介護と妊娠の両立
お舅さんを介護中です。
姑は6年前に亡くなっています。
2年前に、転んで膝を骨折してから、骨折を繰り返し、現在は、腰の手術を受け、家に寝たきりです。
食事、沐浴、下のお世話が私の仕事です。
自宅から実家まで地下鉄で1時間くらいで、舅の調子が良かった時は、通いでしたが、今は私だけ泊まって、週末、たまに自宅に戻る感じになっています。
4月まで、通いでしたので、その時に妊娠してしまい、つわりもあって、思うように介護が出来なくなった時、舅の兄弟たちから、今回は、赤ちゃんを諦めてくれないか?と頼まれました。
私達、夫婦は、やっと授かった子供を諦める事など出来ず、迷惑をかけない…と一筆書いて、堕胎しませんでした。
ですが、現実は厳しく、80kgくらい体重のある舅を背負って移動させたり、沐浴させる事は、本当に体力が必要で、つわりが酷い現在、ほとんど食べていないし、蒸し暑さもあって、昨日は、貧血で倒れてしまいました。
電話に出ない私を心配して、主人が見にきて、見つけてくれましたが、3時間ほど倒れていたようで、舅は、粗相で汚れまみれになっており、それから入浴させるのも一苦労でした。
舅のデイケアサービスの介護士さんや、民生委員の方にもお願いしているのですが、順番待ちで、いつ入院できるか?目処はたっていません。
有料の介護施設も探していますが、実家を売り、頭金を払う事は出来ても、月々の経費が20万円近くになり、舅の年金を充てても私達の負担が大きくなり、私も暫く働けないので、かなり厳しいです。
状況を考えず、妊娠した私達の責任ですが、いつまで続くかわからない介護、自分の年齢、そのうち、私の両親も介護が必要になるだろうし、この妊娠がラストチャンスなのかも?とも思います。
ただ、このままの生活で、出産と育児をこなす自信がなくなってしまいました。
生まれてくる子供にも、私達二人の介護の負担をかけるのかと思うと、思い切って諦めた方が、みんなの幸せなのかもしれません。
質問ではなくて、すみません。
自分たちで答えを出すしかないのは分かっていますが、大きな決断をする前に、皆さんの意見を伺ってみたいと思いました。
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主さん大丈夫ですか❓
身体を第一に考えてください。
読んでて涙が出ました。
私には、介護のために妊娠を諦めろという発言がどうしても許せません。
お腹の命、どうぞ大切にしてください。
赤ちゃんの命、絶対守ってください。
それはお母さんにしかできません。
市役所とかどこか相談できるところはないのでしょうか。
ごめんなさい、なんの力にもなれなくて。
でも、どうしても赤ちゃんを諦めるなんて考えてほしくなくて。
勝手ながらレスしちゃいました。🙇
主さん大丈夫ですか!?
妊娠中の介護は予想以上にお辛い事だと思います。
ホームヘルパーさんに家に来て貰うとかも順番待ちの状態ですか!?
お舅さんの担当のケアマネに相談されましたか?
それか、役所に行って相談してみては?
いつまで続くか分からない介護であっても子供さんを諦めるのは間違ってると思いますよ。
旦那さんと良く相談して良い方向に解決する事を願っています。
ヘルパーです。介護認定もらってるなら、なぜヘルパーを入れないの?
介護保険と自費で毎日入れますよ。自費出しても、施設より全然安いです。ケアマネに相談してみてね。その気になれば、契約した翌日から入れます。
- << 11 ありがとうございます。 現在、週3回、2時間づつ、ヘルパーさんに来てもらっています。 他に、週に1回、デイサービスへ行っています。 これまでは、その時間に自宅に戻ったり、土日もお願いしているので、主人が迎えに来て、食事に出掛けたりしていました。 毎日、お願いする事も可能だとは知りませんでした。 相談してみます。 本当は、2時間だと、自宅との往復時間でほぼ消えてしまうので、もう少し長い時間来て頂けると良いのですが、それは、現在、無理のようです。 実家は、母が亡くなった時に、父が慣れない家事をしやすいように…と、1DKのマンションに買い替えてしまい、父のベッドがある部屋しかないので、ヘルパーさんが来て下さっている間、買い物などへ出掛けるのですが、あまり落ち着きません。 デイサービスの日も、お見送りと、お出迎えをする必要があるので、この間には、自宅へ戻り、少しゆっくりできます。 でも、土日は、サービスがないので、主人とは会えません。 制度にたすけてもらっているのに、贅沢言えませんね。
妊娠を諦めろ?ふざけるなー👊
とりあえず、ヘルパーさんを頼んではいかがでしょう?
