コミュ障、独身女の日記 (主に愚痴)
かなりコミュ障で、社会に適応するのが苦手。もうすぐ派遣の仕事が終わり、無職になるかもしれない・・
独身女の日記、おもに愚痴が大半・・。
新しいレスの受付は終了しました
楽しみがない。恋人もいない。
仕事も全くうまくいかない。
要領も悪い。
自分が嫌になる。
こんなはずじゃなかったのに。
毎日の楽しみって、ミクルをチェックする位。
つまらない。
私は社会に向いてない。
こんな毎日がずっと続くことに耐えられない。つらい・・。
私はミクルでスレたてたり、レスして遊んでるけど、結局誰かに自分の話を聞いて欲しかったり、話したりしたいだけなのかもしれない。
話し相手があまりいないから。
孤独なものだ。
職場では馴染めなくて、いつも寂しく思っていた。
彼氏もいない。
自分だけが社会から取り残されていくみたい。
一人で家にいると、暗い考えばかりで、ずっと悩んでしまう。
会社でも必要とはされてないし、社会に居場所がない。
私のことを気に入ってくれる男の人がいた。
でも私はコミュ障なので、誰とでも話すようなタイプじゃない。特定の人としか話せない人間。
私もその人のこと、全然嫌いではない。優しそうだし。だけど苦手なんです。緊張してうまく喋れないんです。
私の事多少でも気に入ってくれたのに、うまく話せなくて、なんだか申し訳ないし、こんな自分がいたたまれない。私と仲良くなりたい？と思ってくれてる感じなのに、全然心を開かなくて、なんかすいません💦
虚しいですね。だから私はあまり恋愛できないんだよね。人と話すのが苦手で、友達すらなかなかできないし。
次はちゃんと、緊張しなくて、会話が弾みそうな人を好きになりたいな。おとなしめな。
こんな思いをする人はあまりいないだろうな。
私がコミュ障だからだなぁ。
ミクルを見てると、色んな人がいて、自分と同じような悩みをもってる人がいるんだなーって思う。
ミクル歴４か月。すっかりはまって、毎日チェックしてる。
ネットで誰かと繋がれるのも楽しいけど、現実でも誰かと話したりしたいのに。
今日もなんか孤独だった・・。
派遣が来月で終了に決まった。慣れては来てたのに、終わりか。
なんだか虚しい。報われないな。
社員の人はずっとこの職場にいれるんだ。きっと寂しくない。
独身な上、安定した居場所もない。
ああ寂しい。孤独。
また知らない人はがりの職場に行くのか。もう嫌だ、疲れた・・。
仕事も恋愛も
うまくいかなくて、
超ネガティブな私だけど、
これからは
もう少し、前向きにいこう。
私に孤独は似合わない。
私は誰かと居るのが好き。
今は巡り合わせが悪いけど、
私はほんとは一人が大嫌いだから。
寂しいと思うことは、
恥ずかしいことじゃない。
素直に言えばいい。
今は調子が悪いけど、
少ししたら
また前向きになろう。
少しずつ、ネガティブから卒業したい。
愚痴ばっかの自分を辞めよう。暗い話は程々にしよう。
こんばんは。
主さんはじめまして。
私は22歳の現在ﾆｰﾄです。
私もｺﾐｭ障です、人が怖くて
早く仕事しなきゃって思ってもなかなか一歩を踏み出せずにいます。
周囲には同じ悩みを抱えた人がいなくても
ﾐｸﾙに来ると共感できる方が沢山いて励まされます😢
無理せずお互い頑張りましょうね
今日はおじいちゃんの葬式。
久々にいとこ達に会う。
みんな結婚してていつのまにやら子持ちに。幸せそう。
完全に傍観してる私。
子供は楽しいね。
たまに会うだけだからね。育てるのは大変だ。
でも羨ましいな・・。
仕事のストレスで、体がだるい。体調不良。
すごくだるい。
連休なのにどこも行きたくない。
横になり、休んでたい。
また今日もミクル見てるだけだ。
友達は彼氏と遊んでる。
相変わらず、家に居る私。お金もないからね・・。
母に家事をしなって言われる。
あんまりやらずにまたミクルを見る私。
ネットばかりしてる。一人遊びは私にぴったり。
毎日仕事大変だ。しんどい。
でも退職するのはもっとユウウツ。
私は人と話すのが大の苦手だけど、実は大勢の人が集まってる職場の環境が好きなのだ。周りに人がたくさんいることに時折ワクワクする時もあるのだ。
やっぱり色んな人と話したい訳じゃあないんだけれど。全然話せないんだけれど。
たまに人間観察も楽しいのだ。
矛盾した性格だ・・。
これから無職になれば、ほんとに一人ぼっち。狭い部屋に閉じこもり。お金も気にして使えない。
何度も経験があるが、またあの生活に戻ることが、とても怖い・・。孤独や取り残されていく感覚が怖い・。
今の会社はほんとに辛かった。
毎日 時間がたつのが長かった。
でも１人こつこつで、接客もないから 続けられはした。
とても辛かったけど。
でもいつも仕事に余裕がなくて、
友達もできなかった。
ずっと余裕がないままやってきた。
派遣で１人なので孤独だった。
孤独に仕事するのは好きなのに、矛盾してる。
さみしがり屋の孤独好き。
めんどくさい人間。
あーあ。
恋愛できない
仕事できない
自己評価下がりっぱなし。
どうしたらこのマイナス思考から抜けれるの？
私は仕事できなくて一生自分に自信を持てないまま、ずっと暮らしていくの？
変わりたい。変わりたい。
あーあ 仕事辛いな。苦労多かった。
やっと終わる。大変で余裕が持てなかった。
いいことなかった。
独身でいることが辛いな
街はカップルばかり。
仕事では報われない。努力も空回り。
幸せになりたいとは言わないから、せめて不幸にはなりたくない。
派遣社員は惨め。
仕事内容も惨め。
一生懸命やることがバカらしい。
結局なんにもならないし。
自分は頑張っても報われないんた。
もうなにもやりたくない。
仕事が嫌。もう仕事には期待しない。
仕事には期待しない。
もういい加減になってやる。
