介護と妊娠の両立
お舅さんを介護中です。
姑は6年前に亡くなっています。
2年前に、転んで膝を骨折してから、骨折を繰り返し、現在は、腰の手術を受け、家に寝たきりです。
食事、沐浴、下のお世話が私の仕事です。
自宅から実家まで地下鉄で1時間くらいで、舅の調子が良かった時は、通いでしたが、今は私だけ泊まって、週末、たまに自宅に戻る感じになっています。
4月まで、通いでしたので、その時に妊娠してしまい、つわりもあって、思うように介護が出来なくなった時、舅の兄弟たちから、今回は、赤ちゃんを諦めてくれないか?と頼まれました。
私達、夫婦は、やっと授かった子供を諦める事など出来ず、迷惑をかけない…と一筆書いて、堕胎しませんでした。
ですが、現実は厳しく、80kgくらい体重のある舅を背負って移動させたり、沐浴させる事は、本当に体力が必要で、つわりが酷い現在、ほとんど食べていないし、蒸し暑さもあって、昨日は、貧血で倒れてしまいました。
電話に出ない私を心配して、主人が見にきて、見つけてくれましたが、3時間ほど倒れていたようで、舅は、粗相で汚れまみれになっており、それから入浴させるのも一苦労でした。
舅のデイケアサービスの介護士さんや、民生委員の方にもお願いしているのですが、順番待ちで、いつ入院できるか?目処はたっていません。
有料の介護施設も探していますが、実家を売り、頭金を払う事は出来ても、月々の経費が20万円近くになり、舅の年金を充てても私達の負担が大きくなり、私も暫く働けないので、かなり厳しいです。
状況を考えず、妊娠した私達の責任ですが、いつまで続くかわからない介護、自分の年齢、そのうち、私の両親も介護が必要になるだろうし、この妊娠がラストチャンスなのかも?とも思います。
ただ、このままの生活で、出産と育児をこなす自信がなくなってしまいました。
生まれてくる子供にも、私達二人の介護の負担をかけるのかと思うと、思い切って諦めた方が、みんなの幸せなのかもしれません。
質問ではなくて、すみません。
自分たちで答えを出すしかないのは分かっていますが、大きな決断をする前に、皆さんの意見を伺ってみたいと思いました。
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>> 49
主さん今は心底疲れている様子ですね。目の前にある出来事に対応するのが精一杯でしょう。頑張り過ぎですよ。もう少し自分をいたわってあげて下さい。…
優しいお心遣いありがとうございます。
もちろん、良い環境なら、子供と主人と幸せな家族を築きたいです。赤ちゃんを抱いたらどんな感じだろうと、繰り返し繰り返し想像し、涙が止まりません。
主人は、きっと何とかなるから!と何度も言ってくれますが、きっと…では、これから起こる様々な事に対応できる自信がありません。無理をしたら、みんなが疲れてしまうように思えてなりません。
舅もまだ若いですから、恐らく、子供が成人するまで、ずっと介護との両立になるでしょう。そのうち、私の両親も介護が必要になるはずです。
子供を産まなければ良かったと後悔したら、子供が可哀想です。
子供を産めば良かったと後悔するのは、私だけですみます。
- << 53 お願いだから赤ちゃんだけは産んでください。 私は姑の介護していたのですが、あの強烈な匂いで、おかしくなりそうでした。 きっと、主さんは介護が嫌なんて言えない優しい心の持ち主なんでしょうね。 介護が嫌なら妊娠や育児を理由に出来ないと言ってもいいのですよ。 絶対、赤ちゃんだけは産んでください。
老人施設が駄目ならリハビリ、療養兼ねて病院に入院されてはどうですか?
お舅さんが手術された病院に相談するとか?
