いろいろ

また戻って来ちゃった。

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日記書きたいわけじゃないんだけどね🌱

そうじゃなくて気軽にこれる場所がほしい。

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何にもしないとほんとに一人だからなー 独り暮らしだし

別にネガティブにならなくても

私ちゃんと人と積極的にじゃないけど関わっていかないと

どうやろう

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彼はどう思ってるんだろ?
どうも思ってないな…
私の問題だから。

このままの私でこれからも一緒にいてくれるなんて思ってない

どうしよ

わかってるようなわかってないような


全く全部一人で決めないといけなくて、アドバイスする人一人しかいやしない。

知らない人のアドバイスじゃだめだし私のこと知らないと私普通じゃないかもだし…


なんでもいいからやればいいのかな、何を?田舎療養?短期バイト探し?資格の勉強?まず目的がわからない…

生活費の調達

私な逃げてるって。彼が言ってたよ。ねぇ自分

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なんかレスして疲れたわ…

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写メ載っけらんないのつまんない…

出会い系のが日記は面白い。病み日記も気兼ねなくかける。

励ましとかもういらないから…

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でも出会い募集してないから… サイトいると自分売り物にしてる女性が注目されるけどなんか複雑な気持ちになる
感覚麻痺してる人いそうだし絡んでくる男性は槍もく多いかなぁ… 下ネタは当たり前で… サイト内だからまぁ…いいけど

何だかなぁ

どっか行きたい
キャンプやりたい

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キャンプファイヤーやって海辺で大きな木囲んで出し物見せあって…
水平線に夕日が沈んでく時とかで
雰囲気よくて…

施設で大勢いたからやれたんだろうなぁ。

大家族で遊ぶってみなが想像するより楽しいと思う(笑)

めんどくせーとか言う人もちろんいないしね。すごく楽しいんだな…
あー アーー


―――――――

思い出だけじゃいやだな… いろんな楽しい思い出あるけどもっと面白いことしたい。

一人じゃきっとできない。 周りの人がいるから… 今いないけど…

……↓↓↓
―――――

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綾部やだぁ

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熟女って言ってももやっぱり美人がいいんだ。 しかも誰もが美人って思うような＊

いや熟女で美人、スタイルもいいってレベル高―

若い娘で可愛くてスタイルいい人はわりと多いけどさぁ。


なんだかな。
やっぱり女ってきれいなほど価値があるのが事実なのかな…わら

…↓

今はいいけどね、59とかなって美人って難しいでしょ。

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こんな時間になってあれだけど🌱

彼氏37歳と一緒にいて、私前まで施設いたとき卒業してから肉親いないの当たり前と思って何も感じなかったけど、最近その寂しさに気づいて、昨日○○さん(彼氏)がお父さんとかおじさんだったらいいのに。

とか軽く言ったりしてみて。もちろん冗談だけど。

彼が「お父さんとはHしないだろー」 って「そんなの当たり前でしょ」って返したけど🌱

その後夜だし寝たけど体お互いくっつける気も沸かなかったな…だって冗談なのに本気でひいてるから何ー(それ)って感じでいつも私くっつくのにそうしなかったら抱き寄せてこなかった🌱

わりとそうしてくるのに。

女もコスプレとか例えば制服とかで男が興奮したり兄が妹ととか、人妻とかAVとかあるし…男の人が興奮するの?って思うと何となく醒めることあると思うけど
そんな感じを彼に見たから○○さん(彼氏)ってかなり正常なんだなぁって思って発見。嬉しかったりして。

自分変態とか言う人いるけど…やっぱりやだから…ι 人妻好き→なら、ヒトのものが好きなんだな、とかやっぱりちょっと…

変わった性癖とかあるとけっこう難しいよねι やになっちゃうと思うし、好きな人でもι

だからすごいまともだなってわら なんかわら 私へんかな、こんなとこで言う話じゃないし内緒にしときたかったな…

起きちゃったから。ι

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私すきなのかな

めんどくさい女にはなりたくないけど…

どうしよ…

知らないおっちゃんとこ行ってちょっと自給自足の生活したから何か変化があるんだろうか… とりあえず行ってもいいけど何か行動起こすって言う点は悪くないけど行ってどうなんだろうって正直あるけど。

アルバイトやるのはやるけど何なら一番できるのかな。自信ないや… 雰囲気悪くはしたくない。短期になる確率高いな。


私あと何年も食べてける気がしないわ。

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彼、山田孝之に似てるよね そんな爽やかじゃないけどわら
おじさんとか言うと怒るね 昨日怒ってだねわら

いつまで会える?

そんなこと言うのこわいな…いつも今日会うのが最後な気がするってほんとだょね

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千葉県で中学生が一人の遊び仲間を殴るける… 怖いな 世の中何があるかわかんないけど。
若いのにもったいない。明るくて友達多いこだってね。

事件ってなくならないよねー ↓

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ほんとはネットなんて向いてないんだけどな
現実の私知らないで気にかけてくれる人…でも会ってないとそんな興味わかないし。

ほんと向いてないし…だけど今一人だからな。
「思い出だけじゃ辛すぎる」

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国生さゆりってロンハー出てるときまだ中性的?目立たなかったけど最近よく出てるしめちゃめちゃ笑うなぁって思ってたら 今の彼氏で変わったんだ。

その前は一人でお酒飲んでめちゃめちゃ暗かったんだ。人って変わるんだ。何歳からでも。
あの彼なら変わるのもわかる気がする。今さっき見てたらすごくグイグイ勝手に決めちゃうから引き込まれるね。
人って出会いでかわるね

それにしても中学の時彼が国生さゆり大ファンで握手会一番前に並んで、とっさにでた言葉が結婚して下さい。国生さゆりは今覚えてないけどでたらめに返した言葉がはい次会ったら結婚しましょうって。

で、実際再会して(国生さゆりは全く覚えてない)またプロポーズする人がいるってまたすごいね。
元おにゃんこだしね。 すごいな、ｲｲ話…

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けんかした時次の日に持ち越さないっていいな…
大島夫妻はそう決めてるみたい

笑ったら負けか🌱😚

というか不安だな、次会うかないつまで…
私支えきれる? そんな期待してないけど会うたび疲れる人って やっぱり
愛は伝えてるし彼にあからさまに頼るようなとこないからお金も全然、だからいてくれるけど。 まだ誘ってくれるけど

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騙された…
2つ下の妹が1年半年付き合った彼に嘘つかれてた
出張先まで一緒にいたり毎日のように妹の家にわがものがおで入り浸ってた…って。

妹はがんばり屋だから手料理も振る舞って。
結婚したいと言われてるって話も聞いた。
相談にものった。 結婚するなら嫁に入るし彼の両親の介護をすることになって…まだ20だったから家政婦みたいになる、、それは嫌。でも好きだからどうしようと。

でもでたらめもいいとこ。話があるって…
妻と子供がいた!! 子供が二人も!!! 最近おかしい感じはあったみたいだけど妹はまさかと。

帰らない夫に煮え切らなくなっなり、夫に問い詰めたんだろう

妹から彼と話した直後に電話が!
私は話聞いて憤慨した!! 何そいつ!!? ほんとに?　努力したと思うよ、○○(妹)のこと一番知ってるから! 結婚するかもって相談聞いてたよね! 何ソイツ 何ソイツ!

妹は私に話ながら…それも嘘だったみたい もう涙声になって 私今まで何やってたんだろうって。

自分のことのようにムカついたし電車の中で涙が溢れた

ほんといろんな人いる!!! また怒りが!!!!

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妹のはじめての彼氏。36歳で普通なのに、妹はモテモテで中学で5人に告白されたんだから。
ムカつくムカつくムカつく

その後妹はきっぱり会うのやめたみたいだ。
去年冬入った時期。次付き合うのいつになるやら… 最初に付き合った人って大事なんだから! 妹が男信じられなくなったら…でも異性は本気で信じちゃだめだね。
いつ別れるかなんて誰にもわからないんだから。

お父さん自殺したか交通事故か今だ叔母は教えてくれないけど、自殺かもだけどそれでお母さんが何もできなくなって私達子供にも何もしなくて寝てばかりで…施設すぐ入れられたけど。
片割れが亡くなったからって人生放棄してたら大勢放棄してるはず…だから頼りすぎちゃいけないなって、お母さんに唯一教えてもらったことかな。

口で言われてないけど姿見てね。

• << 86 お父さんは焼身自殺だったみたい。 秋口妹が叔母に会った時、真剣にほんとうのこと話してほしいって聞いたらしい。 私はあんまり気にとめないし妹も覚えてはないからね。妹は施設入った時3歳私5歳で私もお父さん覚えてない。施設に入ったのはお父さん亡くなってからだし。　借金あって。お母さん優しいけどお母さん方の2人姉妹は口調とか諸々強い人だから。しっかりしなさいとかいろいろ言われたりもあったみたいで。 お母さんもお父さん方に自殺はお母さんのせいみたいに言われたみたい…それでノイローゼで今仕事しないでおばあちゃんの世話してるけど 私たち育てられないのもわかるな。 日本きたのもハタチすぎっぽいしね。