ばかばかしい。全てがばかばかしい。
こんな毎日がもう嫌。
逃げたい。
もうなにもしたくない。
今までやってきたことはなんだったの？
もうなにもしたくない。
頑張ることが虚しい。
それでも結局またバカみたいに頑張ってしまうバカな自分がいやになる。私はほんとにバカだ。
友達が結婚するかもしれない。
嬉しい反面、もう遊び相手もいないことに、へこむ。
みんな変わって行く。
大人にみえる。
私はいつまでたっても子供みたい。
私は変われない。自分の殻に閉じこもり、いつまでも自分と向き合ってるみたいで暗い。
私も変わりたい。
取り残されていくのは嫌だ・・。
派遣が終わった。
寂しい
寂しい
あの職場には価値観が似ている人がたくさん居た。
大勢の人たちと働けた。周りは和気あいあいとしていた。
社員の人がいつも羨ましかった。
もうみんなとも会わないだろう。
私はまた一人ぼっち。
また知らない人たちの所へいく。
もうお別ればかり嫌だ。同じ環境にいたい。
仕事の続かない私が嫌だ。
退職した。
みんな快く挨拶をきいてくれたけど、
結局は派遣が終わった。
いいように使い捨てにされたのだ。もう必要がないんだ。
社会では求められていないのだ。自分に居場所はなかったんだ。
私には社会での居場所がない。
いつまでたっても変わらない。
退職して暇ができた。
ポッカリ穴があいたみたい。
今の私には何もない。
私は何もない。
今までなにやって来たんだろう。
回りみちばっかしてる、
今日も職場のみんなは元気に働くんだろうな。
なんか切ないな・・。
休みがあっても、何もすることがない。
何もする気にならない。無気力になってしまう。
太ってしまった。
今日も職場のみんなは元気に働いてるんだろうな。
寂しいなぁ。
休みなんて要らない。
私は暇になるとますます孤独を感じてしまう。
退屈が怖い。
社会やみんなから、取り残されていくのが怖い。
職場で少しでも話せる人が居ると嬉しいな。前は話すひとできなかったから。
でもこの仕事もあと１ヶ月。
ずっと勤められたらいいのに。
一番暗くて、頼りない私では、継続雇用は無理かな。
電話とりばかりだと難しいし。。
社会人は大変。
コミュニケーションさえ人並みにとれたなら、違っていただろうに。
あーあ。
嫌になるな。
仕事が半日だから、暇な時間が増え、考え事をしてしまう。
家で一人でネットしたり。退屈すぎる・・。
退屈でぼーっとしてしまう。張りがない。
職場のパートさんとランチした。やっぱり仲良しの子とは違うから、気を使うが、色々話せてよかった。やっぱり人と話さないといけないなと改めて思った💧
でも人間関係が流動的で疲れる。安定した人間関係が欲しいなぁ。
もうすぐ仕事も終わり、次の仕事ないかな～。
婚活してるけど、人見知りが疲れる。あと色んな人いるな～。
早く一人の人とつき合って仲を深めたいな。信頼できるような人いないかな。
仕事も見つかるといいなぁ。
ストレスで手や足がヒリヒリしてたのが、いまだに治ってない。
今はもう仕事のストレスもないはずなのに治らないなー。
いつも気持ち悪くって頭がぼーっとするのもまだ治らない。
いつも体がだるい、疲れてる。
出費多くて、つらい💦
しかも最近、時間を持て余して寂しさとストレスからやけ食いして、食費も要るし💦
お金にある程度余裕のある生活したい。
仕事が決まらないと、洋服一枚買うのも考えてしまう。
結局、仕事とお金でいつも悩んでる💧
私はこの年までいったい何をしているんだろう。仕事は転々して、経験を積み上げるような仕事は何もない。横に流れてくだけ。辞めたらまた一から、新人。
恋愛経験もぜんぜんない。
恋人もなし。
仕事も恋も何も身になってない。
何をしてきたんだろう。
苦労したつもりが何も手に入ってない。
しなかったも同じなのか。
彼氏ができたらこの不安な気持ちが少しは安定するんだろうか。
彼氏が居たのなら・・。
私は無知で世間知らず、頼りがない。
そして暗くて人と話すのが苦手。職場でも人と話が弾まない。
職場にいる時の自分が嫌い。
だけど、いい年して独身、無職なんて耐えられない💦
おまけに彼氏なし。
試練がつづく。いつになったら、気持ちに余裕をもった生活ができるんだろう💦
職場のみんなが幸せそうに見える。
普通の明るい人が羨ましい。
また新しい仕事を覚え、新しい人たちとの関係を築かないといけない。
もう疲れたな。何度やっただろう。腰を落ち着けたいのに。
また婚活の場では知らない人と話して知り合っていかねばならない。
何か義務のように感じて、婚活も虚しい。
結局、今の所の収穫は友達が一人できただけ。しかも友達と言っても普段は連絡も取り合わないけど💦
なんか疲れた
新しいことをやるにはエネルギーがいる。
もう何もやりたくない。
安定した生活や気持ちの余裕が欲しい・・。焦ったり疲れてしまう。
一緒に婚活に行く友達からメールの返信がない💢
なんか自分勝手な人だなぁ。だんだんそんな気が・・。
婚活で会う人はすごく自己中な人が多い。こういう事いうと、自分も婚活いってるんでしょとか言われるけど、これはやった人にしか分からない事。
婚活自体、向いてないのかな。
出会いない、婚活も嫌じゃ、ますます彼氏ができないじゃん😢
あーあ。友達みんな結婚しちゃった。
婚活の人は好きになれない。
職場でも人見知りでそんなに仲良くなれない内に派遣切り、だし。
人間関係になんか恵まれなくてさみしい💧
昔が懐かしい。今は一人が多いし、一人になれて、自分の世界にこもってしまってるし。
新たに出会っても、あまり上手くいかない。
その内に希望もしぼんでしまった・・
疲れたなぁ。
そんなストレスからまたマックでやけ食いして、太ったかな。😭
もうすぐ仕事が終わり。
この先どうなるか。