相談する窓口はいくらだってありますよ。その病院が駄目ならベッドが空いてる病院を紹介してもらったり…
今は高額医療制度もあるし
主さんが心身共にお辛いなら旦那さんに手配して貰って下さい。
旦那さんもお休みはあるでしょう。
介護で人の面倒をみているうちに、1人の人間を育て上げる大変さに気づき、重荷になってしまったのですね。
嫌ならしょうがないですが…
酷いことを言うようですが、堕胎できるギリギリの時期の手術のやり方は、なかなか辛い手法らしいです。
何かで聞いたのが間違っていなければ…性器から器具を入れ、小さな小さな赤ちゃんの頭蓋骨を砕きながら引きずり出すとか…
しかもね、まだ自我はおろか、感情すらないはずの赤ちゃんが、本能でその器具から逃げようとする事があるらしいです。
おなかの中で、身をよじるようにして。
私も望まれない子なら無理に産まないことを支持しますが、この話を聞いた時は、堕胎とは、本当に覚悟がいるものだと感じました。
主さんも育てる自信がないならしょうがないですが…
でも、お腹の赤ちゃんを亡くしてもいいくらい、引っ越しや舅さんの新しいステイ先を探すのは面倒なのですか?
避妊をしなかった事は反省しても、不安だけどとにかく生まれてくる我が子と一緒に頑張ってみよう!とは思えないのですか?
子育てするけど介護も頑張ると一筆書いた時はどのようなお気持ちだったのですか?
子育ての責任から逃げて、介護から逃げて、旦那さんから逃げて…
最後にあなたに残るものは何なのですか?
自分達夫婦はもう修復不可能と書かれてましたが、お腹の子を身ごもったその日も、旦那さんへの気持ちは同じだったのですか?
もし違ったなら、その後数ヶ月の介護のせいで変わってしまって、イヤじゃないのですか?
追い詰めるような言い方になってしまってたらごめんなさい。
でも、あなたの書き込みをみていると、何か「全部面倒になってしまったからやめてしまいたい」というような自暴自棄な気持ちを感じて、そのまま決断してはいつか後悔するように思えて仕方ないのです。
離婚する覚悟があるなら、全て投げ出してご自身の実家やホテルなどでゆっくり考えてみては?
辛いね…
いい奥さん
いいお嫁さん
いいお母さんになろうとして無理してない⁉
介護の大変さは、真面目な人ほど追い込まれます。
修復不可能と思ってるのは旦那さんもでしょうか⁉
旦那さんは、赤ちゃんに希望をもってるんだと思います。
病院のケースワーカー、ケアマネや地域包括に、辛い胸のうちを吐き出して相談して下さい。
何らかの道も開けると思います。
疲れてるんだと思います。舅さんも暫くショートスティに入られたようなので、少し休んでください。
ご主人と本心でよく話し合って下さいね。
- << 60 同じように介護されているのに、優しい言葉ありがとうございます。 地域包括センターの方にも、親身に相談にのって頂いて感謝しています。こんなに福祉が充実していたのか?と驚くことばかりでした。 ても、もう時間がなく、 可哀想と言うだけでは、私には無理…です。産んだ方がもっと可哀想 まだいろいろ当たってますが… そんなに都合良くいかないですね。
再レスです。
赤ちゃん産んでください
今一時だけの感情で命を降ろさないでください。
産んだら終わりじゃないのは当たり前!
でもどうにかなります!
そしていつか産んで良かったと思える日がきます。
赤ちゃんおろして
離婚して
もし子ども産めない体になったら?
ひとりぼっちになって満足ですか?
あなたがおばあちゃんになるまでこの出来事は頭からこびりついて離れないでしょう。
おろして良かったと心底思える日は来ますか?
友達がおろしてその小さな遺体を抱かせてもらい、吐くほど泣いたそうです。
自分も死にたいと。
ノイローゼになりました。
それでもいいんですか?
これはきれいごとではありません。
先輩ママからの言葉です。
もっと追い込むようなことは やめてください
ごめんなさい。
せっかくレス下さっているのは、分かってますが、
どうにかなります
と言う内容は、もうやめて頂けますか?
