♂ 6ju4Sb )

お兄ちゃんは、自分を、せめる傾向を
お持ちになり、

廻りは、全く、気付いても、
気にしても、ないのに、
思い詰めたから、

この世から消えるを、
撰ばれたと、率直に、思いました。

No.34 13/09/29 20:05
名無し34 ( ♀ )

妻には子供を諦めてもらった。
奥さんなりに頑張っていたと思います。
気の強い嫁だったからこそスポーツを楽しむに至るところにまでいけたのかも知れませんよ。
きっと物凄くお兄さんをフォローされていたと思います。

主さんは遠くに嫁がれ、子供と仕事があり頼れない。いや、可愛い妹に頼りたくないですよね。
妹には妹の生活があるのだから。

ご両親に頼るのも現実的ではないですよね。
年老いた親に自分の世話をさせるのは心が折れます。
それに将来的には奥さんが全員の面倒をみることにでもなったら夫として身を切られる思いですよ。
奥さんにも親がいるわけだし。

お兄さんは随分苦しんだと思います。
思い通りにならない身体、家族にかける負担や心配、親の老後のこと、子供がほしかったなぁとか………

今、お兄さんは全ての苦しみから解放されています。

あれもできなかった、これもできなかった、もっとこうしていれば良かった…残された者達はエンドレスで考えます。

いえ、皆がそれぞれ出来ることを頑張っていましたよ。きっと。
皆それぞれ一時一時を必死に生きたと思います。

お兄さんにも夢や希望があったことでしょう。
夢や希望を全て捨ててこの世を去ったわけではないと思います。
皆に夢や希望を託して以前居た場所に帰られたのですよ。
産まれてくる前の世界に。

この世と同じくらいあの世にも試練はあるかも知れませんが、今頃お兄さんも頑張って過ごしているはずです。

主さん達もお兄さんに負けないくらい精一杯生きて、精一杯、悔いのないくらい生きて死んでいく人生を歩もう。
私も主さんと同じ空のもと一緒に頑張って生きていきます。

No.35 13/09/29 20:39
匿名0 ( ♀ )

主です。

たくさんの温かい言葉。
ありがとうございます。

一人一人にお礼を書く時間が取れず、一括でのお返事で申し訳ありません。

皆さんの言葉に涙が出ました。
兄の今の気持ちは誰も知ることは出来ないけれど、皆さんに言われた言葉の様に、いま生きている私たちが強くならなければいけませんね。

兄嫁の事を悪く書いてあるとご指摘ありましたが、兄の死後に遺書などにより、様々な問題があった事がわかり、妹として悔しく、この様に書いてしまいました。
失礼しました。

途中、削除されたレスは、私は読むことが出来ませんでした。
後の他の方のレスを見た限り、私はそれを見なくて良かった感じなのでしょうか。
いま、少しのキツイ言葉も傷ついてしまいます。

少しずつですが、兄の事を乗り越えて行きたいです。
高齢の両親も心配です。
出来るだけ実家に顔を出そう…と思う反面、この先、介護が必要となると、看られるのは私だけ。
せめて金銭的に困らないように、いま以上に仕事をしなければ…と。
どうすれば良いのかわからなくなります。

No.36 13/09/30 04:44
通行人27 ( 40代 ♀ )

>> 35 主さん
おはようございます。


ご両親の介護の事。現在はまだ介護が必要な状態では無いのでしょう?

必要な状態になった時に、ご主人や市役所・病院のケースワーカーに相談しながら進めていくと良いですよ。

市役所の福祉課や介護課・民生員さんの電話番号くらいは調べておいた方が何かあった時に慌てずにすみますよ。

今はまだ日が浅いとお察しします。

急な出来事で色んな事が不安に成っているんだと思います。

でも、もぅ少し落ち着いてきたら不安の大きさも変わってきますから大丈夫ですよ。

あまり、1人で考え過ぎずに、背負わずに…出来ることからですよo(^-^)o

そんなに心配しなくて大丈夫ですよ。

No.37 13/09/30 21:22
社会人 ( 6wu4Sb )

