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援助を嫌がる嫁

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匿名
12/08/02 14:47(更新日時)

相談させていただきます。

私は61歳、夫60歳、息子35歳、息子の嫁30歳です。

息子夫婦が離婚を考えているようです。

理由は、嫁が私たちに金銭援助をするのが嫌だからというものです。

私たちは、訳あって年金を払ってきませんでした。
訳あって貯金もできていませんでした。

夫も私もパートで働いてはいますが、いずれは働けなくなります。

その時の金銭援助をお願いしたのですが、嫁がそんなことで苦労するくらいなら離婚したいと言っているようです。
嫁が不妊症でして、孫はまだいません。

私からすれば、子供が年老いた親の面倒をみるのは当たり前だと思うし、私だって自分の義両親と実両親の面倒を見てきました。年金だけでは足りないだろうと思い援助してきました。


嫁の実家はお金持ちです。
だからでしょうか?
金銭援助を要求する親なんて信じられないと言っているようです。

息子は息子で、嫁に洗脳されたのか、最近態度がおかしいし、もしこの事で離婚になったら私たちを恨むとまで言い出しました。

今の若い夫婦は、親の面倒をみるという考えはないのでしょうか?

娘は嫁いでいるので頼りたくないのが本音です。

嫁は、金銭援助は嫌。同居は嫌。と言っているようです。


結婚の意味をわかっているのかしら?と思います。

皆様は、実家にどれくらい援助されていますか?

No.1804448 12/06/08 23:26(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 12/06/08 23:31
匿名1 ( 30代 ♂ )

今の世代は就職も厳しいし給料も安いし大変なんだよ。
子供に頼りなさんな。

No.2 12/06/08 23:38
匿名2 ( ♀ )

主さんが若い夫婦だった頃は姑にいくら援助してたの?

No.3 12/06/08 23:41
匿名3 ( 30代 ♀ )

私の両親は子供達に負担はかけたくないし、面倒みてもらわなくてもいいように…
と毎月少しづつ貯金していたみたいです

今の時代厳しいので、難しい問題ですね


ただ言える事は何故年金を払って来なかったのか❓
貯金も出来なかったのか❓も書かずに嫁が援助をするのをイヤがる事を不満なのはどうかと思います

将来息子に面倒を見てもらえばいいわってだけで貯蓄をしていないのか、どう頑張っても貯蓄が出来なかったのかでは違いますよね

お嫁さんは援助してもらうのが当たり前って態度がイヤなんじゃないでしょうかね

No.4 12/06/08 23:42
通行人4 ( ♀ )

子どもたちに迷惑かけないように、年金の支払い、貯蓄をするのも当たり前ではないんでしょうか?
収入額が違うにせよ、お嫁さんの実家はちゃんと貯蓄をしてきてるわけですから、お嫁さんからしたら何故貯蓄がないのかってことになるのではないのでしょうか❓
息子さんもそこに気が付いたのではないでしょうか❓
何にせよみんなが納得する結果が出せますように…

No.5 12/06/08 23:46
通行人5 

援助される方もいらっしゃるかもしれませんが、当たり前とは思わないで頂きたいてます。

No.6 12/06/08 23:48
ラブラブ婚約中6 ( 20代 ♀ )

え⁉年金支払ってなかったんですか⁉それに驚きです💦
と、いうか主さんの考え方、私の両親と真逆です。
それは自業自得ですよ。いやいや、自分の人生、自分である程度計画立てながら暮らさなきゃ‥。
今流行りの生活保護申請しては?

No.7 12/06/08 23:50
通行人7 ( ♀ )

親って子供を助けることは有っても、子供に迷惑掛けないようにするもんだと思ってました。
年金未納のツケですね。生活大変だったにしても手立ては有ったはずです。
どうしても息子夫婦に助けてもらいたいなら息子さんとお嫁さんに頭下げてお願いするしかないですよ。助けて貰って当たり前なんて考えは捨ててください。
私がそのお嫁さんなら自分達の生活優先します。子供にだってお金かかるし、自分のケツは自分で拭いて欲しい。
旦那に言ってもわかって貰えないならやっぱり離婚の選択肢もありますね。

No.8 12/06/08 23:52
通行人8 ( ♂ )

まず主さん本当に61歳?
貴女の理屈だと結婚=親の面倒をみるって事?
あてにするなよ(笑)
息子さんは洗脳されたんじゃなく目が覚めただけ!
今まで主さんに洗脳されてたんじゃないかな?
というより離婚するなら主さんに洗脳されたままじゃないかな?
何かスレ内容、いらん事多数あるし?おかしいんだよね?
ここで相談して何になる?

No.9 12/06/08 23:56
通行人9 

同居すればいいんですよ

年金みたいな考えの援助義務なんてズレた思考

一緒に家族みんなで暮らせばやっていけるはず

それがいやだと言う意味不明なことを口ばしる嫁は要らない

別れて良いと言える

息子には相手を選んでというしかない‥

No.10 12/06/08 23:56
匿名10 ( 30代 )

失礼ながら、無年金・無貯金の訳が知りたいですね…。
訳あってと書いてありますが病気などでしょうか?