なんか疲れた
また仕事探しか。お金もなくなる。苦労がたえない
あーあ。
婚活で知り合った人と会ったけど、なんか楽しくない。気疲れした💧。
自分と付き合いたいらしいけど、この人は私と居て楽しいの？
また会う予定だけど、なんかなぁ。
最近、誰と一緒に居ても楽しくない。楽しいと思える相手も友達もいない私。
話も合わないのかな。
疲れるばっかり。
初対面の相手と話すのもとてもとても億劫💧
楽しいことないなぁ。
いい出会いがあればなぁ。安定した暮らしがほしいな・・。
私は、もてないから、あの人と付き合った方がいいのかな。これ以上年取るともう誰にも相手してもらえなくなるのかな、
一人が寂しくてたまらないし。
でも好きかもわからないし。なんか一緒にいても疲れてる自分がいる。相手もそうかもな。かなり年上だしな💧
なんかなぁ。
もう分からないし、なんか疲れた。
考えて疲れるばっかり。
頭がボーッとして
気持ちが悪い。
気分が悪くて、
いつも憂鬱な気持ち。
手足のヒリヒリも治らない。いつも首や肩がこってる。頭もいたい。
集中できないし、
うつ症状？かな。
前の職場で好きだったＡさんのことを未だに思い出す。とても素敵な人だった。でももう見かけることもない、過去の人。そして知らない誰かの彼氏。
なんだかとても辛くなった。いくら思い出してももう関係ない人なのだ。
新しい恋をしたい。でも人見知りだしなかなかできない。今日もなんか寂しくなった💧
毎日が充実してないから余計なのか・・。
今日はみんな家族や恋人と、花火にいくんだって。楽しそうだね。
もうすぐ仕事も終わり。
あーあ。どうして同じ様な人間なのに私だけこんなに寂しくて、一人なんでしょうか。
愚痴ったって、何も変わらない。変わらない日常。
婚活って疲れるなぁ。。いろんな人間と会うのは億劫。
食事に行ったけど、なかなか自分に合う人っていないんだなぁ。いつも思う。
初対面で気疲れした。
共通の話題がないし何話したらいいか分からない 沈黙してしまった💧
優しいいい人だったけど、私とはそれほど合わないんだろうな。亭主関白は苦手だ💧全部リードしたいんだろうな。その場だけなら合わせれるけど💧
たぶんお互いに時間あえばまた会うんだろうけど、ほとんど遊び？に近い感じかな。自営業の嫁はだめ人間な自分には勤まりそうにないし。
次を探そう。私はゆっくりしてられない。疲れるなぁ。男はゆっくりしてるんだよね。
ああ、将来が不安なばっかりで、今という時間を全然楽しめない
仕事がうまくいってたなら、やっぱり楽しいんだろうな。充実してて。
そんなことにまた不運を嘆いてしまう💧
職場の上司はまた彼女と休みに出掛けた話をしてて、すごく楽しそう。
仕事も間に合ってやって、お金もあって。毎日楽しいんだろうな。
あーあ、どうしてこんなに差があるんだろう？
暇だ。退屈だ。婚活で会った人にメールしたら、きっと返してくれるだろう。
でも疲れそうだからやめておこう。
会いたい人も居ない。
誰も好きじゃない。きっと周りもそうだろう。
やっぱり楽しくない。。
楽しみがない。楽しいことがしたい。
仕事で悩むばっかで、
独身に落ち込むばっかで、
今を楽しめない。
もう少しでもいいから、みんなみたいに今を楽しめたら。。毎日を楽しく大事にしたいのに💧うまくいかないなぁ
つまらない。誰かに相手して欲しい。
婚活の人からメール来た。誰でも構ってくれると嬉しい、寂しい自分💧
一人で居る恐怖よりはマシか。。
でもやっぱ寂しいな。
仕事が休みで１日ゴロゴロしてしまった💧
ストレスから体調悪くなってて、
職場でもボーっとしていた💧
あと3日で終わりか。
寂しいな。
なんかなぁ。
これからどうなるんだろう。不安だ。不安だ・・。
前みたく、仕事だけに悩んでしまわず、色んな事に目を向けていきたい。悩んでも同じだし、それだけでも時間は過ぎてくばかりだから。
結局、婚活の二人と食事したけど、
どっちも一緒に居るとなんか疲れてしまって、居心地がよろしくない気がする💧お互いだろうけど💦
おとなしい男の人って婚活には居ないのかなぁ。
あまり合ってないんだろうなぁ。一緒にいて、疲れない居心地悪くない人ってどこにいるの。
私は大半は、誰と居てもあまり自分を出せずに、一緒に居ることに疲れてきてしまう💦
最近誰と居ても気を使うし、疲れてしまう💦癒されない💧
親とも喧嘩ばっかり。
なるべく距離おくしかない。ヒステリーな人には近づかないこと。
コールセンターの仕事を紹介される。
断ってしまった。
同僚にもったいなーい、って言われたけど、
できないんだから仕方ないんだよなぁ。
情けない自分。自己嫌悪。
もう嫌だ。仕事なんてもう真面目には考えない。どうせいいことない。
自分が嫌いになってくばかり。
私は恋愛経験があまりない。
なので、断ることにも断られることも慣れてない。
なので恋愛が怖い。
でも、このまま何もなく年老いていってしまうことはもっともっと恐ろしいこと、
ボーッとしてはいられない。
気分転換しがてら、柔軟にいかねばならない。
楽しみも作りつつ・・。
前の職場の皆さんは元気かな？
みんな元気に仕事してるんだろうな。いいな。。
今日は休み。予定なし。来週からズーッと暇になる。
ああ怖い💧
毎日、悩んでしまわないように。
考えても変わらない事は、暗くなるから考えてはいけない❗
今日は休みで暇だったから、半日以上、ミクルを見て過ごしてしまった💦外に出てない。
どんだけミクルが好きなんだ～😭
毎日内容変わるし、意外と飽きないなぁ。
もう半年以上、毎日チェックしてる。
ミクルって、色んな人の話が聞けて、楽しいね☺
あと仕事も１日。
仕事が暇だったから、おしゃべりしてた。
せっかく少し仲良くなってたのに、もうみんなお別れ、寂しいな。
