援助を嫌がる嫁

主です。
私は９番の方と同じ考えですね。

息子は奨学金で大学に行きました。
今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、食費などは私たち持ちでしたよ。

何故、年金も貯金も無いのかと言いますと、夫が自営業をやっていて、赤字経営火の車だったからです。

それでも子供はちゃんと育てましたからね。

ついでに言いますと、嫁の両親も信じられないと言っているようです。
自分たちがお金持ちだから、私たちがどれだけ苦労してきたかわからないのでしょう。

私たちは息子と娘を育て上げました。
その親が苦しい思いをしようとしているのに知らん顔するような子供に育てた覚えはありません。
嫁にはわからないでしょうが。

私は、子供が親の面倒をみるのは当たり前だと思っていましたが、ほとんどの方は違う意見なのですね。

• << 17 ダメだこりゃ😱 娘には何故頼らない？同じ子供でしょ？ 娘の旦那の親からも、信じられない！と同じ言葉が返ってきますよ。
• << 20 子供を育てるのは親の義務ですよ。 尚且つ奨学金で卒業されたなら立派な息子さんです。 息子夫婦は奨学金を払いながら生計を立てているんですよね、尚更頼るべきではないと思います。 主さん夫婦が本当に生計苦になっているなら、その時は助けてくれるのはありませんか？ こんなところでパケ代使ってないで、節約して下さい。
• << 21 こんな人いるんだー あなた、あと何十年生きるの？ 図太いからきっと、息子を育てた二十年、それ以上もっと生きるよね？ ずっとお世話になるんだ！当たり前なんだ！息子夫婦は奴隷だね～ 主さん、それ作戦？ だから男の子が産まれた時万々歳だったでしょう？！ だけどね、 きっとね、主が最期のときは誰からも本気で泣いてはもらえないね(笑) こんな親だったら私、絶対いらないわ 鼻で笑っちゃう
• << 25 あら～ 言っちゃいましたね😥 食費なんて学生なんだから親が出すの当たり前じゃないですか💦 将来面倒みてもらう為に子供作ったんですか 息子に頼るつもりだったなら、嫁に行った娘に同じ事言ってみたらいかが❓
• << 27 と言うことは… 息子さんが離婚してでも親の面倒を見るべき！ の考えですね。 息子さんの一生を親の都合で変えるのも当たり前と。 同世代の方にこの話をしたことありますか？ ほとんどの方が｢子供に迷惑掛けたくない｣と言うはずですよ…｡ 私の両親も主ｻﾝと同世代で金持ちでは無いですが｢面倒みてね｣なんていいませんよ｡ むしろ｢自分たちの生活を大事にして｣と｡ だからこそ何かあったら助けてあげたいと思います｡ 主ｻﾝの文章からは｢援助は当然｣しか感じません｡ きっと息子さんとお話する時も端々にその態度が出てると思いますよ…。
• << 28 バカじゃないの❓ 親は子どもを育てるの当たり前で、『衣食住』与えるのは親なら当然。 老後の金銭目的で子育てなんて聞いた事ない💦 子供は、老後の保険じゃないの‼ だから年金制度や老後の貯蓄するんでしょ❗みんな そんな寄生虫の義親、離婚されて当然。 息子さん、離婚されたらもう誰も嫁来なくて、最後孤独死でしょうね… その一人息子におんぶに抱っこしてもらったらどうですか❓
• << 32 嫁の家は金持ちだからって何？ それは嫁の家が頑張ってお金を絶やさないように努力されてきた結果だからじゃないですか？ 例え嫁実家が資産持ち、何か商売でもされてるのだとしても、それを維持していくのは大変ですよ。 例えば大きな家を持っていたとしたら、固定資産税やら、むしろそういうお金は余計にかかる。 それを維持出来るだけの稼ぎを、嫁両親は頑張ってきた結果じゃないですか？ ただ恵まれただけ、資産持ちで運がいいからよ… とかだけ思ってませんか？ そうなら主さんの視野が狭すぎます。 確かに主さんご一家もご苦労されたのでしょう。 でもそれは単に運が悪かっただけですか？ そうじゃないでしょう？ ご主人なのか？商売のやり方なのか？が悪かった結果でしょう？ それを棚の上に置いて見て見ぬ振りで一方的に「あなた達を育てるのに苦労した。だから今度は私達の面倒見なさい!」なんて言われたら嫌ですね。 しかも嫁は嫁いできてその状況を初めて(改めて？)知ったのですから、 『はい、そうですか。では素直に面倒見ましょう✋』とは言えないでしょう。 子供もまだいないなら、別れるなら今のうち…とも思ってしまうでしょうね。
• << 39 失礼ですが… そんな姑は生きててもらっては困ります… 息子さん夫婦がかわいそうでたまりません。 結婚を辞書でひいてください。 私も実家は自営ですが、主様と違って無計画ではないので厳しい時はしっかり我慢し、余裕がある時は貯蓄をしてましたからうん千万の貯蓄ありましたよ。 自分たちだけが火の車で、大変でなんて絶対に思ってほしくないです。 良い年してあまりのバカさに腹が立ちます。 どうぞ地獄を味わってください。 でも、決して息子さん夫婦のせいではありませんから
• << 96 言い方悪いですが子供産んだのは主さんが子供好きだからですよね？ 親の子供に対する愛情は無償の愛なので頼って欲しくないです。 うちの親も義親も全く援助の必要はないです。 うちの親も自営業でしたが景気のいい時に会社にしたので厚生年金２人で３５万くらい貰ってるようです。 援助どころか、実家に行くと外食させてくれたり、いろいろしてくれます。 うちら夫婦は同居でも良かったのですが面倒はかけたくないと断られました。 本当に愛情かけて育てたなら嫁さんがどう言おうと主さんを助けたんじゃないのかな？と思うのですが。
• << 105 主さん そんなに息子さん夫婦に援助してもらいたいですか？ 離婚させてまでも あなたの 変な思い込みで １つの夫婦を打ち壊したいんですか？ 苦しいながらも 子供そだててきたと なんだかとても偉そうに書いてますけど親なんだから 当たり前ですよね？ お金もちのお嫁さんの親には 自分達の気持ちがわからないなんて 主さんが自分の店で失敗したんだから自分が悪いんではないですか？それを お嫁さんの親がさも悪いように 書くこと事態 あなたがおかしいです。 あと、お嫁さんが不妊は息子さんとお嫁さん２人の問題。外野のあなたがいうことでもないです。 あなたは普段から 自分の思い込みを人に押しつけているんだと思いますよ。だから 今回だって お嫁さんが我慢出来ず 離婚を選択しようとしているのでは？とにかく あなたの子供夫婦を頼るなんて ふざけるのもいい加減にしろって感じです。 年齢はいってるようですが知能はかなり低いかと思いますよ。息子さん夫婦がかわいそう。
• << 183 だったら息子にみて貰えば良いじゃない。 嫁さんは関係ないじゃん。 お金もちだから金よこせって言いたいの?
• << 438 考え方がおかしい 私も同じ年ですが貴女のように子供達へ負担はかけないで生活しています 子供に助けを求めなくても、自分達でやっていかならないでしょ 赤字経営だろうが何だろうが、先々こういう事が待ってるのは分かっていたはずよ 苦労させるために子供をつくり産んだの？

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皆様どうもありがとうございます。

正直言ってびっくりしています。

皆様は自分の親が困っていても助けないのですか？
私は助けてきました。と言うより自分から助けようと思っていましたよ。

嫁は不妊治療中で働いていません。

もし私が嫁の立場なら、働きながら不妊治療すると思いますが。
きっと不妊治療費も嫁の実家に援助してもらっているんだろうなと思います。詳しくは知りませんが。
息子は手取り30万程なので、嫁が働かないで不妊治療するのは難しいと思います。