私は嫁の立場なら病気で働けなくて蓄えが無いと言うなら援助も考えますが、ただダラダラした結果が「援助して欲しい」でしたら1円たりとも渡したくないですね。

正直、今の若い世代は給料もなかなか上がりませんし自分たちの生活でいっぱいいっぱいですよ…。
「孫が居ないからお金に余裕あるでしょ?」
と思っていませんか?お金が無いから子供を諦める人も居るくらいです。

No.11 12/06/09 00:00
どっこいしょ ( 30代 ♀ e6Dql )

両実家とも援助不要です。むしろこちらが助けて貰ってるぐらい。(生活費ではなく、お祝い金等で)

自分たちでどうにかするから気にしないで、と言ってくれるような親だからこそ、将来は引き取りたいと思ってます。

主さん、考え方変えないと息子さんに捨てられてしまいますよ。

No.12 12/06/09 00:01
匿名 ( ♂ s2Ifb )

それは、息子を医大や薬大に行かせたとか、長期留学をさせて多額の教育費をかけたとかですか?

私医大なら1億かかるとか聞くし、それなら援助してもらうべきだと思います!

まさか地元の高校しか行かせなかったくせに、援助してほしいとか言わないよね?

無し→息子夫婦→主さん夫婦→親
~息子夫婦は援助してもらえないのに、親を援助する理由は無い!

No.13 12/06/09 00:06
新婚さん13 

かわいそうな、お嫁さん…😢

結婚してから、そんなこと言われるなんて考えてもなかったでしょうに⤵⤵

年金未納とか、貯金ないとか結婚する前に伝えてあげたらよかったのに😱


まぁ、そんな両親いるってわかったら結婚しないか~ワラ


No.14 12/06/09 00:12
匿名14 ( ♀ )

訳あって年金未納、貯金無し?

何だか確信犯な感じがします。

子供には迷惑かけられないと思うのが親じゃないんですか?
主さん夫婦は、考え方が古くて都合良すぎ。
子供が親を助けるのは当たり前!?
人生設計は、もとから子供に頼るように考えてたんでは!?

No.15 12/06/09 00:15
匿名0 

主です。
私は9番の方と同じ考えですね。

息子は奨学金で大学に行きました。
今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、食費などは私たち持ちでしたよ。

