援助を嫌がる嫁

今の世代は就職も厳しいし給料も安いし大変なんだよ。
子供に頼りなさんな。

• 共感525

主さんが若い夫婦だった頃は姑にいくら援助してたの？

• 共感130

私の両親は子供達に負担はかけたくないし、面倒みてもらわなくてもいいように…
と毎月少しづつ貯金していたみたいです

今の時代厳しいので、難しい問題ですね


ただ言える事は何故年金を払って来なかったのか❓
貯金も出来なかったのか❓も書かずに嫁が援助をするのをイヤがる事を不満なのはどうかと思います

将来息子に面倒を見てもらえばいいわってだけで貯蓄をしていないのか、どう頑張っても貯蓄が出来なかったのかでは違いますよね

お嫁さんは援助してもらうのが当たり前って態度がイヤなんじゃないでしょうかね

• 共感295

子どもたちに迷惑かけないように、年金の支払い、貯蓄をするのも当たり前ではないんでしょうか？
収入額が違うにせよ、お嫁さんの実家はちゃんと貯蓄をしてきてるわけですから、お嫁さんからしたら何故貯蓄がないのかってことになるのではないのでしょうか❓
息子さんもそこに気が付いたのではないでしょうか❓
何にせよみんなが納得する結果が出せますように…

• 共感185

援助される方もいらっしゃるかもしれませんが、当たり前とは思わないで頂きたいてます。

• 共感282

え⁉年金支払ってなかったんですか⁉それに驚きです💦
と、いうか主さんの考え方、私の両親と真逆です。
それは自業自得ですよ。いやいや、自分の人生、自分である程度計画立てながら暮らさなきゃ‥。
今流行りの生活保護申請しては？

• 共感272

親って子供を助けることは有っても、子供に迷惑掛けないようにするもんだと思ってました。
年金未納のツケですね。生活大変だったにしても手立ては有ったはずです。
どうしても息子夫婦に助けてもらいたいなら息子さんとお嫁さんに頭下げてお願いするしかないですよ。助けて貰って当たり前なんて考えは捨ててください。
私がそのお嫁さんなら自分達の生活優先します。子供にだってお金かかるし、自分のケツは自分で拭いて欲しい。
旦那に言ってもわかって貰えないならやっぱり離婚の選択肢もありますね。

• 共感263

まず主さん本当に61歳？
貴女の理屈だと結婚＝親の面倒をみるって事？
あてにするなよ(笑)
息子さんは洗脳されたんじゃなく目が覚めただけ！
今まで主さんに洗脳されてたんじゃないかな？
というより離婚するなら主さんに洗脳されたままじゃないかな？
何かスレ内容、いらん事多数あるし？おかしいんだよね？
ここで相談して何になる？

• 共感184

同居すればいいんですよ

年金みたいな考えの援助義務なんてズレた思考

一緒に家族みんなで暮らせばやっていけるはず

それがいやだと言う意味不明なことを口ばしる嫁は要らない

別れて良いと言える

息子には相手を選んでというしかない‥

• 共感8

失礼ながら､無年金･無貯金の訳が知りたいですね…｡
訳あってと書いてありますが病気などでしょうか？

私は嫁の立場なら病気で働けなくて蓄えが無いと言うなら援助も考えますが､ただﾀﾞﾗﾀﾞﾗした結果が｢援助して欲しい｣でしたら１円たりとも渡したくないですね｡

正直､今の若い世代は給料もなかなか上がりませんし自分たちの生活でいっぱいいっぱいですよ…｡
｢孫が居ないからお金に余裕あるでしょ？｣
と思っていませんか？お金が無いから子供を諦める人も居るくらいです｡

• 共感221

両実家とも援助不要です。むしろこちらが助けて貰ってるぐらい。（生活費ではなく、お祝い金等で）

自分たちでどうにかするから気にしないで、と言ってくれるような親だからこそ、将来は引き取りたいと思ってます。

主さん、考え方変えないと息子さんに捨てられてしまいますよ。

• 共感180

それは、息子を医大や薬大に行かせたとか、長期留学をさせて多額の教育費をかけたとかですか？

私医大なら１億かかるとか聞くし、それなら援助してもらうべきだと思います！

まさか地元の高校しか行かせなかったくせに、援助してほしいとか言わないよね？

無し→息子夫婦→主さん夫婦→親
～息子夫婦は援助してもらえないのに、親を援助する理由は無い！

• 共感88

かわいそうな、お嫁さん…😢

結婚してから、そんなこと言われるなんて考えてもなかったでしょうに⤵⤵

年金未納とか、貯金ないとか結婚する前に伝えてあげたらよかったのに😱


まぁ、そんな両親いるってわかったら結婚しないか～ﾜﾗ

• 共感198

訳あって年金未納、貯金無し？

何だか確信犯な感じがします。

子供には迷惑かけられないと思うのが親じゃないんですか？
主さん夫婦は、考え方が古くて都合良すぎ。
子供が親を助けるのは当たり前!?
人生設計は、もとから子供に頼るように考えてたんでは!?

• 共感191

主です。
私は９番の方と同じ考えですね。

息子は奨学金で大学に行きました。
今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、食費などは私たち持ちでしたよ。

何故、年金も貯金も無いのかと言いますと、夫が自営業をやっていて、赤字経営火の車だったからです。

それでも子供はちゃんと育てましたからね。

ついでに言いますと、嫁の両親も信じられないと言っているようです。
自分たちがお金持ちだから、私たちがどれだけ苦労してきたかわからないのでしょう。

私たちは息子と娘を育て上げました。
その親が苦しい思いをしようとしているのに知らん顔するような子供に育てた覚えはありません。
嫁にはわからないでしょうが。

私は、子供が親の面倒をみるのは当たり前だと思っていましたが、ほとんどの方は違う意見なのですね。

• << 17 ダメだこりゃ😱 娘には何故頼らない？同じ子供でしょ？ 娘の旦那の親からも、信じられない！と同じ言葉が返ってきますよ。
• << 20 子供を育てるのは親の義務ですよ。 尚且つ奨学金で卒業されたなら立派な息子さんです。 息子夫婦は奨学金を払いながら生計を立てているんですよね、尚更頼るべきではないと思います。 主さん夫婦が本当に生計苦になっているなら、その時は助けてくれるのはありませんか？ こんなところでパケ代使ってないで、節約して下さい。
• << 21 こんな人いるんだー あなた、あと何十年生きるの？ 図太いからきっと、息子を育てた二十年、それ以上もっと生きるよね？ ずっとお世話になるんだ！当たり前なんだ！息子夫婦は奴隷だね～ 主さん、それ作戦？ だから男の子が産まれた時万々歳だったでしょう？！ だけどね、 きっとね、主が最期のときは誰からも本気で泣いてはもらえないね(笑) こんな親だったら私、絶対いらないわ 鼻で笑っちゃう
• << 25 あら～ 言っちゃいましたね😥 食費なんて学生なんだから親が出すの当たり前じゃないですか💦 将来面倒みてもらう為に子供作ったんですか 息子に頼るつもりだったなら、嫁に行った娘に同じ事言ってみたらいかが❓
• << 27 と言うことは… 息子さんが離婚してでも親の面倒を見るべき！ の考えですね。 息子さんの一生を親の都合で変えるのも当たり前と。 同世代の方にこの話をしたことありますか？ ほとんどの方が｢子供に迷惑掛けたくない｣と言うはずですよ…｡ 私の両親も主ｻﾝと同世代で金持ちでは無いですが｢面倒みてね｣なんていいませんよ｡ むしろ｢自分たちの生活を大事にして｣と｡ だからこそ何かあったら助けてあげたいと思います｡ 主ｻﾝの文章からは｢援助は当然｣しか感じません｡ きっと息子さんとお話する時も端々にその態度が出てると思いますよ…。
• << 28 バカじゃないの❓ 親は子どもを育てるの当たり前で、『衣食住』与えるのは親なら当然。 老後の金銭目的で子育てなんて聞いた事ない💦 子供は、老後の保険じゃないの‼ だから年金制度や老後の貯蓄するんでしょ❗みんな そんな寄生虫の義親、離婚されて当然。 息子さん、離婚されたらもう誰も嫁来なくて、最後孤独死でしょうね… その一人息子におんぶに抱っこしてもらったらどうですか❓
• << 32 嫁の家は金持ちだからって何？ それは嫁の家が頑張ってお金を絶やさないように努力されてきた結果だからじゃないですか？ 例え嫁実家が資産持ち、何か商売でもされてるのだとしても、それを維持していくのは大変ですよ。 例えば大きな家を持っていたとしたら、固定資産税やら、むしろそういうお金は余計にかかる。 それを維持出来るだけの稼ぎを、嫁両親は頑張ってきた結果じゃないですか？ ただ恵まれただけ、資産持ちで運がいいからよ… とかだけ思ってませんか？ そうなら主さんの視野が狭すぎます。 確かに主さんご一家もご苦労されたのでしょう。 でもそれは単に運が悪かっただけですか？ そうじゃないでしょう？ ご主人なのか？商売のやり方なのか？が悪かった結果でしょう？ それを棚の上に置いて見て見ぬ振りで一方的に「あなた達を育てるのに苦労した。だから今度は私達の面倒見なさい!」なんて言われたら嫌ですね。 しかも嫁は嫁いできてその状況を初めて(改めて？)知ったのですから、 『はい、そうですか。では素直に面倒見ましょう✋』とは言えないでしょう。 子供もまだいないなら、別れるなら今のうち…とも思ってしまうでしょうね。
• << 39 失礼ですが… そんな姑は生きててもらっては困ります… 息子さん夫婦がかわいそうでたまりません。 結婚を辞書でひいてください。 私も実家は自営ですが、主様と違って無計画ではないので厳しい時はしっかり我慢し、余裕がある時は貯蓄をしてましたからうん千万の貯蓄ありましたよ。 自分たちだけが火の車で、大変でなんて絶対に思ってほしくないです。 良い年してあまりのバカさに腹が立ちます。 どうぞ地獄を味わってください。 でも、決して息子さん夫婦のせいではありませんから
• << 96 言い方悪いですが子供産んだのは主さんが子供好きだからですよね？ 親の子供に対する愛情は無償の愛なので頼って欲しくないです。 うちの親も義親も全く援助の必要はないです。 うちの親も自営業でしたが景気のいい時に会社にしたので厚生年金２人で３５万くらい貰ってるようです。 援助どころか、実家に行くと外食させてくれたり、いろいろしてくれます。 うちら夫婦は同居でも良かったのですが面倒はかけたくないと断られました。 本当に愛情かけて育てたなら嫁さんがどう言おうと主さんを助けたんじゃないのかな？と思うのですが。
• << 105 主さん そんなに息子さん夫婦に援助してもらいたいですか？ 離婚させてまでも あなたの 変な思い込みで １つの夫婦を打ち壊したいんですか？ 苦しいながらも 子供そだててきたと なんだかとても偉そうに書いてますけど親なんだから 当たり前ですよね？ お金もちのお嫁さんの親には 自分達の気持ちがわからないなんて 主さんが自分の店で失敗したんだから自分が悪いんではないですか？それを お嫁さんの親がさも悪いように 書くこと事態 あなたがおかしいです。 あと、お嫁さんが不妊は息子さんとお嫁さん２人の問題。外野のあなたがいうことでもないです。 あなたは普段から 自分の思い込みを人に押しつけているんだと思いますよ。だから 今回だって お嫁さんが我慢出来ず 離婚を選択しようとしているのでは？とにかく あなたの子供夫婦を頼るなんて ふざけるのもいい加減にしろって感じです。 年齢はいってるようですが知能はかなり低いかと思いますよ。息子さん夫婦がかわいそう。
• << 183 だったら息子にみて貰えば良いじゃない。 嫁さんは関係ないじゃん。 お金もちだから金よこせって言いたいの?
• << 438 考え方がおかしい 私も同じ年ですが貴女のように子供達へ負担はかけないで生活しています 子供に助けを求めなくても、自分達でやっていかならないでしょ 赤字経営だろうが何だろうが、先々こういう事が待ってるのは分かっていたはずよ 苦労させるために子供をつくり産んだの？

• 共感13

いやぁね。
食費が親もちだった？

あたりまえー🎵あたりまえー🎵あたりまえ体操♪よね。

もしかして、他の星から来た人かと思うほど変な人ね。

• 共感197

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… ダメだこりゃ😱

娘には何故頼らない？同じ子供でしょ？

娘の旦那の親からも、信じられない！と同じ言葉が返ってきますよ。

• 共感205

うちも、旦那の大学の奨学金、払い続けています。
まだ10年くらい続きます。毎月しんどいですよ？
さらに不妊治療してたらお金もかかるだろうし･･･。
私の親は、全く頼ってきませんし、老後は世話にならないと言って、ずっと働いて貯蓄してきました。
義両親も、孫のために援助してくれてます。
だからこそ、そんな素晴らしい親達に恩返ししていきたいなと思えます。

• 共感115

赤字経営でも子供を育て上げましたとか偉そうなこと言ってますけど､それ当たり前のことなんですけど。

赤字経営ならあなたがパートに出るなり何かしら働けたでしょうに。

大学行ったお金も今自分で返済してるなんて親孝行だと思いますがね。

それに結婚するって意味わかってる？とありますが､結婚とは義理家族に援助することを結婚というんですか？

子供が稼いだお金をアテにするなんてそりゃあお嫁さん側の両親にも言われますわね。

• 共感228

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… 子供を育てるのは親の義務ですよ。

尚且つ奨学金で卒業されたなら立派な息子さんです。

息子夫婦は奨学金を払いながら生計を立てているんですよね、尚更頼るべきではないと思います。

主さん夫婦が本当に生計苦になっているなら、その時は助けてくれるのはありませんか？


こんなところでパケ代使ってないで、節約して下さい。

• << 393 貴方の論で言うなら逆に 子供にも親の扶養義務がありますよ。

• 共感150

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… こんな人いるんだー
あなた、あと何十年生きるの？
図太いからきっと、息子を育てた二十年、それ以上もっと生きるよね？
ずっとお世話になるんだ！当たり前なんだ！息子夫婦は奴隷だね～


主さん、それ作戦？
だから男の子が産まれた時万々歳だったでしょう？！
だけどね、
きっとね、主が最期のときは誰からも本気で泣いてはもらえないね(笑)


こんな親だったら私、絶対いらないわ
鼻で笑っちゃう

• 共感208

こんな親だけにはなりたくない！
あり得ない！
子供には頼りたくないし、子供の為に少しでも貯金をして少しでも残してあげたい。

• 共感225

両親の援助…したくても、できないんです。

スレ主様、今の日本の現状を知ることから始めてください。
うちは、共働きでも、二人の子を育てるのでいっぱいいっぱいです

昔と違って、子育てにお金がかかるんです。収入に関しても、この不景気で下がることはあっても…上がることはありません

私達の世代は、将来…年金さえ貰えるかどうかも分からないんです

この状況で、自分達の老後の心配することがやっとなんです

私達夫婦は、老後の面倒は子どもたちにはみてもらうつもりはありません
だからこそ、その為の資金や、年金を払ってます。生活が苦しくても、払っています

両親に、余裕さえあれば援助したい。でもできないんです

スレ主様は、ご自身が資金援助してきたのは、自分達もしてもらえると
当然のように思ってきたのでしょうから、さぞかしガッカリされたでしょう

早くに時代のながれや、状況を、経済の推移をチエックし、対策を講じてくる必要かあったと思います

ましてや、お嫁さんが不妊症なら、お金が必要です。場合によっては、数百万はかかるんですよ～

結婚の意味と仰いますが、スレ主様の、結婚こ意味って何なのですか？聞きたいです

私は介護のしごとをしていますが、年金貰ってない方もなかにはいます。
最初は息子さんなどに頼られても、事情が変わって援助できなくなり、生活保護になったかたもいます

それと、援助するために借金地獄に陥った息子さんもいました

もう１つ…援助するために、過酷な労働を行い、脳出血で倒れ…息子さんが寝たきりになったケースもあります

ご自身ができた事を、若いかたに押しつけるのは酷だと思います

うちは金銭援助のかわりに、食事を作ってあげる事だけです。これが精一杯です

• 共感79

息子さん夫婦は、援助が出来るくらい裕福な生活を送っているのですか？

奨学金の返済もあるようですし。


それとも、金持ちの嫁さんの実家をあてにしているのですか？

• 共感111

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… あら～
言っちゃいましたね😥

食費なんて学生なんだから親が出すの当たり前じゃないですか💦

将来面倒みてもらう為に子供作ったんですか

息子に頼るつもりだったなら、嫁に行った娘に同じ事言ってみたらいかが❓

• 共感166

親が子供を育てるのは当たり前ですよね？
貯金ができない､年金払えないのに子供２人､望んで産んだのは主と旦那さんでしょ？

あたしは親が困れば助けてあげる気持ちでいますが､自分が子供にハナから頼ろうとは思ってません｡

息子の嫁さんは援助するのが嫌な前に､無計画さや考え方が嫌なんじゃないですか？

• 共感141

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… と言うことは…
息子さんが離婚してでも親の面倒を見るべき！
の考えですね。
息子さんの一生を親の都合で変えるのも当たり前と。

同世代の方にこの話をしたことありますか？
ほとんどの方が｢子供に迷惑掛けたくない｣と言うはずですよ…｡

私の両親も主ｻﾝと同世代で金持ちでは無いですが｢面倒みてね｣なんていいませんよ｡
むしろ｢自分たちの生活を大事にして｣と｡

だからこそ何かあったら助けてあげたいと思います｡

主ｻﾝの文章からは｢援助は当然｣しか感じません｡
きっと息子さんとお話する時も端々にその態度が出てると思いますよ…。

• 共感114

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… バカじゃないの❓
親は子どもを育てるの当たり前で、『衣食住』与えるのは親なら当然。
老後の金銭目的で子育てなんて聞いた事ない💦
子供は、老後の保険じゃないの‼
だから年金制度や老後の貯蓄するんでしょ❗みんな
そんな寄生虫の義親、離婚されて当然。

息子さん、離婚されたらもう誰も嫁来なくて、最後孤独死でしょうね…
その一人息子におんぶに抱っこしてもらったらどうですか❓

• 共感151

何度もスミマセン
私の実家も、火の車自営業でした
いつ潰れるか、潰れるか、…というようなかんじです
それでも両親は、年金を払ってましたし、少しですが貯金もしてました
赤字経営で保険料払えないのは、理由にならないと思う

わたしの両親は、子どもたちには迷惑かけたくないからと
衣食住を削り、毎日芋ばかり食べてがんばって保険料納めたと言ってますから

• 共感125

当たり前？大嫌いです、その言葉。
態度に出てるんでしょうね。
困っていたら、助けたくなるのは世の常。
実際に、本当に困ったときに手をさしのべてくれる子供達であるかどうか。
自分達が育ててきた結果だと思います。

お嫁さん、大事にしてますか？押し付けや、上からの発言ありませんか？
そういうことしていて、援助断られるのは(あなたの好きな)「当たり前」だと思います。

今は、まだ働かれているなら、謙虚に過ごす。
お嫁さんと良好になるために、援助話云々は抜きにして、
今までで反省すべきことがあれば謝るのも一つ。

あなたが変われば、周りも変わる。そう思います。

って、私も未熟なので、途中段階です(笑)

• 共感58

皆様どうもありがとうございます。

正直言ってびっくりしています。

皆様は自分の親が困っていても助けないのですか？
私は助けてきました。と言うより自分から助けようと思っていましたよ。

嫁は不妊治療中で働いていません。

もし私が嫁の立場なら、働きながら不妊治療すると思いますが。
きっと不妊治療費も嫁の実家に援助してもらっているんだろうなと思います。詳しくは知りませんが。
息子は手取り30万程なので、嫁が働かないで不妊治療するのは難しいと思います。

何でもかんでも子供にお金あげたり買ってあげたりしているから、嫁のようなワガママな子供になったのかなと思っていましたが、皆様の考えは嫁とほぼ同じなのですね。

私は、30過ぎた子供にお金をあげたりする親もどうかと思います。

明日、息子と話し合ってみようかと思います。

• << 33 親は、助けますとも。 夫や子供には無理させないけれど、自分の食事を日に一回にしてでも親は助けます。 自分の親は、です。 子供にのしかかり、不幸にする姑なんかは助けません。 旦那(姑の息子)が、自分の親を助けるかどうかは、姑の育てかたしだいじゃないの？
• << 37 手取り30万で奨学金の返済と生活費を考えてたら、簡単に援助なんて出来ません。 うちの親も、主さん達のように自営業倒産で無年金です。 でも、子供達からの援助なんて言って来ません。 現在70歳手前の母は、掛け持ちでバイトをし、朝から晩までほほ毎日働いています。 親のプライドと、子供達には自分達のようにはなって欲しく無いそうです。 祝い事や父の日やら母の日やらには、お小遣いのプレゼントはしています。 ここまで頑張っている親から援助の話が来たら、迷わずします。 恐らく、主さんの当たり前な気持ちが伝わってしまっているのだと思いますよ。 当たり前、当たり前と言うなれば、年金払うのも当たり前の事になるのでは？
• << 38 主さん、言葉に気をつけて下さい。 その調子では息子さんとも疎遠になりかねませんよ。 皆さん自分の事は自分で、親は子供に迷惑をかけまいと、子供は親に迷惑をかけまいと、一生懸命生きてるんです。 それが１つの在り方です。 金持ちとか貧乏とか関係ないですよ。 不妊治療するぐらいなら、親にお金を渡せ？という事ですか？ 嫁を働かせて、お金を稼げという事ですか？ 援助を願うなら、情けない親だと自覚して、誠心誠意お願いされてみてはいかがですか？ 息子と嫁の生活を崩してまで、援助を受けたいわけではありませんよね？
• << 42 こういう人を老害って言うのかなぁ💧 自営業の経営が上手くいかなかったのも、無年金でいるのも、自業自得ですよ。 払うものも払わず義務をも果たしてこなかったのに、親の面倒をみるのが息子夫婦の義務だと言わんばかり。 自分勝手で自分本意すぎるでしょ💨
• << 336 不妊治療は大変です いつ妊娠するかわからない病院へ行くために仕事を休まないといけない日があるそんなんで働くとこないです 何よりもそんなﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな事言いたくないし 親はみるのが当たり前 貴方やご主人の親も無計画な方だったんですか？ うちの祖母、生きていたら９０以上ですが早くに夫亡くし、働いて蓄えたものもありましたよ 苦労して私の母親や叔父を育てましたが 小さな家を買い、それを叔父は自分で大きく建て替え、みんなで最後までみましたよ お金だす言いましたが、介護の時も入院も母親も叔父もみんなで出しました 祖母が蓄えたお金は一番下の叔父さんが生活少し苦しいのでみんなあげました それでも祖母は、孫に小遣いあげたり、健康保険自分ではらったり、冠婚葬祭や入学いらんっていうのにしてました 今のというか世の中の事あまり知らないみたいですね だから商売もなかなかうまくいかなかったでしょう 全てが世間とずれてます うまくいかなくて当たり前 頑張っても倒産するのに 私？３０人くらいの会社たてなおしたことあるから経営わかりますよ ５年で借金０ 貯蓄１億までたてなおしたから 従業員ﾊﾟｰﾄも全員年金も保険もいれたし、退職金もだした 不渡り、借金、社長の自宅は銀行の抵当に入ってるし ずさんな経営してました まさにどんぶり勘定 仕事も激減してたし まず、借金を減らそうと 計画的にね 親をみたくてもみれない事情のある方もいるからこその年金制度です そしてその年金のお金は息子達や私らが毎月給料から引かれてるお金で賄われてるんですが 私らは親をみたくてもみれないとかみないとか言われますが 社会の沢山のお年寄り支えてます 今私らサラリーマンが給料からどんだけ引かれるかご存じですか？ サラリーマンじゃなくても税金や国民年金国民保険 沢山の今の年よりや生活保護者を支えてます あなたらは自分の親だけしかみてないでしょう 今の社会のしくみ知らないなんて 今ゆうか５０年前からこの制度ですよ 何処か他の国で暮らしてたんでしょうか？ 年金制度は昭和３６年から施行です

• 共感3

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… 嫁の家は金持ちだからって何？
それは嫁の家が頑張ってお金を絶やさないように努力されてきた結果だからじゃないですか？
例え嫁実家が資産持ち、何か商売でもされてるのだとしても、それを維持していくのは大変ですよ。
例えば大きな家を持っていたとしたら、固定資産税やら、むしろそういうお金は余計にかかる。
それを維持出来るだけの稼ぎを、嫁両親は頑張ってきた結果じゃないですか？

ただ恵まれただけ、資産持ちで運がいいからよ…
とかだけ思ってませんか？
そうなら主さんの視野が狭すぎます。


確かに主さんご一家もご苦労されたのでしょう。
でもそれは単に運が悪かっただけですか？
そうじゃないでしょう？
ご主人なのか？商売のやり方なのか？が悪かった結果でしょう？

それを棚の上に置いて見て見ぬ振りで一方的に「あなた達を育てるのに苦労した。だから今度は私達の面倒見なさい!」なんて言われたら嫌ですね。
しかも嫁は嫁いできてその状況を初めて(改めて？)知ったのですから、
『はい、そうですか。では素直に面倒見ましょう✋』とは言えないでしょう。

子供もまだいないなら、別れるなら今のうち…とも思ってしまうでしょうね。

• 共感132

>> 31 皆様どうもありがとうございます。 正直言ってびっくりしています。 皆様は自分の親が困っていても助けないのですか？ 私は助けてきました。と… 親は、助けますとも。

