コミュ障、独身女の日記 (主に愚痴)
かなりコミュ障で、社会に適応するのが苦手。もうすぐ派遣の仕事が終わり、無職になるかもしれない・・
独身女の日記、おもに愚痴が大半・・。
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楽しみがない。恋人もいない。
仕事も全くうまくいかない。
要領も悪い。
自分が嫌になる。
こんなはずじゃなかったのに。
毎日の楽しみって、ミクルをチェックする位。
つまらない。
私は社会に向いてない。
こんな毎日がずっと続くことに耐えられない。つらい・・。
私はミクルでスレたてたり、レスして遊んでるけど、結局誰かに自分の話を聞いて欲しかったり、話したりしたいだけなのかもしれない。
話し相手があまりいないから。
孤独なものだ。
職場では馴染めなくて、いつも寂しく思っていた。
彼氏もいない。
自分だけが社会から取り残されていくみたい。
一人で家にいると、暗い考えばかりで、ずっと悩んでしまう。
会社でも必要とはされてないし、社会に居場所がない。
私のことを気に入ってくれる男の人がいた。
でも私はコミュ障なので、誰とでも話すようなタイプじゃない。特定の人としか話せない人間。
私もその人のこと、全然嫌いではない。優しそうだし。だけど苦手なんです。緊張してうまく喋れないんです。
私の事多少でも気に入ってくれたのに、うまく話せなくて、なんだか申し訳ないし、こんな自分がいたたまれない。私と仲良くなりたい?と思ってくれてる感じなのに、全然心を開かなくて、なんかすいません💦
虚しいですね。だから私はあまり恋愛できないんだよね。人と話すのが苦手で、友達すらなかなかできないし。
次はちゃんと、緊張しなくて、会話が弾みそうな人を好きになりたいな。おとなしめな。
こんな思いをする人はあまりいないだろうな。
私がコミュ障だからだなぁ。
ミクルを見てると、色んな人がいて、自分と同じような悩みをもってる人がいるんだなーって思う。
ミクル歴4か月。すっかりはまって、毎日チェックしてる。
ネットで誰かと繋がれるのも楽しいけど、現実でも誰かと話したりしたいのに。
今日もなんか孤独だった・・。
派遣が来月で終了に決まった。慣れては来てたのに、終わりか。
なんだか虚しい。報われないな。
社員の人はずっとこの職場にいれるんだ。きっと寂しくない。
独身な上、安定した居場所もない。
ああ寂しい。孤独。
また知らない人はがりの職場に行くのか。もう嫌だ、疲れた・・。
仕事も恋愛も
うまくいかなくて、
超ネガティブな私だけど、
これからは
もう少し、前向きにいこう。
私に孤独は似合わない。
私は誰かと居るのが好き。
今は巡り合わせが悪いけど、
私はほんとは一人が大嫌いだから。
寂しいと思うことは、
恥ずかしいことじゃない。
素直に言えばいい。
今は調子が悪いけど、
少ししたら
また前向きになろう。
少しずつ、ネガティブから卒業したい。
愚痴ばっかの自分を辞めよう。暗い話は程々にしよう。
こんばんは。
主さんはじめまして。
私は22歳の現在ニートです。
私もコミュ障です、人が怖くて
早く仕事しなきゃって思ってもなかなか一歩を踏み出せずにいます。
周囲には同じ悩みを抱えた人がいなくても
ミクルに来ると共感できる方が沢山いて励まされます😢
無理せずお互い頑張りましょうね
今日はおじいちゃんの葬式。
久々にいとこ達に会う。
みんな結婚してていつのまにやら子持ちに。幸せそう。
完全に傍観してる私。
子供は楽しいね。
たまに会うだけだからね。育てるのは大変だ。
でも羨ましいな・・。
仕事のストレスで、体がだるい。体調不良。
すごくだるい。
連休なのにどこも行きたくない。
横になり、休んでたい。
また今日もミクル見てるだけだ。
友達は彼氏と遊んでる。
相変わらず、家に居る私。お金もないからね・・。
母に家事をしなって言われる。
あんまりやらずにまたミクルを見る私。
ネットばかりしてる。一人遊びは私にぴったり。
毎日仕事大変だ。しんどい。
でも退職するのはもっとユウウツ。
私は人と話すのが大の苦手だけど、実は大勢の人が集まってる職場の環境が好きなのだ。周りに人がたくさんいることに時折ワクワクする時もあるのだ。
やっぱり色んな人と話したい訳じゃあないんだけれど。全然話せないんだけれど。
たまに人間観察も楽しいのだ。
矛盾した性格だ・・。
これから無職になれば、ほんとに一人ぼっち。狭い部屋に閉じこもり。お金も気にして使えない。
何度も経験があるが、またあの生活に戻ることが、とても怖い・・。孤独や取り残されていく感覚が怖い・。
今の会社はほんとに辛かった。
毎日 時間がたつのが長かった。
でも1人こつこつで、接客もないから 続けられはした。
とても辛かったけど。
でもいつも仕事に余裕がなくて、
友達もできなかった。
ずっと余裕がないままやってきた。
派遣で1人なので孤独だった。
孤独に仕事するのは好きなのに、矛盾してる。
さみしがり屋の孤独好き。
めんどくさい人間。
あーあ。
恋愛できない
仕事できない
自己評価下がりっぱなし。
どうしたらこのマイナス思考から抜けれるの?
