コミュ障、独身女の日記 (主に愚痴)

誰と話をしても、最近は楽しくない。
気のあう人が見つからない。

楽しいことがない。

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無職だから、コミュ障だから、と自分をしばって、萎縮して、窮屈で、むだにまじめだった。

もう自分をしばるのはやめよう。
自由にしよう。

でも好きなことを好きなようにやるには、自由に暮らすには、やはりある程度、お金がいる。

仕事しないとだめ。。
うーん、うまくいかない😢

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母親がいなくなると家に居るのがリラックスの時間⏰

母親がいると家にいるのはストレスの場。やかましい💢けんかばかり。

パートに行ってくれて、わたしは、天国だ。⤴

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もう何もやりたくなーい。
何もやりたくないし、何も楽しくなーい。

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今日もあいかわらず
家の中。体がえらい。

頭痛がした
手足が痛い
首がこる

心療内科行った方がいいのか。

自然に治したいのになおらないなぁ。

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昨日からの頭痛がまだ治らない。

色々考えてはいけない。

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人見知りって損ですね。
どこに行っても損です。

人見知りの人が無理にあれこれ新しい場にいくのは考えもの。

馴染んだ場や一つの場所を大事にしよう(^_^)v

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ほんとは、こんかつなんてやりたくない。

もう知らない人とは話したくない。

億劫だ・・。

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やっぱり前向きになんてなれないよ。
友達がほしい・・。

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両親が嫌だ。
私に話しかけないで。

距離おきたい。

環境的に難しいけど。

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わたしは元々友達が少なかったし、
人と話ても、あまりうまく喋れなかったり、話があわせられなかったり、が多い💧なので、知らない場や職場では、よく孤独を感じたりもする。

私にとって、話があう人、話しやすい人って、希少価値なんだよね。

おとなしいタイプの人は話やすいんだけどね💦

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風邪をひいたみたい。
心労？があったからか。ストレスためないようにできたらな、


頭がいたい、せき、くしゃみ。


美容院に行く。


そして寝てました。

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コミュニケーション下手で、なかなか気になる人さえできないなぁ💧

同性の友達さえ少ないし、どちらかというと人嫌いだから、人を好きになれないのも当たり前かもしれないけど💧

気になる人ができないかな～。

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父親気持ちわるい。

生理的にいや。

距離をおけないことが辛いところ。😪

自立する年齢なのにできないのも辛いですね💧

しっかりした人間に生まれたかった😢

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>> 164 主さん。お久しぶりです
美味いもの食べて元気だしなー
シャウエッセンおすすめです(*´∀｀*)

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>> 165 名無しさん、お久しぶりですね。ありがとうございます。
お仕事は順調ですか？




両親とイオンでランチして、ぶらぶらと買い物。それからスタバに。
わりかし人が多くて、疲れてきた💦
一人でつまんないな。

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真面目すぎる自分、

すぐ考え込む自分、

悩んでも仕方ないことをくよくよ悩む自分

臆病な自分、

大嫌い。

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やっぱりゆっくりはしてられなくて、あせるけど、

いつも気をはって疲れてしまうのも違う。

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なんもやる気しない

予定ないし、まぁ無理もないけど。やりたいことはできないわけだし。

離職票もらわないと保険証きりかえれない。

病院もいけない。

台風来てるって。
通勤ないからあんまかんけーないけどさ💦

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ネットに、

せっかく仕事あいてるんだから、
映画見たり読書したり、１週間位、なにも考えずに楽しもう。

とあった。悩んじゃうけど、
そうできたらな、と思った。

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今日も運動しに行ってきた。
運動してる間は、なにも考えないから、悩み事も忘れられて、ラク。
スッキリする。