夫や子供には無理させないけれど、自分の食事を日に一回にしてでも親は助けます。

自分の親は、です。

子供にのしかかり、不幸にする姑なんかは助けません。

旦那(姑の息子)が、自分の親を助けるかどうかは、姑の育てかたしだいじゃないの？

• 共感80

私は援助してます。

私は姑に援助したから息子にも援助は当たり前なんて事は思ってません。

可愛い可愛い子供達のお荷物にはなりたくないです。
将来どうしても子供に頼る事になるなら生命保険を渡すつもりです。
私が死亡すると1500万
旦那は3000万です。

これを渡して頭下げます。

• 共感67

こんな姑じゃ、助ける気なんてなくなりますよ💨不妊治療しているんじゃお金もかかるし、義両親どころじゃないですよ。仕事しながらも難しいと思います。
息子さん夫婦に頼らずに、掛け持ちで働いて下さいよ。

• 共感128

普通の親であれば、子供には迷惑かけたくないと思うのじゃないですか？
あなたみたく、援助するのが当たり前と思う図々しい気持ちが嫌ですね。
お嫁さんは、あなたみたいな人が嫌いなんですよ。

• 共感146

>> 31 皆様どうもありがとうございます。 正直言ってびっくりしています。 皆様は自分の親が困っていても助けないのですか？ 私は助けてきました。と… 手取り30万で奨学金の返済と生活費を考えてたら、簡単に援助なんて出来ません。


うちの親も、主さん達のように自営業倒産で無年金です。

でも、子供達からの援助なんて言って来ません。

現在70歳手前の母は、掛け持ちでバイトをし、朝から晩までほほ毎日働いています。

親のプライドと、子供達には自分達のようにはなって欲しく無いそうです。

祝い事や父の日やら母の日やらには、お小遣いのプレゼントはしています。


ここまで頑張っている親から援助の話が来たら、迷わずします。


恐らく、主さんの当たり前な気持ちが伝わってしまっているのだと思いますよ。

当たり前、当たり前と言うなれば、年金払うのも当たり前の事になるのでは？

• 共感105

>> 31 皆様どうもありがとうございます。 正直言ってびっくりしています。 皆様は自分の親が困っていても助けないのですか？ 私は助けてきました。と…
主さん、言葉に気をつけて下さい。

その調子では息子さんとも疎遠になりかねませんよ。


皆さん自分の事は自分で、親は子供に迷惑をかけまいと、子供は親に迷惑をかけまいと、一生懸命生きてるんです。


それが１つの在り方です。


金持ちとか貧乏とか関係ないですよ。


不妊治療するぐらいなら、親にお金を渡せ？という事ですか？

嫁を働かせて、お金を稼げという事ですか？


援助を願うなら、情けない親だと自覚して、誠心誠意お願いされてみてはいかがですか？

息子と嫁の生活を崩してまで、援助を受けたいわけではありませんよね？

• 共感89

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… 失礼ですが…
そんな姑は生きててもらっては困ります…
息子さん夫婦がかわいそうでたまりません。

結婚を辞書でひいてください。
私も実家は自営ですが、主様と違って無計画ではないので厳しい時はしっかり我慢し、余裕がある時は貯蓄をしてましたからうん千万の貯蓄ありましたよ。
自分たちだけが火の車で、大変でなんて絶対に思ってほしくないです。

良い年してあまりのバカさに腹が立ちます。

どうぞ地獄を味わってください。
でも、決して息子さん夫婦のせいではありませんから

• 共感146

どうしようもない老人だ、主は！子供から金銭的援助を受けるのが当たり前だと！それが原因で離婚になるかもしれないことを嫁のせいにしていることも、最悪な義理親としかいいようがない！今の若い世代が老後を迎える頃、今の老人たちよりはるかに悲惨な時代を日本は迎えることくらい主は分かってるだろ？たとえ親とはいえ、若いものが老人に金銭的援助をするなどとはよほどの余裕がない限り無理な話。自営業が火の車だからといって年金を払わなかった主は自業自得！うちも自営で、収入なしの月があったりしても、週に一度の休みや夜間を他のパートにあてるなど、主人と何とか税金や年金は支払っている。主の息子の奥さんが専業主婦で、主がお金をほしいがために働けなどというのはあまりに勝手だろう。主みたいなのが人の人生を台なしにする！結局、大変だからといって、若い頃払うべきものを払わなかった奴は、老人になっても勝手！

• 共感132

主です。
息子がもし私たちのことで離婚になったとしても良いと思っています。
息子と２人で力を合わせて色々なことを乗り越えようとしない嫁なんて、いずれは離婚になるでしょうから。

嫁は実家がお金持ちだから離婚しても困らないでしょうし。

だからと言って、私は息子夫婦の離婚を望んでいるわけではありませんよ。
そこは誤解してほしくないです。

それと、私たちは自営業が火の車で、子供たちを育てながら両家の両親に援助してきたのです。
当たり前のことですが。

嫁の実家がお金持ちではなく、お金に困っているような家だったら、私は間違いなく息子に援助するように言うと思いますよ。

• << 43 離婚なんて大抵の親は口にしませんよ。 息子さんがろくでなしでない事を願うばかりです。
• << 44 相手の家が困ってたら、援助するように言うって…それって誰が聞いても後付け理由にしか聞こえないです。 主様の当たり前と、世間一般の当たり前と違うんだと認めてはいかがでしょうか⁉ 援助してたと言いますが、毎月おいくら万円ですか❓ 私の親がこんなこと口にしたら自殺してくれと頼みます… まあ、こんなことを言う親ではないですが。 恥曝しですよ。 援助してくれるなんて良い息子さんですね～なんて言われたら、してくれなんて言ってないし、良い迷惑ですよ～なんて言うんでしょうね。 主様の親を見てみたい
• << 45 つくづく身勝手な人ですね。 自分たちの間違った生き方を反省もしないで、息子夫婦の人生も壊すつもりですか？ 老後の面倒をみてもらう腹積もりだったのなら、何故最初にお嫁さんに言わなかったのですか？ 後だしして、わがままな嫁だとかよく言えるわ。わがままはあなたですよ。 素直に生活保護のお世話になったらいかがですか？
• << 48 自営業の大変さは私も解ります。 実家もそうでしたし、嫁ぎ先もそうなので。 主さんも本当に苦労されたと思います。 ただ、子供達にはこんな事はさせたくない…とは思わなかったですか？ あと、主さんはまだ61歳…うちの母とどうしても比べてしまいますが、「いずれ…」の話をなぜ今するのですか？ まだやれる事はありませんか？

• 共感0

>> 31 皆様どうもありがとうございます。 正直言ってびっくりしています。 皆様は自分の親が困っていても助けないのですか？ 私は助けてきました。と… こういう人を老害って言うのかなぁ💧

自営業の経営が上手くいかなかったのも、無年金でいるのも、自業自得ですよ。

払うものも払わず義務をも果たしてこなかったのに、親の面倒をみるのが息子夫婦の義務だと言わんばかり。

自分勝手で自分本意すぎるでしょ💨

• 共感160

>> 41 主です。 息子がもし私たちのことで離婚になったとしても良いと思っています。 息子と２人で力を合わせて色々なことを乗り越えようとしない嫁なんて… 離婚なんて大抵の親は口にしませんよ。


息子さんがろくでなしでない事を願うばかりです。

• 共感78

>> 41 主です。 息子がもし私たちのことで離婚になったとしても良いと思っています。 息子と２人で力を合わせて色々なことを乗り越えようとしない嫁なんて… 相手の家が困ってたら、援助するように言うって…それって誰が聞いても後付け理由にしか聞こえないです。

主様の当たり前と、世間一般の当たり前と違うんだと認めてはいかがでしょうか⁉
援助してたと言いますが、毎月おいくら万円ですか❓

私の親がこんなこと口にしたら自殺してくれと頼みます… まあ、こんなことを言う親ではないですが。
恥曝しですよ。

援助してくれるなんて良い息子さんですね～なんて言われたら、してくれなんて言ってないし、良い迷惑ですよ～なんて言うんでしょうね。

主様の親を見てみたい

• 共感64

>> 41 主です。 息子がもし私たちのことで離婚になったとしても良いと思っています。 息子と２人で力を合わせて色々なことを乗り越えようとしない嫁なんて… つくづく身勝手な人ですね。
自分たちの間違った生き方を反省もしないで、息子夫婦の人生も壊すつもりですか？

老後の面倒をみてもらう腹積もりだったのなら、何故最初にお嫁さんに言わなかったのですか？

後だしして、わがままな嫁だとかよく言えるわ。わがままはあなたですよ。

素直に生活保護のお世話になったらいかがですか？

• 共感126

主さん 本気で不妊治療するなら働きながらは余程会社の理解がないと出来ません❗まして妊娠希望してる人を簡単に雇う会社なんてありませんよ❗
主さんはみんなに意見を求めといてみんなが意見くれても自分の考えを改め直す気が無いように感じます
余程の経済力がなければ自分たちの生活に必死で助ける余裕なんてないので今働けるうちに必死で働いて貯えを少しでも残していくしかないと思います

• 共感76

貧すれば鈍する
とか言うやつかしら？
苦労に負けて、病んでるのかしら？
息子さんとお嫁さんが不憫…

• 共感70

>> 41 主です。 息子がもし私たちのことで離婚になったとしても良いと思っています。 息子と２人で力を合わせて色々なことを乗り越えようとしない嫁なんて… 自営業の大変さは私も解ります。

実家もそうでしたし、嫁ぎ先もそうなので。


主さんも本当に苦労されたと思います。

ただ、子供達にはこんな事はさせたくない…とは思わなかったですか？


あと、主さんはまだ61歳…うちの母とどうしても比べてしまいますが、「いずれ…」の話をなぜ今するのですか？


まだやれる事はありませんか？

• 共感60

主さんからすると、『結婚の意味』＝旦那の親の面倒＋金銭援助なのでしょうか!? あり得ないです。そんな考え親失格です。主の嫁いだ娘さんが今のお嫁さんと同じ立場だったら、 娘さんだって必ずお嫁さんと同じ事思うはずですよ。
親の面倒、身の回りや生活面の面倒を見るのくらいは当たり前ですよ。でも、金銭的な事を親である主さんから息子夫婦 に求めてそれを当たり前だと言われたら、誰も援助しようかなと言う気持ちにはならないと思いますよ。嫁いできた嫁の実家が裕福だろうが貧乏だろうが、主さんには関係ない事です。主さんと結婚したのではなく、主の息子さんと結婚したってだけの事で、主さん達が生活できないからと、嫁に援助を求めるのは間違ってます。自営で利益をあげられなかった主さん夫婦の責任を、何故息子夫婦に転化するんですか。
息子夫婦に養ってもらって老後を暮らそうなんて義親、誰も面倒見ようなんて思いませんよ。死ぬ間際まで働いていくらでも負担にならないように自分達でなんとかしようくらいの考えの親になってください！主みたいな考えの親、情けなさすぎて息子さん夫婦の方がよっぽど可哀想です！自分の事ばかり考えないで、息子夫婦の事も考えられる親になってもらいたいですね。

• 共感84

うちの両親は自営で国民年金です。
それでも夫婦二人で国民年金で生活していけない為に（持家がありません）今は嫁に行ったはずの私の家に同居させてます。
我が家も手取り30万円ほど 家のローンもまだまだあります💦
『援助して』と言われても無理な為に 同居してます。
ですが、食費ほか生活費が掛かるので毎月５万円入れて貰ってますよ。

二人分 まるまる我が家が負担するのは絶対に無理。
息子さんだって その給料なら無理ですよ。

それにしても 年金だって 免除申請などあったはず。
仕事だって、自営業で赤字だったら 無理に続けず 転職の道もあったはず。

計画性が無さすぎますよ。

息子さん お嫁さんに離婚を突き付けられたら可哀想😢

お嫁さんも不妊治療していて体力・精神的に大変なのに 主の為に　働け‼って😱
それに相手の親の金まで当てにしてる感があって ひく⤵

• 共感87

生活保護受けなさい。

自営業は国民年金払っている人でも少なくて生活できないんだよ。

主はお荷物ばあさんだね。

• 共感87

どうやら、自分に同調してくれる人を探してるだけの方だったみたいで残念です。
世の中、そんなに甘くない。

よく読んだら、実両親に援助してたなら、
娘さんにも援助してもらう選択肢あってもよいのでは？

嫁の親が裕福なのを妬んでるようにも感じました。
援助って「お金」だけじゃないですよね？
生活が大変なら、子供家族と同居して、子供家族のサポートする代わりに、衣食を助けて貰うとか。
それも、娘夫婦という選択肢もあるし。

自分が苦労したんだから、お前も苦労しろ‼という、
言いがかりつけたいだけだったら、残念すぎます。

• 共感76

私の親もスレ主さんと同じ年代です。

実家は自営業で母親は今61ですが無年金貯蓄0その理由を聞いたところ今は年金はテレビ等で取り上げられるが昔はそうでなかった為年金自体が知らなかったらしいです。

父親の会社の経営がうまくいってる時母親は貯蓄もせず外食や贅沢。

夫婦不仲なところ最終的に私を含め娘５人を出産しましたが末子が３歳の時やはり離婚しました。

結局、離婚後も過去さかのぼって年金も支払うには高く全然払えなかったそうです。

で今は生活苦

だからって私達も生活がいっぱいで助けられません。

主さん援助援助言いますが30万の息子さんのお給料から難しいと思います。


私の親は援助してとは言いませんが父親は10年ほど前から本格的に経営状態が悪くなってもなんとか続けていて母親は生活保護受けるようになりました。

昔と今を比べても就職収入老後も全てにおいて若い世代は不安だらけです。

私も自分の親や無計画な老後にならない様頑張ります。

• 共感25

主さん６０歳～年金滞納分払えますよ。今からでも払っては？

お嫁さん本当に実家から援助してもらってるんですか？自分の貯金では？又は国からの援助とか？私の姉も不妊治療していましたが、自分の貯金と国からの援助で賄ってました。


皆さんのレスを読んで分かる通り、その感情のままでは息子さんと話し合っても上手くいかないと思います。

仮に息子が離婚して、主さんと同居して、嫁も子供も諦めた生活をしたら…悲しくないですか？最近ニュースで親子で餓死、介護疲れで殺害など見ますが…。


歩み寄るという精神も大切かと思います。

• 共感27

タイトルだけ見たとき
嫁が義両親からの援助を嫌がっているのかと思いました。

たぶん　みなさんそうではないかと思います。
今旬な非常にデリケートな問題ですね。
まず、援助したいとお嫁さんに思われる可愛いお姑さんになろうと努力してください。
一般的にどんなに嫌いでも親の面倒を見る世の中ではなくなっています。
息子さんを不幸にしたくなければ　主が引いて頑張るしかないのです。
「当たり前」ではなく、お嫁さんの倍生きているのですから上手に穏便に。
したたかでもいいのです。
それが和になれば。

• 共感17

こんな親がいてたら息子夫婦も貯金できないし、貧乏暮らしさせないといけなくなりますね。 親って子供の幸せを一番に考えるものではないでしょうか。息子の親として恥ずかしくないんですか??
娘さんの親もあなたのこと見下してますよ。

• 共感73

職場の先輩は親に毎月１０万送っています。ただし実の両親ですよ。主さんのケースはあまり知りませんね。

• 共感7

「結婚の」 「意味」 「分かってる」

タグに呆れました。お嫁さんの結婚のイメージと違い過ぎるのは確かです。お嫁さん気の毒。

• 共感67

ご自分の間違った生き方を反省するのが先です。
私はしてきたからと、息子さん達に強要するのは間違っていますよ。
子供が親の面倒をみて当たり前なのは何故?昔からそうだったから?そんな事、各々の家庭で違って良いでしょう。
援助出来るだけのお給料をもらっているようなら、土下座でもして頼めば良い。
いくら、自分が育ててきた息子だからと言っても、自分達の家庭を優先させたい気持ちはあって当然。
ちなみに、安月給な我が家ですが、義親の老後援助が必要な場合はもちろん出来る範囲でしますよ。感謝してますから。

• 共感23

常識をお持ちのお嫁さんは
親を援助すると思います

ただし
[自分が､親だと認めた親]に限りますが……



主さんは
お嫁さんから､親だと認められてないんですよ

ただ､それだけの話です



昔､お嫁さんに対して
何か言ったりとかは､されませんでしたか？？

例えば
お子さんが出来ない事……
お嫁さんの実家の事……
不妊治療に対する事……



あと
私の父も､今年６１歳ですが
膝を壊し､手術しながらも
まだ働いています

援助云々の話は一切してきませんし
むしろ
｢子供世話になる位なら
俺は､ホームレスになる!!｣
と言っています

さすがに
そこまでしろとは言いませんが
ギリ2⃣まで､夫婦２人で頑張るべきだと思います

もっと
子供から手を差し延べて貰える
可愛い老人になりましょう

現代は
その様になっていますよ



若輩者が
長々と失礼致しました

• << 115 お嫁さんももしご自身の親がどんな理由であれ困っていたら何としても援助するかも知れません。 結局、お嫁さんは他人って事ではないですか 家計は奥さんが握るところが多いのであてには出来ないです。 ですが娘さん、息子さん（こずかい範囲内とか）に相談はできると思います。 最近、結婚できないで実家住まいな方も増えたと言いますが親からすれば若者が家にいてくれると色んな面で助かる事もあるかも知れません。 幸せではありますが子供が結婚で実家を出ると今までいくらか入れてもらっていたお金も無くなり逆に困るというのは聞いた事があります。 息子さん達も今は若いし小さい子供もいないので２人でいくらでも生活できるでしょうがお子さんが生まれたら親に協力を言ってくるかも知れないですし、持ちつ持たれつなんでしょうが 今言うのは早い気がするしやはり難しいかなと思いました。 今の時代いくらでも離婚すると思いますが離婚の原因に関わらない方が絶対にいいと思います。 息子さんも大人ですからどういう判断をするかってとこだと思います。

• 共感32

バッカじゃないの。

親が子供の「足枷」になってどーすんの？

親は子供の「礎」にならなくちゃならないのに。

介護が必要な状態なら別として、
子供の人生を、あなた達親が苦しめてどーするんですか？


「嫁の実家は金持ち」って…
あなた達は、嫁の実家の金を当てにしてるんですか？？お嫁さんだって、自分の親(の金)に頼らず、迷惑にならないようヤリクリしてるだろうに。

それこそ、
子供(孫)が産まれたら、どーすんの？
子育てはいいから、親に金払え。
金が足りないなら、嫁の実家から金を回して貰えって？？？


…あなた達、
凄く恥ずかしいですね(笑)


年金を払ってこなかった、あなた達の自業自得です。あなた達だけで何とかしてください。子供は、親の餌ではありません。


ちなみに、うちの姑は68歳ですが、パート掛け持ちして、頑張って生活してますよ。子供達に「金よこせ」なんて言ったことは一度たりともありません。
姑は離婚して、女手一つで子を４人育てましたが、年金もきちんと払ってました。

• 共感75

実家の両親は父が長男だったので、母にとっては舅になる人の面倒を見て、私たち(子供たち)のための貯金もすべて使って、自分達は食うや食わずで、あとは家を売るしかないね、のところで舅が亡くなりました。

だから母は子供に迷惑かけたくないと、貯金してました。
今の子供世代は親をみるなんて無理だからと言ってます(給与面で)

今の時代の子供世代だって、みれるものならみたいと思ってますよ、実際私たち姉妹も、少ないながらも親のために貯金してます。

援助じゃなくて貯金なのは、援助は断られるからです、貯金もきっとその貯金は自分達のためにしなさいって言うでしょうね、バレたら（笑）

• 共感16

70過ぎても、夫婦で朝夕新聞配達して、昼間は爺ちゃんは各家庭の雑草刈りして、婆ちゃんは軽トラで古新聞を集めている人達がいます😊

何で働かないの？年金も払わないで息子夫婦から援助？できなければ生活保護なんて社会のお荷物💢物価の安い途上国にでも行けば暮らせるんじゃない？働けよ。

• 共感61

だらしない親のために子どもを不幸にして当たり前という親も、いるんですね。

• 共感72

って言うか、本当にお金ないならこのミクルはなにでしているの？まさか、携帯やパソコンは持っているのにお金がない…とかはいわなでくださいね。本当に生活がくるしいならテレビも冷蔵庫もなく、電気も使わない生活ですよね？もちろんでしょ？
主さんは、自分から援助をして欲しいってなんで言うのですか？嫁の立場ならまず娘にもたのめよ！って想うし、嫁の実家が金持ちっていうだけであんた達の面倒を見るために結婚させられたって思ったでしょうね？私も大学は奨学金だったので、結婚したときもまだまだはらわなくてはいけなくて、両親は旦那に頭をさげました。迷惑を掛けますって…。
私の義理両親実両親はたすけるかもしれないですが、あなた見たいな姑なら絶対に嫌です。人間性を疑うし、離婚もしたくなります😰今は不妊治療中ならそんな先のお金のはなしより、お嫁さんを気遣ってあげてください。

• 共感42

>> 65 同感です！

私は独身時代お金貯めるため無駄つかい一切しませんでした。水道の水飲んで、携帯も解約。主さんたち自分で努力しないと。

• << 72 まだ未婚ですが 義理の両親がどんな人達なのか詳しく知らないとと不安になって来ました。 主さん皆さま、言われているように生活保護受けましょう。

• 共感38

貴方みたいな、私の両親義両親じゃなくて本当に良かったです。
私の母の口癖は、『少しでも貯金しなさい』です。

• 共感42

まだわからない❓
息子夫婦がまともで、あなたらは『お荷物親』なの❗
たち悪い粗大ごみは棄てられますよ
自分の事は自分でやれ❗

やってもらって当たり前の金に汚い＆だらしない親なんて、いらない…

• 共感75

なんだか…


主さん…


最低ですね…

恥ずかしくないですか？




結婚は親の面倒をみるためにするんですか？

バカバカしいにも程がある…

主さんみたいな人が姑じゃなくて良かったです。



自分たちの経済力だけで生活できるようにするべきですね。

携帯やネットなんて生活レベルに合ってないんじゃないですか(笑)？その分、食費にでもまわしたらいかがですか？

• 共感67

うわっ😨いまだにこんな考えの姑、親がいるんだ💦
子供が親の面倒を見ないといけない事は無いですよ💧
お嫁さんの気持ち分かります💨
それにどうして貯金も年金も無いの？最初っから子供夫婦をあてに
してきたの？こんな親、イヤだ～😩
自分達の良い加減さを棚に上げてお嫁さん、息子を責めるの止めたら？

• 共感65

時代の流れですね…。
世代の感覚の差が はっきり出てますね。
戦後生まれの主さん世代は 家族の助け合い
困った時は 皆で助け合いが当然の時代。
今の時代は 人は人 自分は自分…。
と言うか 不景気で余裕がない為 自分の事で
精一杯なんでしょうね。
だからこそ 家族にはなるべく 迷惑をかけず
生きていこう…と思うのでしょう。
でも 主さんは主さんで 必死に育てたのは
事実なので 子供に 少しでも…と思う気持ち
分からなくはないですね。
会社経営で火の車だったのも 仕方無いです
…が 先々の事を もっと考えて生活するべき
だったとも言えます。
子供にも 人生が有ります。
本当に主さんを思っているのなら
黙って手を 差し出してくれるはずです。
娘さんに苦労をさせたくない…それは
お嫁さんの 御両親も同じだと思いますよ。
息子だから 当然…は 今の時代には
通じなくなってきているのが現実です。

主さんよりも 下の小娘が生意気を言って
申し訳ありません…。
これも 一つの考えと思って下さい…。

• 共感24

>> 66 同感です！ 私は独身時代お金貯めるため無駄つかい一切しませんでした。水道の水飲んで、携帯も解約。主さんたち自分で努力しないと。 まだ未婚ですが 義理の両親がどんな人達なのか詳しく知らないとと不安になって来ました。
主さん皆さま、言われているように生活保護受けましょう。

• 共感22

主さん、まだ老け込むのは早いです。

シルバー登録すれば、70歳ぐらいまで働けます。やる気があれば更に働けるし。

お嫁さんも気が早い。

じっくりいきましょうよ。

• 共感14

主さんは持ち家ですか？持ち家なら、売却して都営、市営に入るなどの選択も考えては？
世間体など気にするレベルじゃないってことを自覚しないと、周りの人間をみんな不幸にしますよ。

• 共感29

子供って老後の面倒を見てもらう為に産むんじゃないですよね？

親になった今、私は子供達にしてあげられる事は死ぬまでしてあげたい。

私の親もそう思ってくれてるから、困った時は助けてあげたい。

思いやり、気持ちの問題。

主さんみたいな親なら何かをしてあげたいって気持ちにならない。

• 共感41

それは今までの主さん夫婦と息子夫婦との関係が良好か険悪かにも依りますね。主さんまさか子供が出来ないからとお嫁さんを責めたことありませんか⁉

• 共感11

援助は気持ちだから、してもらって当たり前と考えている人には１円たりともあげたくないです。

実家の金目当ての義母だったら、タカリだと思う。
私も離婚考えます。

自営を言い訳にしているようですが、自分達の後始末も出来ない仕事なら、早々に見切りをつけて、会社員になるとか、副業するとか、人生設計を見直すべきだったのでは？

一般的に豊かな時代を過ごされたのではないですか？
現役時代も年金需給も恵まれた世代ですよね。

うちの親は年金生活ですが、ことあるごとに、～買ってあげるよ。と言ってくれるほど、生活に余裕ありますよ。
晩年は、会社倒産して苦労しましたが、年金はしっかり払ってきたから、たくさんもらっていて、旅行もよく行ってる。