私は仕事できなくて一生自分に自信を持てないまま、ずっと暮らしていくの?
変わりたい。変わりたい。
あーあ 仕事辛いな。苦労多かった。
やっと終わる。大変で余裕が持てなかった。
いいことなかった。
独身でいることが辛いな
街はカップルばかり。
仕事では報われない。努力も空回り。
幸せになりたいとは言わないから、せめて不幸にはなりたくない。
派遣社員は惨め。
仕事内容も惨め。
一生懸命やることがバカらしい。
結局なんにもならないし。
自分は頑張っても報われないんた。
もうなにもやりたくない。
仕事が嫌。もう仕事には期待しない。
仕事には期待しない。
もういい加減になってやる。
ばかばかしい。全てがばかばかしい。
こんな毎日がもう嫌。
逃げたい。
もうなにもしたくない。
今までやってきたことはなんだったの?
もうなにもしたくない。
頑張ることが虚しい。
それでも結局またバカみたいに頑張ってしまうバカな自分がいやになる。私はほんとにバカだ。
友達が結婚するかもしれない。
嬉しい反面、もう遊び相手もいないことに、へこむ。
みんな変わって行く。
大人にみえる。
私はいつまでたっても子供みたい。
私は変われない。自分の殻に閉じこもり、いつまでも自分と向き合ってるみたいで暗い。
私も変わりたい。
取り残されていくのは嫌だ・・。
派遣が終わった。
寂しい
寂しい
あの職場には価値観が似ている人がたくさん居た。
大勢の人たちと働けた。周りは和気あいあいとしていた。
社員の人がいつも羨ましかった。
もうみんなとも会わないだろう。
私はまた一人ぼっち。
また知らない人たちの所へいく。
もうお別ればかり嫌だ。同じ環境にいたい。
仕事の続かない私が嫌だ。
退職した。
みんな快く挨拶をきいてくれたけど、
結局は派遣が終わった。
いいように使い捨てにされたのだ。もう必要がないんだ。
社会では求められていないのだ。自分に居場所はなかったんだ。
私には社会での居場所がない。
いつまでたっても変わらない。
退職して暇ができた。
ポッカリ穴があいたみたい。
今の私には何もない。
私は何もない。
今までなにやって来たんだろう。
回りみちばっかしてる、
今日も職場のみんなは元気に働くんだろうな。
なんか切ないな・・。
休みがあっても、何もすることがない。
何もする気にならない。無気力になってしまう。
太ってしまった。
今日も職場のみんなは元気に働いてるんだろうな。
寂しいなぁ。
休みなんて要らない。
私は暇になるとますます孤独を感じてしまう。
退屈が怖い。
社会やみんなから、取り残されていくのが怖い。
職場で少しでも話せる人が居ると嬉しいな。前は話すひとできなかったから。
でもこの仕事もあと1ヶ月。
ずっと勤められたらいいのに。
一番暗くて、頼りない私では、継続雇用は無理かな。
電話とりばかりだと難しいし。。
社会人は大変。
コミュニケーションさえ人並みにとれたなら、違っていただろうに。
あーあ。
嫌になるな。
仕事が半日だから、暇な時間が増え、考え事をしてしまう。
家で一人でネットしたり。退屈すぎる・・。
退屈でぼーっとしてしまう。張りがない。
職場のパートさんとランチした。やっぱり仲良しの子とは違うから、気を使うが、色々話せてよかった。やっぱり人と話さないといけないなと改めて思った💧
でも人間関係が流動的で疲れる。安定した人間関係が欲しいなぁ。
もうすぐ仕事も終わり、次の仕事ないかな~。
婚活してるけど、人見知りが疲れる。あと色んな人いるな~。
早く一人の人とつき合って仲を深めたいな。信頼できるような人いないかな。
仕事も見つかるといいなぁ。
ストレスで手や足がヒリヒリしてたのが、いまだに治ってない。
今はもう仕事のストレスもないはずなのに治らないなー。
いつも気持ち悪くって頭がぼーっとするのもまだ治らない。
いつも体がだるい、疲れてる。
出費多くて、つらい💦
しかも最近、時間を持て余して寂しさとストレスからやけ食いして、食費も要るし💦
お金にある程度余裕のある生活したい。
仕事が決まらないと、洋服一枚買うのも考えてしまう。
結局、仕事とお金でいつも悩んでる💧
私はこの年までいったい何をしているんだろう。仕事は転々して、経験を積み上げるような仕事は何もない。横に流れてくだけ。辞めたらまた一から、新人。
恋愛経験もぜんぜんない。
恋人もなし。
仕事も恋も何も身になってない。
何をしてきたんだろう。
苦労したつもりが何も手に入ってない。
しなかったも同じなのか。
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