母親に会うか迷っています
先日、母親の娘だと名乗る女性から、母親が病気で長くない、あなたに会いたがっているから会ってやってほしいという趣旨の手紙が送られてきました。
僕は五歳の時、母親に捨てられました。父がアルコール中毒で、毎日母と僕に暴力を振るっていたのが原因です。それから二十年、母から連絡があったことは一度もありませんでした。
正直なところ、僕は母が好きではありません。育児は放棄していましたし、僕を見捨て自分だけが父から逃げたからです。
手紙によると、末期癌だそうです。全身倦怠感も出ていて、もがき苦しみながら僕に会いたいと訴えているとも書かれていました。
会いに行かなければ、僕は鬼でしょうか。
リアルな病状も書かれており、正直戸惑っています。
自分が主の立場なら会わない。
だって、これも母親のエゴでしょう?
捨てたのも母親のエゴ 死ぬ前にあって懺悔してスッキリしたいのも母親のエゴ。
本当に大事なら、一緒に連れて出ていけた又は後から裁判なりして取り戻すこともしただろう。なのに、妹をこさえる余裕はあったのねって自分なら思う。
そんな余裕があったら、自分を引き取れよって話だし。 末期癌で文句をぶつけようにも言いたい状況ではない 卑怯な状況で再会なんて、図々しい。
どうしても再会したいなら二十歳とかで連絡すりゃ良かっただろって話だよ。
大人気ないとか性格悪いとか言われそうだけど、簡単には割り切れない感情だぜ
- << 15 同意! だけど、 会いに行ったら、謝罪と遺産をくれるかも?
主さんと状況は違いますが、私は3歳の時に父の浮気が原因で(父が先に家出)母は約一年後に家を出ました。私は父方の祖父母に育てられました。
主さんの今の状況は分かりませんが、私は今 結婚して子供にも恵まれ、親友になるほどのママ友もできて充実した毎日を送っております。
もし私が母に引き取られていたら、旦那とも巡り会っていないだろうし、違う人生になっていたと思うと 母が私を置いて行った事は恨んでいません(今が幸せだからそう思うのかも)でも 私だったら子供も連れて行きますけどね❗
後から生まれた妹さんも、複雑な心境の中 主さんに連絡してきたと思います。私だったら会いに行きます。
そしてお母様の顔を見た時の主さんの気持ちで、正直な思いを話されてはどうでしょうか?
主さんが会わないと決めても、私は冷たい人だとは思いません。
人間、理屈では割り切れない感情がありますからね。
最終的に決めるのは主さんです。
私には間もなく3歳なる息子と、お腹の中にも息子がおり、今、切迫早産の為長期入院をしております。
主さんとの事情は違いますが、息子と離れているこの時間は、本当に心配で寂しくて、毎晩泣いております。実は、家庭内DVの恐ろしさも、経験しておりますので、その辛さも見に染みております。家庭でのお母様の心情は、さぞかしお辛かったと思います。育児は生半可ではありません。やはり父親が協力的な家庭とそうでない家庭では、妻の心身の負担は雲泥の差です。その頃のお母様の精神はボロボロだったのでしょうね…。普通ではなかったのだと思います。
でも、あなたの事は忘れた事はなかったと思います。今の私なら…息子の気持ちを考えて、会わずにひっそり死んで行こうと思いますが、きれいごとかもしれません。いざ、死を覚悟したら、なりふり構わず「会いたい!」と叫ぶかもしれません。
主さんが、母親に対してまるで他人のような感覚なら別ですが、憎んでおられるなら、会うべきと思います。私も色々事情があり、離別した父を憎んでおりましたが、今は許せていて、恨み続けられなかったこの感情が悔しいと旦那に打ち明けた時に旦那が「人を許せる事が一番の心の幸せ。それが尚更親ならば。お前も親の立場になったんだから」と言われた時に、本当に心が軽くなりました。
まとまらない話になりましたが、本当の後悔は「許せない気持ち」を持ち続けることなのかな…と。
それを死に目に会うことで、許せるきっかけを見つけられればと思います。会わなければ一生きっかけとは無縁になってしまうような気がするのです。
頑張ってください。
鬼かどうか?