みんなともうお別れ、寂しいな。
次の仕事、決まってない。決まるかわからないし、今みたいに雰囲気いい職場につけるかな。
自分は内気だし、頼りないし、コミュニケーションもとても苦手。
仕事も苦手なことがほんとに多くて、できる事が限られてる。なかなか仕事が決まらない、続かない、
雇う側も使いずらいだろーなー。
こんな自分が不安。やっぱり不安。
しばらく決まらないんだろうけど、あまり悩まずに規則正しく暮らしたい。。
いい年して独身、無職、彼氏なし、ああつらい😭
自分以外の人がみんな幸せそうに見える。
幸せになりたいというより生きることが苦しい、辛いと思ってしまうような生活はしたくない。例え独身だろうが、仕事であまり報われなかろうが。肩の力を抜きたいな。
今日で仕事終わり。
疲れたあ。
呆気ない感じで終わった💧
さようならなのだ。
明日からどうなるの？
他にも悩みあるし。あいかわらず不幸な気分。
一緒にやってたパートさんに比べて、自分はしっかりしてないなぁ。
頼りない自分、人とうまくコミュニケーションできない自分。
対象に、しっかりしてて、誰とでも自分からコミュニケーションをとろうとしていくパートさん、
比較すると全然違う。これが能力のちがいなの？
そして仲良さそうに買い物するカップルたち。
その横で私はひとりぼっちの買い物。
自分がすごくみじめに感じて、
何もかもがいやになってくる。
私はいつも孤独で、居場所がない。
どうしてこんなに辛い思いをするの？
あの人たちと私の、何がそんなに違ってるの？
考えるのも面倒になった。
もう止めよう。
気分が晴れない。
あの人から電話かかってきた。
会いたい？なぜかとらなかった。
誰かに話きいてほしいのに一人がつらいのに。
あの人と会うと私は聞き役ばっかり。
私だって話を聞いてほしい。
聞き役ばかりになってるのに疲れた。
人前ではテキパキうまく話せないのにね。
体調不良で手足がいたいのが、治ってきた。
毎日仕事もせず、だらだら暮らしてるんだから、そりゃあ疲れもとれるよね。
今までなかなか疲れがとれなかったのにね💧
精神的にはとても不安で退屈だけど。
なんだか一人、世間から取り残されたみたい💦
みんな自分のこと忘れて、元気にくらしてるんだろうな。。
コンパに行く
あまりよい出会いなし。
５人だけど、集団になると、緊張してほとんど話さなくなる私。普段はお喋りなのにね💧ぼそぼそと少ししか話してない💧。人見知りともまた違う💦
相づちや笑ってるだけ。感じわるいよね。
向かいの男が遠回しに、私がほとんど話さないことを不満？ぽく言ってきた。無口を批判？
嫌な奴💢だからあんた彼女できないんだよ💢と思った。
なんか来てる人みんな、正直あんま好感もてなかった。コンカツ繋がりの出会いはやっぱ駄目だなぁ。感じいい人はいないな。。
行って損した気分にさえなっていた。
コンパってほんと一回きりだし、付き合いたいとかじゃないなら、次の出会いとかもないし、疲れるし、なんかなぁ。。
こんなの面倒だしもうやりたくないよ。
でも彼氏ができないで過ぎていく日々がやっぱり不安だよ。。
なんだか苦しいな。
暇だから、夕飯でも作ろうかと思ったのに、まったくやる気しない。結局、一度もつくってません💧料理もきらいだー。
ネットしたり、読書したりは１日中できるのにね。💧
あいかわらずのだめだめっぷり💦
掃除も苦手で気がつけば、部屋は汚くなってる💧
何にしてもやる気でないよ。
主さんの事を好意的に思ってる男がいるんでしたよね。
一度、二人きりで食事してみたらどうですか？
全く恋愛対象にならない男でも、恋に発展する可能性は0パーセントでは無いですよ。
それで、嫌だったら二度と行かなければいいだけですからね。
ものすごーく久々に料理をした。
バターライス💧
でもすごくおいしかった。ズボラなご飯ならなんとかできそうだけど💧
簡単料理を一回極めてみたいな。😁
そんなつまらない１日💧
なんかいいことないかなぁー💦
今日からみんなは仕事始めかなぁ。
毎日時間がゆっくり流れすぎてて
頭までぼんやりしてきてしまう💦
今日もスーパー言って終わりかな。
誰とも直に話せない。
つまらないな。退屈。
時間があると色々と心配事とかを深く考えだしてしまう。
真面目な性格がめんどくさい💦
退屈、退屈・・。
別の派遣会社から、
短期の仕事紹介された。
短期なんて紹介されてもなー。
でも自分が色々条件うるさいから、
合う仕事ないみたいに
遠回しに
言われている。。
わかってますよ。
だから現に決まってないじゃん。
毎日毎日ふらふらして、無駄に暮らしてる感じ。。
システムからも連絡なし。あれ？
どうしてー。
なんだか最近やけに、ヒット数が増えてる気がする。なぜ？
けど、ひきこもりになっちゃってるから、
あんまり書くこともないし、
毎日、気分が滅入ってきていて、
鬱々している💧。
こんなとき、ミクルで、人様のスレを見たり、レスをしたりできることが、ミクルがあって良かったーって思います。
ミクル様々です❗いつまでも続いて欲しいな。というか、半年位前から知ったんだけど、もっと前から出会いたかった？なー。
前は、2ちゃんねるの喪女版とか見てたけど、2ちゃんねるの雰囲気は、あんまり好きじゃないから💦言葉や雰囲気がきついし・・。
今日こそ何かいい事ありますように。
仕事してたら、嫌なこと考えなくて済んでたのに。
最近どんどん性格や話し方がきつくなってきた。
文句ばっかり言って、毒舌がひどくなってきた💧
なのにもう、どうでもよくって面倒くさくって、 あーあ。
ステーキ屋さんに行った
明るく働いてるバイトさんたちが、なんかまぶしく見えて、うらやましかった。
部活仲間と集まって、
部活のことをあつく語ってる高校生がうらやましかった