何でもかんでも子供にお金あげたり買ってあげたりしているから、嫁のようなワガママな子供になったのかなと思っていましたが、皆様の考えは嫁とほぼ同じなのですね。

私は、30過ぎた子供にお金をあげたりする親もどうかと思います。

明日、息子と話し合ってみようかと思います。

• << 33 親は、助けますとも。 夫や子供には無理させないけれど、自分の食事を日に一回にしてでも親は助けます。 自分の親は、です。 子供にのしかかり、不幸にする姑なんかは助けません。 旦那(姑の息子)が、自分の親を助けるかどうかは、姑の育てかたしだいじゃないの？
• << 37 手取り30万で奨学金の返済と生活費を考えてたら、簡単に援助なんて出来ません。 うちの親も、主さん達のように自営業倒産で無年金です。 でも、子供達からの援助なんて言って来ません。 現在70歳手前の母は、掛け持ちでバイトをし、朝から晩までほほ毎日働いています。 親のプライドと、子供達には自分達のようにはなって欲しく無いそうです。 祝い事や父の日やら母の日やらには、お小遣いのプレゼントはしています。 ここまで頑張っている親から援助の話が来たら、迷わずします。 恐らく、主さんの当たり前な気持ちが伝わってしまっているのだと思いますよ。 当たり前、当たり前と言うなれば、年金払うのも当たり前の事になるのでは？
• << 38 主さん、言葉に気をつけて下さい。 その調子では息子さんとも疎遠になりかねませんよ。 皆さん自分の事は自分で、親は子供に迷惑をかけまいと、子供は親に迷惑をかけまいと、一生懸命生きてるんです。 それが１つの在り方です。 金持ちとか貧乏とか関係ないですよ。 不妊治療するぐらいなら、親にお金を渡せ？という事ですか？ 嫁を働かせて、お金を稼げという事ですか？ 援助を願うなら、情けない親だと自覚して、誠心誠意お願いされてみてはいかがですか？ 息子と嫁の生活を崩してまで、援助を受けたいわけではありませんよね？
• << 42 こういう人を老害って言うのかなぁ💧 自営業の経営が上手くいかなかったのも、無年金でいるのも、自業自得ですよ。 払うものも払わず義務をも果たしてこなかったのに、親の面倒をみるのが息子夫婦の義務だと言わんばかり。 自分勝手で自分本意すぎるでしょ💨
• << 336 不妊治療は大変です いつ妊娠するかわからない病院へ行くために仕事を休まないといけない日があるそんなんで働くとこないです 何よりもそんなﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな事言いたくないし 親はみるのが当たり前 貴方やご主人の親も無計画な方だったんですか？ うちの祖母、生きていたら９０以上ですが早くに夫亡くし、働いて蓄えたものもありましたよ 苦労して私の母親や叔父を育てましたが 小さな家を買い、それを叔父は自分で大きく建て替え、みんなで最後までみましたよ お金だす言いましたが、介護の時も入院も母親も叔父もみんなで出しました 祖母が蓄えたお金は一番下の叔父さんが生活少し苦しいのでみんなあげました それでも祖母は、孫に小遣いあげたり、健康保険自分ではらったり、冠婚葬祭や入学いらんっていうのにしてました 今のというか世の中の事あまり知らないみたいですね だから商売もなかなかうまくいかなかったでしょう 全てが世間とずれてます うまくいかなくて当たり前 頑張っても倒産するのに 私？３０人くらいの会社たてなおしたことあるから経営わかりますよ ５年で借金０ 貯蓄１億までたてなおしたから 従業員ﾊﾟｰﾄも全員年金も保険もいれたし、退職金もだした 不渡り、借金、社長の自宅は銀行の抵当に入ってるし ずさんな経営してました まさにどんぶり勘定 仕事も激減してたし まず、借金を減らそうと 計画的にね 親をみたくてもみれない事情のある方もいるからこその年金制度です そしてその年金のお金は息子達や私らが毎月給料から引かれてるお金で賄われてるんですが 私らは親をみたくてもみれないとかみないとか言われますが 社会の沢山のお年寄り支えてます 今私らサラリーマンが給料からどんだけ引かれるかご存じですか？ サラリーマンじゃなくても税金や国民年金国民保険 沢山の今の年よりや生活保護者を支えてます あなたらは自分の親だけしかみてないでしょう 今の社会のしくみ知らないなんて 今ゆうか５０年前からこの制度ですよ 何処か他の国で暮らしてたんでしょうか？ 年金制度は昭和３６年から施行です

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主です。
息子がもし私たちのことで離婚になったとしても良いと思っています。
息子と２人で力を合わせて色々なことを乗り越えようとしない嫁なんて、いずれは離婚になるでしょうから。

嫁は実家がお金持ちだから離婚しても困らないでしょうし。

だからと言って、私は息子夫婦の離婚を望んでいるわけではありませんよ。
そこは誤解してほしくないです。

それと、私たちは自営業が火の車で、子供たちを育てながら両家の両親に援助してきたのです。
当たり前のことですが。

嫁の実家がお金持ちではなく、お金に困っているような家だったら、私は間違いなく息子に援助するように言うと思いますよ。

• << 43 離婚なんて大抵の親は口にしませんよ。 息子さんがろくでなしでない事を願うばかりです。
• << 44 相手の家が困ってたら、援助するように言うって…それって誰が聞いても後付け理由にしか聞こえないです。 主様の当たり前と、世間一般の当たり前と違うんだと認めてはいかがでしょうか⁉ 援助してたと言いますが、毎月おいくら万円ですか❓ 私の親がこんなこと口にしたら自殺してくれと頼みます… まあ、こんなことを言う親ではないですが。 恥曝しですよ。 援助してくれるなんて良い息子さんですね～なんて言われたら、してくれなんて言ってないし、良い迷惑ですよ～なんて言うんでしょうね。 主様の親を見てみたい
• << 45 つくづく身勝手な人ですね。 自分たちの間違った生き方を反省もしないで、息子夫婦の人生も壊すつもりですか？ 老後の面倒をみてもらう腹積もりだったのなら、何故最初にお嫁さんに言わなかったのですか？ 後だしして、わがままな嫁だとかよく言えるわ。わがままはあなたですよ。 素直に生活保護のお世話になったらいかがですか？
• << 48 自営業の大変さは私も解ります。 実家もそうでしたし、嫁ぎ先もそうなので。 主さんも本当に苦労されたと思います。 ただ、子供達にはこんな事はさせたくない…とは思わなかったですか？ あと、主さんはまだ61歳…うちの母とどうしても比べてしまいますが、「いずれ…」の話をなぜ今するのですか？ まだやれる事はありませんか？

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主です。
今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？

嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相談内容をいくつか見てきましたが、旦那さんの両親だから援助するのは当たり前、私もしていますよ。といったことがいくつか書かれていましたよ。