辛いですね😢

No.38 13/09/30 21:30
名無し38 ( ♀ )

主さん辛いですよね…
私も主さんと同じ事が3年前にありました。

嫁のせいにはしたくないケドやっぱり嫁を恨みますよね… 私も同じです。
兄弟としては『何で?どうして?』『何で言ってくれなかったの?』ってゆう気持ちになりますよね。亡くなってスグは兄の夢ばっかり見たりし 私の場合は親がおかしくならないか心配でした。今はだいぶ落ち着いたかな?って感じですが主さんはこの先の親が心配ですよね。

No.39 13/10/01 01:05
旅人39 ( 30代 ♀ )

お兄さんが自殺されたのは、お兄さんの弱さであり、誰のせいでもありません。

そして、ご家族皆様がそういう呪縛から離れて割り切るほうが、お兄さんは成仏へ向かえます。

自分のせいで家族が苦しんでいると思うと、心配でなかなか成仏に向かえないからです。

時間はかかるかもしれませんが、前向きに生きる姿を見せてあげて下さい。

私の父は自殺で亡くなりましたので、気持ちは痛いほどわかりますよ。

No.40 13/10/01 01:35
匿名40 ( ♂ )

人はどのような時に死ぬか。

まず一つは、「体が」病気や怪我で生命活動を維持できずに死んだ時。

もう一つは、「心が」死んだ時です。

お兄さんは、足が動かなくとも、一生懸命に生きていた。
でもある時、急に心が死んでしまったのですね。

それは体の寿命と同じようにやってきます。
いわば心の寿命なのです。

ご家族の誰かのせいでもありません。

車椅子生活のせいでもありません。

どんなに辛い状況でも、死なない人は死にません。

お兄さんが弱かったわけでも錯乱したわけでもありません。

死ぬ時が来たから死んだ。

生き残った者は生き続ける。
そしてまた時が来たら死んでいく。

この世は、そのように無常なのです。

お兄さんは立派に生きました。
そして今でも貴女やご家族、友人知人の記憶の中に、心の中に生きています。

それが生きた証です。

貴女の心に深く刻みこまれたのだから、素晴らしい人生だったと思います。

No.41 13/10/01 01:36
名無し41 

真面目で誠実、責任感があり、思いやりのあるお兄さんだったのでしょうね。
自己犠牲で生きてこられた。
その分、周りがお兄さんに大変なところを丸投げし、依存状態だったような気がします。
お兄さんは、責任をたくさん抱えてらした。
そして抱えきれなくなった。
真面目な方だから選んだ選択。
他人任せで生きてる人になれなかった。
しかし日本は障害者が生きづらい。
いい人は早死にする。
この二つをずっしり感じました。

No.42 13/10/01 02:25
匿名42 

悩めば…お兄さんが…悲しまれる
笑って生まれかわるのを…待ちましょう

No.43 13/10/02 09:04
名無し43 ( ♀ )

離婚などしたく無いのになさった場合、それこそお兄様は自分を責めるのではないでしょうか?、あなた様、あなたのご家族様には、幸福を願っておられると思うのです。あなたのご両親は、まだご健在なのでしょうか?、介護など、公共その他、福祉の手を前向きに借りる事も必要ですし、お嫁様の離婚など、あなたの実家とお嫁様の門田だと思いますよ。お兄様は、できるだけ、誰かを犠牲にしたくはないと思いますよ、

No.44 13/10/02 09:37
匿名44 

私も7番さんと同様。
慰めてほしいならば申し訳ないが、率直な意見を。
もし、してたら、
が多いのですが、実際にすればよかったのに。
自殺をしたくなる気持ちもわかります、
障害をもち生活するのは絶対に家族に負担をかけます。

だからこそ、あなた達が悩んだり迷ったりしている姿はお兄さんにとっては辛かったでしょう。

周りに迷惑をかけたくなくて、負担になりたくなくて自殺したのであれば、もう少しやりようがあったかと思います。

自殺が最善だったなんて思わないでください。
責めてるわけではありません。
まさに私も兄が5年前に事故をして片麻痺、うつになってしまってます。
高齢の母で、私も仕事しながら小さい子二人育てながら他県にいます。

