叶わない恋をしてる人いますか？

元気にしてるかな？

貴方の声が聞きたい…

貴方も少しは私の事、心配してくれてる？

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叶わない恋なのか…

社内恋愛禁止の会社で同じ会社の人に恋してます…
プライベートで二人で会うのも禁止。
しかし一回二人で遊んだ…
余計気持ち強まってどうしようもできない恋…
告白してもダメだろう。むしろ社内恋愛禁止だし…

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貴方が大好き

幸せですか？

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あれから２年が立ちましたね

あなたはフリーだから
女性が沢山いて、自由で…

私、遊びのフリして、実はホンキです


ﾀﾞｲｽｷ…が言えなくなりました

どうにもできない自分の気持ち、抑えて抑えて…

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いつも ありがとう 見方して頂いて…ありがとう

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今週はまともに顔も見れなかったので、来週はもっとたくさん会えるますように。

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今日だけは

メール下さい

お願いします…

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本当なら今日が記念日なのに。
声聞きたい、会いたいな。まだ大好きです。

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この気持ちは貴方にとって迷惑ですか？
ちゃんと言ってくれないと諦めがつかないの。
本当は貴方が大好きで仕方無い。
また会ってほしい。
せめて拒否を解除して、お願い。

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貴方から返事来た…

諦めなきゃいけないのに

好きでどうしようもない…

この苦しさが罰ですか？

とっても…

愛してます

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今日は声が聞けた

とっても嬉しかった

でも貴方は悩んでるよね

私もそうだから

離れる決意…

貫きますか？

それとも

また寄り添ってくれますか？


私から悲しい嘘をつこうか…

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ありがとう

こんなに愛されて

幸せだよ…


貴方の言葉
一生の宝物です

叶うといいな…

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私の大好きな貴方は

もう居ないのかもね

１度壊れたものは

２度と元には戻れない…

愛してたよ

大好きだったよ

ありがとう

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あなたは店員さん。
最初は久々のトキメキにはしゃいでいました。

今はきちんと化粧して服にも気をつけて。

平日あなたが居ないとガッカリ。
日曜日はあなたが必ず居る日で店に入って、あなたの姿を見かけると嬉しくて。

名前も知らないし声をかけられる立場ではないけど、あなたとずっと目が合ったりすると顔が熱くなって。

まさかこんなに気になって仕方なくなると思わなかった。

メール出来る仲になりたいなぁ。

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やっぱり貴方が大好き…

もう離れない

ずっとずっと一緒だね

心の中だけでも

大好きだよ

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まだ貴方は今の職場にいるんですね！


もう少しで会えますね。
って、私だけが勝手にドキドキしてる。

でも本当に次が最後だよね。
数ヶ月私が貴方の職場に行く理由がなくなるし。
その間に貴方も異動してしまう。


次が最後。

心の中で
『サヨウナラ』
言えるかな。


心の中が空っぽになるよ。きっと。絶対に


貴方に会うのがこわい。
会ってしまったら最後になっちゃう。
どこにも行かないで

私の想いを伝えたい

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大好きだって気づいたときにはもう遅かった。

ねぇ、
私たち似てるって。
先輩に言われた。
それだけですごく嬉しくて。

周りからは
あまり笑わなくて
シャイだって
思われてるみたいだけど。

私に話しかけてくれるときの
その笑顔と
穏やかな雰囲気に勘違いしそうになるよ。

もうあなたには心に決めた人がいるんだもんね。

もっと早く出会いたかったよ。
もっと早く。

こんなに人を好きになれたの、すごく久しぶりなのに。

毎日寂しくて切ないけど、
でもやっぱりあなたの姿を目で追っちゃうんだよね。

本当に本当に大好きです。

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終わりました。

もう二度と会う事はありませんね。

心の中でサヨウナラは言えませんでした。

1年間ずっと好きだった。
手の届かない人。
届いちゃいけない人。

私は今どうしたらいいのかわかりません。

涙も出ない。


もう会えない。


これで良かったんだよね。

告白しなくて良かったんだよね。


私には子供もいる。旦那もいる。

しっかりしなきゃいけない。

でも今はどうしたらいいのかわからない。

ずっと好きだった。
今涙が出てきた。

とまらないよ。


好きにならなければ良かったのに。
なんで好きになってしまったの。

馬鹿だよ私


子供達の前では笑顔でいなきゃいけない。

もう少しだけ泣かせてください。


さようなら大好きな人

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片想いでよかったのに、そうすれば苦しまずにすんだのに。

優しくしてくれて嬉しかった。
楽しい話もできて、嬉しかった。

好きだとか、家族の代わりじゃないって言われても信じたいけど信じられなかった。

都合のいい女になれなくてごめんなさい。

初めて好きになった人でした。

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俺お前と結婚したい!って言ってくれたのは10年以上前…
27くらいになったら結婚するってあの頃は言ってたよね