今は、不景気だし、社会負担多いし、年金ももらえるかどうかわからないし、いろいろ厳しいです。

もちろん、自分の老後は自分でみる覚悟です。
子どもが面倒みてくれたらありがたいし、それくらい生活に余裕のある人生にしてあげたいとは思うけど、面倒をみて当たり前とは思わないよ。

地域的なものもあるのかな？？

あ～、田舎に住む祖父母は長男のお嫁さんと折り合いが悪く、生涯２人で生活してたな。
農家だったので、自給自足で、取り立てて援助してもらってなかったと思う。
自分達があまり動けなくなったら、畑を人に貸したりしてたし。

私は、親に恩返ししたい気持ちはあるものの、自分達の生活もままならないので、誕生日や記念日にプレゼントする位です💧

先が限られてるから、本当はできるうちに親孝行したいのに出来ない自分が情けないです。

でも、うちの親は文句一つ、不満げな素振り一切なしですよ。

もし、主さんが援助してもらえたら、日々感謝し、（同居になったら）家事を自分がすべて引き受ける位の気持ちを持たれてはどうでしょうか？

あと、不妊治療に偏見ないですか？
そんなことに金を使わないで自分に回せみたいな…
それこそ、自分のことしか考えてない。

経済的にもさることながら、精神的にも辛いですよ。
日本の少子化問題に貢献してると思います。

主さん、年金もらってないから、なおさら、未来より自分のことばかり考えちゃうのかもね😔

自分の親を面倒みてきたことは素晴らしいと思うけど、自分も面倒みてもらう前提で行ってきたというなら醜い。

• 共感24

主です。
今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？

嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相談内容をいくつか見てきましたが、旦那さんの両親だから援助するのは当たり前、私もしていますよ。といったことがいくつか書かれていましたよ。

今まで旦那さんを育ててくれた御両親ですよ。とも書かれていましたよ。

今の時代でも、こういう考えの若夫婦はいるのですよ。

でも時代は関係なく、今まで育てたのは事実なんだから、年老いた両親に援助することはやはり当たり前だと思いますね。

とりあえず今日は息子と話してみます。

それと私は別に、嫁の実家に嫉妬なんてしてませんよ。

• << 80 旦那さんの両親だから援助するのは当たり前 って書いているのは、どのスレですか？私もしっかり読んでおきたいので教えて下さい。
• << 86 他のｽﾚと貴女のｽﾚは比べる必要ないです。 自分に都合の良いところばかりをくみ取らないで下さい。 現に、ここにﾚｽした数百名の方は、貴女のｽﾚ、ﾚｽに違和感を感じています。 それが現実ですよ！ 受け止めて下さい
• << 87 バカ❓ 頑張ってる義親なら援助します❗ だらしない義親なら、くたばれ❗と思います。 日頃の行いが悪いから見捨てられるの❗
• << 91 他のスレがどうであろうが、実の息子も息子の嫁も、援助する事を拒否しているのであれば、それを無理強いするのは親なんだから辞めてください。息子さん夫婦が少しでも足しにして、と自ら進んで援助してくれると言っているなら話しは別ですが、無理だと言っているものを『息子を育てたのは私なのだから援助は当たり前』なんて強制辞めてください。 息子を作ったのも生んだのも主本人なんだから育てて当たり前です。増して、息子さんが存在しなかったら今のお嫁さんが結婚できなかったわけでもないですし。 援助援助うるさいですが、生活できなければ自分の生活分くらい自分で稼げってカンジですよ。甘えて楽する方ばっか考えてんなよって。 息子さんと話し合うだけ無駄です。 間違いなく、あなたが望んでいるような答えは返ってきませんよ😏
• << 100 よそのスレで、 『旦那の両親だから援助するのは当たり前、私もしています』 『今まで旦那を育ててくれた御両親ですよ』 とレスしてる、 どこかの「出来た嫁さん」が、 この主のスレ・レス読んだら、 『こういう親なら援助したくない』 って言いそう…
• << 101 御主人も今から息子さんに援助して貰うつもりなのでしょうか。 息子さんには、あくまでも「いざとなったら、よろしくね」に留めておいて。 急いては事を仕損じる、です。 先ずは月曜日に最寄りの年金機構に相談に行ってみては？ 少しでも貰えれば、事情が変わるはず。 70歳まで納められたと思います。で、納められなかった期間を遡って免除期間にして貰い、納められる期間が有れば納めて、何とか受給資格を得るのです。 がんばって🙌
• << 108 今は働いている との事ですが できる限り生活を切り詰め 少しでも貯金をする努力はしてみえるのですか❓ いくら自営で苦しくても 老後の全てをみてもらおうなんて考えは 甘いと思います💧 私はですが 本当に困っているのなら まず自分達の生活が成り立つか考え 無理のない程度の援助はしよう とは思います が… 息子夫婦に迷惑をかけない努力を 最低限してくれていればこそだし 援助して当たり前‼ と思われたら そんな為に結婚した訳じゃない‼ と思うと思います💧
• << 150 どんな掲示板の内容のレスをみたのでしょうかね。 たまにね、働けなくなった義両親の援助を嫌がるお嫁さんのつぶやきなんかもありますから。 そのようなスレには、きっと旦那様を育てたご両親なんだから…とレスがあるのは「当たり前」です。 息子さんが、主さんを選ぶか奥様を選ぶか…。 話し合いではどのようにお話するのかな…。 嫁の実家に嫉妬してないでしょうが、主さんへの援助で息子さんの生活が苦しくなったら嫁の実家が助けるだろうとは考えてはいないですか？
• << 186 話し合った結果知りた～い😆 教えてー⤴ まだ子供いないし離婚したほうが良いよ。 嫁さんに幸せになって欲しい❤ 普通の家に嫁いで普通に過ごして欲しい❤

• 共感0

大変申し訳ないですが、親の面倒を見るのは当たり前ですか❓年金払わない出来ました。って…何故そうなったのか❓分かりませんが、自分たちが年金払わず年金もらえないから子が面倒見るのが当たり前ではないとおもいます。お願いするにしても断られたら自身で対応が当たり前じゃないですかね❓考え様々でしょうが…子供も自分でいっぱい一杯なんじゃないですか❓離婚したくなるお嫁さんの気持ちは理解できますよ。私はですが…

• 共感47

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 旦那さんの両親だから援助するのは当たり前

って書いているのは、どのスレですか？私もしっかり読んでおきたいので教えて下さい。

• 共感34

今は自分の面倒は自分でみる時代ですよ。
今の若い人たちは政治などに期待してないし自分で堅実に貯金してる人が多いとニュースでよくやってます。
主さんみたいな時代錯誤な人は確実に減ってますね。

• 共感37

仮に援助するとして毎月いくら援助して欲しいのですか？

• 共感8

やはり、◯◯して当たり前‼やらない嫁は離婚し出ていけ‼みたいな感覚だと嫌ですね。
◯が資金援助でめ介護でも……。

• 共感26

うーん… 〇〇して当たり前って考えはダメだと思います。
してもらったら感謝の心を忘れないってわたしは親から教わりました。
いろいろなご事情があったかもしれませんが今の老後は自助努力と言われてますよね…

• 共感28

その｢当たり前｣は義務ではなく、気持ちとしての｢当たり前｣だと思います。
強制されれば、たとえ援助したい気持ちがあってもイヤになるのが｢当たり前｣の感情ではないでしょうか……

• 共感27

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 他のｽﾚと貴女のｽﾚは比べる必要ないです。

自分に都合の良いところばかりをくみ取らないで下さい。


現に、ここにﾚｽした数百名の方は、貴女のｽﾚ、ﾚｽに違和感を感じています。


それが現実ですよ！



受け止めて下さい

• 共感46

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… バカ❓

頑張ってる義親なら援助します❗
だらしない義親なら、くたばれ❗と思います。

日頃の行いが悪いから見捨てられるの❗

• << 89 非常識。恥曝し。 こんな人が家族、親だなんて恥ずかしい。 新しい家族（お嫁さん）と新しい生活をしてるのにウダウダ… 離婚しても良いとか💦 もう子離れできないただのカスだ… 昭和と平成は違いますよ～

• 共感59

主さんは心得違いをしてますよ。
主さんが親の面倒見てきたから子供が私の面倒みて当然って…。
反面教師で、子供には迷惑かけないようにしよう←これが普通かと思います。

ウチの両親も商売してましたがこれからはスーパーが出来るといい、借金できる前に店たたみましたよ。

親は主さんと同じ歳ですが、父は病気して働けず母は片道５キロの道を自転車でスーパーで通ってますよ。でも私や弟に援助求めた事は一度もないです。義理親も老後が不安だと自営業で貯めてました。

• 共感23

>> 87 バカ❓ 頑張ってる義親なら援助します❗ だらしない義親なら、くたばれ❗と思います。 日頃の行いが悪いから見捨てられるの❗ 非常識。恥曝し。
こんな人が家族、親だなんて恥ずかしい。
新しい家族（お嫁さん）と新しい生活をしてるのにウダウダ…
離婚しても良いとか💦

もう子離れできないただのカスだ…

昭和と平成は違いますよ～

• 共感42

そんな親なら
私は要らない😱

• 共感62

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 他のスレがどうであろうが、実の息子も息子の嫁も、援助する事を拒否しているのであれば、それを無理強いするのは親なんだから辞めてください。息子さん夫婦が少しでも足しにして、と自ら進んで援助してくれると言っているなら話しは別ですが、無理だと言っているものを『息子を育てたのは私なのだから援助は当たり前』なんて強制辞めてください。
息子を作ったのも生んだのも主本人なんだから育てて当たり前です。増して、息子さんが存在しなかったら今のお嫁さんが結婚できなかったわけでもないですし。
援助援助うるさいですが、生活できなければ自分の生活分くらい自分で稼げってカンジですよ。甘えて楽する方ばっか考えてんなよって。
息子さんと話し合うだけ無駄です。
間違いなく、あなたが望んでいるような答えは返ってきませんよ😏

• 共感49

💡主さんの考え方、高度経済成長前とかの考え方かも。

自営業で社会との繋がりが希薄で、今の風潮に疎いとか。

昔は、長男の嫁は、婚家に入り、親の面倒をみて、家業と土地を受け継ぐのが普通だったのでしょう。
（次男以降は、親の面倒を見ない反面、土地ももらえず、自分で生活しないといけない）

だいぶ前から、親の仕事は継がない。
新居も自分で構える、核家族化が進んでいるかと。
たぶん、主さんの世代から？
土地いらないから、面倒みない（極端に言うと）

いいのか悪いのかわからないけど、それが現実。

主さん、残す財産もないのに、負担だけ強いるとは…

今は、子どもに面倒かけたくないと、自分の貯金で、有料老人ホームに入っている人がたくさんいるくらいですから。

息子さんも主さんと同じ考え方なら、離婚して、そういうお嫁さんを探すしかないですね。
ただし、今の世の中では一般的ではないので、結婚する条件として、事前に話し合ってください。

昔は、世襲制だったから、有無を言わさず、家業・土地・親の面倒とかもろもろ継いだけど、今は、個人の意志を尊重する時代だから、自分を押し殺して生きるのは、息子さんにとって窮屈にならないといいんだけど。

あと、昔は今ほど長命ではなかったですよね。
医学の発展やら栄養が豊かになってるし。

主さん長生きすると息子さん大変だね…

• 共感39

率直に洗脳失敗かな？

私の元旦那の両親も同じ考えでしたね…

同居が当たり前、嫁に来たのだからこちらに合わせるのが当たり前って…

結婚前に言えよって思いましたf^_^;
生活習慣の違い、考え方の違いで即離婚。

元旦那はキチンと両親に親の思い通りの教育を受けていて、今でもシッカリ親の面倒をみているみたいです。

田舎の長男は小さい頃から長男だから後継ぎだから…
洗脳しながら育ててるのかなぁ


それが当たり前な感覚で育ったきた方々とそうではない自由？に育ってきた方々は、そもそもの考え方が違うのでどちらが本当かなんてないんでしょうね。

どちらかが歩み寄らないと…

• 共感6

嫁いだ娘は働いてるんですか？
もし働いてるなら娘にも援助お願いできますよね？

娘には何も言わず嫁に働けと思うならおかしくないですか？

お嫁さんはそういうのも気に入らないのかもですよ😒
私も義理両親困ってたら助けようと思います。でも月何万もとかは無理です。
生活保護受けたらいいと思います。

• 共感27

そんな、当たり前に言うような親信じれません…子に迷惑かけないようにしようと努力して下さい。私にそんな義母が居たら…遠くにはなれます。
そんなんで、もめて息子夫婦さん気の毒です。

• 共感45

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… 言い方悪いですが子供産んだのは主さんが子供好きだからですよね？

親の子供に対する愛情は無償の愛なので頼って欲しくないです。

うちの親も義親も全く援助の必要はないです。

うちの親も自営業でしたが景気のいい時に会社にしたので厚生年金２人で３５万くらい貰ってるようです。

援助どころか、実家に行くと外食させてくれたり、いろいろしてくれます。

うちら夫婦は同居でも良かったのですが面倒はかけたくないと断られました。

本当に愛情かけて育てたなら嫁さんがどう言おうと主さんを助けたんじゃないのかな？と思うのですが。

• 共感11

キミが見てきた、キミに都合よいレスは所詮、キミの嫁じゃない他人。



んなものを指標としてなんとする。



嫁に変わって欲しくば、まず己が変われ。



相手は我がの映し鏡だと心得よ。

• 共感19

親だから助けますよ、もちろん義親も❤

ただ、それは最低限年金や保険料を払っていて年金やﾊﾟｰﾄで少し足りないならです💢

親も義親も主さんと同じ年ですが働いてますよ。きちんと年金も払ってます。お金持ちでも無いし、お金無かったし母子家庭同然でしたが私立大学も行かせてくれました。

母は子供に迷惑を掛ける事しないと常々言っています。親が子供を頼る事は悪い事でありませんが当たり前ではありませんし、金銭的な事は自分で何とかしてください。

今からでも必死になって働けば良いじゃないですか。最初からあてにした発言は嫁からしたら有り得ないです💢

• 共感28

(笑)なにを話し合うのでしょうね？時代のせいではないですよ！今の時代でも、援助してあげている人は確かにいますよ。貴方だからしたくないのがまだわからないの？今までのお嫁さんにたいする態度、言動すべてにおいてあなたは人間として姑として最低なんですよ。もし、話し合いをするなら今まで援助をしてくれと言ったことを詫びてください。

• 共感27

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… よそのスレで、
『旦那の両親だから援助するのは当たり前、私もしています』
『今まで旦那を育ててくれた御両親ですよ』
とレスしてる、
どこかの「出来た嫁さん」が、
この主のスレ・レス読んだら、
『こういう親なら援助したくない』
って言いそう…

• 共感35

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 御主人も今から息子さんに援助して貰うつもりなのでしょうか。

息子さんには、あくまでも「いざとなったら、よろしくね」に留めておいて。

急いては事を仕損じる、です。

先ずは月曜日に最寄りの年金機構に相談に行ってみては？

少しでも貰えれば、事情が変わるはず。

70歳まで納められたと思います。で、納められなかった期間を遡って免除期間にして貰い、納められる期間が有れば納めて、何とか受給資格を得るのです。

がんばって🙌

• 共感10

主、息子夫婦が気の毒でならないので早く消えてくれ。

• 共感37

援助してもらって当たり前は、おかしいのでは？ 私も2人子供居ますが、老後はできるだけ子供に負担かけたくないですよ。 うちの両親は年金生活で決して楽でないです。 ボーナスが入った時に少しでもと渡しますが、結局 孫に何か買ってきます。 うちの父親は特に貧乏で 親にたかられて育ったせいか「母親から聞きました 自分の子供には、してやれる親でありたい・・と言っていたようです。 事実、子供の私達に負担をかけた事は一度もありません。仕方ない状況下もあるかもしれませんが、当たり前的態度は違うと思います。

• 共感25

みんな気付いて。
釣りスレだよ これ😪
冷静に考えて 60歳の人がミクル利用する率は 低い
パソコンも携帯もバリバリ使える人は少ない
ましてや年金払ってない人が こんなマジメにレス…

ミクルは偽相談スレであふれてるんだってば✋💧見極めて～

• 共感14

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… 主さん そんなに息子さん夫婦に援助してもらいたいですか？
離婚させてまでも あなたの 変な思い込みで １つの夫婦を打ち壊したいんですか？
苦しいながらも 子供そだててきたと なんだかとても偉そうに書いてますけど親なんだから 当たり前ですよね？
お金もちのお嫁さんの親には 自分達の気持ちがわからないなんて 主さんが自分の店で失敗したんだから自分が悪いんではないですか？それを お嫁さんの親がさも悪いように 書くこと事態 あなたがおかしいです。
あと、お嫁さんが不妊は息子さんとお嫁さん２人の問題。外野のあなたがいうことでもないです。
あなたは普段から 自分の思い込みを人に押しつけているんだと思いますよ。だから 今回だって お嫁さんが我慢出来ず 離婚を選択しようとしているのでは？とにかく あなたの子供夫婦を頼るなんて ふざけるのもいい加減にしろって感じです。

年齢はいってるようですが知能はかなり低いかと思いますよ。息子さん夫婦がかわいそう。

• 共感23

大分の方が違いますね
私も主さんのような両親は無理です

そもそも火の車の自営業を続けていた意味がわかりません

ペットボトルのお茶買ったり外食とか結構してそう…

• 共感13

いくら息子の嫁だからって他人に金せびるなwww

じゃあ嫁側両親にも援助するのが義務なのか？
両家に援助してたら子供たちパンクするぜww

相手両親はお金持ちとか関係ねぇ

そもそもある理由って自分たちの不貞からじゃないのかww？

そんな親を面倒みる義務なんてねぇぞ！！
息子さんだって相当苦労させられてきたんだろ？
まさか育ててやったからとか思ってないよなww
勝手に産んで、生活苦になり、将来もろくに考えず、最後は面倒みろよ！だとＷＷびっくりしすぎて大文字になったわＷＷ

• 共感20

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 今は働いている との事ですが できる限り生活を切り詰め 少しでも貯金をする努力はしてみえるのですか❓

いくら自営で苦しくても 老後の全てをみてもらおうなんて考えは 甘いと思います💧
私はですが
本当に困っているのなら まず自分達の生活が成り立つか考え 無理のない程度の援助はしよう とは思います
が…
息子夫婦に迷惑をかけない努力を 最低限してくれていればこそだし
援助して当たり前‼
と思われたら
そんな為に結婚した訳じゃない‼ と思うと思います💧

• 共感16

私の義両親が立てたスレかと思いました。

夫が大卒でない所以外ほぼ同じ…。

義両親には直接聞けないので、代わりにお聞きしたいのですが、老後の事はどの様にお考えだったのですか？

息子さんが息子家族と主さん達を養える位に稼げると思い込んでいたのですか？

もしそうだとしても息子家族のお荷物になる事に何も疑問をもたなかったのですか？

介護が始まったら自分の糞尿の世話をさせつつ生きてる限り経済的な負担をかけさせるつもりなんですか？

一銭も払わずに？
自分の義務も果たさなかったのに…

よそ様が手塩にかけて育てた娘さんにそんな理不尽な事を当たり前の様にさせるんですか？

それが我が娘でもですか？

少しでも老後に対する蓄えや対策をしていてくれて、年金だけでは足りないから…という状況なら仕方がないと理解できますが。

主が私の義両親なら迷わず捨てますね。

旦那がどうするかは旦那に決めてもらいます。

どうか主が私の義両親ではありませんように…

旦那と離婚したくないのに…

• 共感28

他スレでは子供夫婦が援助するのが当たり前ってレスありましたよって、
「このスレには全く賛同者がいないのは何故？」て考えもしない？
他スレで賛同してた人も主の意見聞いたらびっくりするぜ？

読み返したら１００レス越えてるのに１レスすら賛同者いないとか…

これが世の中の現実です
主の受けてきた教育が世間一般と間違っているのです

あ、主みたいな考えの人たちいるいる！
アフリカいきなさい！
子供は自分たちの労働力って考えだから共感して貰えるかも！
移住、移住！

• 共感20

子供の手が離れてから今までも貯蓄などしてこなかったの？

今からでもやれることはあるでしょ？

役所に相談に行ってみては？
今からでも年金払って出来るだけのことをした方がいいと思いますよ。

子供の手を借りるのは、
子供達が孫を自立させてからではないですか？

それまでは親は子供に援助するものだと思いますよ？

• 共感11

馬鹿馬鹿しい。

６０ならまだ若いしバリバリに働けるのに、援助して当たり前って・・・。

平均寿命が延びた今の時代、７０・８０になっても働いている人は山ほど居ますよ。

とても生き生きしていています。

主達は、ただのお荷物な老いぼれジジイとババアですよ。

本当に苦労してきた人なら、他人の苦労も理解できるはずだし、無理難題はいえないはずです。

• 共感24

私の過去の話を主さんに話そうと思います。

元夫の義両親は貯金もなく年金ももらえずあなたのように息子に面倒をみてもらおうと毎月私たちは死ぬもの狂いで働き援助してました。

それでも足りず同居の話になり死ぬもの狂いで働いて帰って安らげるはずの家に義両親‥

でも旦那を育ててくれた人だと思い頑張ってました。

当時の私は完全に疲れきってました。

でも本当に疲れきってたのは旦那の方でした。

ある時から元夫は義両親に『俺らが離婚したらお前たちのせ～だ』と言うようになり、そしてのちに旦那は自殺しましたよ。

遺書には私に迷惑をかけてすまないと記されてました。

義両親の事がなければ私たち夫婦は今でも仲良く暮らしていると思います。

旦那も死を選ばなかったでしょう。

あなたも息子が死ねば分かりますよ。

どれだけ自分たちが愚かだったのか‥

今のあなたでは誰の言葉も耳に入らないでしょうね。

嫁を責めるだけで‥

なぜなら昔の姑と同じだから。

• 共感25

他のレス者さんのコメントからヒントを得たのですが、最悪お嫁さんが離婚されて息子さんも病気にかかってしまった場合を考えて、今から頑張って貯金して生き抜くのが先決だと思います!

• 共感10

>> 60 常識をお持ちのお嫁さんは 親を援助すると思います ただし [自分が､親だと認めた親]に限りますが…… 主さんは お… お嫁さんももしご自身の親がどんな理由であれ困っていたら何としても援助するかも知れません。

結局、お嫁さんは他人って事ではないですか
家計は奥さんが握るところが多いのであてには出来ないです。

ですが娘さん、息子さん（こずかい範囲内とか）に相談はできると思います。

最近、結婚できないで実家住まいな方も増えたと言いますが親からすれば若者が家にいてくれると色んな面で助かる事もあるかも知れません。

幸せではありますが子供が結婚で実家を出ると今までいくらか入れてもらっていたお金も無くなり逆に困るというのは聞いた事があります。
息子さん達も今は若いし小さい子供もいないので２人でいくらでも生活できるでしょうがお子さんが生まれたら親に協力を言ってくるかも知れないですし、持ちつ持たれつなんでしょうが

今言うのは早い気がするしやはり難しいかなと思いました。
今の時代いくらでも離婚すると思いますが離婚の原因に関わらない方が絶対にいいと思います。

息子さんも大人ですからどういう判断をするかってとこだと思います。

• 共感0

困ってる親を援助するのは当然だと 思いますよ
頑張ってる人を応援したくなるのと同じです
サボって 何もしない人に応援はしたくありません しなくてはならなくなったら イヤイヤするかも知れません

色々と対策をし それでも足りないとこを 気持ちでお願いしたいと 頼んでみたらいいと思います

どんな親でも親です
見捨てる事はできません
金銭的援助や 介護や 色々とついてまわります
まして昔のように 兄弟たくさんで親を見るというのは ないですから 負担は大きいです


憎まれながら 援助してもらうより 心よく助けてもらうほうがいいじゃないですか

息子さんと話し合う内容は いくら援助して ではなく
どう対策したらいいか 知恵をかしてくれ のほうがいいですよ

• << 125 そうですよ。お金は無理でも、知恵ならいくらでも貸してくれますよ。 主さんが前向きにならなくては。 みんな、きついレスしてますけど、主さんご夫婦と息子さんご夫婦と娘さんの幸せを願っているんです。 お嫁さんと仲良くしてね。

• 共感3

何を言っても理解しない感じですね。
息子さんと話し合ってみたら 現実がわかるよ。
援助を断られても『離婚しろ💢』なんてバカな事は言わないであげてくださいね。

• 共感13

本当に生活が出来なくなったら生活保護を受ければいいと思う。息子夫婦や娘夫婦が援助出来ないんじゃ生活保護しかないですからね。家も経済的に厳しく親に援助出来ないので、いざという時は生活保護を受けて貰います。

• 共感16

うちの祖父母は、しっかりと払うものは払ってきたので、年金もらって裕福に暮らしてます。
私にだって毎月お小遣いをくれます。(毎回断ってはいるんですけど)

それから、私の両親も私達には迷惑はかけないからねと言い数年後、数十年後の人生設計をし、ちゃんと貯蓄してます。

主さん、ちょっと甘えすぎじゃないですか？
義母が主さんみたいなひとです。
嫁からしたら、金銭援助なんてしたくないに決まってるじゃないですか。
何の理由で、貯金もできなかったのか知らないけど、だからって息子夫婦をあてにするのはお門違い。
息子夫婦だって、自分たちの生活があるんですよ。

面倒みてもらうのが当たり前という、その考え方自体考え直した方がよろしいかと。

• 共感24

あなたみたいな老人は、社会にとってもゴミですよね。

• 共感32

60才ならパートするなり、お金の面では息子夫婦に負担をあまりかけさせないように努力したらどうですか？
私でもそんな姑だったら、旦那に離婚いいますよ！
嫁さん可哀想

• 共感26

うちの話をさせていただくと…

うちの旦那は4人兄弟の長男、親は離婚してます。

母親は育児放棄をし蒸発したくせに病気になって働けないからとかいって今更旦那兄弟に援助を求めてきました。

一応本当に少額ですがみんな援助していますが、こないだ旦那は母親に、うちはこれ以上援助する気も助けるつもりも住むつもりもないからそのつもりで✋

正直、ナイス旦那😄って思いました。私も育児放棄してわがまま放題やってきた人の面倒なんか見たくないですし、ぶっちゃけ少額だろうと援助もしたくないくらいです。
因みにうちの両親の面倒も旦那は見る気ないと言います(うちの両親はまともに育ててくれました)。


でもうちの親は、はなから私達や私の兄弟に老後迷惑をかける気ないから安心して頑張ってね😆

って言います。うちの親の考えが普通だと思います。
私も旦那も、将来子供達に迷惑かけようなんて思っていません‼

自分の事は自分で✋

そして子供は幸せになってもらうために産んで育てるのでは⁉

子供にお金はかけても、見返りなんか求めたらいけないです。子供の未来の幸せを自分達で買ってるんです。
貯金してるわけじゃないですから引き出そうなんておかしいです!!

