介護と妊娠の両立
お舅さんを介護中です。
姑は6年前に亡くなっています。
2年前に、転んで膝を骨折してから、骨折を繰り返し、現在は、腰の手術を受け、家に寝たきりです。
食事、沐浴、下のお世話が私の仕事です。
自宅から実家まで地下鉄で1時間くらいで、舅の調子が良かった時は、通いでしたが、今は私だけ泊まって、週末、たまに自宅に戻る感じになっています。
4月まで、通いでしたので、その時に妊娠してしまい、つわりもあって、思うように介護が出来なくなった時、舅の兄弟たちから、今回は、赤ちゃんを諦めてくれないか？と頼まれました。
私達、夫婦は、やっと授かった子供を諦める事など出来ず、迷惑をかけない…と一筆書いて、堕胎しませんでした。
ですが、現実は厳しく、80kgくらい体重のある舅を背負って移動させたり、沐浴させる事は、本当に体力が必要で、つわりが酷い現在、ほとんど食べていないし、蒸し暑さもあって、昨日は、貧血で倒れてしまいました。
電話に出ない私を心配して、主人が見にきて、見つけてくれましたが、3時間ほど倒れていたようで、舅は、粗相で汚れまみれになっており、それから入浴させるのも一苦労でした。
舅のデイケアサービスの介護士さんや、民生委員の方にもお願いしているのですが、順番待ちで、いつ入院できるか？目処はたっていません。
有料の介護施設も探していますが、実家を売り、頭金を払う事は出来ても、月々の経費が20万円近くになり、舅の年金を充てても私達の負担が大きくなり、私も暫く働けないので、かなり厳しいです。
状況を考えず、妊娠した私達の責任ですが、いつまで続くかわからない介護、自分の年齢、そのうち、私の両親も介護が必要になるだろうし、この妊娠がラストチャンスなのかも？とも思います。
ただ、このままの生活で、出産と育児をこなす自信がなくなってしまいました。
生まれてくる子供にも、私達二人の介護の負担をかけるのかと思うと、思い切って諦めた方が、みんなの幸せなのかもしれません。
質問ではなくて、すみません。
自分たちで答えを出すしかないのは分かっていますが、大きな決断をする前に、皆さんの意見を伺ってみたいと思いました。
新しいレスの受付は終了しました
主さん大丈夫ですか❓
身体を第一に考えてください。
読んでて涙が出ました。
私には、介護のために妊娠を諦めろという発言がどうしても許せません。
お腹の命、どうぞ大切にしてください。
赤ちゃんの命、絶対守ってください。
それはお母さんにしかできません。
市役所とかどこか相談できるところはないのでしょうか。
ごめんなさい、なんの力にもなれなくて。
でも、どうしても赤ちゃんを諦めるなんて考えてほしくなくて。
勝手ながらレスしちゃいました。🙇
主さん大丈夫ですか!?
妊娠中の介護は予想以上にお辛い事だと思います。
ホームヘルパーさんに家に来て貰うとかも順番待ちの状態ですか!?
お舅さんの担当のケアマネに相談されましたか？
それか、役所に行って相談してみては？
いつまで続くか分からない介護であっても子供さんを諦めるのは間違ってると思いますよ。
旦那さんと良く相談して良い方向に解決する事を願っています。
ヘルパーです。介護認定もらってるなら、なぜヘルパーを入れないの？
介護保険と自費で毎日入れますよ。自費出しても、施設より全然安いです。ケアマネに相談してみてね。その気になれば、契約した翌日から入れます。
- << 11 ありがとうございます。 現在、週3回、2時間づつ、ヘルパーさんに来てもらっています。 他に、週に1回、デイサービスへ行っています。 これまでは、その時間に自宅に戻ったり、土日もお願いしているので、主人が迎えに来て、食事に出掛けたりしていました。 毎日、お願いする事も可能だとは知りませんでした。 相談してみます。 本当は、2時間だと、自宅との往復時間でほぼ消えてしまうので、もう少し長い時間来て頂けると良いのですが、それは、現在、無理のようです。 実家は、母が亡くなった時に、父が慣れない家事をしやすいように…と、1DKのマンションに買い替えてしまい、父のベッドがある部屋しかないので、ヘルパーさんが来て下さっている間、買い物などへ出掛けるのですが、あまり落ち着きません。 デイサービスの日も、お見送りと、お出迎えをする必要があるので、この間には、自宅へ戻り、少しゆっくりできます。 でも、土日は、サービスがないので、主人とは会えません。 制度にたすけてもらっているのに、贅沢言えませんね。
妊娠を諦めろ？ふざけるなー👊
とりあえず、ヘルパーさんを頼んではいかがでしょう？
私の祖母も要介護2で、診断をした病院のケアマネさんのおかげでそこそこ生活できてました。
(今は諸事情により施設ですが)
費用については…わからなくて申し訳ないですが、年金で十分やれるくらいでした。
大事な身体なので、ちゃんといたわってください
要介護3であれば、それなりに介護保険のサービスが受けられますね
デイサービスに行っているのなら、入浴はそこで済ませる事が出来ますし、お舅さんが独居ならばヘルパーを入れる事も容易です
ケアマネに相談し、小規模多機能施設を利用しながら入所施設を探したり予約する事はいかがでしょうか？
ショートステイも可能ですよ
よく聞く有料老人ホームは
介護保険とは別の扱いになるので割高になる事が多いです
(居住費や光熱費、食費、管理費の実費の他に訪問介護を介護保険で入れて介護をするホームが大多数なので)
月々に捻出できる(もちろん、お舅さんが)金額を算出し担当ケアマネに伝えましょう
余談ですが…主さんの現状を話しても
直ぐに動かない、動いてくれないケアマネならば
担当ケアマネもその事業所も変更可能です
>> 7
ヘルパーです。介護認定もらってるなら、なぜヘルパーを入れないの？
介護保険と自費で毎日入れますよ。自費出しても、施設より全然安いです。ケアマ…
ありがとうございます。
現在、週3回、2時間づつ、ヘルパーさんに来てもらっています。
他に、週に1回、デイサービスへ行っています。
これまでは、その時間に自宅に戻ったり、土日もお願いしているので、主人が迎えに来て、食事に出掛けたりしていました。
毎日、お願いする事も可能だとは知りませんでした。
相談してみます。
本当は、2時間だと、自宅との往復時間でほぼ消えてしまうので、もう少し長い時間来て頂けると良いのですが、それは、現在、無理のようです。
実家は、母が亡くなった時に、父が慣れない家事をしやすいように…と、1DKのマンションに買い替えてしまい、父のベッドがある部屋しかないので、ヘルパーさんが来て下さっている間、買い物などへ出掛けるのですが、あまり落ち着きません。
デイサービスの日も、お見送りと、お出迎えをする必要があるので、この間には、自宅へ戻り、少しゆっくりできます。
でも、土日は、サービスがないので、主人とは会えません。
制度にたすけてもらっているのに、贅沢言えませんね。
舅さんの介護の為に、諦めろなんて間違ってますよ。舅さんも、そんな事望まないと思います。
まず、主の身体の事を一番に考えるべきだと思います。
要介護認定があるなら、ディサービスとショートスティを利用して負担を少なくしましょう。
月の半分はショートスティが利用出来るはずですよ。
ケアマネや地域包括へ相談して、妊娠中である事を伝えて、緊急入所をする事も可能だと思います。
今は、無事に元気な赤ちゃんを産む事だけを考えた方がいいと思いますよ。
お疲れさまです
私も一人で介護をしているので、人ごとではなく、お悩みの状況を思い浮かべました
授かったお子さんは諦めないで欲しい
諦めろと言うのは本当にどうかしている・・・おかしな話です