私の祖母も要介護2で、診断をした病院のケアマネさんのおかげでそこそこ生活できてました。
(今は諸事情により施設ですが)
費用については…わからなくて申し訳ないですが、年金で十分やれるくらいでした。
大事な身体なので、ちゃんといたわってください
要介護3であれば、それなりに介護保険のサービスが受けられますね
デイサービスに行っているのなら、入浴はそこで済ませる事が出来ますし、お舅さんが独居ならばヘルパーを入れる事も容易です
ケアマネに相談し、小規模多機能施設を利用しながら入所施設を探したり予約する事はいかがでしょうか?
ショートステイも可能ですよ
よく聞く有料老人ホームは
介護保険とは別の扱いになるので割高になる事が多いです
(居住費や光熱費、食費、管理費の実費の他に訪問介護を介護保険で入れて介護をするホームが大多数なので)
月々に捻出できる(もちろん、お舅さんが)金額を算出し担当ケアマネに伝えましょう
余談ですが…主さんの現状を話しても
直ぐに動かない、動いてくれないケアマネならば
担当ケアマネもその事業所も変更可能です
>> 7
ヘルパーです。介護認定もらってるなら、なぜヘルパーを入れないの?
介護保険と自費で毎日入れますよ。自費出しても、施設より全然安いです。ケアマ…
ありがとうございます。
現在、週3回、2時間づつ、ヘルパーさんに来てもらっています。
他に、週に1回、デイサービスへ行っています。
これまでは、その時間に自宅に戻ったり、土日もお願いしているので、主人が迎えに来て、食事に出掛けたりしていました。
毎日、お願いする事も可能だとは知りませんでした。
相談してみます。
本当は、2時間だと、自宅との往復時間でほぼ消えてしまうので、もう少し長い時間来て頂けると良いのですが、それは、現在、無理のようです。
実家は、母が亡くなった時に、父が慣れない家事をしやすいように…と、1DKのマンションに買い替えてしまい、父のベッドがある部屋しかないので、ヘルパーさんが来て下さっている間、買い物などへ出掛けるのですが、あまり落ち着きません。
デイサービスの日も、お見送りと、お出迎えをする必要があるので、この間には、自宅へ戻り、少しゆっくりできます。
でも、土日は、サービスがないので、主人とは会えません。
制度にたすけてもらっているのに、贅沢言えませんね。
舅さんの介護の為に、諦めろなんて間違ってますよ。舅さんも、そんな事望まないと思います。
まず、主の身体の事を一番に考えるべきだと思います。
要介護認定があるなら、ディサービスとショートスティを利用して負担を少なくしましょう。
月の半分はショートスティが利用出来るはずですよ。
ケアマネや地域包括へ相談して、妊娠中である事を伝えて、緊急入所をする事も可能だと思います。
今は、無事に元気な赤ちゃんを産む事だけを考えた方がいいと思いますよ。
お疲れさまです
私も一人で介護をしているので、人ごとではなく、お悩みの状況を思い浮かべました
授かったお子さんは諦めないで欲しい
諦めろと言うのは本当にどうかしている・・・おかしな話です
介護は、状況に合わせてケアマネに相談して、見直しながら考えいくしかないと実感しています
ディサービス.ショートステイの利用、ヘルパーさんの利用、入浴サービス等で重荷を減らす工夫をして欲しいです
施設の空き待ちでない限り、ディやヘルパーさんの空きが、すぐにないと言うのは、毎日困っている家族に対して、不親切さを感じました
地域包括センターを尋ねて、現在のケアマネに言われている状況や、ケアマネの変更のお願い、妊娠している自分が介護をしている事等の状況を、今のケアマネではない、違う方々にお話した方が良いかと思いました
行政の支援はあっても、結局はお金があれば…と言う問題で、私もこの先どうしようかと日々葛藤しながら過ぎています
どうかできるだけ無理なく介護を軽減して、ご自身の人生、将来の事を考えて頂きたいです
お身体を大切に。と願うだけです
皆さん、ありがとうございます。
地域包括センターの方には、今朝、相談し、先ほど、連絡をもらい、明日から1ケ月、ショートステイをさせてもらう事になりました。
久々に、自宅で眠れるので、とても嬉しいです。主人ともじっくり話してみようと思います。
施設の入居は、予約済みですが、舅の年齢が58歳と若めで、怪我が完治する見込みがあるので、現実、難しいかも?と言われています。
小さい骨折も含めると、かなり頻繁に患っているのですが、一つ一つの怪我自体は完治可能なようで、完治後は、認定が下がる可能性もあるようです。
>> 14
1ヶ月のショート
良かったですね