なんだかまた孤独を感じた。
両親と顔を合わすたび、
どっと気疲れ。。
相性が合わないから、いくら言葉で丁寧に説明しても、伝わらない。その内に言っても無駄と気づく。
通じない。
わかってくれる人なら、なにも説明がいらないのに。
相性って大きい。
なるべく顔をあわさないように。
料理して１日家に居ても疲れるし、
一人で居るのも悩んだりして疲れるし、
親と居ると合わなくて
疲れるし、
仕事したいのに
仕事きまらなくて
疲れるし、
こんかつの人と会っても付き合いたい訳じゃないし無理に合わせたりも
疲れるし、
一人でいても、
だれといても、
疲れるし、
しごとしたいのに
できないし、
あー疲れる。
こうゆう毎日に疲れる。。
今年中に必ず彼氏を作る。もしくは彼氏候補？の人たちを作る。
もしだめなら最悪でも来年中には必ず。。
そして１～２年付き合い、必ず２～３年以内には結婚する。
一人にこだわらず、気が合いそうな人は、いろんな人たちと話す。
男友達を何人か作っておくこと！！
人脈が大事で作り、たくさんの異性、気のあいそうな異性を作ること！
安定した職場で働きたい
コロコロ職場変わるのはいやだから。
そこで、人間関係も変わるの嫌だし💦
短期は気が進まないけど、昔に行ったことがあるとこであれば、いいなーとは思う。
ただ内容も変わるとかはちょっと微妙だけど。
職場を変わるのは嫌だ💧
昔はもうちょっと
毎日が楽しかったのに。
今は一人ぼっちが多いからか、なにも楽しみがないよ。
当たり障りない世間話を特に親しくはない相手としては、お別れ、この繰り返し。
なんだか疲れたな。
自分がとてもつまらない人間に思えるし、自分がわからなくなる・・💧
今までコンカツしてあった人 たくさん
好きになった人ゼロ？。
収穫、友達一人できた。でも普段は会わない人。
初対面ので気疲れしたこと多数。
その場限りのお付き合い(話す程度)も多数。
結論、多くの人たちと浅く話したが、ほとんど身になってることはないかも💧💧
何やってるんだろう。
今日はバドミントンをしたら、
周りの人たちに、上手だと誉められて、なんか嬉しかった😃
大人になってから会社で叱られることはたくさんあっても、ほとんど誉められない。
仕事でほめられるのってたまに、真面目だね、いつも頑張ってやってるね、とか位💦💧
なので久々に誉められたなって感じだった。💧💧
人よりできる事もあったんだと思い出す。わたし、バドミントンかテニス始めようかな・・
少しはいいことあるかな。。
>> 127
こんばんは。
愛知ですか、けっこう近いかもしれません。
男性ですか？
読んでる人が居てびっくりです。
おはようございます。主さん。
自分もコミュ障だけど、ボッチが寂しくて検索したところ、主さんのページを見つけました
自分と同じような環境で、コミュ症なのに、色々な方と接点を持とうと動いている主さんはえらいと思い、励みにしています( *´艸`)ﾌﾌﾌ
日記に書き込むのはマナー違反かとも思ったのですが、
お近づきになりたくて書いてしまいました
よかったら、ここでお話しませんか？
http://mikle.jp/viewthread/1992402/
あなたのことを
いつも思い出します
虚しいです。
考えてもしかたないのに
なんでか今も思い出します。
優しい人って、なかなか忘れられないんですね。
付き合いたい訳でもなかったのに、
どうせ釣り合わないって知ってたのに、
もう見かけられないんだって思うと、
やっぱり悲しいな。
早く新しい恋がしたいのに、うまくできません。
報われない恋をするのは嫌いなのに、
なかなか次のところへ進めません。
早く他の誰かを好きになり他の誰かのことを考えたい。
でないとまた思い出して悲しくなってしまうから。
どうせもてないんだから、
理想なんか持たずに、
結婚してくれそうな人にこっちからアタックして、
さっさと結婚しちゃえば良かったのに。
頭でっかちで、要領の悪いやつ。
ばかな自分がだいっきらい。💢
無職だから、コミュ障だから、と自分をしばって、萎縮して、窮屈で、むだにまじめだった。
もう自分をしばるのはやめよう。
自由にしよう。
でも好きなことを好きなようにやるには、自由に暮らすには、やはりある程度、お金がいる。
仕事しないとだめ。。
うーん、うまくいかない😢
わたしは元々友達が少なかったし、
人と話ても、あまりうまく喋れなかったり、話があわせられなかったり、が多い💧なので、知らない場や職場では、よく孤独を感じたりもする。
私にとって、話があう人、話しやすい人って、希少価値なんだよね。
おとなしいタイプの人は話やすいんだけどね💦
コミュニケーション下手で、なかなか気になる人さえできないなぁ💧
同性の友達さえ少ないし、どちらかというと人嫌いだから、人を好きになれないのも当たり前かもしれないけど💧
気になる人ができないかな～。
なんもやる気しない
予定ないし、まぁ無理もないけど。やりたいことはできないわけだし。
離職票もらわないと保険証きりかえれない。
病院もいけない。
台風来てるって。
通勤ないからあんまかんけーないけどさ💦
今日も運動しに行ってきた。
運動してる間は、なにも考えないから、悩み事も忘れられて、ラク。
スッキリする。
正直、体動かすの疲れるけど、嫌な疲れじゃない。
仕事してたら考えずすんでたけど、今は運動してたら、。
たまにきつくて、なんでこんな運動してるんだろ？と思うけど気分転換なりますね☆
これからも続けよう思った。
しごと探しても見つからないし、
ジム行っても知り合いいないし、なんかつまらないし、
人見知りで恋人なかなかできないし、
友達もいないし、
忘れて楽しもうと思っても何してもやっぱりそんなに楽しくないし、
なんかもう嫌だ。疲れちゃった。