別れてから3年後くらいかな？
お前が27になって相手が居なかったら仕方ねーからもらってやる!って言ってくれたね
あの時のぶっきらぼうで不器用な言い方､今でも笑える(笑)

私じゃなかったけど､あなたは本当に27歳で結婚したよね
なんだ､私じゃなくてもよかったんだってなんか悲しかった｡
だけどね､幸せになってねって心から思ったんだよ｡
だってあなたは私にとって大切な人だから…

私が結婚したよって電話した時､一瞬言葉が詰まってすぐにおめでとうって言ってくれなかったよね｡あの時の声は忘れられないな｡

結婚してからお互いやっと想いを伝えられたけど､もう､遅すぎた｡



お前が離婚したらもらってやるよって､独りになってから言ってたね｡

ずっとどこかであなたを忘れられずにいたけど､思い返してみるとあなたも同じだったのかな？

あなたの元へ行く事はもう出来ないけれど､今でも大切な存在だよ｡
だから私が心配しなくていい位に素敵な人に出会えますように
あなたの幸せを祈ってるよ

だって今でもあなたの事､心のどこかで好きだから…

(長文失礼しました💦)

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今日はいっぱい見れました。やったー♪

私はあなたに気に入られていると勘違いしています。

子持ちの専業主婦にとって、それだけで浮かれて楽しくて。

ありがとう。そしてお疲れ様でした。

今日は私に気付いたら来るだろうと思っていたら来てくれた。

勘違いだろうが嬉しくて今もあなたの働いている姿を思い出しています。

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昨日はお疲れ様でした(^∀^)ノ
貴方と沢山②
お話しができて
すごく②嬉しくて
つい②貴方の顔見とれてしまいました（笑）
昨日は私にとって特別な言葉を言ってくれたよね(*^o^*)
めちゃめちゃ嬉しかったよ
また貴方に会える日まで頑張って仕事します(^O^)/

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叶わないってわかってるから…

大好きな君から久し振りのメールにも、直ぐに返信出来なかった…


本当は、今すぐにでも連絡とりたいのに…



もうｱﾀｼの事、忘れちゃったかな。

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すごく幸せだった


早く二人の願いが叶いますように

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出逢った時には遅すぎたね

こんなに長い間一緒に過ごしてきたのに

いつか逢えなくなる日が来るんだね

あなたが幸せになれるならどんなに辛くても私は平気です


想い出があるから


最近、出逢った頃の写メやメールをあなたが保存してくれてたことが嬉しくもあり悲しくもあった


ごめんね

本当にごめんなさい

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好き…
辛い…😢

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私は 彼と別れるのは辛すぎて、結局 またよりを戻してしまいました


奥さんへの嫉妬は好きになればなるほど強くなりました

でも、別れて辛い思いするより
嫉妬を我慢する方が
辛くなかったから、

それから気持ちが入れ込まないようにする為、エッチを減らしました

そうしてるうちに、少しずつ 割り切れてきたというか、

だから今は、入れ込むことなく お出かけしたり食事したり 相談にのってもらったりしてます
なくてはならない存在です


無理して別れるのは 体にも良くないですよね、不倫は入れ込まない付き合いの方が楽だと思いました

そう思えるようになるまで時間がかかりました

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とっても似ていて私かと思いました

嫉妬より離れる辛さの方が何倍も苦しいですね

大好きだから我慢していきます

離れたくない

心が繋がっていれば寂しくない

また会える日まで

たくさん想ってるよ

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>> 434 同じ気持ちなんですね

別れるのは辛いから

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>> 435 はい…

辛すぎました

横レスしてしまい すみませんでした。

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憧れたままなら、片思いのままなら、

こんなに苦しまずに済んだのに。

あの日抱かれたりしなかったら…。

そんなことばっかり考えてる。

それだけ好きなのに、

少しでも一緒にいたいって思ってるに、

一緒にいれない。

忙しいなんてそんなわかりやすい断り方しないでよ。

もう名前すら聴きたくないのに、

一緒にいたいって思っちゃう。

あなたを嫌いになる方法教えてください。

あなたの嫌なところなんていっぱいあるよ？

でも嫌いにはなれないんだよね。

いつになったら、このため息は終わりますか？

会いたいよ。。

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しばらく会わなかったから､気持ちが落ち着いてたのに…

帰り際にいきなり登場するなんて～。

しかもあんなピッタリくっ付かれ､ 優しくされるとドキドキしちゃうじゃん！

また苦しくなっちゃう😢

忘れたいのに…

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気になる人は、旦那の親友。

でも、いまは私のほうが彼に詳しい。

仕事の内容、最近あったこと。買ったもの。

きっと、向こうは女としてみてないのだろうけど、二人で出掛けたり、行きたい場所に連れて行ってくれたりすると、少し、期待してしまうよ？

正直旦那、浮気でもしてくれないかな。
そしたらヒロインぶって慰めてって言えるのに。

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私は本当に好きでした。人生1回きりだけど、いけないことでしたよね。気持ちに嘘がつけなかった私の弱さで振りまわしてしまい、ごめんなさい。出会えて良かったです。