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彼氏は私より不安かな… 不安はぜったい感じてるのわかるけど私自分のことはわかるけど周りの人のこと、ほんとうにはわからない
例えば電車で隣り合ってる人や、同じバイトしてた人、彼氏のことも… 一部はわかるけれど。一部だけ。 解りたいなぁ 全部… でもそんなの、こわいかも。🌱

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実際の私はこんな喋らないけどテレビ見ながら横に必ず誰かいて、ちょっとした感想とかその場で同じ気持ちになって。
ここで書く意味もないし必要なかったんだけど。
高卒までは🌱

しょうがないかって先長すぎて思いやられる。苦痛… だけじゃないけど。 テレビ見て笑ってたしね結構。

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彼氏とはじめてあったのは10月末、一緒に飲んで終電なくて彼がタクシーで帰る?ってお金出すよ、帰りなよって言ったのをいいよ、泊めてよって言ってそれから けっこう大胆だった私。 約束はしてないけどその日から付き合ってる感じ。

私彼と会う前けっこうどうでも良くなってた。その日もぶっちゃけどっちでもよかった感じもあるけど、何となく誠実な感じがあって。

それからよく会うようになってもわりと?誠実な人って思う。

何もしてあげれてないしこれでも実質はじめて付き合ったの彼なんだけど…

幸せになってほしいからな…
いい人だから、単にいい人じゃなくて顔はわかんないしお腹出てるけどわら
怒られる…かっこいい人だよ 私から見て、＊
ほんと＊ って言われても困るね👌

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私病気になって3年いっぱい男性傷付けてるかも、 それまでむしろ処女だったけど社会人になって耐えられない状況になってたとき
ナンパされてついていっちゃった。それから。 変な人もいたし、だから一方的に傷つけたとかないけど。 ナンパとか何回されるねん! 声かけるなアホー さすがについて行ったのは全く男性知らなかった最初の1回だけだったけど。 その時かっかしてたし。

もう誰か傷つけるのはいや。 でも彼と別れたらまたワケわかんなくなる。自分見失う…
すでにネット依存症だから、またこうして別のサイトで好き勝手書いてるとき俺なら受け止められるとか言ってくる男にひっかかったかして、その人傷つけての繰り返し …なのかな

やだわ…
女性だとありのまま話してそれでも友達になりたいとか現実の私だと無理な話と思う。 男もそうと思うのに最初は気になるから会いたくてたまらないから。 見てくれ悪くないし若いからまた騙されて。 でも病気で多少挙動不審だから第一印象で決まるからわかんないけど🌱

あーあこんな話どうでもいい🌀

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でも諦めんなって 彼が…

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無力な気がする

でも何かしたい!

ウズウズ!!

自分のことからまず逃げられない それ考えるとなんか進まない気がする… 次ﾅにしようと考えはじめると壁が見える 立ち止まる
繰り返し
この1ヶ月ちょっとの思考パターン。

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早く30歳になんないかなぁ。
妹が一人の人と結婚しちゃえばあと心配ないのに。

肉親いないし。

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○○さんを感じたい…
彼氏ね＊＊＊ 感じたい…って会ってギュってしてギュってして胸元のにおい嗅ぐのわら

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なんか何にも考えず書いたけど前のレスは彼ありきだからヒソヒソがいいな…

会いたいってメール来たからもう 会いたくなるけど中距離だから。
いつもちょっと迷う、けっこう会ったばかりな気もするし(日曜日)、でも行かないってメールで決まったから🌀行かない。

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うわー 会いたい。
むしろ必要とされてないって思うことがあったらパッと離れられると思うけど…

変かな?

でも今はまだ必要とされてる気がするし、彼の人間が好き。

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会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

ちょっと遠いからもう終電ないから、今度だし、メールでやりとりしたし!

ここで発散発散発散発散発散ここで発散発散発散発散発散発散発散発散!!!

どうだろう?

大丈夫になったかな

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たぶん落ち着いた。

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山本モナの言葉が響くは…
憧れる部類の人なのに報道で落とされて 大変だなこの人って見てたけど。

勉強になること言ってるよ!
結婚したいなら=幸せになるならっていうテーマというのも含む…
1,鏡を見る
2,スカートをはく
3,男でいくか女でいくかはっきりした方がいいよ

どうしようかな…私3で今迷ってる気がするけどどうしても見た目も性格も女だわ

あと言ってたのが、男は中身なんて見てないよ!見た目、って。
言えてると思うんだな🌱

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なんで会いたいと思うんだろう

…って思ったけど
相手も同じこと思ってるだろうなって思うからだ私は。

昨日まで全然平気だったのに会いたいって言われると、メールでもその人のこと考えちゃう🌱

でも忙しかったら忙しくなったらけっこう放置になっちゃうけど…自分勝手かな。

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昨日の夜行きました。メールして会うことになったので。 彼の仕事忙しいので平日は夜から朝帰りになるんだけど。土日は大丈夫。

大満足です。会いたい気持ちがつもるのは切ないし。

ありがとう。
電車賃ちょっと前からくれる。千円。悪くなってきました。気を使わなくていいんだけどね。🌱

でも伝え方にちょっと悩み中 細かいかな?私… でも彼もお金については細かいしわら

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今番組見てて上地さん?って言う方が人生を鑑定?されていて思った 自分は…って思ったら、今彼だけだから。
考えてること50%彼。
私目的がわからない…あるなら生活のために仕事を探さないと休んでままだと今あるお金なくなってしまうから。 近々…
それだけはわかってるけど。 おもしろくないなぁ

働くのはよしとしても何がやりたいんだろう、できるんだろう。

何となくってただ時間だけすぎそう、。

彼が聞けば言い訳になるかな…がんばれよって言うから。

がんばりたいけど、目標みたいなのほしい。

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岡本夏生もがんばってんな～

がんばってんな～って感じすごい出てる。120%がんばってるけど、今に倒れないか見てて疲れちゃうぐらいだもん。
大丈夫かな?

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施設の人がいい人って思うのは、みなそれぞれ遠慮せず大勢いるけど一緒に住んで家族のような関係だから遠慮せずぶつかりあって、勝負ごと(遊び)はおもいっきり燃えて、遊ぶときはみんなで笑って楽しんで。

根本がピュアな人だと思うから。 感情が表に出やすいから生意気とか思われがちだけど、たくさんの人達と他人より深くつながって生活してきた分、人の気持ちに敏感だし思いやりもたっぷりもっていると思う。

私が極度の人見知りなのに1対1になれば知らない人でも時には自分のことのように話ができるのは聞いたり意見したりできるのはそういう生活環境からきていると思う。

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綾部、マリエ、アウト

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寺島優ってかわいい。

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お金その人にあげてもいいからあの時誰かに支えて欲しかった～ 体の関係はもちろんなしで。

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早見優可愛い｡

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2日に一辺くらいで泣く 止まらない。
ちょっと気持ち上向いたと思ったらもう終わらせたろかとかなんやねん!

ほんとよくわからない自分

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自レス削除でペナルティになって放置してた

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映画 君に読む物語を見て

永遠は信じられないし私も信じてるかわからないけど今ここにある愛に嘘偽りはないことをここに誓います
兄、妹へ

まなぶさんへも
槍もくかもしれないし私が利用してるかも どちらでもないかも どちらもそうかも
でも一緒にいたい気持ちに嘘偽りはありません
他に気になる人や好きな人もいません いつまで一緒にいるか、男と女はわからないけどありがとうございます。

単なるロマンチストで終わりたくない 周りのことを考えればそう思うけど、実際そんなきれいじゃないよね。現実は… でも嘘はひとつもついてないよ ほんとうに また会いたい、まなぶさんは明日会えるね(笑) 妹に、お兄ちゃんに。 ずっと元気でいたいしみんなずっと元気でいてほしいよ 幸せになってほしいよ

私も努力しなきゃだめかな、 そうだよね

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ほんとうに大好きです、心から。
ほんとうにほんとうに妹とお兄ちゃんと

…まなぶさんはどうかわかんないけど(笑)

今まで優しくしてくれた人や諦めないでって言ってくれた人や施設の先生や職員の人に感謝します。

何かやり遂げた時に言えるといいんだけれど。何も変わってない。いいことなのか悪いことか人生なんてわかんないよこのヤロー

でもこの23年間人生最高に辛いこともあって今も良くなってはないけど、素晴らしいことがたくさんあったことは確か。周りの人と比べたって素晴らしくて忘れられない記憶が私のこの短い間にたくさんたくさんあって私を今も気持ち豊かにさせてくれます。ありがとう。ありがとう。お母さんありがとう。お父さんありがとう。いつかお父さんとお母さんのもとへいけますように。

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何もなくて豊かな島。いい響き。

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人より幸せになりたいとかない 自分らしくいられればそれでいい それがいい。

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金曜ロードショーのｼﾞﾌﾞﾘっていつからだっけ?
そんなのが私の楽しみ
みんなで外で遊びたい
大人になってもしたいことは変わらない

ほしいものはあると言えばあるけどほんとはない

家族がほしい 新たに、じゃなくて 一生叶わない　私の、もう夢になってしまったの?
家族同然に過ごしてた人たちとそのままやっていきたかった。

それは一生叶わない

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私の夢は一生叶わない?