今まで旦那さんを育ててくれた御両親ですよ。とも書かれていましたよ。

今の時代でも、こういう考えの若夫婦はいるのですよ。

でも時代は関係なく、今まで育てたのは事実なんだから、年老いた両親に援助することはやはり当たり前だと思いますね。

とりあえず今日は息子と話してみます。

それと私は別に、嫁の実家に嫉妬なんてしてませんよ。

• << 80 旦那さんの両親だから援助するのは当たり前 って書いているのは、どのスレですか？私もしっかり読んでおきたいので教えて下さい。
• << 86 他のｽﾚと貴女のｽﾚは比べる必要ないです。 自分に都合の良いところばかりをくみ取らないで下さい。 現に、ここにﾚｽした数百名の方は、貴女のｽﾚ、ﾚｽに違和感を感じています。 それが現実ですよ！ 受け止めて下さい
• << 87 バカ❓ 頑張ってる義親なら援助します❗ だらしない義親なら、くたばれ❗と思います。 日頃の行いが悪いから見捨てられるの❗
• << 91 他のスレがどうであろうが、実の息子も息子の嫁も、援助する事を拒否しているのであれば、それを無理強いするのは親なんだから辞めてください。息子さん夫婦が少しでも足しにして、と自ら進んで援助してくれると言っているなら話しは別ですが、無理だと言っているものを『息子を育てたのは私なのだから援助は当たり前』なんて強制辞めてください。 息子を作ったのも生んだのも主本人なんだから育てて当たり前です。増して、息子さんが存在しなかったら今のお嫁さんが結婚できなかったわけでもないですし。 援助援助うるさいですが、生活できなければ自分の生活分くらい自分で稼げってカンジですよ。甘えて楽する方ばっか考えてんなよって。 息子さんと話し合うだけ無駄です。 間違いなく、あなたが望んでいるような答えは返ってきませんよ😏
• << 100 よそのスレで、 『旦那の両親だから援助するのは当たり前、私もしています』 『今まで旦那を育ててくれた御両親ですよ』 とレスしてる、 どこかの「出来た嫁さん」が、 この主のスレ・レス読んだら、 『こういう親なら援助したくない』 って言いそう…
• << 101 御主人も今から息子さんに援助して貰うつもりなのでしょうか。 息子さんには、あくまでも「いざとなったら、よろしくね」に留めておいて。 急いては事を仕損じる、です。 先ずは月曜日に最寄りの年金機構に相談に行ってみては？ 少しでも貰えれば、事情が変わるはず。 70歳まで納められたと思います。で、納められなかった期間を遡って免除期間にして貰い、納められる期間が有れば納めて、何とか受給資格を得るのです。 がんばって🙌
• << 108 今は働いている との事ですが できる限り生活を切り詰め 少しでも貯金をする努力はしてみえるのですか❓ いくら自営で苦しくても 老後の全てをみてもらおうなんて考えは 甘いと思います💧 私はですが 本当に困っているのなら まず自分達の生活が成り立つか考え 無理のない程度の援助はしよう とは思います が… 息子夫婦に迷惑をかけない努力を 最低限してくれていればこそだし 援助して当たり前‼ と思われたら そんな為に結婚した訳じゃない‼ と思うと思います💧
• << 150 どんな掲示板の内容のレスをみたのでしょうかね。 たまにね、働けなくなった義両親の援助を嫌がるお嫁さんのつぶやきなんかもありますから。 そのようなスレには、きっと旦那様を育てたご両親なんだから…とレスがあるのは「当たり前」です。 息子さんが、主さんを選ぶか奥様を選ぶか…。 話し合いではどのようにお話するのかな…。 嫁の実家に嫉妬してないでしょうが、主さんへの援助で息子さんの生活が苦しくなったら嫁の実家が助けるだろうとは考えてはいないですか？
• << 186 話し合った結果知りた～い😆 教えてー⤴ まだ子供いないし離婚したほうが良いよ。 嫁さんに幸せになって欲しい❤ 普通の家に嫁いで普通に過ごして欲しい❤

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主です。

これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。

一応、パートですがパソコンを使った仕事をしているので、ネット関係には慣れているつもりです。

息子と話してみました。
やはり嫁は嫌がっていて、息子も月に三万までしか援助できない、それ以上要求するなら見捨てる覚悟だと言ってきました。
息子は手取り30万くらいだろうと思っていましたが、手取り38万はあるみたいです。