もういやだ。何もかもが。
今日も夜はジムへ来ました。
いつまで続くやら。
脂肪率から、やや肥満、と診断されました💧
皆さんがんばって運動してみえます
ジムってな～んか独特の雰囲気だ。
無職になってから食べまくって、太ったんだな。
友達と来週に遊ぶことにした。三連休予定ないの？とか言われちゃったし💧
友達はこれから彼氏のとこへ遊びに行くらしい。
公務員だし、お金自由に使って、いいな・・。
暇だし、またジムに行こっかなぁ。
お金さえあれば一応ひとりでも週末はつぶせますよね・・。近くにジムがあって良かったな。💧
仕事の話をするのは好きじゃない。
気持ちが暗くなる、うまくいってないからなんか落ち込んでくるから💦罪悪感とか💦
あまり仕事の話したくない。聞かれるのもいやだ。
人との会話って大体仕事なにしてる？から始まるし、仕事のはなしが多いからね。だから余計だまっちゃうんだよね 💧
こんなこと誰にもはなせないけども。
恋愛うまくいかない、
仕事うまくいかない、あーあ もういや。
今日はジムも休みだし、特に行くとこなし。一人で買い物もなんか寂しいし、
家にこもるのも・・。どうしようっかな。
こんなことで悩むのもなんか悲しい😱
バドミントンに行った。 二回目なので前より多少は打ちとけた気がする。
でもみんなでワイワイが苦手で、黙ってたりする。一対一ならまだマシだけど💧
ただ、何回か行かないと人見知りでやっぱ馴染めなそう💧
最近ジム通いは楽しめてるけど、ここも慣れたら楽しいのかな？
月曜の夜だし、やや遠いから、仕事始めたら辞めちゃわないかな、という心配があり💦それがいちばん不安かも 会費安いけど。
だから土曜日クラスがよかったけどうまくいかないな💧
なんだかいろいろめんどくさいな。まぁ、苦手な人とかいないし、続けられそうだけど💧
前の職場で、あーしておけばよかった、こーしておけば、と後悔がいっぱい。特に人間関係。
もっと早く気がついてれば違ったのに💦
他のことに関しても色々と思う。
後悔が多すぎてつらくなる、
でも色々と後悔してしまうのは今に満足がないのが大きい。
こんなはずじゃなかった、そう何回も思い、後悔してしまう。
昨日のバドでは、みんなおとなしめな人が多くて、話やすそうだった。
みんな一人で入ってきたらしい。それもなんかすごい・💧。
案外みんな私と同じであまり友達がいないのかも。
年の近い人もばらばらだし、そこは良さげだ。
主婦グループに入ってくのはあれで、移動してよかった、かな
特に積極的に仲良くしたい人はなぜかそんなに居ないけど、まぁ、友達があまりいない私には、仲良くはなしかけてくれるだけで嬉しい。一人じゃない感じ。
こんな場があったんだなーと思う。
職場でなかなかなじめなくて、話し相手がほとんどできずに、結婚してく友人たちとも段々疎遠になり、独身の仕事をバリバリして充実してる友人には引け目を感じて会いずらくなり、かといって他に知り合いもおらず、
男性が苦手でなかなか彼氏も作らずに(作れずに？)孤独に過ごしていた
わたしはこのような趣味の場で、少しは孤独感を減らすことができるのかな、そうだといいな。
学生時代もわたしはバドミントンをやっていた。
そこでわたしは、周りが積極的で優秀な人ばかりで引け目をかんじていた。やっぱり集団行動は苦手でみんなであちこち出掛けたりもしてたけど、ほんとうはあまり楽しめなくて、いつも周りについてくことに必死で、へとへとになった。あまりいい思い出じゃない。
そして毎日そのことで悩んだり、焦ったりした。自分だけおかしいのかとも思った。
そして結局は、周りと価値観もあわず、自分がいちばんダメな感じがして、自分だけが無理してることに気づいた。内気なためかついていく社交性がなかっただけかもしれないけど、なんだかいつも孤独だった。
下宿してたため、それに気づくことも割りきる事もできず周りに媚びた。
そして何年もたち、あんなに無理して合わせていた人たちと、もう個人的に交流してる人はほとんどいない。
過去の自分の苦労？はなんだったのか。いみなかった。
あの集団から少し離れたことが、わたしは少しホッとしている。ムリは続かないし。
ただ、本当は辞めちゃえば良かったんだし、人間関係がうまくいかなかっただけなんだけど、当時はそのつながりしかなく、とてもとてもつらかった💦
人付き合いこれからはうまくいくのかな。
うまくいくかもわからないけど、孤独や一人を感じるのだけはこわいなぁ💧
たまにたまらなくひとりぼっちに感じてしまう。
私は誰にも気づかれず構われず、周りから取り残されこのまま年をとってゆく。
気づいたらみんなどこか遠くの方まで行ってしまった、
みんな充実した毎日に忙しそうで、私だけ置いてきぼり・・
このまま時が過ぎるのが怖い。
昨日もジムへ。習慣になってるが、その内に飽きちゃいそう💦
やっぱﾊﾞﾄﾞの方が話したりできるし楽しいよね。
でもいい年して何やってるんだろうって気持ちに何回もなる
ほんとは仕事して充実させれれば一番いいのだけど、うまくいかない。思い通りいかない💧
習い事してて気は紛れるけど充実感がない。
あと私は狭く深くの付き合いが好きだから、みんなと仲良くしないと、って考えて最近、ストレスたまってたみたい💦
今日は久しぶりに街へ来て友達と遊んだ。
パスタやラーメンも食べ、友達の家にお邪魔した。長居してました💦
街に来るのは久々で、道に迷って、だけど、案内してもらい、いろいろ見れた。
カップルばっかだったけど💦
また街にたまには遊びにくるといい気分転換になるよね。近くのショッピングセンターは飽きたしね💧。
昨日はバド二回目。
なんかやっぱ雰囲気あわない気がしてきた。ノリ？が合わないのかな、
みんなで、ワイワイしないといけない感じも少しつらいかも。
