在日韓国人との結婚

>> 1 私は在日3世で主人は旧家の長男、しかも茶道華道の家元です。大学時代に知り合い7年間付き合って結婚しました。知り合った時、お互い学生だったにも… ありがとうございます。
そうですね。
今までの付き合いに、日本人だから在日だからという思いはありませんでした。
日本人の私と在日の彼とが結婚することで、新しい形態の家庭を築いていければいいのですよね。
因みに一世世代は亡くなりご両親のみです。
なのでまだ日本に近い考えを持ってらっしゃるんだとは思います。
私はただ一言、安心できる言葉が彼から欲しいんだと思います。
でもこの話をしても、馴染む覚悟を持って欲しいとしか言わない彼に不安を感じてしまいます。
悩む時間があまりないだけに混乱していますが、もう少しあえるように努力してみます。

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>> 4 こんにちは 一言法事は親戚が多ければ多いほど大変だそうです😂 うちは少なかったですが…法事だけではなく 日本でいう月命日… を行い… ありがとうございます😌
同じ経験をされた方のご意見で、とても安心します。

彼の親戚はそんなに多くはないです。ご両親とその兄弟(お父さんの妹さん夫婦と、お母さんの妹さん夫婦です)のみです。
そして法事は年4回ほどあるそうです。
私はその回数もびっくりしましたが、ご挨拶に行った際に義母さんが大変だと言っていたので、私に務まるのかと余計に不安になりました。

また、この風習などを彼は日本人同士結婚しても環境が違うところに馴染まないといけないのは同じでなんら変わりないといい、婚約するまでなにも話してくれませんでした。

彼の中では、韓国、日本という考えではなく、男の家に嫁ぐのであれば国籍関係なく一緒という考えのようです。

私の考えに寄り添うというよりは、私がその覚悟を持つ代わりに、彼は私の親の面倒を将来持つという覚悟を持ってるといいます。
私の両親は離婚し今母と暮らしていますが、妹は先に結婚していて、将来私が母の面倒はみないといけません。なのでその面倒をみると言ってくれるのはとても嬉しいことなのですが…
交換条件みたいな感じが悲しいです。

ピリオドを打たれたというのは、なにか続けていくのが困難だったからなのですよね？
どういうことがあったのか教えて頂けませんか？

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>> 5 主さんは、自分の不安を彼に訴えた時、二人で力合わせて乗り越えられるとか、僕が守ると言う言葉が欲しかったのではないですか❓ でも彼は受け止めて… ありがとうございます😌

そうですね。私に寄り添ってくれる気持ちが欲しいんですよね。
でも彼からすると私が馴染むように努力して、両親とうまくやって欲しいというのが希望です。
板挟みになるのは嫌だと言います。
その気持ちはわかりますし、私も嫁ぐ以上義両親とも仲良くやっていきたいともちろん思います。
でもそのことばかりを主張されると…😢

目上の人に対する敬いの気持ちは確かに日本人より強いと思います。ただ親には絶対服従とかそんなのはないと思います。親に対してすごい言い方をしてるのも聞いたことがあるので。
ただ義母と義父はどちらが偉そうとか尻に敷かれてるとかはなさそうです。

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>> 16 彼が心配するのは、生まれて来るかも知れぬ子供の将来じゃないかな そんな事を口に出すのは、彼自身が色んな体験(見聞き)をしたからでは？ でも、… そうですね。
彼がそのことばかりにこだわるのは、きっとお友達のことをみていてだと思います。
彼のお友達のところは結婚していて、私たちと同じで奥様が日本人です。結婚前彼女側は、結婚の条件として彼が帰化することを提示していて、そのことでかなりもめたそうです。結局彼側が折れて帰化した後、結婚されました。
ですがやはりそうやって結婚しても向こうの親とはうまくいかないですよね。そういうのを見て自分の親は悲しませたくないという思いがあるんだと思います。
その気持ちはわかるんですけどね…私の気持ちはわかってもらえないのかと思うと悲しいです😢

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>> 23 レスありがとうございます😌

いざというき、味方になってくれるとは思いますが、もともと厳しい考え方の人間ですし、こちらに合わせるということはないので、とにかく私がうまくやっていく覚悟を持って欲しいということしか言いません。
男の家のやり方にあわせるのが当然という考え方の人なので😣