何故、年金も貯金も無いのかと言いますと、夫が自営業をやっていて、赤字経営火の車だったからです。

それでも子供はちゃんと育てましたからね。

ついでに言いますと、嫁の両親も信じられないと言っているようです。
自分たちがお金持ちだから、私たちがどれだけ苦労してきたかわからないのでしょう。

私たちは息子と娘を育て上げました。
その親が苦しい思いをしようとしているのに知らん顔するような子供に育てた覚えはありません。
嫁にはわからないでしょうが。

私は、子供が親の面倒をみるのは当たり前だと思っていましたが、ほとんどの方は違う意見なのですね。

  • << 17 ダメだこりゃ😱 娘には何故頼らない?同じ子供でしょ? 娘の旦那の親からも、信じられない!と同じ言葉が返ってきますよ。
  • << 20 子供を育てるのは親の義務ですよ。 尚且つ奨学金で卒業されたなら立派な息子さんです。 息子夫婦は奨学金を払いながら生計を立てているんですよね、尚更頼るべきではないと思います。 主さん夫婦が本当に生計苦になっているなら、その時は助けてくれるのはありませんか? こんなところでパケ代使ってないで、節約して下さい。
  • << 21 こんな人いるんだー あなた、あと何十年生きるの? 図太いからきっと、息子を育てた二十年、それ以上もっと生きるよね? ずっとお世話になるんだ!当たり前なんだ!息子夫婦は奴隷だね~ 主さん、それ作戦? だから男の子が産まれた時万々歳だったでしょう?! だけどね、 きっとね、主が最期のときは誰からも本気で泣いてはもらえないね(笑) こんな親だったら私、絶対いらないわ 鼻で笑っちゃう
  • << 25 あら~ 言っちゃいましたね😥 食費なんて学生なんだから親が出すの当たり前じゃないですか💦 将来面倒みてもらう為に子供作ったんですか 息子に頼るつもりだったなら、嫁に行った娘に同じ事言ってみたらいかが❓
  • << 27 と言うことは… 息子さんが離婚してでも親の面倒を見るべき! の考えですね。 息子さんの一生を親の都合で変えるのも当たり前と。 同世代の方にこの話をしたことありますか? ほとんどの方が「子供に迷惑掛けたくない」と言うはずですよ…。 私の両親も主サンと同世代で金持ちでは無いですが「面倒みてね」なんていいませんよ。 むしろ「自分たちの生活を大事にして」と。 だからこそ何かあったら助けてあげたいと思います。 主サンの文章からは「援助は当然」しか感じません。 きっと息子さんとお話する時も端々にその態度が出てると思いますよ…。
  • << 28 バカじゃないの❓ 親は子どもを育てるの当たり前で、『衣食住』与えるのは親なら当然。 老後の金銭目的で子育てなんて聞いた事ない💦 子供は、老後の保険じゃないの‼ だから年金制度や老後の貯蓄するんでしょ❗みんな そんな寄生虫の義親、離婚されて当然。 息子さん、離婚されたらもう誰も嫁来なくて、最後孤独死でしょうね… その一人息子におんぶに抱っこしてもらったらどうですか❓
  • << 32 嫁の家は金持ちだからって何? それは嫁の家が頑張ってお金を絶やさないように努力されてきた結果だからじゃないですか? 例え嫁実家が資産持ち、何か商売でもされてるのだとしても、それを維持していくのは大変ですよ。 例えば大きな家を持っていたとしたら、固定資産税やら、むしろそういうお金は余計にかかる。 それを維持出来るだけの稼ぎを、嫁両親は頑張ってきた結果じゃないですか? ただ恵まれただけ、資産持ちで運がいいからよ… とかだけ思ってませんか? そうなら主さんの視野が狭すぎます。 確かに主さんご一家もご苦労されたのでしょう。 でもそれは単に運が悪かっただけですか? そうじゃないでしょう? ご主人なのか?商売のやり方なのか?が悪かった結果でしょう? それを棚の上に置いて見て見ぬ振りで一方的に「あなた達を育てるのに苦労した。だから今度は私達の面倒見なさい!」なんて言われたら嫌ですね。 しかも嫁は嫁いできてその状況を初めて(改めて?)知ったのですから、 『はい、そうですか。では素直に面倒見ましょう✋』とは言えないでしょう。 子供もまだいないなら、別れるなら今のうち…とも思ってしまうでしょうね。
  • << 39 失礼ですが… そんな姑は生きててもらっては困ります… 息子さん夫婦がかわいそうでたまりません。 結婚を辞書でひいてください。 私も実家は自営ですが、主様と違って無計画ではないので厳しい時はしっかり我慢し、余裕がある時は貯蓄をしてましたからうん千万の貯蓄ありましたよ。 自分たちだけが火の車で、大変でなんて絶対に思ってほしくないです。 良い年してあまりのバカさに腹が立ちます。 どうぞ地獄を味わってください。 でも、決して息子さん夫婦のせいではありませんから
  • << 96 言い方悪いですが子供産んだのは主さんが子供好きだからですよね? 親の子供に対する愛情は無償の愛なので頼って欲しくないです。 うちの親も義親も全く援助の必要はないです。 うちの親も自営業でしたが景気のいい時に会社にしたので厚生年金2人で35万くらい貰ってるようです。 援助どころか、実家に行くと外食させてくれたり、いろいろしてくれます。 うちら夫婦は同居でも良かったのですが面倒はかけたくないと断られました。 本当に愛情かけて育てたなら嫁さんがどう言おうと主さんを助けたんじゃないのかな?と思うのですが。
  • << 105 主さん そんなに息子さん夫婦に援助してもらいたいですか? 離婚させてまでも あなたの 変な思い込みで 1つの夫婦を打ち壊したいんですか? 苦しいながらも 子供そだててきたと なんだかとても偉そうに書いてますけど親なんだから 当たり前ですよね? お金もちのお嫁さんの親には 自分達の気持ちがわからないなんて 主さんが自分の店で失敗したんだから自分が悪いんではないですか?それを お嫁さんの親がさも悪いように 書くこと事態 あなたがおかしいです。 あと、お嫁さんが不妊は息子さんとお嫁さん2人の問題。外野のあなたがいうことでもないです。 あなたは普段から 自分の思い込みを人に押しつけているんだと思いますよ。だから 今回だって お嫁さんが我慢出来ず 離婚を選択しようとしているのでは?とにかく あなたの子供夫婦を頼るなんて ふざけるのもいい加減にしろって感じです。 年齢はいってるようですが知能はかなり低いかと思いますよ。息子さん夫婦がかわいそう。
  • << 183 だったら息子にみて貰えば良いじゃない。 嫁さんは関係ないじゃん。 お金もちだから金よこせって言いたいの?
  • << 438 考え方がおかしい 私も同じ年ですが貴女のように子供達へ負担はかけないで生活しています 子供に助けを求めなくても、自分達でやっていかならないでしょ 赤字経営だろうが何だろうが、先々こういう事が待ってるのは分かっていたはずよ 苦労させるために子供をつくり産んだの?

No.16 12/06/09 00:20
新婚さん16 ( 30代 ♀ )

いやぁね。
食費が親もちだった?

あたりまえー🎵あたりまえー🎵あたりまえ体操♪よね。

もしかして、他の星から来た人かと思うほど変な人ね。

No.17 12/06/09 00:23
通行人17 

>> 15 主です。 私は9番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… ダメだこりゃ😱

娘には何故頼らない?同じ子供でしょ?

娘の旦那の親からも、信じられない!と同じ言葉が返ってきますよ。

No.18 12/06/09 00:25
☆ ( 30代 ♀ yZXaLb )

うちも、旦那の大学の奨学金、払い続けています。
まだ10年くらい続きます。毎月しんどいですよ?
さらに不妊治療してたらお金もかかるだろうし・・・。
私の親は、全く頼ってきませんし、老後は世話にならないと言って、ずっと働いて貯蓄してきました。
義両親も、孫のために援助してくれてます。
だからこそ、そんな素晴らしい親達に恩返ししていきたいなと思えます。

No.19 12/06/09 00:25
専業主婦19 

赤字経営でも子供を育て上げましたとか偉そうなこと言ってますけど、それ当たり前のことなんですけど。

赤字経営ならあなたがパートに出るなり何かしら働けたでしょうに。

大学行ったお金も今自分で返済してるなんて親孝行だと思いますがね。

それに結婚するって意味わかってる?とありますが、結婚とは義理家族に援助することを結婚というんですか?

