養育費は2人で負担ですよ?
養育費、養育費ってスレ多いけど、そもそもそんなにシングルで育てるのが大変だって言うなら離婚なんてせずにしがみついてれば良かったんじゃないのですか?(DVとかは別として)
もしくは旦那に親権を渡して旦那に育てて貰えばどうだろう?
自分で離婚決めて育てるって決めたんじゃないですか?
だいたい養育費の裁判での一人あたりの金額は三万~四万みたいです。それじゃあ少ない!子供は育てられないと言いますが、養育費は2人で負担するものであって旦那が三万、元嫁が三万の合計六万って計算になります。それって足りないですか?一人に六万なら十分ですよね?
何だか元旦那だけに養育費を求めてる方が多過ぎなんじゃないかと思いました。
母子家庭だろうが何だろうが、半分は出す義務があるんです。それを踏まえ、覚悟して離婚するべきだと思います。
元旦那はあなたの生活費まで義務はないですから。あくまでも子供の養育費だけですからね。
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な(笑)
結局、世の中の批判や男性に対する批判はいっぱしだが、
自分のことになると途端に甘くなるのさ。
世の中の不条理を逆に利用してるのさ。
そういう世の中に依存してる。
そういう世の中のままの方がかえって都合がいい。
自分の周りにばかり原因を求めて、自省することはない。
だから簡単に結婚し、簡単に離婚する。
そして自分が批判されるとすぐに自己正当化する。
【指摘してるのはその精神性だ】
いつまで自分から逃げて人や世の中のせいにしてるんだか。
結婚がうまくいかなかったのは世の中のせいじゃないんだぜ(笑)
>> 496
私の母は私を女手ひとりで育ててくれてました。
父がそれなりの養育費を払ってくれていたらあんな苦労はしなかったと思います。
そのことで若い頃から病気を患い死ぬまで病院とは縁は切れませんでした。
いくらふたりが選択して別れたからと言って母にだけ苦労をさせた父親を
私は父親とは思ってません。
子供の側から言わせれば親なら親らしく責任を果たすのは当然だと思います。
母も覚悟の上の離婚、私達を引き取ったんだから当然と352さんはおっしゃるかも知れませんが
でも、母の苦労を見た子供の立場からしたら父親の役目を果たさない男を
悪く思うのは当然です。
守るべきものを守れない男性に憤りを感じますよ。
- << 499 主のご主人が父親の役目を果たすのは当然だと思うし、主の発言を聞く限り、ひとりで子供を育てる母親の苦労をやはりわかってないと思います。
>> 488
私は482さんの意見はもっともだと思います。
反論する口もないのにあなたこそ男だからって偉そうに・・・・
結局は自分は男だって誇示する口…
まぁ落ち着けよ。
俺は離婚して子供二人引き取ったけど家事や子育ても慣れたら楽しいし、そんな大変だとは思わないけどね。
覚悟して離婚したのだから元嫁に養育費もらう気もないし、あてにしてない。
ただ子供産んでくれたことだけは感謝してる。
覚悟して離婚したなら別れた相手に頼ったらだめでしょ。家事育児楽勝
- << 496 自分がそうだからと言って他の方すべてがそうとは限りません。 何故なら、働く環境、子供の数、子供の年齢、サポートのあるなしなど個々に違うからです。 生活が苦しい中、子育てをされてる女性だって多くいるのも確かですから。 あなたはすばらしいお父さんかも知れませんが ここで必死になって養育費出し渋ってる男性もいるのもたしか。 人それぞれなんです。 482さんの考えは私も常に思ってることです。 男性側の目線とは働く女性の目線は違います。
養育費を払わない女性に何か言う人はココにはいないの?
- << 494 私は男女限らず養育費払う気力無い人間アテにする自体労力の無駄とは思います。 ただ男性に払う意志が無いから巻き起こってる現象なのに 攻撃の矛先が後妻に向かうのが違うと感じただけです。 前妻が養育費払わないからと行って前妻の今の旦那さんを攻撃してる男性をみかけても 同じ事思いますよ まず男性はなりふり構わずな行為しませんから…居ないでしょうけど。
- << 495 払える環境(収入)があるのに払わない男性と女性の場合。 圧倒的に男性の比率の方が高いと思います。 年収の格差(子育て期間のブランクがある分、女性の方が年収がはるかに低い)が大きいですからね。 それなのに年収が低いにも関わらず子供を引き取ってる女性が多く また、引き取ってる男性側の年収の方が女性より大きいことが多いなどから 女性側からの養育費のことはあまり世論に反映されない。 まぁ、それなりに年収あって養育費出し渋ったり理屈こねて払いたくない男性や女性は、たんに、せこいとは思いますが。
>> 485
結局守ってほしいのか。
なら偉そうにすんなや。
はぁ?
守るの意味もわからないのですか?
結局は子育てしてる女性を守る=子供を守るってことになるのわかりませんか?
女性に男性並みの仕事力を期待すればそれだけ子育てがおろそかになる。
そのすべてが子供にしわ寄せがくるんです。
シングルマザーといえども、保育園が預かってくれる時間はせいぜい6時半から7時の間。
通勤時間などを考慮すればおのずと働ける時間の枠はせばまります。
仕事を精一杯したくても出来ない過酷な環境は現実問題ありますよ。
男女平等な時代でも、例えば同じ共働きでも男性が子育てに割く時間と女性とでは大きな隔たりがある現実は見過ごせないでしょ。
女性が社会的に男性より弱者なのは今の世の中、子育ての仕組みが変わらない限り無理な話だってことです。
>> 485
結局守ってほしいのか。
なら偉そうにすんなや。
私は482さんの意見はもっともだと思います。
反論する口もないのにあなたこそ男だからって偉そうに・・・・
結局は自分は男だって誇示する口はあるけど
行動は父親役もまともにできない男性も多い。
それを言うなら・・
女の変わりに会社に産休育児休暇とって子育てできる男ってどれくらいいるのでしょうか?
結局は女性に子育て押付けて仕事も男並みにしろって思ってる勘違い男が多いんでしょうね。
賢い男は女の役割男の役割わかってるんですよ。
自分達のできない子育てを献身的にしてる女性を大切に思う男性も多いのに
ほんと情けない人達。
- << 493 まぁ落ち着けよ。 俺は離婚して子供二人引き取ったけど家事や子育ても慣れたら楽しいし、そんな大変だとは思わないけどね。 覚悟して離婚したのだから元嫁に養育費もらう気もないし、あてにしてない。 ただ子供産んでくれたことだけは感謝してる。 覚悟して離婚したなら別れた相手に頼ったらだめでしょ。家事育児楽勝
両親ともに養育費を払う義務がある…
男女共に払ってる人もいれば、払わない人もいる。
だけど、男性の払わない人にはかなりの批判があるのに対して、女性にはあまりない。このスレでは話題にもあがらない😥
給料が男性より低いから、社会的地位も低いから…?
なんかおかしくないですか?
私は477さんの言ってることわかります。
>> 484
結局守ってほしいのか。
なら偉そうにすんなや。
- << 488 私は482さんの意見はもっともだと思います。 反論する口もないのにあなたこそ男だからって偉そうに・・・・ 結局は自分は男だって誇示する口はあるけど 行動は父親役もまともにできない男性も多い。 それを言うなら・・ 女の変わりに会社に産休育児休暇とって子育てできる男ってどれくらいいるのでしょうか? 結局は女性に子育て押付けて仕事も男並みにしろって思ってる勘違い男が多いんでしょうね。 賢い男は女の役割男の役割わかってるんですよ。 自分達のできない子育てを献身的にしてる女性を大切に思う男性も多いのに ほんと情けない人達。
- << 489 はぁ? 守るの意味もわからないのですか? 結局は子育てしてる女性を守る=子供を守るってことになるのわかりませんか? 女性に男性並みの仕事力を期待すればそれだけ子育てがおろそかになる。 そのすべてが子供にしわ寄せがくるんです。 シングルマザーといえども、保育園が預かってくれる時間はせいぜい6時半から7時の間。 通勤時間などを考慮すればおのずと働ける時間の枠はせばまります。 仕事を精一杯したくても出来ない過酷な環境は現実問題ありますよ。 男女平等な時代でも、例えば同じ共働きでも男性が子育てに割く時間と女性とでは大きな隔たりがある現実は見過ごせないでしょ。 女性が社会的に男性より弱者なのは今の世の中、子育ての仕組みが変わらない限り無理な話だってことです。
>> 482
あなたは男ですか?