主さんの投稿みて気がつきました。
健常の家族がしっかりと土台をつくらなきゃダメだと。

No.45 13/10/02 17:15
スー ( 40代 ♂ aGanb )

私は半身不随の車椅子障害者です。

「車椅子生活が苦しいから死んだのではないことをご理解下さい」=なぜ本人でもないのに推測でそういうことが言えますか❓

No.46 13/10/02 18:45
匿名0 ( ♀ )

主です。

皆さま、引き続きありがとうございます。

気持ちが安定した日、落ち込む日、繰り返し繰り返しです。

両親の今後は大変心配ですが、夫は「いざとなれば、こっちに来てもらえばいいよ。元気な内は二人で頑張ってもらうしかない。大丈夫、なんとかなる。親父たち(夫の両親)だってわかってるから」と言ってくれています。
こんな時ですが、私は素敵な家族を築いたんだなと温かい気持ちになりました。

No.47 13/10/02 19:01
匿名47 ( ♀ )

一年は、お兄さんの死と向き合えば良いです

次の一年は、ご自身の前進に集中してください

また次の一年で、ご両親の事やこれからの生活を案じましょう

人はひとつの事しか出来ません

無理をしないで下さい

どう頑張っても貴女はお兄さんとは替われない

気持ちを理解しきる事は不可能です。

ただ、ただ、安らかな眠りにつくことを祈ってあげましょう

あなたにできる事は、今を生き抜く事です

苦しいでしょうが

乗り越えられます

罪や劣等感を感じる事はありません

もし、感じてしまうなら、それを抱えて幸せに生きてください

あなたは、頑張っているし、幸せになるべきです

No.48 13/10/02 19:08
匿名0 ( ♀ )

>> 44 私も7番さんと同様。 慰めてほしいならば申し訳ないが、率直な意見を。 もし、してたら、 が多いのですが、実際にすればよかったのに。 … 両親も私も、兄の生活をあまり把握していませんでした。

兄嫁は「私には私のやり方があります。一番近くにいる私のやり方を尊重して下さい!」と言い、私たちに助けを求める事はほとんどありませんでした。
元々、気さくで人あたりの良いお嫁さんという感じではありませんでした。

両親は、舅姑があれこれ口出しして、お嫁さんに煙たがられ、それが原因で離婚問題になったりしたら申し訳ないという思いで、お嫁さんに従っていました。

お嫁さんからは連絡もほとんどありませんでした。
母が電話しても「大丈夫ですから。何かあったら連絡しますから」としか言ってくれなかったそうです。
たまに兄が実家に電話して近況報告していました。
ケンカは絶えなかったと聞いていたそうです。
それで母は何度か「離婚して戻ってきてもいいのよ」と言ったそうです。
でも男の人って、あまり実家に電話とかしませんよね。
その辺は兄もそうでした。

まさか、死を選ぶなんて思いもしなかったので、亡くなって、もっと口出すれば良かったと悔やんでいます。


44さんはお兄さんを支えているんですね。
羨ましいです。

No.49 13/10/02 19:10
匿名0 ( ♀ )

>> 45 私は半身不随の車椅子障害者です。 「車椅子生活が苦しいから死んだのではないことをご理解下さい」=なぜ本人でもないのに推測でそういうことが言… もちろんそれも大きな原因だと思います。
でも、それだけではないということです。
遺書に書かれていたので知ることができました。

No.50 13/10/02 19:15
匿名0 ( ♀ )

>> 47 一年は、お兄さんの死と向き合えば良いです 次の一年は、ご自身の前進に集中してください また次の一年で、ご両親の事やこれからの生活… ありがとうございます。

三年かけてですね…。
いままだ日が浅く、苦しいですが、早くどうにかしなければと焦るから、余計苦しいんですよね。

三年はいま思うと長く感じますが、きっとあっという間なんでしょうね。

少しずつ、出来ることから整理していきたいと思います。

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