住むところに関しても、男の家の近くに住むのは当たり前、何かあったときにはすぐ頼れるから近くの方がいいということで、同居ではありませんがかなり近くになると思います。

結婚するということはそういうことなのかもしれませんね。
結婚前から色々と厳しく言われるので、こんな気持ちでは入ってからは難しいだろうなと思いますが、彼からすると、今厳しく言ってると入ってから意外とそんなことないなぁって思えるだろ？ということでした。
結婚後のことを現実的に考えつつ、今までの彼への気持ちも大事にしてどうすべきなのかきちんと考えたいと思います。

お返事に辛い状況と書かれていましたが、後悔はされていませんか？？

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>> 25 色々とお話してくださってありがとうございます😌

きっと私もそのようになるとは思います。俺がいなくても両親を訪ねていけるぐらいになって欲しいと言っていますので…
仲良くすることはいいことだと思います。ただ私も、家庭は別だと言うことはわかって欲しいなと…でも親からする長男の家庭というのはそういうものという考えなのでしょうね。

帰化に関しては、私も親も希望としては帰化して欲しいのですが、彼は俺と結婚するということはそういうことと、帰化の意思はありません。私としてもその彼の気持ちはわからなくはないので、強く言うことはできないです。
ただやはりそれによる戸籍のことや名前のこと、子供ができたときのことを考えると、正直不安なことばかりで、帰化して欲しいと言いたい気持ちもあるのですが、それも私よがりの考えなのかと落ち込んだりもします。

色々難しいですね😢

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>> 27 長く付き合っていたら…もう別れなんて考えは安易に出来ないですよね。 しかし、結婚となると…悩んで眠れなくならないですか❓💦 　 失礼でしたら… そうですね…
もちろん長く付き合ってここまできたので、前向きに一緒にやって行きたいと思っています。居て当たり前の存在になっているので…
彼と結婚するということは、国籍も違い、名前も私の戸籍の名前を彼の通称名に変える、韓国の法事も年四回あることなど、すべてを理解しているつもりですが、不安がないわけではないんです。
その不安を彼の言葉で和らげて欲しいと思うのですが、彼からするとそこは覚悟しないといけないとこという考えなので、なかなかわかり合うことができず、私は飛び込んでいけないんだと思います。
このどっちにも進んでいけない気持ちがすごく辛いですし、それを彼に相談することができないことがもっと辛いです。
私の場合、ここが一番ネックになってるんだと思います。
彼は親とうまくやって欲しいという気持ちでいっぱいなんだと思います。
私はその気持ちはわかるし、その気持ちに応えたいとも思います。でも私の気持ちもわかって欲しいと思ってしまいます。
これって自分よがりなんでしょうか？

私も昔彼が偏見にあったことがあるとは聞いたことがありますが、詳しく内容は聞いていません。
彼の両親も彼も誇りを持ってます。なので結婚式にも義母はﾁﾏﾁｮｺﾞﾘを着るつもりをしています。
私の友人は、彼が韓国人であることはだいたい知っているので、そのあたりは大丈夫だと思いますが…
韓国文化に馴染めるかと、なにかのときに彼は守ってくれるかが不安でなりません。

長々とすみません💦
同じ境遇の方がまわりにいないので、色々お話聞けてありがたいです。ありがとうございます😢

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>> 32 NO.32さんありがとうございます😌

やっぱり法事は大変ですか⁉私の中でもやってみないとわからないという思いもありながら、やってみて受け付けられなかったらどうしようという思いもあります😣

実際にその生活にピリオドを打たれた方もこの中にいらっしゃいましたし…

慣れたとおっしゃっていましたが、もう今は苦痛ではありませんか⁉
私は年4回もあることも不安です。

でも私の場合、おばあちゃん世代がいないのはまだﾏｼなのかとは思いますが💨いたときは韓国語を話すと言っていたので…

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>> 34 そうなんですね、同じ在日の方のお家でも色々なんですね💨

私の場合、年4回の法事が毎年あると思うと、それだけで滅入ります😣その儀式に馴染むこともそうですけど、それだけ年に何回も親戚が集まると思うと苦痛でなりませんね💨
このことは彼に言っても全く通じないです。仲良いことはいいことといった感じです。