• << 135 主様の考えはおかしいし、腹が立つくらいですが、貴女とご主人の考え方も相当だと思います。 元々、実親も義理親も子供の世話になるつもりはしていませんが、夫が面倒みる気ないなんて事言ったら見損なってしまいます。 横レスすみませんでした。

• 共感16

余命宣告されて後半年とかなら、援助も介護もお願いして下さい。

90とかまで生きられたら、息子夫婦まで貯金できないよ？そして孫も曾孫も貧乏から抜け出せない。

主さんの２人育てたプライドなんて屁。働くしかない！

【貧乏暇無し】

【働かざるもの食うべからず】

• 共感19

いくら援助希望か教えて下さい!!
金額にもよると思います。

• 共感1

>> 116 困ってる親を援助するのは当然だと 思いますよ 頑張ってる人を応援したくなるのと同じです サボって 何もしない人に応援はしたくありません … そうですよ。お金は無理でも、知恵ならいくらでも貸してくれますよ。

主さんが前向きにならなくては。

みんな、きついレスしてますけど、主さんご夫婦と息子さんご夫婦と娘さんの幸せを願っているんです。

お嫁さんと仲良くしてね。

• 共感5

うちの両親も訳あって年金未納で貯金もありません。
私も弟も結婚して子供がいます。
高給取りではありませんし、自分たちの生活だけで精一杯です。
親の金銭的な面倒までみれませんので親には生活保護を受けてもらっています。

• 共感13

子どもからすべて吸い尽くす

まるで寄生虫ですな✋

年金払わなかったバツです✋

御愁傷様❤

• 共感27

子供は親の面倒を見るのが当たり前。
でも面倒見てもらう側が当たり前だと思うのは馬鹿です。
世間一般の親は子供には迷惑を掛けたくないと思う人が大半で、質素に細々と年金暮らしをしています。
そんな親を見ると子供は親を不憫に思い、援助する。
年金もない、貯金もない、子供なんだから親を援助しろ！それが当たり前だなんて言っているような親なんか不憫だとは思えない。
主さんはいくら援助して欲しいのですか？
夫婦二人で15万くらい？
持家なら10万あれば切り詰めて生活できますか？
1年で120万、主さん夫婦が健康で長生きしたとしてあと20年で2400万。
年金を払っていなかった親を持つと、子供はその親が死ぬまで何がなんでも払い続けなくてはいけなくなる。
年金を払えなかったのではなく、家計が苦しいから払わなかったのでしょう？
自分達の親に援助する余裕があるのに払わなかったあなた方夫婦が悪い！

• 共感20

釣り合いのとれた嫁をもらいなおしたら、いかがでしょうか？

• 共感5

息子が面倒みてくれるから年金払ってなかったんですか？
確かに、主さんの両親をみるのは当たり前。みたいな考えが筋なら年金制度は必要ありませんね

いっそ離婚させて

面倒みてくれる嫁を迎えるように息子さんに土下座してみてはいかがでしょう？

としかもう言い様がありません

世の中全てが主さんと同じ考えとは限りません


押し付けるような言い方ではお嫁さんはますます嫌がると思います


私は嫁ですが、義両親はとてもよくして下さるので何も言っては来ませんが老後はお世話させて頂きますよ

• 共感2

こんにちは。
主さん夫婦が働けなくなったら、援助なしには暮らせませんよね？
生活保護などお金を貰える場合もあります。役所等に問い合わせてみてはどうでしょう？

• 共感9

ｱﾅﾀのご主人もｱﾅﾀと同じ考えですか？

息子さん夫婦は、自分の奨学金払って、不妊治療してたら生活ｶﾂｶﾂじゃないですかね？

31のﾚｽに、不妊治療代金も嫁が実家に援助してもらってるｶﾓ

ってありますね

だったら余計に援助は難しいんじゃないでしょうか？

ｱﾅﾀに援助するなら嫁の実家に援助してもらう事になるでしょうね。

情けないと思いませんか？

それに、援助が当たり前みたいにおっしゃいますが、当たり前ではないですから。

今の時代、子供にすがる前に自分で何とかするのが当たり前です。

働いてるなら援助は必要ないですよね。

自分達の幸せの為に息子を不幸にする方が親として最低だと思います。

娘がいるなら息子に固執せず、娘を頼ればいいのでは？

私は親の援助をしながらも苦労して育てたんだからお前も私達に援助するのが当たり前だ、というのは、何も息子さんに限った事じゃないんですから。

それと、自分に賛同出来ないﾚｽばかりで不愉快なのはわかりますが、少しは人の意見を聞ける人になったらどうですか？

ｱﾅﾀがどんなに自分の意見をｺｺで言っても、ｱﾅﾀが援助していた時とは時代が違いますから、ｱﾅﾀも少しは理解力を身に付ける事が必要だと思いますよ。


当たり前のように援助しろと言うのと、申し訳ないが、援助してもらえないだろうか、と言うのとでは、かなり違いがあります。

ｱﾅﾀの場合は当たり前が前提ですから、どんなに血の繋がった息子さんでも、援助は断るでしょうね。

間違っても親と嫁のどちらを選ぶかなんて言ったら駄目ですよ。そんな事言わなくても息子さんは嫁を選ぶに決まってますから。


もし孫ができても抱かせてはもらえないでしょうね。

援助どころか縁も切られるでしょうから。

ご愁傷様です

• 共感15

あの…
主さん 本当に61歳でしょうか。
いえ嫌味では無くて、単にそのお歳で掲示板使ったり、自分を主といったり、タグの使い方も見て何か違和感あって💦

• 共感12

主さん、私は不妊治療してます。しかも高額かかる治療です。
うちの舅や姑は経済力もあり、今のところ正直お世話になる事も多いです💦だからこそ、将来は何かあれば助けてあげたいです。

そう思える義両親です。

私の実母は女手一つで私と姉を育てあげました。
専門学校にも通わせてくれ、就職してからも奨学金を自分で払い続け、結婚してから残り少なくなった残額を舅が払ってくれました。

私の実母も体弱いのに、子供を何とか食べさせる為に死に物狂いで働いてくれました。
そんな母に私は子供なりにこれから援助する義務があると思ってます。
そういう風に子供を育ててくれたのはやはり母だと思います。

舅姑には頭があがりません。
実母には感謝してもしきれません。

主さん、せっかく今まで苦労して家族を支え、子供を育ててきたのに、その苦労を無駄にするような押し付けで、単なる苦労自慢になってしまいます・・・

主さんが感じてる不満が、お嫁さんにあからさまに伝わってませんか？

主さんの言う『子供が親の面倒をみる』のは私もある意味で当たり前だとは思います。

でも主さんもう一度、息子夫婦がこんな態度になったのかよく考える必要があるのではないですか？

• 共感6

>> 122 うちの話をさせていただくと… うちの旦那は4人兄弟の長男、親は離婚してます。 母親は育児放棄をし蒸発したくせに病気になって働けな… 主様の考えはおかしいし、腹が立つくらいですが、貴女とご主人の考え方も相当だと思います。
元々、実親も義理親も子供の世話になるつもりはしていませんが、夫が面倒みる気ないなんて事言ったら見損なってしまいます。
横レスすみませんでした。

• 共感5

早く釣りって言えよ～

• 共感7

あ～全スレ読むの時間かかった

主の味方は1人もいなかった。当然だわ

反論スレの内容も信じられない

主は頑固なクソババアですよ

計画性無し、自分中心、寄生虫、まるで恐喝です。老後の為に貯蓄、年金、年金基金を払う為にパートに出るとか出来たはずです。
夫婦で計画性ゼロなんて、頭の悪さと世間知らずにも限度がある
それと、私が納めてる血税を、主みたいな自己中な年寄りに使って欲しくない。今からでも新聞配達とかアルバイト探すべきです。

主は60才だっけ？まるで大正産まれの古い人間ですね。娘に頼らないのも、親の面倒みるのは長男って決めてない？
時代は変わるんです。主が若い頃じゃあないんです。時代遅れもいいとこだわ。

• 共感18

まわりは親に援助してもらってる人ばっかりですよ😲

ウチは貧乏だけどやせ我慢して援助してもらってません。

時代が違って、親の世代は景気が良くて、今は頑張って働いても貯金も難しいぐらい厳しいので、
うちの親も『今の人たちは大変だよね』って言ってて、援助してくれなんて言いそうにありません。
年金も貯金もしっかりしとかないとコワイですね。
年金は微妙だけど。

• 共感7

親なら親らしく
子の幸せを一番に願うものではないですか。
すべては自分達の生き様が招いた結果であり
自業自得です！
これ以上、子に依存寄生し我が子の幸せを
邪魔する事は
やめるなさい！

• 共感18

自営であろうと、主が年金払っている頃は、今より掛け金は安かったはず。しかも確実に貰える年代なのに、家計が火の車だからって、未納は有り得ない話。皆さんに叩かれても仕方ないし、嫁さんが逃げ出したい気持ちは解る。
息子夫婦に援助して頂く前に、役所に相談しなさいな。

• 共感19

子供を産んで育てるのは最低限のことでしょう
産まなければ食費も衣料費も要らない
主さんに失礼な言い方だけど、息子さんを産んだ理由が自分らの生活費の供給源と介護要員の為としか考えられない
赤字経営なら、辞めて勤めることもできたでしょう？
全ては自己中な自分の考えを正当化しようとしてるだけなんだよ
それが破綻しただけ
自分らのやってきたことをいつまでも自分の都合よく考えたらいいよ

• 共感21

努力せず
息子の幸せを壊してでも金をたかりたい親

助ける価値なし❗

• 共感27

息子さんに
『いずれ貴方は私たちを養うんだよ、そのために育てたのよ。だからお嫁さんはそれを一緒にできる人を探してね』
って言わないと…。
今は価値観も変わってきてますし、後出しはずるいかなと思いました。
ちなみにそれわかってたら私は結婚しないかな…。


ちょっと立場違うけれど、主さんと同年代のうちの叔父嫁なんて、
『親には援助してもらうものなのに、旦那の親は何もしてくれない！』
と怒ってますよ。


どちらにも思うことは、自分の生活保障は他人任せなんだな…ってことですけどね。強要するものじゃないかな～と…。

家族ってなんだろうと悲しくなりました。

• 共感10

許せない。好きで産んだ子供に苦労かけるな！
そうならないために頑張って年金払ってるんだ！
早く死ね。

• 共感20

>> 144 こういう人間はまた死に際も汚いんですよね。

• << 147 あ、143さんじゃなく主さんね。
• << 149 145に同感。 最後の最後まで 本人は延命希望なのに 息子には延命辞退 を出されてるタイプだ。

• 共感16

気持ち悪い。迷惑だから早く死んであげて。

• 共感25

>> 145 こういう人間はまた死に際も汚いんですよね。 あ、143さんじゃなく主さんね。

• 共感7

104、言わなくても皆気づいてる。
そんなに頭弱くない。
しかし、反論したい内容であるから書く。
前庭は そこでない。
釣りでもいいんだ。
むしろそうあって欲しいわ。

• 共感9

>> 145 こういう人間はまた死に際も汚いんですよね。 145に同感。
最後の最後まで
本人は延命希望なのに 息子には延命辞退
を出されてるタイプだ。

• 共感13

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… どんな掲示板の内容のレスをみたのでしょうかね。


たまにね、働けなくなった義両親の援助を嫌がるお嫁さんのつぶやきなんかもありますから。

そのようなスレには、きっと旦那様を育てたご両親なんだから…とレスがあるのは「当たり前」です。
息子さんが、主さんを選ぶか奥様を選ぶか…。

話し合いではどのようにお話するのかな…。

嫁の実家に嫉妬してないでしょうが、主さんへの援助で息子さんの生活が苦しくなったら嫁の実家が助けるだろうとは考えてはいないですか？

• 共感9

主です。

これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。

一応、パートですがパソコンを使った仕事をしているので、ネット関係には慣れているつもりです。

息子と話してみました。
やはり嫁は嫌がっていて、息子も月に三万までしか援助できない、それ以上要求するなら見捨てる覚悟だと言ってきました。
息子は手取り30万くらいだろうと思っていましたが、手取り38万はあるみたいです。

しかし皆様すごい意見ばかりですね。
死ねとか。

自分たちの親御さんが困っていてもそう言えるのでしょうか？

嫁の不妊治療費は、結婚前に嫁の両親からもらった大金の中からだしているようです。

大金かどうかは私の勝手な憶測ですが。

息子は８対２くらいで嫁の見方のようですね。
呆れました。

嫁は、私たちがお金持ちではないことを知って結婚したはずです。

もう疲れました。
この掲示板の皆様や息子に責められて。

嫁の両親からも馬鹿にされている気がして悔しいです。

所詮、ご先祖様のおかげでお金持ちでいられているだけなのに。

• << 153 え❓ 頭大丈夫ですか❓ そんな性格だから事業失敗したんだと思います。 3万くれるいうてはるんやからおとなしく3万はらってさぁ、墓代の貯金にしたら❓ 縁きられたらさーどうするつもり❓❓❓ お金ないのはあなたたちが苦労せず中途半端に生きてきたからでしょ❓ 親を大切にしてきたっつーのも中途半端にしてきたからでしょ❓ 結果でちゃってますやん
• << 159 ひねくれババア 悲劇のヒロイン気取るな 全て自己責任だ 何が「呆れる」だ、世間はアンタに呆れ果てるわ 不妊治療は、アンタに関係ないだろ
• << 161 働けるうちに働いて少しでも貯金するべきです。 月三万でも頂けるだけ良いじゃないですか。 主さんはいくら欲しかったのですかね。 息子さんの給料だって、この先の上がるか下がるか解らないでしょう？ 自営業で失敗しているなら、それくらい考えてませんか。 奨学金の返済もあるし、きっと息子さんは主さん達のようにならない為に保険なんかも入ってるのではありませんか。 あと、「嫁が原因で不妊治療」なんて言い方、思いやりも感じません。嫁さんの実家からのお金で不妊治療しているなら触れなくても良い話。 息子さん夫婦の生活に口出しは無用です。 パソコン関係の仕事してるなら、まだまだ働けますよね。 返レス読んでいても、まだまだ現役感が漂っています。 ちなみに、私は私や私の旦那様の親なら自分が働いてでも援助しますよ。 多分、こちらにレスしている人達も同じ人だと思いますが、主さんの考え方や、まだ働けるのに今から援助を強要するような親には援助したくないです。
• << 162 息子さんが８:２で、お嫁さんの味方って ごくごく自然だと思います。 それができない不健全な男性がマザコンと呼ばれるのでは⁉ 私の息子も最近、結婚しました。 息子には、お嫁さんの味方しなきゃダメだよって言ってあります。 私自身デキた人間ではありませんので、確かに本音と建前は違ってたりしますが 親のせいで子供の結婚生活が破綻するような事は絶対にあってはならないと思います。
• << 163 今どきそんな古ぼけた考え方の人がいることにびっくりです。 女性の方が稼ぎが多い夫婦も珍しくないのですから 息子、娘、平等に世話になるのが普通ですよ。 高度成長時代じゃないんです。 これからの30代の将来は厳しいのが分かってますよね？ 今から老後の援助を頼むところがおかしいと気が付きませんか？ 言わなければ良かったのに。 今年から援助なのですか？ 違いますよね。 60歳で働いてるなら その範囲で暮らせばいいことですものね？ 将来の話ですよね？ どなたかも言ってましたが 今から年金入ればいいじゃないですか。 死ぬまで働くつもりで、その収入の範囲で生活すればいいことですよね。 何で、今から老後の事なんて話したんですか？ 老後の為に何とか仕事を増やして、貯金や年金を増やそうと努力するのが先じゃないですか？ そういう努力をするのが嫌だから、 息子に釘をさしておいた…というようにしか見えません。 そんな親、嫌ですよ。 息子さんは大学は奨学金で行ってるのに 育て上げたと自慢してるところもおかしいです。 人並みの親のやることやってないじゃないですか？ 不妊の原因は何ですか？ 息子さんの無精子症とかじゃないですか？ 私の旦那、そうでした。 子供も持てないのに義親の世話？ 冗談じゃないと思いましたよ。 お金が無いって辛いですよね。 バカにされますものね。 開き直って、子が親の面倒を見るのは当然と図太くなるしかないのでしょうが…。 開き直りすぎると、 物事を歪んで捉えることしかできなくなってしまうと思いますよ。 息子さんが、親を恨むのは至極当然の事だと思います。 まだ、30歳の結婚してまだこれから家庭を築く途中の夫婦に 将来の思い足枷をつけてぶち壊す親は 恨まれて当然の事だと思いませんか？ 「なるべく世話にならないように、まだこれから働くわ。」 と、そう言うのが親じゃないですか？ 奨学金の返済もあって、 これから子育てもする夫婦に 老後の世話になることを何で今からお願いできるのか 本当に親なのか？と、 このスレを見て思いました。 …うちの近所に、実家住まいの長男で嫁が来なくて 精神疾患になって会社辞めさせられた人がいますよ。 足枷になる親がいる人には、結婚はできません。 自分の老後さえよければ、息子の老後はどうだっていいんですか？ 息子に呆れる前に 自分の言動について、考えて見てください。
• << 164 息子さんが？‥そうですか‥ こりゃそういう女を好きになり嫁にした息子自身が、頼りない男に育ちましたかね。 それが本位であるかどうか迷っていないはずはないと思いますが、その嫁さんの体も心配でしょうし、両方から挟まれて多分苦悩しているとは正直思いたいです。ここが大事。 親子の絆はそう簡単には切れませんよ。 しかしここの人達は同じ意見ばかりを叩きつけたいばかりに寄ってたかって‥ やはり層が良くないのかなぁ
• << 172 これだけ皆さんが意見してるのにまだ理解されてないとは… 呆れるを通り越して、あなた日本人ですか？韓国人はあなたみたいな考えですよね？ あなたのせいで息子夫婦の仲まで悪くさせているのが分からないの？ 仕事出来なくなったら生活保護！それしか道はないです。 恨むなら甲斐無しの男と結婚した自分を恨むことです。 全ては自分の責任なんですよ。 プライドなんか捨ててください。
• << 181 三万円。妥当な金額だと思います。 まさか月に十万とか援助して貰うつもりでしたか？ よほどの高給取りじゃなきゃ無理ですよ。息子さんは平均よりは少し上かもしれませんが中流家庭です。 奨学金の返済に家賃や保険、月々の生活費に貯蓄、他諸々を考えれば三万円でも結構出してくれた方だと思います。 家も息子さんと似たような収入ですが決して遊び呆けれるほど裕福ではないですよ。 食うに困ることはありませんがね。 息子さん夫婦が子供を望んでいるのですから子供の為の貯金も当然しているでしょうから。 息子さんはお金が余るほど稼いできている訳ではありませんから三万円でも、有り難く受け取ればいいのに。 主さん夫婦だけなら三万円もあれば１ヶ月の食費に電気ガスぐらい払えるし節約次第では、お釣りだって出ますよ。 　
• << 187 この文章おもしれww じゃあ主はご先祖のおかげで貧乏なのかよww 年金払ってこなかったのも、会社つぶしたのも 全部ご先祖様のおかげだったんですねww もう息子に呆れたんなら縁切ってやれよww きっとご先祖様も喜ぶぞww
• << 195 持ち家で生命保険入っているなら、東京スター銀行のシニア向けローンはいかがですか？ 今朝ニュースで、生活保護電話相談が開設されたとやっていたので相談してみてはいかがですか？ 実親の介護もなさってたんですよね？なら、実娘にも介護お願いしてみては？実娘には苦労させたくないですか？ 息子の給料３８万なのに、援助３万…気に入らないですか？1ヶ月分の食費になりますよね。レスを見て、無駄遣いの多い生活なさってるのかな？と思いました。今からでも、貯金遅くないですよ。
• << 197 やらしい人ですね😨 手取り30万だからなに？ もうね、人のお金当てにし過ぎだし、息子夫婦の生活状況とか 気にしてる余裕がないんだろうね😱 お嫁さんの不妊治療費を 自分達に譲ってもらいたいの？お嫁さんの実家のお金も当てにしてるとは😹 お金があるのはご先祖様のおかげとか、負け惜しみもいいところ ですね💦 働いて貯蓄して来なかった事に全ての元区があるのに💦 早く気付きなさい❗
• << 200 3万でも援助してもらえるなら よかったじゃないですか⤴ 息子さん夫婦にだって 生活があります‼ いくら お嫁さんの家が 裕福だからって あなた達への援助には 一切関係のない事ですよ💧 自分達に援助してほしい というスレで お嫁さん側の家の事をもち出す事が すでにおかしい… 主さん達に もう少し努力や 感謝の気持ちがない限り 益々援助する気持ちはなくなると思いますよ⤵ いくら当たり前だと思っていても もう少し謙虚になれませんか⁉ そして 息子さんと同じように 育ててきた娘さんにも 援助して‼今までお金かけて育てたんだから 援助して当たり前でしょ‼ と言ってみたらどうですか⁉
• << 243 とても親の考えであるとは思えません。 実母が主みたいな考えをしてたとしたら、本当に情けないし惨めです。子やその嫁にすがらないと生活できないなんて自分で惨めだし、迷惑かけてるなって感じないんですか!? 実際、私の親も主の年齢くらいです。若い頃に自分で建設業を立ち上げてずっと(今も現役で)自営でやってきてますけど、生活に負われる程苦しくもないし、間違っても主みたいな考え方はしてないですよ。そもそも考え方からしてそんな考え方だから自営業も上手く成り立たなかったんじゃないですか。 嫁の実家は主に関係ありません。主が言ってる事は妬みです。ウチは貧乏なのに、嫁の実家は裕福だ、なんて妬んでも仕方のない事です。息子さんだって、人生の伴侶ができればいつまでも母親の言うことをハイハイ聞いてないの当たり前です。実子が実親を助けるのは当たり前だとしても、嫁が義親をそこまで面倒見る人はそうそういませんよ。 これだけのレスを頂いて読んでみて、自分の考えが間違ってるって自分で気付けない時点で誰に何を言われてもあなたはもう駄目だと思います。 実子さん達に見捨てられないように、せいぜい努力して頑張ってくださいって感じです。

• 共感3

>> 151 息子さんは立派に育てられた様で安心致しました。

何を見て作り話しと悟られたのか知りませんが、本当にそうであって欲しいと皆さん感じています。


失礼致しました。

• 共感7

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… え❓
頭大丈夫ですか❓

そんな性格だから事業失敗したんだと思います。

3万くれるいうてはるんやからおとなしく3万はらってさぁ、墓代の貯金にしたら❓

縁きられたらさーどうするつもり❓❓❓

お金ないのはあなたたちが苦労せず中途半端に生きてきたからでしょ❓

親を大切にしてきたっつーのも中途半端にしてきたからでしょ❓

結果でちゃってますやん

• 共感21

なんだか主さん、家の義両親にそっくり😣
60になったら旦那の扶養に入るとかほざいてた‼でも今、65だけどどうにか扶養には入ってないんだけど😃
年金にも入ってないらしいし…😔
結婚してから200万円ほど援助したけど、返ってくる気配ナシ💢
お宅の息子、そんなに稼ぎ良くないんですけど‼私が正社員だからってお金があると思ってるらしいけど、お宅の息子の借金も滞納してた税金も私の貯金から払ったんです‼それは、好きになった大切な人だから出来たんです😢
何かと出来なくなったら頼む。自分達が居なくなったら義弟のことも頼む。が口癖｡
いいかげんにして💢嫁は親の面倒看るために結婚したんじゃないですから💢

主さんのスレ読んでてイラッとしました😣
主さんも考え方変えた方がいいと思いますよ💢

• 共感29

私の姑と条件が一緒です。年金なし、貯蓄なし。姑は金がないので仕方なく同居しています。


年金もなく息子夫婦に迷惑を掛けて生きていく老後。
それを当たり前だと思っていて謙遜する様子もないです。１日でも早くいなくなってほしいと思ってしまいます。


私の親は子供には迷惑をかけない！という考えなので、嫁いできてこんなに息子に頼っている姑をみて、情けなくて仕方ありません。
でもこうなったのも自業自得。
私から姑に金を渡すなんてことは有り得ません！

本当にストレス溜まり、そのことで離婚を考えたこともあります。

なにより、そんな親をもった旦那が可哀想です。あと何年生きて私たちに迷惑を掛けるのか…


とにかくあの世へ行くときは、迷惑かけずにスーッと逝ってくれ！と願うばかりです。

主さん、今は同居も珍しい時代です。
核家族が増え、親は親、子は子でそれぞれのペースで生活している家庭が多いです。

昔と比べず、今を見てもっと息子夫婦に感謝してください。

今の時代、息子夫婦に世話になってるなんて正直恥ずかしいことですよ～うちもそうですがね！

• 共感20

要は、無理してでも援助したくなる人かどうかなのかも。

• 共感5

『結婚の意味』って親を援助するためだったなんて知りませんでした。

• 共感19

親の面倒については人それぞれ意見があるし、状況次第でどっちが正しいかは変わると思う。
お互い歩み寄って答えを出したら良いんじゃない？

歩み寄るんだから頭ごなしに"自分が正しい"と思わないで妥協も必要。

お互いが満足する答えが出るといいね。

• 共感2

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… ひねくれババア

悲劇のヒロイン気取るな

全て自己責任だ

何が「呆れる」だ、世間はアンタに呆れ果てるわ

不妊治療は、アンタに関係ないだろ

• 共感28

うちの姑と 考え方がそっくり!!

