家族の自殺。何か言葉を下さい。
兄が自殺しました。
数年前、事故に遭い車椅子生活になりました。
兄は仕事を変え、奥さんとは収入や兄の介助、そして兄の状態により子供を諦めた事で毎日ケンカが絶えなかった様です。
以前から「気の強い嫁」とは聞いていました。
両親とは同居していませんでした。奥さんが同居を拒否していました。
両親は「離婚して帰ってきたら?」と声をかけていました。
でも、両親は高齢で、長い期間兄を看る事は出来ないと思いました。
私は兄が事故に遭う前に他県に嫁いでいました。
ダンナの両親と同居で自営業です。
私も家業を手伝っています。(段々と、手伝う→主力になってきています)
幼い子供も2人いて、頻繁に実家に行く事は困難でした。
兄は命を経つ前から、SOSを出していたと思います。
こうなってしまった今、周りがもう少し気付いてあげられれば、兄は命を絶つ事はなかったのではないか…と悔やんでいます。
両親も「もっと強く実家に来るように言っていれば」と泣いていました。
奥さんは「こんな事になるなら、同居も考えるべきだった」と言っています。
でも、全て結果論であって、兄が実家に戻っていたら、それはそれで苦しい思いをしたのかもしれません。
兄は自分を責め続けるかもしれません。あと数年もすれば、両親も介護が必要になるかもしれません。
離婚して実家に戻ったとなれば、両親に心配ばかりかけていると自分を責めるだろうし、離婚せず奥さんも同居となれば、奥さんの負担はかなりのものになるかもしれません。
当然、私も黙って見ている事は出来ないと思います。
でも頻繁に実家には行けない。家業もある。
それでも両親と兄が心配なら、私だけ実家に帰る?
ダンナとは別居?
子供はどうしよう。
義両親に反対されれば離婚?
…考えても答えは出ません。
そう考えると、兄の選んだ道は、兄が選んだ最良の方法だったのか…。
実家に戻っても、同じ道を選んでいたかもしれない…。
「生きてさえいてくれれば、それだけでいい」
よく私も我が子にはそういう想いを抱きますが、果たして兄も「生きてさえいれば」周りの皆は救われたのか…。
私は自分が結婚してから十数年、兄とは離れて暮らしているので、兄が居ない寂しさを毎日実感するわけではありません。
でも、ふと街中で幼い兄妹などを見かけると、言いようの無い寂しさに襲われます…。
皆様は、どのように思われますか?
毎日苦しいです。
率直な意見を聞いてみたいです。
幼い頃から何でも兄に頼っていました。
両親に何かあった時でも「お兄ちゃんがいるから大丈夫」と思っていました。
今後、実家の事を私がいろいろしなくてはいけないと思うと不安でなりません…。
※ここには書ききれませんが、本当にいろいろな事がありました。
兄は悩み、考え。決して簡単に死を選んだのではありません。
車椅子スポーツもしていました。観に行った事がありますが、楽しそうにプレーしていました。
単純に「車椅子生活が辛いから命を絶った」のではない事をご理解下さい。
真剣な意見をお聞きしたいので、明らかな誹謗中傷はスルーさせていただきます。
結果論に結果論を言うならば
各々が各々の事で精一杯で先送りにしか出来ていなかった。
結果論的には今更とか今だからとか
思える事があって。
お兄さんにはその思考も先の事も
あの日には無かったんです。
あったのは、これで皆が苦しまない…
というお兄さんの心遣いなだけです。
皆で元気に生きてください。
健常者から急に180度変わらなくては
ならなくなった者の人生は、例え周りが慣れたとしても本人が自分自身の現状を受け入れられるのは並大抵ではありません。
きっと納得できてなかったのでしょう。
支える立場にあると自負していたら
支えられる側になってしまった…
見えなかったもの、見ようとしなかったものが見えてしまった…。
『お前たちは人に優しく出来るようになれ』
責任転嫁なんか何の意味もない。
いなくなって思えた事は思っただけで
終わりか?
思えた事は今後、活かさないのか?