しかし皆様すごい意見ばかりですね。
死ねとか。

自分たちの親御さんが困っていてもそう言えるのでしょうか？

嫁の不妊治療費は、結婚前に嫁の両親からもらった大金の中からだしているようです。

大金かどうかは私の勝手な憶測ですが。

息子は８対２くらいで嫁の見方のようですね。
呆れました。

嫁は、私たちがお金持ちではないことを知って結婚したはずです。

もう疲れました。
この掲示板の皆様や息子に責められて。

嫁の両親からも馬鹿にされている気がして悔しいです。

所詮、ご先祖様のおかげでお金持ちでいられているだけなのに。

• << 153 え❓ 頭大丈夫ですか❓ そんな性格だから事業失敗したんだと思います。 3万くれるいうてはるんやからおとなしく3万はらってさぁ、墓代の貯金にしたら❓ 縁きられたらさーどうするつもり❓❓❓ お金ないのはあなたたちが苦労せず中途半端に生きてきたからでしょ❓ 親を大切にしてきたっつーのも中途半端にしてきたからでしょ❓ 結果でちゃってますやん
• << 159 ひねくれババア 悲劇のヒロイン気取るな 全て自己責任だ 何が「呆れる」だ、世間はアンタに呆れ果てるわ 不妊治療は、アンタに関係ないだろ
• << 161 働けるうちに働いて少しでも貯金するべきです。 月三万でも頂けるだけ良いじゃないですか。 主さんはいくら欲しかったのですかね。 息子さんの給料だって、この先の上がるか下がるか解らないでしょう？ 自営業で失敗しているなら、それくらい考えてませんか。 奨学金の返済もあるし、きっと息子さんは主さん達のようにならない為に保険なんかも入ってるのではありませんか。 あと、「嫁が原因で不妊治療」なんて言い方、思いやりも感じません。嫁さんの実家からのお金で不妊治療しているなら触れなくても良い話。 息子さん夫婦の生活に口出しは無用です。 パソコン関係の仕事してるなら、まだまだ働けますよね。 返レス読んでいても、まだまだ現役感が漂っています。 ちなみに、私は私や私の旦那様の親なら自分が働いてでも援助しますよ。 多分、こちらにレスしている人達も同じ人だと思いますが、主さんの考え方や、まだ働けるのに今から援助を強要するような親には援助したくないです。
• << 162 息子さんが８:２で、お嫁さんの味方って ごくごく自然だと思います。 それができない不健全な男性がマザコンと呼ばれるのでは⁉ 私の息子も最近、結婚しました。 息子には、お嫁さんの味方しなきゃダメだよって言ってあります。 私自身デキた人間ではありませんので、確かに本音と建前は違ってたりしますが 親のせいで子供の結婚生活が破綻するような事は絶対にあってはならないと思います。
• << 163 今どきそんな古ぼけた考え方の人がいることにびっくりです。 女性の方が稼ぎが多い夫婦も珍しくないのですから 息子、娘、平等に世話になるのが普通ですよ。 高度成長時代じゃないんです。 これからの30代の将来は厳しいのが分かってますよね？ 今から老後の援助を頼むところがおかしいと気が付きませんか？ 言わなければ良かったのに。 今年から援助なのですか？ 違いますよね。 60歳で働いてるなら その範囲で暮らせばいいことですものね？ 将来の話ですよね？ どなたかも言ってましたが 今から年金入ればいいじゃないですか。 死ぬまで働くつもりで、その収入の範囲で生活すればいいことですよね。 何で、今から老後の事なんて話したんですか？ 老後の為に何とか仕事を増やして、貯金や年金を増やそうと努力するのが先じゃないですか？ そういう努力をするのが嫌だから、 息子に釘をさしておいた…というようにしか見えません。 そんな親、嫌ですよ。 息子さんは大学は奨学金で行ってるのに 育て上げたと自慢してるところもおかしいです。 人並みの親のやることやってないじゃないですか？ 不妊の原因は何ですか？ 息子さんの無精子症とかじゃないですか？ 私の旦那、そうでした。 子供も持てないのに義親の世話？ 冗談じゃないと思いましたよ。 お金が無いって辛いですよね。 バカにされますものね。 開き直って、子が親の面倒を見るのは当然と図太くなるしかないのでしょうが…。 開き直りすぎると、 物事を歪んで捉えることしかできなくなってしまうと思いますよ。 息子さんが、親を恨むのは至極当然の事だと思います。 まだ、30歳の結婚してまだこれから家庭を築く途中の夫婦に 将来の思い足枷をつけてぶち壊す親は 恨まれて当然の事だと思いませんか？ 「なるべく世話にならないように、まだこれから働くわ。」 と、そう言うのが親じゃないですか？ 奨学金の返済もあって、 これから子育てもする夫婦に 老後の世話になることを何で今からお願いできるのか 本当に親なのか？と、 このスレを見て思いました。 …うちの近所に、実家住まいの長男で嫁が来なくて 精神疾患になって会社辞めさせられた人がいますよ。 足枷になる親がいる人には、結婚はできません。 自分の老後さえよければ、息子の老後はどうだっていいんですか？ 息子に呆れる前に 自分の言動について、考えて見てください。
• << 164 息子さんが？‥そうですか‥ こりゃそういう女を好きになり嫁にした息子自身が、頼りない男に育ちましたかね。 それが本位であるかどうか迷っていないはずはないと思いますが、その嫁さんの体も心配でしょうし、両方から挟まれて多分苦悩しているとは正直思いたいです。ここが大事。 親子の絆はそう簡単には切れませんよ。 しかしここの人達は同じ意見ばかりを叩きつけたいばかりに寄ってたかって‥ やはり層が良くないのかなぁ
• << 172 これだけ皆さんが意見してるのにまだ理解されてないとは… 呆れるを通り越して、あなた日本人ですか？韓国人はあなたみたいな考えですよね？ あなたのせいで息子夫婦の仲まで悪くさせているのが分からないの？ 仕事出来なくなったら生活保護！それしか道はないです。 恨むなら甲斐無しの男と結婚した自分を恨むことです。 全ては自分の責任なんですよ。 プライドなんか捨ててください。
• << 181 三万円。妥当な金額だと思います。 まさか月に十万とか援助して貰うつもりでしたか？ よほどの高給取りじゃなきゃ無理ですよ。息子さんは平均よりは少し上かもしれませんが中流家庭です。 奨学金の返済に家賃や保険、月々の生活費に貯蓄、他諸々を考えれば三万円でも結構出してくれた方だと思います。 家も息子さんと似たような収入ですが決して遊び呆けれるほど裕福ではないですよ。 食うに困ることはありませんがね。 息子さん夫婦が子供を望んでいるのですから子供の為の貯金も当然しているでしょうから。 息子さんはお金が余るほど稼いできている訳ではありませんから三万円でも、有り難く受け取ればいいのに。 主さん夫婦だけなら三万円もあれば１ヶ月の食費に電気ガスぐらい払えるし節約次第では、お釣りだって出ますよ。 　
• << 187 この文章おもしれww じゃあ主はご先祖のおかげで貧乏なのかよww 年金払ってこなかったのも、会社つぶしたのも 全部ご先祖様のおかげだったんですねww もう息子に呆れたんなら縁切ってやれよww きっとご先祖様も喜ぶぞww
• << 195 持ち家で生命保険入っているなら、東京スター銀行のシニア向けローンはいかがですか？ 今朝ニュースで、生活保護電話相談が開設されたとやっていたので相談してみてはいかがですか？ 実親の介護もなさってたんですよね？なら、実娘にも介護お願いしてみては？実娘には苦労させたくないですか？ 息子の給料３８万なのに、援助３万…気に入らないですか？1ヶ月分の食費になりますよね。レスを見て、無駄遣いの多い生活なさってるのかな？と思いました。今からでも、貯金遅くないですよ。
• << 197 やらしい人ですね😨 手取り30万だからなに？ もうね、人のお金当てにし過ぎだし、息子夫婦の生活状況とか 気にしてる余裕がないんだろうね😱 お嫁さんの不妊治療費を 自分達に譲ってもらいたいの？お嫁さんの実家のお金も当てにしてるとは😹 お金があるのはご先祖様のおかげとか、負け惜しみもいいところ ですね💦 働いて貯蓄して来なかった事に全ての元区があるのに💦 早く気付きなさい❗
• << 200 3万でも援助してもらえるなら よかったじゃないですか⤴ 息子さん夫婦にだって 生活があります‼ いくら お嫁さんの家が 裕福だからって あなた達への援助には 一切関係のない事ですよ💧 自分達に援助してほしい というスレで お嫁さん側の家の事をもち出す事が すでにおかしい… 主さん達に もう少し努力や 感謝の気持ちがない限り 益々援助する気持ちはなくなると思いますよ⤵ いくら当たり前だと思っていても もう少し謙虚になれませんか⁉ そして 息子さんと同じように 育ててきた娘さんにも 援助して‼今までお金かけて育てたんだから 援助して当たり前でしょ‼ と言ってみたらどうですか⁉
• << 243 とても親の考えであるとは思えません。 実母が主みたいな考えをしてたとしたら、本当に情けないし惨めです。子やその嫁にすがらないと生活できないなんて自分で惨めだし、迷惑かけてるなって感じないんですか!? 実際、私の親も主の年齢くらいです。若い頃に自分で建設業を立ち上げてずっと(今も現役で)自営でやってきてますけど、生活に負われる程苦しくもないし、間違っても主みたいな考え方はしてないですよ。そもそも考え方からしてそんな考え方だから自営業も上手く成り立たなかったんじゃないですか。 嫁の実家は主に関係ありません。主が言ってる事は妬みです。ウチは貧乏なのに、嫁の実家は裕福だ、なんて妬んでも仕方のない事です。息子さんだって、人生の伴侶ができればいつまでも母親の言うことをハイハイ聞いてないの当たり前です。実子が実親を助けるのは当たり前だとしても、嫁が義親をそこまで面倒見る人はそうそういませんよ。 これだけのレスを頂いて読んでみて、自分の考えが間違ってるって自分で気付けない時点で誰に何を言われてもあなたはもう駄目だと思います。 実子さん達に見捨てられないように、せいぜい努力して頑張ってくださいって感じです。

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皆様ありがとうございます。
こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。

息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ。
それと、生活保護とおっしゃってる方多々いらっしゃいますが、うちは持ち家です。古いので売ることもできないでしょう。