もう少し様子見るけど、なんか・・。気持ちがついてかない
ハローワークで、失業認定へ。
職業相談する。
柔軟にやっていかねば見つからない感じ。
あーあ、前の職場にいたかったな。
新しい環境で、馴染めるか不安で、仕事がちゃんとやれるかも不安だし、 うーん、
むずかしいもんだ。。
あーあ、なんにも楽しくない。
結局わたしは一人ぼっちなんだ
職場も失ったし、
結婚もしてないし、
友達とも疎遠だし、
サークルへ行っても体育会系な？集団行動に馴染めないし、
なんかいつも一人になるんだ。社会人になってからずっとそう。
元々は男嫌いなとこもあったし・。
さみしい、最近は職場もなくとじこもりがちで、家族以外誰とも話してないし、特にそう思う。
鬱っぽい・・。
明日には落ち込みが治るといいけど・・。
明日は嫌なこんかつだ。
たぶんいいことないけど、
まぁ行くしかない。
やめちゃえばいいんだけど、そうゆう訳にもいかない。
出会いが多い環境なら、もっと昔から恋愛に積極的だったなら、
彼氏ができたら結婚するなら、
こんな面倒なこともやらなくてもいいのに。
あーあ。
習い事も含め、正直なにもかも
面倒になってる💦
どうして自分ばっか嫌な目に合うんだろう。
苦労が多くて、プレッシャー感じたり、苦労したり、イライラしたり。
就職うまくいってる人はいつも楽しそう。
きっといい出会いも多いだろう。毎日が楽しいらしいし。
きっと嫌なこともあるだろうけど、いいこともたくさんありそう。
羨ましい。
それに比べわたしは・・。
仕事が中心に、なにをやってもうまくいかない。みじめだと感じる。
私はみじめだ。いつもそうだ。
あーぐちるとスッキリした～。
付き合うことさえできないのに、
好きになっても無駄なのに、
私とは縁のない人
遠い人
会っても話すことさえできないし、友達にもなれない。
縁がない人
なのに気になり好きだった
意地悪ですね。。
バドの体験へ。雰囲気がいい
話しやすい人もいる
ここは合ってるな。
月曜のよりいいかも。
ただ費用が高いけど。
土曜に行けるし、振替もある。来週から行くことにした。
出費多いから他は節約だ・・。
今日はバド三回目です。
あいかわらず大勢であんまり話せなくて、
楽しかったかも微妙だ。
みんな仲いいみたいで、仲良く話してるがいまいち馴染めてない。
たぶん喋らない人のイメージなのかな、
ここは参加はまた来週は休もうか迷う。
楽しめてはいない気もするが、慣れたらいいのか、慣れても同じなのかも疑問。
ただ、自分は年だということはなんか実感して悲しくなる。
あーあ、なんかなぁ。
男性陣も何となく変わってそうな人多くないか？まぁいいんだけど。自分もやや変わってるし。
つまんない。
でも辞めるのも迷うし。そこまででもない、
とりあえず様子見にしておこう。
自分と気の合う人って男でも女でも、
あんまりいないんですね。
なんか寂しい
巡り合わせがないだけですか？
私は辛いです。
そしていいなと思う人居ても接点ない人だったりで終わってしまいます
今はいいなというのもないんですが。年齢も気にしてしまうし。なんだか難しいなぁ
スーパーで品出しのバイトを募集してて
やりたくなった。
中腰が辛いかな。
でも来月から、短期バイトの予定だから、その後できれば長期がいいからやめるけど。
何でもいいからやりたいくらい。
その位毎日退屈で、もう頭がボケておかしくなりそう。
人付き合いも少ない生活で。
頭がボケる。
助けてくれー(;_;)
バドに行きましたが、
なんか男性ばかりで、
つまらいです。
入りづらいし。
なんかもうちょっと嫌になってきちゃった。
私は男性ばかりの場所が苦手なのだ。
友達できないじゃん、
結局、誰ともそんなに話さず終わりかよ。
なんかつまんない、
嫌になってきた、
私っていつもこうだね。
慣れたら違うのか？
でも慣れるまで通うのもなんか遠いし面倒だよ泣
まぁそんなことより仕事が決まりますように。
土曜のバドは遠い。
なんか４０分位かかってない？
男性だらけがちょっと。
誰か女の子入らないかしら💦
あと、やっぱりここでも大勢になると私は喋らなくなるから、話しづらいんだろうな。
しゃべる人いないとかはきついよね・・。
平日のバドへ行く。なんか、やっぱここは合わないみたい。
話せないし、緊張するし辛かった。馴染めない。早く帰りたかった
楽しめないのに無理に行かなくてもいいよね。
これで土曜のも嫌だってなったらすごくへこみそう
自分はどこも馴染めないってこと？だと凹む。。
職安へ行きました。
遠いです。
相談員と話しました。
色々厳しくて頭いたいくなった。
やっぱ専門職は、難しいですよね。
お客相手が苦手な私には働くことはやはり難しく感じます。
年齢的なものも感じますね、３５までとか
うーん。
思い詰めそうだったから、また趣味のこととか考えて、気分が落ち込まないようにしました。
でも現実がつらいですね💦
バドミントン行きました。
私と二人しか居ませんでした💦あとの人休みだった💦
でもスマッシュとか決まるとスッキリする。
きっちり教えてもらえるからいいですね
ただ、遠いから、少しつらい💧
でもほんとのとこは、卓球がやりたかったんだな～。まぁいいか。
スポーツは楽しいですね、私はずっとこれからもお金と環境が許せばスポーツをやりたいな
なんか悩み事を忘れれるし、あんまし頭使わないから好きです
ただ本当はテニスか卓球やりたかった、とたまにモヤモヤする
でも土曜はバドしかないのだ💧
今週は久しぶりにお見合いパーティーへ行ってみようかな～。
気が進まないし、面倒だけど、休日１日家にこもるよりはマシなんだろうか…
行こうかどうしようか迷い中…
よく毎週行ってた、とかゆう人いるけど、社交的な人なんだろうな。
