介護と妊娠の両立
お舅さんを介護中です。
姑は6年前に亡くなっています。
2年前に、転んで膝を骨折してから、骨折を繰り返し、現在は、腰の手術を受け、家に寝たきりです。
食事、沐浴、下のお世話が私の仕事です。
自宅から実家まで地下鉄で1時間くらいで、舅の調子が良かった時は、通いでしたが、今は私だけ泊まって、週末、たまに自宅に戻る感じになっています。
4月まで、通いでしたので、その時に妊娠してしまい、つわりもあって、思うように介護が出来なくなった時、舅の兄弟たちから、今回は、赤ちゃんを諦めてくれないか?と頼まれました。
私達、夫婦は、やっと授かった子供を諦める事など出来ず、迷惑をかけない…と一筆書いて、堕胎しませんでした。
ですが、現実は厳しく、80kgくらい体重のある舅を背負って移動させたり、沐浴させる事は、本当に体力が必要で、つわりが酷い現在、ほとんど食べていないし、蒸し暑さもあって、昨日は、貧血で倒れてしまいました。
電話に出ない私を心配して、主人が見にきて、見つけてくれましたが、3時間ほど倒れていたようで、舅は、粗相で汚れまみれになっており、それから入浴させるのも一苦労でした。
舅のデイケアサービスの介護士さんや、民生委員の方にもお願いしているのですが、順番待ちで、いつ入院できるか?目処はたっていません。
有料の介護施設も探していますが、実家を売り、頭金を払う事は出来ても、月々の経費が20万円近くになり、舅の年金を充てても私達の負担が大きくなり、私も暫く働けないので、かなり厳しいです。
状況を考えず、妊娠した私達の責任ですが、いつまで続くかわからない介護、自分の年齢、そのうち、私の両親も介護が必要になるだろうし、この妊娠がラストチャンスなのかも?とも思います。
ただ、このままの生活で、出産と育児をこなす自信がなくなってしまいました。
生まれてくる子供にも、私達二人の介護の負担をかけるのかと思うと、思い切って諦めた方が、みんなの幸せなのかもしれません。
質問ではなくて、すみません。
自分たちで答えを出すしかないのは分かっていますが、大きな決断をする前に、皆さんの意見を伺ってみたいと思いました。
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>> 7
ヘルパーです。介護認定もらってるなら、なぜヘルパーを入れないの?
介護保険と自費で毎日入れますよ。自費出しても、施設より全然安いです。ケアマ…
ありがとうございます。
現在、週3回、2時間づつ、ヘルパーさんに来てもらっています。
他に、週に1回、デイサービスへ行っています。
これまでは、その時間に自宅に戻ったり、土日もお願いしているので、主人が迎えに来て、食事に出掛けたりしていました。
毎日、お願いする事も可能だとは知りませんでした。
相談してみます。
本当は、2時間だと、自宅との往復時間でほぼ消えてしまうので、もう少し長い時間来て頂けると良いのですが、それは、現在、無理のようです。
実家は、母が亡くなった時に、父が慣れない家事をしやすいように…と、1DKのマンションに買い替えてしまい、父のベッドがある部屋しかないので、ヘルパーさんが来て下さっている間、買い物などへ出掛けるのですが、あまり落ち着きません。
デイサービスの日も、お見送りと、お出迎えをする必要があるので、この間には、自宅へ戻り、少しゆっくりできます。
でも、土日は、サービスがないので、主人とは会えません。
制度にたすけてもらっているのに、贅沢言えませんね。
皆さん、ありがとうございます。
地域包括センターの方には、今朝、相談し、先ほど、連絡をもらい、明日から1ケ月、ショートステイをさせてもらう事になりました。
久々に、自宅で眠れるので、とても嬉しいです。主人ともじっくり話してみようと思います。