少し安心しました
じっくりご主人ともお話し出来る時間を持てそうです
自分を犠牲にしない様にして下さい
長々 失礼しました
- << 17 やはり、お一人で介護されていると言う事でお疲れ様です。 言ってはいけないのを承知で、甘えさせてもらうと、本当は、もう実家へ近寄りたくもありません。 舅は、おとなしい人で、ほとんど会話はなく、狭い部屋で二人きり。 定期的にオムツ替えと、水分補給、毎日の沐浴と簡単な運動、着替え、食事。 単調な繰り返しです。 夜は、介護ベッドの下に布団をしいて寝ていますが、ベッドも大きいし、介護用品もあるので、足を伸ばして眠る事も出来ません。 常に排泄物の匂いが鼻について、私の身体にも染み付いているような気がします。 シャワーを浴びていますが、舅もすぐ近くにいて、落ち着きません。 怪我以外は、健康な人で、あと20年くらいはこんな生活が続くのかも?と考えてしまいます。 そのうち、私の両親も、介護の必要が出てくるだろうなぁと考えてしまいます。 主人と電話で話す以外、ほとんど会話をしない日々です。 スマホでこうして会話をさせてもらえるのが唯一の息抜きです。 愚痴ですね。すみません。
妊娠は、私達の計画の甘さで、本当に反省しています。
もっと若い時に授かれば良かったのですが、なかなか思うようにいかず、お互い一人っ子で、舅も既に怪我をしていた状況でしたので、口には出さないまでも、お互い諦めていました。
そんな時に、妊娠してしまい、なぜキチンと避妊しなかったのか…
今更ですが、悔やまれてなりません。
>> 15
1ヶ月のショート
良かったですね
少し安心しました
じっくりご主人ともお話し出来る時間を持てそうです
自分を犠牲にしない様にして下さい…
やはり、お一人で介護されていると言う事でお疲れ様です。
言ってはいけないのを承知で、甘えさせてもらうと、本当は、もう実家へ近寄りたくもありません。
舅は、おとなしい人で、ほとんど会話はなく、狭い部屋で二人きり。
定期的にオムツ替えと、水分補給、毎日の沐浴と簡単な運動、着替え、食事。
単調な繰り返しです。
夜は、介護ベッドの下に布団をしいて寝ていますが、ベッドも大きいし、介護用品もあるので、足を伸ばして眠る事も出来ません。
常に排泄物の匂いが鼻について、私の身体にも染み付いているような気がします。
シャワーを浴びていますが、舅もすぐ近くにいて、落ち着きません。
怪我以外は、健康な人で、あと20年くらいはこんな生活が続くのかも?と考えてしまいます。
そのうち、私の両親も、介護の必要が出てくるだろうなぁと考えてしまいます。
主人と電話で話す以外、ほとんど会話をしない日々です。
スマホでこうして会話をさせてもらえるのが唯一の息抜きです。
愚痴ですね。すみません。
再レスです。
ショート利用できて良かったですね。
介護は頑張り過ぎてはダメですよ。
余裕を持つくらいでないと自分を追い詰める事になり、ストレスで押し潰されます。
ディサービスの日も、朝30分の送り出しヘルパーさんを頼めば、お迎え時だけ行けば済みますよ。
施設も色々ありますから、老健とかを利用するといいかと思います。
>> 18
ありがとうございます。
お迎えサービスの方に来て頂くと、30分早く出られる…と言う事ですよね…。
自宅に戻っても、2時間くらいですし、特にやる事もなく、お昼寝するほどの時間もなく、移動時間の方が億劫に感じるようになってしまいました。どちらも自分の家じゃないような感覚です。
実家の近所のショッピングセンターなどへも気晴らしに出掛けても、つわりで喫茶店すら入りたくないし、洋服など買っても、来て行くところも、置いておくところさえないので、全く楽しくなくなってしまいました。
舅は、毎日、お風呂に入りたがるので、入浴と着替えをヘルパーさんにやってもらえると体力的には、だいぶ楽になります。
ただ、ヘルパーさんに来て頂いている間、何処に行っていたら良いのやら…
- << 22 今は、私も舅の足元に寝ていますが、前の晩の夜にお泊まりサービスを使えば良いのですね。
子供を絶対にあきらめないで。
諦めろって言う方がキチガイだよ。
卵子の老化って、NHKとかでさんざん宣伝してるのに。
今あきらめて、この先妊娠する保証は無いよ。
自分の血を受け継ぐ子が優先。
命をつないでいくのが、生命の本分なんだと思うし。
それにしても、主さん、えらい。
よく介護してあげてる。
そんなにやらなくていいと思う。
奥さんだってそこまで出来ないんじゃないかな。
お風呂だって、2日とか3日に1度でいいでしょ。
死ぬわけじゃないし。
産後は介護してると、保育園に預けることも出来るし、
