母親の罵声
離婚をして子供を連れて実家に帰ってきました。少しの間、実家にお世話になり、看護師の資格をとり、自立しようと思っています。働きながら看護学校受験の勉強をしています。両親も賛成してくれました。朝食をつくり、子供を保育園に預け仕事に行ってます。子供が病気の時だけ母親にお願いしています。
それが、母親がひどくヒステリックで飛ぶ飛ぶ罵声の凄い事。
お前が帰ってくるまで私は平和で自由やったんや。お前が帰って来てから最悪や。ま、帰ってこんかったら向こうで死んどんやろな。ふっ。
誰がなんぼ金かけてやっとると思っとんや。お客さんと違うんぞ。さっさと手伝え。あんたとはほんまに無理や。さっさと出ていけ。縁切ってもええわ。
などなど沢山あります。
毎日母親の顔色を見るばかりでしんどいです。御飯をつくれば不味いと言われ、母親と一緒にキッチンに入れば、段取りが狂うからあっちいけと言われ、
看護学校の事だって、始めは賛成していたくせに、しんどいだの、こんな時に学校いこうなんざ無理だろとか、罵声の連続で、私もいい加減耐えられなくなって、
わかりました。お望み通り出ていって落ち着いてから自分で学校にいきます。
と言えば言ったで今度は
ほらみろ。結局投げ出すんか。回りに散々迷惑ばっかかけて、やめますだ?よく言えたもんやな。情けないわ。ほんま最低な人間やな。
と再び罵声の嵐です。
挙げ句のはてに両手をつかまれ、役者にでもなったかのように、あんたはいつもそやって逃げる!我慢して立ち向かいなさい。今、家庭の事情で受験するの止めたら、私がどんな母親やと思われるわ。
と、世間体をぐちゃぐちゃ言うのです。
書けば書くほど無茶苦茶だなと思います。ここまで罵声を浴びせられて我慢しろと言われても無理です。
私はいつも泣かされてしまいます。
そりゃそうですよ。実の母親にそんな事言われるんですもん。他の兄弟にはあからさまに、優しくするんですよ。
ドラマかっ!って笑いたくなります。
みなさん、私の母親をどう思いますか?
離婚して実家に帰ってきた娘に当然のむくいだと思いますか?
多分、お母さんしんどいんですよ。
若く見えても元気そうでも、年を取るとあちこち衰えてるし、一度終えた子育てと同じようには動けないしできませんから。
本来なら、第二の人生をとノンビリできたかも知れないし、お母さんの友達にはそういう人だっているでしょう。
仕打ちや報いではなく、思うようにならないから、娘にあたってしまうんですよ。
私は、時期を見て静かに離れたほうがいいと思います。
売り言葉に買い言葉で喧嘩をするのはやめたほうがいいですよ。
お互いのストレスを増やすだけですし、脳梗塞にもなりやすいでしょう。
主さんが頑張っているのは分かります。
中には、私に任せなさいと心強いお母さんもいますけど、みんながそうではないですからね。
主さんのお母さんには、荷が重いのかも知れないと思いました。
どういう状況で離婚したのかは分かりませんが。
私は子どもを親に預ける事自体しませんし、離婚なんてよほどじゃないとしないとおもいます。それだけで、親不孝な気もしますし。
子どもが自立して親の面倒をみるのは分かるけれど、親にしたら、やっと子育てが終わり、第二の人生と思ってるとこに、子どもが帰ってくるわけですからね。色々、葛藤もあるでしょう。
しかも更年期とかだと、更にきついと思います、お母さんそんなに強くないんだよ、お母さんの立場になりなさいよ。
私は二人の子育て、ほぼ、一人でしてて、可愛いけど、毎日だからしんどいです、これを親にさせる気にはなれない。
もちろん、面倒をきちんと見られているのだとは思いますけど、生活が変わるわけですからね、年配者には、その変化すらストレスになると思いますよ。
私の知り合いも周りが反対する中、結婚、一年で子ども連れて出戻り、久々に会ったら、元旦那の悪口、子どもに申し訳ない、親に申し訳ないの一言もなくでして、年上で姉のように慕ってた時期もあったので、幻滅してしまいました。
もう一人の友達も、離婚後、親が籍を入れろとうるさかったとか、何とか、親のせいにしてましたね。
お母さんも、世間体もあれば、私情も入り乱れて、また、そのように育ててしまったのかという自責の念もあるでしょう。
私は母親になったので、お母さんの気持ちの方が分かります、娘がそんな事になったら、自分を責めますね。
主さんも親になったのですし、若さもあり柔軟な対応もできるはず、今は大変ですが、お母さんを大事にしてください。お母さんが追い出さないのは、きっと、愛情があるから、しかし、現状を受け止める力が足らないのだと思います。
注意されたり、言われている子の方が成長があるんですよ、のびしろがある、お母さんは、主さんに期待する部分があるのです、応援してるの、でも下手なんですよ。
一生懸命頑張れ!って叫んでると思いなさい。それが、本当の親の気持ち。
私も我が子を本当に叱る時は、正座させて、両手を掴むのもそうですが、同じ目線に立ち、一生懸命訴えます。
同じ目線に立とうとしてるのを感じてあげて欲しい。主さんも親なんだから、理解していきましょう。
今の努力が報われる日が必ず来ます、お母さんが辛い気持ちをしっかりと受け止めて、我慢してもらうようきちんとお願いして下さい。それが礼儀だと思います。
わかります。
私も離婚して実家に子供たち二人と一年お世話になっていたことがあります。
もちろん少額ですがお金も入れていたし、食事の用意も洗濯もしていました。
離婚する前は、安心して帰ってきなさい、あんたたちくらい面倒みれるからなど言ってくれていました。
ありがたいことだと思いましたし、なるべく迷惑がかからないように同居させてもらいました。
でも、一週間くらいで態度が急変しました。
私の子供にも辛く当たるようになりました。
たくさん余っている部屋もあるのに二階の一部屋に籠る生活していました。
なるべく食事以外は降りていかないように気を使っていましたが、母の態度はエスカレートするばかりだったので、一年後家を出ました。
しばらくはもう顔を見るのも辛かったので、あまり会うこともなかったですが、何年かたち今はまあまあ上手くやっています。
きっと、子供たちがいない生活にいきなり人数が増えて、しかも生活リズムも違うしで負担だったんでしょうね。
主さんも今出る余裕が出来たなら、家を出るのがいいと思います。
お互いの精神的な安定の為にも。
お母さんはそろそろ更年期障害が出てくる年代ですよね。
そこに出戻りの娘と孫。
いくら可愛いとはいえ、血のつながりがあるからこそ不満はあるし、ヒステリックにもなりますよ…仕方ないかなと思います。
主さんも「そんな言い方しなくても!」と、思うかもしれませんが、
グッとこらえて「ごめんね、私が資格を取るまでだから。私が子供と自立出来るまで、もう少し苦労をかけます。」って言えませんか。
お母さんも好きでイライラしてるんじゃないですよ。
お母さんも苦しんでいます。
主さんは、勉強に育児に家事に気遣いにって大変でしょうが、住まわせてもらって資格をとるのはそれだけ大変な事なんだと思います。
資格の取得まで、頑張って下さい。
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