施設の入居は、予約済みですが、舅の年齢が58歳と若めで、怪我が完治する見込みがあるので、現実、難しいかも?と言われています。
小さい骨折も含めると、かなり頻繁に患っているのですが、一つ一つの怪我自体は完治可能なようで、完治後は、認定が下がる可能性もあるようです。
妊娠は、私達の計画の甘さで、本当に反省しています。
もっと若い時に授かれば良かったのですが、なかなか思うようにいかず、お互い一人っ子で、舅も既に怪我をしていた状況でしたので、口には出さないまでも、お互い諦めていました。
そんな時に、妊娠してしまい、なぜキチンと避妊しなかったのか…
今更ですが、悔やまれてなりません。
>> 15
1ヶ月のショート
良かったですね
少し安心しました
じっくりご主人ともお話し出来る時間を持てそうです
自分を犠牲にしない様にして下さい…
やはり、お一人で介護されていると言う事でお疲れ様です。
言ってはいけないのを承知で、甘えさせてもらうと、本当は、もう実家へ近寄りたくもありません。
舅は、おとなしい人で、ほとんど会話はなく、狭い部屋で二人きり。
定期的にオムツ替えと、水分補給、毎日の沐浴と簡単な運動、着替え、食事。
単調な繰り返しです。
夜は、介護ベッドの下に布団をしいて寝ていますが、ベッドも大きいし、介護用品もあるので、足を伸ばして眠る事も出来ません。
常に排泄物の匂いが鼻について、私の身体にも染み付いているような気がします。
シャワーを浴びていますが、舅もすぐ近くにいて、落ち着きません。
怪我以外は、健康な人で、あと20年くらいはこんな生活が続くのかも?と考えてしまいます。
そのうち、私の両親も、介護の必要が出てくるだろうなぁと考えてしまいます。
主人と電話で話す以外、ほとんど会話をしない日々です。
スマホでこうして会話をさせてもらえるのが唯一の息抜きです。
愚痴ですね。すみません。
>> 18
ありがとうございます。
お迎えサービスの方に来て頂くと、30分早く出られる…と言う事ですよね…。
自宅に戻っても、2時間くらいですし、特にやる事もなく、お昼寝するほどの時間もなく、移動時間の方が億劫に感じるようになってしまいました。どちらも自分の家じゃないような感覚です。
実家の近所のショッピングセンターなどへも気晴らしに出掛けても、つわりで喫茶店すら入りたくないし、洋服など買っても、来て行くところも、置いておくところさえないので、全く楽しくなくなってしまいました。
舅は、毎日、お風呂に入りたがるので、入浴と着替えをヘルパーさんにやってもらえると体力的には、だいぶ楽になります。
ただ、ヘルパーさんに来て頂いている間、何処に行っていたら良いのやら…
- << 22 今は、私も舅の足元に寝ていますが、前の晩の夜にお泊まりサービスを使えば良いのですね。
>> 23
子供を絶対にあきらめないで。
諦めろって言う方がキチガイだよ。
卵子の老化って、NHKとかでさんざん宣伝してるのに。
今あきら…
ありがとうございます。
つわりなどなければ、恐らく、そんなに大変な介護ではないと思います。
足腰が立たないだけで、食事などの介助は必要ないですし、舅は、静かに読書しているばかりです。
実際、多くの時間、私も何もやる事はないんです。
もっと大変な方は沢山いらっしゃるのに、生活が単調だとか、息がつまるだとか、私のわがままから来る不満ばかりで、舅にも申し訳ないです。
ただ、今は、私もちょっと横になれると良いのですが…。介護ベッドのすぐ脇で、排泄物臭が何となく漂う中、あまりリラックス出来ずにいます。
何度も書き込みすみません。
気持ち悪くて眠れません。
風に当たれば気分変わるかと、こっそりマンションの廊下へ出てみたり、コンビニへ行って時間をつぶしたりしてきました。
それでも、吐き気がおさまらず、真っ暗なトイレで横になっています。
朝まで、まだまだ時間ありますね。
>> 27
あの、出産してから子育てはどうしますか?