あの時ほど楽しいことはない。あの13年間私は幸せだった。何をやってもあの幸せを越えられないきがする

過去に生きるつもりはない けれど今の現実はつらい つらいというか面白みがない 私らしさが失われそうでこわい そもそも私らしさなんてない

自分が素直でいられるか 感性を閉じずに受け入れる間口を広く、楽しめる人 そう、ありたい

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私は自分が大好きだ。けれど人からどう見られてるとかはわからない。だから謙虚というかそんな態度をとる
私は信頼してる。大切な人に誇りを持ってる。
人に優しさをあげることで自分を保ってる。
味方でいる。よくないことはよくないかもしれないと言う。たまに怒る。 でも受け入れる、あなたを、私の大切な人を受け入れる力は持ち続けたい。

それが私が私でいること なのかな? よくわからないけれど好きなものは好き 嫌いは嫌い どちらでもないはどちらでもない でいきたい

嫌われるならその人とは縁がなかったんだ

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誰にも嫌われない。好かれもしない。でいきたかったかもしれないけれど、やはり思いどおりはいかないみたいだ。

実際はすごく好かれるか全く話さないで嫌われるかのどちらかが多い。

私のせいだ。極度の人見知りだから 基本的に私は人のせいにはしない でも体調を崩してから自分のせいにするのもやめた
悪いことが起こったら起こったことはしょうがないという考えにした

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楽しいことは異性に関係なく自分の好きな人が楽しいことだ

だから結局私は幸せを目指すことになる 私が幸せにならないと楽しくない人も身近にはいる

今は自由すぎる　居場所があってこその自由が好きだ　皆がいるから自由にできた、物事に集中でき、走りまわり、おいしい食事をおいしいと言えた。

ひとりだとそれは不自由だ。 でも元々ひとりは嫌いじゃない。ひとりでも楽しめるタイプだ。でもそれは外に施設の子供達の遊んでる声を聞きながら、だ。
食事になれば時間通りみんなと食べる。
悪くない。 最高だ! 毎日修学旅行だ!

でもいいのだ。日々世の中はかわる 私も変わる 環境も状況も 今も悪くない 昔と比べちゃいけない 彼は素敵だ 大切にはしてくれてる感じだ それでいい 今の私でそれならすごくしあわせなのかもしれない

私自身は魅力にかける 努力が足りない

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若さと少し見てくれが悪くない程度だ それで何とか彼ともってる気がする

そんなもの時間とともになくなる もう大人だ

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ごはん食べるのがめんどうかも
メールがきた 今日は会おうって そう

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よくわかってない

私は何も知らない

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かわいくない

とても

パン食べる
かわいくないというのがまた気持ち悪い 気持ち悪いわたし 何でもあり 自分は自分だ 気持ち悪いなら気持ち悪い ギャグだ 映画の見すぎ

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レスなんかストレスが溜まるだけ 全然関係ないのに巻き込まれてる気分になる
ネットは合わないのに
誰かのお手伝いさんとか男の下の世話以外で役割ほしい 下品だった 私最低

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彼氏のことじゃない 彼は関係ない ただ必要とされたいだけ 必要とされるだけじゃなくてすることちゃんとしたい 仕事は必要だ 仕事で得るものも大きい そのためにはがんばらないと きっと

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私って人間は愚かな生き物です 人間のなかの特に愚かな部類になるでしょう 害なのではないかと、思ってしまいます

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髪茶色にした。 ほぼ黒がブリーチしたら思った以上に茶色になってちょっとびっくり。イメチェン。

最近暑さで食欲湧かない。
次回ｲｹﾊﾟﾗ見ょ。 非難されすぎ(w)

ｷﾝｶのみんながんばってるかな
ジャガバター食べよっ

そう言えば誕生日…きたんだ。8日。この3～4年長かったわ～

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話し相手ほしい でもネットじゃなくて、新たに知り合いたいっていうより…なんだろう。
昔、18歳の時って昔になっちゃうかな?20はきょうだいで住んでたんだよね、 寂しいよ。
誰か、じゃなくてあの時あの場所のちょっと変わったけど変わらないみんなと普通に会話したい。 寂しいよ。
この孤独はずっとずっと続くかも、ね。たぶんずっと、寂しいよ。あの感情あの時のがあるから私は私でいられてると思うんだ。

過去と言われても私に何かしら芯があるとすればそれはその時の今につながる宝物なんだ。

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お兄ちゃんは昔から注目されてて、小中運動神経抜群で女の子にｷｬｰｷｬｰ言われるような(漫画みたいな感じじゃないけど)存在で。
小学生のときは○○の妹だって言われたりもあったけど私は目立たなかったから。…

バレンタインに12ことかもらって帰ってきたことあったし、今でも数回入ったことあるお店入って若い女の店員さんが兄に親しげに声かけてた(たぶん親しくなくて向こうが顔勝手に?覚えて話しかけたふうだった)。

でも昔は昔で今はお兄ちゃんは小さい時の注目されてる感じもあまり感じてないだろうし、

妹も中学とか5人とかに告白されて性格は天然だけど行動はしっかり者だったから施設の先生にもよく誉められた。運動できて活発だった。
今はそんな注目されることはそんなにないと思う。施設出たし、兄も妹も学歴も普通だし妹は高卒、私も。兄は普通大学出。


私は小さい頃全く目立たなくて、空気みたいだった。顔も普通よりぶさよりだったし髪はドライヤーで乾かさないからぼわぼわでくせがそのままだったし。
だから思いきり空想の世界に浸って楽しんでた。

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大人になれば私はちびで運動神経よくはないけどそういうことも全く関係なくて見られるのは見た目なんだと思った。見た目や雰囲気や表情やしぐさ、話し方から次に話す内容や感じ方の性格にうつっていく。

兄や妹は施設も出たし、親はいないに等しいし周りは知らない人だらけで多少なりと注目されなくなったことはでも苦痛ではなかったかもしれない。　頼られないとき感じることはあったと思うけど。
私は高卒で販売員になったら見た目は前より断然かわった。18まで施設にいたときは切る服がまず安物でありあわせしか着られなかったが、いきなりお嬢様のような服装を着ることに。　私はハーフでお母さんが美人だったから高校から男子の一部の視線(正確には1人から授業中のがん見)を感じていたが自覚はなかった。私は空気だったのがすれ違う人(主に男)にたまに見られているなと感じるようになる。

仕事で自分を押さえたら顔がかたくなるようになりネットを居場所にすればネットが荒れた印象になるのを感じる…(mixi、顔出し)

ただの連鎖なんだろうけど。 とにかくどう生きていこう。普通がいいな。

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目があうと私はそらさないことがあるかもしれない。それは施設内でほとんど他人と深くかかわらず生きてきたからかもしれない。

気づいてそらすけどそれでかもしれないけどよく声をかけられる。重い荷物をもってると持ってあげると言われたり。　私はよく断る。私は人見知りだ、でもつながりのある人はきょうだいしかいなく、友達もいない。 他人は特に男性はめんどくさいことになりたくないから深くはなしたくない。
でも話すと私は深く話してしまう。上辺の会話ができない。
壁をつくるか全くつくらないかしかできない。でも全くつくらないは男性には難しいから(彼氏意外は危険)私はやっぱり他人とのかかわり合いは難しいと感じる。
女友達も悪くない。

でもうまくいかない気がする、新たな人間関係をつくるのは。私は離れたがる。

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見られるのは苦手、高校でがん見攻撃をうけたときは見られすぎて窮屈で結局寝たフリをすることになり、ほんとうに窮屈だった。ヤツは頭がおかしいんじゃないかと思った。

私はそんな目立つ対象じゃなかったけど彼のツボにハマったんだろう。その時はよくわからないままだったからとにかくヤツが気持ち悪いだけだった。 しかも高技に指定されてるラグビー部の同学年の中心的存在みたいだった。今思い出しても声だけでかいバカ、みたいだった。

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みんなが深くつながらなくてもほんわかした関係になったらいいのに。 ほんわかが好き。

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気づいたら24っておそいー 気づいたら33とかせめて。それくらいまでは目の前のことで突っ走りたかったナ