子供が稼いだお金をアテにするなんてそりゃあお嫁さん側の両親にも言われますわね。

No.20 12/06/09 00:29
通行人5 

>> 15 主です。 私は9番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… 子供を育てるのは親の義務ですよ。

尚且つ奨学金で卒業されたなら立派な息子さんです。

息子夫婦は奨学金を払いながら生計を立てているんですよね、尚更頼るべきではないと思います。

主さん夫婦が本当に生計苦になっているなら、その時は助けてくれるのはありませんか?


こんなところでパケ代使ってないで、節約して下さい。

  • << 393 貴方の論で言うなら逆に 子供にも親の扶養義務がありますよ。

No.21 12/06/09 00:31
ベテラン主婦21 

>> 15 主です。 私は9番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… こんな人いるんだー
あなた、あと何十年生きるの?
図太いからきっと、息子を育てた二十年、それ以上もっと生きるよね?
ずっとお世話になるんだ!当たり前なんだ!息子夫婦は奴隷だね~


主さん、それ作戦?
だから男の子が産まれた時万々歳だったでしょう?!
だけどね、
きっとね、主が最期のときは誰からも本気で泣いてはもらえないね(笑)


こんな親だったら私、絶対いらないわ
鼻で笑っちゃう

No.22 12/06/09 00:31
ベテラン主婦22 

こんな親だけにはなりたくない!
あり得ない!
子供には頼りたくないし、子供の為に少しでも貯金をして少しでも残してあげたい。

No.23 12/06/09 00:31
ベテラン主婦23 ( ♀ )

両親の援助…したくても、できないんです。

スレ主様、今の日本の現状を知ることから始めてください。
うちは、共働きでも、二人の子を育てるのでいっぱいいっぱいです

昔と違って、子育てにお金がかかるんです。収入に関しても、この不景気で下がることはあっても…上がることはありません

私達の世代は、将来…年金さえ貰えるかどうかも分からないんです

この状況で、自分達の老後の心配することがやっとなんです

私達夫婦は、老後の面倒は子どもたちにはみてもらうつもりはありません
だからこそ、その為の資金や、年金を払ってます。生活が苦しくても、払っています

両親に、余裕さえあれば援助したい。でもできないんです

スレ主様は、ご自身が資金援助してきたのは、自分達もしてもらえると
当然のように思ってきたのでしょうから、さぞかしガッカリされたでしょう

早くに時代のながれや、状況を、経済の推移をチエックし、対策を講じてくる必要かあったと思います

ましてや、お嫁さんが不妊症なら、お金が必要です。場合によっては、数百万はかかるんですよ~

結婚の意味と仰いますが、スレ主様の、結婚こ意味って何なのですか?聞きたいです

私は介護のしごとをしていますが、年金貰ってない方もなかにはいます。
最初は息子さんなどに頼られても、事情が変わって援助できなくなり、生活保護になったかたもいます

それと、援助するために借金地獄に陥った息子さんもいました

もう1つ…援助するために、過酷な労働を行い、脳出血で倒れ…息子さんが寝たきりになったケースもあります

ご自身ができた事を、若いかたに押しつけるのは酷だと思います

うちは金銭援助のかわりに、食事を作ってあげる事だけです。これが精一杯です

No.24 12/06/09 00:34
ママさん ( 30代 ♀ Mn9pLb )

息子さん夫婦は、援助が出来るくらい裕福な生活を送っているのですか?

奨学金の返済もあるようですし。


それとも、金持ちの嫁さんの実家をあてにしているのですか?

No.25 12/06/09 00:35
匿名3 ( 30代 ♀ )

>> 15 主です。 私は9番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… あら~
言っちゃいましたね😥

食費なんて学生なんだから親が出すの当たり前じゃないですか💦

将来面倒みてもらう為に子供作ったんですか

息子に頼るつもりだったなら、嫁に行った娘に同じ事言ってみたらいかが❓

No.26 12/06/09 00:36
@!! ( 9JIiLb )

親が子供を育てるのは当たり前ですよね?
貯金ができない、年金払えないのに子供2人、望んで産んだのは主と旦那さんでしょ?

あたしは親が困れば助けてあげる気持ちでいますが、自分が子供にハナから頼ろうとは思ってません。

息子の嫁さんは援助するのが嫌な前に、無計画さや考え方が嫌なんじゃないですか?

No.27 12/06/09 00:40
匿名10 ( 30代 )

>> 15 主です。 私は9番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… と言うことは…
息子さんが離婚してでも親の面倒を見るべき!
の考えですね。
息子さんの一生を親の都合で変えるのも当たり前と。

同世代の方にこの話をしたことありますか?
ほとんどの方が「子供に迷惑掛けたくない」と言うはずですよ…。

私の両親も主サンと同世代で金持ちでは無いですが「面倒みてね」なんていいませんよ。
むしろ「自分たちの生活を大事にして」と。

だからこそ何かあったら助けてあげたいと思います。

主サンの文章からは「援助は当然」しか感じません。
きっと息子さんとお話する時も端々にその態度が出てると思いますよ…。

No.28 12/06/09 00:42
匿名 ( ♀ gWgaLb )

>> 15 主です。 私は9番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… バカじゃないの❓
親は子どもを育てるの当たり前で、『衣食住』与えるのは親なら当然。
老後の金銭目的で子育てなんて聞いた事ない💦
子供は、老後の保険じゃないの‼
だから年金制度や老後の貯蓄するんでしょ❗みんな
そんな寄生虫の義親、離婚されて当然。