ずっと生まれたばかりのあかちゃんを保育園に預けるのですか?
それとも旦那さんと別々…
赤ちゃん、ホントに可愛いと思います。
自分の不甲斐なさが悲しくなります。
主人に電話してしまいました。
話しているうちに、親戚に言われたとかではなく、私自身が子供を望んでいない事が良く分かりました。
主人は、産んで欲しいと何度も泣いていましたが、望んだモノ全てが手に入る訳ではない事、舅を看る事で、主人が仕事で能力を発揮出来るのであれば、それが主人を支えている事になると考えてみて欲しい事を伝えました。
主人は、出来れば、子供が欲しいので、私にその気がないのなら、離婚も考えるそうです。
実家のマンションで子育てする事は到底無理です。
同居出来るくらいのところに引越していれば、可能だったかもしれません。
私達の自宅は、ローンがまだ30年弱残っています。
全てが準備不足の妊娠でした。
出産予定日までに、私が家に帰れるくらいに舅が回復する可能性は、五分五分と言われています。
骨髄を削っているので、リハビリに入ってからの回復の仕方次第だそうです。
子供がいる暮らしを普通に夢見ていた時もありましたが、今は状況が違います。
もう答えは出ているのに、ウダウダと長文を書いてしまい、すみません。
なかなか自分の非を認められずにいます。
気持ちを切り替えて、今の状況を少しでも改善する事をまず優先に考えたいと思います。
自宅に戻ってきました。
暫く、ここに居られると思うとホッとして違う家のように感じます。
皆さん、ありがとうございます。
私の味方をして下さってると思うのですが、舅の世話は、普通の介護よりずっと楽です。
排泄の時対応しなくてはならないので、いつも誰かが側にいる必要があるのと、入浴の時、身体が大きい人を支える力がいるくらいで、後は一般の家事よりずっと暇です。ボーッと本を読んだり、スマホでネット観てる時間が多いです。
毎日仕事へ行き、一人で食事をし、洗濯、部屋の片付けなどをしている主人の方がずっと大変です。
舅は、排泄の感覚が鈍いため、今も、夜間はオムツを使っていて、舅自身は私に帰るように言ってくれますが、通いだとちょうどラッシュの時間帯になり、今の私にはとても億劫です。(実家が都心で、自宅は多摩市です)
問題は、2つの家が離れていること、どちらかにすぐに同居も難しいこと。
主人は、消防士なので実家のある区から通うのは、流石に厳しいです。
舅を私達の自宅に引越しさせると、今、受けている行政サービスを全て見直さないといけなくなります。
主人は、実家のマンションを売り、同じエリアの広めのところに住み替えれば、例え夫婦別居状態でも、そこで子育ても出来るし、自分も泊まりに来られると言っています。
確かに、一案だとは思います。
事前にそうしていたり、前もって舅を私達の家に同居させてからの子作りでしたら、良かったと思います。
でも、今、こんな風に時間に追われて大きなお金を使う事は、得策でないと思います。
多くの方のように、何をおいても子供の存在が最優先と言う考えが、以前からピンときませんでした。30を過ぎてからは自分たちは子供のいない夫婦として生きていくと思っていました。(夫は、まだ諦めていなかったようですね)
生まれれば可愛いだろうし、大事に育てたいとは思います。でも、こんな中途半端な状態で生まれても、子供も含めみんなが疲弊するだけのように思います。
主人も、そんな考えの私が恐ろしい…と言っています。
ただ、せっかく授かった子供を中絶する事は、流石に苦しいです。なので、もっと注意すべきだったと悔やまれてなりません。
あと、舅の兄たちは、こちらから相談に行ったので、諦めた方が良いと言いましたが、普段は、ほとんど交流がありませんので、何か言ってくるような事はないと思います。
>> 41
ですね。
恐らく、別居になっていなかったら、授かった子供は産んでいたと思います。
でも、積極的に子作りするような事は、なかったと思います。