人から、どう思われるかは全然関係ないですよね。
どうしたいかだけで、いいと思います。
勝手だけど、あなたの母親です。
母親には母親の人生がある。
あなたには、あなたの人生がある。
許さなくてもいいと思う。
でも、知る事は、悪い事ではないと思う。
私は、会いました。
自分を生んだ人が、どういう人か見てきました。
こういう人なんだ。
そう、認識して、どうして自分が母親に捨てられたか、自分なりに理解して気持ちの整理が出来て良かったです。
母親は、まだ元気ですが、次に危篤と言われても、会いに行きません。
お葬式には、出るかも。
どんな人でも、私を生んでくれた事に感謝して、最期の挨拶だけしたいと思うからです。
後悔するかしないかも、今は、わからないでしょう。
主様が、これから先、幸多かれと祈ります。
私には中学生になる息子がいます。
ですが、二歳から一緒には暮らしていません。というより暮らせませんでした。
元夫は浮気、DV。
私は、それでも可愛い息子の為に耐えて今した。矢先に私が癌を煩い、入院している間は一度足りとも夫は来てくれず。その間に夫の両親から病弱な嫁は要らない出ていけ、貧乏な家産まれの女には孫は渡せない。と言う理由で身も心もズタズタな中で、息子を諦めた母親がここにいます。
何度も会いに行きましたが、息子を想う気持ちがあるなら、二度と会いに来ないでくれと門前払いをくらいました。
1日足りとも忘れた日はありません…。
こういった事情も、ある母親が居ることだけ伝えたかったです。
逢わない後悔より逢った後悔の方が まだ気持ちの整理がつきませんか?
主さんと理由は違いますが 私には両親がおりません。
そして私自身 ガンを患いました。
主さんなりに葛藤はおありでしょうが 亡くなってから逢いたくなっても 逢えないし 生きてる今なら恨みつらみもぶつける事は出来るんです。
きっとお母様も あなたに恨みつらみの一つや二つ 言われる事位 わかっているはず…
それでも 逢いたいと願う お母様には 長年に渡る自責の念があったわけで………
親のエゴと とるか 年老いた母親の最後の願いと とるか…
決めるのは主さんですが 私なら 逢って自分の思いをぶつけると思います。
ガン患者は猶予がありません。
明日容態が急変する事もあるので 早めに決断して下さい…
私の主人が末期ガンの時、前妻の子供さんに手紙を出しました。
離婚されてから一度も会わず20年以上が経っていて、子供さんたちは顔さえ知らない状況でした。
主人から捨てたわけではありませんが、前妻さんが離婚したいと思われた原因は主人なので、来てくれるかどうかは分かりませんでしたが、最後会いたいかもしれないと勝手な判断で手紙を送りました。
結局、二人の子供さんは来てくれました。
もう主人はモルヒネで話も出来ませんでしたが、その翌日息を引き取りました。
会いたかったんだな、って勝手に判断していますけど(笑)
その後、葬儀も法事もみんなで来てくだいました。
許す、許さないではなくて、自分の中でのわだかまりが何か変化する気がします。
会ってみて結論出してもいいと思うんですけどどうでしょうか。
「会っておけば良かった」と思うことはあっても、「会わなければ良かった」と思う事はないような気がするんですけれど。
命がなくなれば仏となり、憎む事もできなくなります。
末期ガンならば、罪を償う事さえ何も出来ないでしょう。
命の終わりって、本当に残された者に大きな事を教えてくれます。
母親なら、特に。
「会いに行く」に一票いれます!
私も似た経験をしています。
父がアルコール依存症で母に暴力をふるう毎日に私が3歳の時に離婚。私は父と父方の祖母に育てられました。
私が大学生の時に父が末期の食道癌になり余命わずかになった時に偶然ずっとそれまで連絡をしてこなかった母から会いたいと連絡がありました。
父は母のことをずっと愛していたのはわかっていたので死ぬ前にと父に会わせ、私も初めて母に会いました。
ドラマのような感動シーンとはほど遠い感覚で、父が死後も連絡はたまにとっていますが、母には新しい家庭がありそちらの子供や旦那さんに隠れてのコンタクトであり、またやはりいまだに親子の間に溝があります。
しかし私は母を恨んではいません。
年をとり、そう先も長くないであろう母と私自身が後悔ないようにしようと、普通の母娘のように二人で食事に行こうとか自分から歩み寄る努力をしました。
しかし母は応じてはくれず、きっとこのまま彼女は死に心 通わないままだと思います。
でも私は娘として後悔ないようにできることはしたと思えるので、もういつどうなろうと気持ちの整理はついています。
大切なのは自分が後悔ないようにということだと思います。また産んでくれたことに感謝はしているので、普通の母でなくても自分を生みわずかな期間でも育ててくれた人として見る気持ちはなくしてはならないと思います。
許せないなら会わなくていい。それで少しでも自分の中にわだかまりが出るなら最後の親孝行で一度だけ会ってあげたら いいと思います。
複雑な家庭の気持ちは経験者にしかわかりません。似た経験をした者として、どうしても一言書きたくてレスしました。何か参考になれたら嬉しいです。
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