主さん自身の為に産後ヘルパー頼める場合もあるし、
色々調べて、ありとあらゆるサービスを使って乗り切ってください。
頑張ってくださいね。
子供は宝ですよ。
介護の為に諦める?ありえないです。
逆でしょ。
子供為に、介護されるのを諦めてくれ。って思う。
- << 25 ありがとうございます。 つわりなどなければ、恐らく、そんなに大変な介護ではないと思います。 足腰が立たないだけで、食事などの介助は必要ないですし、舅は、静かに読書しているばかりです。 実際、多くの時間、私も何もやる事はないんです。 もっと大変な方は沢山いらっしゃるのに、生活が単調だとか、息がつまるだとか、私のわがままから来る不満ばかりで、舅にも申し訳ないです。 ただ、今は、私もちょっと横になれると良いのですが…。介護ベッドのすぐ脇で、排泄物臭が何となく漂う中、あまりリラックス出来ずにいます。
- << 26 度々すみません。 私の年齢と家族の年齢を考えると、もうすでに、妊娠するには遅過ぎましたので、今後はキチンと避妊します。 お風呂は、自分が側で寝ているせいもあると思いますが、オムツをしていると、どうしても毎日入ってもらいたくなります。 私のオムツ替えが下手なのか、舅も体が大きい事もあり、綺麗にしきれないように思います。 つわりとこの蒸し暑ささえなければ、入浴は慣れて来ているんですけど…。
>> 23
子供を絶対にあきらめないで。
諦めろって言う方がキチガイだよ。
卵子の老化って、NHKとかでさんざん宣伝してるのに。
今あきら…
ありがとうございます。
つわりなどなければ、恐らく、そんなに大変な介護ではないと思います。
足腰が立たないだけで、食事などの介助は必要ないですし、舅は、静かに読書しているばかりです。
実際、多くの時間、私も何もやる事はないんです。
もっと大変な方は沢山いらっしゃるのに、生活が単調だとか、息がつまるだとか、私のわがままから来る不満ばかりで、舅にも申し訳ないです。
ただ、今は、私もちょっと横になれると良いのですが…。介護ベッドのすぐ脇で、排泄物臭が何となく漂う中、あまりリラックス出来ずにいます。
あの、出産してから子育てはどうしますか?
ずっと生まれたばかりのあかちゃんを保育園に預けるのですか?
それとも旦那さんと別々に暮らしながら舅のマンションで子育てするんですか?
いま一歳の可愛い盛りの子どもがいるので疑問になりました
- << 29 ありがとうございます。 そうなんです。 妊娠は何とかなっても、これから良い環境で子育てするプランが立てられません。 行政の支援には、心から感謝しているのですが、あくまでもヘルプであり、何処かに入院出来るまでは、どうしても家族の手を離れる事は難しいですね。 ホントになんであんな事しちゃったのか。 今更悔やんでも、自分たちの責任なんですが…。自分のバカさに腹が立ち、情けないです。
- << 30 赤ちゃん、ホントに可愛いと思います。 自分の不甲斐なさが悲しくなります。 主人に電話してしまいました。 話しているうちに、親戚に言われたとかではなく、私自身が子供を望んでいない事が良く分かりました。 主人は、産んで欲しいと何度も泣いていましたが、望んだモノ全てが手に入る訳ではない事、舅を看る事で、主人が仕事で能力を発揮出来るのであれば、それが主人を支えている事になると考えてみて欲しい事を伝えました。 主人は、出来れば、子供が欲しいので、私にその気がないのなら、離婚も考えるそうです。 実家のマンションで子育てする事は到底無理です。 同居出来るくらいのところに引越していれば、可能だったかもしれません。 私達の自宅は、ローンがまだ30年弱残っています。 全てが準備不足の妊娠でした。 出産予定日までに、私が家に帰れるくらいに舅が回復する可能性は、五分五分と言われています。 骨髄を削っているので、リハビリに入ってからの回復の仕方次第だそうです。 子供がいる暮らしを普通に夢見ていた時もありましたが、今は状況が違います。 もう答えは出ているのに、ウダウダと長文を書いてしまい、すみません。 なかなか自分の非を認められずにいます。 気持ちを切り替えて、今の状況を少しでも改善する事をまず優先に考えたいと思います。
何度も書き込みすみません。
気持ち悪くて眠れません。
風に当たれば気分変わるかと、こっそりマンションの廊下へ出てみたり、コンビニへ行って時間をつぶしたりしてきました。
それでも、吐き気がおさまらず、真っ暗なトイレで横になっています。
朝まで、まだまだ時間ありますね。
>> 27
あの、出産してから子育てはどうしますか?