主人も、子供欲しさに、家の買い替えなど提案してますが、現実的でない事は、良く分かっていると思います。
都内でもう一つマンションを買うなり、借りる事は無理です。私や舅名義では賃貸契約は結べないし、主人は自宅用として住宅ローン支払い中だし。
今のマンションを売ってと言ってますが、いつ売れるか?売れても新しいマンションの頭金にすらならないと思います。
すっきりとした解決策が見出せないままでは、私は子供を産みたくありません。
当然ですが、子供の事は一生忘れず、背負っていきます。離婚になったとしても、その方がお互いのためだと思いたいです。
おっしゃる通り、最初から、私の中で答えが出ていたのだと思います。
でも、こちらで書いているうちに、自分の気持ちもはっきり見えてきました。もう、ギリギリの週数にきているので、何とか自分なりに納得したかったんです。
おっしゃる通り、介護のせいにして、逃げていたのだと思います。
主人と一日中話しても答えは出ず、でもこのまま子育てする勇気も持てず、完全に私の力不足です。
もちろん、舅のせいになんてしません。舅のせいだとも思っていません。
2年前まで、立派に仕事をしていた舅が、下の世話をしてもらわなくてはならなくなっただけて十分気づいているはずですから。
ただ、自分は不運だと思いたかったのだと思います。私の性格や罪悪感を棚にあげて…
私達、夫婦は、もう修復不可能だと思います。それでも仕方ない…と思ってしまっています。
また、皆さんから、子供を守って下さいと言う書き込みを読むたびに、これからずっと子供を守るなんて、とても出来ない…と感じていました。
気持ちが冷たい人間なんだと思います。
静かに、自分の出来る事だけして、暮らして生きたいと言うのが本心です。
赤ちゃんと主人には、ホントに申し訳なかったと思います。償いきれない…ですが。
>> 48
ん?主は自分の為に堕胎するの?
結局自分が決めた事だから、他人の私がどうのこうの言ってもしょうがないけど、自分が愛している旦那の親だから、…
ご質問の答えをいろいろ考えてみました。
実家のあの部屋には、ホントは二度と行きたくありません。
離婚して、もう舅の世話をしなくてよくなれば、どんなに心が軽くなる事か。
結局、主人を愛してる訳でも、舅を助けたい訳でもないのだと思います。
私が守りたい人は、自分だけなんだと思います。
こんな調子だから、子供を産んで、その責任を担うのが嫌なんでしょう。
誰とも関わりたくないし、身勝手なんです。主人は良い人です。私と結婚してしまい可哀想です。子供もそうです。
>> 49
主さん今は心底疲れている様子ですね。目の前にある出来事に対応するのが精一杯でしょう。頑張り過ぎですよ。もう少し自分をいたわってあげて下さい。…
優しいお心遣いありがとうございます。
もちろん、良い環境なら、子供と主人と幸せな家族を築きたいです。赤ちゃんを抱いたらどんな感じだろうと、繰り返し繰り返し想像し、涙が止まりません。
主人は、きっと何とかなるから!と何度も言ってくれますが、きっと…では、これから起こる様々な事に対応できる自信がありません。無理をしたら、みんなが疲れてしまうように思えてなりません。
舅もまだ若いですから、恐らく、子供が成人するまで、ずっと介護との両立になるでしょう。そのうち、私の両親も介護が必要になるはずです。
子供を産まなければ良かったと後悔したら、子供が可哀想です。
子供を産めば良かったと後悔するのは、私だけですみます。
- << 53 お願いだから赤ちゃんだけは産んでください。 私は姑の介護していたのですが、あの強烈な匂いで、おかしくなりそうでした。 きっと、主さんは介護が嫌なんて言えない優しい心の持ち主なんでしょうね。 介護が嫌なら妊娠や育児を理由に出来ないと言ってもいいのですよ。 絶対、赤ちゃんだけは産んでください。
ごめんなさい。
せっかくレス下さっているのは、分かってますが、
どうにかなります
と言う内容は、もうやめて頂けますか?
