実家母の老後を子供が平等に看るのは無理?
私は義親と同居。弟と妹は、それぞれ結婚し母親と同市内に独立世帯で暮らしています。
実家の母親(75)は公営住宅で独り暮らしです。
母が高齢になり老後のことで悩んでいます。
普段は近くに住む妹が何かと母に声をかけ、買い物や母親の不自由な面に対応してくれています。
私は同居で自営なため、なかなか自由には動けず、代わりに母親に金銭援助(毎月25000円)をしています。
母は離婚したため、もともと実家は裕福ではなかったですが、今は月6万程度の年金と私の援助金で暮らしています。
私も妹も弟夫婦も、出産の時や病気の際には、母が来て世話してもらいました。
弟は長男ですが、長男だからと弟嫁1人に負担をかけるのは心苦しく、私と妹そして弟嫁の3人で分担し、母の老後を助けようと思っていました。
母はどの子にも負担をかけたくないと先々施設を希望していますが、元気で動ける今はまだ公営住宅で独り暮らしを続けたいと言い、なかなか踏ん切りはつかない様子です。
それでも急に予期せぬ事態で介護が必要になった時を考えると心配で💧
先日弟嫁と話す機会があり、初めてそういう事態の場合のことを口にしてみました。
私は同居という事情柄、母が施設を利用したとしても他の2人より多い援助額を出させてもらう。。
病院への通いや施設入居待ちの間に自宅での介護が必要になったら、私は義親に話し私妹弟嫁の3人の負担が偏らないよう努力する。
それでももし義親と母の介護が重なってしまったら私は思うようには動けない。そうなった場合は申し訳ないが、2人より行ける回数が少なくなるぶん金銭面は私が全て援助させてもらう。代わりに労働面は妹と弟嫁に主となりやってもらえないか…と相談してみました。
そしたら弟嫁に、私にはパートがある。それでは介護を手伝う代わりに私のパート代をお義姉さんが出してくれるのか?と言われました。
そこまでの負担額は経済的に出せません😔
かといって今は元気でいる母に施設行きを急かすこともできません。
妹だけに負担もかけられません。
弟嫁から見て独り暮らしの母が妹家によく行くのが、差別されたように思ったかも知れません。
でも妹は独り暮らしの母が退屈しのぎに弟嫁宅におじゃまして負担をかけたりしないように、それと苦しい生活の母の食費が妹家で食べることで少しでも浮くようにとしたことです💧
弟夫婦に強制して弟夫婦をもめさせたくもないし💧
頭が痛いです😔
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>> 1
独居のお母様の高齢に伴い先行きを案じる主様の心情お察し申し上げます。
今現在は、独居に問題はないんですよね⁉
ご兄弟で気にかけて、偉い…
ありがとうございます。
母が独り暮らしというのがネックだと心配しています😔
私の祖母が、ほぼ同じ状況で大変苦労しました。
ディサービスやディケアを利用するにしても、母宅に誰も居ないとなると送迎に困るかと…。
妹家弟家も裕福ではなく妹も弟嫁も生活のためパートをしています。
介護認定許可がおりるまでの期間に施設入居が可能になる保証はありません。
となると施設入居前に介護が必要になれば、ディケアサービス等を利用するにしても子供達が通うなりして家にいてあげる必要が出てきます。利用時間外の母の世話も必要になります。
介護支援センターにも聞いてみました。
でもかなりの要介護度がなければサービス内容は知れていました😔
また要介護の認定基準は祖母の時より格段と厳しくなってました。
そんな場合に備え母と何軒も見学に行き、介護認定がおりてないうちから入所できる総合施設を何カ所か見つけました。
始めは元気でも介護度の進行によりエスカレーター式に関連施設に移れ、施設内にはケアマネージャーなどの介護専門員に相談できる場所も存在する総合施設です。
けれど母が踏ん切りがつきません。
元気なので…母の気持ちもわかります。
アドバイスを下さったとおり、先々を悪い方向にばかり考えてはいけないのですが… けれど私の状況と弟家の事情💧
万が一の場合は総崩れになってしまいそうで不安です😔
- << 7 送迎ですか⁉ ディサービス側で送迎してくれますよ。 身支度が心配なら、朝30分送り出しのヘルパーの利用をすればいいんですよ。 介護保険は、認定以前に申請した時点で利用可能ですよ。 緊急性があれば、ショートステイで繋いだりすればいいですよ。 緊急性が低いと厳しいですが…
>> 4
お母さん、今現在持病があるのでしょうか?