ずっと生まれたばかりのあかちゃんを保育園に預けるのですか?
それとも旦那さんと別々…
赤ちゃん、ホントに可愛いと思います。
自分の不甲斐なさが悲しくなります。
主人に電話してしまいました。
話しているうちに、親戚に言われたとかではなく、私自身が子供を望んでいない事が良く分かりました。
主人は、産んで欲しいと何度も泣いていましたが、望んだモノ全てが手に入る訳ではない事、舅を看る事で、主人が仕事で能力を発揮出来るのであれば、それが主人を支えている事になると考えてみて欲しい事を伝えました。
主人は、出来れば、子供が欲しいので、私にその気がないのなら、離婚も考えるそうです。
実家のマンションで子育てする事は到底無理です。
同居出来るくらいのところに引越していれば、可能だったかもしれません。
私達の自宅は、ローンがまだ30年弱残っています。
全てが準備不足の妊娠でした。
出産予定日までに、私が家に帰れるくらいに舅が回復する可能性は、五分五分と言われています。
骨髄を削っているので、リハビリに入ってからの回復の仕方次第だそうです。
子供がいる暮らしを普通に夢見ていた時もありましたが、今は状況が違います。
もう答えは出ているのに、ウダウダと長文を書いてしまい、すみません。
なかなか自分の非を認められずにいます。
気持ちを切り替えて、今の状況を少しでも改善する事をまず優先に考えたいと思います。
主さん、妊娠中はメンタル的に弱りますよね!
つわり早く落ち着くといいですね。
ちなみに子供出産したら、赤ちゃんがいとおしくてたまらないです。
介護は経験がないのでわかりませんが。
旦那さんは手伝いを変わってくれないのでしょうか!?
舅さんのケガが治るまでの間だけでも、あなたのお家で旦那さんと舅さんと
3人で暮らしてみては?
お家のスペース的に難しいなら、家を賃貸に出して、その賃料でローンの支払いと新しい家を借りるようにしたら良いのですよ(^^)
転勤族の方はこういうやりかたをしている方、少なくないですよ!
転勤するかもしれないからといっていつまでも家を買わないわけにもいかないから、買って貸して、手間ですがやりくりしていくんです。
今は仲介業者も充実してますしね。
今が賃貸なら、引っ越せば良いだけです。
敷金礼金ゼロの物件なんていくらでもありますし、大した費用はかかりません。
あなたのスレを読んで思った現在の問題点は、
①あなたが孤独なこと
②介護のせいで夫婦がほぼ別居するという、不自然な環境に追い込まれていること(一時的にショートステイで解決できそですが)
③あなたが妊娠と介護を両立出来ずにいること
④上記の末、あなたが子供を諦めたいと望むようになり、旦那さんとすれ違い始めたこと
でしょうか。
まずね、赤ちゃんのことですが、あなたは今おそらく、介護の苦痛から自分の気持ちさえ正常に判断できなくなっていると感じます。
赤ちゃんを望まない、とありましたが、もしも介護などなく、旦那さんと楽しく2人で暮らしていたら、産みたいと思ったのではないですか?
だからね、あなたは産みたいんですよ。
あなたがイヤなのは、産むことではなく、介護と子育てを両立せねばならない現状と、それが出来そうにない自分なんです。
そこを間違えると後で辛いですよ。
冷静に考えてみて下さい。
避妊すればよかった、妊娠は間違いだった…
これ以上、おなかの子の存在を否定するようなことは言っちゃ駄目です。
いつかきっと、なぜこんな大切な存在を諦めるか迷ったのだろう、と思える日が来ます(^^)
介護者が孤独だと、鬱ぎみになることは多いんです。真面目な人は特に。
あなたなんかつわりもあるんだから余計です。
あなたはまず、これ以上ひとりで頑張ってはいけません。
行政はあくまでサービスを提供してくれる存在ですから、あなたの心の支えにはなるはずがありません。
あなたを支えるべきなのは、旦那さんですよ。
舅さんの実の息子でしょう?