介護は、状況に合わせてケアマネに相談して、見直しながら考えいくしかないと実感しています
ディサービス.ショートステイの利用、ヘルパーさんの利用、入浴サービス等で重荷を減らす工夫をして欲しいです
施設の空き待ちでない限り、ディやヘルパーさんの空きが、すぐにないと言うのは、毎日困っている家族に対して、不親切さを感じました
地域包括センターを尋ねて、現在のケアマネに言われている状況や、ケアマネの変更のお願い、妊娠している自分が介護をしている事等の状況を、今のケアマネではない、違う方々にお話した方が良いかと思いました
行政の支援はあっても、結局はお金があれば…と言う問題で、私もこの先どうしようかと日々葛藤しながら過ぎています
どうかできるだけ無理なく介護を軽減して、ご自身の人生、将来の事を考えて頂きたいです
お身体を大切に。と願うだけです
皆さん、ありがとうございます。
地域包括センターの方には、今朝、相談し、先ほど、連絡をもらい、明日から1ケ月、ショートステイをさせてもらう事になりました。
久々に、自宅で眠れるので、とても嬉しいです。主人ともじっくり話してみようと思います。
施設の入居は、予約済みですが、舅の年齢が58歳と若めで、怪我が完治する見込みがあるので、現実、難しいかも？と言われています。
小さい骨折も含めると、かなり頻繁に患っているのですが、一つ一つの怪我自体は完治可能なようで、完治後は、認定が下がる可能性もあるようです。
>> 14
１ヶ月のショート
良かったですね
少し安心しました
じっくりご主人ともお話し出来る時間を持てそうです
自分を犠牲にしない様にして下さい
長々 失礼しました
- << 17 やはり、お一人で介護されていると言う事でお疲れ様です。 言ってはいけないのを承知で、甘えさせてもらうと、本当は、もう実家へ近寄りたくもありません。 舅は、おとなしい人で、ほとんど会話はなく、狭い部屋で二人きり。 定期的にオムツ替えと、水分補給、毎日の沐浴と簡単な運動、着替え、食事。 単調な繰り返しです。 夜は、介護ベッドの下に布団をしいて寝ていますが、ベッドも大きいし、介護用品もあるので、足を伸ばして眠る事も出来ません。 常に排泄物の匂いが鼻について、私の身体にも染み付いているような気がします。 シャワーを浴びていますが、舅もすぐ近くにいて、落ち着きません。 怪我以外は、健康な人で、あと20年くらいはこんな生活が続くのかも？と考えてしまいます。 そのうち、私の両親も、介護の必要が出てくるだろうなぁと考えてしまいます。 主人と電話で話す以外、ほとんど会話をしない日々です。 スマホでこうして会話をさせてもらえるのが唯一の息抜きです。 愚痴ですね。すみません。
妊娠は、私達の計画の甘さで、本当に反省しています。
もっと若い時に授かれば良かったのですが、なかなか思うようにいかず、お互い一人っ子で、舅も既に怪我をしていた状況でしたので、口には出さないまでも、お互い諦めていました。
そんな時に、妊娠してしまい、なぜキチンと避妊しなかったのか…
今更ですが、悔やまれてなりません。
>> 15
１ヶ月のショート
良かったですね
少し安心しました
じっくりご主人ともお話し出来る時間を持てそうです
自分を犠牲にしない様にして下さい…
やはり、お一人で介護されていると言う事でお疲れ様です。
言ってはいけないのを承知で、甘えさせてもらうと、本当は、もう実家へ近寄りたくもありません。
舅は、おとなしい人で、ほとんど会話はなく、狭い部屋で二人きり。
定期的にオムツ替えと、水分補給、毎日の沐浴と簡単な運動、着替え、食事。
単調な繰り返しです。
夜は、介護ベッドの下に布団をしいて寝ていますが、ベッドも大きいし、介護用品もあるので、足を伸ばして眠る事も出来ません。
常に排泄物の匂いが鼻について、私の身体にも染み付いているような気がします。
シャワーを浴びていますが、舅もすぐ近くにいて、落ち着きません。
怪我以外は、健康な人で、あと20年くらいはこんな生活が続くのかも？と考えてしまいます。
そのうち、私の両親も、介護の必要が出てくるだろうなぁと考えてしまいます。
主人と電話で話す以外、ほとんど会話をしない日々です。
スマホでこうして会話をさせてもらえるのが唯一の息抜きです。
愚痴ですね。すみません。
再レスです。
ショート利用できて良かったですね。
介護は頑張り過ぎてはダメですよ。
余裕を持つくらいでないと自分を追い詰める事になり、ストレスで押し潰されます。
ディサービスの日も、朝３０分の送り出しヘルパーさんを頼めば、お迎え時だけ行けば済みますよ。
施設も色々ありますから、老健とかを利用するといいかと思います。
>> 18
ありがとうございます。
お迎えサービスの方に来て頂くと、30分早く出られる…と言う事ですよね…。
自宅に戻っても、2時間くらいですし、特にやる事もなく、お昼寝するほどの時間もなく、移動時間の方が億劫に感じるようになってしまいました。どちらも自分の家じゃないような感覚です。
実家の近所のショッピングセンターなどへも気晴らしに出掛けても、つわりで喫茶店すら入りたくないし、洋服など買っても、来て行くところも、置いておくところさえないので、全く楽しくなくなってしまいました。
舅は、毎日、お風呂に入りたがるので、入浴と着替えをヘルパーさんにやってもらえると体力的には、だいぶ楽になります。
ただ、ヘルパーさんに来て頂いている間、何処に行っていたら良いのやら…
- << 22 今は、私も舅の足元に寝ていますが、前の晩の夜にお泊まりサービスを使えば良いのですね。
子供を絶対にあきらめないで。
諦めろって言う方がキチガイだよ。
卵子の老化って、NHKとかでさんざん宣伝してるのに。
今あきらめて、この先妊娠する保証は無いよ。
自分の血を受け継ぐ子が優先。
命をつないでいくのが、生命の本分なんだと思うし。
それにしても、主さん、えらい。
よく介護してあげてる。
そんなにやらなくていいと思う。
奥さんだってそこまで出来ないんじゃないかな。
お風呂だって、2日とか3日に1度でいいでしょ。
死ぬわけじゃないし。
産後は介護してると、保育園に預けることも出来るし、
主さん自身の為に産後ヘルパー頼める場合もあるし、
色々調べて、ありとあらゆるサービスを使って乗り切ってください。
頑張ってくださいね。
子供は宝ですよ。
介護の為に諦める？ありえないです。
逆でしょ。
子供為に、介護されるのを諦めてくれ。って思う。
- << 25 ありがとうございます。 つわりなどなければ、恐らく、そんなに大変な介護ではないと思います。 足腰が立たないだけで、食事などの介助は必要ないですし、舅は、静かに読書しているばかりです。 実際、多くの時間、私も何もやる事はないんです。 もっと大変な方は沢山いらっしゃるのに、生活が単調だとか、息がつまるだとか、私のわがままから来る不満ばかりで、舅にも申し訳ないです。 ただ、今は、私もちょっと横になれると良いのですが…。介護ベッドのすぐ脇で、排泄物臭が何となく漂う中、あまりリラックス出来ずにいます。
- << 26 度々すみません。 私の年齢と家族の年齢を考えると、もうすでに、妊娠するには遅過ぎましたので、今後はキチンと避妊します。 お風呂は、自分が側で寝ているせいもあると思いますが、オムツをしていると、どうしても毎日入ってもらいたくなります。 私のオムツ替えが下手なのか、舅も体が大きい事もあり、綺麗にしきれないように思います。 つわりとこの蒸し暑ささえなければ、入浴は慣れて来ているんですけど…。
>> 23
子供を絶対にあきらめないで。