『親あっての子供じゃないか!!あんた達は私が困っているのに助けもしない。育ててやった恩をわすれたかっ!!一人で大きくなったような顔して。』

と 言いました。
産んだら育てるのは当たり前。
子供は 親にお願いして産んでもらったのではありません。親なんだからと『親』を強調しています。

息子さんは自立して一つの世帯を築いています。
それを 主さんのために壊してでも、主さんは自分を正当化して援助させたいのですか!?

お嫁さんの実家が息子さん夫婦に援助していることに 触れていましたが、主さんは息子さん夫婦に、援助してあげられないじゃないですか!?
自分に置き換えたら、愚痴れないはずですが…。それとこれは別なんでしょうか!?

自分の事を何でも正当化して、育ててやった恩を足かせにして息子さんを一生縛り続けるのでしょうか？

主さんも自立して、働いては如何!?
親しき仲にも礼儀あり。

• 共感18

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 働けるうちに働いて少しでも貯金するべきです。


月三万でも頂けるだけ良いじゃないですか。

主さんはいくら欲しかったのですかね。
息子さんの給料だって、この先の上がるか下がるか解らないでしょう？
自営業で失敗しているなら、それくらい考えてませんか。

奨学金の返済もあるし、きっと息子さんは主さん達のようにならない為に保険なんかも入ってるのではありませんか。


あと、「嫁が原因で不妊治療」なんて言い方、思いやりも感じません。嫁さんの実家からのお金で不妊治療しているなら触れなくても良い話。

息子さん夫婦の生活に口出しは無用です。

パソコン関係の仕事してるなら、まだまだ働けますよね。

返レス読んでいても、まだまだ現役感が漂っています。


ちなみに、私は私や私の旦那様の親なら自分が働いてでも援助しますよ。

多分、こちらにレスしている人達も同じ人だと思いますが、主さんの考え方や、まだ働けるのに今から援助を強要するような親には援助したくないです。

• 共感18

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕…
息子さんが８:２で、お嫁さんの味方って
ごくごく自然だと思います。
それができない不健全な男性がマザコンと呼ばれるのでは⁉
私の息子も最近、結婚しました。
息子には、お嫁さんの味方しなきゃダメだよって言ってあります。
私自身デキた人間ではありませんので、確かに本音と建前は違ってたりしますが
親のせいで子供の結婚生活が破綻するような事は絶対にあってはならないと思います。

• 共感23

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 今どきそんな古ぼけた考え方の人がいることにびっくりです。

女性の方が稼ぎが多い夫婦も珍しくないのですから
息子、娘、平等に世話になるのが普通ですよ。

高度成長時代じゃないんです。
これからの30代の将来は厳しいのが分かってますよね？
今から老後の援助を頼むところがおかしいと気が付きませんか？
言わなければ良かったのに。


今年から援助なのですか？
違いますよね。
60歳で働いてるなら
その範囲で暮らせばいいことですものね？
将来の話ですよね？

どなたかも言ってましたが
今から年金入ればいいじゃないですか。

死ぬまで働くつもりで、その収入の範囲で生活すればいいことですよね。



何で、今から老後の事なんて話したんですか？
老後の為に何とか仕事を増やして、貯金や年金を増やそうと努力するのが先じゃないですか？
そういう努力をするのが嫌だから、
息子に釘をさしておいた…というようにしか見えません。

そんな親、嫌ですよ。


息子さんは大学は奨学金で行ってるのに
育て上げたと自慢してるところもおかしいです。
人並みの親のやることやってないじゃないですか？


不妊の原因は何ですか？
息子さんの無精子症とかじゃないですか？
私の旦那、そうでした。


子供も持てないのに義親の世話？
冗談じゃないと思いましたよ。



お金が無いって辛いですよね。
バカにされますものね。
開き直って、子が親の面倒を見るのは当然と図太くなるしかないのでしょうが…。

開き直りすぎると、
物事を歪んで捉えることしかできなくなってしまうと思いますよ。



息子さんが、親を恨むのは至極当然の事だと思います。
まだ、30歳の結婚してまだこれから家庭を築く途中の夫婦に
将来の思い足枷をつけてぶち壊す親は
恨まれて当然の事だと思いませんか？

「なるべく世話にならないように、まだこれから働くわ。」
と、そう言うのが親じゃないですか？


奨学金の返済もあって、
これから子育てもする夫婦に
老後の世話になることを何で今からお願いできるのか
本当に親なのか？と、
このスレを見て思いました。


…うちの近所に、実家住まいの長男で嫁が来なくて
精神疾患になって会社辞めさせられた人がいますよ。
足枷になる親がいる人には、結婚はできません。
自分の老後さえよければ、息子の老後はどうだっていいんですか？


息子に呆れる前に
自分の言動について、考えて見てください。

• 共感19

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 息子さんが？‥そうですか‥

こりゃそういう女を好きになり嫁にした息子自身が、頼りない男に育ちましたかね。

それが本位であるかどうか迷っていないはずはないと思いますが、その嫁さんの体も心配でしょうし、両方から挟まれて多分苦悩しているとは正直思いたいです。ここが大事。

親子の絆はそう簡単には切れませんよ。

しかしここの人達は同じ意見ばかりを叩きつけたいばかりに寄ってたかって‥

やはり層が良くないのかなぁ

• 共感1

獣だって我が子を育てるよ
我が身を食べさせてでも子どもを生かすよ


主さんが叩かれるのは自己都合ばかりだから
「自分の親だったら」と何度も仰いますが
私の実親と義理親は
あなたと違い子を食い物にはしない尊敬できる親です

一緒にしないでくださいね💧

• 共感11

うん。じゃあ聞かせてあげる。
うちの親は介護が必要になり
子供にだけは迷惑かけまいと自殺した。
そんな人の気持ちも分からんで息子に依存
する主に死んで欲しかったなってこと。
嫁のが正しい。歳重ねてる割に主には謙虚
さが足りない。
働いてるなら貯金したり運用したら？
頭も足りないね。

• 共感13

子離れしなさい。
今の時代は
嫁VS姑
では嫁には勝てません。
俺の親も自営業で借金残り2千万ありますが子供達に頼ってきた事はありません。 が、男３兄弟の３人の嫁さん達と子供達はうちの両親が大好きでお金は受け取らないので母親を食事や旅行に連れて行ってくれてますよ。俺達息子３人は実家と店のローンを無理やり払っています。嫁さんに嫌われてたら無理ですけどね(笑) ただ一度も両親から援助してと言ってきた事はありません。最初から『親の面倒みるのは当たり前』なんて言われたら誰も相手にしませんでしょ？そんな言い方したら俺でも見捨てますよ。

• 共感18

一言で言うと
お荷物
または粗大ゴミ

山で暮らしたら？

• 共感18

だから、パソコン使う金があるなら金銭的に全然余裕でしょ。パソコン使わなくて、テレビなくて、冷蔵庫エアコン、携帯…どれかでもあるならまだまだ、金銭的に苦労してるうちにはいらない！！！

• 共感11

…本当にびっくり😲しました💧
こんな考えの人が実在してるんですね

私は子どもに対して『無償の愛』が当然と思って生きてきました
そして同様にまたその子どもに『無償の愛』を捧げて欲しいと願います

親孝行は気持ちが籠っていれば、母の日にカード一枚でも嬉しいです


私はｼﾝｸﾞﾙで二人の子どもを育ててきました
養育費も慰謝料も無し
親の援助も無しでした

必死に働きましたよ…
今子ども達の手が離れ、これからは自分の老後の為に必死に働きます
子ども達に迷惑はかけたくないので

…ｺﾚが普通の考え方だと思っています


親が子どもの面倒をみるのは『当たり前』
でも子どもが親の面倒をみるのは『当たり前』ではないと思います

• 共感25

お嫁さん、まさか年金さえも払ってない、貯金もない、なんて知らなかったんじゃない？

子供からしたらそんな恩着せがましく育てられてもほんといい迷惑ですよ。

親の権利を主張するまえに親としての義務を果たしてください。

• 共感19

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… これだけ皆さんが意見してるのにまだ理解されてないとは…
呆れるを通り越して、あなた日本人ですか？韓国人はあなたみたいな考えですよね？

あなたのせいで息子夫婦の仲まで悪くさせているのが分からないの？

仕事出来なくなったら生活保護！それしか道はないです。

恨むなら甲斐無しの男と結婚した自分を恨むことです。
全ては自分の責任なんですよ。
プライドなんか捨ててください。

• 共感15

本当に、呆れますね。

私の父親、今年70ですが趣味でまだ働いてますよ。
母親も、働いてます。

ちなみに、4000万の貯金あり今は趣味に仕事に毎日忙しくしていて楽しそうです。

主さんは、可哀相な人生ですね。貴方の娘じゃなく、本当に良かったです。

ちなみに、義両親もかなり貯金あり人生を楽しんでますよ～先週、ヨーロッパに行ってたみたいでお土産貰いました。
真面目に、生活した人が人生楽しく過ごしてられるんですよ。

• 共感12

だから嫁両親が資産家の家であってもそれが何ですか？嫁実家裕福なんだから私達の面倒みるのは当たり前なんですか？

私の父は家にはろくにお金を入れない。でも母を外で働かせるのを嫌った。仕方なく母は内職したり、近所に短時間パートに出たりして私達子供3人育ててくれました。
途中、どうしても私達の教育費などがかさみ、50手前にして働きに出ました。キャディーの仕事です。
朝は4時5時から、重いゴルフバックを担いで。肩にはよく痣が出来てましたよ。
それでも歯を食いしばって。途中清掃の仕事に回されましたが、それでも65まで働いていました。
父は自分の退職金でさえ一人締め。逆にその時の多額の税金まで母が払いました。そんな中でも年金はちゃんと支払っていました。子供達の負担にはなりたくないと…
なのに兄は2年程無職だった挙句、癌で死にました。まだ高校生と中学生の子供と借金だけ残し…。
その借金は義姉実家が立替てくれました。
私達は感謝こそすれ、義姉の実家は金持ちだからいいわね!なんて思いませんよ。今は次男と少しでもそのお金を返す事を考えています。
皆さんは主さんのその「当たり前」的な言動に対して物申しているのですよ。
わかりませんか？

• 共感10

ヤバい…段々この主、嫁本人か息子か、息子の妹に見えてきた

なんだか偽称して話ししてない？
年齢など考えても

何か事実を嫁か妹が義両親目線で話して、実際世間の反応みてるようにも感じなくもない…

イヤ…このレスの伸びからして釣りなのかも…

• 共感4

もしかしてだけど…主さんは、息子夫婦に援助してもらって、息子夫婦が金銭的に困ればお嫁さんの実家に頼ったらいいって思ってるんじゃないんですか？

• << 189 私の元夫の親がそうでした。 元夫に兄がいましたが、こちらも私の実家をあてにしてましたね。 はっきり言って申し訳ないですが、所詮、出来が悪いから貯蓄も将来設計も出来ず人の懐をあてにして性格も歪んでしまうんですよ。 私は早々に見切りを付け、再婚しましたが、今は幸せです。 主さんもお嫁さんに見切り付けられないよう頑張ってください。

• 共感11

主さんと９つ下で、子供たちは

長男は１９歳・専門学校生・下の娘は高校１年生です。

私たち夫婦は、老後の為に

今、ホームを探していますよ

やっと、下の子が高校生になったので、

少し、楽になりました･･･

主さんは老後の為の事を考えていなかったのですか？

将来は、持ち家を長男に譲渡（生前遺産）として渡すか？

または、長男が違う土地に家を買うかで、迷ってますが･･･

子供が「自立」をしたら、親の役割は終わりですよ。

それか、対等の立場です。もう嫁とか姑とか、関係なくなる時代に

なりたいです。子供たちが結婚をしたら一人の大人として接します。


まだまだ、働けるうちは、仕事に専念してください

年金を貰えなくとも、他の選択は沢山ありますよ

ＰＣがお出来になるのであれば、調べてください。

• 共感1

主さんの考えには同意出来ないけど、

死んでや
粗大ごみとか言う人の人間性もどうかと思う。

ミクルって
こんなだったっけ？

• << 185 去年末からね ２ちゃんが携帯電話規制に入ってしまったから ネトウヨが漂流してきてるんだよー

• 共感0

私もそんな義両親を持ち、将来は離婚します。
義両親に援助するくらいなら、自分の老後資金貯めます。
私達30代は、将来今のお年寄りのようには年金もらえませんからね。
自分の子供達に迷惑かけるわけにはいきませんから。
義両親より我が子が大事。

• 共感16

結婚した意味分かってるのかって・・・
好きだから一緒になっただけで、貴方の老後を見たくて結婚したのではありません。

• 共感23

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 三万円。妥当な金額だと思います。

まさか月に十万とか援助して貰うつもりでしたか？

よほどの高給取りじゃなきゃ無理ですよ。息子さんは平均よりは少し上かもしれませんが中流家庭です。

奨学金の返済に家賃や保険、月々の生活費に貯蓄、他諸々を考えれば三万円でも結構出してくれた方だと思います。

家も息子さんと似たような収入ですが決して遊び呆けれるほど裕福ではないですよ。

食うに困ることはありませんがね。

息子さん夫婦が子供を望んでいるのですから子供の為の貯金も当然しているでしょうから。

息子さんはお金が余るほど稼いできている訳ではありませんから三万円でも、有り難く受け取ればいいのに。

主さん夫婦だけなら三万円もあれば１ヶ月の食費に電気ガスぐらい払えるし節約次第では、お釣りだって出ますよ。


　

• 共感9

私の両親、義両親共に年金払っていたし貯金もあります。

子どもに迷惑をかけるのは嫌なようです。

でも自分の両親だけは面倒はみます。

お金の援助はした事はありません。

なので私が嫁だったら同じかな?
自分の尻は自分で拭いてくたさいかな。

何で年金払わなかったの?
何で貯金がないの?

そちらの方が疑問です。

• 共感10

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… だったら息子にみて貰えば良いじゃない。

嫁さんは関係ないじゃん。
お金もちだから金よこせって言いたいの?

• 共感8

見返りを求めるのは本当の愛ではありません。

してやったからしてもらって当たり前という考えは愛ではなく物欲です。

貴方は息子さんを愛してません。

• 共感12

>> 178 主さんの考えには同意出来ないけど、 死んでや 粗大ごみとか言う人の人間性もどうかと思う。 ミクルって こんなだったっけ？ 去年末からね
２ちゃんが携帯電話規制に入ってしまったから
ネトウヨが漂流してきてるんだよー

• 共感1

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 話し合った結果知りた～い😆
教えてー⤴

まだ子供いないし離婚したほうが良いよ。

嫁さんに幸せになって欲しい❤

普通の家に嫁いで普通に過ごして欲しい❤

• 共感8

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… この文章おもしれww

じゃあ主はご先祖のおかげで貧乏なのかよww

年金払ってこなかったのも、会社つぶしたのも
全部ご先祖様のおかげだったんですねww

もう息子に呆れたんなら縁切ってやれよww

きっとご先祖様も喜ぶぞww

• 共感16

確かに面白いね。

ここ。
こんだけの人がムキになってるんだから主にもなにか変な魅力があるのか…。

それにしても主は頑固ですな…
自分の意見を絶対に曲げない。
キム先生と呼ぼう😌



相手は自分の映し鏡…

相手だけ責めていてはらちがあきませんなぁ…

でも眠いから寝る✋

おやすみー

• 共感1

>> 176 もしかしてだけど…主さんは、息子夫婦に援助してもらって、息子夫婦が金銭的に困ればお嫁さんの実家に頼ったらいいって思ってるんじゃないんですか？ 私の元夫の親がそうでした。
元夫に兄がいましたが、こちらも私の実家をあてにしてましたね。

はっきり言って申し訳ないですが、所詮、出来が悪いから貯蓄も将来設計も出来ず人の懐をあてにして性格も歪んでしまうんですよ。

私は早々に見切りを付け、再婚しましたが、今は幸せです。

主さんもお嫁さんに見切り付けられないよう頑張ってください。

• 共感13

1からざっと読みましたが皆さんひどいですね。冷た過ぎます。
私は介護の仕事してましたが、子供がいるかぎり親の面倒をみるのは結局子供ですよ。
私ももし親が本当に生活できないくらい困ってて、助けを求められたら助けますよ。見捨てたら親に死ねって言ってるのと同じですよ？
貯金が無い。年金を払えなかった。計画性が無いって言いますけど、ちゃんとしたくても頑張ったけどどうしようもできない時って無いんですか？何故みんなその事も考えてあげないんですか？
本当に批判ばかりしてる人は心が狭いと思いました。

私の考えでは援助と言うよりは一緒に住むのが一番良いでしょうね。
援助ってなるとお金だけ渡すって感じがお嫁さんは気に入らないんでしょうね。まだ主夫婦が元気だから一緒に住むのも嫌なのは分かります。
働けるうちは働いて少しでも貯金をして、その話は働けなくなった時で良いのではないのでしょうか？働けなくなったら息子夫婦も諦めざるおえないと思いますよ。

• << 192 んや！勿論あなたの言ってる事は正論ですよ？ ただ間違っているのはここの主さんの考え方です 子供は望んで産まれてきた訳でもないのに、親自ら自分たちの老後の面倒を看させる為に産んだと言わんばかりの内容 子は親に育てて貰った分、介護するのは間違いじゃない けどそれを当たり前の事のように強要するのは間違いだ 幾ら親子であっても人間同士 気持ちが繋がらないなら救いたくもなくなる 親が子の幸せを願わない、邪魔するのに、子は親を幸せにしたいと思うかな？ ましてやこの主は赤の他人の嫁さんにまで強要してる 百歩譲って息子の嫁なんだから当然としましょう でも嫁さんのご両親は全く関係ない！ 主と１ミリも繋がらない そこがお金持ちだからとか、気持ちがわからないふざけた家族とか… 息子さんに寄生するのは構わない けど他人にまで寄生しようとしてるのは老害と言われても仕方ない いっその事、息子さん夫婦には離婚してもらって、 息子さん両親が死ぬまで面倒見させてしまえばイイ！ 大の大人が他人に迷惑かけるな！ 嫁さんは赤の他人、嫁さんのご両親はもっと赤の他人 主の人生の礎になる義理なんてない 他人に頼るな！ 頼るなら息子、娘のみにしろ！ 離婚させてやれ！嫁さん解放してやれよ！ 助けたいと思える親でいられない以上 親とは言えない 助けたいと思ってくれない息子なら 親の愛情が足らなかったって事だ 誰の責任でもない！ 生活面も人生苦も子供の教育も全て主夫婦の責任
• << 193 結婚もしてない小娘が グダグダ言ってんなよ。ケアマネならまだしも ちょっと介護かじった24 ぐらいで偽善者やってんじゃねー。 税金で給料貰ってるのに年金すら払えなかった 自分のケツふけないやつ 金もらえず介護ができるのか？
• << 203 お嫁さんは 同居ならＯＫだと思われますか!? お金を渡すだけの関係が嫌で離婚話まで出たのでしょうか!? 親が困っていれば手助けしたいと思うのは、当然ですが、この主さんの様子では、当てはまらないとおもいます。
• << 212 私も介護の仕事をしてるけど、親の面倒を見るのは当たり前と解るけど、“親が年金なし、貯蓄なし"で生活していた段階で当てにされるのが嫌。 面倒を見ると言う事は、金銭、介護、全てをおんぶに抱っこだよ。 息子は仕事で家にいないけど、奥さんが何も出来なくなるよ。 主さん、生活保護を受ければ？
• << 376 本当に介護の現場にいらっしゃるんでしょうか❓ 介護と生活費をたかるのは違いますし、親の介護は兄弟姉妹平等に責任がありますよ。 皆さん親の介護なんて不必要といってるわけではなく、主の言い分がおかしいって言ってるんです。 年金や貯金、努力しても最低限しか出来なくて苦しい思いをしてる方はたくさんいらっしゃいます。その方達を救済する制度は必要ですし、子供も出来るかぎりの援助はするべきだと思います。でも無年金ってすべきことをして来なかったって事ですよ←申請免除とか。

• 共感1

まず、嫁が金持ち、嫁が金持ちうるさい。だからなんなの？

僻んでるようにしか聞こえない。

ご先祖様のおかげで金持ちなのかもしれないけどそれを維持し続けるのも主にはわからない努力があったんじゃないの？
嫁の両親の遺産にたかる気でもいるわけ？


年金払ってないって今にわかったことじゃないでしょ？いくらでも手立てはあったはず。
娘には言えないって言ってるけど娘だって我が子でしょ？相談しなよ。
主がそんな考えである以上きっと息子夫婦みたいな扱い受けると思うけど。


息子夫婦だって主みたいな親より素敵な未来溢れるまだ見ぬ我が子に少しでもお金残したいって思うでしょ。


当然の結果だよ。
子供が自ら助けてあげたい。って思えるような親になりな。

• 共感13

>> 190 1からざっと読みましたが皆さんひどいですね。冷た過ぎます。 私は介護の仕事してましたが、子供がいるかぎり親の面倒をみるのは結局子供ですよ。… んや！勿論あなたの言ってる事は正論ですよ？

ただ間違っているのはここの主さんの考え方です

子供は望んで産まれてきた訳でもないのに、親自ら自分たちの老後の面倒を看させる為に産んだと言わんばかりの内容

子は親に育てて貰った分、介護するのは間違いじゃない
けどそれを当たり前の事のように強要するのは間違いだ

幾ら親子であっても人間同士
気持ちが繋がらないなら救いたくもなくなる
親が子の幸せを願わない、邪魔するのに、子は親を幸せにしたいと思うかな？

ましてやこの主は赤の他人の嫁さんにまで強要してる

百歩譲って息子の嫁なんだから当然としましょう
でも嫁さんのご両親は全く関係ない！
主と１ミリも繋がらない
そこがお金持ちだからとか、気持ちがわからないふざけた家族とか…

息子さんに寄生するのは構わない
けど他人にまで寄生しようとしてるのは老害と言われても仕方ない

いっその事、息子さん夫婦には離婚してもらって、
息子さん両親が死ぬまで面倒見させてしまえばイイ！
大の大人が他人に迷惑かけるな！
嫁さんは赤の他人、嫁さんのご両親はもっと赤の他人
主の人生の礎になる義理なんてない
他人に頼るな！

頼るなら息子、娘のみにしろ！
離婚させてやれ！嫁さん解放してやれよ！

助けたいと思える親でいられない以上
親とは言えない
助けたいと思ってくれない息子なら
親の愛情が足らなかったって事だ

誰の責任でもない！
生活面も人生苦も子供の教育も全て主夫婦の責任

• << 207 おっしゃる通りです！ 私の言いたい事を代弁して下さった事の様に思い、読んでて気持ち良かったです。 私も同じ事を自分の母に言いたいくらいです。

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>> 190 1からざっと読みましたが皆さんひどいですね。冷た過ぎます。 私は介護の仕事してましたが、子供がいるかぎり親の面倒をみるのは結局子供ですよ。… 結婚もしてない小娘が
グダグダ言ってんなよ。ケアマネならまだしも
ちょっと介護かじった24
ぐらいで偽善者やってんじゃねー。
税金で給料貰ってるのに年金すら払えなかった
自分のケツふけないやつ
金もらえず介護ができるのか？

• 共感11

>> 193 当たり方がおかしいww
その人と２しか違わないじゃんww
いくら同意できない意見としても
全うな言い方があるww

• 共感4

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 持ち家で生命保険入っているなら、東京スター銀行のシニア向けローンはいかがですか？


今朝ニュースで、生活保護電話相談が開設されたとやっていたので相談してみてはいかがですか？


実親の介護もなさってたんですよね？なら、実娘にも介護お願いしてみては？実娘には苦労させたくないですか？


息子の給料３８万なのに、援助３万…気に入らないですか？1ヶ月分の食費になりますよね。レスを見て、無駄遣いの多い生活なさってるのかな？と思いました。今からでも、貯金遅くないですよ。

• 共感5

集ることしか頭にないんだ？個人にも公にも。

• 共感1

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… やらしい人ですね😨 手取り30万だからなに？
もうね、人のお金当てにし過ぎだし、息子夫婦の生活状況とか
気にしてる余裕がないんだろうね😱 お嫁さんの不妊治療費を
自分達に譲ってもらいたいの？お嫁さんの実家のお金も当てにしてるとは😹 お金があるのはご先祖様のおかげとか、負け惜しみもいいところ
ですね💦 働いて貯蓄して来なかった事に全ての元区があるのに💦 早く気付きなさい❗

• 共感10

娘にも同額３万請求しろ❗
教養がない貧乏人て、一番たち悪い❗
娘の生活も壊せ❗

• 共感12

年配の方に申し訳ありませんが、正直な気持ちを言わせて下さい。

子供が親の面倒を見るのは義務ですし、当然かもしれません。

でも、当たり前だから援助しろと言われたら腹が立ちます。

年金も払わず貯金も無いのに、援助は当然など虫が良すぎませんか？

私の両親は離婚しているのですが、離婚前から何度も母に援助してきました。

家族だから見返りは求めないようにしてましたが、少ない収入でも月々5千円ずつでも返そうと思えば出来るはずなのに

口で言うだけで実行せず

タバコもお酒も嗜んでいます。

助けたくない訳じゃないですが、努力もせずに今までの自分を棚に上げながら人を頼る母が昔から好きになれません。

こんな母でも援助するのは当然ですか？

ご家庭の事は家族にしか気持ちはわかりません。

他人は好きな事を言います。

私だって他人事には冷たく言う時もあります。

けど、人に頼ってばかりで人を責める人間には腹が立ちます。

お嫁さんの気持ち、凄くわかります。

• 共感13

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 3万でも援助してもらえるなら よかったじゃないですか⤴
息子さん夫婦にだって 生活があります‼
いくら お嫁さんの家が 裕福だからって あなた達への援助には 一切関係のない事ですよ💧
自分達に援助してほしい というスレで お嫁さん側の家の事をもち出す事が すでにおかしい…

主さん達に もう少し努力や 感謝の気持ちがない限り 益々援助する気持ちはなくなると思いますよ⤵

いくら当たり前だと思っていても もう少し謙虚になれませんか⁉

そして 息子さんと同じように 育ててきた娘さんにも
援助して‼今までお金かけて育てたんだから 援助して当たり前でしょ‼
と言ってみたらどうですか⁉

• 共感12

考えている親って自分の葬式代のことまで考えているものです

無年金で貯蓄ゼロ…仮に同居したとしても主さん夫婦へのお小遣いも息子さんたちが世話しないといけなくなりますね

死んだら死んだで、葬式代お墓、法事等大変ですね

息子さんたちはお子さんがいないということで、将来、主さんみたいに面倒をみてくれと言う相手がいないから、人生設計を立てなくてはいけませんね

生んだのはあなた、息子さんが好きであなたのところに生まれたんじゃない

親を頼らないのが親孝行だと思いませんか？

親の面倒をみるって、主さんが考えてる意味ではないと思います

主さんみたいな人っているんですよ😅申し訳ないけど誰からも大切にはされません

奨学金で大学に行かせる人多いと聞きます
返済の滞納も
未成年に将来自分で返すのよと言っても、その時は、その返済が予想だに苦労するなんてわからないですよ
うちの主人は絶対に子供に苦労させたくないから、奨学金は使わないといいます
社会に出るまでが親の務めだと思います

奨学金で大学に行かせたんなら、返済している息子さんに感謝しなさいよ！

• 共感7

援助、介護してもらうおつもりなら
当然、親として残せる遺産はあるのですよね？
それが全くないで援助とか恥ずかしいにもほどがありますよ？

お天道様に顔を向けて逝けませんね

• 共感9

>> 190 1からざっと読みましたが皆さんひどいですね。冷た過ぎます。 私は介護の仕事してましたが、子供がいるかぎり親の面倒をみるのは結局子供ですよ。… お嫁さんは 同居ならＯＫだと思われますか!?