男なら考えのちぃっちゃい男ですね。
世間のことも余りにも知らなさすぎで、言いたい放題。
この世の中、子供出来て産休、…
でもね、女性は子育ての間にブランクがあれば仮にラッキーで再就職しても子供が出来る前と同じ給与や待遇を見込める職にありつける人は本当に僅かなんですよ。
私も国家資格をふたつ持ち、それ以外のスキルもあり営業成績もトップ。
でもね、子育てのブランクがあって再就職のハンデがあればうだつのあがらない男性社員よりも低収入です。
その仕組みを作ってるのはやっぱり会社のトップ(男性達)なんです。
また、子育てに費やす時間は計り知れないくらい多忙なんです。
保育園はいつまで預かってくれますか?
その時間で果たして、男性と同じように残業毎日できますか?
話をするなら現実を見据えてものを言って欲しいですね。
最近はそうともわからず、自分に都合よく男女同権を唱える草食系男子が多くて情けない限りです。
男の役割、女の役割って身体の仕組みから違うのに・・
私の周りの男子は幸いにあなたと違って女性は守るべきものと思ってくれる男らしい方ばかりなので落胆することもあまりないですが、たまにあなたみたいな意見を見かけると世も末だなと思ってしまいます。
>> 477
主の言うとおり。
最近の女性は、男女同権だとか騒ぐが、結局、自分の都合のいいようにしたいだけのわがままばかり。
そして大変なことがあると…
あなたは男ですか?
男なら考えのちぃっちゃい男ですね。
世間のことも余りにも知らなさすぎで、言いたい放題。
この世の中、子供出来て産休、育児休暇取れる会社ってどれくらいあります?
母親は子供を産み育てるという大変な作業があるんですよ。
よほど福利厚生のしっかりした大きな会社、もしくは公務員などでなければ子供が出来ればお払い箱。無理して育児休暇もらって職場復帰しても上司が良い顔しなかったり、自分の居場所がない会社も山ほどあります。
しかたなく今までのキャリアを捨て退職。
離婚で今度再就職しようと思っても小さい子供がいるというだけで正社員にはなかなかなれなかったり、なれたとしても子供ができるまで働いていた会社ほどの給料出してくれる奇特な会社なんて僅かです。
男性より優れた能力があってもです。
男性は子供が出来ても会社辞めたりしないですよね?
年収やキャリアに応じたそれなりの年収は常に確保できますよね。
続きます
- << 484 でもね、女性は子育ての間にブランクがあれば仮にラッキーで再就職しても子供が出来る前と同じ給与や待遇を見込める職にありつける人は本当に僅かなんですよ。 私も国家資格をふたつ持ち、それ以外のスキルもあり営業成績もトップ。 でもね、子育てのブランクがあって再就職のハンデがあればうだつのあがらない男性社員よりも低収入です。 その仕組みを作ってるのはやっぱり会社のトップ(男性達)なんです。 また、子育てに費やす時間は計り知れないくらい多忙なんです。 保育園はいつまで預かってくれますか? その時間で果たして、男性と同じように残業毎日できますか? 話をするなら現実を見据えてものを言って欲しいですね。 最近はそうともわからず、自分に都合よく男女同権を唱える草食系男子が多くて情けない限りです。 男の役割、女の役割って身体の仕組みから違うのに・・ 私の周りの男子は幸いにあなたと違って女性は守るべきものと思ってくれる男らしい方ばかりなので落胆することもあまりないですが、たまにあなたみたいな意見を見かけると世も末だなと思ってしまいます。
- << 490 ならさ、全ての女性がそんなんばかりかよく考えてみなよ。 だから、世の中を批判する前に自分たちの意識やあなたと同じ同性の意識を変えろって言ってるのにまだわからんようだね。 『男として小さいね』(笑) セクハラ発言だよ。 なら、言い返そうか? 文句不満ばかりのわがままばかりの女だね。だから世の中が変わらないんだよ。 男性に依存する女の方が遥かに多いから世の中が変わらないんだよ。 男や世の中を変える前に同性の意識を変えなよ。
>> 478
このスレって男女同権云々の話❓養育費はその親が払う義務がある話だよね❓元嫁と今妻の話でなく、子供の親が義務あるって話。平等に払うっていうその…
関係あるだろ?
旦那だけに養育費を押し付けるならそれは依存心だろ。
そんな依存心を抱えながら、何かあれば不満を言う。
そういうおかしさは男女同権を初めいろんなとこで現れてるんだよ。
- << 483 私のまわりには離婚して養育費払っている女性結構います。子供引き取り養育費もらってない女性もたくさんいます。男性だけに養育費払えという時代ではないと思います。私は両親が義務あると思います。そういったとこでは男女平等、というか両親平等ってことですね。その他の男女平等や近頃の女性云々は関係ないのでは❓と思いました。
このスレって男女同権云々の話❓養育費はその親が払う義務がある話だよね❓元嫁と今妻の話でなく、子供の親が義務あるって話。平等に払うっていうその平等がどう決めるかってスレじゃないの❓夫がひきとれば妻が払わなきゃならないだろうし、妻がひきとれば夫が払わなきゃならないだろうし。養育は金の問題だけじゃないから、主の考えに異論を唱える人もいると思う。ひきとった方が時間や精神的拘束は多いことは確かだから。男女平等とかは関係ないでしょ。
- << 480 関係あるだろ? 旦那だけに養育費を押し付けるならそれは依存心だろ。 そんな依存心を抱えながら、何かあれば不満を言う。 そういうおかしさは男女同権を初めいろんなとこで現れてるんだよ。
主の言うとおり。
最近の女性は、男女同権だとか騒ぐが、結局、自分の都合のいいようにしたいだけのわがままばかり。
そして大変なことがあると、社会は女性に冷たいとか言い出して責任転嫁する。
他人や男性や世の中への批判はいっぱしだが、自分が批判されたらヒステリックになって噛みついてくる。
男女同権なんか目指してない。今のようなあやふやな世の中こそ彼女たちには格好の社会。
自分に都合が悪ければ逃げられるからね。
つまり、覚悟のない女性ばかり。結局、男性に依存するだけで自立心がない。
フェミニズムが女性を自立させるどころか、わがままばかりの女性を産み出しただけ。
昔の男尊女卑の時代に生きてきた女性たちの方が遥かに自立心を持ち、強さを持っていたよ。
男女同権なんか目指していない。女尊男卑が良いだけ。そんなら男尊女卑の男と頭の中は全く同じ。
本気で男女同権を目指すなら、男を批判する前に、世の中を批判する前に、自分たちの意識を変えよ。
女性は弱者なんて庇うような世の中にノーと叫べ。
自分たちの意識改革が先だ。
- << 482 あなたは男ですか? 男なら考えのちぃっちゃい男ですね。 世間のことも余りにも知らなさすぎで、言いたい放題。 この世の中、子供出来て産休、育児休暇取れる会社ってどれくらいあります? 母親は子供を産み育てるという大変な作業があるんですよ。 よほど福利厚生のしっかりした大きな会社、もしくは公務員などでなければ子供が出来ればお払い箱。無理して育児休暇もらって職場復帰しても上司が良い顔しなかったり、自分の居場所がない会社も山ほどあります。 しかたなく今までのキャリアを捨て退職。 離婚で今度再就職しようと思っても小さい子供がいるというだけで正社員にはなかなかなれなかったり、なれたとしても子供ができるまで働いていた会社ほどの給料出してくれる奇特な会社なんて僅かです。 男性より優れた能力があってもです。 男性は子供が出来ても会社辞めたりしないですよね? 年収やキャリアに応じたそれなりの年収は常に確保できますよね。 続きます
- << 487 もう少し世の中の事を勉強してレスしないと恥ずかしいと思います。 主はあちこちに同じスレを立てスレ放置やスレ閉鎖。 普通の精神状態の方や常識的人間とはまるで異なった方だと思います。 そういう方が、いくら偉そうに理屈を並べても 道理の通った意見を述べることなんて普通はできないと思うのですが そんな主に共感できるあなたが世の中見えていないのもなんとなく納得です。
>> 466
どっちの約束が先にはじまったか…じゃないですか?
先に養育費の取り決めがあってから貴女が再婚したなら、それに従い養育費を支払うのが常識だと…
きちんと読んで頂いてます?ボーナスが昨年から突然出なくなった訳です。そんな事予測できませんよね?払えるならもちろん払います。今だって借金して払っているわけですから。
それとはじめから解って結婚したんでしょ!って言われますけど、私は全然解りませんでした。君には迷惑かけないと言われてたし、まさかこんなに不景気になってボーナスがでないなんて!
貴女こそ世間一般に養育費を払わない男が8割いるのを知っていたなら、解ってて離婚した訳でしょ?
独身に戻った訳だから元旦那が再婚するかもしれないことも、子供が出来てもしかしたら養育費払わなくなるかもしれない事も予想範囲ですよね?一般的なんだったら。リスクは知ってて離婚したんでは?