諦めろって言う方がキチガイだよ。
卵子の老化って、NHKとかでさんざん宣伝してるのに。
今あきら…
ありがとうございます。
つわりなどなければ、恐らく、そんなに大変な介護ではないと思います。
足腰が立たないだけで、食事などの介助は必要ないですし、舅は、静かに読書しているばかりです。
実際、多くの時間、私も何もやる事はないんです。
もっと大変な方は沢山いらっしゃるのに、生活が単調だとか、息がつまるだとか、私のわがままから来る不満ばかりで、舅にも申し訳ないです。
ただ、今は、私もちょっと横になれると良いのですが…。介護ベッドのすぐ脇で、排泄物臭が何となく漂う中、あまりリラックス出来ずにいます。
あの、出産してから子育てはどうしますか？
ずっと生まれたばかりのあかちゃんを保育園に預けるのですか？
それとも旦那さんと別々に暮らしながら舅のマンションで子育てするんですか？
いま一歳の可愛い盛りの子どもがいるので疑問になりました
- << 29 ありがとうございます。 そうなんです。 妊娠は何とかなっても、これから良い環境で子育てするプランが立てられません。 行政の支援には、心から感謝しているのですが、あくまでもヘルプであり、何処かに入院出来るまでは、どうしても家族の手を離れる事は難しいですね。 ホントになんであんな事しちゃったのか。 今更悔やんでも、自分たちの責任なんですが…。自分のバカさに腹が立ち、情けないです。
- << 30 赤ちゃん、ホントに可愛いと思います。 自分の不甲斐なさが悲しくなります。 主人に電話してしまいました。 話しているうちに、親戚に言われたとかではなく、私自身が子供を望んでいない事が良く分かりました。 主人は、産んで欲しいと何度も泣いていましたが、望んだモノ全てが手に入る訳ではない事、舅を看る事で、主人が仕事で能力を発揮出来るのであれば、それが主人を支えている事になると考えてみて欲しい事を伝えました。 主人は、出来れば、子供が欲しいので、私にその気がないのなら、離婚も考えるそうです。 実家のマンションで子育てする事は到底無理です。 同居出来るくらいのところに引越していれば、可能だったかもしれません。 私達の自宅は、ローンがまだ30年弱残っています。 全てが準備不足の妊娠でした。 出産予定日までに、私が家に帰れるくらいに舅が回復する可能性は、五分五分と言われています。 骨髄を削っているので、リハビリに入ってからの回復の仕方次第だそうです。 子供がいる暮らしを普通に夢見ていた時もありましたが、今は状況が違います。 もう答えは出ているのに、ウダウダと長文を書いてしまい、すみません。 なかなか自分の非を認められずにいます。 気持ちを切り替えて、今の状況を少しでも改善する事をまず優先に考えたいと思います。
何度も書き込みすみません。
気持ち悪くて眠れません。
風に当たれば気分変わるかと、こっそりマンションの廊下へ出てみたり、コンビニへ行って時間をつぶしたりしてきました。
それでも、吐き気がおさまらず、真っ暗なトイレで横になっています。
朝まで、まだまだ時間ありますね。
>> 27
あの、出産してから子育てはどうしますか？
ずっと生まれたばかりのあかちゃんを保育園に預けるのですか？
それとも旦那さんと別々…
赤ちゃん、ホントに可愛いと思います。
自分の不甲斐なさが悲しくなります。
主人に電話してしまいました。
話しているうちに、親戚に言われたとかではなく、私自身が子供を望んでいない事が良く分かりました。
主人は、産んで欲しいと何度も泣いていましたが、望んだモノ全てが手に入る訳ではない事、舅を看る事で、主人が仕事で能力を発揮出来るのであれば、それが主人を支えている事になると考えてみて欲しい事を伝えました。
主人は、出来れば、子供が欲しいので、私にその気がないのなら、離婚も考えるそうです。
実家のマンションで子育てする事は到底無理です。
同居出来るくらいのところに引越していれば、可能だったかもしれません。
私達の自宅は、ローンがまだ30年弱残っています。
全てが準備不足の妊娠でした。
出産予定日までに、私が家に帰れるくらいに舅が回復する可能性は、五分五分と言われています。
骨髄を削っているので、リハビリに入ってからの回復の仕方次第だそうです。
子供がいる暮らしを普通に夢見ていた時もありましたが、今は状況が違います。
もう答えは出ているのに、ウダウダと長文を書いてしまい、すみません。
なかなか自分の非を認められずにいます。
気持ちを切り替えて、今の状況を少しでも改善する事をまず優先に考えたいと思います。
主さん、妊娠中はメンタル的に弱りますよね！
つわり早く落ち着くといいですね。
ちなみに子供出産したら、赤ちゃんがいとおしくてたまらないです。
介護は経験がないのでわかりませんが。
旦那さんは手伝いを変わってくれないのでしょうか!?
舅さんのケガが治るまでの間だけでも、あなたのお家で旦那さんと舅さんと
３人で暮らしてみては？
お家のスペース的に難しいなら、家を賃貸に出して、その賃料でローンの支払いと新しい家を借りるようにしたら良いのですよ(^^)
転勤族の方はこういうやりかたをしている方、少なくないですよ！
転勤するかもしれないからといっていつまでも家を買わないわけにもいかないから、買って貸して、手間ですがやりくりしていくんです。
今は仲介業者も充実してますしね。
今が賃貸なら、引っ越せば良いだけです。
敷金礼金ゼロの物件なんていくらでもありますし、大した費用はかかりません。
あなたのスレを読んで思った現在の問題点は、
①あなたが孤独なこと
②介護のせいで夫婦がほぼ別居するという、不自然な環境に追い込まれていること（一時的にｼｮｰﾄｽﾃｲで解決できそですが）
③あなたが妊娠と介護を両立出来ずにいること
④上記の末、あなたが子供を諦めたいと望むようになり、旦那さんとすれ違い始めたこと
でしょうか。
まずね、赤ちゃんのことですが、あなたは今おそらく、介護の苦痛から自分の気持ちさえ正常に判断できなくなっていると感じます。
赤ちゃんを望まない、とありましたが、もしも介護などなく、旦那さんと楽しく２人で暮らしていたら、産みたいと思ったのではないですか？
だからね、あなたは産みたいんですよ。
あなたがイヤなのは、産むことではなく、介護と子育てを両立せねばならない現状と、それが出来そうにない自分なんです。
そこを間違えると後で辛いですよ。
冷静に考えてみて下さい。
避妊すればよかった、妊娠は間違いだった…
これ以上、おなかの子の存在を否定するようなことは言っちゃ駄目です。
いつかきっと、なぜこんな大切な存在を諦めるか迷ったのだろう、と思える日が来ます(^^)
介護者が孤独だと、鬱ぎみになることは多いんです。真面目な人は特に。
あなたなんかつわりもあるんだから余計です。
あなたはまず、これ以上ひとりで頑張ってはいけません。
行政はあくまでサービスを提供してくれる存在ですから、あなたの心の支えにはなるはずがありません。
あなたを支えるべきなのは、旦那さんですよ。
舅さんの実の息子でしょう？
まずは一時的にでも3人で暮らせる環境を準備して、あなたの孤独を解消させること。
行政サービスは継続して受けながら、旦那さんにできるだけフォローしてもらい、あなたは安静にしてお子さんの未来を考えること。
現状を変えるのはエネルギーがいることですが、あなたの人生が大きく左右される時ですよ。
頑張って旦那さんと相談して下さい。
応援してますよ！
赤ちゃんは授かり物ですよ。
主がしっかり守ってあげて下さいね。
どんな状況下であっても、ご主人と主との間に、舞い降りた天使です。