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ニコニコのまぁむさんが踊ってるハロ/ハワユがCMみたいで癒される。たまたま見ただけだけど繰り返し見ちゃう。

あと、うみ!って感じの月光浴/ｷﾏｸﾞﾚﾝ いい。
3年前ZUSHIのアルバム買ったけど全部いい曲だよ。 歌詞カードの雰囲気も爽やかなmelodyに深く響く歌詞がよい。二人のコンビネーション。

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ある日 森の中 ｸﾏｻﾝに出逢った 花咲く森の道 ｸﾏｻﾝに出逢った
ｸﾏｻﾝの 言うことにゃ お嬢さん お逃げなさい ｽﾀｺﾗｻｯｻｯｻﾉｻｰ ｽﾀｺﾗｻｯｻｯｻﾉｻｰ

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ｻﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞ ｻﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞ ｻﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞ♪

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ﾄｺｼｴ

悲しいときも嬉しいときも 涙流す夜もそばにいるよ

泣いてるときも怒った顔も 笑いあった日々もここにあるよ

愛、築き、Together 歩き 見てきたものや聴いた事 Love I love walk along,long so long ahead we go Words はいらないと思う事 一緒にいられない時間長くなるほど At times 喧嘩もするけど Eternally 過ごすよ For life

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せめて夢の中だけでもあの日の僕と君のままで
今夜は優しい嘘をついて朝目が覚めるまで抱きしめてよ

もしも願いが叶うなら無情に進む時を止めて言葉になんかしなくていい
ただ身を寄せて
まだ行かないで

いつの日かまた会えたら抱きしめるよ

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リストの続きを書きたします
まだまだやり残したことあります
エベレストに登りたい　深い海の底へと潜りたい
涙するまで腹抱えて笑う
見ず知らずの人を助ける
心から愛してる人と結ばれたいと思います

僕はやめとく 一人で行ってよ
お腹痛いからほっといてよ
試す前に今日も逃げちゃったよ
また僕嘘ついた

教室の壁に飾った
色とりどりのクレヨンで描く夢の設計図
感覚だけで手に取ったその色は君をどこまでも連れて行く

破れた夢のかけら 拾いに行かないか? 瞼閉じて 風を受けて

失くした夢の続き 探しに行かないか?
君のままで 思うがままに
さぁ行こう 人生を味わう旅に


作詞作曲ｷﾏｸﾞﾚﾝ

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笑顔泣くし者
希望無くし人
ゆきば亡くし時
誰が隣にいるの?

何もないけど
君にあげるものはないけど
また探しに行くから
そばにいて欲しいの

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下向きたまにいいけど溜め息ばかり吐いてると
振り向き一人になるから
前向き歩いて行こうよ

歌：泣くし者

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私早くこの世界から消えたいな
でも生きたいしまだ生きる　どっちもホント

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普通の精神保つの、難しく感じる時がある。 ひとつ、サイト内で会ってしまった。💨なんでも言いたいこと書けたのに。💨もうあのサイト内は居ずらいかな。🐬

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早く死んでくれればいいのに めんどうな＜＞

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ありがとうさよなら友達 ひとつずつの笑顔 弾む声 夏の日差し冬の空の下でも みんな楽しく輝いてた　ありがとうさよなら先生

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たまにいろいろ吹き出しそうになるある時ある人にせきをきったようにとまらない内容のない語り

でも吐いても吐いてもそういう場合はおさまりがつかない。 あきてすぐやめるけどモヤモヤは増すだけで。 相手がよくわかってないのもわかるから、私が何を言いたいか伝えたいことないのだからわかるわけない。

私は迷路をずっとぐるぐるまわっているのだから。

でも誰かと何か通じた時(それは私の中でたいてい深いところで結ばれるもの)、その(ささいな我慢をいつも私は自分にしいている、自らそうするのかあるいは必然なのかはわからない)反動もありき私はとてもいい表せない思い(感動に近い)を味わう、感じることができるから…

だから私は例えどんなに閉鎖的で単調な日常生活をおくろうともつくろうと思えば刺激的な日もつくれるし楽しもうと思えば楽しめるだろうと、楽天的でいられるのである。

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>> 81 削除されたレス 私はいつも誰かに向けて何かを言ったり書いたりするところもある。
一人でいることが少なかったから。22歳くらいから一人の時間がふえた。🌱 まだうまく時間が使えてるかわからないけど病気に関してのこれからのことはほぼわからないけれどわかっていることもそれなりにあるからそれを書いた。

何と戦っているのかよくわからない。戦いたくない、私は精神的な争いものぞまない。めんどくさいことは苦手。ただ私にできることは自己犠牲を払って他人を優位な立場にしてあげる、他人が気づかない形で…私はそうやっていたけれどそれには無理が生じている。
私の強がりは他人に悟られるようになる。私がそれをおそれるから悪化する。 悪いループを断ち切るなら私はほんとうにありのままの自分を解放する必要があるのかも。

ありのままの私は他人に苦痛をしいることはない。
ありのままの私は他人に我慢させない。
今から自分をかえる…
考え方を一人で
それか考えるのをやめる

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めぐりあう時間たちというのを見たけど私とかぶる部分が多くて正直へこんだ

自殺することで自分を解放… 私が正直のぞんでいることだ 平行して生きてできるだけ生きて妹や兄を不幸にせず、彼の癒しになれるかもというのぞみを繋いでいる

作品の中の人生から逃げたら心の平安は訪れない
納得できるし私の背中をほんのほんの少し押してくれることばかも。
自分らしく生きられてますか?

私はわかりすぎていてつらい。正直少し遅いんだ、遅いかもしれないと。

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彼は実家がある方へ先月末転勤に。
1ヶ月1回会えるみたいです。前は頻繁に会っていたけれど。
彼は私とのセックスは満たされるみたい。 たぶんそれが私達が続くポイントになっている気がして。 私は話の機会が失われて戸惑ってはいるけど施設育ちだからそんな期待しないことに慣れてる。
ただ私のモチベーションである彼がいないから知らずテンション低いかもね。
でも恋は3年で終わるってかいてたどっかニュースとかで。
でも私には大切な大切な分かち合える妹がいる。

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>> 19 妹のはじめての彼氏。36歳で普通なのに、妹はモテモテで中学で5人に告白されたんだから。 ムカつくムカつくムカつく その後妹はきっぱり会… お父さんは焼身自殺だったみたい。
秋口妹が叔母に会った時、真剣にほんとうのこと話してほしいって聞いたらしい。

私はあんまり気にとめないし妹も覚えてはないからね。妹は施設入った時3歳私5歳で私もお父さん覚えてない。施設に入ったのはお父さん亡くなってからだし。　借金あって。お母さん優しいけどお母さん方の2人姉妹は口調とか諸々強い人だから。しっかりしなさいとかいろいろ言われたりもあったみたいで。
お母さんもお父さん方に自殺はお母さんのせいみたいに言われたみたい…それでノイローゼで今仕事しないでおばあちゃんの世話してるけど 私たち育てられないのもわかるな。
日本きたのもハタチすぎっぽいしね。

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>> 86 でも今私は落ち着いたのもいいとこで新しいバイト先で単調だけど難しくなくてわりとできてて周りの人達にもあんまりしゃべれない、しゃべらないけどきっといい人で…

何とかなってる。それ以外はたっぷりある自由な時間を娯楽に費やしてる。 家にいるほとんど。私は単調に習慣をつくって落ち着いてる。
彼との関係は精神的にはかわりない。いきなり行ける距離じゃなくなったけど。

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やっぱりキマグレン好きだ。
癒し。
シビアな気持ちでいたい時は浜崎あゆみ。
最高の歌詞とメロディをありがとう。

今キマグレンを聞いています。
歌は歌うのも聞くのも私の生き甲斐と言っても過言じゃないほどなくてはならないもの。

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彼がもらったインドのお土産の紅茶を私がなぜか貰った。
飲んだら美味しい。

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私は最低な人に悪気がないと最低とは言えない人だわ。
私自身人傷つけてるかもしれないと思うし…自信もかなりない、人よりないし。

私は優しすぎるネットに関しても同じ。取り柄がないと思っていたから前から小さい頃から変わらない、優しい自分でいたいと思ってる、むしろ中学生の時から自分よりまず人の気持ちを、っていう考えが私の中でまだ息づいてる。
でも無理があると思う。そういう気持ちを終わらせたい。私がちょっと何かしたから誰か幸せになれるわけじゃないし、第一いちいち知らない他人に自分の気持ちを押さえてまですること?

自我がはっきりあるのに自分をないがしろにして他人を優先するのはたまには苦痛も伴う。

私はしかもうつっ気が強い。病院も行かないけれど無理ある、このまま生きてくのは。でも変われない、変われてない、私は私のまま。
どうすれば変われるの?

