アラサーの授かり婚は痛いと言われてしまった。
30歳で授かり婚をしたと言うのは恥ずかしいことですか?
私が実際そうなのですが、
旦那とうまく行かず義母に相談したところ。
そもそも若い子ならともかく、
いい年して先に子供を作ることが非常識だ。
若いときも遊んでいながら、授かり婚のアラサーなんてほんとは嫁にきてほしくなかったと逆に文句を言われてしまいました。
義母がそんな風に思っていたとは知らずショックでした。
アラサーの授かり婚は痛いのでしょうか?
旦那ともうまく行っていないのに、
義母にもよく思われていないとなるとこの先辛いです。
義母の評価を変えるには何をするのが有効でしょうか。
また、アラサーの授かり婚は痛いのでしょうか?
アドバイスください。
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アラサーとか名前つければ、いろいろありますよね…子供ができなくて、大変な思いをしてる人間だっていますよ!
痛いとか痛くないとかと言うより、個人的な考え方の違いだと思います!
義母に関しては、同じ女性として、もっと心を広く持てないのかと思いますし、宿った命に対して、失礼です!見ている視野も狭いし
世間体を気にする前に、今の世の中の流れをきちんと受け止める事が、義母の方には必要だと思います!
主様も、気にしない方がいいですよ!順序は、大切かもしれないけど、人の人生に、順番なんてないんだし!
母は強しです!義母の方は、自分の息子をとられた気がして、やきもち妬いてると思います!
元気な赤ちゃん産んでください!
授かり婚でも、出来ちゃった婚でも別にいいけど
結果が悪ければ やっぱりね…と人に思われる。
旦那さんとゴタゴタ揉めてることが問題ですよ。
しっかりと頑張ればイタイなんて思われずに済むでしょう。
まずは夫婦仲を修復して下さい。
旦那さんと婚約していて、赤ん坊出来たので結婚したんですか。
それともただの遊び友達とか、同僚で、赤ん坊できたから責任取って仕方なく結婚したんですか。
まあ後者なら、旦那も主が好きで堪らなくて、結婚したんじゃないから、責任の為とは言え、後悔してるんでしょう。
なるほど…
意味がわかりすっきりしました。
出来ちゃった婚ですね。
30歳で妊娠でしょ。
えっ嬉しくないんですか?
お姑さんに、気を遣いますか?
別に、貴方のお子さんですよね。
出来ない人も沢山いますよ。
体裁良さげに授かり婚とか言うけれど、単なる出来婚でしょ。
普通に結婚して夫婦生活を安定させて、金銭面や環境を整えてから作るのが子供だからね。
間違った順序で既成事実婚なんだから文句言われるのは当たり前です。
更に義親から見れば大切な息子に上手いこと近付いて女の武器使って狩られた位にしか思わないでしょうね。良識無い女に息子は責任取らされた位にしか思って無いんでしょうね。
旦那、子供に愚痴られない位に自分を殺して尽くすしかないだろうね。今、答えを求めるのは無理だと思います。最低限旦那との関係を修復するか、シンママを選ぶかしか無いと思いますよ。
授かり婚なら、周りに認めてもらうためにも、普通より努力が必要なんじゃないかな?
よき夫婦、よき親になるために。
普通と違う順番なのに、愚痴なんか言ってたら、若気のいたり、出来ちゃったから、しょうがなく結婚して、すぐ離婚しちゃうような未熟で軽い人と思われない?
旦那の相談を義母にってのもナシかな。
よっぽどできたお嫁さんで、よっぽどダメな旦那なら、味方になってくれることもあると思うけど、やっぱり我が子はかわいいし、自分の子育てを否定されたように感じる人もいるし。
アラサーなら、もっと精神的に大人になったら。
アラサーの授かり婚が恥ずかしいというより、アラサーにしては言動が幼いのかも。
まず、イタイのは義母の考え方では有りませんかね。何れに致しましても、子供が出来たのを『順番が違う』と騒いでも仕方ない話。先ずは、生ませたスレ主様の夫が責められるべきでは無いですかね。
ただ、どうすれば宜しいかと言う質問には、今後時間はかかりますよとだけ申し上げます。
ただ、今後の人生設計を子供中心にし直すべきです。ただ、理不尽な嫌味を言われたら『○○さんにも、半分責任在りますよ💢』と釘を刺して置きましょう。
問題ないですよ
結婚するには勢いも必要なので
誰に背中押される事もあっていいと思います
子供が出来ないなら結婚しなくてもいい訳だし
私的には出来婚の方がいいと思います
勿論結婚する意思のある相手の場合ですけど
義母さんはデキ婚を馬鹿にしてるというより、夫婦が上手くいかない事に対して[それみた事か]という思いで言っているのではないですか?