舅さんにとっても喜びの宝物ですよ。
今、置かれてる状況の中で、その都度一番良いと思われる方法を選択して行けばいいと思います。
舅さんだって、まだまだ年齢的に若いんだから、リハビリを頑張ってもらいましょう。
赤ちゃんが歩き出す頃には、車イスでも、乳母車を押しながらでも、一緒に散歩に出られるようにって目標にしましょう。
一人で頑張り過ぎないで‼
え？
ホントになんであんな事しちゃったのか。
今更悔やんでも、自分たちの責任なんですが…。自分のバカさに腹が立ち、情けないです。
って 本気で言ってます？
赤ちゃんかわいそうです！
そしてだから産まれてからどうするんですか？旦那さんもひど過ぎます。
妊婦の主さんに任せきりで本当は主さんのこと愛してないと思いました。
うちの旦那ならなにがあっても守ってくれます。
行政に頼れないとかローンがあるとかぐちゃぐちゃいいません。
わたしと赤ちゃんの為に動いてくれます。
それが旦那じゃないですか？
もう一度きちんと旦那さんと今後について話し合いましょう。
介護疲れで考え方が片寄っちゃってる？
義理の親＞自分の子ども？
旦那さん、子どもがほしいから離婚を考えるって、自分が主さんを追い詰めてるのに？
ボケてない舅は、自分の面倒見させてる主さんに子どもできたことに対して、何も言わないのですか？
自分のことはいいから、お腹の子ども大切にして、って思わないのかなあ、なんだかみんな主さんを犠牲にして、自分のことばっかり。
なんだかなぁ
あんまりバカ正直でいると、損するだけですよ？
自分はやってあげて気持ち良くなってるのか知りませんが。
旦那や親族に、ドクターストップ出たと言ってやらなきゃいいじゃん
絶対安静だからって家にいればいいのに。
ずっと見てました💦
何だか泣けてきました😭
なんで主さん一人が背負わなきゃいけないの？？
ご兄弟の発言もあり得ないし、
ご主人の離婚を匂わす発言も…💢
信じられない💢
実の両親でもなければ悪いけど主さんとは血の繋がりのない舅💦
お腹の赤ちゃんはきっと貴方に似て素敵な赤ちゃんですよ☺
きっと今まで出来なかったのに今…
には意味があって
私には赤ちゃんが
『これ以上主さんが一人で頑張りすぎないで』
って意味もあるのかなって思います☺
(本来妊婦の主さん一人に押しつけるなんて誰が想像出来る？！)
だから後悔しないであげてほしい☺
責めるは自分じゃなく
主さん一人に押しつける舅と血が繋がる人たちですよ💦
ここにレスする皆がきっとそう思ってる位主さんは頑張りすぎ💦
これ以上自分を責めないで下さい💦
皆が応援してますょ☺
社会って次世代がいて初めて成り立つんです
だから絶対どんな時も
子供＞＞高齢者
でなければなりません
次世代がいないと介護サービスの人員だっていないし 高齢社会で日本は崩れる一方です
舅の兄弟何考えてんだか💧
というか主さんが 介護する必要あるかさえ疑問に思えてきます 私は医療福祉職でいろんなケース見てきましたが 寝たきりでも夜間は一人 昼間だけ ご家族やヘルパーが入る方たくさんおられますよ
不安かもしれませんが 舅さんに言って 夜間はご自宅にもどることできませんか？？トイレはおむつにしておけば大丈夫です。認知症でもなくなにかあれば電話できるんだからここは我慢していだかないといけません 20時に家に帰り朝９時頃舅宅に行く生活に切り替えてください
お体と赤ちゃんをまず優先して
旦那の兄弟、神様のバチが当たるよ。
人として酷いね、
自分の親なのに押し付けて、
そのために、子供に死んでくれと？
舅はそんな事望んでますか？
そんな事望む人でなしには、天罰下るように祈ってます。
自宅に戻ってきました。
暫く、ここに居られると思うとホッとして違う家のように感じます。
皆さん、ありがとうございます。
私の味方をして下さってると思うのですが、舅の世話は、普通の介護よりずっと楽です。
排泄の時対応しなくてはならないので、いつも誰かが側にいる必要があるのと、入浴の時、身体が大きい人を支える力がいるくらいで、後は一般の家事よりずっと暇です。ボーッと本を読んだり、スマホでネット観てる時間が多いです。
毎日仕事へ行き、一人で食事をし、洗濯、部屋の片付けなどをしている主人の方がずっと大変です。
舅は、排泄の感覚が鈍いため、今も、夜間はオムツを使っていて、舅自身は私に帰るように言ってくれますが、通いだとちょうどラッシュの時間帯になり、今の私にはとても億劫です。(実家が都心で、自宅は多摩市です)
問題は、2つの家が離れていること、どちらかにすぐに同居も難しいこと。
主人は、消防士なので実家のある区から通うのは、流石に厳しいです。
舅を私達の自宅に引越しさせると、今、受けている行政サービスを全て見直さないといけなくなります。
主人は、実家のマンションを売り、同じエリアの広めのところに住み替えれば、例え夫婦別居状態でも、そこで子育ても出来るし、自分も泊まりに来られると言っています。
確かに、一案だとは思います。
事前にそうしていたり、前もって舅を私達の家に同居させてからの子作りでしたら、良かったと思います。
でも、今、こんな風に時間に追われて大きなお金を使う事は、得策でないと思います。
多くの方のように、何をおいても子供の存在が最優先と言う考えが、以前からピンときませんでした。30を過ぎてからは自分たちは子供のいない夫婦として生きていくと思っていました。(夫は、まだ諦めていなかったようですね)
生まれれば可愛いだろうし、大事に育てたいとは思います。でも、こんな中途半端な状態で生まれても、子供も含めみんなが疲弊するだけのように思います。
主人も、そんな考えの私が恐ろしい…と言っています。
ただ、せっかく授かった子供を中絶する事は、流石に苦しいです。なので、もっと注意すべきだったと悔やまれてなりません。
あと、舅の兄たちは、こちらから相談に行ったので、諦めた方が良いと言いましたが、普段は、ほとんど交流がありませんので、何か言ってくるような事はないと思います。
>> 41
ですね。
恐らく、別居になっていなかったら、授かった子供は産んでいたと思います。
でも、積極的に子作りするような事は、なかったと思います。
主人も、子供欲しさに、家の買い替えなど提案してますが、現実的でない事は、良く分かっていると思います。
都内でもう一つマンションを買うなり、借りる事は無理です。私や舅名義では賃貸契約は結べないし、主人は自宅用として住宅ローン支払い中だし。
今のマンションを売ってと言ってますが、いつ売れるか？売れても新しいマンションの頭金にすらならないと思います。
すっきりとした解決策が見出せないままでは、私は子供を産みたくありません。
当然ですが、子供の事は一生忘れず、背負っていきます。離婚になったとしても、その方がお互いのためだと思いたいです。
おっしゃる通り、最初から、私の中で答えが出ていたのだと思います。
でも、こちらで書いているうちに、自分の気持ちもはっきり見えてきました。もう、ギリギリの週数にきているので、何とか自分なりに納得したかったんです。
何言ってるんですか？
みんながみんなスッキリして、妊娠するわけじゃないですよ。16で進学しないで産むコだっているのに…
赤ちゃん諦めたら、夫婦関係もおかしくなりますよ？なんのために舅もショートにはいったんですか？？
ご自身の両親に話ししましたか？
舅の介護が簡単なら、ギリギリまで1人暮らししてもらえばいい。ディやヘルパーがある日は行かないようにする。
仕方ないですよね。
舅さんは、主さんが妊娠したこと知ってるんですか？
私には…主さんがこどもを産みたくない理由を舅さんのせいにしているようにしか見えません。