息子さん、離婚されたらもう誰も嫁来なくて、最後孤独死でしょうね…
その一人息子におんぶに抱っこしてもらったらどうですか❓

No.29 12/06/09 00:43
ベテラン主婦23 ( ♀ )

何度もスミマセン
私の実家も、火の車自営業でした
いつ潰れるか、潰れるか、…というようなかんじです
それでも両親は、年金を払ってましたし、少しですが貯金もしてました
赤字経営で保険料払えないのは、理由にならないと思う

わたしの両親は、子どもたちには迷惑かけたくないからと
衣食住を削り、毎日芋ばかり食べてがんばって保険料納めたと言ってますから

No.30 12/06/09 00:44
悩める嫁 ( ♀ AKwUk )

当たり前?大嫌いです、その言葉。
態度に出てるんでしょうね。
困っていたら、助けたくなるのは世の常。
実際に、本当に困ったときに手をさしのべてくれる子供達であるかどうか。
自分達が育ててきた結果だと思います。

お嫁さん、大事にしてますか?押し付けや、上からの発言ありませんか?
そういうことしていて、援助断られるのは(あなたの好きな)「当たり前」だと思います。

今は、まだ働かれているなら、謙虚に過ごす。
お嫁さんと良好になるために、援助話云々は抜きにして、
今までで反省すべきことがあれば謝るのも一つ。

あなたが変われば、周りも変わる。そう思います。

って、私も未熟なので、途中段階です(笑)

No.31 12/06/09 00:51
匿名0 

皆様どうもありがとうございます。

正直言ってびっくりしています。

皆様は自分の親が困っていても助けないのですか?
私は助けてきました。と言うより自分から助けようと思っていましたよ。

嫁は不妊治療中で働いていません。

もし私が嫁の立場なら、働きながら不妊治療すると思いますが。
きっと不妊治療費も嫁の実家に援助してもらっているんだろうなと思います。詳しくは知りませんが。
息子は手取り30万程なので、嫁が働かないで不妊治療するのは難しいと思います。

何でもかんでも子供にお金あげたり買ってあげたりしているから、嫁のようなワガママな子供になったのかなと思っていましたが、皆様の考えは嫁とほぼ同じなのですね。

私は、30過ぎた子供にお金をあげたりする親もどうかと思います。

明日、息子と話し合ってみようかと思います。

  • << 33 親は、助けますとも。 夫や子供には無理させないけれど、自分の食事を日に一回にしてでも親は助けます。 自分の親は、です。 子供にのしかかり、不幸にする姑なんかは助けません。 旦那(姑の息子)が、自分の親を助けるかどうかは、姑の育てかたしだいじゃないの?
  • << 37 手取り30万で奨学金の返済と生活費を考えてたら、簡単に援助なんて出来ません。 うちの親も、主さん達のように自営業倒産で無年金です。 でも、子供達からの援助なんて言って来ません。 現在70歳手前の母は、掛け持ちでバイトをし、朝から晩までほほ毎日働いています。 親のプライドと、子供達には自分達のようにはなって欲しく無いそうです。 祝い事や父の日やら母の日やらには、お小遣いのプレゼントはしています。 ここまで頑張っている親から援助の話が来たら、迷わずします。 恐らく、主さんの当たり前な気持ちが伝わってしまっているのだと思いますよ。 当たり前、当たり前と言うなれば、年金払うのも当たり前の事になるのでは?
  • << 38 主さん、言葉に気をつけて下さい。 その調子では息子さんとも疎遠になりかねませんよ。 皆さん自分の事は自分で、親は子供に迷惑をかけまいと、子供は親に迷惑をかけまいと、一生懸命生きてるんです。 それが1つの在り方です。 金持ちとか貧乏とか関係ないですよ。 不妊治療するぐらいなら、親にお金を渡せ?という事ですか? 嫁を働かせて、お金を稼げという事ですか? 援助を願うなら、情けない親だと自覚して、誠心誠意お願いされてみてはいかがですか? 息子と嫁の生活を崩してまで、援助を受けたいわけではありませんよね?
  • << 42 こういう人を老害って言うのかなぁ💧 自営業の経営が上手くいかなかったのも、無年金でいるのも、自業自得ですよ。 払うものも払わず義務をも果たしてこなかったのに、親の面倒をみるのが息子夫婦の義務だと言わんばかり。 自分勝手で自分本意すぎるでしょ💨
  • << 336 不妊治療は大変です いつ妊娠するかわからない病院へ行くために仕事を休まないといけない日があるそんなんで働くとこないです 何よりもそんなプライベートな事言いたくないし 親はみるのが当たり前 貴方やご主人の親も無計画な方だったんですか? うちの祖母、生きていたら90以上ですが早くに夫亡くし、働いて蓄えたものもありましたよ 苦労して私の母親や叔父を育てましたが 小さな家を買い、それを叔父は自分で大きく建て替え、みんなで最後までみましたよ お金だす言いましたが、介護の時も入院も母親も叔父もみんなで出しました 祖母が蓄えたお金は一番下の叔父さんが生活少し苦しいのでみんなあげました それでも祖母は、孫に小遣いあげたり、健康保険自分ではらったり、冠婚葬祭や入学いらんっていうのにしてました 今のというか世の中の事あまり知らないみたいですね だから商売もなかなかうまくいかなかったでしょう 全てが世間とずれてます うまくいかなくて当たり前 頑張っても倒産するのに 私?30人くらいの会社たてなおしたことあるから経営わかりますよ 5年で借金0 貯蓄1億までたてなおしたから 従業員パートも全員年金も保険もいれたし、退職金もだした 不渡り、借金、社長の自宅は銀行の抵当に入ってるし ずさんな経営してました まさにどんぶり勘定 仕事も激減してたし まず、借金を減らそうと 計画的にね 親をみたくてもみれない事情のある方もいるからこその年金制度です そしてその年金のお金は息子達や私らが毎月給料から引かれてるお金で賄われてるんですが 私らは親をみたくてもみれないとかみないとか言われますが 社会の沢山のお年寄り支えてます 今私らサラリーマンが給料からどんだけ引かれるかご存じですか? サラリーマンじゃなくても税金や国民年金国民保険 沢山の今の年よりや生活保護者を支えてます あなたらは自分の親だけしかみてないでしょう 今の社会のしくみ知らないなんて 今ゆうか50年前からこの制度ですよ 何処か他の国で暮らしてたんでしょうか? 年金制度は昭和36年から施行です