いなくなった者に『どうして?』と
問わないでくれ。
それが今を生き往く者の課題だろう。
しかとこなせ。
主さんの言う通り
今となっては結果ですね…。
お兄さんかわいそうですね…辛かったでしょう。
ご愁傷さまです。
今更の後悔です。
なぜ嫁が面倒みなかったのか……。
面倒だったからでしょう。
死んでからならいくらでも
後悔してますぅーなんて言えますから。
みなさんなら、など質問してなにか意味がありますか
過去より未来を見なさい
あなたたちに必要なのは
これからでしょう。
亡くなったお兄さんの分まで生きなければなりません。
あなたたち家族はお兄さんの命を奪ったんです。その重みを一生背負って生きていくしかないんです。
まあ、お礼もしないぐらいの礼儀知らずなあなたが
本当に後悔なさっているのかわからないです。
私が悪いことを言っていると思うなら
あなたはお兄さんに悔いていないということです。
私も人ごとじゃないよ。両親も他界して兄が一人います。私は結婚して他の地方にいて兄になにかあったら結婚もしてないので一人身なので不安です。今の経済的状況や遠距離では今何かあっても十分できないです。
両親の時ももっとやってあげられればとおもいました。亡くなった理由は病死でも自殺でも残った人は苦しみます。もちろん亡くなった本人もそうですが。それでも亡くなった家族はあなたを恨みません
生きていたときも亡くなってもかわらないでしょう。それを信じてあげてください
そうすることが供養になりますしあなたの心も供養されます。亡き人はあなたのやさしい愛を知ってます。あなたも亡き人のやさしい愛で生きてきたはずでそのような家族があなたを憎みますか?できないことをしてもらおうとはしない無償の愛を信じてください 私は信じてます あなたのやってあげたくてもできなかったことは分かってくれているはずです。最後に勝手なこと書いてごめんなさい。生きていても亡くなっても何もいわなくてもわかるそれが家族だから もしあなたがお兄さまより先に旅立ったとしてもやってくれなかったとお兄さまを恨みますか?今はお兄さまの墓前や心の中でいつも愛をありがとうと言ってあげると嫌がる家族はいないと思います。
時間はかかるかもしれませんがそうしてあげてください わかったような事言ってごめんなさいね 人ごとは思えずあなたを勇気づけたかったから
≫55
この方の言う通り。
何もしていない人間が人を責める立場にあるのか。お嫁さんが一番苦しかっただろう大変だっただろう、あなたはお嫁さんに対し感謝の気持ちを持ちなさい。
>今後、実家の事を私がいろいろしなくてはいけないと思うと不安でなりません…。
兄夫婦に丸投げのつもりだったことに更にびっくり。当然お嫁さんはどんなに近くにいても他人で介護義務はないので、両親の介護をするのはあなたとお兄さん。お嫁さんがやるにしてもお兄さんがやる分のお手伝い程度でしょ。お兄さんが車椅子で難しいなら、あなた一人で介護をしなければいけないからどのみち一緒。
お嫁さん、悲しかったですね、大変お疲れ様でした。
初めまして。
仕事柄、中途障害の方やターミナルケアの方とたくさん接してきている者です。
私自身も、育ての母を自殺で亡くしています。
今回のお兄様のことはお辛かったですね。心中をお察しします。
自殺者の家族は、大変な後悔に陥ります。
そのお兄様に中途障害があったのなら尚のこと。自分を責めてしまうのは、皆さん同じです。
お兄様は、障害者スポーツに参加されるほどに心身的な回復があったのですね。ならば、主さんの仰る通り、障害だけが自殺の全ての原因ではなかったのかも知れないですね…私もそんな印象をうけました。
日本では、年間3万人以上の人が自殺し
うち2万人以上が男性です。そのうち80%が働き盛りの40〜50代です。
一見、どんなに恵まれた環境(障害がなく、一流企業に勤め、夫婦円満)でも、自殺する人はたくさんいます。
一方、恵まれない環境(障害や病を抱え、身内がなく、食うに困る貧困)でも、笑顔を絶やさずに前向きに生き抜く人達も大勢います。
もし障害がなければ?
もし同居していれば?
もし自分が兄の世話をしていれば?
もし嫁に理解や慈悲があれば?
どんな状況でも、最終的に大切なのは本人の生きる力だと私は思います。
育ての母の自殺から20年経ち今の仕事をし、私はようやくそう思えるようになりました。
一日でも早く主様の心が穏やかになりることを願います。
最後になりましたが、お兄様のご冥福をお祈り致します。
私は以前、婚約者を自死で亡くしました。
生きている意味が分からなくなり、自暴自棄になりそうでしたが
本当に家族、友人に助けられました。
当時はどうやって死ぬかしか考えられなかった。
それを察したのか友人に「不幸が不幸を呼ぶだけだよ」と言われて
はっとしました。
同じ気持ちに家族、友人にさせるわけにいかないと。
あれから四年経ちますが、考えない日はありません。
でも気持ちは前向きです。
忘れないことが供養だと思っています。
あとひとつ、死ぬことが怖くなくなりました。
だって向こうに行ったら会えるんですから。
ちゃんと生を全うし、こんなことがあったんだよとたくさん
話してあげたいです。
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