- << 479 大丈夫ですか?(笑) 比較対象が違い過ぎますよ昉 結婚するときに「養育費」支払ってるのを知らなかったのは、貴方の認知不足。若しくは旦那の説明不足。 離婚する際は、養育費の為に調停などで取り決めを行います。 きちんと支払うよう約束をします。 それを支払わないのは相手の悪行。 その時調べても何も未来は解りませんよ。
>> 471
>じゃあ、×旦那と結婚する際に「養育費○万」を支払ってることを知ってて、納得して再婚した後妻さんが、減額を申請する本音はなんですか?
462レスでも言いましたが
結局本当のところの理由や本音は、後妻が入った後の家庭内で暮らして、後妻さんの状況を体感して見ない事には憶測すらつけようがありません
思うのは
憶測すらつけようが無い場所に暮らしている
今は他人の前妻さんが数あるはずの可能性から「嫉妬」と的をしぼり決めてかかるのは
自分の感情を相手に投影したのでは?
です。
私は人間は不透明な対象(他人の心)には自分の感情を投影させて解釈しやすい生き物だと思ってます。
私は見えない他人の心を「嫉妬」と決めてかかる方は
投影の心理が働くからそう解釈してるのだと見てます。
>> 466
どっちの約束が先にはじまったか…じゃないですか?
先に養育費の取り決めがあってから貴女が再婚したなら、それに従い養育費を支払うのが常識だと…
収入25万で養育費12万て、かなり生活きついだろうよ。その男も助けてくれる人でもいないとまともな生活できないだろうよ。元嫁は母子手当てやらももらって案外いい生活してるかもよ。
25万の収入で12万払うくらいなら子供引き取ったほうが楽だろ。
家賃とかいくら払ってるか知らんけど
>> 462
法が平等で無いと
言われても
要求が通らなかった方は皆さんそう思う訳ですよね?
「勿体ないから」 とか「私や私の子供に嫉妬して…」とかっ…
じゃあ、×旦那と結婚する際に「養育費○万」を支払ってることを知ってて、納得して再婚した後妻さんが、減額を申請する本音はなんですか?
生活が厳しい?
…2つ分の家庭を持つようなものは、養育費を納得した時点で解ってるはずですよね?
それは結局「払い渋り」の言い訳第一位!
旦那が病気で働けなくなったとかが、そもそも減額の正当な理由なんじゃない?
それに、よく見ると旦那は払いたいから払うが、それを知って後妻が渋る内容が多い。
旦那が払いたいなら払わせてあげようよ。
後妻がとめるな。
減額する権利は旦那にあるんじゃない?
- << 471 払いたいなら 後妻さんが止めても 払うのでは無いでしょうか? 払いたい気持ちが強いなら裁判所に減額申請を出さなければ良い話なのでは無いでしょうか? 本当に払いたいなら バイト増やせば払えません? なぜ払いたいのに支払い義務者はバイトを増やさないのでしょう? たかだか養育費を稼ぐぶんの短時間バイトすら後妻さんに止められてるのでしょうか?
>> 461
そうでしょうか?
うちの旦那は給料25万円の中から12万円払ってます。もちろん毎月生活出来ません。少ないボーナスで毎月の不足分を補っています…
どっちの約束が先にはじまったか…じゃないですか?
先に養育費の取り決めがあってから貴女が再婚したなら、それに従い養育費を支払うのが常識だと思います。
知ってて再婚したんですから。
あとから「やっぱり生活できない」なんて我が儘というより、浅はかじゃないですか?
子持ち男性と結婚するなら、それくらい計算して再婚に望まないとね。
元妻はそりゃー元々の約束だから遂行してもらおうとしますよ。
権利ですから。
何万だろうと関係ない。
最初から計算しないで再婚する、浅はかなお二人のツケみたいなもんじゃないですか?
養育費支払うのが苦痛なら離婚したらいいと思います。
離婚したら養育費の大事さが解るんじゃないかな?
あと、25万から12万が世間からしたら大きい額でも、離婚の際に前夫婦の間で納得して決めた額。
その後後妻の貴女が来たから払えなくなった…となったら、貴女は所謂「お荷物」なんじゃない?
減額申請は権利あるかも知れないけど、人間性を疑うな。
それくらいやってのけて後妻じゃないの?
後妻の力量じゃないの?
- << 469 収入25万で養育費12万て、かなり生活きついだろうよ。その男も助けてくれる人でもいないとまともな生活できないだろうよ。元嫁は母子手当てやらももらって案外いい生活してるかもよ。 25万の収入で12万払うくらいなら子供引き取ったほうが楽だろ。 家賃とかいくら払ってるか知らんけど
- << 473 きちんと読んで頂いてます?ボーナスが昨年から突然出なくなった訳です。そんな事予測できませんよね?払えるならもちろん払います。今だって借金して払っているわけですから。 それとはじめから解って結婚したんでしょ!って言われますけど、私は全然解りませんでした。君には迷惑かけないと言われてたし、まさかこんなに不景気になってボーナスがでないなんて! 貴女こそ世間一般に養育費を払わない男が8割いるのを知っていたなら、解ってて離婚した訳でしょ? 独身に戻った訳だから元旦那が再婚するかもしれないことも、子供が出来てもしかしたら養育費払わなくなるかもしれない事も予想範囲ですよね?一般的なんだったら。リスクは知ってて離婚したんでは?
>> 460
うーん…
私は前妻でも後妻でも無いし予定無いですから(勿論 バツ男でも無いですが)
裁判所にお世話になった事も予定も無いですねえ
後…
再婚してる、してないは別として「勿体ない」から支払わない元父親が多いから、今八割位が養育費貰えてない状況なんですよ。
「勿体ない」という気持ちから「収入が少ないから」とかの理由で避けに避け、挙げ句トンズラとか、はたまた離婚の際に理由をつけ脅しかけて「払わない」と言う。
けっこう多いんですよ。
あと、本来借金より養育費のが優先されるはずなんですが、結局借金返済を理由に逃げるとかね。
本人も養育費に費やしても自分の首が緩むわけじゃないから、先ず借金返済!!て思うんだろうけど、それって自己中でしょ?
ま、そんな男性が日本を仕切ってる訳なので、日本はとっくに終わってるよ。
>> 460
うーん…
私は前妻でも後妻でも無いし予定無いですから(勿論 バツ男でも無いですが)
裁判所にお世話になった事も予定も無いですねえ
後…
法が平等で無いと
言われても
要求が通らなかった方は皆さんそう思う訳ですよね?
「勿体ないから」 とか「私や私の子供に嫉妬して…」とかって台詞も見たりしますが
結局本当のところの理由は、後妻が入った後の家庭内で暮らしてる方にしかわかりませんしね…
(バツ男は自分の落ち度になる事はまず言わないでしょうし。)
前妻さんサイドの
「払いたく無い」「嫉妬」等の発言は憶測ですよね。 ?
よく心理学等で、人間って自分の感情を相手に投影して解釈するところがあると言いますね。
例えばハッキリ自覚できる投影の感情が
「私があの人を好きなように、あの人も私に好意があるはずだ」…みたいなものです。
自覚してない感情も
相手に投影してる事って人間には多いと聞きます。
- << 467 じゃあ、×旦那と結婚する際に「養育費○万」を支払ってることを知ってて、納得して再婚した後妻さんが、減額を申請する本音はなんですか? 生活が厳しい? …2つ分の家庭を持つようなものは、養育費を納得した時点で解ってるはずですよね? それは結局「払い渋り」の言い訳第一位! 旦那が病気で働けなくなったとかが、そもそも減額の正当な理由なんじゃない? それに、よく見ると旦那は払いたいから払うが、それを知って後妻が渋る内容が多い。 旦那が払いたいなら払わせてあげようよ。 後妻がとめるな。 減額する権利は旦那にあるんじゃない?
>> 456
ま、養育費を払わない男が多い中、微々たる額でも払う男は偉いとは思いますが、元々微々たる額を減らそうとする考えは…どうかな?と思います。
養…
そうでしょうか?
うちの旦那は給料25万円の中から12万円払ってます。もちろん毎月生活出来ません。少ないボーナスで毎月の不足分を補っていますが、昨年は夏も冬も前年の2割しか出ませんでした。私ももちろん働いていますが、会社と親から借りました。
でも今年も出ないようなら減額も視野にいれないとどうにもなりません。
それは解ってるはずですが、元嫁は他にもあれ払ってこれ払ってと言ってきます。端数が出る場合いつも大目に入れてますが、一度間違って400円位少なく振込したら、そく連絡してきました。
ケチで思いやりのカケラもないのは元嫁では?