親孝行はわかりますが、元気なうちから娘が音頭取って親の面倒をどう見るか、
の話し合いは、実…
なるほど。言われてみて気づくことです。
教えて下さりありがとうございます。
そうですね😔私としては母が心配と同時に、いざその時になってどうすると混乱し、弟嫁に負担をかけるのも…という思いと、もし弟嫁が介護の協力を断りたいと言うのなら、母の施設入所を早めた方が良いかも知れない。という思いがあってのことでした。
私の嫁ぎ先は田舎で夫は4代目です。
引き取ることが可能ならそれが1番なのですが夫の妹も近くにおり、主人の親の家に嫁の親を入れれば母は肩身が狭いでしょうし夫はご近所や周囲から責められると思います😔
>> 7
送迎ですか⁉
ディサービス側で送迎してくれますよ。
身支度が心配なら、朝30分送り出しのヘルパーの利用をすればいいんですよ。
介護保険は…
ありがとうございます。
その送り出しのヘルパーさんは要介護度がいくつぐらいで利用できるのでしょうか?
ご存知でしたら教えて下さると助かります🙇💦
サービス所に送迎をお願いした場合は、その時間帯に私達が居るようにすれば良いわけですね?
- << 13 要介護がいくつからではなくて… 要介護がつけば、月にいくらまで利用出来ると言う限度額が出ます。 その限度額の中で、必要なサービスを選んで決めればいいんですよ。 お母様は独居な訳だし、お迎えが来た時に家族が送り出す必要はないですよ。 同居されてても、送迎の時にご家族は仕事に出てしまってる場合も多いです。 限度額を越えての利用も、全額自費負担すれば利用する事も出来ますよ。 寝たきりに近い方でも、、朝・昼・晩とヘルパーを利用される方もいますし、1週間ディサービスを利用される方もいます。 1ヶ月の半分をショートステイ利用して、残り半分をディサービスやヘルパーを利用したりとやりくりしてみて下さい。 地域によっては、地域ボランティアさんが独居の方の声かけや見回りなどもされてる所もありますよ。
皆様、一括のお礼にて失礼致します🙇
説明が不十分だったので補足させて頂きますが、妹と弟嫁は午前中のパートをしています。
私と妹は、これまで母が怪我で入院した時も、体調を崩した時も全て駆けつけ世話をしました。
弟嫁には極力負担にならぬようとの私達なりの配慮でした。
弟嫁は出産の時も自身が病気で入院した時も毎年の結婚記念日で夫婦が出かけたい時も全て母に頼みました。
弟嫁の実家はお母様が義母さんで気を使うという理由から、そういう場合は全て母が頼まれました。
母は長男だし頼んでくれるのは懐いてくれてる証とパートをしながら弟家の世話をしたり弟の子供達を見てきました。
だから介護が当然とは思いません。
弟家で主になるのは弟だというのももっともです。
けれど現実的には弟には仕事があります。朝から夜遅くまでの勤務です。
通いであれ、娘なのだし主は私と妹で看るつもりです。
ですが私達がどうしても手が回らない時には弟嫁にも協力して欲しかったのです。
この話をした際、弟嫁は施設に行くなら少しは援助する。だから今のうちから施設入所して欲しい。まごついて自宅介護となっても私はできない。だからパート代を。という意向でした。
午前中のパートなら、弟嫁だって母に助けてもらってきたのだし、私達がどうしても行けない時に代わりに午後の短時間頼むくらいいいじゃない😥
そう思ったのが私の本音です。
その場に弟は居ましたが母も居たので弟は、たまたま出た話で険悪な雰囲気にしたくなかったのもあり黙っていたのだと思います。
私は弟嫁の言葉に少しガッカリしました😔
でも仕方のないことです😔
強要すれば辛いのは母と弟ですし、弟嫁の気持ちも解らなくはありません。
妹家は独立世帯で妹の夫も何かと母を気づかってくれます。
その会話を聞いた母は亡き後永代供養の形でも良いから、弟家をもめさせたくないと言っていました。
母と弟は母の離婚で名字が違っているため、弟嫁に同じお墓に入れたくないと言われたことがあるからです。
兄弟間にシコリを生まずなんとか妹と私で対処できる範囲内で母の世話ができたら良い。そう願うばかりですが😔こればかりは先々のことなので💧