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たまにかいつもか、すごい自分惨めに感じるわ
そして深い深いため息を繰り返して
小さい頃のままの妄想癖で私はうつっぽくなってもずっと幸せでいられたと思う。
これからも何にも道具は必要ないからそのままでいられるけど、彼とかそれでいいかと考えると…上昇思考のない私はどうかしら

私のことより心配

彼はポジティブだからどうなるんだろう
捨てる時に捨ててくれるだろうか? 私は好きだから…彼に迷惑かからない距離で彼を今も好きでいるけれど。

彼浮気しなさそうだから

私の未来は運命が決めるとでも思ってみる、私自分で考えるのも疲れたから…わからないし目の前のことをする以外。

つまらないけどほんとうにつまらないかもわからない。私比べない、そんなに人と。私は私の考えや私の心のあり方について尊敬すらする時があるから、結局卑屈でいる時は少ない。私は自分を大切にできなくて自己犠牲をはらんで人に優しくする自分も誇りに思う。
きっと私はほんとうに１人きりになってもほんとうに不幸せなんて自ら認めることはないと思う。
それが私かもしれない。
例え人に否定されてもこれ以上傷つくことがあったとしても自分が招いたことと思うからそれほどにびっくりしない。

私は時にすごくさめてるけどほんとうに心の火が消えてしまうことはない。私は自分で灯せる。
私は自由 私は寂しい 私は苦しい 私は幸せ 私は不憫 すべて当てはまる

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私が自殺したからってみんな困らない。そうよね?2014年10月1日に自殺したっていいよね?

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>> 92 そしたら彼氏と今すぐ別れなきゃいけない気がする… それはとても無理な気がする 別れたら私今すぐ精神的にヤバくなるから

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彼にお別れメールを送ってみました。 彼は今はまだのぞまないことと思うけど…付き合って1年1ヶ月、短い。
別れたなら私は彼が私から解放されたと思いたいけど違う、私は彼に余計に干渉してない、私は私のできるふうに気持ちを入れていたから彼は少なからず悲しくなるかも。
でも私は私の人生に風変わりな私の、に巻き込みたくないと勝手に思ってしまう。
ほとんどセックスしかしてないのに。ろくにデートもしてないけど私の不安定さが彼にうつったのは事実。
別れたところで私はもちろん彼ももしかしたら直らないかもしれない…けど彼は普通に家庭もっていいはず。

私は早くも…でも早すぎるから現実的でない。諦め気味といっても未来は誰にもわからないもの
でもだからといって不安定さがいろんな人に波及、うつってくのを指をくわえて見てるだけなんて耐えられない
私はなるべくひっそり、人とかかわらず生きてく方がいいわ

そうでしょう?

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私はこれから仕事またがんばれる ぜったいとは言わないけど必ず何とかやりきれる
そうやって苦しい時も耐えてきたんだから

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人とかかわるのが最小限になったからといってばかな真似はしない。 わかる、私は感情的に見えるけどかなり理性的でもあるから、あと正義感もある。だから少し気をつけていれば気をつけなくても人の迷惑になるようなことしないわ。
だってそれ自体私が最も嫌なことだから。

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涙がとまらない

よくわかんないけど

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中学生みたいな自分の顔。早く時よ流れろ

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だめだめ　ほんともーーハァ

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死ぬか生きるかで迷っている自分がいる。私が妹を大事に思うなら妹はどれほど苦しむかわからないから。。妹には私が唯一無二の存在なのかもしれない。
結婚しようとかいってたでたらめうそつき男と縁を切った妹はあれから1年彼氏もいないし、私をいつも誘っては近所を散歩した、寂しがりなのに。2人とも施設だし無一文だけどそれだけで楽しかった。もう今は一緒に住んでないし私が4年前に出てった。　それからも妹の誘いで会ってるけど何も変わらない感じだ。　少ないお金でコンビニ行って公園で2人で食べるだけでもいい。　ほかの知り合いとかと違う。妹も同じように感じてる。感じるというより2人でひとつって感覚。ちゃんとしたお店もちろん入るけど場所より楽しいのはお互いがお互いでいれること。自分が出せるひとつ残らず。


実行は数年後になるけどおもうどうしようかと。

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こんなこと心の内に秘めるべき



わかってるけどどうしようもない
話し相手もいないし興味のある人としか話せない。出会いはいらない。

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これは非公開にはできないかな？今更だけど。。害でしかない

私にとったら大事だけど人には関係ない

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なんだか楽しかったわ。スレ内容はよくないけど。

それだけ、ねよ。🌠

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私が全部悪いの
私が全部悪いの
私が全部悪いの
私が全部悪いの
私が全部悪いの
私が全部悪いの
私が全部悪いの

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言うだけじゃ変わらないよね
私にできることあるかな、迷惑かけずに。

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苺大福😻

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気に入らないことに腹を立てて君を食べた
後悔してるよ　思い通りにしたいだなんて　おかしな話だ　本気で笑ってつぶやいてる　
だからね　いつも頭の上にとまる　小鳥を見上げて見てる可愛い声君の色すべて
　大好きだったんだよ　すべてが　体を揺らして心を許す　戻ってきてよ

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今ある不況以外の不安は一時的で私が亡くなったら多少温和されるかなぁ
リアルに精神病の感染源なわたし　　施設育ちの施設箱入り娘で感情移入しやすいされやすいアンド強がりで結果こんなことに。力抜いてもだれかにうつるこの現象。　　実際は病気というかたぶん過呼吸だけだったけど元空気な私だったからこうなった、しかも見られることになれてなく、施設いたころはあだなおばあちゃんでだれからも気にされなかったけど妹だけにはお姉ちゃんしてた。　わざとばかっぽさを演じる学校と理性的なせいかくのギャップがいろいろ狂わせてるのか。　あの既婚者が嘘ついてなかったら妹は今頃結婚してたかもしれないのにきっと彼氏できるのも何年か先かも。。モテルタイプで社交的だけどだから身持ち堅い、たぶん。　心配は妹。。　

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明るくいかないと。。って言わなくてもちょっとしたことで笑えるから　現実的かつネガティブだけど4年前までよく笑ってたからね。　知り合いなら何にでも反応かえすからかな？意識してないけどよく笑われたし、マスコットみたいな感じもあるのかな？
いつも満面の笑みだからいつもにこにこ○○ちゃんって必ずと言っていいほど先生とかのお別れの手紙とかに書いてあった。ネガティブは不安になると空気よみすぎる、やだなんにも考えてないことがほとんどだしお腹すいたときご飯食べることとか簡単なことで世界一くらい幸せな雰囲気になってるかも。　ポジティブな時は全く細かいこと気にならない。笑顔は人によくうつる。ここ4年は疲れた顔多いけどね

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涙止まらなかったんだ　ダメな僕は君を食べた　好きなところばかりのきみに会えることもない　今は少し落ち着いてきたよ
でもね　僕は臆病だ　自分をいじめてるつもりで生かしてる

だからね　いつも頭の上にとまる　小鳥を見上げて見てる可愛い声　君の色すべて　大好きだったんだよ　すべてが　醜い僕に君が体をゆだね心を許す
戻ってきてよ

君の素敵なところも　僕はわからなくなってた　　
一番奪ってはいけないもの　気に入らないことに腹を立てて君を食べた
後悔してるよ　思い通りにしたいだなんて　おかしな話だ本気で笑ってつぶやいてる

だからね　いとも頭の上にとまる　小鳥を見上げて笑う君に重ねて思い出してる
たくさん話をして　言葉を聞いて　こんな僕なら生かしてあげれるかな

だからね　いつも頭の上にとまる小鳥を見上げて見てる可愛い声　君の色すべて大好きだったんだよ　すべてが　醜い僕は　食べないよ　食べないよ　もう
／ワニと小鳥

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リンジーローハンが麻薬に手を出したのはもちろん彼女の犯したことであり罪だけど子役でちやほやされ、リンジーの収入が両親の争いのたねになり離婚したのにも原因があるわ。　　殺人とかはあっちゃいけない。　でもそれとは全然違う部類だし、私は彼女に同情できるわ。　　きっと私が先よみしてしまったり性根が優しすぎたり自己犠牲の念が消えないのとか環境による影響がおおきいわ。　あと緊張しいなのも。　施設では外食は年に1回で夏休みはキャンプとか何十人とかで行ったけどみな一緒に住んでるもんだからどこ行っても大勢の中のひとりで私は特に目立たなくて。。　あと施設の中で新しく入るこが小さいこで年上になっていったからあと施設の中でもみなサッカーやって学校のクラス内でもできる方、運動神経抜群で、私は勉強はできたけど前者の人のが目立つし。　で劣等感あったし。　　私は早くもちょっと競争といううかにのる前に小学校低学年とかであきらめてた（その時はそういう感覚わかんないけど）。　だから私は身近な施設の人と話してのぞむならずっと話を聞いてあげて、つまらない話でも、癒しになろうとしたの。　居場所を反射的に？見出そうと考えたのね。
私は無意識のうちに一緒にいる人との間に穏やかな空気をつくることに成功していた。　　　　今こんな風に自分に支障をきたして分析してるけどすべては今になってわかったこと。　　今でこそ自分の内自分って？っと考えているけどほとんど二十歳まで自分の存在を意識したことはなかったわ。　　施設の先生、周りの施設の人、学校の人、私を特に気にする人はいなかったわ。　　学校でよく笑うほんわかした子供だったけどまっすぐ施設に帰った。放課後施設の人以外で遊んだのは小中で3回。　　でも何も言われなかったし勉強はできた。反抗期はなかったわ。　私はマインドコントロールを中学からしていた。　　私はその時は無意識のようにそうやっていたんだわ。今だからわかる。