私は一回行くのも人見知りだから疲れますし、
上手く話せないから、へこんだりもするしね…。
前の職場、
その前の職場の人は
今も元気に働いてるんだろうな
私はもう 関係ない人、
になっていくんですね
寂しいです。
みんな離れていってしまいますね
習い事も辞めてしまったら終わりなんだよね。
関係もゼロに、無意味です。
ひとところに留まれないと、別ればっかりですね
同じ場所に居たいですね。
転々するようなのは嫌ですね。
新しい場で馴染めるかも不安ですし
もう一人でいることに疲れた
もう寂しくて限界である
日曜に公園で見かけた家族連れたち
私は一人
ずっとこれだ
もう無理だ
理想をもつことに疲れた
もうお見合いの人でも誰でもいい
付き合ってくれるのなら。
私の横に自然に居てくれる人であるなら誰でもいい
お見合いの人ことわらなければよかったな
もう私は一人でいる寂しさや
高すぎる理想を追ってしまう自分に 疲れた
もう楽になりたい…
私は一人でいることがもうできない
これが現実的な妥協というものなんだろうか…
もうなんか無理だ。
寂しくて寂しくて無理である
また短期のバイトに来ております。
生活がガラッとかわり戸惑います。コロコロ代わり慣れなくて疲れるー⤵
久々に人とまともに喋ったかんじ
たくさんの人々がいる
それにしてもすごーく疲れた
慣れないグループワークやオフィスの大勢の人との緊張感でへとへとです…
なんでこんな疲れるの。
あと会社に意外な知り合いが居て朝にビックリした。
毎日色んな人、色んなことがあるね
なんか引きこもりの日々とのギャップがすごい
１日の濃さ？が違うね
ま、ストレスは溜まるが💦
あー疲れた 仕事
明日はパートさんたちと
お昼食べにいきます
年や環境ちがうから話題が合わなそうだけど、
まぁいいか💦
交流もいいけど
そこまで仲良い訳じゃないのに少し気つかうな💧
ま余計な事を話さないように
どうせそんな喋らなそうだけどね💧
バドに行ってきました。
なんかやっぱわたしは人見知りだなって思った
会社のが慣れてていいくらい
でもバドも慣れたらもう少し楽しくなるんだろうか？
今日は人が沢山いて
あまりやれないから疲れてはいないけど
前回の女の子入ってないみたい
遠いし
でもなんか疲れた
昨日は特に予定もなく、
だらだら。
色々嫌なこと悩み事考えてまた暗くなってた
自律神経が乱れてるのか身体も調子よくない
だるい
何もやる気しない
仕事したり習い事してる方がずっとマシ
一人の休日が嫌。
今日もバドの日ですが、夜に出てゆく気になりませんね…💧またお休みかな
土日の日中ならヒマだし、喜んで行きますが、
なんか夜に遠くまで行くのが
暗いし
いく気になりません…
たまにはいった方がいいのに
面倒です💧寒いし💦
明日仕事だし
どうしよ、また休会？
日曜に移動したいが、日曜はたぶんメンバーが男性しかいないから、無理そうだし、また入るのもね。うーん💦
ジムは休会にしときました
そのまま辞めるかもしれませんね。
やっぱ続かないね💧
前の職場のエーさんの事をまだ思いだしてます
今でもエーさんと同じ職場が良かったのに…と思ってます
会社で冷たい対応をされると余計に思います
優しい男性っていつまでたっても、
忘れられないんですね
なんだか悲しい
思ってるのは私だけなんて
嫌だな
何かいいことないかな。
今日はバド
四人でした💧。
なんかいつも話しかけてくれる子が休みなのか居なくて、
沈黙のままやっていた
つまらない…
まだ一月しか経ってないけど
寂しいな
せっかく４０分もかけて車で来て
話す友人もなく帰るなんて泣
話す子居ないと一気に
なんか面倒になる
バドはスピードがいるし 私はも少し
のんびりしたスポーツが良かった
なんか一応やってるけど、上達が遅く？あんま向いてない気がするし…
周りうまいから自分がよけい下手に見えて凹むし⤵
話す友人もおらず
段々ネガティブになってきた💦
私はあの子が話しかけてくれなかったら
もう辞めたくなってたのかな
四人の中なら私はワイさんが
やっぱり一番話しやすいと気づきました💧だからといって、何もないですが。
年も少し近いからかな
あとの三人はまぁ
年も離れてそうだし、話したこともあまりないけど
まぁみんなとムリに仲良くせんでも
適当に話せばいいや
随分年下ぽいから
お互い興味さえないのかもね…💦
気があいそうな人と
仲良くして欲しいなぁ
私のクラスは女性がいないが、次のクラスは女性３男１で
女同士仲良しで楽しそう
うらやましい
だれか女性入ってこないかな
かといって女二人で入ってきたら、少しいやかも。
なかなか思うように
いかないな
一人ぼっちで行動ばっかで、寂しいよ泣💦
朝のクラスなら女いるが、９時からなんて
ムリだしね
主さん 私はコミュ障じゃないけど一つアドバイスしてあげる。ネガティブ思考を少し良くする方法。
『メイク』です。ファンデーションといつもと違う明るいリップとチーク ドラッグストアでもいいから試してみて。
アイラインとシャドウもしたら気分明るくなってそのままパーティー行きましょ。お金に余裕あれば美容院にでも～
今日は習い事で女性もいましたが、入れ替わりばっかで残念ですな。
もう年末か。早いな…💦
今年は結局彼女持ちを好きになったり、で振り回されただけで恋愛もできなかった💦
仕事も派遣が終わって無職になったり…不安定だったり時間が空いてしまい辛いこともあった。
でも習い事を始めたり知り合いがほんの少しだけど増えたりはできた。
あまり時間をムダにしたくないけど、まぁ
あと半月 何とか やりましょう。
ムリはせずぼちぼちで…💦
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