正直、体動かすの疲れるけど、嫌な疲れじゃない。

仕事してたら考えずすんでたけど、今は運動してたら、。

たまにきつくて、なんでこんな運動してるんだろ？と思うけど気分転換なりますね☆

これからも続けよう思った。

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今日も特に予定なし。ミクル見たり、ミクル見たり・・。

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しごと探しても見つからないし、

ジム行っても知り合いいないし、なんかつまらないし、

人見知りで恋人なかなかできないし、

友達もいないし、

忘れて楽しもうと思っても何してもやっぱりそんなに楽しくないし、


なんかもう嫌だ。疲れちゃった。


もういやだ。何もかもが。

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今日も夜はジムへ来ました。
いつまで続くやら。

脂肪率から、やや肥満、と診断されました💧

皆さんがんばって運動してみえます
ジムってな～んか独特の雰囲気だ。

無職になってから食べまくって、太ったんだな。

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家にこもってると、性格がマイナス思考になり心配性にもなる。 要注意！！


今日は雇用保険説明会。二時間も説明を聞く。

遠くに出かけただけなんだけど、少し気持ちが晴れる💧
引きこもりは疲れるな💧

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だるいから、今日はジム行くのやめようかな。

なんだかんだ疲れるし💦
土日、とくに予定ない・・。はーぁ。。

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友達と来週に遊ぶことにした。三連休予定ないの？とか言われちゃったし💧
友達はこれから彼氏のとこへ遊びに行くらしい。
公務員だし、お金自由に使って、いいな・・。

暇だし、またジムに行こっかなぁ。

お金さえあれば一応ひとりでも週末はつぶせますよね・・。近くにジムがあって良かったな。💧

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仕事の話をするのは好きじゃない。

気持ちが暗くなる、うまくいってないからなんか落ち込んでくるから💦罪悪感とか💦

あまり仕事の話したくない。聞かれるのもいやだ。
人との会話って大体仕事なにしてる？から始まるし、仕事のはなしが多いからね。だから余計だまっちゃうんだよね 💧

こんなこと誰にもはなせないけども。

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今日もジムへ。

無心になってウォーキングしました。

スッキリするけど、なんだか知り合いとかもできないし寂しいな。

まぁジムはそんなもんだけど。

あんまり根をつめてやっても続かないらしいしな💦

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なんか寂しいな。

前の会社で働いてた頃に戻りたくなった。

やっぱり孤独・・💧

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恋愛うまくいかない、
仕事うまくいかない、あーあ もういや。


今日はジムも休みだし、特に行くとこなし。一人で買い物もなんか寂しいし、
家にこもるのも・・。どうしようっかな。
こんなことで悩むのもなんか悲しい😱

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明日から月曜日。
あーあ
なんか週末もつまらなかった😫

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母親と顔を合わせるたびにストレスがたまる。

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バドミントンに行った。 二回目なので前より多少は打ちとけた気がする。
でもみんなでワイワイが苦手で、黙ってたりする。一対一ならまだマシだけど💧

ただ、何回か行かないと人見知りでやっぱ馴染めなそう💧

最近ジム通いは楽しめてるけど、ここも慣れたら楽しいのかな？


月曜の夜だし、やや遠いから、仕事始めたら辞めちゃわないかな、という心配があり💦それがいちばん不安かも 会費安いけど。


だから土曜日クラスがよかったけどうまくいかないな💧

なんだかいろいろめんどくさいな。まぁ、苦手な人とかいないし、続けられそうだけど💧

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前の職場で、あーしておけばよかった、こーしておけば、と後悔がいっぱい。特に人間関係。

もっと早く気がついてれば違ったのに💦


他のことに関しても色々と思う。

後悔が多すぎてつらくなる、


でも色々と後悔してしまうのは今に満足がないのが大きい。

こんなはずじゃなかった、そう何回も思い、後悔してしまう。

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昨日のバドでは、みんなおとなしめな人が多くて、話やすそうだった。