そもそも、義母に夫婦不仲の相談をする自体、幼稚なレベルだと思われても仕方ないと思います。
結婚が決まって、結婚式迄の間に妊娠した場合等であれば、夫婦として連れ添っていく決断をした大人同士とも思えますが、将来設計も無く無計画に子供を作り、仕方なしなしで結婚に至り、それで夫婦上手くいかないなんて言われても[当然でしょ]と義母さんが思う方は当たり前というものじゃないでしょうか。
私も30過ぎて出来婚ですよ
付き合って5年程度で妊娠しました
それまで幾度となく喧嘩別れをして
結婚に踏み切れずにいたから
妊娠は私にとって良いきっかけに
なりました
主人から出会って直ぐにプロポーズもされていて、互いの親も早く結婚しろ
と口煩くいってましたから
遅くなったけど結婚します
こんな形でごめんなさいという気持ちでした
やっぱり結婚するなら早い方が良いですよ
私は夫婦喧嘩は一度も姑に相談した事はないです
結局、姑に貴方の育て方が悪かったからこんな大人になったんじゃない!って言ってしまってるようで…
まさかその年で避妊方法知らなかったの?
まさか快楽優先?
って思ってしまいます。
意図的に結婚前に作りましたと言っても何かの魂胆があるからとしか思えないです。
世間一般で出来婚に対するイメージが悪いから「恥ずかしい」と言う義母さんの気持ちは仕方ないと思います。
女性は妊娠する側だから男性より慎重でなくては、自分の体に直接影響があるので、軽率な行動や考えをする人を嫁にはしたくないかな。
このお義母さんを納得させたいなら、いいお嫁さんをもらって良かったねって親戚、近所から言われるくらい頑張らないとね。
今でこそ
でき婚とか授かり婚とか
めずらしくないけど
義母さんの世代では
恥ずかしい事だったんじゃないでしょうか?
主さんが30代だろうと20代だろうと
良く思われなくて当たり前…な気持ちでスタートした方が良いと思います。
ちょっとでも嫁(主さん)に不満があれば
義理親は「何でもっと相手を選ばなかったのか?」
「子供先に出来たから仕方ないけど…」と言います。
でき婚はおめでたいだけ
じゃなく
何かあればそう言われる
リスキー婚。
義理親と仲良くしたい、
そんな風に思われたくないなら
まずは旦那さんとの仲を
修復し、仲良くする事。
旦那さんに尽くし、自分も一生懸命に家事・育児・
仕事をして
その実績で「良い嫁」の座を築いて行かないと
認めてもらえないかと思います。
あと個人的に「授かり婚」って言葉はごまかしが
入ってて嫌いです。
旦那さんと仲良くすること仲良くすれば旦那さんから姑に良い評価が伝わる
いずれは姑も居なくなるから、旦那さんと夫婦円満でいる事が一番大切になる
子供は先に出来たとしても、コレも旦那さんと協力して良い家庭を築いて居れば何も問題ない
結局は夫婦の問題であって姑の事は後回しでよい
旦那さんが実家に愚痴ってるのかもね
育児
家事キチンとしてますか?
子供優先すぎてるとか
授かり婚って出来婚でしょ?
妊娠したから仕方なく結婚した?