お金を渡すだけの関係が嫌で離婚話まで出たのでしょうか!?
親が困っていれば手助けしたいと思うのは、当然ですが、この主さんの様子では、当てはまらないとおもいます。

• 共感5

皆さん、暴言が酷すぎる。

主さんの考え方には同意しかねるけど、
ここで、「死ね」「カス」「ごみ」などの非道な言葉を吐きちらして憂さ晴らしをしている人たち、みじめ過ぎるわ。

• 共感1

主さんの考えでは嫁にも仕事してもらって、家にお金を入れて貰おうとしてるのかな？ 息子だけでなく娘にも同様の事を伝えないと無理かと思います。嫁のせいでは無いですよ？

私も同じ嫁の立場ならそんな姑の態度なら拒絶反応起こします。

• 共感12

だから、子供に頼るより生活保護を受けたほうが、嫁にも恨まれないし皆、平和に暮らせます。どうしても暮らせなくなったら生活保護です。息子夫婦に援助されるより生活保護のほうが、きちんと生活出来るだけの保護費を貰えるだろうし息子夫婦にも迷惑かけないので気楽ですよ。

• 共感7

>> 192 んや！勿論あなたの言ってる事は正論ですよ？ ただ間違っているのはここの主さんの考え方です 子供は望んで産まれてきた訳でもないのに… おっしゃる通りです！

私の言いたい事を代弁して下さった事の様に思い、読んでて気持ち良かったです。

私も同じ事を自分の母に言いたいくらいです。

• 共感0

再レスです。

さっきもうちの姑は出掛ける間際に
｢今、一銭もないから3000円くらいちょうだい｣
と旦那からせびっていきました😒

あぁ情けない姑…
うちも月三万でやりくりしてほしい！と伝えていますが、足りない！と文句を言います。

食費も光熱費も出さない、めったに外出しない姑が三万では足りないって有り得ません。

あぁこんな家に嫁ぐんじゃなかった。
主さんちのお嫁さんもきっと後悔してるでしょうね…

• 共感8

子供に面倒見てもらいたいなら、結婚しない息子に育て上げれば良かったんですよ。


近所に住んでたんですが


息子さん二人とも独身でいい年齢。

その方の御主人は亡くなっていて三人暮らし。
息子さん二人は正社員で稼いでいたのでそのお金で悠々自適に暮らしていたようで

時折見かけると真っ赤な口紅つけて歩いてましたよ。

息子さん二人手元に置けてその母親は嬉しそうですが、はたから見ると

ハゲあがった二人の息子さん達…なんだか哀れで仕方ない。



別の知り合いでは、お子さん数人で実母に高額援助して母親は左団扇で遊びくらし、娘さんは結婚もできずひたすら仕事…というケースもあります。

娘さんはもう四十代。
一度、不慮の妊娠したけれど『仕事やめたら仕送り出来ない』と子供を断念。

仕事中に子供を実母に見てもらってとも考え頼みましたが実母には嫌だと断られ、泣く泣く最後のチャンスの出産諦めたそうです。
それでその後も仕送り続けているとか…

子供の生き血を吸うような鬼みたいな自己中の母親って世の中いるんですよね。



主さんのような人が希望しているのはそういう子供の幸せより、自分さえよければいいという状況でしょうね。

息子さん可哀相ですよ。

離婚されて一生羨まれてください。





まあﾀｸﾞ見ても釣りでしょうが

実際こういう母親いますからね。。

• 共感8

皆様ありがとうございます。
こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。

息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ。
それと、生活保護とおっしゃってる方多々いらっしゃいますが、うちは持ち家です。古いので売ることもできないでしょう。

皆様の意見を見て思ったのですが、やはり育ってきた環境でしょうね。
私は両親と義両親の面倒をみてきたし、嫁ぐ前から面倒をみるものだと思っていました。

しかし、ここにいる皆様やうちの嫁は、両親から、将来は迷惑かけないからと言われて育ってきた。

だからうちの息子は、結婚する前は、俺は多分結婚しないし老後の面倒はみてやるからというような発言をしていましたよ。

それが結婚して変わったようですね。

結婚しないと言っていたのに結婚したい人がいると言われた時は正直びっくりしましたね。

私は、借金をして20万のお祝い金をあげましたよ。

しかしもうこんなこと書いたってまた批判をうけるのでしょうね。


親の面倒をみるのは当たり前だとおっしゃってる方数名いらっしゃいましたが、素晴らしいと思いました。

• << 214 子どもの幸せを願えない親なら、縁切られても仕方ないでしょ。 こういう毒親の老害が撲滅されたら、晩婚化や未婚率の改善、少子化も歯止めかかるかもしれないのに…
• << 215 違う違う💧 もう💦何からいえばいいんだろ💧 息子さんが若い頃言ったのは本心ですが、守らないといけないものが出来たってこと うちの高校生の息子もそういうけどそういってくれるけど、それだけで親孝行なんじゃないですか？なんで若い頃言ったからとか言う言葉がでるのだろう ちなみに、主さんは、両家に仕送りいくらされていたのですか？何年間ですか？
• << 221 本物のバカ親ですね💧 年金と貯金キチンと払っていれば済んだ話。 だらしないのを自覚したら❓ だから実の息子と娘、両方に離婚してもらって 「育ててやったんだから金よこせ❗世話しろ❗」 そう言ったら❓
• << 223 主、大きく間違ってる！！！！！ ていうか全然き か な い ね！！ 何度も言うが、子供が親の面倒をみるのが当たり前って意見素晴らしいって言ってるけど 「当たり前！！」 本質的に当たり前 ただ主の子供の不幸を選んででも、 私達に幸せを与えなさいってとれる なんだ！？このヘンなポリシーは！！！ 面倒をみるのが当たり前であったとしても 「子供の不幸を願う親」が当たり前かどうかすらわからない？ 願ってない？ いやいや結果的にはそうなるでしょ！ ここまで説明してもまだわからない？ 面倒をみるかみないか、 もう論点はそこじゃないのね… 主の自分勝手なポリシーが、もう根底から間違ってるって言ってんの 娘さんは可哀想だからって、息子さんは何故可哀想じゃないの！！！！ 男だから？ 長男だから？ これすら主の中で「当たり前」なのかよ 世の中主の考えが当たり前、主の教わってきた環境が当たり前 それ自体が 「当 た り 前 じゃ ね え ！ ！ ！」 主と世の中が違うんだって事に気付けよ！！！ いい？ まずは 「土地ごと家を売れよ！！」 自分達で努力してお金作ってから まずそこからだろww もうカスカスでどうにもならないってなってから助けてもらえよ！！ なぜ 「親の幸せ > 息子の幸せ」 なんだよ？www 子供の幸せを願うのが 「普通一般の当たり前！！！」 cowcowの当たり前体操より当たり前すぎるわwww
• << 224 息子さんはまともな人だと思います。 ｢結婚しないから親の面倒を見る｣というのは｢年金すらない親の面倒を見なきゃいけないから、結婚はできない｣と思っていたのだと思います。 それが、世間一般的なことですから…。 しかし、結婚したいと思う女性が現れた…。 自分の幸せを取るか、親の為に諦めるか悩み自分の幸せを取ったのだと思います。 結婚して変わったのではなく、結婚を決めた時に息子さんは考え方を変えたのでしょう。 お嫁さんが悪いのではありません。 息子さんが決めた道です。 主さん夫婦がちゃんと年金を払っていたら…お嫁さんだって、援助を断らなかったかもしれませんよ。 年金を払わず息子夫婦に寄生し、それが当たり前だなんて考えでいるような親だから面倒はみたくないのです。 始めから当たり前だと豪語するような親ですよ？ 何をしてあげても感謝もされず、足りなければ文句を言ってくるのが目に見えている。 年金を払うのは当たり前のこと。 そんな当たり前のことすら出来ない主さん夫婦がお嫁さんを責める資格はありません。
• << 225 環境⁉ うちの母は義両親の面倒を 同居して 当たり前の様にみてきました。 けれど 老後自分達の事は 自分達で頑張るから という親です。 両親が子供達に迷惑かけないように 頑張ってくれているからこそ 私達夫婦は 何かあれば援助なり介護なりする覚悟でいられます。 主さんは 自分は‼自分は‼だけで 息子さん夫婦に対する思いやりがないと思います💧 援助するのが当たり前だとしても 感謝も何もなければ そんな苦労をするのは嫌 というお嫁さんの気持ちが よくわかります。 人のせいだけにしているうちは 何も変わらないでしょうね…
• << 226 主さんへ。持ち家なら土地を売ってお金作るつもりはないのでしょうか？
• << 227 ＞結婚しないと言っていたのに結婚したい人がいると言われた時は正直びっくりしましたね。 まさか、まさかですけどね、息子さんに一生独身でいてもらって面倒をみてもらおう、と思ってたって事ですか？ （笑）（笑）（笑） 正直ビックリしましたね
• << 228 自分に都合の良いﾚｽやﾚｽの一部だけを抜粋するのは良くないですね。 確かに親の面倒を見るのは当たり前と言うﾚｽもありましたが、あくまでも良心的にです。 ｱﾅﾀの言う押し付けられてまでの『当たり前』とは違いますよ。 借金して20万払ったから金銭的援助が当たり前と言うなら、息子さんからもさっさと20万貰って、それっきりにしましょう。 渡した分を返して貰えば借金もなくなるし、金銭的援助もした事になるから、それで良いのではないでしょうか。 それと、今後、息子さん夫婦に孫が出来たらｱﾅﾀはどうするんですか？ 息子さんは恐らくお子さんが出来たら金銭的援助は絶対に無理になりますよ？ それでも『孫より私』ですか？ ｵﾑﾂもﾐﾙｸも買えない生活をさせてまで、自分に金をよこせと？ 結局ｱﾅﾀのしている事は、息子を不幸にして自分が優雅に生活したいってだけでしょう。 PC関係の仕事で収入があるって言ってましたよね？ しかも古いなりにも持ち家なら、家賃の支払いもないし、今の収入で充分生活出来ると思いますよ。 節約くらいは出来るでしょう？ 無駄に年をとったﾜｹじゃないんですから。 息子さんに頼らずに出来る事から始める事もしないで、情けないと思いなさい。 それと、息子さんにだけ援助を強いらずに、娘さんにも話しましょうよ。 娘さんも嫁いだとはいえｱﾅﾀの子供なんですから。 息子さんと同様に金銭的援助を申し出て下さい。 息子さんだけに負担させるなんて可哀想だし間違ってます。 親の世話をするのが当たり前というなら、娘も息子も関係なく話すべきです。 それと、息子さんには既に守るべき家族がいます。言わなくてもわかりますよね？ その家族を守る為に頑張っている息子さんに対して、親だからと、離婚しても構わないなんて発言はいただけませんね。 子供の幸せを願ってこその親です。 離婚の事も 援助の事も 親の世話は当たり前という押し付けも ｱﾅﾀの考えは間違ってます。 まずはそのひん曲がった性格を叩き直す方が先ですよ。 このｽﾚを私の親に見せました 驚いてましたよ 同じ親とは思えない最低な人種だと。 ちなみに私の親はｱﾅﾀとほぼ同世代です。 これが現実ですよ
• << 230 息子さんとそのように約束されてたんですか。 だったら、どうして結婚を許したんですか？ 結婚を許した＝約束破棄を承諾したってことじゃないですか？ 後出し後出しでグチグチ言わずに、今を前向きに生きたらどうですか？ 働いて、金銭的援助関係なく楽しく息子夫婦と絆を作るつもりはないのですか？ それとも、まさか自分の老後のために産んだとかですか？ だったらそれをここで言わずに、直接息子さんに言ってみてください。 ここで3万しか貰えないだの愚痴ったって何の足しにもなりませんよ。
• << 233 借金してまでお祝いやったんだから面倒は見ると勘違いしたのか⁉ 小学生でも分かる例えをしましょうか… 息子さん夫婦と主さんが逆転したとしてください。不妊治療、給料、おかれている状況、話し方全てを逆転するだけです。 主さんに賛成できない方の言い分も普通なら理解できるはずです😊 出来ないならカスです。 貯金や年金ナシというのに事情があるのかもとありましたが、これだけ叩かれてもやむを得ないような理由は一切見られなかったんでないかと思われます。 息子を蔑ろにして自分だけって… もし息子さんに子どもができなかったら、息子さんは誰に援助してもらうのでしょうね⁉ 主さん教えてくださいよ😊 あっ‼主さんは子どもが面倒見るって言われてましたね💕 この話に正解なんてないんですよ。 状況に応じて臨機応変にならないといけないんです💢 今のご時世では子が親の面倒見るなんてとても大変なんですよ。 そして、老後のお金は自分で準備するんです。 ばあちゃんしっかりしんさいよ‼
• << 235 親の面倒はそういった立場にあれば大体の方は見ますよ。 けど親の貯蓄や年金などなく金銭的に余裕がなければ兄弟で助け合うしかないと思いますよ。 今は主さん自身出来る限りの貯蓄をし、息子さんやお嫁さんに必要以上に要求するのはやめてあげて下さい。 数年後に孫が出来ても息子さん夫婦を苦しめるようなことはしないであげて欲しいと思います。
• << 341 貴方が年金を払ってきてない または、免除申請すらしなかったそのだらしなさに呆れています みるのは子供たち３にんですよ 働けなくなった時、貴方家の固定資産税、お二人の介護保険料、健康保険 ７５歳以上は後期高齢者だから二人別々に支払いかかります ここまででいくらかかりますか？ それから、光熱費食料品等々 病気になれば医療費 さあいくらかかりますか 毎月３万を３人からもらい、全て貯めておきましょう それ以外の貯蓄も 年金もはらわない貴方は親みるの当たり前 年金や沢山の税金や社会負担金払ってる私達 ２ｹ月分の給料くらい払ってます そして今の沢山のお年寄りや生活保護者を支えています 社会のしくみの外で生きてきた、だらしなくてアウトローな貴方と貴方二人のご両親 自分と自分の回りの家族さえ良ければいいんでしょ 息子さんはきちんと生きたいと思っているのです 自分で固定資産税払えなくなりそうなら、いつかは手放してね 二束三文でも あと３０年生きますとも 今は長生きだから面倒みるっていっても 恐ろしく長いのです
• << 342 計算はできますか？ 月３万 今から１０年だけ それで一千八十万 子供３人 ３２４０万 老後なんとかなります １０年間だけ頑張りましょう 娘さん内職か朝の新聞配達くらいできるでしょ １０年間毎月３万だけ 援助してもらって下さい
• << 352 でも、息子が独身で家にいつまでもいたら、むさ苦しいですよ。 御両親、御義理両親とお子様方のお世話に追われて、大変でしたでしょ。 やっと夫婦水入らず、ラブラブに過ごせるのだから、良いじゃありませんか。 お金の苦労はついてまわりますけど、まだお仕事もされてるようですし、娘さんにお子さんが誕生したら、楽しみ増えますよ。 今年の10月から期間限定で、年金を10年遡って納められるようになったのもビッグニュース。 免除申請して、ご夫婦で75歳から年金が受け取れるように出来ると思います。 息子さんや娘さんからの援助は、奥の手にしておきましょう。 お嫁さんと比べたら（そんなことしちゃいけないけど）、主さんは二人のお子さんに恵まれて、幸せなんです。 大きな気持ちで、見守ってあげて下さい。

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>> 210 その前に主の借金体質なんとかした方がよくないですか？

• << 343 確かに 息子結婚するのに 両親いながらたった２０万借金 こんなんで自営業とかあり得ない

• 共感21

>> 190 1からざっと読みましたが皆さんひどいですね。冷た過ぎます。 私は介護の仕事してましたが、子供がいるかぎり親の面倒をみるのは結局子供ですよ。… 私も介護の仕事をしてるけど、親の面倒を見るのは当たり前と解るけど、“親が年金なし、貯蓄なし"で生活していた段階で当てにされるのが嫌。

面倒を見ると言う事は、金銭、介護、全てをおんぶに抱っこだよ。

息子は仕事で家にいないけど、奥さんが何も出来なくなるよ。

主さん、生活保護を受ければ？

• 共感13

結婚して家庭を持ったら自分の家庭が優先で大事になるのです
私も結婚前までは
親に出来るだけ
援助しょうと…
でも結婚すると
子供も居ると
親の面倒まで
無理です
だから主さんも
諦めて働いて
お金を貯めて下さい😓

• << 216 度々で、すみません。 4人姉弟の一番上で長女です。 家は、主さんとは違いますが、子沢山の貧乏でした。 年金は国民年金と厚生年金をかけていたので、金額は少ないですが、年金とﾊﾟｰﾄで暮らしています。 ｱﾊﾟｰﾄで暮らしていましたが、両親の少しの貯蓄と私達、姉弟とお金を出しあって、今年、中古で二人で生活ができる一軒家を一括で購入しました。 私の両親は私達を当てにしないと言っています。 だから、お金を出しあって購入したんです。 子供は見ています。 親のやって来たことを‥。 私も主さんのような、何もない状態で、面倒を見てと言われたら、面倒を見ません。 持ち家を更地にして、土地を売って、ｱﾊﾟｰﾄで暮らしてください。 私の親が主さんみたいな親でなくて良かったです。

• 共感3

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 子どもの幸せを願えない親なら、縁切られても仕方ないでしょ。

こういう毒親の老害が撲滅されたら、晩婚化や未婚率の改善、少子化も歯止めかかるかもしれないのに…

• 共感14

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 違う違う💧

もう💦何からいえばいいんだろ💧

息子さんが若い頃言ったのは本心ですが、守らないといけないものが出来たってこと

うちの高校生の息子もそういうけどそういってくれるけど、それだけで親孝行なんじゃないですか？なんで若い頃言ったからとか言う言葉がでるのだろう
ちなみに、主さんは、両家に仕送りいくらされていたのですか？何年間ですか？

• 共感9

>> 213 結婚して家庭を持ったら自分の家庭が優先で大事になるのです 私も結婚前までは 親に出来るだけ 援助しょうと… でも結婚すると 子供も… 度々で、すみません。

4人姉弟の一番上で長女です。

家は、主さんとは違いますが、子沢山の貧乏でした。
年金は国民年金と厚生年金をかけていたので、金額は少ないですが、年金とﾊﾟｰﾄで暮らしています。

ｱﾊﾟｰﾄで暮らしていましたが、両親の少しの貯蓄と私達、姉弟とお金を出しあって、今年、中古で二人で生活ができる一軒家を一括で購入しました。

私の両親は私達を当てにしないと言っています。
だから、お金を出しあって購入したんです。

子供は見ています。
親のやって来たことを‥。

私も主さんのような、何もない状態で、面倒を見てと言われたら、面倒を見ません。

持ち家を更地にして、土地を売って、ｱﾊﾟｰﾄで暮らしてください。

私の親が主さんみたいな親でなくて良かったです。

• << 220 ﾚｽのｱﾝｶｰを間違えていました。 213さん、ごめんなさい。

• 共感7

生活保護は持ち家でもローン無しなら受けられたような事を聞いたことがあります。
役所に直接問い合わせてみては？
てか嫁さんが離婚すると言ってるのだから、離婚させて、息子と一緒に住んで養ってもらえばいいだけじゃないですか？

私は主さん夫婦みたいな方に同情できませんね。
自分の義両親みてもそうだし、年金払ってない上に、貯金もない人なんてろくな生き方してこなかった人ばかりです。
更には、子供が親の面倒みるのが当たり前っていつの時代の話ですか？
昔は兄弟も多かったし、年金も保証されてたし、兄弟姉妹で協力すれば一人一人はたいした負担にはならなかったんですよ。
でも今は？
2人兄弟が多い時代。
更に不景気。
今の30代は、あなたがた60代のように、簡単に就職できたわけでもないし、バブルのように誰でも沢山稼げた時代なんか経験してないんですよ。
年金も貰えたとしても、今より少ないのは間違いないし、税金は高くなる一方。
主さん夫婦が、自分達の親の面倒をみてきた事だけは、素晴らしい。
でもそれは主さん夫婦が決めたことであり、息子や嫁に命令されたわけではないですよね？
見返り求めるくらいならやらなければ良かったのでは？
真面目に生きてきて、嫁と仲良しなら、嫁だって本当に主さん達が困ったら助けてあげたいと思うはず。
でも現実は、主さん達の面倒みるくらいなら離婚したほうがいいって思ってる。
主さん夫婦の生き方、嫁との関わりかたの結果ですよ。これが。
自業自得としか言いようがない。

• 共感6

家が古くても土地として売れば少しはお金になるんじゃないですかね。それは老後のために貯金しといて、あとは安いアパートとか市営住宅に引っ越して、働きながら頑張る💪

全く何もない人で身よりがなくても何とか頑張ってる人もいるんだから、
そんなに迷惑がられてまでアテにしない方がいいと思います。



知らない人に『死ね』とか『ゴミ』とか言われてるの見たらかわいそうになってきました。

• 共感1

>>210
嫁や育った環境が悪いみたいに言ってるけど
主さんが育てた息子も同じです

自分の計画性の無さを棚に上げ、周りを恨み妬み、息子の幸せを壊してまで自分だけ楽になろうとする
こんな親を持った息子さんが可哀相

実の娘も主さんの子なんだから援助させれば？
嫁の文句は言うけど娘に関してはスルー
娘だと主さんの援助のために離婚しても仕方ないと思わないの？

• 共感10

>> 216 度々で、すみません。 4人姉弟の一番上で長女です。 家は、主さんとは違いますが、子沢山の貧乏でした。 年金は国民年金と厚生年金… ﾚｽのｱﾝｶｰを間違えていました。

213さん、ごめんなさい。

• 共感0

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 本物のバカ親ですね💧

年金と貯金キチンと払っていれば済んだ話。
だらしないのを自覚したら❓

だから実の息子と娘、両方に離婚してもらって
「育ててやったんだから金よこせ❗世話しろ❗」
そう言ったら❓

• 共感10

何故、娘さんの事は出無いんでしょう。
主さんが、言うように親を助けるのは当たり前とおっしゃるなら、是非娘さんにも同じ事を言って助けてもらいましょうよ。
もちろん、娘さんの旦那さんにも同じ事を話し助けてもらいましょう。
それとも、もう娘さん達からは助けて貰えてるんでしょうかね～

• 共感7

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 主、大きく間違ってる！！！！！
ていうか全然き か な い ね！！