まずは一時的にでも3人で暮らせる環境を準備して、あなたの孤独を解消させること。
行政サービスは継続して受けながら、旦那さんにできるだけフォローしてもらい、あなたは安静にしてお子さんの未来を考えること。
現状を変えるのはエネルギーがいることですが、あなたの人生が大きく左右される時ですよ。
頑張って旦那さんと相談して下さい。
応援してますよ!
赤ちゃんは授かり物ですよ。
主がしっかり守ってあげて下さいね。
どんな状況下であっても、ご主人と主との間に、舞い降りた天使です。
舅さんにとっても喜びの宝物ですよ。
今、置かれてる状況の中で、その都度一番良いと思われる方法を選択して行けばいいと思います。
舅さんだって、まだまだ年齢的に若いんだから、リハビリを頑張ってもらいましょう。
赤ちゃんが歩き出す頃には、車イスでも、乳母車を押しながらでも、一緒に散歩に出られるようにって目標にしましょう。
一人で頑張り過ぎないで‼
え?
ホントになんであんな事しちゃったのか。
今更悔やんでも、自分たちの責任なんですが…。自分のバカさに腹が立ち、情けないです。
って 本気で言ってます?
赤ちゃんかわいそうです!
そしてだから産まれてからどうするんですか?旦那さんもひど過ぎます。
妊婦の主さんに任せきりで本当は主さんのこと愛してないと思いました。
うちの旦那ならなにがあっても守ってくれます。
行政に頼れないとかローンがあるとかぐちゃぐちゃいいません。
わたしと赤ちゃんの為に動いてくれます。
それが旦那じゃないですか?
もう一度きちんと旦那さんと今後について話し合いましょう。
介護疲れで考え方が片寄っちゃってる?
義理の親>自分の子ども?
旦那さん、子どもがほしいから離婚を考えるって、自分が主さんを追い詰めてるのに?
ボケてない舅は、自分の面倒見させてる主さんに子どもできたことに対して、何も言わないのですか?
自分のことはいいから、お腹の子ども大切にして、って思わないのかなあ、なんだかみんな主さんを犠牲にして、自分のことばっかり。
なんだかなぁ
あんまりバカ正直でいると、損するだけですよ?
自分はやってあげて気持ち良くなってるのか知りませんが。
旦那や親族に、ドクターストップ出たと言ってやらなきゃいいじゃん
絶対安静だからって家にいればいいのに。
ずっと見てました💦
何だか泣けてきました😭
なんで主さん一人が背負わなきゃいけないの??
ご兄弟の発言もあり得ないし、
ご主人の離婚を匂わす発言も…💢
信じられない💢
実の両親でもなければ悪いけど主さんとは血の繋がりのない舅💦
お腹の赤ちゃんはきっと貴方に似て素敵な赤ちゃんですよ☺
きっと今まで出来なかったのに今…
には意味があって
私には赤ちゃんが
『これ以上主さんが一人で頑張りすぎないで』
って意味もあるのかなって思います☺
(本来妊婦の主さん一人に押しつけるなんて誰が想像出来る?!)
だから後悔しないであげてほしい☺
責めるは自分じゃなく
主さん一人に押しつける舅と血が繋がる人たちですよ💦
ここにレスする皆がきっとそう思ってる位主さんは頑張りすぎ💦
これ以上自分を責めないで下さい💦
皆が応援してますょ☺
社会って次世代がいて初めて成り立つんです
だから絶対どんな時も
子供>>高齢者
でなければなりません
次世代がいないと介護サービスの人員だっていないし 高齢社会で日本は崩れる一方です
舅の兄弟何考えてんだか💧
というか主さんが 介護する必要あるかさえ疑問に思えてきます 私は医療福祉職でいろんなケース見てきましたが 寝たきりでも夜間は一人 昼間だけ ご家族やヘルパーが入る方たくさんおられますよ
不安かもしれませんが 舅さんに言って 夜間はご自宅にもどることできませんか??トイレはおむつにしておけば大丈夫です。認知症でもなくなにかあれば電話できるんだからここは我慢していだかないといけません 20時に家に帰り朝9時頃舅宅に行く生活に切り替えてください
お体と赤ちゃんをまず優先して
旦那の兄弟、神様のバチが当たるよ。
人として酷いね、
自分の親なのに押し付けて、
そのために、子供に死んでくれと?