皆様の意見を見て思ったのですが、やはり育ってきた環境でしょうね。
私は両親と義両親の面倒をみてきたし、嫁ぐ前から面倒をみるものだと思っていました。

しかし、ここにいる皆様やうちの嫁は、両親から、将来は迷惑かけないからと言われて育ってきた。

だからうちの息子は、結婚する前は、俺は多分結婚しないし老後の面倒はみてやるからというような発言をしていましたよ。

それが結婚して変わったようですね。

結婚しないと言っていたのに結婚したい人がいると言われた時は正直びっくりしましたね。

私は、借金をして20万のお祝い金をあげましたよ。

しかしもうこんなこと書いたってまた批判をうけるのでしょうね。


親の面倒をみるのは当たり前だとおっしゃってる方数名いらっしゃいましたが、素晴らしいと思いました。

• << 214 子どもの幸せを願えない親なら、縁切られても仕方ないでしょ。 こういう毒親の老害が撲滅されたら、晩婚化や未婚率の改善、少子化も歯止めかかるかもしれないのに…
• << 215 違う違う💧 もう💦何からいえばいいんだろ💧 息子さんが若い頃言ったのは本心ですが、守らないといけないものが出来たってこと うちの高校生の息子もそういうけどそういってくれるけど、それだけで親孝行なんじゃないですか？なんで若い頃言ったからとか言う言葉がでるのだろう ちなみに、主さんは、両家に仕送りいくらされていたのですか？何年間ですか？
• << 221 本物のバカ親ですね💧 年金と貯金キチンと払っていれば済んだ話。 だらしないのを自覚したら❓ だから実の息子と娘、両方に離婚してもらって 「育ててやったんだから金よこせ❗世話しろ❗」 そう言ったら❓
• << 223 主、大きく間違ってる！！！！！ ていうか全然き か な い ね！！ 何度も言うが、子供が親の面倒をみるのが当たり前って意見素晴らしいって言ってるけど 「当たり前！！」 本質的に当たり前 ただ主の子供の不幸を選んででも、 私達に幸せを与えなさいってとれる なんだ！？このヘンなポリシーは！！！ 面倒をみるのが当たり前であったとしても 「子供の不幸を願う親」が当たり前かどうかすらわからない？ 願ってない？ いやいや結果的にはそうなるでしょ！ ここまで説明してもまだわからない？ 面倒をみるかみないか、 もう論点はそこじゃないのね… 主の自分勝手なポリシーが、もう根底から間違ってるって言ってんの 娘さんは可哀想だからって、息子さんは何故可哀想じゃないの！！！！ 男だから？ 長男だから？ これすら主の中で「当たり前」なのかよ 世の中主の考えが当たり前、主の教わってきた環境が当たり前 それ自体が 「当 た り 前 じゃ ね え ！ ！ ！」 主と世の中が違うんだって事に気付けよ！！！ いい？ まずは 「土地ごと家を売れよ！！」 自分達で努力してお金作ってから まずそこからだろww もうカスカスでどうにもならないってなってから助けてもらえよ！！ なぜ 「親の幸せ > 息子の幸せ」 なんだよ？www 子供の幸せを願うのが 「普通一般の当たり前！！！」 cowcowの当たり前体操より当たり前すぎるわwww
• << 224 息子さんはまともな人だと思います。 ｢結婚しないから親の面倒を見る｣というのは｢年金すらない親の面倒を見なきゃいけないから、結婚はできない｣と思っていたのだと思います。 それが、世間一般的なことですから…。 しかし、結婚したいと思う女性が現れた…。 自分の幸せを取るか、親の為に諦めるか悩み自分の幸せを取ったのだと思います。 結婚して変わったのではなく、結婚を決めた時に息子さんは考え方を変えたのでしょう。 お嫁さんが悪いのではありません。 息子さんが決めた道です。 主さん夫婦がちゃんと年金を払っていたら…お嫁さんだって、援助を断らなかったかもしれませんよ。 年金を払わず息子夫婦に寄生し、それが当たり前だなんて考えでいるような親だから面倒はみたくないのです。 始めから当たり前だと豪語するような親ですよ？ 何をしてあげても感謝もされず、足りなければ文句を言ってくるのが目に見えている。 年金を払うのは当たり前のこと。 そんな当たり前のことすら出来ない主さん夫婦がお嫁さんを責める資格はありません。
• << 225 環境⁉ うちの母は義両親の面倒を 同居して 当たり前の様にみてきました。 けれど 老後自分達の事は 自分達で頑張るから という親です。 両親が子供達に迷惑かけないように 頑張ってくれているからこそ 私達夫婦は 何かあれば援助なり介護なりする覚悟でいられます。 主さんは 自分は‼自分は‼だけで 息子さん夫婦に対する思いやりがないと思います💧 援助するのが当たり前だとしても 感謝も何もなければ そんな苦労をするのは嫌 というお嫁さんの気持ちが よくわかります。 人のせいだけにしているうちは 何も変わらないでしょうね…
• << 226 主さんへ。持ち家なら土地を売ってお金作るつもりはないのでしょうか？
• << 227 ＞結婚しないと言っていたのに結婚したい人がいると言われた時は正直びっくりしましたね。 まさか、まさかですけどね、息子さんに一生独身でいてもらって面倒をみてもらおう、と思ってたって事ですか？ （笑）（笑）（笑） 正直ビックリしましたね
• << 228 自分に都合の良いﾚｽやﾚｽの一部だけを抜粋するのは良くないですね。 確かに親の面倒を見るのは当たり前と言うﾚｽもありましたが、あくまでも良心的にです。 ｱﾅﾀの言う押し付けられてまでの『当たり前』とは違いますよ。 借金して20万払ったから金銭的援助が当たり前と言うなら、息子さんからもさっさと20万貰って、それっきりにしましょう。 渡した分を返して貰えば借金もなくなるし、金銭的援助もした事になるから、それで良いのではないでしょうか。 それと、今後、息子さん夫婦に孫が出来たらｱﾅﾀはどうするんですか？ 息子さんは恐らくお子さんが出来たら金銭的援助は絶対に無理になりますよ？ それでも『孫より私』ですか？ ｵﾑﾂもﾐﾙｸも買えない生活をさせてまで、自分に金をよこせと？ 結局ｱﾅﾀのしている事は、息子を不幸にして自分が優雅に生活したいってだけでしょう。 PC関係の仕事で収入があるって言ってましたよね？ しかも古いなりにも持ち家なら、家賃の支払いもないし、今の収入で充分生活出来ると思いますよ。 節約くらいは出来るでしょう？ 無駄に年をとったﾜｹじゃないんですから。 息子さんに頼らずに出来る事から始める事もしないで、情けないと思いなさい。 それと、息子さんにだけ援助を強いらずに、娘さんにも話しましょうよ。 娘さんも嫁いだとはいえｱﾅﾀの子供なんですから。 息子さんと同様に金銭的援助を申し出て下さい。 息子さんだけに負担させるなんて可哀想だし間違ってます。 親の世話をするのが当たり前というなら、娘も息子も関係なく話すべきです。 それと、息子さんには既に守るべき家族がいます。言わなくてもわかりますよね？ その家族を守る為に頑張っている息子さんに対して、親だからと、離婚しても構わないなんて発言はいただけませんね。 子供の幸せを願ってこその親です。 離婚の事も 援助の事も 親の世話は当たり前という押し付けも ｱﾅﾀの考えは間違ってます。 まずはそのひん曲がった性格を叩き直す方が先ですよ。 このｽﾚを私の親に見せました 驚いてましたよ 同じ親とは思えない最低な人種だと。 ちなみに私の親はｱﾅﾀとほぼ同世代です。 これが現実ですよ
• << 230 息子さんとそのように約束されてたんですか。 だったら、どうして結婚を許したんですか？ 結婚を許した＝約束破棄を承諾したってことじゃないですか？ 後出し後出しでグチグチ言わずに、今を前向きに生きたらどうですか？ 働いて、金銭的援助関係なく楽しく息子夫婦と絆を作るつもりはないのですか？ それとも、まさか自分の老後のために産んだとかですか？ だったらそれをここで言わずに、直接息子さんに言ってみてください。 ここで3万しか貰えないだの愚痴ったって何の足しにもなりませんよ。
• << 233 借金してまでお祝いやったんだから面倒は見ると勘違いしたのか⁉ 小学生でも分かる例えをしましょうか… 息子さん夫婦と主さんが逆転したとしてください。不妊治療、給料、おかれている状況、話し方全てを逆転するだけです。 主さんに賛成できない方の言い分も普通なら理解できるはずです😊 出来ないならカスです。 貯金や年金ナシというのに事情があるのかもとありましたが、これだけ叩かれてもやむを得ないような理由は一切見られなかったんでないかと思われます。 息子を蔑ろにして自分だけって… もし息子さんに子どもができなかったら、息子さんは誰に援助してもらうのでしょうね⁉ 主さん教えてくださいよ😊 あっ‼主さんは子どもが面倒見るって言われてましたね💕 この話に正解なんてないんですよ。 状況に応じて臨機応変にならないといけないんです💢 今のご時世では子が親の面倒見るなんてとても大変なんですよ。 そして、老後のお金は自分で準備するんです。 ばあちゃんしっかりしんさいよ‼
• << 235 親の面倒はそういった立場にあれば大体の方は見ますよ。 けど親の貯蓄や年金などなく金銭的に余裕がなければ兄弟で助け合うしかないと思いますよ。 今は主さん自身出来る限りの貯蓄をし、息子さんやお嫁さんに必要以上に要求するのはやめてあげて下さい。 数年後に孫が出来ても息子さん夫婦を苦しめるようなことはしないであげて欲しいと思います。
• << 341 貴方が年金を払ってきてない または、免除申請すらしなかったそのだらしなさに呆れています みるのは子供たち３にんですよ 働けなくなった時、貴方家の固定資産税、お二人の介護保険料、健康保険 ７５歳以上は後期高齢者だから二人別々に支払いかかります ここまででいくらかかりますか？ それから、光熱費食料品等々 病気になれば医療費 さあいくらかかりますか 毎月３万を３人からもらい、全て貯めておきましょう それ以外の貯蓄も 年金もはらわない貴方は親みるの当たり前 年金や沢山の税金や社会負担金払ってる私達 ２ｹ月分の給料くらい払ってます そして今の沢山のお年寄りや生活保護者を支えています 社会のしくみの外で生きてきた、だらしなくてアウトローな貴方と貴方二人のご両親 自分と自分の回りの家族さえ良ければいいんでしょ 息子さんはきちんと生きたいと思っているのです 自分で固定資産税払えなくなりそうなら、いつかは手放してね 二束三文でも あと３０年生きますとも 今は長生きだから面倒みるっていっても 恐ろしく長いのです
• << 342 計算はできますか？ 月３万 今から１０年だけ それで一千八十万 子供３人 ３２４０万 老後なんとかなります １０年間だけ頑張りましょう 娘さん内職か朝の新聞配達くらいできるでしょ １０年間毎月３万だけ 援助してもらって下さい
• << 352 でも、息子が独身で家にいつまでもいたら、むさ苦しいですよ。 御両親、御義理両親とお子様方のお世話に追われて、大変でしたでしょ。 やっと夫婦水入らず、ラブラブに過ごせるのだから、良いじゃありませんか。 お金の苦労はついてまわりますけど、まだお仕事もされてるようですし、娘さんにお子さんが誕生したら、楽しみ増えますよ。 今年の10月から期間限定で、年金を10年遡って納められるようになったのもビッグニュース。 免除申請して、ご夫婦で75歳から年金が受け取れるように出来ると思います。 息子さんや娘さんからの援助は、奥の手にしておきましょう。 お嫁さんと比べたら（そんなことしちゃいけないけど）、主さんは二人のお子さんに恵まれて、幸せなんです。 大きな気持ちで、見守ってあげて下さい。