- << 466 どっちの約束が先にはじまったか…じゃないですか? 先に養育費の取り決めがあってから貴女が再婚したなら、それに従い養育費を支払うのが常識だと思います。 知ってて再婚したんですから。 あとから「やっぱり生活できない」なんて我が儘というより、浅はかじゃないですか? 子持ち男性と結婚するなら、それくらい計算して再婚に望まないとね。 元妻はそりゃー元々の約束だから遂行してもらおうとしますよ。 権利ですから。 何万だろうと関係ない。 最初から計算しないで再婚する、浅はかなお二人のツケみたいなもんじゃないですか? 養育費支払うのが苦痛なら離婚したらいいと思います。 離婚したら養育費の大事さが解るんじゃないかな? あと、25万から12万が世間からしたら大きい額でも、離婚の際に前夫婦の間で納得して決めた額。 その後後妻の貴女が来たから払えなくなった…となったら、貴女は所謂「お荷物」なんじゃない? 減額申請は権利あるかも知れないけど、人間性を疑うな。 それくらいやってのけて後妻じゃないの? 後妻の力量じゃないの?
>> 459
うーん…
私は前妻でも後妻でも無いし予定無いですから(勿論 バツ男でも無いですが)
裁判所にお世話になった事も予定も無いですねえ
後妻さんは勿体ないから減額を希望してるの?
いくら法が平等で無いと言っても、勿体ないと言う理由では
通らないでしょう?
通るなら日本終わってると思う
- << 462 法が平等で無いと 言われても 要求が通らなかった方は皆さんそう思う訳ですよね? 「勿体ないから」 とか「私や私の子供に嫉妬して…」とかって台詞も見たりしますが 結局本当のところの理由は、後妻が入った後の家庭内で暮らしてる方にしかわかりませんしね… (バツ男は自分の落ち度になる事はまず言わないでしょうし。) 前妻さんサイドの 「払いたく無い」「嫉妬」等の発言は憶測ですよね。 ? よく心理学等で、人間って自分の感情を相手に投影して解釈するところがあると言いますね。 例えばハッキリ自覚できる投影の感情が 「私があの人を好きなように、あの人も私に好意があるはずだ」…みたいなものです。 自覚してない感情も 相手に投影してる事って人間には多いと聞きます。
- << 465 再婚してる、してないは別として「勿体ない」から支払わない元父親が多いから、今八割位が養育費貰えてない状況なんですよ。 「勿体ない」という気持ちから「収入が少ないから」とかの理由で避けに避け、挙げ句トンズラとか、はたまた離婚の際に理由をつけ脅しかけて「払わない」と言う。 けっこう多いんですよ。 あと、本来借金より養育費のが優先されるはずなんですが、結局借金返済を理由に逃げるとかね。 本人も養育費に費やしても自分の首が緩むわけじゃないから、先ず借金返済!!て思うんだろうけど、それって自己中でしょ? ま、そんな男性が日本を仕切ってる訳なので、日本はとっくに終わってるよ。
>> 458
あ、裁判所未経験の人ですね?
未経験の人は何かと「法の元に平等」だと信じてるでしょ?(笑)
ウソウソ。
経験したら解るよ♪
私は「払ってるだけ偉い」と言ってるじゃないですか。
そこから察してください。
あと、「奥さん(後妻)が働いて賄え」じゃなくて、「養育費+新しい家庭の家計維持」と言ってるんです。
離婚し再婚するなら、更に頑張っていく気力がないとダメだってこと。
それをできないのに再婚するバカ男と、適当に再婚相手になってしまい、養育費に苛立つ後妻。
何事も適当だからそうなるんでしょ?
子連れじゃないだけマシか…とプラスに思えないのが、人格的にどうかな?て思います。
本当に旦那が好きなら、子連れだったら出会えてないかも知れないでしょ?
子供を前妻に育てて貰ってることに感謝しなきゃ。
そしたら養育費が勿体ないなんて思えないよね?普通は。
- << 464 すっごい意見ですね~ 元旦那に苛立つ気持ちもわかりますけど…。
>> 456
いやいや。それを言い出すと…そんな男と馬があった時点で
前妻と後妻と男が同種類かと…。
私が後妻で
そこまで頼りにならない旦那なら、格がさがるより何より我が子かなあ?(多分)
私が前妻でも我が子かもかなあ?(多分)
まあ
どっちにしても
そんな男だから発生してる問題なんでしょうが。
あと
法律に委ねて減額や増額を希望するのに
双方互いにぐだぐだ
言うのはどうかな?と思います。
(直で交渉して決めると言ってるなら問題ですが)
法律に公平に判断してもらうと言ってる
ならぐだぐだ言う必要性無いですね
旦那がきちんと稼いでるなら
減額申請だされても
通らない訳なので
スルーで良いのに
ぐだぐだ言うのは
元旦那さんにかい性が無いのを自覚して危機を感じてるのですしょうか?
その辺りも不思議に
見えたりします。
>> 454
後妻さんがケチなのでは無いと思いますよ
見ていて
結局前妻も後妻も
自分が腹を痛めた子供が1番なんだなと感じます。
言ってる事はお互い…
ま、養育費を払わない男が多い中、微々たる額でも払う男は偉いとは思いますが、元々微々たる額を減らそうとする考えは…どうかな?と思います。
養育費を支払ってる事を知ってて結婚したなら、その額はいくらでも、必要経費として考えて他を計算しないといけないんじゃない?
確かに減額する権利はあるが、減額しないといけない理由が「新しく家庭を作ったから」だけじゃ、勝手じゃない?
新しく家庭を作るなら、養育費を除いた金額でそれなりに「養える」と判断してからでしょ?
それもしないで適当に付き合って「再婚したからお金がかかる」は勝手。
それが仮に金融会社の借金だったら?「再婚したから~」では返済を免除してもらえませんよね?
相手が一般人だからと、内容が養育費だからと「再婚したから~」はあんたの勝手。
養育費なんて、一緒に住んでる時に財布から出る金額より遥かに低い額でしょ?
それを渋ったら、人間の格が下がるよね。
なんか人間性が見える。
だから離婚したのか…
だからその再婚相手なのか…ってね。
- << 461 そうでしょうか? うちの旦那は給料25万円の中から12万円払ってます。もちろん毎月生活出来ません。少ないボーナスで毎月の不足分を補っていますが、昨年は夏も冬も前年の2割しか出ませんでした。私ももちろん働いていますが、会社と親から借りました。 でも今年も出ないようなら減額も視野にいれないとどうにもなりません。 それは解ってるはずですが、元嫁は他にもあれ払ってこれ払ってと言ってきます。端数が出る場合いつも大目に入れてますが、一度間違って400円位少なく振込したら、そく連絡してきました。 ケチで思いやりのカケラもないのは元嫁では?
>> 453
後妻さんがケチなのでは無いと思いますよ
見ていて
結局前妻も後妻も
自分が腹を痛めた子供が1番なんだなと感じます。
言ってる事はお互い様な部分多いように見えますよ…
バツ1でかい性も初婚男性の二倍働く気もないのに後妻貰う人は…
きっと装うのが巧な人なのだと想像します。
この人とでは幸せになれない
この人と結婚したら
私が産んだ子供に皺寄せがくる
と言う不安を打ち消す程
信用にたる人物を
装わない限り
残念ながら次は来ませんものね
- << 456 ま、養育費を払わない男が多い中、微々たる額でも払う男は偉いとは思いますが、元々微々たる額を減らそうとする考えは…どうかな?と思います。 養育費を支払ってる事を知ってて結婚したなら、その額はいくらでも、必要経費として考えて他を計算しないといけないんじゃない? 確かに減額する権利はあるが、減額しないといけない理由が「新しく家庭を作ったから」だけじゃ、勝手じゃない? 新しく家庭を作るなら、養育費を除いた金額でそれなりに「養える」と判断してからでしょ? それもしないで適当に付き合って「再婚したからお金がかかる」は勝手。 それが仮に金融会社の借金だったら?「再婚したから~」では返済を免除してもらえませんよね? 相手が一般人だからと、内容が養育費だからと「再婚したから~」はあんたの勝手。 養育費なんて、一緒に住んでる時に財布から出る金額より遥かに低い額でしょ? それを渋ったら、人間の格が下がるよね。 なんか人間性が見える。 だから離婚したのか… だからその再婚相手なのか…ってね。
後妻はケチが多い。
いや、養育費を払いながら新しい生活をすることができないのに再婚するバカな男が悪いのか昻
×1男の魅力って何?
大体は養育費払ってないし(義務放棄)、何か欠点があって離婚したんでしょ?
どこに惚れるの?