今日、一日、何か出来る事がないか?
少しでも、何か案がないか?
と思い、スレを閉じないでいます。
一度閉鎖しましたが、もしまだ読んで下さる方がいらしたら、と思ってご報告させて頂きます。
火曜日、中絶のために病院へ行きました。暫く食事をしていなかったので、脱水症状と栄養失調気味で、まずは私の体力回復が先と言う事で、入院しました。
夕方、主人が驚いて病院へ来てくれ、お医者さんから私の健康状態が酷かったと聞き、泣きながら何度も何度も謝ってました。私も涙が止まりませんでした。
次の日の夕方、お医者さんから私たち二人にお話がありました。
義父をリハビリ病院へ入院させてくれると言う事でした。
私が電話で問い合わせた時は、治療直後でないとリハビリ病院へは入れないと聞いていたので、びっくりしました。
骨折の再治療と言う事で、一度外科に一週間ほど入院し、そのままリハビリ病院へ転院出来るように、取り計らってくれるそうです。
もちろん、義父が手術した病院ではありませんし、私が最初に行った産婦人科でもありません。中絶のために選んだ総合病院で、初めてお会いしたお医者様にここまでして頂いて、本当に驚きました。
昨日の昼、無事、退院して家に戻ってきました。お腹には、赤ちゃんがいます!
出産後、暫くまでは義父は入院していられるそうです。それまでの間に、家族4人で暮らせる家を探したいと思います。
今、自分の書き込みを読み返すと、恥ずかしいです。あらためて、お答え頂いた方お一人お一人に感謝しています。
まだまだ子育てに不安がありますが、大切に育てていきたいと思っています。
>> 75
前向きになれてよかった‼
ご主人も、現状をわかってもらえたみたいですね。
1つ余分な助言ですが…
4人で暮らすお家を探されるとのこと…
…
ありがとうございます。
今、ショートステイに入れてもらっているのも、回答者様のアドバイスのお陰です。
独居の方が、サービスを受けやすいのですね。
心配なのは、実家の地区の地域包括センターまで通ったり、ケアマネージャーさんと話すのも、離れていると大変なのかな?と思っています。
新しい家は私たちの自宅の地域に探そうと思っていますが、詳しい住所が決まらないと担当の地域包括センターが分からないんですよね?
福祉がとても充実している事は実感しましたが、機関も多く、担当の方の役職も多々あり、少し混乱しています。
義父が引越すと、病院も変わり、包括センターも変わるので、ケアプランはやり直しになるのでしょうか?
改めて認定を受ける事にも?
すいません。ちょうど3連休ですので、休み明けに、早速、動いてみます。
悪阻のお薬も頂き、すっかり元気になりましたので、今度こそ、事前に準備をしっかり整えたいと思います。
主人と赤ちゃんと3人で過ごす我が家は、本当に夢のようです。
つわりもありますが、主人がとても大事にしてくれるので、感謝し、主人の為にも良かったと思っています。
皆さんのお陰です。ありがとうございました。
独居の方が介護が多く受けられると言うアイデアもありがとうございます。
そんな話は、行政の方とはしづらいので、こちらの皆様のお陰です。
主人とも相談しました。
本音をいうと、この数日の舅のいない生活があまりに幸せで、主人も別居したいと言っています。
恐らく、舅も赤ちゃんと一緒の暮らしより静かな環境を好むと思います。
早速、私たちの自宅のすぐ近くに賃貸物件を探していますので、今週中には決めて、ショートステイの期間内に引越しも済ませてしまおうと思っています。
実家を売るか?貸すか?は、後で決める事にしました。
このスレを書いた時には、想像も出来なかった展開に、本当に驚いています。
皆様のお陰で、夫婦の関係も救って頂きました。
ありがとうございます。
また、赤ちゃんの事など、質問させてもらいたいなぁと思っています。
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