今日、一日、何か出来る事がないか?
少しでも、何か案がないか?
と思い、スレを閉じないでいます。
ならおろせばいい。
沢山の人が集まる掲示板だからこそ色々な意見がでますよね。
わたしはまだ介護をしたことがありません。
が、両親がしている姿は見ていました。
大変という言葉を使えないほど大変だとおもいます。
が、子供をもつ母として今まで意見させてもらっていました。
今はそれでいいかもしれませんが赤ちゃんは二度と戻ってこないから。
子育ても大変だけどその分見返りも沢山あるから伝えさせていただきました。
近所なら直接手を差し伸べることも、できるかもしれませんがあまりにも遠いのでできない。
だからこそ女の最大の喜びである命を介護を理由に粗末にして欲しくなかったのです。
旦那様がしている仕事は命を助ける仕事ですよね???
もう一度旦那様と話し合って欲しいと思いました。
ケアマネさんはなんて仰ってます?
ケアマネさんは主さんが一人で介護してる現状を知っているはずですよね?
介護者が妊娠したことが分かれば、動いてくれそうですが…。うちがそうだったので。
諦めないでほしい…それが私の本音です。
でもね、主さん。
主さんが赤ちゃんのために岩にかじりついてでもなんとかしたい…そう思わないと、なんとかなんてならないと思うんです。
せっかく宿った命だから。何か意味があるって思いたいから。
あと、長期療養型の病棟がある病院にも一度話を聞いてもらいに行ってもいいと思います。
もし話がわかるワーカーさんがいるなら、もしかしたらもしかするかもしれませんから。
私は悪阻悪化で入院したので、あのどうしようもない辛さの中、主さんが義父の排泄物の処理をしているかと思うと綺麗事は言えないです。
何もかも嫌になる気持ちもわかる。
正常な精神ではいられない。
特にあなたは、旦那さんに弱音を吐けないでいるように思えます。「私には無理なんだ」と本気で伝えていないから、旦那さんもどうにかなると思ってしまう。
義父の世話を全て任せておいて、悪阻の辛さやデリケートになりがちな精神面を気遣う旦那さんの姿勢が、レスからは感じられないのですが、そんな中で産んでくれと言われてもね。
できないと思うあなたがおかしいとは思えないです。
私が学生の頃実家で、母方の祖母の介護をしていました。
私もできる事は手伝いましたが、下の世話は本当にキツい。介護対象が義父となれば尚更でしょうね。
母は10キロ近く痩せましたよ。
旦那さん、産まなきゃ離婚だなんて何を偉そうに。と思ってしまいます。
少しでもゆっくりして、ここで受けたアドバイスの中から、できそうな事はやってみる。
あなたが今できる範囲でいいと思いますよ。最終的に考え抜いた結果がどうであれ、誰もあなたをせめられません。
それから、横レスになりますが、この状況で堕胎処置の生々しさを説明するのは良くないですよ。
週数ギリギリの処置方法はまた違ったものですし。
あえて言う事ではないと感じました。
もう一度、考え直してください。
私は一歳の子どもの育児しながら、夫とは別居して介護してました。
毎日ヘルパーさんに来てもらってました。
最後は、夫と喧嘩ばかりになり、離婚も考えましたが、赤ちゃんの存在は希望であって、救われました。
今、赤ちゃんを諦めたら、絶対後悔します。
0歳児と2歳児を育てていますが、
そりゃあもう可愛いですよ。
生きてて、こんなに幸福を感じる事ってありません。
なんだろう、義父の面倒なんて投げちゃっていいんですよ。
下の世話なんて、その時にいなくてもいいと思います。
だから、夜泊まる必要なんてないですよ。
お姑さんが寝たきりになったけど、
オムツ交換のヘルパーさんにまかせて、
オムツの世話を1回しかしなくて済んだと言ってた方を知ってます。
主さん、義父にとりつかれてるように見えます。
妻を亡くして寂しい義父は、
あなたに入浴介助や、下の世話をされて、癒されているんじゃないでしょうかね。
主さんが頑張るほど、義父は無意識のうちに怪我を繰り返すような気がします。
ケアマネさん達も、主さんが献身的だから、
子供を諦めるほど、主が苦しんでいるとは全く想像してないのかもと思います。
この少子化の世の中ですよ?