養育費養育費って…😣
なんだかレス少し読んで、はぁって思いました😠
まず、オンナとして、子供のいるオトコと結婚するんなら、元妻との間の子供も、自分の子供
そういう覚悟で結婚しなくちゃ…
元妻の子供の教育、その他面倒みなくちゃ…
今現在の生活が苦しいなら、その旨説明して今は養育費少し減らさせて欲しいけど…キチンと成人するまで責任持つから…
そういう心を持たなくちゃ😔
広い心で度胸決めて、元妻との子供も自分が産んだ子もキチンと育てる❗
子供のいるオトコと結婚するならそれ位の覚悟持って結婚しなくちゃ…
小さな器のオンナじゃ、自分の産んだ子供も狭い了見の子に育って可哀相だよ…
いくら男女平等になってきたからといって、まだまだ女性が男性並に稼ぐのって難しいよ。田舎なんて、子持はパート位でしか雇ってもらえないからね。幸い私は手に職あって、自分の店持ってるから、母子手当も養育費も無しで普通に子供養育出来るけど、そんな人の方が珍しいでしょ。だから経験した人が文句言うなら分かるけど、主みたいなのは、ちょっと無知な発言かな…
私の友達も主さんと同じような考えでした。結局子供二人もいるのに月一万の養育費しか渡してないらしいです。何かそれもひどくないですか?うちは旦那の子供を旦那が養育費払えなかったので全員引き取れと言われ引き取りました。あとは知らぬ存ぜぬで音信不通💦
私は子供本当に可愛いなら頑張って働いて育てるべきと思います。でも自分の子供なのに、新しい家庭が大事だからと月一万円しか払わないような薄情な人…ありえなくないですか?私は友達も離婚したとき同じような目に合うのでは~😫と思います。
やっぱどっちが産んだ子供も自分の子供なんだから平等に扱う人が愛するに値する人と思います。
よく意味がわからない文章でごめんなさい😢
こう言う問題は、一概に前妻が嫉妬深いとか、後妻が嫉妬深いとか、旦那がしっかりしてないとか 決めつけられませんが
ひとつ言えるのは、初婚でも、再婚でも、再々婚でも…お互い努力していて、配偶者を不快にさせる傾向の無い人なら、皆さん離婚はてなかった…と言う事ですね。
>> 431
目くそ鼻くそ笑うわけじゃないですが
なぜ働かない男限定で皆さん話されるのか
皆さんの旦那は働いてないんですか?
給料10万から20万てバ…
285さんの奥さんは独占欲強いんですよ。
私の時も酷かったですから
子供を産んだわけじゃないので子供の気持ちわかるわけじゃないから私の子供と張り合って
自分に子供できなきゃ言ってもわからないだろうし
旦那も彼女に気を遣い強く言えないみたいで
私も子供との面会諦めましたから
彼女はそれで嬉しかったんでしょうが、
あんまり酷くてそのことで前の旦那は気持ちが離れていったようですね
最初のしつけが悪かったのか。思いやりのない自己中なのかはわかりませんが
友達の前の旦那も再婚し
奥さんは前の夫から養育費貰って会いに行ってるけど
旦那が養育費渡すの面白く思ってなく
子供に会いに行くことも許してません
だからこそこそ友達の家に会い来てますよ。
友達はあんた馬鹿だね~って呆れて笑い、子供もパパ阿呆だねって笑って
元旦那も俺は阿呆だ~って笑って
その雰囲気が楽しく見てるこっちがより戻しちゃえばって思う程。
やっぱり無理があるんですよ。
上手くいってるバツイチ夫婦はお互い努力してるんだと思いますよ
>> 430
目くそ鼻くそ笑うわけじゃないですが
なぜ働かない男限定で皆さん話されるのか
皆さんの旦那は働いてないんですか?
給料10万から20万てバイトですか?
新卒の弟でさえ15万から18万もらってるようですが
初婚同士ならともかくそれで何とかなるものなんですかね。
後妻さんからしたら前家庭の存在は邪魔でしかないというのは今の妻を見ればわかります。
それでも、ちょっと聞いてみたかったんですよ。
そろそろお客が来るので休憩終わります。
- << 433 普通 そんなおかしな旦那さん(低所得者)じゃないと 奥さん減額考えないでしょう? まず掲示板に相談されないでしょう… サラリーマンさんのケースと掲示板で減額をうたってる方々のケースは別物なのです… 何故減額を希望されてる方々の旦那様が それほどまで低所得なのかまでは 私にはわかりません それでも後妻さんは 支払わないとは言わず 減額を希望されてるのに色々言われてらして 何だか可哀相になります。
- << 434 285さんの奥さんは独占欲強いんですよ。 私の時も酷かったですから 子供を産んだわけじゃないので子供の気持ちわかるわけじゃないから私の子供と張り合って 自分に子供できなきゃ言ってもわからないだろうし 旦那も彼女に気を遣い強く言えないみたいで 私も子供との面会諦めましたから 彼女はそれで嬉しかったんでしょうが、 あんまり酷くてそのことで前の旦那は気持ちが離れていったようですね 最初のしつけが悪かったのか。思いやりのない自己中なのかはわかりませんが 友達の前の旦那も再婚し 奥さんは前の夫から養育費貰って会いに行ってるけど 旦那が養育費渡すの面白く思ってなく 子供に会いに行くことも許してません だからこそこそ友達の家に会い来てますよ。 友達はあんた馬鹿だね~って呆れて笑い、子供もパパ阿呆だねって笑って 元旦那も俺は阿呆だ~って笑って その雰囲気が楽しく見てるこっちがより戻しちゃえばって思う程。 やっぱり無理があるんですよ。 上手くいってるバツイチ夫婦はお互い努力してるんだと思いますよ
- << 438 働かない旦那限定では無いですよ。 働いていないなら養育費支払い義務すら無い訳で 減額なんて関係無い 要するに低所得だから生活困窮に陥って、減額の話になるのでしょう。 人並みに稼げている旦那さん 困窮してない家庭で 養育費減額の話が出る事自体がまずおかしいでしょう 何故養育費減額の話題に 人並みに稼げてる人を標準にあわせなければならないのか そちらの方が理解しがたいです。
私が低所得かどうかは皆さんの基準がわからないので別として
かといって収入を教えるのは嫌らしい気がしますので
皆さんの話を聞くと私の今の妻はやはり傲慢なだけなんだなと思いましたよ。
ま、家庭を捨てたバチが当たりましたね。
>> 426
229さんの旦那様は責任感と自覚のある旦那様なのですね
バツ歴があっても
そんな方は素敵だと思います。垬
離婚って確かにその人にとって汚点で…
男性なんて社会的評価も下がりますが
現在の家庭が幸せそうなら
私は「この人…人間性には問題無かったんだな 」と評価も回復して見てしまいます。溿
もし
私が前妻の子供の立場で
夜間バイト等をして養育費を調達してくる・自分のオコズカイを養育費にまわす等のアクションを一切起こさないままの実父から
「今の奥さんが生活苦しいから 養育費を減額しろと言った。」
「不甲斐ないパパを許してくれ」
とか言われたら…
ええ?それって
不甲斐ないとかじゃなくて
自分の力で何とかする気力ないだけなんじゃ…?
と…感じると思います。
- << 429 プライドがある男ならそんなこと言うくらいなら身を粉にして働くと思いますよ。 やむを得ず減額しなきゃいけない人もいるでしょうから、そういう時は頭を下げるでしょう。 ところで減額を最終的にする夫婦は男は前家庭に頭を下げに行くとは思いますが 後妻は夫の前の家庭に「申し訳ない」と思うのか、それとも「当然だ」と思うのか 気になるところであります。
>> 422
養育費一万円減額したい
と後妻が言った時点で
自分のこずかいを一万円まわすか
一万円分どこかで働いて来て後妻に渡せば
そこで終…
そうですね😃たんに生活費が足りなくて、減額を言ってる場合は、おっしゃる通りだと思います。
しかし、今の生活を大切にしてくれてないやら、自分より前妻の家族か大切なの?って思わせる旦那の場合、嫉妬心からそこまでさせる前妻なのかとか、私の存在はなんなのとか、考える人も中にはいるかもしれないなぁって思ったんですよね。その場合、減額は今の家庭を大事にしてほしいという気持ちの現れなんじゃないかと思ってしまったわけで💦
話がそれてしまったけれど😥
後者の人の場合は減額どうこう以前の根深いものがあるのではないかと、言うことを言いたかったのですが💦わかりにくいですね(笑)文章力なくてすいません😱
>> 413
私は美容師をしています。23歳で給料が手取り35、その頃は結婚していて生活費は元旦那の給料で十分だったから私の給料は全て貯金してました。離婚…
レス頂き ありがとうございます。
今貴女はおいくつなんですか?お子さん一人ですか?