度々妊娠したことを悔いている表現がとても気になっていました。
こどもいらなかった…それが本心ですね。
それなら、避妊失敗したことを悔いますね。
それなら、介護を理由にせずにきちんと「こどもがほしくないから堕胎する」と決めて下さい。
舅さんも自分のせいにされたんじゃ、たまったもんじゃないですよ。
ただ、こどもは夫婦の授かり物。
ご主人と納得いくまで話し合って下さい。
でないと、赤ちゃんが浮かばれません。
おっしゃる通り、介護のせいにして、逃げていたのだと思います。
主人と一日中話しても答えは出ず、でもこのまま子育てする勇気も持てず、完全に私の力不足です。
もちろん、舅のせいになんてしません。舅のせいだとも思っていません。
2年前まで、立派に仕事をしていた舅が、下の世話をしてもらわなくてはならなくなっただけて十分気づいているはずですから。
ただ、自分は不運だと思いたかったのだと思います。私の性格や罪悪感を棚にあげて…
私達、夫婦は、もう修復不可能だと思います。それでも仕方ない…と思ってしまっています。
また、皆さんから、子供を守って下さいと言う書き込みを読むたびに、これからずっと子供を守るなんて、とても出来ない…と感じていました。
気持ちが冷たい人間なんだと思います。
静かに、自分の出来る事だけして、暮らして生きたいと言うのが本心です。
赤ちゃんと主人には、ホントに申し訳なかったと思います。償いきれない…ですが。
ん？主は自分の為に堕胎するの？
結局自分が決めた事だから、他人の私がどうのこうの言ってもしょうがないけど、自分が愛している旦那の親だから、そこまでして義父の面倒見てあげてるんでしょ？旦那を思っているからこそ。
だとしたら、そこまで想っている旦那が、子供をおろさないで欲しい、っていう気持ちは汲んであげられないの？
赤ちゃんおろしたら、旦那と離婚するかもしれないのに？
何のために、誰の為に今まで介護してきたの？
自分しかいないから？
というか…主さんの守るべきもの、人って、一体誰なんですかね？
離婚したら、なんの関係もなくなる義父ですか？
- << 50 ご質問の答えをいろいろ考えてみました。 実家のあの部屋には、ホントは二度と行きたくありません。 離婚して、もう舅の世話をしなくてよくなれば、どんなに心が軽くなる事か。 結局、主人を愛してる訳でも、舅を助けたい訳でもないのだと思います。 私が守りたい人は、自分だけなんだと思います。 こんな調子だから、子供を産んで、その責任を担うのが嫌なんでしょう。 誰とも関わりたくないし、身勝手なんです。主人は良い人です。私と結婚してしまい可哀想です。子供もそうです。
主さん今は心底疲れている様子ですね。目の前にある出来事に対応するのが精一杯でしょう。頑張り過ぎですよ。もう少し自分をいたわってあげて下さい。
今の状況じゃ無かったら赤ちゃん生んでましたか❓
もしそうなら自分の事考えて貰えませんか❓
妊娠中は特に敏感になりネガティブになってしまうと思います。
貴方の中では答えが出ているかもしれません が、主さんが後々後悔しない事を願います。
- << 51 優しいお心遣いありがとうございます。 もちろん、良い環境なら、子供と主人と幸せな家族を築きたいです。赤ちゃんを抱いたらどんな感じだろうと、繰り返し繰り返し想像し、涙が止まりません。 主人は、きっと何とかなるから！と何度も言ってくれますが、きっと…では、これから起こる様々な事に対応できる自信がありません。無理をしたら、みんなが疲れてしまうように思えてなりません。 舅もまだ若いですから、恐らく、子供が成人するまで、ずっと介護との両立になるでしょう。そのうち、私の両親も介護が必要になるはずです。 子供を産まなければ良かったと後悔したら、子供が可哀想です。 子供を産めば良かったと後悔するのは、私だけですみます。
>> 48
ん？主は自分の為に堕胎するの？
結局自分が決めた事だから、他人の私がどうのこうの言ってもしょうがないけど、自分が愛している旦那の親だから、…
ご質問の答えをいろいろ考えてみました。
実家のあの部屋には、ホントは二度と行きたくありません。
離婚して、もう舅の世話をしなくてよくなれば、どんなに心が軽くなる事か。
結局、主人を愛してる訳でも、舅を助けたい訳でもないのだと思います。
私が守りたい人は、自分だけなんだと思います。
こんな調子だから、子供を産んで、その責任を担うのが嫌なんでしょう。
誰とも関わりたくないし、身勝手なんです。主人は良い人です。私と結婚してしまい可哀想です。子供もそうです。
>> 49
主さん今は心底疲れている様子ですね。目の前にある出来事に対応するのが精一杯でしょう。頑張り過ぎですよ。もう少し自分をいたわってあげて下さい。…
優しいお心遣いありがとうございます。
もちろん、良い環境なら、子供と主人と幸せな家族を築きたいです。赤ちゃんを抱いたらどんな感じだろうと、繰り返し繰り返し想像し、涙が止まりません。
主人は、きっと何とかなるから！と何度も言ってくれますが、きっと…では、これから起こる様々な事に対応できる自信がありません。無理をしたら、みんなが疲れてしまうように思えてなりません。
舅もまだ若いですから、恐らく、子供が成人するまで、ずっと介護との両立になるでしょう。そのうち、私の両親も介護が必要になるはずです。
子供を産まなければ良かったと後悔したら、子供が可哀想です。
子供を産めば良かったと後悔するのは、私だけですみます。
- << 53 お願いだから赤ちゃんだけは産んでください。 私は姑の介護していたのですが、あの強烈な匂いで、おかしくなりそうでした。 きっと、主さんは介護が嫌なんて言えない優しい心の持ち主なんでしょうね。 介護が嫌なら妊娠や育児を理由に出来ないと言ってもいいのですよ。 絶対、赤ちゃんだけは産んでください。
老人施設が駄目ならリハビリ、療養兼ねて病院に入院されてはどうですか？
お舅さんが手術された病院に相談するとか？
相談する窓口はいくらだってありますよ。その病院が駄目ならベッドが空いてる病院を紹介してもらったり…
今は高額医療制度もあるし
主さんが心身共にお辛いなら旦那さんに手配して貰って下さい。
旦那さんもお休みはあるでしょう。
介護で人の面倒をみているうちに、１人の人間を育て上げる大変さに気づき、重荷になってしまったのですね。
嫌ならしょうがないですが…
酷いことを言うようですが、堕胎できるギリギリの時期の手術のやり方は、なかなか辛い手法らしいです。
何かで聞いたのが間違っていなければ…性器から器具を入れ、小さな小さな赤ちゃんの頭蓋骨を砕きながら引きずり出すとか…
しかもね、まだ自我はおろか、感情すらないはずの赤ちゃんが、本能でその器具から逃げようとする事があるらしいです。
おなかの中で、身をよじるようにして。
私も望まれない子なら無理に産まないことを支持しますが、この話を聞いた時は、堕胎とは、本当に覚悟がいるものだと感じました。
主さんも育てる自信がないならしょうがないですが…
でも、お腹の赤ちゃんを亡くしてもいいくらい、引っ越しや舅さんの新しいステイ先を探すのは面倒なのですか？
避妊をしなかった事は反省しても、不安だけどとにかく生まれてくる我が子と一緒に頑張ってみよう！とは思えないのですか？
子育てするけど介護も頑張ると一筆書いた時はどのようなお気持ちだったのですか？
子育ての責任から逃げて、介護から逃げて、旦那さんから逃げて…
最後にあなたに残るものは何なのですか？
自分達夫婦はもう修復不可能と書かれてましたが、お腹の子を身ごもったその日も、旦那さんへの気持ちは同じだったのですか？