介護より子供が優先でしょ。
子供が生まれたら、
主さんは主の実家に帰って子育て。
舅の世話は、行政。
それで十分だと思います。
食事が自分で出来るんですよね?
意識もはっきりしている。
完治する可能性が高い。
それくらいなら、泊まらなくてもいいと思うのですよね。
旦那さんや、舅へのにあてつけに子供をおろすって言ってるんじゃないですよね?こんなに苦しい介護を私一人に押し付けるなんて酷いって恨みをぶつけるための道具にするのは、お腹の赤ちゃんが可哀相ですよ。
旦那さんともよく相談してください。
産後3年は義父の面倒を見なくてもいいとか約束してもらったら、
主さんは子供を産む気になるかしら?
良い人をやめられないならしょうがないですけど、
自分の幸せは自分でつかむものですよ。
良い人である事を優先すると、他人に自分を食い尽くされてしまいますよ。
一度閉鎖しましたが、もしまだ読んで下さる方がいらしたら、と思ってご報告させて頂きます。
火曜日、中絶のために病院へ行きました。暫く食事をしていなかったので、脱水症状と栄養失調気味で、まずは私の体力回復が先と言う事で、入院しました。
夕方、主人が驚いて病院へ来てくれ、お医者さんから私の健康状態が酷かったと聞き、泣きながら何度も何度も謝ってました。私も涙が止まりませんでした。
次の日の夕方、お医者さんから私たち二人にお話がありました。
義父をリハビリ病院へ入院させてくれると言う事でした。
私が電話で問い合わせた時は、治療直後でないとリハビリ病院へは入れないと聞いていたので、びっくりしました。
骨折の再治療と言う事で、一度外科に一週間ほど入院し、そのままリハビリ病院へ転院出来るように、取り計らってくれるそうです。
もちろん、義父が手術した病院ではありませんし、私が最初に行った産婦人科でもありません。中絶のために選んだ総合病院で、初めてお会いしたお医者様にここまでして頂いて、本当に驚きました。
昨日の昼、無事、退院して家に戻ってきました。お腹には、赤ちゃんがいます!
出産後、暫くまでは義父は入院していられるそうです。それまでの間に、家族4人で暮らせる家を探したいと思います。
今、自分の書き込みを読み返すと、恥ずかしいです。あらためて、お答え頂いた方お一人お一人に感謝しています。
まだまだ子育てに不安がありますが、大切に育てていきたいと思っています。
前向きになれてよかった‼
ご主人も、現状をわかってもらえたみたいですね。
1つ余分な助言ですが…
4人で暮らすお家を探されるとのこと…
赤ちゃんを抱えての介護は大変ですよ。
とは言っても、義父さんはおそらく老健でのリハビリかと思われますが、暫くは独居という状態のが、介護サービスは受けやすいと思います。
お義父さんもリハビリ頑張って、回復されるといいですね。
- << 77 ありがとうございます。 今、ショートステイに入れてもらっているのも、回答者様のアドバイスのお陰です。 独居の方が、サービスを受けやすいのですね。 心配なのは、実家の地区の地域包括センターまで通ったり、ケアマネージャーさんと話すのも、離れていると大変なのかな?と思っています。 新しい家は私たちの自宅の地域に探そうと思っていますが、詳しい住所が決まらないと担当の地域包括センターが分からないんですよね? 福祉がとても充実している事は実感しましたが、機関も多く、担当の方の役職も多々あり、少し混乱しています。 義父が引越すと、病院も変わり、包括センターも変わるので、ケアプランはやり直しになるのでしょうか? 改めて認定を受ける事にも? すいません。ちょうど3連休ですので、休み明けに、早速、動いてみます。 悪阻のお薬も頂き、すっかり元気になりましたので、今度こそ、事前に準備をしっかり整えたいと思います。
>> 75
前向きになれてよかった‼
ご主人も、現状をわかってもらえたみたいですね。
1つ余分な助言ですが…
4人で暮らすお家を探されるとのこと…
…
ありがとうございます。
今、ショートステイに入れてもらっているのも、回答者様のアドバイスのお陰です。
独居の方が、サービスを受けやすいのですね。
心配なのは、実家の地区の地域包括センターまで通ったり、ケアマネージャーさんと話すのも、離れていると大変なのかな?と思っています。
新しい家は私たちの自宅の地域に探そうと思っていますが、詳しい住所が決まらないと担当の地域包括センターが分からないんですよね?