No.32 12/06/09 00:52
通行人32 ( 40代 ♀ )

>> 15 主です。 私は9番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… 嫁の家は金持ちだからって何?
それは嫁の家が頑張ってお金を絶やさないように努力されてきた結果だからじゃないですか?
例え嫁実家が資産持ち、何か商売でもされてるのだとしても、それを維持していくのは大変ですよ。
例えば大きな家を持っていたとしたら、固定資産税やら、むしろそういうお金は余計にかかる。
それを維持出来るだけの稼ぎを、嫁両親は頑張ってきた結果じゃないですか?

ただ恵まれただけ、資産持ちで運がいいからよ…
とかだけ思ってませんか?
そうなら主さんの視野が狭すぎます。


確かに主さんご一家もご苦労されたのでしょう。
でもそれは単に運が悪かっただけですか?
そうじゃないでしょう?
ご主人なのか?商売のやり方なのか?が悪かった結果でしょう?

それを棚の上に置いて見て見ぬ振りで一方的に「あなた達を育てるのに苦労した。だから今度は私達の面倒見なさい!」なんて言われたら嫌ですね。
しかも嫁は嫁いできてその状況を初めて(改めて?)知ったのですから、
『はい、そうですか。では素直に面倒見ましょう✋』とは言えないでしょう。

子供もまだいないなら、別れるなら今のうち…とも思ってしまうでしょうね。

No.33 12/06/09 00:55
新婚さん16 ( 30代 ♀ )

>> 31 皆様どうもありがとうございます。 正直言ってびっくりしています。 皆様は自分の親が困っていても助けないのですか? 私は助けてきました。と… 親は、助けますとも。

夫や子供には無理させないけれど、自分の食事を日に一回にしてでも親は助けます。

自分の親は、です。

子供にのしかかり、不幸にする姑なんかは助けません。

旦那(姑の息子)が、自分の親を助けるかどうかは、姑の育てかたしだいじゃないの?

No.34 12/06/09 00:57
専業主婦34 ( ♀ )

私は援助してます。

私は姑に援助したから息子にも援助は当たり前なんて事は思ってません。

可愛い可愛い子供達のお荷物にはなりたくないです。
将来どうしても子供に頼る事になるなら生命保険を渡すつもりです。
私が死亡すると1500万
旦那は3000万です。

これを渡して頭下げます。

No.35 12/06/09 00:57
匿名35 ( 30代 ♀ )

こんな姑じゃ、助ける気なんてなくなりますよ💨不妊治療しているんじゃお金もかかるし、義両親どころじゃないですよ。仕事しながらも難しいと思います。
息子さん夫婦に頼らずに、掛け持ちで働いて下さいよ。

No.36 12/06/09 00:57
匿名36 

普通の親であれば、子供には迷惑かけたくないと思うのじゃないですか?
あなたみたく、援助するのが当たり前と思う図々しい気持ちが嫌ですね。
お嫁さんは、あなたみたいな人が嫌いなんですよ。

No.37 12/06/09 01:00
ママさん ( 30代 ♀ Mn9pLb )

>> 31 皆様どうもありがとうございます。 正直言ってびっくりしています。 皆様は自分の親が困っていても助けないのですか? 私は助けてきました。と… 手取り30万で奨学金の返済と生活費を考えてたら、簡単に援助なんて出来ません。


うちの親も、主さん達のように自営業倒産で無年金です。

でも、子供達からの援助なんて言って来ません。

現在70歳手前の母は、掛け持ちでバイトをし、朝から晩までほほ毎日働いています。

親のプライドと、子供達には自分達のようにはなって欲しく無いそうです。

祝い事や父の日やら母の日やらには、お小遣いのプレゼントはしています。


ここまで頑張っている親から援助の話が来たら、迷わずします。


恐らく、主さんの当たり前な気持ちが伝わってしまっているのだと思いますよ。

当たり前、当たり前と言うなれば、年金払うのも当たり前の事になるのでは?