そして、私も結婚したらきっと、小舅がいっぱいで二人の家庭を築くのが難しそうです⤵
住む場所も彼の実家の近くになりそうですし😣

お正月料理も違うんですね⁉
彼の家はおせちも食べると言っていました。

旦那様が帰化されてご両親は反対されなかったとのことですが、ご自身は迷われなかったですか？？

私は、彼が帰化する意思がないので、戸籍のことや名前のこと、これからの子供のことなども悩みます😫💦

あまりにも越えないといけない山がたくさんありすぎて、私自身が結婚に気持ちよく進んでいけなくなっています。

ただでさえ国際結婚は大変なのに、結婚前からそんなに悩むなら辞めといた方がいいと周りの人たちには言われます😢

あと私片親で母を一人残していかないといけないのですが、彼の方の親族の結束が強いので、実家に帰ったりできるのかなぁと思ったり…

ご実家に帰られることもしばしばありますか⁉

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>> 36 そうなんですよね…
私も迷ってる理由が、全然歩み寄ってくれないことなんです😢

帰化もできたらして欲しかったのですが、結婚を理由にはならないという考えのようで💦

慣れない法事で苦労することや、私の方が戸籍の名前を変えることなどは、すごく覚悟がいることだと分かっているみたいなんですが、それは仕方がないとしか言いません😢

こんなだと、今別れるのは辛いけど、その方がいいのかなと考えています⤵

お子様に、韓国文化と日本文化を教えていかれるのは、大変ではありませんか？？

• << 39 返事遅くなりました😂 日本人同士も歩み寄りがないと結婚って難しいのに・・・文化や風習が違う国にっていったらもっと大変です💧 私も旦那と付き合うまで在日って考えた事無かったですが色々苦労してきたみたいなので結束力が増すのかなと思います😣 ただうちの旦那の代は親戚付き合いがまだ親達がするのに付いていくってレベルなんで面倒ですがある意味楽なのかもって良い方に考えてます✨ 韓国文化までは教えないかもですが食べ物は食べますからね⤴ まだ１歳なんで今からです😃

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>> 36 おはようございます✨ 私も母一人です😃 実家には気兼ねせずに帰っています🏠 けど、うちの実家の近くに旦那の親戚の家が②件あり必ず顔を出さな… 何度もすみません💦

あと気になることがあって…
私が何か言うと、親との板挟みにはなりたくないとか言われてショックだったんです😣
義母さんはかなりやいやい言う方っぽいです💨

うちのやり方に合わせて欲しい、親との板挟みにはなりたくない…
これってお家が大事で仕方がないってことですよね💦

• << 40 それ言ったらお終いじゃないですかぁ😣 味方になってくれないって言われてるみたいで私ならやっぱり結婚考えちゃいます⤵ うちの姑もズバズバ言うタイプですが私の事は可愛がってくれます✨ 私も今は慣れて言い返せますけど(笑) ただやはり旦那の協力も必要でしたよ⤴

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>> 39 返事遅くなりました😂 日本人同士も歩み寄りがないと結婚って難しいのに・・・文化や風習が違う国にっていったらもっと大変です💧 私も旦那と付… 結婚前に旦那様が帰化されたとはいえ、異文化の中に入っていかないといけないことで、結婚する際にどうしようか悩まれなかったですか？？

私はちょっと変化がありました⤴私が色々言って、やっと歩み寄るということがわかってくれました✨でも言わないとわからないってどうなんだろうとも思います😢
色々言ったら言ったで最初はうっとおしそうにしますしね💨

私を選んだ理由も、自分のお家のやり方や両親に馴染んでくれると思ったからだそうです💨

自分達だけでやっていこうってスタンスはダメだよと言ってました。
ある程度親や親戚との関わりはあるものだと思いますが、そこまで常に常にだとしんどいです😢
結束が強いとおっしゃっていましたが、仕方ないんですかね？？

• << 43 結婚する際に私は悩まなかったんですよね(笑) というより知らなさすぎて⤵ あんまり気にしないで嫁ぎましたね😃 結束力は仕方ないかなぁと思いますよ💦 周りとはやはり異文化ですから身内で固まるしか無いですよね😂 大変は大変ですが、うちは姑舅は歩み寄ってくれてると思います⤴ 親戚付き合いはある程度必要ですが、まずは夫婦の絆や夫婦の生活を大事にしないと親戚付き合いも嫌になりますよね✨

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