もし違ったなら、その後数ヶ月の介護のせいで変わってしまって、イヤじゃないのですか？
追い詰めるような言い方になってしまってたらごめんなさい。
でも、あなたの書き込みをみていると、何か「全部面倒になってしまったからやめてしまいたい」というような自暴自棄な気持ちを感じて、そのまま決断してはいつか後悔するように思えて仕方ないのです。
離婚する覚悟があるなら、全て投げ出してご自身の実家やホテルなどでゆっくり考えてみては？
辛いね…
いい奥さん
いいお嫁さん
いいお母さんになろうとして無理してない⁉
介護の大変さは、真面目な人ほど追い込まれます。
修復不可能と思ってるのは旦那さんもでしょうか⁉
旦那さんは、赤ちゃんに希望をもってるんだと思います。
病院のケースワーカー、ケアマネや地域包括に、辛い胸のうちを吐き出して相談して下さい。
何らかの道も開けると思います。
疲れてるんだと思います。舅さんも暫くショートスティに入られたようなので、少し休んでください。
ご主人と本心でよく話し合って下さいね。
- << 60 同じように介護されているのに、優しい言葉ありがとうございます。 地域包括センターの方にも、親身に相談にのって頂いて感謝しています。こんなに福祉が充実していたのか？と驚くことばかりでした。 ても、もう時間がなく、 可哀想と言うだけでは、私には無理…です。産んだ方がもっと可哀想 まだいろいろ当たってますが… そんなに都合良くいかないですね。
再レスです。
赤ちゃん産んでください
今一時だけの感情で命を降ろさないでください。
産んだら終わりじゃないのは当たり前！
でもどうにかなります！
そしていつか産んで良かったと思える日がきます。
赤ちゃんおろして
離婚して
もし子ども産めない体になったら？
ひとりぼっちになって満足ですか？
あなたがおばあちゃんになるまでこの出来事は頭からこびりついて離れないでしょう。
おろして良かったと心底思える日は来ますか？
友達がおろしてその小さな遺体を抱かせてもらい、吐くほど泣いたそうです。
自分も死にたいと。
ノイローゼになりました。
それでもいいんですか？
これはきれいごとではありません。
先輩ママからの言葉です。
もっと追い込むようなことは やめてください
ごめんなさい。
せっかくレス下さっているのは、分かってますが、
どうにかなります
と言う内容は、もうやめて頂けますか？
今日、一日、何か出来る事がないか？
少しでも、何か案がないか？
と思い、スレを閉じないでいます。
ならおろせばいい。
沢山の人が集まる掲示板だからこそ色々な意見がでますよね。
わたしはまだ介護をしたことがありません。
が、両親がしている姿は見ていました。
大変という言葉を使えないほど大変だとおもいます。
が、子供をもつ母として今まで意見させてもらっていました。
今はそれでいいかもしれませんが赤ちゃんは二度と戻ってこないから。
子育ても大変だけどその分見返りも沢山あるから伝えさせていただきました。
近所なら直接手を差し伸べることも、できるかもしれませんがあまりにも遠いのでできない。
だからこそ女の最大の喜びである命を介護を理由に粗末にして欲しくなかったのです。
旦那様がしている仕事は命を助ける仕事ですよね？？？
もう一度旦那様と話し合って欲しいと思いました。
ケアマネさんはなんて仰ってます？
ケアマネさんは主さんが一人で介護してる現状を知っているはずですよね？
介護者が妊娠したことが分かれば、動いてくれそうですが…。うちがそうだったので。
諦めないでほしい…それが私の本音です。
でもね、主さん。
主さんが赤ちゃんのために岩にかじりついてでもなんとかしたい…そう思わないと、なんとかなんてならないと思うんです。
せっかく宿った命だから。何か意味があるって思いたいから。
あと、長期療養型の病棟がある病院にも一度話を聞いてもらいに行ってもいいと思います。
もし話がわかるワーカーさんがいるなら、もしかしたらもしかするかもしれませんから。
私は悪阻悪化で入院したので、あのどうしようもない辛さの中、主さんが義父の排泄物の処理をしているかと思うと綺麗事は言えないです。
何もかも嫌になる気持ちもわかる。
正常な精神ではいられない。
特にあなたは、旦那さんに弱音を吐けないでいるように思えます。「私には無理なんだ」と本気で伝えていないから、旦那さんもどうにかなると思ってしまう。
義父の世話を全て任せておいて、悪阻の辛さやデリケートになりがちな精神面を気遣う旦那さんの姿勢が、レスからは感じられないのですが、そんな中で産んでくれと言われてもね。
できないと思うあなたがおかしいとは思えないです。
私が学生の頃実家で、母方の祖母の介護をしていました。
私もできる事は手伝いましたが、下の世話は本当にキツい。介護対象が義父となれば尚更でしょうね。
母は１０キロ近く痩せましたよ。
旦那さん、産まなきゃ離婚だなんて何を偉そうに。と思ってしまいます。
少しでもゆっくりして、ここで受けたアドバイスの中から、できそうな事はやってみる。
あなたが今できる範囲でいいと思いますよ。最終的に考え抜いた結果がどうであれ、誰もあなたをせめられません。
それから、横レスになりますが、この状況で堕胎処置の生々しさを説明するのは良くないですよ。
週数ギリギリの処置方法はまた違ったものですし。
あえて言う事ではないと感じました。
もう一度、考え直してください。
私は一歳の子どもの育児しながら、夫とは別居して介護してました。
毎日ヘルパーさんに来てもらってました。
最後は、夫と喧嘩ばかりになり、離婚も考えましたが、赤ちゃんの存在は希望であって、救われました。
今、赤ちゃんを諦めたら、絶対後悔します。
0歳児と2歳児を育てていますが、
そりゃあもう可愛いですよ。
生きてて、こんなに幸福を感じる事ってありません。
なんだろう、義父の面倒なんて投げちゃっていいんですよ。
下の世話なんて、その時にいなくてもいいと思います。
だから、夜泊まる必要なんてないですよ。
お姑さんが寝たきりになったけど、
オムツ交換のヘルパーさんにまかせて、
オムツの世話を1回しかしなくて済んだと言ってた方を知ってます。
主さん、義父にとりつかれてるように見えます。
妻を亡くして寂しい義父は、
あなたに入浴介助や、下の世話をされて、癒されているんじゃないでしょうかね。
主さんが頑張るほど、義父は無意識のうちに怪我を繰り返すような気がします。
ケアマネさん達も、主さんが献身的だから、
子供を諦めるほど、主が苦しんでいるとは全く想像してないのかもと思います。
この少子化の世の中ですよ？
介護より子供が優先でしょ。
子供が生まれたら、
主さんは主の実家に帰って子育て。
舅の世話は、行政。
それで十分だと思います。
食事が自分で出来るんですよね？
意識もはっきりしている。
完治する可能性が高い。
それくらいなら、泊まらなくてもいいと思うのですよね。
旦那さんや、舅へのにあてつけに子供をおろすって言ってるんじゃないですよね？こんなに苦しい介護を私一人に押し付けるなんて酷いって恨みをぶつけるための道具にするのは、お腹の赤ちゃんが可哀相ですよ。
旦那さんともよく相談してください。
産後3年は義父の面倒を見なくてもいいとか約束してもらったら、
主さんは子供を産む気になるかしら？
良い人をやめられないならしょうがないですけど、
自分の幸せは自分でつかむものですよ。
良い人である事を優先すると、他人に自分を食い尽くされてしまいますよ。
一度閉鎖しましたが、もしまだ読んで下さる方がいらしたら、と思ってご報告させて頂きます。