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皆様ありがとうございます。

息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。

私たちのせいで、なんて思いませんでした。

何故かと言うと、それは私たちが強制したわけでもお願いしたわけでもなく、息子が自分から言ってきたからですよ。


それと、息子や娘に援助してもらって、旅行とか行って悠々自適に暮らしている方、周りにけっこういらっしゃいますよ。

私は、旅行代金がほしいなんて贅沢は言ってないし、将来少し助けてほしいと言っているだけ。

それがそんなに悪いことでしょうか？

これが、嫁の立場の方が投稿した相談内容だったら皆様はどう答えていましたか？
『私の義両親が援助してくれとお願いしてきました。すべきですか？』という内容だったらどう答えていましたか？


でももう良いです。

私も考え方を改めようと思います。

• << 248 是非改めて下さい。 面倒をみてもらうなら、実子に。 嫁は他人です。
• << 249 やっぱり 息子さんが手元に居て 外で働いたお金を援助して欲しかったんですね 嘘かどうかより 息子さんが自ら発言が嬉しかったんだ…… 親って 子供の結婚 子孫を残していく というのを望むものだと 思ってました 違う方もいるんですね 主さんにとってどんな 形が一番 いいのでしょうか 人生の在り方は人それぞれですが 主さんの 最高に 一番に こうあって 欲しい形とは どんなのでしょうか
• << 250 旅行のプレゼントなんて一時的なものですが、生活費となるとやはり負担は大きいと思います。 お嫁さんからの相談であれば、 多少の援助は仕方ないにしても生活を圧迫し子作りさえもままならないようであればやはり義理親には生活保護を受けて貰うしか手だてはないんじゃないかとアドバイスがいくと思いますよ。 それにしても子供を何だと思ってるんですか😓ほんと呆れます💧 もし息子さんが一生独身で主さん達が他界した後、残された息子さんの気持ちを考えたことありますか？ 主さんの家系も途絶えるってことですよ。 是非、考え方を改めてください。
• << 251 「息子が結婚しない」と言ったのは、貴方みたいな親に育てられたマインドコントロールによるもの❗ 『将来少しだけ助けてほしい…』 なんて嘘っぽく謙虚に書いてありますが、最初の文面から「息子夫婦におんぶに抱っこ」が丸出し💨 働け❗みっともないから‼ 他の息子娘が旅行代出してるのは、その分親がしっかりしてるから『休んだら❓』の意味で、だらしない親に贅沢与える為じゃない‼ 実の娘にも苦労させたら❓ 治らないでしょ❓その無計画なバカ親根性（笑）
• << 252 嫁の立場の人のスレでも答えは変わりません。 それは何故か… 援助してもらう側(義両親)の｢それが当たり前｣という考えがあるからです。 これがもし、そんな考えは一切持たずに｢申し訳ない。親として情けない｣という考えの持ち主なら、嫁としても｢援助してあげたい｣や｢仕方がない｣と思うと思います。 主さんがお嫁さんに直接｢当たり前｣という言葉を出していなかったとしても｢当たり前｣と考えている以上、それがお嫁さんに感覚で伝わるのだと思います。 もし主さんのスレの立て方が｢とても情けないのですが、今まで年金未払いで貯蓄もなく、この先どう暮らしていけばよいのか不安です。息子はいますが、結婚していますので援助を頼むのは申し訳なくて…｣という文面だったとしたら、今とは違ったレスがついたと思います。 ここまで読めば何故だか分かりますよね？ 援助される側の認識の違いです。 援助される側が｢親だから当たり前｣と思うか｢親なのに申し訳ない｣と思うか… 主さんの場合は前者だから非難されるということです。 援助する側にだって感情がありますからね。 相手を問わずただただ拒否している訳ではないと思います。
• << 253 改めてください。 65～が、主さん夫婦の再ｽﾀｰﾄですから‥。
• << 254 少し援助をしてほしいだけ？ 三万で不足なんですよね？ あなたの少しの援助とはいったいいくらくらいのこと？ あなたがこれから先、どれくらい生きるかしりませんが、まったくお金がない人をどうやって養うの？ 投げ遣りな感じになってるけど、本当に改めないと、大変ですよ
• << 256 息子さんは奨学金で大学に行ったのでしょう？ 親に大学まで出してもらって自分に十分な収入があり、親が節約生活しているのなら、援助も旅行もあると思いますよ⤴⤴ でも、息子さんに高校までしかお金を出していませんよね？今時、両親揃っている家庭で地元の高校なら当然じゃないですか？両親揃っているのに高校にも行かせられないのなら、子供を産んだ事自体間違いでしたね。 息子さんが結婚しないと言った事が嬉しいなんて驚き‼じゃあ何で主さん夫婦は離婚しないの？離婚しなよ‼娘夫婦も離婚させなよ‼結婚は親子の縁を断つ邪悪なものなのでしょう？離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼
• << 265 全然わかってないんじゃないですか？主は😣 でももういいとか 旅行がどうたら😓 主が 子供夫婦を不幸にしてるよ😣努力もしないでラクしようなんて どうしようもないね😓
• << 276 レス読んでも理解されてないようですね。 主さんの周りの「息子や娘に援助してもらって、旅行とか行って悠々自適に暮らしている方」に聞いたら良かったんですよ。 「老後は息子に援助してもらうのは当たり前よね～」って。 たぶんその方々からも驚かれるんじゃないかな？ 旦那さんや娘さんはどう思ってるんですか？ ちらっともそんな話がでないから、皆さんが釣りじゃないかって疑ってるんですよ。 考えを改めるなら、せめてこれからは頑張って節約して下さい。
• << 345 人でなしな上に親でなし 息子さんは最後どうなるの😱😱😱 誰がみるの😱😱😱 男の人生捨てさせるの 男の本能も ひとりぼっちの人生を送らせるの？ 病気しても訪ねる人もない 年取れば、誰が先になんてわからない 弟や妹が先に死んだら 本当に道端行き倒れ ひとりぼっちの死