No.38 12/06/09 01:02
通行人5 

>> 31 皆様どうもありがとうございます。 正直言ってびっくりしています。 皆様は自分の親が困っていても助けないのですか? 私は助けてきました。と…
主さん、言葉に気をつけて下さい。

その調子では息子さんとも疎遠になりかねませんよ。


皆さん自分の事は自分で、親は子供に迷惑をかけまいと、子供は親に迷惑をかけまいと、一生懸命生きてるんです。


それが1つの在り方です。


金持ちとか貧乏とか関係ないですよ。


不妊治療するぐらいなら、親にお金を渡せ?という事ですか?

嫁を働かせて、お金を稼げという事ですか?


援助を願うなら、情けない親だと自覚して、誠心誠意お願いされてみてはいかがですか?

息子と嫁の生活を崩してまで、援助を受けたいわけではありませんよね?

No.39 12/06/09 01:02
通行人4 ( ♀ )

>> 15 主です。 私は9番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… 失礼ですが…
そんな姑は生きててもらっては困ります…
息子さん夫婦がかわいそうでたまりません。

結婚を辞書でひいてください。
私も実家は自営ですが、主様と違って無計画ではないので厳しい時はしっかり我慢し、余裕がある時は貯蓄をしてましたからうん千万の貯蓄ありましたよ。
自分たちだけが火の車で、大変でなんて絶対に思ってほしくないです。

良い年してあまりのバカさに腹が立ちます。

どうぞ地獄を味わってください。
でも、決して息子さん夫婦のせいではありませんから

No.40 12/06/09 01:05
ベテラン主婦40 

どうしようもない老人だ、主は!子供から金銭的援助を受けるのが当たり前だと!それが原因で離婚になるかもしれないことを嫁のせいにしていることも、最悪な義理親としかいいようがない!今の若い世代が老後を迎える頃、今の老人たちよりはるかに悲惨な時代を日本は迎えることくらい主は分かってるだろ?たとえ親とはいえ、若いものが老人に金銭的援助をするなどとはよほどの余裕がない限り無理な話。自営業が火の車だからといって年金を払わなかった主は自業自得!うちも自営で、収入なしの月があったりしても、週に一度の休みや夜間を他のパートにあてるなど、主人と何とか税金や年金は支払っている。主の息子の奥さんが専業主婦で、主がお金をほしいがために働けなどというのはあまりに勝手だろう。主みたいなのが人の人生を台なしにする!結局、大変だからといって、若い頃払うべきものを払わなかった奴は、老人になっても勝手!

No.41 12/06/09 01:13
匿名0 

主です。
息子がもし私たちのことで離婚になったとしても良いと思っています。
息子と2人で力を合わせて色々なことを乗り越えようとしない嫁なんて、いずれは離婚になるでしょうから。

嫁は実家がお金持ちだから離婚しても困らないでしょうし。

だからと言って、私は息子夫婦の離婚を望んでいるわけではありませんよ。
そこは誤解してほしくないです。

それと、私たちは自営業が火の車で、子供たちを育てながら両家の両親に援助してきたのです。
当たり前のことですが。

嫁の実家がお金持ちではなく、お金に困っているような家だったら、私は間違いなく息子に援助するように言うと思いますよ。

  • << 43 離婚なんて大抵の親は口にしませんよ。 息子さんがろくでなしでない事を願うばかりです。
  • << 44 相手の家が困ってたら、援助するように言うって…それって誰が聞いても後付け理由にしか聞こえないです。 主様の当たり前と、世間一般の当たり前と違うんだと認めてはいかがでしょうか⁉ 援助してたと言いますが、毎月おいくら万円ですか❓ 私の親がこんなこと口にしたら自殺してくれと頼みます… まあ、こんなことを言う親ではないですが。 恥曝しですよ。 援助してくれるなんて良い息子さんですね~なんて言われたら、してくれなんて言ってないし、良い迷惑ですよ~なんて言うんでしょうね。 主様の親を見てみたい
  • << 45 つくづく身勝手な人ですね。 自分たちの間違った生き方を反省もしないで、息子夫婦の人生も壊すつもりですか? 老後の面倒をみてもらう腹積もりだったのなら、何故最初にお嫁さんに言わなかったのですか? 後だしして、わがままな嫁だとかよく言えるわ。わがままはあなたですよ。 素直に生活保護のお世話になったらいかがですか?
  • << 48 自営業の大変さは私も解ります。 実家もそうでしたし、嫁ぎ先もそうなので。 主さんも本当に苦労されたと思います。 ただ、子供達にはこんな事はさせたくない…とは思わなかったですか? あと、主さんはまだ61歳…うちの母とどうしても比べてしまいますが、「いずれ…」の話をなぜ今するのですか? まだやれる事はありませんか?