と思うのが世間ですね。
10代や20代前半ならまだしも
アラサーでしょ…
事の分別つくのに恥ずかしいよね
まあ…とりあえずさ…今出来る事から始めようよ。
私は姑さんに言われた事気にする前に、夫婦間の問題解決する事に専念するけどな…。
ショックだけど「ほれ見ろ言わんこっちゃない」みたいに厭味たらたら言われたら悔しいし「30の女をデキ婚させるような息子に育てたあんたに言われたくないわ」て思う…。
主さんの不注意も悪いけど、旦那さんの想像力の無さにも呆れる…
主です。
厳しい意見もありがとうございます。
あと出しになりますが、
結婚する前に旦那には元々お付き合いしている彼女がいたのですが、
当時、彼氏とうまくいっていなかった私は旦那に相談し、
話を聞いてもらっているうちに旦那を好きになってしまいました。
世間でいうところの略奪をしてしまいました。
旦那は義母に当時付き合っていた彼女さんと結婚すると言っていたのに、
突然私が現れたので、
驚いていました。
だからこそ、義母と仲良くしたいと思い何事も包み隠さず話してきました。
旦那のこともですが、
旦那の家族によく思われていないので本当に辛いんです。
- << 43 他のスレにありましたが、取り敢えず、家庭のストレスを同級生に向けるのはどうかと思いますよ。 全部自分が蒔いた種なわけですから、誠心誠意をもって、旦那さんを支え尽くしていくしかないと思いますよ。
- << 60 略奪するからだよぉ。 人を故意に傷つければ自分も傷つく事になる。 旦那様と上手くいかないのも、そんな事言われちゃうのも神様の罰なのかもね。 でも、これはあくまでも盗られた元彼女に対しての罪滅ぼしであって義母は関係ないとは思うけど。 「子供って女ひとりで作れましたっけ? 貴方の息子との共同作業のはずですけど? 息子さんに避妊教育されました? 浮気しちゃダメだって教えましたか? 結婚したい程の人が居て他の女に走るような事をどう思います?」 って義母に対しては思う。世間様はそう言っても貴方が言っちゃダメでしょ。自分の息子も関係してるのよって感じ。 「義母の評価を変えるには何をするのが有効でしょうか?」 は、やっぱり旦那様と幸せな家庭を作る以外ないんじゃないかな。なんだかんだ言って息子が幸せなら文句言わないんじゃないかな。 もし、文句言われても旦那がいるじゃんって思えるようになるのが一番じゃない。 何故、略奪までしたのに家庭が上手く行ってないんだ?元彼女が可哀想。
授かり婚っておめでたい風に書いてますが、 略奪なら、当たりは強いですよ!全然めでたくないし…。
義母が思うのは当然だし、まずは旦那との仲を良くするのが順当!
このままじゃ元カノに略奪されるよ?
後出しで略奪話しまで出してきて、主さんは一体何が不満なのかますますわからないですね。
アラサー出来婚でさえ非難されて当然なのに、略奪の冠まで付けて、何処まで情けない女性なんですか。
彼氏と不仲になって乗り換えて、出来婚してまた旦那と不仲ですか?並ばまた乗り換えになるかも知れませんね。
余程の依存体質なんでしようね。
年齢的に焦るにしても酷すぎですよ。
社会的考え方の出来てない未熟な旦那と社会的常識に欠ける前のめりな嫁って感じですね。
自分たちのしてきた行動がどれくらい常識とかけ離れているのかわかっていますか?
非難されて当然の事をしているのだし、年上の主さんが旦那可愛いじゃどうにも出来ないと思いますよ。
社会や他人をなめて考えてるんだと思います。普通に結婚しても義親さんの信頼を得るにはそれ相当の努力は必要です。ましてや非難されるようなことをし、夫婦不仲を見せたのだから簡単に信頼して貰えることはありませんよ。
義親さんから見れば旦那と子供は血縁だけど、主さんはいきなり現れたあかの他人です。
社会的に考えてもそれだけ大人の経験があれば信頼関係を構築するのにどれくらいの時間がかかるかわかると思いますよ。嫁だから信頼されるとかありませんよ。ましてや自分たちの子供(旦那)と不仲になりかかった女性なんですから、時間はもっとかかるって判断がつきませんかね。
結婚して親になるってそんなに簡単では無いですよ。何処の夫婦でも其なり努力は有りますし、夫婦で話もして先の方向性を考えるものだと思いますけどね。
行き当たりばったりは必ず破綻すると思いますよ。
誰かが我慢する生活の上に幸せは成り立たないと思いますよ。
- << 50 匿名17さんはとても良いことおっしゃってます。 主も、17さんの書かれた事理解して、人に頼りすぎる事から、自分で解決出来る人間になって下さい。 自立した大人にならないと、子供もまともに育てられませんよ。
アラサーで~。と言うのは、アラサーならある程度常識も知ってるだろうし世間体も気にするだろうし、10代みたいに馬鹿でもないはずだから、アラサーになってどうしてそんな事になるの?と思ったのかもしれないですね。
アラサーが恥ずかしいという事ではないと思います。
アラサーにもなって…と言う事だと思います…。
義母さんがそう言うのも仕方がないと思います。
…すいません、思ったままの感想です…
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