それで今の私ができたの。

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>> 111 だめだ、私は誰ともくらべられない。　ハリウッド女優に失礼すぎたし、映画を見たけどかなりよかった。　本人は大変でも他の多くの人たちに影響しないなら波乱万丈をみな好きだよね。　自分のこととなるとほっといてほしいとなる。

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私の中の我慢。。
他人の反応にも慣れてきて別にもういいやって思うようになったわ。他人をほんとうにきにしてるわけじゃなく気にされてるかも？と思うと緊張して萎縮した。でも私はほんとうに人見知りでむしろ家族のような関係にならないとみなに緊張するのかもしれないし。。　ほんとうにどうでもいいことだわ。
もうどうすることもできないもの。

楽しいことしたいな🐢

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涙とまらなかったんだ　だめな僕は君を食べた　
好きなところばかりの君に会えることもない　今は少し落ち着いてきたよ
でもね　僕は臆病だ　自分をいじめてるつもり生かす
だからねいつも頭の上にとまる　小鳥を見上げて見てる可愛い声君の色すべて大好きだったんだよ　体をゆだね心を許す　戻ってきてよ
君の素敵なところも　僕はわからなくなってた　一番奪ってはいけないもの
気に入らないことに腹を立てて君を食べた　後悔してるよ　思い通りにしたいだなんて
言葉を聞いて　こんな僕なら生かしてあげれるかな
小鳥を見上げて見てる可愛い声君の色すべて大好きだったんだよ　醜い僕は
食べないよ　食べないよもう
これ好き　ワニが愛しいｗ　でもあやまちはかえられないね　　繰り返さない　でも前向きｗ

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ワイン！！　　彼に（彼かどうかも薄れてるかなｗ）今届いた！！
セットで、1本と何かほかのも一緒に送れたら、って思ったけど実家だからいらないかな。

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映画トゥールースを見た。　　　　　どうすればいいかわからない　涙がとまらなくてはじめ10分くらい食べてたお昼がどんどん冷めていった。正直見終わるまで食べられなかったの　あいた口がほんとうにふさがらない

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>> 116 無力だわ。　　戦争のせいでもなく男のえご？　他国だとこんなに扱いがひどいの　　　　　　　　　　あぁ。。。。。。無力

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私はこんなにのうのうと生きてる罪な人間　　あのこたちには罪なんてないでしょう？　　今も終わってないの？　

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確実にだれか救われるならいい人間が確実に悪い状況から救われるなら私は何かできるかもしれない　　私失うものがないの。人が傷つくことはぜったい無理だけど救うことで自分が傷つくことはまだ平気だわ

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>> 119 暗すぎだね。

ｗ



。。おやすみ

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安全でとても裕福な国で暮らしてる。　私は中国と日本のハーフ。でも中国は旅行で行ったことあるだけで生まれも育ちも日本。　私は幸運だわ。生まれとか育ちとかすごく関係ある、どの国で生まれるかなんて決められないし、私は幸せだと思いたい。　　私は働いてるわ、最低限だけどおいしいごはん勿論食べられるし、頑丈な家もあるし愛すべききょうだいもあまり会わなくなったけど変わりない、お互い。　　私は感謝してる、いろいろなことに、今はいろいろなことに罪悪感も同時に感じている。　　懺悔をするわ、ほんとうにごめんなさい、　　ありがとう、たくさんのありがとうとごめんなさいを　　Ｄｅａｒ。。。
今夜もあたたかいベッドでゆっくり眠れるわ。　こういう風に生まれて育って今ここにいることは運命なのかしら　ほんとうには頼れる人いないと思ってたからその時自分の未熟な経験と頭で熟考して今があるわ　後悔しようにもできない自分もいるししょうがないといわざる負えないこともある　　私は外の世界を知らなすぎたし。　




おやすみ
今夜も悪くない夜だわ。寝ること自体好きなの　単純でしょ

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>> 121 そうだ韓国かもしれない、妹がいってたわ10月、日本に住んで20年とか美容師10年とか自分の店やってた叔母に父のほんとうの死の理由を聞いたときにお母さんって韓国なのかな？とかって。旅行でパスポート発行するときか何かで気づいたみたいだけど。　でもけっこうどうでもいい。　今更全く気にならない。家族はほとんど妹と兄だけに近いもの。叔母が夏休みとか長い休みにちょっと一緒にでかけることがあったくらいで施設入りっぱなし、援助する身内いなかったし。
母の弟はアメリカで20年とかはアメリカ住んでてとっくに国籍とって家庭もってて仕事してる。ほとんど知ってるだけだけど。　　なんかすごい国際的みたいなんだよね母方は。　他人事みたいだけど。
私はとにかく世界でみたらぜんぜんまともでいい暮らししてる。すごくとも思う

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日本が自殺多いのは欧米とかは自分が1番自分が大好き自信もあるし目立ちたがりやが日本に比べ全然多いのではないか。。日本はそういう目立つ人はちょっと変わってるというか周りの空気が大事でそっちも気にする。　みなわりと衣食住に本気で困る人は少ないし、安全性も高めだし他の国より気持ちに余裕があり空気とかを気にするようになったのではないか。　　また核家族が増えたことと、やっぱり恥というう概念があるからそういうところで自分を責めたりするのでないか。　また主張する人が欧米などより少なく、いざ言葉の強い人が上司だったりすると免疫がなく、滅入りやすい。　また恥ずかしいという事柄からもシャイな人が多いのかもしれない、ホームパーティをしたり社交的なイメージの欧米に比べ人見知りしていろいろ話せる友達を作るのに時間がかかる、またそれにより悩みを打ち明けられる人をつくれないなど。
でも欧米は主張するしもしかしたら喧嘩などに発展しやすく暴力も日本と比べ安易に出たりするのか。。　　　　でも私は日本が好きだ。
ネットで若者の自殺についてのニュースがあったのでそれを見て。

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まぁ常に暗いわけじゃないし。だれだって時間かけて1年2年それ3年。。落ち着くからそしたら周りが見えてそんな深刻にむしろ考えられなくなる。　新でしまうのは勢いがあったからで1人で考えて1年や数ヶ月で答えをだそうと考えるから。
もっと長い目で見て動作をスローって意味じゃなく生きるプランのペースをもっとスローペースにしてもだれも怒らないよ。身内がせかすなら1度離れてもいいと思うし。

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>> 124 めっちゃ誤字。。ｗ

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幸せになれた、ありがとう！！！ヒュー！！ママと娘の1日間」

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父と母はたぶん愛し合っていたわ。　会ってた時間すら短いもの、私は母の笑顔を見たことがほとんどないの。でも私がたぶん3歳とかの、父が撮ったであろう母の写真はとても輝いていてとても幸せそうに笑って子供を抱いてる。　ほんとうに幸せそうに。　　　母は父の死後ふせったみたいで私が覚えてる母はほとんど何もせず横になってる姿。　1つ母に関してしっていたことはテレサテンの曲が好きらしかった。1度音楽番組で歌ってる古いビデオを見たことがあるのと、歌の歌詞を教えてもらったことがあるだけだけど。　　それだけで私は十分気持ちの支えになるわ。　兄は母はとても優しい人だったと言っていた。　叔母は見た目も性格も母そっくりと私に言ったことがあるわ。　　私はふたりが愛し合ってたことをとても嬉しく思う。

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久しぶりメイクで外でよっ

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ほんとうはもっと有意義に過ごしたい。でも私はあくせくより自分の状況も考えて穏やかにいきたいの。　だからちょっとこれでいいのかな？ってくらいの生のペースで今ある時間を過ごしていくわ。　単にスローで動作する意味じゃなく心の在り方の意味で。