みんな一人で入ってきたらしい。それもなんかすごい・💧。
案外みんな私と同じであまり友達がいないのかも。
年の近い人もばらばらだし、そこは良さげだ。

主婦グループに入ってくのはあれで、移動してよかった、かな

特に積極的に仲良くしたい人はなぜかそんなに居ないけど、まぁ、友達があまりいない私には、仲良くはなしかけてくれるだけで嬉しい。一人じゃない感じ。

こんな場があったんだなーと思う。
職場でなかなかなじめなくて、話し相手がほとんどできずに、結婚してく友人たちとも段々疎遠になり、独身の仕事をバリバリして充実してる友人には引け目を感じて会いずらくなり、かといって他に知り合いもおらず、
男性が苦手でなかなか彼氏も作らずに(作れずに？)孤独に過ごしていた


わたしはこのような趣味の場で、少しは孤独感を減らすことができるのかな、そうだといいな。

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学生時代もわたしはバドミントンをやっていた。
そこでわたしは、周りが積極的で優秀な人ばかりで引け目をかんじていた。やっぱり集団行動は苦手でみんなであちこち出掛けたりもしてたけど、ほんとうはあまり楽しめなくて、いつも周りについてくことに必死で、へとへとになった。あまりいい思い出じゃない。

そして毎日そのことで悩んだり、焦ったりした。自分だけおかしいのかとも思った。


そして結局は、周りと価値観もあわず、自分がいちばんダメな感じがして、自分だけが無理してることに気づいた。内気なためかついていく社交性がなかっただけかもしれないけど、なんだかいつも孤独だった。

下宿してたため、それに気づくことも割りきる事もできず周りに媚びた。

そして何年もたち、あんなに無理して合わせていた人たちと、もう個人的に交流してる人はほとんどいない。

過去の自分の苦労？はなんだったのか。いみなかった。


あの集団から少し離れたことが、わたしは少しホッとしている。ムリは続かないし。

ただ、本当は辞めちゃえば良かったんだし、人間関係がうまくいかなかっただけなんだけど、当時はそのつながりしかなく、とてもとてもつらかった💦


人付き合いこれからはうまくいくのかな。

うまくいくかもわからないけど、孤独や一人を感じるのだけはこわいなぁ💧

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膝と腰がいたい。

二時間半もやりすぎだ。やっぱ１０時に帰るんだった💧
帰りが遅く、親も少しイラついてた💧

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たまにたまらなくひとりぼっちに感じてしまう。

私は誰にも気づかれず構われず、周りから取り残されこのまま年をとってゆく。

気づいたらみんなどこか遠くの方まで行ってしまった、

みんな充実した毎日に忙しそうで、私だけ置いてきぼり・・

このまま時が過ぎるのが怖い。

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疲れちゃった。もうなにもかもが嫌だ。

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ああ もう嫌だ。
毎日どうしてこんなに辛いんだろう

毎日がすごく辛くなってきた・・

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昨日もジムへ。習慣になってるが、その内に飽きちゃいそう💦

やっぱﾊﾞﾄﾞの方が話したりできるし楽しいよね。

でもいい年して何やってるんだろうって気持ちに何回もなる

ほんとは仕事して充実させれれば一番いいのだけど、うまくいかない。思い通りいかない💧

習い事してて気は紛れるけど充実感がない。

あと私は狭く深くの付き合いが好きだから、みんなと仲良くしないと、って考えて最近、ストレスたまってたみたい💦

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気の合いそうな男友達が少しでいいから何人かできますように💦

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あーあ、毎日つまらないな。

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女友達もいないの？

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>> 195 女友達は何人かはいます。

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ヨカッタ

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今日もジムにきてますが、なんともう飽きてきてしまってます😢

その内辞めちゃうかも💧
仕事始めたら普通にいかなくなりそう。まぁあまり深く考えないや。

お金もかかるしね💦

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今日は久しぶりに街へ来て友達と遊んだ。

パスタやラーメンも食べ、友達の家にお邪魔した。長居してました💦


街に来るのは久々で、道に迷って、だけど、案内してもらい、いろいろ見れた。
カップルばっかだったけど💦

また街にたまには遊びにくるといい気分転換になるよね。近くのショッピングセンターは飽きたしね💧。

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また街に行って、おいしいお店とかいろいろ行ったら楽しそうだなー。


また行きたいな。

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