舅はそんな事望んでますか?
そんな事望む人でなしには、天罰下るように祈ってます。
自宅に戻ってきました。
暫く、ここに居られると思うとホッとして違う家のように感じます。
皆さん、ありがとうございます。
私の味方をして下さってると思うのですが、舅の世話は、普通の介護よりずっと楽です。
排泄の時対応しなくてはならないので、いつも誰かが側にいる必要があるのと、入浴の時、身体が大きい人を支える力がいるくらいで、後は一般の家事よりずっと暇です。ボーッと本を読んだり、スマホでネット観てる時間が多いです。
毎日仕事へ行き、一人で食事をし、洗濯、部屋の片付けなどをしている主人の方がずっと大変です。
舅は、排泄の感覚が鈍いため、今も、夜間はオムツを使っていて、舅自身は私に帰るように言ってくれますが、通いだとちょうどラッシュの時間帯になり、今の私にはとても億劫です。(実家が都心で、自宅は多摩市です)
問題は、2つの家が離れていること、どちらかにすぐに同居も難しいこと。
主人は、消防士なので実家のある区から通うのは、流石に厳しいです。
舅を私達の自宅に引越しさせると、今、受けている行政サービスを全て見直さないといけなくなります。
主人は、実家のマンションを売り、同じエリアの広めのところに住み替えれば、例え夫婦別居状態でも、そこで子育ても出来るし、自分も泊まりに来られると言っています。
確かに、一案だとは思います。
事前にそうしていたり、前もって舅を私達の家に同居させてからの子作りでしたら、良かったと思います。
でも、今、こんな風に時間に追われて大きなお金を使う事は、得策でないと思います。
多くの方のように、何をおいても子供の存在が最優先と言う考えが、以前からピンときませんでした。30を過ぎてからは自分たちは子供のいない夫婦として生きていくと思っていました。(夫は、まだ諦めていなかったようですね)
生まれれば可愛いだろうし、大事に育てたいとは思います。でも、こんな中途半端な状態で生まれても、子供も含めみんなが疲弊するだけのように思います。
主人も、そんな考えの私が恐ろしい…と言っています。
ただ、せっかく授かった子供を中絶する事は、流石に苦しいです。なので、もっと注意すべきだったと悔やまれてなりません。
あと、舅の兄たちは、こちらから相談に行ったので、諦めた方が良いと言いましたが、普段は、ほとんど交流がありませんので、何か言ってくるような事はないと思います。
>> 41
ですね。
恐らく、別居になっていなかったら、授かった子供は産んでいたと思います。
でも、積極的に子作りするような事は、なかったと思います。
主人も、子供欲しさに、家の買い替えなど提案してますが、現実的でない事は、良く分かっていると思います。
都内でもう一つマンションを買うなり、借りる事は無理です。私や舅名義では賃貸契約は結べないし、主人は自宅用として住宅ローン支払い中だし。
今のマンションを売ってと言ってますが、いつ売れるか?売れても新しいマンションの頭金にすらならないと思います。
すっきりとした解決策が見出せないままでは、私は子供を産みたくありません。
当然ですが、子供の事は一生忘れず、背負っていきます。離婚になったとしても、その方がお互いのためだと思いたいです。
おっしゃる通り、最初から、私の中で答えが出ていたのだと思います。
でも、こちらで書いているうちに、自分の気持ちもはっきり見えてきました。もう、ギリギリの週数にきているので、何とか自分なりに納得したかったんです。
何言ってるんですか?
みんながみんなスッキリして、妊娠するわけじゃないですよ。16で進学しないで産むコだっているのに…
赤ちゃん諦めたら、夫婦関係もおかしくなりますよ?なんのために舅もショートにはいったんですか??
ご自身の両親に話ししましたか?
舅の介護が簡単なら、ギリギリまで1人暮らししてもらえばいい。ディやヘルパーがある日は行かないようにする。
仕方ないですよね。
舅さんは、主さんが妊娠したこと知ってるんですか?