手に職有り 若い内の結婚て離婚に有利ですね。
特に資格や手に職無く 専業主婦やってて子供は複数、ましてやお金の係り始める中学以上になる頃に 何らかの事情で 女が稼ぎ手になるのは至難だと思います。
結婚しても いざという時(子供連れて離婚とか稼ぎ手の病気とか死別)に備えて 稼げる術を身につけておいた方がいいですね。
- << 440 子供は小学五年、三年の2人です。世の中何があるかわからないですよ。
>> 421
養育費一万円減額したい
と後妻が言った時点で
自分のこずかいを一万円まわすか
一万円分どこかで働いて来て後妻に渡せば
そこで終わる話だと思います。
二万円減額したいと言われれば
二万円夜間バイトして
調達してくれば良いのですよ
男意気をみせるには
まずは支払い責任がある自らが、犠牲になって姿勢でしめさなきゃ…
父親の価値無いですよ
- << 424 そうですね😃たんに生活費が足りなくて、減額を言ってる場合は、おっしゃる通りだと思います。 しかし、今の生活を大切にしてくれてないやら、自分より前妻の家族か大切なの?って思わせる旦那の場合、嫉妬心からそこまでさせる前妻なのかとか、私の存在はなんなのとか、考える人も中にはいるかもしれないなぁって思ったんですよね。その場合、減額は今の家庭を大事にしてほしいという気持ちの現れなんじゃないかと思ってしまったわけで💦 話がそれてしまったけれど😥 後者の人の場合は減額どうこう以前の根深いものがあるのではないかと、言うことを言いたかったのですが💦わかりにくいですね(笑)文章力なくてすいません😱
再婚する時に幸せにするとか良いことしか言わなかったじゃないかしら?
後妻に入っても今の生活を大切にしてるのがわかれば、減額なんて言い出さないのではないですかね💦
人にもよるでしょうが…
前妻の事を気にかけたり、こころのどこかで思ってるのを今の妻に見せるから、嫌な思いをして矛先が減額になったりするんじゃないのかな~って思いました。
減額を言わせてしまう旦那にも何かしらそう言われても仕方のない原因がありそう😱
減額を言い出す妻を非難する前にどうしてそうなったかを考える事をしないのが一番問題のような気がします😱
>> 409
低収入の旦那さんでも
旦那さんの姿勢次第
で「養育費減額」と言うワードの出現も回避可能なケースはわりと見ます。
要するに
低所得な支払い義務者であっても
不況で残業がないからと、定時に帰って来てあとは何の努力も意欲も見せない場合
「養育費減額」
とキリだされても
支払い義務者は後妻さんに文句言えないって事です。
だから話がどんどん減額の方向へすすむんだと。
前妻さんがいない方でも子沢山なお父さんは
本業以外に掛け持ちでバイト行ってるみたいですから
人の二倍頑張らなければならない立場の 養育費支払い義務者で低い所得ならそれ位はしないと…
って思います。
(どの立場にも属さない人間にはそう見えます。)
それか
煙草・お酒・競馬?等お金のかかる事をしてるなら
そっちをやめて養育費にまわすと言えば良いだけとも思います。
>> 400 誰(片割れ配偶者や身内)にも何(行政公共機関)にも頼らず自分一人の(経済)力で複数の我が子を全員大学まで出し育て上げられるシングルマザーって… 私は美容師をしています。23歳で給料が手取り35、その頃は結婚していて生活費は元旦那の給料で十分だったから私の給料は全て貯金してました。離婚しても職はそのままで今の手取り40~43。子供が大学に行きたいと言った場合の学費~その他に困らない様に子供名義で4千万 貯金してあります。 子供は今 小学五年生ですが、今のところ私と同じ美容師になるのが夢と言ってますが、わかりませんからね~。土日は休めないので実家に預けてますが、月二回私の休みに学校を休み出かけたり、何か作ったり親子関係は今のとこ問題ないと思います。母子手当ても、医療免除など一切受けてません。
- << 423 レス頂き ありがとうございます。 今貴女はおいくつなんですか?お子さん一人ですか? 手に職有り 若い内の結婚て離婚に有利ですね。 特に資格や手に職無く 専業主婦やってて子供は複数、ましてやお金の係り始める中学以上になる頃に 何らかの事情で 女が稼ぎ手になるのは至難だと思います。 結婚しても いざという時(子供連れて離婚とか稼ぎ手の病気とか死別)に備えて 稼げる術を身につけておいた方がいいですね。
>> 402
自分の子供達にこう言えば満足ですか?
今の奥さんがお前達にお金を払うのを面白く思ってないんだ
だから養育費を減らす。
それから、何かあっ…
あなたのレスを読んでると、とても空しくなります。元嫁に未練があるのに再婚したんですか?そこで再婚相手が元家族を大切にしない事で 再婚を後悔…だいたい元の家族を守りたいと思うなら、再婚するべきではないし 再婚相手に同じ思いを望むのは酷な事です。2つの家庭を守る器がなければ、再婚する資格はない。 今更 後悔しても、再婚相手の人生まで犠牲にした事には変わりありません。
あなたのレスは、元嫁の立場から元旦那に望む事、つまり男と登録して意見する元嫁のレスの様に思いました。
>> 406
それでは後妻さんが亭主に怒るのは仕方ないですね。
低収入の旦那さんでも
旦那さんの姿勢次第
で「養育費減額」と言うワードの出現も回避可能なケースはわりと見ます。
- << 419 要するに 低所得な支払い義務者であっても 不況で残業がないからと、定時に帰って来てあとは何の努力も意欲も見せない場合 「養育費減額」 とキリだされても 支払い義務者は後妻さんに文句言えないって事です。 だから話がどんどん減額の方向へすすむんだと。 前妻さんがいない方でも子沢山なお父さんは 本業以外に掛け持ちでバイト行ってるみたいですから 人の二倍頑張らなければならない立場の 養育費支払い義務者で低い所得ならそれ位はしないと… って思います。 (どの立場にも属さない人間にはそう見えます。) それか 煙草・お酒・競馬?等お金のかかる事をしてるなら そっちをやめて養育費にまわすと言えば良いだけとも思います。
>> 402
自分の子供達にこう言えば満足ですか?
今の奥さんがお前達にお金を払うのを面白く思ってないんだ
だから養育費を減らす。
それから、何かあっ…
例えば毎日定時まで働いて手取り14万の旦那さん等のケース…
第三者的にみて
養育費払う気力感じないです。
その状態で「僕に養育費の支払い義務があるの知って来たんだからさ。あとは君(後妻)が頑張って炻」
みたいな…
旦那が後妻の尻拭いを前提としてる家庭な場合
後妻が減額をうたうのは理解出来ます。
その手取り14万の旦那さんが
養育費を払う為に
夜間バイトして
あと8万円調達して来てたとします。
そんな状態なら
多分
養育費減額を望んでる、だいたいの人も
言葉に出さないで
たえようとするのでは?と思います。
養育費減額をうたう後妻さんのお話には
義務をおってる当事者=旦那さんの姿勢
にも
問題を感じるケースはわりと見ます。
- << 406 それでは後妻さんが亭主に怒るのは仕方ないですね。
はじめまして。私の旦那もバツイチです。毎月決まった金額を払ってましたが、1回旦那がケガをして仕事が出来なく収入がない時「悪いけど働いてないから今月は無理やけど…」と言うと、あっさり「分かった」と言った元嫁!
しかし、その後すぐ旦那の親に「養育費払ってくれません、払って下さい」と電話💨
元嫁は毎週子供を実家に預けては飲みに行く始末💧子供のためにちゃんと使ってもらえてるの?と思う時があります💧私たちが払わないといけないのは分かりますけど、親まで養育費請求するものですか?
- << 405 たまに聞きますね 後妻はいない場合 「あの男をかい性無しに育てた責任をとれ」と 祖父母に養育費請求する人 お前はヤミ金かと思います。
自分の子供達にこう言えば満足ですか?
今の奥さんがお前達にお金を払うのを面白く思ってないんだ
だから養育費を減らす。
それから、何かあっても頼ってくるな自分達で何とかしてくれ
そして、今の家族に
お父さんは前の奥さんところに子供を置いて来たんだ
だけど今はお前達の家族の方が大事だから減額したよ
と言えば幸せなんですか?