火曜日、中絶のために病院へ行きました。暫く食事をしていなかったので、脱水症状と栄養失調気味で、まずは私の体力回復が先と言う事で、入院しました。
夕方、主人が驚いて病院へ来てくれ、お医者さんから私の健康状態が酷かったと聞き、泣きながら何度も何度も謝ってました。私も涙が止まりませんでした。
次の日の夕方、お医者さんから私たち二人にお話がありました。
義父をリハビリ病院へ入院させてくれると言う事でした。
私が電話で問い合わせた時は、治療直後でないとリハビリ病院へは入れないと聞いていたので、びっくりしました。
骨折の再治療と言う事で、一度外科に一週間ほど入院し、そのままリハビリ病院へ転院出来るように、取り計らってくれるそうです。
もちろん、義父が手術した病院ではありませんし、私が最初に行った産婦人科でもありません。中絶のために選んだ総合病院で、初めてお会いしたお医者様にここまでして頂いて、本当に驚きました。
昨日の昼、無事、退院して家に戻ってきました。お腹には、赤ちゃんがいます！
出産後、暫くまでは義父は入院していられるそうです。それまでの間に、家族4人で暮らせる家を探したいと思います。
今、自分の書き込みを読み返すと、恥ずかしいです。あらためて、お答え頂いた方お一人お一人に感謝しています。
まだまだ子育てに不安がありますが、大切に育てていきたいと思っています。
前向きになれてよかった‼
ご主人も、現状をわかってもらえたみたいですね。
１つ余分な助言ですが…
４人で暮らすお家を探されるとのこと…
赤ちゃんを抱えての介護は大変ですよ。
とは言っても、義父さんはおそらく老健でのリハビリかと思われますが、暫くは独居という状態のが、介護サービスは受けやすいと思います。
お義父さんもリハビリ頑張って、回復されるといいですね。
- << 77 ありがとうございます。 今、ショートステイに入れてもらっているのも、回答者様のアドバイスのお陰です。 独居の方が、サービスを受けやすいのですね。 心配なのは、実家の地区の地域包括センターまで通ったり、ケアマネージャーさんと話すのも、離れていると大変なのかな？と思っています。 新しい家は私たちの自宅の地域に探そうと思っていますが、詳しい住所が決まらないと担当の地域包括センターが分からないんですよね？ 福祉がとても充実している事は実感しましたが、機関も多く、担当の方の役職も多々あり、少し混乱しています。 義父が引越すと、病院も変わり、包括センターも変わるので、ケアプランはやり直しになるのでしょうか？ 改めて認定を受ける事にも？ すいません。ちょうど3連休ですので、休み明けに、早速、動いてみます。 悪阻のお薬も頂き、すっかり元気になりましたので、今度こそ、事前に準備をしっかり整えたいと思います。
>> 75
前向きになれてよかった‼
ご主人も、現状をわかってもらえたみたいですね。
１つ余分な助言ですが…
４人で暮らすお家を探されるとのこと…
…
ありがとうございます。
今、ショートステイに入れてもらっているのも、回答者様のアドバイスのお陰です。
独居の方が、サービスを受けやすいのですね。
心配なのは、実家の地区の地域包括センターまで通ったり、ケアマネージャーさんと話すのも、離れていると大変なのかな？と思っています。
新しい家は私たちの自宅の地域に探そうと思っていますが、詳しい住所が決まらないと担当の地域包括センターが分からないんですよね？
福祉がとても充実している事は実感しましたが、機関も多く、担当の方の役職も多々あり、少し混乱しています。
義父が引越すと、病院も変わり、包括センターも変わるので、ケアプランはやり直しになるのでしょうか？
改めて認定を受ける事にも？
すいません。ちょうど3連休ですので、休み明けに、早速、動いてみます。
悪阻のお薬も頂き、すっかり元気になりましたので、今度こそ、事前に準備をしっかり整えたいと思います。
ずっと…心配していました。
ﾚｽが閉鎖されて、
どんな生活を送られていらっしゃったのか…
気掛かりでした。
あたしは 実家に祖母がいて、母が介護しているのを 協力している状況です。一歳の双子を連れて、賑やかに介護しています。
ちびっこたちの生命ﾊﾟﾜｰは凄まじく、どんなときもまわりを幸せに巻き込みます。
ばあちゃんも、基本的に寝たきりで、腸ろうという管から 栄養剤を入れるという状態ですが、
ちびっこたち見たさに
車椅子に乗ったり、
頑張ってくれる場面もたくさんあります。
自分自身は看護師で、
仕事、育児家事、ばあちゃんのことで ﾊﾞﾀﾊﾞﾀしていますが、
ちびっこたちに癒され、
なんとかやってました。
主様の話を聞いていたら、あたしもへこたれてられないと思っています。
主様が、懸命に頑張っているからこそ、そんな主様や赤ちゃんを守りたいと、まわりも 力になってくれるのだと思います。
みんなで幸せになってほしいです、
主様、だんな様、お父様、そして…これから生まれてくるいとしい赤ちゃんと、四人みんなが、
笑って過ごせますように、。
子育てって、不安満載ですよね、生まれるまでは、あたしが母ちゃんになれるの…?って、想像がつかなかったりしますが、
いざ生まれたら、
びっくりするくらい
お母さんとして 頑張れてしまったりします❤
胎動を感じるようになったら、これからの不安より 赤ちゃんに会える期待感が勝りますよ❤
主様、頑張り過ぎず、
幸せになってください。
お返事 ありがとうございます✨
ちなみになのですが、
うちは 北海道のとある市に住んでおり、
主様とのお住まいの地域とは 制度が違うかもしれませんが、参考になればと思い、書かせていただきます。
うちのばあちゃんは、おばさん夫婦が住む家の隣に、独居で過ごしていました。
一時期 老人性うつと ﾍﾟｰｽﾒｰｶｰの電池入れ替えによる一週間ほどの入院が重なり、失禁したり 食事がとれなくなり、介護申請をして 介護度4がつき、ﾍﾙﾊﾟｰさんに朝夕と食事準備やﾄｲﾚ誘導など、介護をしてもらう生活でした。
そんな中で 元気を取り戻していきましたが、
昨年12月に 腸閉塞で手術になり、さまざなな要因で ほぼﾍﾞｯﾄﾞ上の生活になりました。
食事ができないため、腸ろうからの栄養剤注入と、痰が多くﾐﾆﾄﾗｯｸという気管切開より簡単な手技のものが 喉にあり、
痰吸引も行わなければならず、
在宅移行は大変と言われましたが、
実家を改築し、看護技術や介護技術を母や妹、弟も学んで、ばあちゃんを 退院させました。
続きます✨
訪問看護や訪問入浴、ﾍﾙﾊﾟｰさんを利用したり、
今は 週２回、ﾃﾞｨｻｰﾋﾞｽも通っており、母は韓国語教室やﾌﾗﾀﾞﾝｽといった趣味も週3回行ってますし、それ以外でも 出掛けたりしてます。
自分たち兄弟など、かなり協力がある状況でも
愚痴が多い お母ちゃんなので、主様は 本当に頑張ってらっしゃると よみながら 胸を痛めてましたよ…。
それで、ばあちゃんも
住民票だけは 前の独居の住まいに残してます。
独居という形でｻｰﾋﾞｽを受けたほうが、助成を受ける関係で いくぶんか よかったからです。
でも 何十万という金額ではありませんし、もし賃貸で お父様をお住まいにさせて独居という形にするなら、家賃代のほうが高くなります（うちのばあちゃんは、持ち家だから住民票をうつしませんでした）
包括支援ｾﾝﾀｰは、もともとお世話になっていた方が引き続き関わってくれています。住まいが実家に変わったため、本来は西部包括支援ｾﾝﾀｰから 東部包括支援ｾﾝﾀｰの管轄になりますが、同じ市内なら、そのへんは 臨機応変にやってくれていました。