何度も言うが、子供が親の面倒をみるのが当たり前って意見素晴らしいって言ってるけど

「当たり前！！」

本質的に当たり前

ただ主の子供の不幸を選んででも、
私達に幸せを与えなさいってとれる

なんだ！？このヘンなポリシーは！！！

面倒をみるのが当たり前であったとしても

「子供の不幸を願う親」が当たり前かどうかすらわからない？

願ってない？

いやいや結果的にはそうなるでしょ！

ここまで説明してもまだわからない？

面倒をみるかみないか、

もう論点はそこじゃないのね…

主の自分勝手なポリシーが、もう根底から間違ってるって言ってんの

娘さんは可哀想だからって、息子さんは何故可哀想じゃないの！！！！

男だから？
長男だから？

これすら主の中で「当たり前」なのかよ

世の中主の考えが当たり前、主の教わってきた環境が当たり前

それ自体が

「当 た り 前 じゃ ね え ！ ！ ！」

主と世の中が違うんだって事に気付けよ！！！

いい？

まずは

「土地ごと家を売れよ！！」

自分達で努力してお金作ってから

まずそこからだろww

もうカスカスでどうにもならないってなってから助けてもらえよ！！

なぜ 「親の幸せ > 息子の幸せ」 なんだよ？www

子供の幸せを願うのが

「普通一般の当たり前！！！」

cowcowの当たり前体操より当たり前すぎるわwww

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>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 息子さんはまともな人だと思います。
｢結婚しないから親の面倒を見る｣というのは｢年金すらない親の面倒を見なきゃいけないから、結婚はできない｣と思っていたのだと思います。
それが、世間一般的なことですから…。
しかし、結婚したいと思う女性が現れた…。
自分の幸せを取るか、親の為に諦めるか悩み自分の幸せを取ったのだと思います。
結婚して変わったのではなく、結婚を決めた時に息子さんは考え方を変えたのでしょう。
お嫁さんが悪いのではありません。
息子さんが決めた道です。
主さん夫婦がちゃんと年金を払っていたら…お嫁さんだって、援助を断らなかったかもしれませんよ。
年金を払わず息子夫婦に寄生し、それが当たり前だなんて考えでいるような親だから面倒はみたくないのです。
始めから当たり前だと豪語するような親ですよ？
何をしてあげても感謝もされず、足りなければ文句を言ってくるのが目に見えている。
年金を払うのは当たり前のこと。
そんな当たり前のことすら出来ない主さん夫婦がお嫁さんを責める資格はありません。

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>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 環境⁉
うちの母は義両親の面倒を 同居して 当たり前の様にみてきました。
けれど 老後自分達の事は 自分達で頑張るから
という親です。

両親が子供達に迷惑かけないように 頑張ってくれているからこそ 私達夫婦は 何かあれば援助なり介護なりする覚悟でいられます。

主さんは 自分は‼自分は‼だけで 息子さん夫婦に対する思いやりがないと思います💧
援助するのが当たり前だとしても 感謝も何もなければ そんな苦労をするのは嫌 というお嫁さんの気持ちが よくわかります。

人のせいだけにしているうちは 何も変わらないでしょうね…

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>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 主さんへ。持ち家なら土地を売ってお金作るつもりはないのでしょうか？

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>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… ＞結婚しないと言っていたのに結婚したい人がいると言われた時は正直びっくりしましたね。



まさか、まさかですけどね、息子さんに一生独身でいてもらって面倒をみてもらおう、と思ってたって事ですか？

（笑）（笑）（笑）

正直ビックリしましたね

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>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 自分に都合の良いﾚｽやﾚｽの一部だけを抜粋するのは良くないですね。

確かに親の面倒を見るのは当たり前と言うﾚｽもありましたが、あくまでも良心的にです。
ｱﾅﾀの言う押し付けられてまでの『当たり前』とは違いますよ。

借金して20万払ったから金銭的援助が当たり前と言うなら、息子さんからもさっさと20万貰って、それっきりにしましょう。

渡した分を返して貰えば借金もなくなるし、金銭的援助もした事になるから、それで良いのではないでしょうか。

それと、今後、息子さん夫婦に孫が出来たらｱﾅﾀはどうするんですか？
息子さんは恐らくお子さんが出来たら金銭的援助は絶対に無理になりますよ？
それでも『孫より私』ですか？

ｵﾑﾂもﾐﾙｸも買えない生活をさせてまで、自分に金をよこせと？

結局ｱﾅﾀのしている事は、息子を不幸にして自分が優雅に生活したいってだけでしょう。

PC関係の仕事で収入があるって言ってましたよね？
しかも古いなりにも持ち家なら、家賃の支払いもないし、今の収入で充分生活出来ると思いますよ。

節約くらいは出来るでしょう？
無駄に年をとったﾜｹじゃないんですから。

息子さんに頼らずに出来る事から始める事もしないで、情けないと思いなさい。

それと、息子さんにだけ援助を強いらずに、娘さんにも話しましょうよ。
娘さんも嫁いだとはいえｱﾅﾀの子供なんですから。
息子さんと同様に金銭的援助を申し出て下さい。

息子さんだけに負担させるなんて可哀想だし間違ってます。

親の世話をするのが当たり前というなら、娘も息子も関係なく話すべきです。


それと、息子さんには既に守るべき家族がいます。言わなくてもわかりますよね？

その家族を守る為に頑張っている息子さんに対して、親だからと、離婚しても構わないなんて発言はいただけませんね。

子供の幸せを願ってこその親です。


離婚の事も
援助の事も
親の世話は当たり前という押し付けも
ｱﾅﾀの考えは間違ってます。

まずはそのひん曲がった性格を叩き直す方が先ですよ。


このｽﾚを私の親に見せました

驚いてましたよ

同じ親とは思えない最低な人種だと。

ちなみに私の親はｱﾅﾀとほぼ同世代です。

これが現実ですよ

• 共感12

主様、こんにちは。

少しだけお話しさせてくださいね。
私は50歳半ばなので主様とはそう年齢は変わらないと思います。

結婚は個人的な絆ではなく、家と家、ひいては親族との絆を意味し、長男の嫁になることは、嫁ぎ先の義娘になることだと教えてこられました。
だから、主様は娘さんには金銭的な負担はもちろん、実親の介護もさせるのは筋違いであると考えておられるのですね。嫁ぎ先のご両親のお世話をするのが筋なのだと。

でも、社会構造が急速に代わってきています。主様が子育てをしていた頃からは半世紀が経っているのです。
長男一人に両親がおぶさることができる社会ではないのです。

社会通念上、「家」より単体としての「個」が優先される流れなのです。
少し寂しい気もしますが。

主様、考え方を変えましょうね。
どうすれば、生活が成り行くの生産的な思考をした方がいいですよ。

• << 234 とても冷静で、文面にも立派な大人らしさを感じました。 この方のおっしゃるような目線で見るのが一番かと思いました

• 共感9

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 息子さんとそのように約束されてたんですか。
だったら、どうして結婚を許したんですか？

結婚を許した＝約束破棄を承諾したってことじゃないですか？

後出し後出しでグチグチ言わずに、今を前向きに生きたらどうですか？
働いて、金銭的援助関係なく楽しく息子夫婦と絆を作るつもりはないのですか？

それとも、まさか自分の老後のために産んだとかですか？
だったらそれをここで言わずに、直接息子さんに言ってみてください。

ここで3万しか貰えないだの愚痴ったって何の足しにもなりませんよ。

• 共感7

レスを見て気になった事があり書かせてもらいました。たしかに親としての姿勢を問われてる意見などはわかるのですが、親が貯金や年金を払ってなかったら面倒見ないと言われてる人に一言いいたいのですが、薄情な人だと思いますよ！払えなかった人にもいろいろな事情によりできなかった人もいるでしょう。仮に私の親が年金や貯金がなかったとしても私は見捨てる様なことは絶対ないな！ってか頼りにされてもいいじゃないですか、お金だけに限らずいろいろなサポートなどもできると思いますし！それが男として人間としても問われてる様な気がしますよ！まぁでも主さんに賛同してるわけでもないですが…

• << 344 どんな理由があれ、二人揃って健康なら働いて年金払うのが当たり前 払えないなら免除申請もある この方の無計画やだらしなさをいってます 年金あってもわずかで生活できない親を援助していくのは当たり前 貧しく苦しいなか、わずかでも年金かけてた親がいじらしいじゃないですか 助けますとも あっ私の両親年金たっぷり 私もきちんとあります 国が払ってくれるならですが(笑)

• 共感1

主さんの旦那さんは情けないですね。

「長男は家を継ぐ」と考える世代なのに、妻も養えない男なのですね。会社は倒産させるし、貯金も何も無い。情けない!!あ～情けない!!

主さん夫婦も離婚してはいかがですか？独り暮らしの老人宅には、市町村が優先的に回ります。どうしてそんな情けない男と、サッサと離婚しないのですか？

• 共感5

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 借金してまでお祝いやったんだから面倒は見ると勘違いしたのか⁉

小学生でも分かる例えをしましょうか…
息子さん夫婦と主さんが逆転したとしてください。不妊治療、給料、おかれている状況、話し方全てを逆転するだけです。
主さんに賛成できない方の言い分も普通なら理解できるはずです😊
出来ないならカスです。
貯金や年金ナシというのに事情があるのかもとありましたが、これだけ叩かれてもやむを得ないような理由は一切見られなかったんでないかと思われます。
息子を蔑ろにして自分だけって…
もし息子さんに子どもができなかったら、息子さんは誰に援助してもらうのでしょうね⁉
主さん教えてくださいよ😊

あっ‼主さんは子どもが面倒見るって言われてましたね💕

この話に正解なんてないんですよ。
状況に応じて臨機応変にならないといけないんです💢
今のご時世では子が親の面倒見るなんてとても大変なんですよ。
そして、老後のお金は自分で準備するんです。
ばあちゃんしっかりしんさいよ‼

• 共感5

>> 229 主様、こんにちは。 少しだけお話しさせてくださいね。 私は50歳半ばなので主様とはそう年齢は変わらないと思います。 結婚は個人… とても冷静で、文面にも立派な大人らしさを感じました。

この方のおっしゃるような目線で見るのが一番かと思いました

• << 236 主にその方の意見が理解出来るならばこんな数のレスは付いてない！！ 主があまりにも理解力が足りなすぎるから、皆が何度も何度も同じ事を説明してるんだわ… そのレスは確かにすごく大人な意見 しかしこの主は子供じみた意見すら飲み込めない、アドバイスとしても聞き入れない、ただ自我を通そうとしかしない姿勢は正にだだっ子… 苦労してきたみたいなのに、同じように子供を苦労させようとする姿が本当の親の姿でしょうか？ とてもじゃないがこの主の思考に賛同は出来ません 親を介護するかどうかは、親が子をどのように育ててきたかによります 自分も幼少期片親に捨てられ、育ててくれた父も亡くなりましたが、 その後みてくれた祖母は面倒みています 捨てて出て行った母は現在生活保護受けて飲んだくれてるみたいらしいけど どんなに頼まれようが助ける気はありません！ 死後引き取る気もありません！ 何か間違ってますか？ 産んでもらったから？ 捨てるなら産むなよって思うけど？ 何か違います？ 助ける助けないに人情必要なら、育児放棄して人情捨てた親まで面倒みる義務はありませんけど？ 親だから？血が繋がってるから？産んでくれたから？ 知るかよ！！ 勝手に産んで勝ってに捨てたんだから 勝ってに死んでくれ！って思うのが悪い？ この主も子供に相当苦労させといて やっと手に入れた幸せすら摘み取ろうとしてるんだろ？ 俺からみたら「ふざけた親だ！」 援助するしない それを決めるのは息子さん次第だけど、 嫁さんに強要する、暴言はく、嫁さんの両親の事まで侮辱することに ふざけんな！って思うのがおかしいですか？ 何が親なんだから当たり前だ！ 親なのに子供の幸せを壊すのも当たり前なのか！ 皆が皆幸せな家庭で生きてきたわけじゃないってことぐらい考えて発言してほしいわ！ 何が当たり前だよ！！

• 共感1

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 親の面倒はそういった立場にあれば大体の方は見ますよ。

けど親の貯蓄や年金などなく金銭的に余裕がなければ兄弟で助け合うしかないと思いますよ。

今は主さん自身出来る限りの貯蓄をし、息子さんやお嫁さんに必要以上に要求するのはやめてあげて下さい。

数年後に孫が出来ても息子さん夫婦を苦しめるようなことはしないであげて欲しいと思います。

• 共感5

>> 234 とても冷静で、文面にも立派な大人らしさを感じました。 この方のおっしゃるような目線で見るのが一番かと思いました 主にその方の意見が理解出来るならばこんな数のレスは付いてない！！

主があまりにも理解力が足りなすぎるから、皆が何度も何度も同じ事を説明してるんだわ…

そのレスは確かにすごく大人な意見

しかしこの主は子供じみた意見すら飲み込めない、アドバイスとしても聞き入れない、ただ自我を通そうとしかしない姿勢は正にだだっ子…

苦労してきたみたいなのに、同じように子供を苦労させようとする姿が本当の親の姿でしょうか？

とてもじゃないがこの主の思考に賛同は出来ません
親を介護するかどうかは、親が子をどのように育ててきたかによります

自分も幼少期片親に捨てられ、育ててくれた父も亡くなりましたが、
その後みてくれた祖母は面倒みています

捨てて出て行った母は現在生活保護受けて飲んだくれてるみたいらしいけど
どんなに頼まれようが助ける気はありません！
死後引き取る気もありません！
何か間違ってますか？
産んでもらったから？
捨てるなら産むなよって思うけど？
何か違います？

助ける助けないに人情必要なら、育児放棄して人情捨てた親まで面倒みる義務はありませんけど？

親だから？血が繋がってるから？産んでくれたから？
知るかよ！！
勝手に産んで勝ってに捨てたんだから
勝ってに死んでくれ！って思うのが悪い？

この主も子供に相当苦労させといて
やっと手に入れた幸せすら摘み取ろうとしてるんだろ？

俺からみたら「ふざけた親だ！」

援助するしない
それを決めるのは息子さん次第だけど、
嫁さんに強要する、暴言はく、嫁さんの両親の事まで侮辱することに
ふざけんな！って思うのがおかしいですか？

何が親なんだから当たり前だ！
親なのに子供の幸せを壊すのも当たり前なのか！

皆が皆幸せな家庭で生きてきたわけじゃないってことぐらい考えて発言してほしいわ！

何が当たり前だよ！！

• 共感5

このレス 読めば読むほど腹立ってきます。

自分達が １番悪いのに お嫁さんのせいにして こんなレスたてて！

どんだけ 図々しいんだろう。自分達は 神様とでも思っているんだろうか。
どうか 主夫婦は 息子さんと お嫁さんの前から とっとと消えてあげてください。そうしたら 息子さん夫婦は仲良くやっていけるのだから。

こんなに大勢の人から 主の考えが 根本的に違うと言われ受けとめることができるんだろうか？無理だろうね。

• 共感9

ザッとしかレス読んでませんが💧

息子さんに副業させて、そのお金を入れさせれば⁉

主さん、お嫁さんばっかり責めすぎじゃないですか⁉😥

お嫁さんを働かすんじゃなくて息子さんに、もっと働いてもらえば⁉


まぁムリだと思いますがｗ

• 共感7

主さんは、いずれ働けなくなるから、そのときの金銭援助をお願いしたとスレ文に書いてあるので、つまり今はまだ働けるから援助してもらわなくてもいいということですよね？それならば、まだ具体的な3万円なんて金額を話し合う必要はないように思いますが、その3万円はいつから援助してもらう予定なのですか？10年以上先の話しなら、また事情も代わると思いますが。

• 共感3

とりあえず、お金が無いなら80才まで働きなさい。農家の爺ちゃん婆ちゃんなら80才でも野菜作っていますよ？

旦那は何やってるの😒貧乏神の旦那💢旦那が情けないから主さんがカカア天下になるんじゃない？

• 共感5

主、都合悪くなってもう逃げたか❓

• 共感6

親の面倒をみたいと思ってる人多いですよ。
でも、してもらう立場の方が｢当たり前｣とは言ってはいけません。

それにもし息子さんにご不幸があったら、年金不払い貯金も無しで主さんはどうするつもりだったんですか？
何があるかわからないのだからみんな老後困らないように貯蓄や年金を払っているのですよ。

親なんですから、昔息子さんが親の為に結婚しないって言った事に自分達は情けないと感じてください。 次世代に繋ぐ為に子供を育てるんです。
どうかご自分のお子さんの幸せを願ってあげてください。

親に私たちの面倒もみなくてはいけないのに結婚するなんて…なんて思われている息子さんが気の毒でなりません。

あなたのようにならないようにしなければいけないなとつくづく考えさせられたスレでした。

• 共感7

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… とても親の考えであるとは思えません。 実母が主みたいな考えをしてたとしたら、本当に情けないし惨めです。子やその嫁にすがらないと生活できないなんて自分で惨めだし、迷惑かけてるなって感じないんですか!?
実際、私の親も主の年齢くらいです。若い頃に自分で建設業を立ち上げてずっと(今も現役で)自営でやってきてますけど、生活に負われる程苦しくもないし、間違っても主みたいな考え方はしてないですよ。そもそも考え方からしてそんな考え方だから自営業も上手く成り立たなかったんじゃないですか。 嫁の実家は主に関係ありません。主が言ってる事は妬みです。ウチは貧乏なのに、嫁の実家は裕福だ、なんて妬んでも仕方のない事です。息子さんだって、人生の伴侶ができればいつまでも母親の言うことをハイハイ聞いてないの当たり前です。実子が実親を助けるのは当たり前だとしても、嫁が義親をそこまで面倒見る人はそうそういませんよ。
これだけのレスを頂いて読んでみて、自分の考えが間違ってるって自分で気付けない時点で誰に何を言われてもあなたはもう駄目だと思います。 実子さん達に見捨てられないように、せいぜい努力して頑張ってくださいって感じです。

• 共感6

他の方も言われていますが息子さんに、結婚しないで親の面倒をみると言われて主さんはどう思われましたか？

本当に情けないですよね

息子さんの将来は不安になりませんか？

どうしてこういう人達は、みんな似たような考えなんだろう…主人の母親とだぶります

今、働いているのなら、少しは貯めなさいよ💧

• 共感10

借金したお祝いなんていらない！要するに相手の家にまけたくないから、ただの見栄でしただけでしょう。じゃないと、そんな恩着せがましい言い方しないはず。本当にいちいち真心がない言い方、やり方。

• 共感8

皆様ありがとうございます。

息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。

私たちのせいで、なんて思いませんでした。

何故かと言うと、それは私たちが強制したわけでもお願いしたわけでもなく、息子が自分から言ってきたからですよ。


それと、息子や娘に援助してもらって、旅行とか行って悠々自適に暮らしている方、周りにけっこういらっしゃいますよ。

私は、旅行代金がほしいなんて贅沢は言ってないし、将来少し助けてほしいと言っているだけ。

それがそんなに悪いことでしょうか？

これが、嫁の立場の方が投稿した相談内容だったら皆様はどう答えていましたか？
『私の義両親が援助してくれとお願いしてきました。すべきですか？』という内容だったらどう答えていましたか？


でももう良いです。

私も考え方を改めようと思います。

• << 248 是非改めて下さい。 面倒をみてもらうなら、実子に。 嫁は他人です。
• << 249 やっぱり 息子さんが手元に居て 外で働いたお金を援助して欲しかったんですね 嘘かどうかより 息子さんが自ら発言が嬉しかったんだ…… 親って 子供の結婚 子孫を残していく というのを望むものだと 思ってました 違う方もいるんですね 主さんにとってどんな 形が一番 いいのでしょうか 人生の在り方は人それぞれですが 主さんの 最高に 一番に こうあって 欲しい形とは どんなのでしょうか
• << 250 旅行のプレゼントなんて一時的なものですが、生活費となるとやはり負担は大きいと思います。 お嫁さんからの相談であれば、 多少の援助は仕方ないにしても生活を圧迫し子作りさえもままならないようであればやはり義理親には生活保護を受けて貰うしか手だてはないんじゃないかとアドバイスがいくと思いますよ。 それにしても子供を何だと思ってるんですか😓ほんと呆れます💧 もし息子さんが一生独身で主さん達が他界した後、残された息子さんの気持ちを考えたことありますか？ 主さんの家系も途絶えるってことですよ。 是非、考え方を改めてください。
• << 251 「息子が結婚しない」と言ったのは、貴方みたいな親に育てられたマインドコントロールによるもの❗ 『将来少しだけ助けてほしい…』 なんて嘘っぽく謙虚に書いてありますが、最初の文面から「息子夫婦におんぶに抱っこ」が丸出し💨 働け❗みっともないから‼ 他の息子娘が旅行代出してるのは、その分親がしっかりしてるから『休んだら❓』の意味で、だらしない親に贅沢与える為じゃない‼ 実の娘にも苦労させたら❓ 治らないでしょ❓その無計画なバカ親根性（笑）
• << 252 嫁の立場の人のスレでも答えは変わりません。 それは何故か… 援助してもらう側(義両親)の｢それが当たり前｣という考えがあるからです。 これがもし、そんな考えは一切持たずに｢申し訳ない。親として情けない｣という考えの持ち主なら、嫁としても｢援助してあげたい｣や｢仕方がない｣と思うと思います。 主さんがお嫁さんに直接｢当たり前｣という言葉を出していなかったとしても｢当たり前｣と考えている以上、それがお嫁さんに感覚で伝わるのだと思います。 もし主さんのスレの立て方が｢とても情けないのですが、今まで年金未払いで貯蓄もなく、この先どう暮らしていけばよいのか不安です。息子はいますが、結婚していますので援助を頼むのは申し訳なくて…｣という文面だったとしたら、今とは違ったレスがついたと思います。 ここまで読めば何故だか分かりますよね？ 援助される側の認識の違いです。 援助される側が｢親だから当たり前｣と思うか｢親なのに申し訳ない｣と思うか… 主さんの場合は前者だから非難されるということです。 援助する側にだって感情がありますからね。 相手を問わずただただ拒否している訳ではないと思います。
• << 253 改めてください。 65～が、主さん夫婦の再ｽﾀｰﾄですから‥。
• << 254 少し援助をしてほしいだけ？ 三万で不足なんですよね？ あなたの少しの援助とはいったいいくらくらいのこと？ あなたがこれから先、どれくらい生きるかしりませんが、まったくお金がない人をどうやって養うの？ 投げ遣りな感じになってるけど、本当に改めないと、大変ですよ
• << 256 息子さんは奨学金で大学に行ったのでしょう？ 親に大学まで出してもらって自分に十分な収入があり、親が節約生活しているのなら、援助も旅行もあると思いますよ⤴⤴ でも、息子さんに高校までしかお金を出していませんよね？今時、両親揃っている家庭で地元の高校なら当然じゃないですか？両親揃っているのに高校にも行かせられないのなら、子供を産んだ事自体間違いでしたね。 息子さんが結婚しないと言った事が嬉しいなんて驚き‼じゃあ何で主さん夫婦は離婚しないの？離婚しなよ‼娘夫婦も離婚させなよ‼結婚は親子の縁を断つ邪悪なものなのでしょう？離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼
• << 265 全然わかってないんじゃないですか？主は😣 でももういいとか 旅行がどうたら😓 主が 子供夫婦を不幸にしてるよ😣努力もしないでラクしようなんて どうしようもないね😓
• << 276 レス読んでも理解されてないようですね。 主さんの周りの「息子や娘に援助してもらって、旅行とか行って悠々自適に暮らしている方」に聞いたら良かったんですよ。 「老後は息子に援助してもらうのは当たり前よね～」って。 たぶんその方々からも驚かれるんじゃないかな？ 旦那さんや娘さんはどう思ってるんですか？ ちらっともそんな話がでないから、皆さんが釣りじゃないかって疑ってるんですよ。 考えを改めるなら、せめてこれからは頑張って節約して下さい。
• << 345 人でなしな上に親でなし 息子さんは最後どうなるの😱😱😱 誰がみるの😱😱😱 男の人生捨てさせるの 男の本能も ひとりぼっちの人生を送らせるの？ 病気しても訪ねる人もない 年取れば、誰が先になんてわからない 弟や妹が先に死んだら 本当に道端行き倒れ ひとりぼっちの死

• 共感0

>> 246 是非、改めてください。
野菜でも作って必死になって頑張ってどうにもならなかったら黙っていても息子は助けてくれます。

• 共感5

>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 是非改めて下さい。

面倒をみてもらうなら、実子に。

嫁は他人です。

• 共感13

>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … やっぱり 息子さんが手元に居て 外で働いたお金を援助して欲しかったんですね
嘘かどうかより 息子さんが自ら発言が嬉しかったんだ……

親って 子供の結婚 子孫を残していく というのを望むものだと 思ってました
違う方もいるんですね

主さんにとってどんな 形が一番 いいのでしょうか
人生の在り方は人それぞれですが
主さんの 最高に 一番に こうあって 欲しい形とは どんなのでしょうか

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>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 旅行のプレゼントなんて一時的なものですが、生活費となるとやはり負担は大きいと思います。

お嫁さんからの相談であれば、
多少の援助は仕方ないにしても生活を圧迫し子作りさえもままならないようであればやはり義理親には生活保護を受けて貰うしか手だてはないんじゃないかとアドバイスがいくと思いますよ。

それにしても子供を何だと思ってるんですか😓ほんと呆れます💧

もし息子さんが一生独身で主さん達が他界した後、残された息子さんの気持ちを考えたことありますか？

主さんの家系も途絶えるってことですよ。

是非、考え方を改めてください。

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>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 「息子が結婚しない」と言ったのは、貴方みたいな親に育てられたマインドコントロールによるもの❗