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皆様ありがとうございます。

別に逃げたわけではないですが…

パートの日だったもので。

ここの方たちは、少し時間があくと、逃げたのなんだの言うのですね。

人に最悪だなんだ言う割に、ご自分達は暇なのでしょうか？

今度の土曜日、娘にも相談するつもりでいます。

今住んでいる家を解体して更地にして土地を売るにしてもお金かかりますし。

解体するだけで百万程はかかるらしいです。

• << 310 働いて忙しいなら貯金も沢山してね！(笑)
• << 312 主さんは年金を貰っていたご両親にも援助していたそうですが、それは必要でしたか？ ただの自己満足ではありませんか。 そのせいでご両親にとっては孫にあたる主さんの息子さんが犠牲になってるなんて…私ならいたたまれないです。 年金受給者に援助して、自分たちの年金は払わない…。 あと本当に疑問なんですが、いつから援助して貰いたいのですか？ いくら欲しいのですか？ 嫁さん実家からバカにされているとおっしゃる割に、ご先祖様のお陰のくせに…って…。 「維持する」のも大変かと思いますが。 私の母は70歳で、早朝ビル清掃、昼夜はホテルの洗い場で働いています。 父の母と同居で祖母も同居に甘んじる事なく、70過ぎまで家事と仕事をこなしていました。 子供達は嫁ごうが言われなくても、期待されていなくても、いつでも援助は考えています。 「今出来る事」を懸命にする姿を見れば、息子さんの気持ちも動くのでは？と思います。 「今出来る事」は息子さんへの援助の強要では無いと思います。
• << 313 主さんは かなりのひねくれ者😓 改めるどころか あーいえば こーいうって感じみたいだから 相談してる割りには 聞き入れないから 。 周りの人達が それじゃ離れていくの 仕方ないと思いますよ。 よかった、こんな人が周囲にいなくて。
• << 314 なんだか全然、こたえてないのですね。 主さんは、 「子供に迷惑かけて済まない。」 「子供の結婚のじゃまして済まない。」って 考えている親の話を聞いてどう思うの？ そういう話を聞いても 「同居しない嫁なんかとは離婚して 息子は一生独身で、子供も持てず、 親（自分）の面倒みる義務を果たせばいい 息子の幸せや老後なんか知らない」って思ってるの？ 今どきでも 農家の長男の親なんかだと「家に入ってくれる嫁じゃなきゃいらない。」 って考えの姑がいるらしいけど、 「こういう親がいる息子に嫁は来ない。」って、 結婚についていろいろ書いてるジャーナリストが書いていたわ。 今の日本の法律制度や教育では 女性に自立を促して 昔ながらの「家に入る」なんて教育はしてないからね。 主さんは、自分の息子の収入なら 離婚してもすぐに「親と同居してくれる嫁」が来ると思ってるかもしれないけど、難しいですよ。 主ら夫婦が援助しなくちゃならないようなご両親を持つ人なら 来てくれるかもしれないけど…。 自分の親を連れて同居するなら結婚しますって嫁が来ても 「親の面倒を見る立派な嫁だわ。」って 歓待できるのかしら？ 喜んで嫁の親にも援助するのかしら？ 皆が聞きたいのは 息子が幸せな家庭を持って生活することを壊してでも、 ご自分の老後を優先して大事にしたいですか？ というところだと思います。 いずれにせよ、60歳で援助や同居を求めるのは早すぎでしょう。 生活保護申請など、相談に行くと、まず 持ち家があるなら、貸間できるように改築して 賃貸収入で生計を立てられるように指導するそうです。 まだまだ、人の世話にならずに生きる道を探してください。

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>> 304 ありがとうございます。

なんだか嬉しく思います。

今まで私は本当に、子供が親をみるのは当たり前だと思っていました。
正直言いますと、今もその考え方は変わっていません。
私がそうしてきたからだろうと思いますが。

でも、あなた様のご意見を見て、反省もしました。

ありがとうございました。

• << 330 反省したフリやめたら❓（笑）
• << 360 主さん、こんばんは。 週末に娘さんと話をされるとのことでしたが、その後どうでしたか。 子供が親をみるといっても色々ありますが、子供にも生活がありますから、まずは自分達で出来ることをし、その後、話し合い等で出来る範囲での援助をお願いしてみてはどうですか？ あと、カチンとくる言葉や態度にあまり反応しないほうが良いですよ。短気は損気と言って、短気を起こすと結局は自分が損してしまうことになりかねませんからね。

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皆様おはようございます。

娘とも話してみました。

娘は出来る限りの援助はしてくれると言ってくれました。

ですが、娘は専業主婦なので限界があるし、援助出来ない月もあると言われました。


それと、閉鎖しろとのご意見があったのですが、閉鎖したほうがよろしいですか？

• << 369 お嫁さんと娘さんは専業主婦ですね 娘さんに、「働いて仕送りして」とは言わないんですか？ 出来るだけということはほとんどないですよ てことは、息子さんの毎月三万円は有難いですね 違いますか？
• << 372 まだここに書かれる意見を参考にしたいお考えであれば 閉鎖する必要はないと思います。 書き込んだ人同士のレスの主さんに関係のない話題についての 応酬は、無視なさってもいいかと思います。 娘さんが出来る限り援助してくれると言ってくれて良かったですね。 でも、 息子さんと娘さん、表現が違うだけだと思いませんか 「月3万円」は息子さんにとって出来る限りの援助だと思いまます。 369さんも言ってるとおり、 娘さんには働いてとは言わないのですか？ 娘さんに要求しないことを お嫁さんに要求しないのはおかしいと思います。 主さんは、自分の親にも義両親にも援助してきたんですよね？ だから、嫁がおかしいと、糾弾したかったんですよね？ でも、娘さんだって、お嫁さんと同じじゃないですか。 二人とも専業主婦で、 娘さんは援助できない月もあると言っている。 それでも責めるのは嫁だけっていうのは おかしくないでしょうか。 これから家庭を築こうっていう 30代の若い夫婦に まだまだ若い60代がのしかかるのは可哀相ですよ。 主さんらだけで生活出来なくはないのでしょうが…、 息子夫婦が自分たちだけ裕福そうにしているのが 許せないって事なんでしょうか。 そういう心持だと、 誰からも共感は得られないと思います。