No.42 12/06/09 01:20
匿名42 

>> 31 皆様どうもありがとうございます。 正直言ってびっくりしています。 皆様は自分の親が困っていても助けないのですか? 私は助けてきました。と… こういう人を老害って言うのかなぁ💧

自営業の経営が上手くいかなかったのも、無年金でいるのも、自業自得ですよ。

払うものも払わず義務をも果たしてこなかったのに、親の面倒をみるのが息子夫婦の義務だと言わんばかり。

自分勝手で自分本意すぎるでしょ💨

No.43 12/06/09 01:23
通行人5 

>> 41 主です。 息子がもし私たちのことで離婚になったとしても良いと思っています。 息子と2人で力を合わせて色々なことを乗り越えようとしない嫁なんて… 離婚なんて大抵の親は口にしませんよ。


息子さんがろくでなしでない事を願うばかりです。

No.44 12/06/09 01:23
通行人4 ( ♀ )

>> 41 主です。 息子がもし私たちのことで離婚になったとしても良いと思っています。 息子と2人で力を合わせて色々なことを乗り越えようとしない嫁なんて… 相手の家が困ってたら、援助するように言うって…それって誰が聞いても後付け理由にしか聞こえないです。

主様の当たり前と、世間一般の当たり前と違うんだと認めてはいかがでしょうか⁉
援助してたと言いますが、毎月おいくら万円ですか❓

私の親がこんなこと口にしたら自殺してくれと頼みます… まあ、こんなことを言う親ではないですが。
恥曝しですよ。

援助してくれるなんて良い息子さんですね~なんて言われたら、してくれなんて言ってないし、良い迷惑ですよ~なんて言うんでしょうね。

主様の親を見てみたい

No.45 12/06/09 01:25
通行人17 

>> 41 主です。 息子がもし私たちのことで離婚になったとしても良いと思っています。 息子と2人で力を合わせて色々なことを乗り越えようとしない嫁なんて… つくづく身勝手な人ですね。
自分たちの間違った生き方を反省もしないで、息子夫婦の人生も壊すつもりですか?

老後の面倒をみてもらう腹積もりだったのなら、何故最初にお嫁さんに言わなかったのですか?

後だしして、わがままな嫁だとかよく言えるわ。わがままはあなたですよ。

素直に生活保護のお世話になったらいかがですか?

No.46 12/06/09 01:26
専業主婦46 

主さん 本気で不妊治療するなら働きながらは余程会社の理解がないと出来ません❗まして妊娠希望してる人を簡単に雇う会社なんてありませんよ❗
主さんはみんなに意見を求めといてみんなが意見くれても自分の考えを改め直す気が無いように感じます
余程の経済力がなければ自分たちの生活に必死で助ける余裕なんてないので今働けるうちに必死で働いて貯えを少しでも残していくしかないと思います

No.47 12/06/09 01:26
新婚さん16 ( 30代 ♀ )

貧すれば鈍する
とか言うやつかしら?
苦労に負けて、病んでるのかしら?
息子さんとお嫁さんが不憫…

No.48 12/06/09 01:27
ママさん ( 30代 ♀ Mn9pLb )

>> 41 主です。 息子がもし私たちのことで離婚になったとしても良いと思っています。 息子と2人で力を合わせて色々なことを乗り越えようとしない嫁なんて… 自営業の大変さは私も解ります。

実家もそうでしたし、嫁ぎ先もそうなので。


主さんも本当に苦労されたと思います。

ただ、子供達にはこんな事はさせたくない…とは思わなかったですか?


あと、主さんはまだ61歳…うちの母とどうしても比べてしまいますが、「いずれ…」の話をなぜ今するのですか?


まだやれる事はありませんか?

No.49 12/06/09 01:30
通行人49 ( 30代 ♀ )

主さんからすると、『結婚の意味』=旦那の親の面倒+金銭援助なのでしょうか!? あり得ないです。そんな考え親失格です。主の嫁いだ娘さんが今のお嫁さんと同じ立場だったら、 娘さんだって必ずお嫁さんと同じ事思うはずですよ。
親の面倒、身の回りや生活面の面倒を見るのくらいは当たり前ですよ。でも、金銭的な事を親である主さんから息子夫婦 に求めてそれを当たり前だと言われたら、誰も援助しようかなと言う気持ちにはならないと思いますよ。嫁いできた嫁の実家が裕福だろうが貧乏だろうが、主さんには関係ない事です。主さんと結婚したのではなく、主の息子さんと結婚したってだけの事で、主さん達が生活できないからと、嫁に援助を求めるのは間違ってます。自営で利益をあげられなかった主さん夫婦の責任を、何故息子夫婦に転化するんですか。
息子夫婦に養ってもらって老後を暮らそうなんて義親、誰も面倒見ようなんて思いませんよ。死ぬ間際まで働いていくらでも負担にならないように自分達でなんとかしようくらいの考えの親になってください!主みたいな考えの親、情けなさすぎて息子さん夫婦の方がよっぽど可哀想です!自分の事ばかり考えないで、息子夫婦の事も考えられる親になってもらいたいですね。

No.50 12/06/09 01:37
ベテラン主婦50 ( ♀ )

うちの両親は自営で国民年金です。
それでも夫婦二人で国民年金で生活していけない為に(持家がありません)今は嫁に行ったはずの私の家に同居させてます。
我が家も手取り30万円ほど 家のローンもまだまだあります💦
『援助して』と言われても無理な為に 同居してます。
ですが、食費ほか生活費が掛かるので毎月5万円入れて貰ってますよ。

二人分 まるまる我が家が負担するのは絶対に無理。
息子さんだって その給料なら無理ですよ。

それにしても 年金だって 免除申請などあったはず。
仕事だって、自営業で赤字だったら 無理に続けず 転職の道もあったはず。

計画性が無さすぎますよ。

息子さん お嫁さんに離婚を突き付けられたら可哀想😢

お嫁さんも不妊治療していて体力・精神的に大変なのに 主の為に 働け‼って😱
それに相手の親の金まで当てにしてる感があって ひく⤵

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