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私は全く知能障害とかなかったけど外の人間と学校以外で、放課後とかもほとんどかかわってなかった。その状態で18で出て就職したの。恋愛経験は０だし高校の男は体力有り余ってて授業中うるさくする奴がめだっててさらにそのリーダーに学校の授業中四六時中見られててわけわかんなっかったから相当やりにくかった。　井上真央に似てね？そうか？みたいなかわいいかそうでないかの話し声がめっちゃ聞こえた。みんな聞こえるぐらい声でかくてしかも授業中。　　私立で偏差値普通のとこ選んだけど都立のがまだよかったと思う。　　結局私は人見知りひどくて中学までは小学校のめんつほとんどいるし困らなかったけど。平和すぎるくらい平和だった。
私はそんな感じで新聞は読んでて施設の大人とよく会話するくらいお姉さんぶってたけど何もしらなかっった。　就職して何回かナンパされてもなぜ知らない人と誘うの？と思った。　ほんとうになんもわかってなかった。　今でこそわかることもあるかもしれないけど私はみんな自分と同じような思考で考えると思ってたの。　　だから男性にはなしかけられると困るようになった。　私は忙しくて仕事と家の往復で仕事はきついんだって以外何にも考え方変わってなくて。
販売員になって見た目がかわって好意をよせられるようになっていたのにただ周りの変化に戸惑うだけで。あきらかな好意の目を向けられるようになってほんとうに惑った。　　私は仕事で疲れていてほっといて、1人になりたいの、ばっかり思ってた。　　でもなぜか人は寄ってきたわ。楽しそうに。私は自然体にしていると人から見ると楽しそうなことをしてる人に見えるみたいね。　その時は自分のことをよくわかってなく、ただ恨めしく思うだけだった。　1回叔母とけんか別れしてむしゃくしゃしていた時ナンパの人についていってしまった。　変なタイミングで話しかけられて話して気持ちが静まってついていった。　何もしないよってわらって言うから信じたらそんなことなかった。　ちょっと怖かったな。それが初体験。

なんかさみしいわ。もう大概錯乱することはないしだから男は大丈夫。気が動転してた時だわ。　男のことで望まない選択をするのは。

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>> 130 結局人見知りにもほどがあって都立で友達できたかはわかんないけど。一緒にいる人は一応いたけどね、地味グループにその方があってると思ったから。中学まではむしろ平和すぎるくらい。そんな羽目はずす人いなくてむしろいなくてでもみんな楽しんでたと思う。

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私はほんとうばか

20まで何もわかってなくて20から去年の秋ぐらいまで混乱、救いを求め、耐え、落ちる。。この1年は前の3年に比べてかなりまともだった他人ってどういうものかちょっとわかったか・・　　　　以前といってもわりと最近1、2年前まで他人の言葉をそのまま信じた。家族のような人としか接してこなくて疑うという気持ちはないわ。？と思ったことはあるけどそういうものなのねとも思った。私は理解力もありすぎたと思う。自分の気持ちがあっても他人の気持ちを汲み取ってしまって、他人の気持ちがわからなくてもわかろうとしてその人がある程度普通に見えるならそっちを優先してしまうばかな女。。　　でもばかなことすらわかってなかった。　他人も私と同じような葛藤をしてると思った。私に強く言うのはそのためだって。　　死ぬ気で仕事しろって言われてすでにとてつもまくきつかっっただろうけど押しとうした。言われるがままにしようと思った。
怒ってるんだもの、私が悪いとこがきっとあったって。言うようにすればきっと納得するからがんばれってしてた。

そしたら日々の生活に自分の体に違和感が。視点がさだまらないなど、それでもがんばった。私風邪もほとんどひいたことなくて体力には自信あったし、がんばる以外ないと思った。　でもなおむしろ語調は強いのにかわりないし怒られて、体はつらくて混乱して状況は悪化してた。　半年前に体調不良を理由にやめたいと伝えて、でも普段こないさらに上司にひきとめられて半年のばした。私も納得いってないしここまでやったんだからもう少し。。
と言っても限界だったよう。今は他人にもその影響が。　私は間違ってたけど間違ってることにすら今まで気づいてない、おおばかもの。


だからばかって言われてる人の気持ちわかる。経験があまりに少ないとなんの判断もできなくて流される。勉強とかそういうのが一般レベルでできても。

私は他人とのつきあいがほとんどなかった。近所の人に挨拶とかもしないし。施設の中の人とだけ。

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>> 132 半年前っていっても辞めてから4年。。　混乱期間が3年あって冷静になれてる。彼のおかげ　遠恋ですでにわかれてるかもわからないけど。

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去年秋彼が誘ってきて私は流さるように、でもはっきり彼に好意があった（男とデートはめんどくさく感じてだいたい1回で2回目断ったりとかばかり。男性と意識してなかった人とは5、6回食事行けたけど意識されてると思ったらだめだった）。付き合った彼のおかげで自分を大事にする感覚を知れた。
ありがとう。

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今やっと周りが見えて自分が取り戻せた。
でも同時にひくにひけない状況になったと今、気づいてる。でもどうしたらいいかわからない。　私がなおるのをいつかわからないけど待つか、これ以上影響しないように電車とかものらずひきこもるか。。　　でもそれは私の住んでる周りの人が意味もわからずストレス感じてこわい地域になったらやだなと思うんだけど
でも誤解しないでほしいのは私何もしてない。普通にしててちょっと過呼吸とかあってその場にいる人が目があって少しした瞬間すごい反応をするの。それか私が過呼吸で深い呼吸がそのまま一瞬かわからないけどうつって私はいけない、と思う。その繰り返しでこんな風になっていったの。　たぶん私は見た目にも男女とも悪い印象与えるタイプじゃないし表情が豊かすぎるんだと思うの。また本来といううか私は空気だったからびっくりさせたり人にうつって、また私は人にそういう自分、元気のない自分を見られるのが許せなかった。そういうところ。　他人を他人と思えてない。　興味はないはずだけど。　どうしたらいいかわからない。

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他人を他人と思えてないんじゃなくて、頭ではわかってるどういうのがふつうなのか。　他人にいきなり笑うのはおかしいし。　でもコントロールできないその人に笑ってるんじゃなくて反射的なの。知ってる人にあったら笑顔になるでしょ？　　施設だと知ってる人しかいなくて。　　病気じゃないの。ほんとうは。過呼吸とかあるけどあとは育ちの問題かも。私他人との関係って頭の中でしかし知らない。私が今まで生きてきた世界はとても狭くて　どうしても反応が他人から見れば知り合いに対する反応よね。　　でも理解したのも最近だけど。他人っていらいらするわーしか思ってなかったｗ　。。。。。。。。。ぁぁそうばかなの。
私は妹や兄といるとまだ普通だわ。でも親もまともに頼れる人もいないと思う2人に頼れない。そこはきょうだいだった、やっぱり頼れない、頼り方もしらないし1度仕事の人間関係で悩みをかなり言いにくかったけど話したら、お前もわるいんじゃないのと言われて悔しかったけど言い返さなかったことがある。　相談なんてできないと思った。し、そういう関係じゃない、実際そんな年の離れてないきょうだいだった。

混乱してる自分は恐怖に襲われたけどその混乱してる時はそんなには他人にうつってないと思う、感情移入しやすい人はわかんないけど。　実際いっぱいいっぱいすぎでその時は1ミリも周りが見れなかったしこわかった。そんなに狼狽してる人に目を向けようなんて思わないよねきっと。　相当辛かった。仕事であんなにがんばったのにこうなり、さらに打ちのめされてどん底を見るなんて仕事してる時は考えてなかった。今だけがんばろう、今だけせいいいっぱいがんばればってそれだけ。　　馬鹿正直だわ。

混乱してたときからネットを知って知り合った何度か食事行っただけの男に酔った末強引につれてかれて結果妊娠中絶、いろいろあった、その時は自殺しかもう希望が見えなくて。
最後の気力で彼に会った。これはほんとう　全部ほんとだけど　で自分を大事にする感覚を知った。はじめて好きと思える人と寝た。はじめてこんなに大事にされたと思った。　　でも自分を取り戻して混乱がなくなってから他人にうつるように。　そんなの予測してたわけじゃないわ。でも何となくすごい嫌な予感はあったけど私はネガティブだし決め付けてると思った。　　けどよくわからない。いい方向にいってる感じでもない。周りは、これは、わるい流れなのか？でも希望はもってる。でも何が最善策かわからない。　迷惑できればかけたくないわ。

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実際私はこんな饒舌じゃない。妹とか別だけど。あまり自分のこと話したくなかった。　何となく、だっていじられるようなキャラから今みたいな話口調できない、って思った。　上司なんて特に。私はだから上司が話し出すのまったりしたけど私はあまり自分のこと話さないから扱いにくいみたいだった。　私も自分のだし方がわからなかったけどほんとうの素直すぎる自分は仕事上には適してなかったし、話せる人がひとりもいない職場に異動になって後輩は口軽いか何でもら話せば全部しゃべっちゃうみたいだったし、1人店長（私から見ていい人）の悪口言ってるメイクばっちり巻き髪の人がいてその人にたくさん怒られて、休憩時間も1人になれず一緒に行かされて不安定になったそれから半年仕事やらなくてその後友達と会ったりしてる時くらいから小中一緒だった1人の社会人のことよく遊ぶようになって。その時ぐらいから自分の思ってることむしろマシンガンみたいに話せるようになった。　　私はその時自分のはじめてなる不調を見せまいと必死で挙動不振だったから話さないと間がもたなっかったし不自然だったから。　　　文では多少自分を出せた。中学の時の作文はいつも感情的で長ったらしかったと思う。　ある先生はそれをよく書けてるじゃないと言ったけど、恥ずかしかったわ。　普段ぼーっとしてるだけの私だったからこんな真面目なこと書いて不自然だ、って思ったし。