- << 21 追記です。 弟嫁は以前から日常的に弟の収入が少ないと愚痴をこぼしています。収入手取りが25万程度だからです。だから私がパートをするしかないと。 けれど弟は朝早くから夜遅くまで真面目に働いています。 賭事をするでも夜遊びをするでもなく毎日の自分の小遣いから買う発泡酒1本を楽しみに仕事してる弟です。 身内の欲目かも知れませんが😔 けれど弟には自転車で通勤させ自分は新車を買う嫁です。 弟嫁は、それだけけなしながら出産時や入院時は弟がそばに居なければ日が暮れず日に何度も連絡し、仕事帰りには毎日必ず病院に付き添わせました。 子供は母に任せてあるのだから弟は自分の側に居て欲しいと言いました。 書けばキリのない愚痴です😔言いたくない愚痴でもあります。 それでも私達は女家族に嫁いでくれた嫁。 ワガママも彼女の育った境遇からの寂しさ。家族だと思うから甘えてくれる。何より弟がそれで良いならいいんだと何も言わずに来ました。 私はとくに懐かれ、妹のように甘えられ、私にとっても可愛い妹でした。 けれど介護問題が出て難しくなりました💧 そこまで弟嫁が負担で頼めないなら、いっそ何もあてにせず妹と私で母を受け持ち、亡き後は永代供養という形にし、私が仏を守る弟のために貯めた貯蓄も主に声かけしてくれた妹に。母の生命保険の受け取りも全て妹に変えようか…という話も出ています。 でもそれでは弟はどう思うのか💧 けれどお金の話も失礼になる💧 そんなことを考えているうちに悩み出してしまいました😔
- << 33 全くうちと同じ 結婚して一年後には同居するって言いながら 三年たった今嫁の実家で暮らしてる。 都合が良いときだけ うちの親に頼む!最悪な嫁 弟は弟で 結婚するときと気持ちが全然変わって…だから 私は弟夫婦には何にも期待してない。主さんの気持ち凄く分かる! まぁ私の場合は 義理妹が嫌いだから 何してもきにさわるんだけど…
>> 17
皆様、一括のお礼にて失礼致します🙇
説明が不十分だったので補足させて頂きますが、妹と弟嫁は午前中のパートをしています。
私と妹は、これまで母…
追記です。
弟嫁は以前から日常的に弟の収入が少ないと愚痴をこぼしています。収入手取りが25万程度だからです。だから私がパートをするしかないと。
けれど弟は朝早くから夜遅くまで真面目に働いています。
賭事をするでも夜遊びをするでもなく毎日の自分の小遣いから買う発泡酒1本を楽しみに仕事してる弟です。
身内の欲目かも知れませんが😔
けれど弟には自転車で通勤させ自分は新車を買う嫁です。
弟嫁は、それだけけなしながら出産時や入院時は弟がそばに居なければ日が暮れず日に何度も連絡し、仕事帰りには毎日必ず病院に付き添わせました。
子供は母に任せてあるのだから弟は自分の側に居て欲しいと言いました。
書けばキリのない愚痴です😔言いたくない愚痴でもあります。
それでも私達は女家族に嫁いでくれた嫁。
ワガママも彼女の育った境遇からの寂しさ。家族だと思うから甘えてくれる。何より弟がそれで良いならいいんだと何も言わずに来ました。
私はとくに懐かれ、妹のように甘えられ、私にとっても可愛い妹でした。
けれど介護問題が出て難しくなりました💧
そこまで弟嫁が負担で頼めないなら、いっそ何もあてにせず妹と私で母を受け持ち、亡き後は永代供養という形にし、私が仏を守る弟のために貯めた貯蓄も主に声かけしてくれた妹に。母の生命保険の受け取りも全て妹に変えようか…という話も出ています。
でもそれでは弟はどう思うのか💧
けれどお金の話も失礼になる💧
そんなことを考えているうちに悩み出してしまいました😔
18様、19様。ご指摘のとおりです😔結果的に母に辛い思いをさせてしまいました😔
母が歳をとったわ~😔という話の流れで弟嫁に〇〇ちゃん。先々世話をかけるけど頼むね。〇〇ちゃんが頼りだから…と繰り返し言ったので、弟嫁だけにプレッシャーをかけてしまうと思い、私が『そんなの子供みんなで看ないと💧〇〇ちゃんだけに頼んだら負担がかかるよ💧という流れから私が出しゃばってしまった結果の話です😔
母はお嫁さんを立てるつもりだったのだと思います。
施設にかかる毎月の費用の負担協力をしてくれると解っただけでも良かったし、ありがたかった。
でないとお前1人にいつまでも負担をかけてしまうから💧と言っていました。
>> 20
もう一つ☝
施設でも有料施設なら、入居は出きるでしょうが…
特養とかは一般的には、何百人と待機されてる所が多いですよ。(地域差はあるか…
いいえ🙇私側の立場しか解らない私には参考になるありがたいご意見です。ありがとうございます🙇
施設の件は先にもレスしましたが、何カ所かの施設を見学し説明を受け、介護認定が降りてない時点でも入所できる有料老人施設。介護認定が降りてから入所する施設。そして特老と段階に合わせて同敷地内で動ける総合老人施設がありました。