福祉がとても充実している事は実感しましたが、機関も多く、担当の方の役職も多々あり、少し混乱しています。
義父が引越すと、病院も変わり、包括センターも変わるので、ケアプランはやり直しになるのでしょうか?
改めて認定を受ける事にも?
すいません。ちょうど3連休ですので、休み明けに、早速、動いてみます。
悪阻のお薬も頂き、すっかり元気になりましたので、今度こそ、事前に準備をしっかり整えたいと思います。
ずっと…心配していました。
レスが閉鎖されて、
どんな生活を送られていらっしゃったのか…
気掛かりでした。
あたしは 実家に祖母がいて、母が介護しているのを 協力している状況です。一歳の双子を連れて、賑やかに介護しています。
ちびっこたちの生命パワーは凄まじく、どんなときもまわりを幸せに巻き込みます。
ばあちゃんも、基本的に寝たきりで、腸ろうという管から 栄養剤を入れるという状態ですが、
ちびっこたち見たさに
車椅子に乗ったり、
頑張ってくれる場面もたくさんあります。
自分自身は看護師で、
仕事、育児家事、ばあちゃんのことで バタバタしていますが、
ちびっこたちに癒され、
なんとかやってました。
主様の話を聞いていたら、あたしもへこたれてられないと思っています。
主様が、懸命に頑張っているからこそ、そんな主様や赤ちゃんを守りたいと、まわりも 力になってくれるのだと思います。
みんなで幸せになってほしいです、
主様、だんな様、お父様、そして…これから生まれてくるいとしい赤ちゃんと、四人みんなが、
笑って過ごせますように、。
子育てって、不安満載ですよね、生まれるまでは、あたしが母ちゃんになれるの…?って、想像がつかなかったりしますが、
いざ生まれたら、
びっくりするくらい
お母さんとして 頑張れてしまったりします❤
胎動を感じるようになったら、これからの不安より 赤ちゃんに会える期待感が勝りますよ❤
主様、頑張り過ぎず、
幸せになってください。
お返事 ありがとうございます✨
ちなみになのですが、
うちは 北海道のとある市に住んでおり、
主様とのお住まいの地域とは 制度が違うかもしれませんが、参考になればと思い、書かせていただきます。
うちのばあちゃんは、おばさん夫婦が住む家の隣に、独居で過ごしていました。
一時期 老人性うつと ペースメーカーの電池入れ替えによる一週間ほどの入院が重なり、失禁したり 食事がとれなくなり、介護申請をして 介護度4がつき、ヘルパーさんに朝夕と食事準備やトイレ誘導など、介護をしてもらう生活でした。
そんな中で 元気を取り戻していきましたが、
昨年12月に 腸閉塞で手術になり、さまざなな要因で ほぼベッド上の生活になりました。
食事ができないため、腸ろうからの栄養剤注入と、痰が多くミニトラックという気管切開より簡単な手技のものが 喉にあり、
痰吸引も行わなければならず、
在宅移行は大変と言われましたが、
実家を改築し、看護技術や介護技術を母や妹、弟も学んで、ばあちゃんを 退院させました。
続きます✨
訪問看護や訪問入浴、ヘルパーさんを利用したり、
今は 週2回、ディサービスも通っており、母は韓国語教室やフラダンスといった趣味も週3回行ってますし、それ以外でも 出掛けたりしてます。
自分たち兄弟など、かなり協力がある状況でも
愚痴が多い お母ちゃんなので、主様は 本当に頑張ってらっしゃると よみながら 胸を痛めてましたよ…。
それで、ばあちゃんも
住民票だけは 前の独居の住まいに残してます。
独居という形でサービスを受けたほうが、助成を受ける関係で いくぶんか よかったからです。
でも 何十万という金額ではありませんし、もし賃貸で お父様をお住まいにさせて独居という形にするなら、家賃代のほうが高くなります(うちのばあちゃんは、持ち家だから住民票をうつしませんでした)