私には…主さんがこどもを産みたくない理由を舅さんのせいにしているようにしか見えません。
度々妊娠したことを悔いている表現がとても気になっていました。
こどもいらなかった…それが本心ですね。
それなら、避妊失敗したことを悔いますね。
それなら、介護を理由にせずにきちんと「こどもがほしくないから堕胎する」と決めて下さい。
舅さんも自分のせいにされたんじゃ、たまったもんじゃないですよ。
ただ、こどもは夫婦の授かり物。
ご主人と納得いくまで話し合って下さい。
でないと、赤ちゃんが浮かばれません。
おっしゃる通り、介護のせいにして、逃げていたのだと思います。
主人と一日中話しても答えは出ず、でもこのまま子育てする勇気も持てず、完全に私の力不足です。
もちろん、舅のせいになんてしません。舅のせいだとも思っていません。
2年前まで、立派に仕事をしていた舅が、下の世話をしてもらわなくてはならなくなっただけて十分気づいているはずですから。
ただ、自分は不運だと思いたかったのだと思います。私の性格や罪悪感を棚にあげて…
私達、夫婦は、もう修復不可能だと思います。それでも仕方ない…と思ってしまっています。
また、皆さんから、子供を守って下さいと言う書き込みを読むたびに、これからずっと子供を守るなんて、とても出来ない…と感じていました。
気持ちが冷たい人間なんだと思います。
静かに、自分の出来る事だけして、暮らして生きたいと言うのが本心です。
赤ちゃんと主人には、ホントに申し訳なかったと思います。償いきれない…ですが。
ん?主は自分の為に堕胎するの?
結局自分が決めた事だから、他人の私がどうのこうの言ってもしょうがないけど、自分が愛している旦那の親だから、そこまでして義父の面倒見てあげてるんでしょ?旦那を思っているからこそ。
だとしたら、そこまで想っている旦那が、子供をおろさないで欲しい、っていう気持ちは汲んであげられないの?
赤ちゃんおろしたら、旦那と離婚するかもしれないのに?
何のために、誰の為に今まで介護してきたの?
自分しかいないから?
というか…主さんの守るべきもの、人って、一体誰なんですかね?
離婚したら、なんの関係もなくなる義父ですか?
- << 50 ご質問の答えをいろいろ考えてみました。 実家のあの部屋には、ホントは二度と行きたくありません。 離婚して、もう舅の世話をしなくてよくなれば、どんなに心が軽くなる事か。 結局、主人を愛してる訳でも、舅を助けたい訳でもないのだと思います。 私が守りたい人は、自分だけなんだと思います。 こんな調子だから、子供を産んで、その責任を担うのが嫌なんでしょう。 誰とも関わりたくないし、身勝手なんです。主人は良い人です。私と結婚してしまい可哀想です。子供もそうです。
主さん今は心底疲れている様子ですね。目の前にある出来事に対応するのが精一杯でしょう。頑張り過ぎですよ。もう少し自分をいたわってあげて下さい。
今の状況じゃ無かったら赤ちゃん生んでましたか❓
もしそうなら自分の事考えて貰えませんか❓
妊娠中は特に敏感になりネガティブになってしまうと思います。
貴方の中では答えが出ているかもしれません が、主さんが後々後悔しない事を願います。
- << 51 優しいお心遣いありがとうございます。 もちろん、良い環境なら、子供と主人と幸せな家族を築きたいです。赤ちゃんを抱いたらどんな感じだろうと、繰り返し繰り返し想像し、涙が止まりません。 主人は、きっと何とかなるから!と何度も言ってくれますが、きっと…では、これから起こる様々な事に対応できる自信がありません。無理をしたら、みんなが疲れてしまうように思えてなりません。 舅もまだ若いですから、恐らく、子供が成人するまで、ずっと介護との両立になるでしょう。そのうち、私の両親も介護が必要になるはずです。 子供を産まなければ良かったと後悔したら、子供が可哀想です。 子供を産めば良かったと後悔するのは、私だけですみます。
>> 48
ん?主は自分の為に堕胎するの?
結局自分が決めた事だから、他人の私がどうのこうの言ってもしょうがないけど、自分が愛している旦那の親だから、…
ご質問の答えをいろいろ考えてみました。
実家のあの部屋には、ホントは二度と行きたくありません。
離婚して、もう舅の世話をしなくてよくなれば、どんなに心が軽くなる事か。
結局、主人を愛してる訳でも、舅を助けたい訳でもないのだと思います。
私が守りたい人は、自分だけなんだと思います。
こんな調子だから、子供を産んで、その責任を担うのが嫌なんでしょう。
誰とも関わりたくないし、身勝手なんです。主人は良い人です。私と結婚してしまい可哀想です。子供もそうです。
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