そういうことですよ。
- << 404 例えば毎日定時まで働いて手取り14万の旦那さん等のケース… 第三者的にみて 養育費払う気力感じないです。 その状態で「僕に養育費の支払い義務があるの知って来たんだからさ。あとは君(後妻)が頑張って炻」 みたいな… 旦那が後妻の尻拭いを前提としてる家庭な場合 後妻が減額をうたうのは理解出来ます。 その手取り14万の旦那さんが 養育費を払う為に 夜間バイトして あと8万円調達して来てたとします。 そんな状態なら 多分 養育費減額を望んでる、だいたいの人も 言葉に出さないで たえようとするのでは?と思います。 養育費減額をうたう後妻さんのお話には 義務をおってる当事者=旦那さんの姿勢 にも 問題を感じるケースはわりと見ます。
- << 410 なんで子供に言うの? 元奥さん言えば晗
- << 412 あなたのレスを読んでると、とても空しくなります。元嫁に未練があるのに再婚したんですか?そこで再婚相手が元家族を大切にしない事で 再婚を後悔…だいたい元の家族を守りたいと思うなら、再婚するべきではないし 再婚相手に同じ思いを望むのは酷な事です。2つの家庭を守る器がなければ、再婚する資格はない。 今更 後悔しても、再婚相手の人生まで犠牲にした事には変わりありません。 あなたのレスは、元嫁の立場から元旦那に望む事、つまり男と登録して意見する元嫁のレスの様に思いました。
- << 446 だったら後妻の子供にこー言えばイイだけじゃないですかね? お前のお母さんは覚悟して バツ1のお父さんと一緒になったんだから どんなに今の暮らしが貧しくても お父さん的には養育費優先なんだよ焄 お前にはお父さんが満足にしてやれないけど その分はお前のお母さんにもっとパート増やして働いて貰いなさいってね
誰(片割れ配偶者や身内)にも何(行政公共機関)にも頼らず自分一人の(経済)力で複数の我が子を全員大学まで出し育て上げられるシングルマザーって どんな職だろう?
家庭と仕事両立出来るのかな?
- << 413 私は美容師をしています。23歳で給料が手取り35、その頃は結婚していて生活費は元旦那の給料で十分だったから私の給料は全て貯金してました。離婚しても職はそのままで今の手取り40~43。子供が大学に行きたいと言った場合の学費~その他に困らない様に子供名義で4千万 貯金してあります。 子供は今 小学五年生ですが、今のところ私と同じ美容師になるのが夢と言ってますが、わかりませんからね~。土日は休めないので実家に預けてますが、月二回私の休みに学校を休み出かけたり、何か作ったり親子関係は今のとこ問題ないと思います。母子手当ても、医療免除など一切受けてません。
>> 395
男性が養育している場合
女性は養育費も払わず再婚出来ていますね。
養育費が相場だから 再婚して新しい家庭の家系に影響したり もせず
後妻…
>添い遂げたところではたしてくれなかったであろう責任を
>離婚してからはたして貰おうとするコメントをする人が居ます。
>あれも違う気がします。
そうでしょうか?
どこまでいっても親は親なんですから、たとえ小額であっても親の義務を果たしてもらうのはもっともなことだと思います。
離婚は親の勝手で子供に罪はありません。
子供を育てる義務があるのですから少しでも親の責任を引き取った側が引き取らなかった側に求めるのは子供の代弁者であるというだけで、本来は子供の権利です。
はたしてくれなさそうな親だったとしても少しでも責任を果たすよう促すことは大事です。そうでなければ、そういう方はまた簡単に責任を果たさない子供を平気で作るでしょ。出せる出さない別にして親としての自覚は離婚しても持って欲しい。
うちも母子家庭でしたが、どうしても学費など必要な時はない袖ふらしてたとえ小額であっても無理にでも、父に工面してもらってました。
母はせめてもの父としての役割を少し担わせることによって父親の役割を果たせたのだと思います。それもとっても必要なことだと思いますよ。
>> 393
養育費に多すぎるということはないです。
養育するお金 養育する人への労力も含まれます。養育者に対し感謝の気持ちも含まれます。
それが相場…
男性が養育している場合
女性は養育費も払わず再婚出来ていますね。
養育費が相場だから 再婚して新しい家庭の家系に影響したり もせず
後妻さんに負担をかけない方も居れば
相場の養育費すら
負担になり、まわらない家庭があるのも事実だとは思います。
責任感とかい性の両方の無い支払い手の後妻に来たケースです。
多分
そんな父親では
前妻と離婚せずに子供を養育したところで
大学進学は断念の結果になったのでは?と思います。
添い遂げたところで
はたしてくれなかったであろう責任を
離婚してからはたして貰おうとするコメントをする人が居ます。
あれも違う気がします。
- << 399 >添い遂げたところではたしてくれなかったであろう責任を >離婚してからはたして貰おうとするコメントをする人が居ます。 >あれも違う気がします。 そうでしょうか? どこまでいっても親は親なんですから、たとえ小額であっても親の義務を果たしてもらうのはもっともなことだと思います。 離婚は親の勝手で子供に罪はありません。 子供を育てる義務があるのですから少しでも親の責任を引き取った側が引き取らなかった側に求めるのは子供の代弁者であるというだけで、本来は子供の権利です。 はたしてくれなさそうな親だったとしても少しでも責任を果たすよう促すことは大事です。そうでなければ、そういう方はまた簡単に責任を果たさない子供を平気で作るでしょ。出せる出さない別にして親としての自覚は離婚しても持って欲しい。 うちも母子家庭でしたが、どうしても学費など必要な時はない袖ふらしてたとえ小額であっても無理にでも、父に工面してもらってました。 母はせめてもの父としての役割を少し担わせることによって父親の役割を果たせたのだと思います。それもとっても必要なことだと思いますよ。
養育費に多すぎるということはないです。
養育するお金 養育する人への労力も含まれます。養育者に対し感謝の気持ちも含まれます。
それが相場で済んでいるのだけの話です。
相場で助かってるのは男です。
だから再婚もできます。
- << 395 男性が養育している場合 女性は養育費も払わず再婚出来ていますね。 養育費が相場だから 再婚して新しい家庭の家系に影響したり もせず 後妻さんに負担をかけない方も居れば 相場の養育費すら 負担になり、まわらない家庭があるのも事実だとは思います。 責任感とかい性の両方の無い支払い手の後妻に来たケースです。 多分 そんな父親では 前妻と離婚せずに子供を養育したところで 大学進学は断念の結果になったのでは?と思います。 添い遂げたところで はたしてくれなかったであろう責任を 離婚してからはたして貰おうとするコメントをする人が居ます。 あれも違う気がします。
- << 396 子育ての労力、感謝も養育費の中に入ってるって事ですか? 自分は子供2人父子家庭で育ててますが、元嫁に養育費払えって言った事ないです。男だから当たり前と言われるかもしれませんが、子供を育てる事に感謝しろだとか元嫁に考えた事ありません。「育ててやってる」という考え方の親は、子供引き取らない方がいいと思いますよ。 親権者が被害者の様に思うなら、親権は拒否するべきだと思います。
>> 388
例えば一歳~三歳の子供に月10万も生活費が、かかるかな? 養育費は、『子供』が育つ費用であって 嫁が生活する為の費用ではないからね(笑) …
今はかからなくても、逆に今の養育費では足らないときがきます。
高校や大学にいきだせばその学費だけで年に100万単位。学費だけでです。
その時には養育費もそれに見合った額を増額できますか?