包括支援センターは、もともとお世話になっていた方が引き続き関わってくれています。住まいが実家に変わったため、本来は西部包括支援センターから 東部包括支援センターの管轄になりますが、同じ市内なら、そのへんは 臨機応変にやってくれていました。
確かに 今まで関わってくれていた 介護福祉士さんなら、お父様や主様のこともよくわかって下さり、今後も いろいろ頼みやすいですよね✨
介護保険制度の限度額をフルに利用して、負担を最小限にできるといいですね❗❗❗
うちは、なぜ 母の姉たち(あたしからみたら叔母)が 二人健在なのに、ばあちゃんのことを 一切協力しないのか、
母ちゃんは なぜ 協力体制が整っていながら、ワガママなのか… など、
あたしのだんな様にも
負担をかけているため、
ケンカというか… 板挟みになったりします。
まだ高校生の弟が実家住まいで、反抗期から 母ちゃんと揉め事が多く、
その愚痴も 母ちゃんから聞かされるし、
それがストレスだとか言ってばあちゃんに当たったり、
てんやわんやなこともあります。
それに巻き込まれて 自分の家族との時間が減れば、だんな様が怒る。
しんどいこともありますが、ちいさなときから
あたしを大切にしてくれたおばあちゃんを守るため、頑張るしかないですよね。
主様の頑張る姿、
こちらこそ
とても励みです。
一緒に幸せ掴みたいですね♪
- << 84 羨ましいなんて言ってごめんなさい。ご苦労されているんですね。 実家は、売りに出す事にしました。 私たちの自宅も売って、広めの物件に買い替えようと思ってましたが、 このまま持っていて、近くに舅の物件を用意した方が、良いのかもしれませんね。 ありがとうございます。
主人と赤ちゃんと3人で過ごす我が家は、本当に夢のようです。
つわりもありますが、主人がとても大事にしてくれるので、感謝し、主人の為にも良かったと思っています。
皆さんのお陰です。ありがとうございました。
独居の方が介護が多く受けられると言うアイデアもありがとうございます。
そんな話は、行政の方とはしづらいので、こちらの皆様のお陰です。
主人とも相談しました。
本音をいうと、この数日の舅のいない生活があまりに幸せで、主人も別居したいと言っています。
恐らく、舅も赤ちゃんと一緒の暮らしより静かな環境を好むと思います。
早速、私たちの自宅のすぐ近くに賃貸物件を探していますので、今週中には決めて、ショートステイの期間内に引越しも済ませてしまおうと思っています。
実家を売るか?貸すか?は、後で決める事にしました。
このスレを書いた時には、想像も出来なかった展開に、本当に驚いています。
皆様のお陰で、夫婦の関係も救って頂きました。
ありがとうございます。
また、赤ちゃんの事など、質問させてもらいたいなぁと思っています。
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13レス 238HIT VS姑さん (40代 ♀) -
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28レス 488HIT 戦うパンダさん (50代 ♀) -
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6レス 296HIT VS姑さん (20代 ♀) -
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20レス 300HIT 匿名さん (40代 ♀)
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