たぶん反抗期なくてでもばかにした風に笑われたり妹のわがままとか私もそれなりにストレスがあって文にそれをぶつけてたのかもしれない。　自分の感情むき出しで読めたものじゃないわ。もうないけど。

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>> 137 まぁ今もかわらないけど。よく笑ってたとことか性格も前と今で人に話す話さないって違いって自分の内はそんなにかわってることにならないし。　　昔ぼーっとしすぎて失敗ばかりだったけど今は1でもまあまあはやれるし。　中学から変わってないな。。
だいたい私のレス（今書いてるこれも）すべて思いつき。　あんまり人よりは？（誰と比べてるのかわからないけど）流されないというか自分の感じ方変わらないから同じようなこと書いてることも多いかも。
確認ボタン押しても確認してないからいつも誤字脱字文へんっていうのがよくある。　ミクルの人によく言われるのは日本語話してとか何言ってるかわからないとか。ｗ　私はもういいよ😹とかなっちゃうけど。
ｗ



日記書けてまず、有り難い。

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誰かが答えをもってたらいいのに　強くおされて自分も納得できそうなら従う
私自分で考えられるけどわかんないものずっと考えてもとりあえず4年くらい迷走してて　わかんない　　時間たって周り見渡して余計わかんない

でも私以上に私やまわりの状況わかってる人なんていないのかもしれない
病院の先生に話したところで先生が私の行く末を決めてくれるわけでないし。
全部話したところで疲れるだけ。話ししにいったことはあるけど私は自分で分析・整理ままでは4年でやっとついた。あと決断
でもきっと医者は私と同じところまで把握できても最終決定なんてしない　たぶん仕事の範囲じゃないだろうし責任も持ちたくないだろうし。　　　まず医者があくせくする可能性があるから、私の見た目感じ雰囲気率直すぎる言動についていけないと思うし感情移入は厳禁と思うし。
私は日記だから1つ残らず書くけど現実ではそこにおいてもらうために普通すぎることしか言わないし、ほとんど自分から話さない、自分から話さないようにしてるし、必要な時だけ。　　　話したくない。話すなんて最悪　　だれも得しないから、現実で私を知る（会う人）なら。気まずさが増すだけだから。


ほんとどうしたらいいかわからない。知ってることは私が一番知ってるかもしれない　　人を頼らずどこまでいけるっていうの？　　中途半端にいきなり知り合った人とかはないし叔母とかも相談相手には適さない。　私がもう1人いたら私が一番適してると思うから尚更頼れない。

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ほんとは休んだ方がいいのかもしれないけどこれ以上つまらない毎日なんて絶えられない　　1人で1日中家で療養も病院で長い間入院もそれはそれで辛いし、つまんなすぎてどっかで（例えば知らない人とあってやらかしちゃうとか、よくわかんないけど）暴走したらやだし、理性は有り余ってあるから人に危害加えたりは勿論ありえないけど何か大きな失敗をやらかしたくないし。

やっぱり働くのってさいこう　1日中寝てるのに比べれば。ご飯も睡眠もありがたく、また楽しくなくなっちゃうからその楽しみがなくなるのは痛すぎる。　　むしろ私だけに限ったら悪化しそう。　他人に影響は最小限で済むかもしれないけど。あまり出かけなければ。　それでも話し相手いないと無理。。そんな環境。ご近所さんなんて私気まずく感じるからたぶんほとんど話せないし。　　　ん。。。。ハァ。。

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私がどんなにちっぽけで愚かで生きてる意味もわからない人間だったとしても、今を生きて、いろんなことに感じる私の感性　苦い過去も穏やかな記憶も　私のもの　今は生きているからすべて生きている　　それは私だけのものじゃなく、よく一緒にいた妹のものでもあり、その時のその人のものであったかもしれない　あるのかも

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今日レスする前、自レス削除でペナルティだと思ってた。　でもそんな実際書くことないかもしれない　　すすむ道はかすみ過ぎて見えないんだけど　たぶん考え方単純でシンプル　　　やることが積もってるわけじゃないしね。考える時間はたっぷりあるけど実際考える必要ないから　頭の中で生きてるんじゃなくて目の前のこと、目をそらしても見えてるの。　見なくてもその時その時の感覚があって考えてる暇なんてそんなたくさんない。妄想はたっぷりするけどリアルには勝てない。全く全然素敵じゃなくても流れてるその時が一番生き生きしてる

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ただ自分のことだと感情が入る。当たり前？　　プライドも入っちゃう。そうするとでも体的に悪いことないんだし皆と同じようにできるでしょってなって、今とそう変わらないかな。次にすすむって私の場合、前にすすむってどういうことなんだろう

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私男でいくかな。
髪ボブくらいのストレートの男のこもいるしね。ｗ

服男も着るような色にしてスカートといか布巻きつけるくらいならありと思うけどもちろん女が着る感じの服なしにして。それもあり？！　　

けど顔がちょっとね　メイク元々しないし　　でも面白いかも

人といる時はちょっとそれっぽくいられてもふっとほっとした時、1人のときは女になってそうだけど。

性別なんて生きるのに関係ない。もし女ってことで男性にへんな気を使ってだれか感情移入させちゃうことがあるならその方がいいかもと。リアルに。

発想はかわってるけど
私が男ならその方が楽っちゃ楽　　女だけどね


でもおしゃれもしたいし、いママで着てた服が着れなくなるのはもったいない精神ｗの私には。。　　そこｗ

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男っぽくなれてそれなりにみえるまでになってもこれぜったい（たぶん）かわいい系男子だろうな。　　　そんなもんだよね。　　全く力ないし運動できないし

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>> 145 背も低いし。。　そんな男いるよね、全然　　なれるかなｗ　　年あけからとか。。。
本気なのか冗談なのか
それは（実行）やれるやれないの度合いと一緒
　　　

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AKB何気好きだよ。ここ4日くらい深夜動画を見まくっていました。おもしろいからｗ　元気出るから。　　　前田さんはもう知り合いみたいな感覚だよーｗ　　勝手みファンです。こんな私、ごめんなさい。　本気で、いやまじで。　　ＡＫＢおもろくていいですｂ　
風は吹いているの歌詞めっちゃ響きます。

でも子供とか夫が熱中してきもいとか言う人はきっと強烈アンチなんだろうな。それは仕方ないと思うよ。　　私はそういうのないし影で、応援してる＊

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AKBってふつう隠すようなとこ全然隠さないし仕事もあんま選ばないとこあるしそういうところでも賛否両論出るよね。　　私はかなり推したいけどみんなふつうだよ、他の芸能人（いろんな女優、えびちゃん、安室ちゃん、ジャニーズ、子役）もみんなふつう。　すごいって言われるとそう見えてくるだけ。ほんとどんな芸能人もそうだと思う。運と努力だよ。

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チャンスを努力でものにしないと掴めないよね。運もめっちゃ大事、タイミングとかもあるから。

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こんなこと言うとまた非難の種になったりするかもだけど　誰かしら崇めてるその人もふつうの人なんだよね。　実際女優さんだとか俳優さんだとか照明やメイクで変えられるし。　運と努力と人間性。ただアーティストって言われてるとか女優、俳優、見せたくない部分はきっと見せないよね。それがふつう。芸能人ってことで憧れられる存在でいたいとか、そういうのがわりとふつうって考えあるし。　　みんな自分で人生切り開いてるんだからすごいと思う。きっと諦めないと思うし向上心をいっぱいもってる、なにより努力してる。　耳がいいとか観察眼がいい人は多いと思う。

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続々結婚してますね♪　　芸能人さん♪　　すごくいいと思います！！　混沌としてる世の中では助け合いの道にいくのがほんとうにいいと思います！！　私なんか1人ですがよくない例ですね。　　助け合いって便利で豊かになって生活水準があがって多少薄れてしまったものと思います。
続々妊娠もされてますね！！　それはもう子宝ですから！！　一般の人と違い経済力もあり、ご自身も厳しい芸能界で強く生きてる方と思いますので、元気なお子さん産んで、育てていってほしいですね！！！！　　ちゃんとしてる方ならシングルでも周りの人の力を借りてやっていけると思います。
一般の方で金なしでき婚男に逃げられ、子供も数人。。はよして下さいね♪　それとは全く違うと思います♪　　　　　他人事ですが。

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