『将来少しだけ助けてほしい…』
なんて嘘っぽく謙虚に書いてありますが、最初の文面から「息子夫婦におんぶに抱っこ」が丸出し💨
働け❗みっともないから‼

他の息子娘が旅行代出してるのは、その分親がしっかりしてるから『休んだら❓』の意味で、だらしない親に贅沢与える為じゃない‼

実の娘にも苦労させたら❓

治らないでしょ❓その無計画なバカ親根性（笑）

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>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 嫁の立場の人のスレでも答えは変わりません。
それは何故か…
援助してもらう側(義両親)の｢それが当たり前｣という考えがあるからです。
これがもし、そんな考えは一切持たずに｢申し訳ない。親として情けない｣という考えの持ち主なら、嫁としても｢援助してあげたい｣や｢仕方がない｣と思うと思います。
主さんがお嫁さんに直接｢当たり前｣という言葉を出していなかったとしても｢当たり前｣と考えている以上、それがお嫁さんに感覚で伝わるのだと思います。
もし主さんのスレの立て方が｢とても情けないのですが、今まで年金未払いで貯蓄もなく、この先どう暮らしていけばよいのか不安です。息子はいますが、結婚していますので援助を頼むのは申し訳なくて…｣という文面だったとしたら、今とは違ったレスがついたと思います。
ここまで読めば何故だか分かりますよね？
援助される側の認識の違いです。
援助される側が｢親だから当たり前｣と思うか｢親なのに申し訳ない｣と思うか…
主さんの場合は前者だから非難されるということです。
援助する側にだって感情がありますからね。
相手を問わずただただ拒否している訳ではないと思います。

• 共感5

>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 改めてください。

65～が、主さん夫婦の再ｽﾀｰﾄですから‥。

• 共感7

>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 少し援助をしてほしいだけ？

三万で不足なんですよね？
あなたの少しの援助とはいったいいくらくらいのこと？
あなたがこれから先、どれくらい生きるかしりませんが、まったくお金がない人をどうやって養うの？

投げ遣りな感じになってるけど、本当に改めないと、大変ですよ

• 共感9

そういえば知り合いにいました。
息子は４５で結婚歴ナシ。
息子本人は結婚したくてたくさんお見合いをして、ようやくデートまでこぎつけたら、お母さんが泣いて悲しんだらしい。
『行かないで😢』って。
デート中も電話して『早く帰って来て😢』って泣くらしい。

年も年だし、借金もあるし、おまけに母親がついてるところに嫁に来てくれる人はなかなかいないって、息子とその妹は思っていてある程度は妥協していました。（バツイチの人でも子持ちでも合えばいいと。）
が、お母さんは高条件を出して、結婚を反対するんだって。

お母さんは６３だけど性格上人見知りで『働きたくない』って言ってるし（家事もやらないらしい）、息子は息子で借金してまで趣味を楽しんでます。

最終的には専業主婦の妹から援助してもらってるそうです。
専業主婦ということは旦那さんの稼ぎですよね。しかも旦那さんには内緒で生活費と趣味に使うお金を‥。
でもその息子は『妹はカネがある』って言ってた。妹のお金と思えちゃってて平気でもらう兄と母😲いました。

そこは親子で妹（の旦那のお金）にタカってるけど、主さんちは息子さんがちゃんとしてるし、娘さんにはたからないからちょっとマシな話に感じてしまう。

• 共感2

>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 息子さんは奨学金で大学に行ったのでしょう？

親に大学まで出してもらって自分に十分な収入があり、親が節約生活しているのなら、援助も旅行もあると思いますよ⤴⤴

でも、息子さんに高校までしかお金を出していませんよね？今時、両親揃っている家庭で地元の高校なら当然じゃないですか？両親揃っているのに高校にも行かせられないのなら、子供を産んだ事自体間違いでしたね。

息子さんが結婚しないと言った事が嬉しいなんて驚き‼じゃあ何で主さん夫婦は離婚しないの？離婚しなよ‼娘夫婦も離婚させなよ‼結婚は親子の縁を断つ邪悪なものなのでしょう？離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼

• 共感3

援助はあきらめなさい。

• 共感5

旦那さんは何て言ってるんでしょう。

• 共感4

何だか、皆さん言い過ぎ…

読んでて悲しく辛くなります。

戦後の大変な時代に産まれて、今とは違い私達の知らない大変な思いをされながら生きてきて、段々体も不安になるのは当然。
60になったら先の事考えたり、息子を頼ったりするのは自然な事だと思います。

先の事を真剣に考えてないのは私達も同じ…
実際に先はどうなるかなんて誰にだって分からないのに

若い頃と60になってから思う事って絶対に違う。
今は元気でも、どちらか先に亡くなってしまった場合は寂しくて不安になる、体が動かなくなったら…

死ね等、よく平気で言えますよね…
信じられない

• << 262 ぬるま湯人生送ってきた人がわかったような事言わない方がいいよ？ てか言う権利すらねぇ！ 幸せに生きてきたんだろ？ そんなやつが親のエゴで産み落とされ、捨てられ、好き勝手してる親だっているんだぜ！ それくらいの人生送ってから親に感謝って言ってくれよ！ 俺からしたら主も偽善者のあなたも「ふざけんな！」
• << 263 そんな年？？？
• << 264 60過ぎたら子供に頼って当たり前って、どんだけ甘いんですか？ 今は定年65の会社も沢山ありますし、定年後もバイトしてる人もいます。 昔は60過ぎたら、お年寄りというイメージだったけど、今の60代は老人にはとても見えません。 うちの両親は50代後半で、主さん達より若干若いですが、二人とも現役でバリバリ働いてます。 祖父母も店を経営してるので、祖父は70で他界するまで週6回働いてましたし、祖母は78歳ですが、今でも週3～4回は店に出てます。 さすがに経営者としては、無理が出てきたので、母の兄夫婦が店を切り盛りしてます。 だから主さん夫婦や私の旦那の両親みたいな人は、怠けてきたとしか思えませんね。
• << 285 だから～先々の事、考えて貯金したり年金制度加入したりするんでしょ？普通は！。この主は何もしてきて無いで息子とお嫁さんのお金ばっかり当てにしてる からイヤなんよ😾 離婚しても良いです。とか言う親いないよね？ 今までのレス読んでないの？飽きれた人ですね💦⤵
• << 346 貴方文章理解できないでしょう？ 年金払わず、払えなくても免除申請できるし なんの努力もなく、息子の幸せも願わない この方のだらしなさ、汚さにみんなは怒ってます 年金あってもわずか数万 そんなの小遣いにしなさいって親みる人沢山います 頑張った親ならみたくなるの当たり前 二人とも健康で、子供公立ならお金殆どかからず、ごはん食べただけです 親孝行な息子です 不妊治療の嫁に働けとか嫁の実家が金持ちとか 金持ちは祖先のおかげとか 人の努力はけなし、自分の失敗は反省しない この方だから責められてるんです 最初からきちんと文面の内容正しく読み取りましょう。
• << 377 今、60歳の人は戦後大変な時じゃないですよ💦 高度成長期があり、年金額や金利等今より有利で豊かな時代です。

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こんな姑は絶対に嫌だ〜 娘が嫁ぎ先の姑に同じことを言われたらって考えたら
この人、うちの祖母みたいで卑しい
育ててやったんだから面倒みろって
絶対にこんな親、いらないって思ってるから
あんたが一番おかしいから
こんな人に私たちの税金からできてる生活保護を受けてほしくないです
一生懸命、死ぬまで働いてください

• 共感7

息子夫婦のことは頭から切り離して、自分たちの老後をご主人と真剣に離し合ったほうがいいです。

これから貯金をしてもたかが知れてるし、働けるのはあと5年くらいと考えても、どうやっても生活できないですよね？

あと20年生きると考えて（健康ならいいですが）まだまだ先は長いですよ。
土地を売却して市営に越すなり、まず自分たちで努力してください。
子供たちの人生を親が壊すなんて、間違ってもしないでほしい。

息子さんはあなたのものじゃありません。今は守るべき人がいるんです。

• 共感7

>> 259 何だか、皆さん言い過ぎ… 読んでて悲しく辛くなります。 戦後の大変な時代に産まれて、今とは違い私達の知らない大変な思いをされながら生き… ぬるま湯人生送ってきた人がわかったような事言わない方がいいよ？
てか言う権利すらねぇ！

幸せに生きてきたんだろ？
そんなやつが親のエゴで産み落とされ、捨てられ、好き勝手してる親だっているんだぜ！

それくらいの人生送ってから親に感謝って言ってくれよ！

俺からしたら主も偽善者のあなたも「ふざけんな！」

• << 270 偽善者のつもりはありませんよ。 ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？ 弱音を吐く事はいけない事？ 考え方の違い、世代の違い 自分の考えと違う考えは間違い？ 死ねや離婚しろだの暴言以外の何ものでもない。 いくら個人が特定出来ない場だからって暴言言い過ぎ。

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>> 259 何だか、皆さん言い過ぎ… 読んでて悲しく辛くなります。 戦後の大変な時代に産まれて、今とは違い私達の知らない大変な思いをされながら生き… そんな年？？？

• 共感1

>> 259 何だか、皆さん言い過ぎ… 読んでて悲しく辛くなります。 戦後の大変な時代に産まれて、今とは違い私達の知らない大変な思いをされながら生き… 60過ぎたら子供に頼って当たり前って、どんだけ甘いんですか？
今は定年65の会社も沢山ありますし、定年後もバイトしてる人もいます。
昔は60過ぎたら、お年寄りというイメージだったけど、今の60代は老人にはとても見えません。
うちの両親は50代後半で、主さん達より若干若いですが、二人とも現役でバリバリ働いてます。
祖父母も店を経営してるので、祖父は70で他界するまで週6回働いてましたし、祖母は78歳ですが、今でも週3～4回は店に出てます。
さすがに経営者としては、無理が出てきたので、母の兄夫婦が店を切り盛りしてます。
だから主さん夫婦や私の旦那の両親みたいな人は、怠けてきたとしか思えませんね。

• 共感7

>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 全然わかってないんじゃないですか？主は😣

でももういいとか 旅行がどうたら😓

主が 子供夫婦を不幸にしてるよ😣努力もしないでラクしようなんて どうしようもないね😓

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結局、この主さん、
「60歳のアタシがまだ働いて、貧乏な生活してるのに、
息子夫婦は親の私たちより裕福に暮らして、
嫁は働いてないわ！ムカつく！嫁が私より楽してるなんて間違ってる！」

そういいたいのかなと思いました。

「嫁なんか同居してこき使ってやるわ！」くらいに思ってるのかもね。
「息子を苦労して育てたのは私よ！、私が楽させてもらわなくっちゃ！」


息子は、自分の親が貧乏な分、
面倒見なくて済む、裕福な家の嫁だから結婚したんだろうな。


「生活できるのに、もっと良い生活がしたいから息子の世話になりたい。」
って言ってるから反感買ってるんでしょうね。


今どきは、娘が親と同居するのが当たり前ですよ。
だって、実際に世話するのは主婦やってる方ですから。
同居して、金銭的負担よりも労働力が必要になる。
実際に親に世話になった人間の方が、お世話したい気持ちがあると思います。
これから先、実の娘が介護する方が増えると思いますよ。


昔ながらの「嫁が家に入る。」なんて慣習的考えは
現代にはありません。
財産も遺留分とか言って、兄弟で半分に分ける法律になってるし。
あなたが、実親に援助してきたなら、娘にも援助を要求して当然でしょ。


息子の幸せより、自分の老後の幸せを願っているところが、
醜いですね。
親じゃない。

世の中の姑は、嫁が自分より楽してると許せないのですね。
良くわかりました。
子を持つ幸せも味わえないのに
親の世話するのが当然なんていう、ふんぞり返った態度の親に
仕えなくちゃならないなんて、地獄だわ。


身体が利かなくなったら、最後くらいは
嫁だって同居すると思いますよ。
それが親の面倒を見るって事であって
元気なうち、生計成り立ってるのに、お金を無心することが
親の面倒を見るじゃないと思うのですが。

不妊治療は年間200万かかりますよ。
それすら、主さんにはもったいないのかな。
結婚するなって言うくらいだものね。
そんなお金かけるくらいなら、私によこしなさい。
あんたたちは、看取ってくれる子供あきらめなさい。って言いそう。
毒親だわ。

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主さんは、三万以上の援助を求めているのでしょうか？

援助事態は、働けなくなった将来のお話なんですよね？


私は、次男嫁です。兄と弟がいますが独身です。
金銭的援助が必要となれば、兄弟で振り分けてしていくつもりではいます。
実際の介護は、このまま兄弟が結婚しなければ、私が主体になるでしょう。
1人はきついので、誰か結婚して欲しいとは思います。


しようとは思ってますが、金額的に難しい場合もあると思います。
同居も…主さんもストレスたまるかもしれませんよ？
息子さん夫婦だって、自分達の老後のお金等も貯めないといけないでしょう。
今時、年金なんて当てにならないし。

多分、本当にピンチな時は助けてくれるし、考えてくれると思うけど、それを元気な内から言われて、お嫁さん的にも息子さん的にも快く思わないのかもしれませんね。
まだ、お子さんを望まれてるなら、上手くいったらそちらにもかかるお金は沢山あるし。
不安ばかりが先行すると思います。

私の姑・両親は、そういう具体的な事は言ってきません。たまに姑が「○○(現在同居弟)が結婚したら1人になるわね」と言うので、「その時はその時に決めたら大丈夫よ。」と言ってます。
なる様にしかならないから、最初からあてにし過ぎて子ども夫婦と険悪になるのもどうかと思う。
今、元気なら、「何かあった時は宜しく」程度で良かったんじゃと思います。

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うちの83歳の祖母ですら年金受給者だけど祖父が亡くなってから額が一気に下がりやっていけなくなる時があるようで時々長年働いてたクリーニング屋のお手伝い行って微々たる額だけど頑張ってお小遣い稼いでるし自分の息子夫婦(同居してる私の親)に毎月3万入れてる位なのに情けない…

祖母はやり方がわからないからATMでお金をおろせないのでいつも私がいる時に通帳を渡し必要額おろしてあげてるのでほとんど預金がないのは知ってます。

ちゃんとあまりお金がないうちの両親に迷惑がかからないように保険で葬儀代が出るようにとかもしてます。

それでもやりくりして私の両親や私や曾孫である私の子供達に色々よくしてくれてそんな祖母だから皆祖母が困ってたら助けてあげたいと自然に思うんでそこは『当たり前』に助けてますよ。

ちなみに嫁いだ祖母の娘家族でさえも祖母を助けてあげてます。

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娘さんは何も言ってきてくれないのですか？
「先が不安でしょ？私がいるからね。」とか。
娘さんとの仲は大丈夫ですか？

私は長女で嫁いでますが実の親（70歳）とそういう会話になれば「いざと言う時は私達が出来る精一杯の事はするから安心して」と言いますよ。
だからうちの親は、お嫁さんにそんな話しないし、嫁姑問題をすごく分かっているので兄夫婦には負担掛けないようにしてますね。

主、貴女の「自分中心」なところが、人としてどうかと思います。

私の姑と似てて嫌になる

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>> 262 ぬるま湯人生送ってきた人がわかったような事言わない方がいいよ？ てか言う権利すらねぇ！ 幸せに生きてきたんだろ？ そんなやつが親の…
偽善者のつもりはありませんよ。

ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？

弱音を吐く事はいけない事？
考え方の違い、世代の違い
自分の考えと違う考えは間違い？

死ねや離婚しろだの暴言以外の何ものでもない。

いくら個人が特定出来ない場だからって暴言言い過ぎ。

• << 273 同意です。 確かに主様の考えは、現代の家族のあり方にはそぐわない面もありますし、性格もいくぶん頑固な方かなと思います。 でも、レスされる方の暴言や歳上の人に対する横柄な物言いはいかがなものでしょうか。 主様に限らず、親が子供を育てるのは当然ですし、親も自分の老後設計を立てるのも当然です。でも、弱気になったり、不安感じるときもありますよね。 その時に親は、子供世代から今までの態度や努力が問われるのも恐ろしい話です。 殺伐とした感じがします。
• << 277 ごめんなさい。私も偽善者だと思います。 年をとって不安になるのは解りますが子世代だって今の世の中で不安だらけです。 税金は上がるのに給与は上がらない。将来の年金需給も危うい。 そんな不安の中で子世代も過ごしています。昔と違って子世代も親を援助できるほど余裕はありません。 それを解っていた方は働ける時に切り詰め貯蓄をし老後の資金も貯めてます。レス者の中には切り詰めて年金だけ払っていたとレスされた方もいました。 今、老後に裕福に暮らしている方はイソップ物語のアリです。老後、惨めに暮らしている方はキリギリスに過ぎません。 主さんはキリギリス。そこまで赤字経営なら早々に見切りをつけるべきだったし子供たちが独立した時に少しの金額でも浮いた金額を貯蓄するべきでした。
• << 279 暴言についてはネット特有のものだと思うので特に何も思いません。 不愉快なら、こんな掲示板を利用しなけれはば良い話だと思いますので。　
• << 280 人は誰でも弱っていく これは誰もがわかりきっている事です。 この主の場合、まだまだ働いているにも関わらず、金銭的援助が当たり前、嫌がる嫁とは離婚しても良い、という考えだから、だれも賛同しないんですよ。 してもらう側がそれを『当たり前』と主張するのは、単なる押し付け。 たとえ権利や義務を主張しても、世話をしてもらう、世話をするの間柄には、その押し付けがあっては駄目だと思いますよ。 する側は義務だから見る。 してもらう側は権利はあっても主張はせず、あくまでも謙虚に『していただく』気持ちでなければ、どちらも気分が悪くなりますよね。 まして主は、苦労して産んで育てたのだから、親の老後を子供がみるのは当たり前と言いながら、息子さんには援助を申し出てますが、娘さんには話してはいないようです。そこも疑問点の一つです。 同等に育てたなら、息子さんだけに頼るのは、息子さん家族にしてみれば『不公平』になります。 お嫁さんが援助を嫌がる理由はそこにも、また、他にもあると思いますよ。 時間がかかると思いますが、ﾚｽを全て読み直していただければ、他の皆さんの仰る事が理解いただけると思います。 もしご理解いただけなかったなら、ｱﾅﾀの言う暴言もあるでしょうし、見れば不快な思いをされるだけだと思いますので、これ以上はご利用なさらない事をお勧め致します。 なので、私へのﾚｽも不要ですので。 主さん横ﾚｽ失礼しました🙏

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>> 270 その悟ったような言い回しが無責任な発言だろ！
なんだ？親は宝物か？
全ての子が幸せに産み落とされたと？
あなたに何がわかるの？

ねぇ教えてくれよ？
どんな腐れ親だとしても看るのが当たり前なのか？

なら俺を殺してくれよ！
自分都合で産んで捨てていった親に
産んでくれて感謝しろって？

何様ですか？
ねえ？
もう一度言うよ？

子の苦しみ、あなたに何がわかるの？

糞親はどんなに改めても、糞親
過去が変わるわけでも、生まれ変われるわけでもない！

• << 274 自分を重ねて感情移入し過ぎ。 主さんの相談スレなんだから あなたの話は関係ないよ。
• << 286 親の面倒をみるのが当たり前だと言っていませんが？ 主さんは子育て、親の面倒、義両親の面倒をみてこられた上で自然の流れと思われていたと思いますよ。 この世代の方々は内心では大抵そう思われている方が多いのではないでしょうか？ 私はそういう考えではないので、私は主さんが甘かったとは思いますが、だからと言って全否定は出来ません。 主さんの全部の生活は知りませんし、もしかしたらかなりのご苦労があったのかもしれませんし‥ 自分の環境を主さんに当てはめて暴言するのは如何なものかと… でも、これが偽善者だと言われるのでしょう。 親の面倒をみるのが当たり前だとは一言も言ってません。
• << 350 横レス失礼します。 親が宝物じゃなくて、とおりすがりさんが親の宝物なの。 とおりすがりさんが幸せになってくれたら、私は嬉しいな。
• << 355 言い忘れてた。 親は子どもに、産んだから感謝しろ、なんて言えない。 だって、子どもが産まれてくれたから、こんなダメダメな私でも、親になれたんだから。お母さんになれたんだから。 産まれてきてくれて、ありがとう、って言いたいの。 恥ずかしくて、面と向かっては言えませんが。

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通行人９３さん
何で皆さんが
主に怒って叩かれてるのは
息子さん夫婦に対しての
考え方です💦
最初から読んで下さい😓💦

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>> 270 偽善者のつもりはありませんよ。 ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？ 弱音を吐く事はいけない事？ 考え方の違い、世代の… 同意です。

確かに主様の考えは、現代の家族のあり方にはそぐわない面もありますし、性格もいくぶん頑固な方かなと思います。

でも、レスされる方の暴言や歳上の人に対する横柄な物言いはいかがなものでしょうか。

主様に限らず、親が子供を育てるのは当然ですし、親も自分の老後設計を立てるのも当然です。でも、弱気になったり、不安感じるときもありますよね。

その時に親は、子供世代から今までの態度や努力が問われるのも恐ろしい話です。
殺伐とした感じがします。

• << 275 はっきり断言してあげるよ もし俺の母親が老後頼ってきたら 殴ってでも追い返す！ 下手したら殺意すら芽生える！ じゃああな方は養護施設に行って高々と親に感謝しろって言えるのか？ そんなやついたら、殴ってしまうぜ！ 本当 体験者でもないのに、よく気持ちわかるよ的な発言軽々しく言えるな 親子だろうが子供を軽々しく扱ってきたなら、子供も親を軽々しく扱う またこれも当たり前すぎるわ

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>> 271 その悟ったような言い回しが無責任な発言だろ！ なんだ？親は宝物か？ 全ての子が幸せに産み落とされたと？ あなたに何がわかるの？ … 自分を重ねて感情移入し過ぎ。

主さんの相談スレなんだから
あなたの話は関係ないよ。

• 共感2

>> 273 同意です。 確かに主様の考えは、現代の家族のあり方にはそぐわない面もありますし、性格もいくぶん頑固な方かなと思います。 でも、レ… はっきり断言してあげるよ
もし俺の母親が老後頼ってきたら
殴ってでも追い返す！
下手したら殺意すら芽生える！

じゃああな方は養護施設に行って高々と親に感謝しろって言えるのか？

そんなやついたら、殴ってしまうぜ！
本当
体験者でもないのに、よく気持ちわかるよ的な発言軽々しく言えるな

親子だろうが子供を軽々しく扱ってきたなら、子供も親を軽々しく扱う
またこれも当たり前すぎるわ

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>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … レス読んでも理解されてないようですね。


主さんの周りの「息子や娘に援助してもらって、旅行とか行って悠々自適に暮らしている方」に聞いたら良かったんですよ。


「老後は息子に援助してもらうのは当たり前よね～」って。



たぶんその方々からも驚かれるんじゃないかな？



旦那さんや娘さんはどう思ってるんですか？

ちらっともそんな話がでないから、皆さんが釣りじゃないかって疑ってるんですよ。


考えを改めるなら、せめてこれからは頑張って節約して下さい。

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>> 270 偽善者のつもりはありませんよ。 ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？ 弱音を吐く事はいけない事？ 考え方の違い、世代の… ごめんなさい。私も偽善者だと思います。

年をとって不安になるのは解りますが子世代だって今の世の中で不安だらけです。
税金は上がるのに給与は上がらない。将来の年金需給も危うい。
そんな不安の中で子世代も過ごしています。昔と違って子世代も親を援助できるほど余裕はありません。

それを解っていた方は働ける時に切り詰め貯蓄をし老後の資金も貯めてます。レス者の中には切り詰めて年金だけ払っていたとレスされた方もいました。

今、老後に裕福に暮らしている方はイソップ物語のアリです。老後、惨めに暮らしている方はキリギリスに過ぎません。

主さんはキリギリス。そこまで赤字経営なら早々に見切りをつけるべきだったし子供たちが独立した時に少しの金額でも浮いた金額を貯蓄するべきでした。

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>> 277 あなたの意見にも同意します。


何だか生きていくのが大変な世の中になっていますね。

• 共感3

>> 270 偽善者のつもりはありませんよ。 ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？ 弱音を吐く事はいけない事？ 考え方の違い、世代の… 暴言についてはネット特有のものだと思うので特に何も思いません。

不愉快なら、こんな掲示板を利用しなけれはば良い話だと思いますので。　

• 共感0

>> 270 偽善者のつもりはありませんよ。 ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？ 弱音を吐く事はいけない事？ 考え方の違い、世代の… 人は誰でも弱っていく

これは誰もがわかりきっている事です。

この主の場合、まだまだ働いているにも関わらず、金銭的援助が当たり前、嫌がる嫁とは離婚しても良い、という考えだから、だれも賛同しないんですよ。

してもらう側がそれを『当たり前』と主張するのは、単なる押し付け。
たとえ権利や義務を主張しても、世話をしてもらう、世話をするの間柄には、その押し付けがあっては駄目だと思いますよ。

する側は義務だから見る。
してもらう側は権利はあっても主張はせず、あくまでも謙虚に『していただく』気持ちでなければ、どちらも気分が悪くなりますよね。

まして主は、苦労して産んで育てたのだから、親の老後を子供がみるのは当たり前と言いながら、息子さんには援助を申し出てますが、娘さんには話してはいないようです。そこも疑問点の一つです。

同等に育てたなら、息子さんだけに頼るのは、息子さん家族にしてみれば『不公平』になります。

お嫁さんが援助を嫌がる理由はそこにも、また、他にもあると思いますよ。


時間がかかると思いますが、ﾚｽを全て読み直していただければ、他の皆さんの仰る事が理解いただけると思います。

もしご理解いただけなかったなら、ｱﾅﾀの言う暴言もあるでしょうし、見れば不快な思いをされるだけだと思いますので、これ以上はご利用なさらない事をお勧め致します。

なので、私へのﾚｽも不要ですので。


主さん横ﾚｽ失礼しました🙏

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