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久しぶりに開いてみたら、新しいメッセージがきてて驚きました。

まだ見てくれてる方いらっしゃるんですね。

息子夫婦は、離婚の方向で話しているみたいです。

嫁が、無駄な苦労はしたくないとの一点張りらしいです。

私からしたら、無駄な苦労とは？といった感じです。

長男と結婚したのだから、親の老後をみるのは当たり前。

きっと、甘やかされて育ったからでしょうね。

息子は、やはり私たち親を捨てることなど出来ないみたいですよ。

まあ、嫁は離婚したって、裕福なご両親がいらっしゃるので、大丈夫だと思います。

それほど息子のことも愛してはいなかったということでしょうね。

私が勤めている会社の若い女の子は、どれだけイヤミ言われても、愛する旦那様を生み育ててくれた親だから大事にすると言っていました。

このような出来た女性に嫁にきてもらいたかったものです。

愚痴みたいになりましたが、悩みは解決しそうかなといったところです。

• << 390 そう。嫁さんにも親にも愛されてなかった息子でしょうね😊 良かったじゃないですか。息子さんが独りになってくれて。 独り者息子が自分の将来を考え働きながら、どうやって親の介護する気か、親に潰されて親が亡き後独りでどう生きるのか検討もつかないけど、ご自分が死ぬまでだけ安泰なら、息子さんなんかどうなろうが関係ないあなただから。 いいんじゃない😊
• << 395 甘やかされて育ったというよりも、 あなたのような（精神的にも）貧しいご家庭の方と つり合いがとれないお嫁さんだったという事だと思います。 お嫁さん、あなたのようなお姑さんから離婚してでも逃げたかったのね。 離婚した後、 息子さん、精神を病まないといいですね。 子も無く、やがて来る介護が必要な親だけを抱えて、生きる希望あるのかしら。 息子さんの人生を潰して、良かったと胸をなでおろすなんて、 本当に非道な親ですね。 あなたのお勤めの会社の女性は あなたの手前、そう答えただけですよ。 心の中では、酷い親だと言ってる事でしょう。 息子さんはそれなりに収入があるから結婚できるだろうと思っているようですが、 そんなに甘くないですよ。 息子さんの再婚の為に、出来る事は全部してあげてくださいね。
• << 406 なんにも 主は考え変わってないんだね。 お嫁さんが無駄な苦労したくないから 離婚をしたがってるんではなくて あなたたちの存在が 厄介なんですよ。あなたの息子さんに どんなお嫁さん来ても同じ事の繰り返し。あなたが息子さんに 甘えてる以上 息子さんは 離婚歴の回数が増えるだけ。親として子供に甘えるなんて プライドないんだね。一般常識がわかる人間なら お嫁さんもいろいろ手を差し伸べてくれたんだろうけど あなただから 無理なのよ。 息子さんの離婚の原因は あなただってこと よく覚えておきなさいよ！息子さんを 早く解放してあげて 息子さんと奥様の２人の生活を邪魔しないように！ 全ての発端は あなたが原因。お嫁さんや息子さんは一般教養を持ってますよ！ あなたの存在によって お嫁さんが泣かされているなんて かわいそうだわ。 年金払えない事情なんて 単に自分が無計画だからでしょ？みんな苦しいなか払っているから。 悲劇のヒロインぶらないでよ。 ホント、バカな人だね。
• << 407 レス全部読んでいません。 m(__)m 息子さん夫婦が離婚しても良いのですか？ 主さん夫婦は息子さんに面倒をみてもらえるでしょうが、息子さんの老後はどうするのですか？ 親なら最期の時まで、子供の幸せを願うのではないですか？
• << 410 無駄な苦労でしょう？ 最初から、息子頼りで自分達では努力しない。 してもらって当たり前。 自分達の事で離婚問題に発展していてもこんな感じなんだもの。 お嫁さん、甘やかされて育ったみたいだけど、甘いのは主さん達も一緒。 息子さんは、子どももいないし、離婚して親の世話して老後も寂しく過ごすのかな？ 再婚なんて、中々難しいですよね。 こんなんじゃ、同じ様な結末。 息子を不幸にして満足ですか？ 本当に可哀想。 援助するにしても、こんな感じじゃ、無駄に感じてしまうのも仕方ないですよ。
• << 411 なんの努力もしない、して貰って当たり前の貴女方に色々尽くす事は、いくら夫を愛していてもイヤなものですよ。 子供の幸せを考えるのが、親だと思っていました。貴女のような考え方の方もいらっしゃるのですね。うちは、両家共にそれほど裕福ではないと思います。それに貴女のように若いときから自分達の親に援助もしてきましたよ。祖父母の何百万もの借金を返したり。それでも、ちゃんと年金を収め、家を建てたり貯金したりとしています。だから、つつましくも普通に生活出来ますが、今も働いてイキイキしています。主さんと年齢的にかわらない、義両親も私の両親も沢山苦労してきたから、子供達には苦労させたくないといつも言ってます。私も主人もそんな両親達を長男長女なので、面倒みたいと今、３世帯同居の準備をしています。お互いの両親には内緒ですが。主さんのような親ならばしたくはないです。
• << 424 離婚に向けて話し合い➡親は悲しむ ですよね普通💨 主さんって自分の事ばかりで人の事とか全然、考えてませんね💦 本当にイヤな人ですね😩

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>> 398 年金をかけていても、それで生活全般できるわけではないかもしれないけれど、子供の負担額が明らかに違う。

年金だけでは足りないからというのであれば、援助を嫌がる人はそうそういないと思う。

この主は、年金も無く、生活全般を子供に頼ろうとしていて、さらに当たり前だと思ってる。
これのどこが、酷い親ではないと？？？

しかも、主の若い頃と、今の若者では、時代背景が違いすぎる。

今は、給料上がらない、ボーナスは減る一方の時代。
若い頃に、ちゃんとしてなかったツケを、お嫁さんにまで払わせようとしているこの主、本当に頭悪いのでは？？？と思いますね。

• << 403 同意です。 子供の幸せを願い、負担を掛けない努力をした上でなら、言われずとも助けたいと思うものです。 ちなみに私は主のような母親は縁を切りましたが、義理の両親には援助しています。

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>> 404 自分の姑を自分の姑と同化して…

って、どういう意味ですか？

ケンカを売っているわけではなく、単純に疑問に感じたんで…

• << 412 ごめんなさい。 間違っちゃいました。 主さんを自分の姑と同化して考えちゃうってこと。 別人なのに、不思議ですよ。 主さんの所のお嫁さんって元々交流なかった感じするんだけどな。 子供も居ないし、まだ３０歳でしょ。 やり直しできるものね。 結婚して数年位かな？ 何度も言うけど、離婚は夫婦の問題ですよ。 本当に愛しあっていれば互いに譲歩しあえるもんよ。 周りを見たってそうでしょ？ 旦那さんの実家の援助が嫌ってだけで中々離婚なんて出来ません。 互いに愛情が無いんでしょう。

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