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あなたとは職場が一緒だけど、部署が違うからほとんど関わりがなくて。
この前一緒に行事の幹事になって、少しあなたのことを知れて嬉しかった。
あなたから連絡が来たこと。嬉しくて嬉しくて、忘れられません。
それからはいつも連絡は私からで。あなたは毎回途中で返信してくれなくなって。
寂しくて切なくて。相手にされてないんだなぁって思うたび、胸が締め付けられて。
職場であなたを見かけられるのは、数少ないから。見かけられたときはとても嬉しくて。話したいなぁって、もっと会いたいなぁ、あなたのこと知りたいなぁって思います。

どうしたら私を見てくれますか？気にかけてくれますか？

私はあなたに惹かれてばかりです。

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最近、全然会えないですね
タイミングが合わなくて、なかなか挨拶も出来ないし
会いたくてたまらない
もっとそばにいきたいよ
今日は会えるかな？
毎日想ってます

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毎日メールしてますが、肝心な話しは返信ありません。

会いたいよ。

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こんなに憎みあって、
こんなにお互いの悪い点を、
自分の保身のために晒していても、
憎んでいるけど、
今でもまだ、大好きです。
本当は、あなたがそばにいないと、
笑うことさえできない。

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連絡しないと決め…彼からも連絡きません。

これで良いはず。

ただ、ふとした時に連絡したくなる。

我慢してます

• << 451 私も全く同じです。 ちょうど1週間前、彼からメールがきて返信しないまま… 彼がたま～に使うハートマーク使ってくれてて いい年した女が恥ずかしいけど嬉しいもの(私もあまり使わないけど)でしたね。 主人に何不自由ないし、彼からもメールないから ちょうどいいと思ってます。

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なんども別れたのに、ずるずるして……

どんどん自分がボロボロになるのにまだ好きで。

結局リスクを負うのは私だけ。

彼はなにもなくさないし、体も傷つかない。
彼はどこにも出ないし、わたしが会いに行く。

私の体はいま、ボロボロで。
いたくてつらくて、ふらふらして

あなたも辛いんだよね

でも、もしかしたら彼女と笑いあってるのかもね。
わたしは、なんだか惨めで情けないよ。
せめて体がもとに戻ってくれさえすれば、こんな気持ちにならずにすむのに。

せめて、体調大丈夫かだけでも聞いてくれたら救われるのに。
でも、そしたら、またホイホイ嬉しくなって平気なふりする自分がきらい。バカだと思う。
はやく忘れたい。
もう、こんな惨めな思いはしたくない。

情けなくてやるせなくて、泣く気力さえない。

本当はいいたい。
あなたがあのときあんなことしなければ、わたしは何もかも捨てる覚悟も準備もしてたんだから！
あなたが、いつまでも中途半端に保険かけて寄ってくるような態度だから、そんな人信じてついていけるわけないじゃない！
大人になって言いたいこと飲み込んでるだけなんだから！

いまさら、覚悟もないくせに甘い言葉かけないでよ！いつまでも保険かけて、そんな状態で何言っても説得力ないんだから！

わたしの問題で答えられないんじゃなくて、問題はあなただから。間違えないでよ。

わたしは、あなたがいてもいなくても、ちゃんと答えをだすから。
あなたは、いつまでもそうやってちゅうぶらりんでいればいい。
ちゅうぶらりんだから、苦しいんだよ。

ほんとに好きなら、丸裸になってむかってきてからの話だよ。
いつになったら気づくの？


わたしは、体が辛くて、もう、こんなばかなことほとほとつかれてきたんだから。
でもまだ好きだって思ってしまう自分がバカで、惨めで、情けないよ…

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>> 446
全くの同感です　

水の中の花火です　

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教習所で一目惚れしてアタックしたけど玉砕

彼女には大好きな彼氏が居るのにどーしても諦められない自分がいます

仕事をしてても家に帰っても頭から離れません

本当は早く次に前に進まなきゃいけないんだろうけど…俺は進めないだけど進まないと彼女の人生を壊してしまいそう…

こんな自分が嫌いだし居なくなりたい誰もいないところでひっそりと…

誰かとかかわると周りを傷つけて自分自身も大好きなあのこも良いこと何かならないでもどうしようもできない

辛い苦しい

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最後だからと電話して諦めようと思ったけど、怖じ気づいてメールにしました。
メールにしたら返信くれる確率絶望的なのに、彼から冷たくされたら生きていけないから先伸ばし。
なにやってるのか。片想いにかけた時間だけ忘れるのにかかる時間なのかもしれないですね。

にしても思い出がありすぎて。

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結婚してるのにこんな感情は持ったらいけないのは十分わかってるんだけど、でもドキドキしちゃって連絡に一喜一憂して本当に好き。
一緒になることはないけど、それでも好き。

時間が戻せたら…とか
たらればばっかりで情けないけど、もう少しだけ思っててもいいよね…

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