母はそちらを希望しています。
順調にいけばそちらの利用でとなると思いますが、独り暮らしとはいえ自宅が良いのも無理はなく、まだまだ施設への入所は考えてない様子です。
自分の置かれた状況が自由が利かないだけに、私自身が最悪な結果ばかりを想定し、不安になってしまっているのだと思います。
生活が苦しいという妹家と弟家、そして母が惨めにならないために万全の策を前もってとっておきたい💧でないといざという時に妹も無理。弟も無理。
でも私も自由が利かないでは母が悲惨になると不安でした😔
私は情けないことに金銭的援助以外は『大丈夫だから。』と自信を持ち母に言ってはあげられません😔
歯がゆいです💧
>> 24
ご理解下さって本当にありがたいですm(_ _)m
私も祖母の介護時に段取りしてなかったばかりに身内中がゴダゴタになりました😔
そういう時になると、みんな我が身保身から見なくて良いものまで出てしまう。それを嫌と言うほど見てきました。
仲の良かった兄弟に親の介護でシコリが残る。
でも母の施設行きを急かすのも辛い。
だから万が一には弟嫁の少しの協力が欲しかった。
ただそれだけのことでした😔
でも嫌なら嫌でハッキリ言って欲しい。
でないとこちらも先々の段取りができません。
現実を知らないと母の覚悟もできません。
けれど、こちらから斬るわけにも😔と困ってました。
母に確認し、弟に全て話したうえで、やはり私と妹でやっていこうかと思っています。
母自体には財産はなく生命保険だけですし、介護施設代や葬式代、永代供養代や母の生前死後かかる費用は私が貯蓄から出し、あてにならない弟夫婦に協力を頼まない代わりに母の生保代は妹に。
弟夫婦とは疎遠になろうともやむを得ないとなりそうです。
私は義親を介護が当然と言われる長男嫁の立場ですが、弟や嫁に同じ苦労をさせたくなかった。
だからお金も準備してました。
母を入れてもらう弟夫婦の墓も買い、墓石も建てるつもりでした。
子や孫のために生きた母は介護施設を覚悟してました。
生活保護を利用せず、弟夫婦に負い目を感じさせぬよう母に援助もしたし、他にできる行政の援助制度は駆けずり回って利用できる手続きを全てしました。
それでももし、施設に待たされた場合の間の期間だけ私達に少し協力して欲しいと願うのは我が儘だったんでしょうか😔
辛い決断ですが、弟夫婦の返事によっては仕方ないと覚悟を決めました。
- << 28 それと主さんも義理親は旦那さんに任せた方が良いですよ。 できる範囲だけやって、できない部分は逃げれば良い。 何もかも自分だけってばからしいでしょ。うまく逃げなきゃ主さんただの操り人形よ。
- << 36 親の介護に遺産相続まで絡んで… 現実的にはそうなる場合が多いですね。 でも、生命保険があるなら、遺産でもめるのが嫌なら、お母様が生きてるうちに限度額めいっぱい貸付を受けて、お母様自身の為に使ってしまう手もありますよ。もしもの時に出た残金で家族葬か、火葬のみ立ち会いで永代供養なら10万程度で済みますよ。 そうすれば『お金の援助』で揉める事もなくなります。資産がなくて生命保険で、兄弟がもめて仲違いするくらいなら、、生きてるうちに相続を無くすようにしちゃうのも対策です。 預貯金を、通帳から生前に引き出し現金化して管理しちゃえば相続時には金銭はなしになりますから✋ 負担も少なく、スッキリしますよ。
>> 37
続き…
それでも、姉妹で看取ったのだから、、
弟夫婦には、兄弟の縁を切ってまで、びた一文渡したくない。
と言う考えは、『欲』が見えます。…
具体的な対策を教えて下さりありがとうございますm(_ _)m
お嫁さんの役割も娘さんの役割もしっかりこなしておられて素晴らしいですm(_ _)m
私も嫁であり娘です。1さんを見習い両者の努めを頑張ろうと思っています。
弟夫婦にも幸せになって欲しいと願ってきましたし、欲をかきがめつく渡したくないわけではありません。
ですが、一連の流れで妹や妹の旦那さんにも申し訳なく感じました。
母の死後に関する様々な対処は、妹夫婦が請け負ってくれようとしています。
母のためにある私の貯蓄も母の生命金も、そんな妹夫婦に対する私と母の感謝の気持ちだと考えています。
弟夫婦には、こちらから何かを頼んだりはしないつもりですが、必要以上の弟夫婦への私からの援助はもう必要ないと思っています。
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