確かに 今まで関わってくれていた 介護福祉士さんなら、お父様や主様のこともよくわかって下さり、今後も いろいろ頼みやすいですよね✨
介護保険制度の限度額をﾌﾙに利用して、負担を最小限にできるといいですね❗❗❗
うちは、なぜ 母の姉たち（あたしからみたら叔母）が 二人健在なのに、ばあちゃんのことを 一切協力しないのか、
母ちゃんは なぜ 協力体制が整っていながら、ﾜｶﾞﾏﾏなのか… など、
あたしのだんな様にも
負担をかけているため、
ｹﾝｶというか… 板挟みになったりします。
まだ高校生の弟が実家住まいで、反抗期から 母ちゃんと揉め事が多く、
その愚痴も 母ちゃんから聞かされるし、
それがｽﾄﾚｽだとか言ってばあちゃんに当たったり、
てんやわんやなこともあります。
それに巻き込まれて 自分の家族との時間が減れば、だんな様が怒る。
しんどいこともありますが、ちいさなときから
あたしを大切にしてくれたおばあちゃんを守るため、頑張るしかないですよね。
主様の頑張る姿、
こちらこそ
とても励みです。
一緒に幸せ掴みたいですね♪
- << 84 羨ましいなんて言ってごめんなさい。ご苦労されているんですね。 実家は、売りに出す事にしました。 私たちの自宅も売って、広めの物件に買い替えようと思ってましたが、 このまま持っていて、近くに舅の物件を用意した方が、良いのかもしれませんね。 ありがとうございます。
主人と赤ちゃんと3人で過ごす我が家は、本当に夢のようです。
つわりもありますが、主人がとても大事にしてくれるので、感謝し、主人の為にも良かったと思っています。
皆さんのお陰です。ありがとうございました。
独居の方が介護が多く受けられると言うアイデアもありがとうございます。
そんな話は、行政の方とはしづらいので、こちらの皆様のお陰です。
主人とも相談しました。
本音をいうと、この数日の舅のいない生活があまりに幸せで、主人も別居したいと言っています。
恐らく、舅も赤ちゃんと一緒の暮らしより静かな環境を好むと思います。
早速、私たちの自宅のすぐ近くに賃貸物件を探していますので、今週中には決めて、ショートステイの期間内に引越しも済ませてしまおうと思っています。
実家を売るか？貸すか？は、後で決める事にしました。
このスレを書いた時には、想像も出来なかった展開に、本当に驚いています。
皆様のお陰で、夫婦の関係も救って頂きました。
ありがとうございます。
また、赤ちゃんの事など、質問させてもらいたいなぁと思っています。
©2024 秋山孝
新しいレスの受付は終了しました
嫁姑舅掲示板のスレ一覧
結婚後の嫁・姑（しゅうとめ）👵🏻・舅（しゅうと）👴との関係など、家族生活に関する悩みを匿名で語れる掲示板です。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
義母に会いたくない6レス 164HIT 匿名さん (20代 ♀)
-
姑やっぱ無理！3レス 176HIT やりきれないさん (40代 ♀)
-
義母の価値観の押しつけに精神的にやられています。18レス 692HIT やりきれないさん (20代 ♀)
-
他界した高齢の姑に、生前夫や私が贈ってた品々25レス 1053HIT やりきれないさん (50代 ♀)
-
義実家からの差し入れ5レス 209HIT 匿名さん (20代 ♀)
-
義母に会いたくない
＞浮気して夫がまともに謝らないことについて義母に言うと、人にはそれぞれ…(匿名さん6)
6レス 164HIT 匿名さん (20代 ♀) -
義母の価値観の押しつけに精神的にやられています。
親族の言うなりに生きる人ってどうなんでしょう。 どれだけ過酷でも …(匿名さん18)
18レス 692HIT やりきれないさん (20代 ♀) -
姑やっぱ無理！
周りの百姓は億万長者。 嫁を取るならば百姓の娘。 農地転用すれば…(量子)
3レス 176HIT やりきれないさん (40代 ♀) -
他界した高齢の姑に、生前夫や私が贈ってた品々
とりあえず、全ての目録を正式に作ってなかった時点で、これまで放置してた…(通りすがり)
25レス 1053HIT やりきれないさん (50代 ♀) -
みなさんの姑さんの年齢は？
みんなそう思うさ。 だけどお迎え日は選べないからね。 人に迷惑かか…(匿名さん55)
55レス 63892HIT 匿名希望 (40代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
姑と舅の態度13レス 185HIT VS姑さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
姑は旦那をだめにする13レス 237HIT VS姑さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
このセリフの意味は？28レス 488HIT 戦うパンダさん (50代 ♀)
-
閲覧専用
義母（姑）がやばすぎる6レス 296HIT VS姑さん (20代 ♀)
-
閲覧専用
つきまとう毒親20レス 299HIT 匿名さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
姑と舅の態度
離婚した方がよくない？ 娘さんも下にみてるような父親いります？ 離…(匿名さん4)
13レス 185HIT VS姑さん (40代 ♀) -
閲覧専用
姑は旦那をだめにする
＞結婚前に判断できなかった私が全部悪いんですか？ ＞結婚前は普通の人…(匿名さん)
13レス 237HIT VS姑さん (40代 ♀) -
閲覧専用
このセリフの意味は？
そこまで攻撃的発言をするなら 私の全てのレスに目を通してからにしてく…(戦うパンダさん0)
28レス 488HIT 戦うパンダさん (50代 ♀) -
閲覧専用
義母（姑）がやばすぎる
No.5さん 貴重なご意見ありがとうございます。 私も …(VS姑さん0)
6レス 296HIT VS姑さん (20代 ♀) -
閲覧専用
つきまとう毒親
そもそも子供は、私から離れたいのですか？ 旦那から相手にされてないん…(匿名さん0)
20レス 299HIT 匿名さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
コンビニ店員、怖い
それは昨日の話 自分は小腹空いたなぁとコンビニに行っておにぎりを選んだ、選んだ具材はツナ おにぎ…
30レス 698HIT 張俊 (10代 男性 ) -
ディズニーの写真見せたら
この前女友達とディズニーに行って来ました。 気になる男友達にこんなLINEをしました。ランドで撮っ…
42レス 1277HIT 片思い中さん (30代 女性 ) -
ピアノが弾けるは天才
楽譜貰っても読めない、それに音色は美しい 自分はドレミファソラシドの鍵盤も分からん なぜ弾けるの
20レス 456HIT おしゃべり好きさん -
既読ついてもう10日返事なし
彼から返事がこなくなって10日になりました。 最後に会った日に送って、1週間後に電話と返事欲しい旨…
23レス 620HIT 一途な恋心さん (20代 女性 ) -
![]()
娘がビスコ坊やに似てると言われました5歳の娘が四代目のビスコ坊やそっくりだと言われてショックです。 これと似てるって言った方も悪意…
18レス 506HIT 匿名さん -
一人ぼっちになったシングル母
シングルマザーです。 昨年の春、上の子が就職で家を出て独り立ちし、この春下の子も就職で家を出ました…
12レス 285HIT 匿名さん - もっと見る