向こうも生活があるから急に増額は普通は出来ないですよね。
だから子供が大きくなるまでに必要な金額を月割り計算にして渡すので小さいからそんなにかからないからと養育費も減額されたら将来困ります。
あまった分は将来の学費と考えれば決して、多い額ではないと思います。
子供ひとり育てるのに2000万とも言われる時代ですからね。
>> 390
後妻に入った知人の話です。
旦那さんに「◎◎銀行の僕の口座に毎月三万円預金してくれ」「その口座から毎月前妻の口座に引き落としになる」と言われ
知人はどれだけ旦那さんの収入が低い時でも、毎月毎月 必ず振込みしてたらしいです。
結果
養育費の引き落とし等は一切存在せず
◎◎銀行からは
旦那さん本人が引き出して
パチンコ代にアテていたそうです。
(後妻さんの携帯に
前妻さんから養育費催促のMailが来て発覚)
彼女は子供がいない
今のうちなら
やり直せるとソッコー離婚届けを残し
まわりに別れの挨拶をして実家へ戻って行きました。
私は彼女談から
払う気力の無い人間は、誰の支えがあろうと結局払わないんだな
と学びました。
嫉妬から前妻さんのお子さんに養育費がわたるのすら嫌だと言う人
払うのは異存ないけど
生活費すら満足に貰ってないのだから
収入に見合った養育費額を払いたいと望む人
この旦那 まったく払う気ないから私には無理…と感じてる人
養育費のスレッドをたてる後妻さんにも
色々いるのでしょうね
>> 389
それなら理解出来ます。
最近この話題のスレッドが気になり読むようになりました。
ななしサンをたまに
お見かけしましたが
「変な考え方」「闇金的な思考」「擁護してる様に振る舞いながら実際は前妻の子供を愚弄」と感じたのは、ななしサンのレスでは無かったです。
いくら後妻さんが
減額をうたったからと言っても、
前妻よりな意見をする方が
後妻さんの責任の範囲外の事まで要求するレスは違うと思いました。
養育費支払い義務のある
元旦那さんや元奥さんに対して「払う気あるならバイト増やせ」と言うなら全然理解出来ます。
寧ろそう思います。
こういうスレッドを読むたびに
支払い義務のある元配偶者は
責任を果たす意欲に乏しい人間だから
離婚になり
現在の家庭にもまた
満足に責任を果たせて無いから
後妻が「減額」を考えるのだろうな…と
例えば一歳~三歳の子供に月10万も生活費が、かかるかな? 養育費は、『子供』が育つ費用であって 嫁が生活する為の費用ではないからね(笑) そこを勘違いしなきゃ、妥当な額だよ。
- << 392 今はかからなくても、逆に今の養育費では足らないときがきます。 高校や大学にいきだせばその学費だけで年に100万単位。学費だけでです。 その時には養育費もそれに見合った額を増額できますか? 向こうも生活があるから急に増額は普通は出来ないですよね。 だから子供が大きくなるまでに必要な金額を月割り計算にして渡すので小さいからそんなにかからないからと養育費も減額されたら将来困ります。 あまった分は将来の学費と考えれば決して、多い額ではないと思います。 子供ひとり育てるのに2000万とも言われる時代ですからね。
夫に非とか妻に非とか 非難じゃなくて、 お互いに、これ以上、生活することが『出来ない』って判断した結果が離婚でしょ。しかし子供はまた別じゃないかな?子供の為には月に何万か渡すことなら『出来る』からやってるわけでしょ。
養育費だけでやって行けないのではく、『生活出来ない』のでしょ? 子供の年齢に応じた養育費の値段てある程度あるよ?
私は可哀想な人自慢して、事あるごとに、ないないくれくれ ないないくれくれ って言ってる女性は確かにいますが、そうゆう生き方してますよやっぱり。
まだ続いているのですね。
責任がない後妻が養育費減額をなぜ歌うのでしょうか。
養育費を払っているのを知っていてなぜ責めるのでしょう。
そのお金はもともと無いものと思ってください。
養育費の件は口出ししないでください。
前の家族との契約に今の妻は関係ない。難しく考えず簡単に考えなさい。
金が足りく不満なら働きなさい。嫌なら別れなさい。
>> 378
強制されなければ払わないような父親は◎◎逃げ以前に
血が繋がってるだけで
もう父親じゃないですよ
義務も責任も無い後妻さんや元嫁の現在の配偶者に向かって「養育費を払うのをわかって後妻に来たのだから」と言う言い回しは
第三者から見ると
まんま闇金やチンピラです。
直接 元旦那ないし元嫁に
「本気で払う気があるなら掛け持ちでバイト増やすだろう?」と言うのが正当では無いのかなぁ?
- << 389 私も養育費払うために(元夫や元妻に)バイトしなさいと言うのは賛成ですよ 新しい夫や妻の収入から出すのでなく元妻や元夫の収入から出して残りで新しい家族が生活するのです 例えば50万円の収入で月20万円(人数に応じて)払うなら残り30万円で生活しなきゃいけませんよ 元夫や元妻が収入ゼロなら払いません
>> 375
私の書き込みは
包容力の無い発言ですよね…
過去の人間になってしまった(または過去の人間にした)相手に対して
怨みや、やるせなさ
を抱えてる人には、
適して無いのかもだと思います。
でも
第三者的に見ていて
見限った相手の事は
「死んだ者」位の扱い…気持ちで生きて行った方が
前向きになれるし、気持ちが楽なんじゃないかなと思いました。
うまく表現出来ませんが
私は過去に囚われてる前妻さんを見てしまうと、離婚がその人の人生の汚点になってるみたいで、かわいそうだと感じます。
「元旦那は死んだ」位に考え、過去は記憶から吹き飛ばして
可愛い子供と
前向きに幸せになる努力を惜しまないで生きてる母子の方は
第三者的に見て、その離婚は汚点にはなっておらず
幸せになる為の選択だったんだな…と感じます。
後者の方が女性として、人間として素敵な人だと思います。
>> 372
でも 夫の浮気とか相手に非があるのでやむを得ず離婚になってしまった場合もあるから… 妻に非がなくても子供の父がいる未来や、生活まで壊された上…
略奪された場合なら
元配偶者の新しい夫や妻にチンピラ的な要求や発言するのも何となく理解出来ますよ
私はだいたいの後妻に入る人は「夫は前妻に養育費を支払う意欲と、これからの家族も養っていく気概と誠実さがある人」
と信じているから後妻に入ってるのだろうなぁ…と見てます。
前妻も後妻も…はじめから解ってたら
そんな夫とは結婚しないと思いますよ
逆に言えば
離婚した前妻側は離婚を決意した時点で
相手がどういう人間なのか嫌と言うほど体感し…理解し
その上で夫を見限って子供と生きて行く事を選んだのだと思うので
よく理解出来て
最初からわかって
選択、決断、行動にうつしたのは
前妻ではないのか?と思って見てたりします。
だからそんな相手に
見限った後ですら
必死で義務を強要する人は
もともと依頼心は強い人なんだろうと感じてしまいます。
- << 377 全くその通りだと思う煜Ⅵ
>> 370 老若男女関係なく 強要しなければ義務を果たさない人間をアテにするのはどうかと思います。 強要して果たしてくれた義務なんて 何も値打ち… でも 夫の浮気とか相手に非があるのでやむを得ず離婚になってしまった場合もあるから… 妻に非がなくても子供の父がいる未来や、生活まで壊された上に「そういう男だから」で養育費も貰えず泣き寝入りなんてのは ちょっとひどいんじゃ… 後妻になる人は子供がいるのにバツついた相手の性格も含めすべてを受け入れられるなら結婚するべきだと思います
- << 374 略奪された場合なら 元配偶者の新しい夫や妻にチンピラ的な要求や発言するのも何となく理解出来ますよ 私はだいたいの後妻に入る人は「夫は前妻に養育費を支払う意欲と、これからの家族も養っていく気概と誠実さがある人」 と信じているから後妻に入ってるのだろうなぁ…と見てます。 前妻も後妻も…はじめから解ってたら そんな夫とは結婚しないと思いますよ 逆に言えば 離婚した前妻側は離婚を決意した時点で 相手がどういう人間なのか嫌と言うほど体感し…理解し その上で夫を見限って子供と生きて行く事を選んだのだと思うので よく理解出来て 最初からわかって 選択、決断、行動にうつしたのは 前妻ではないのか?と思って見てたりします。 だからそんな相手に 見限った後ですら 必死で義務を強要する人は もともと依頼心は強い人なんだろうと感じてしまいます。
ちょっと逸れますがあしからず…。性別で差別する事なんて今時あるの❓それって性別関係無しに本人の努力や能力が足りないだけじゃなくて❓
あと、養育費の負担をしなければいけない男性とこれから結婚しようとする女性には義務なんて無いんじゃない❓そりゃ前妻と結婚しているのに関係があったとか言うなら話は別だけどさ。
俺は離婚経験無いけど、そうやって誰でも無差別にテロリストの様に攻撃するのはどうかと思いますけどね😥
あくまでも離婚した当事者間の問題ですよね❓後妻には「養育費支払わなければいけないから」と、毎月の支払い額を伝えて後妻が納得すればそれだけでいいのでは❓
離婚に至ったからには夫婦両方に問題があるのでしょ❓
それを「甲斐性」とか具体的な事以外で言うのはおかしいですよ。ヒステリックにならないでほしいですが、もしかしたら「だから女性は…」と言われる理由はそういう所が原因なのかもしれませんね
老若男女関係なく
強要しなければ義務を果たさない人間をアテにするのはどうかと思います。
強要して果たしてくれた義務なんて
何も値打ちがない
そういう場合
強要しなければ(しても)義務を果たせない相手だからこそ
離婚に至ったのだと思います。
過去の配偶者の今の夫や妻に
「あんたも養育費払う覚悟あったから一緒になったんだろ」
みたいなチンピラ的な 発言をする方は
依頼心が強いんだと思います。
掛け持ちのスレ【養育費減額】は12日に閉鎖しても、こちらは放置は失礼ですよ。
半月くらい放置してるなら閉鎖したら如何。
また新たに養育費の件でスレを立てるのかな?
ひとつのスレを閉鎖してから新たに立てて下さいな。嘘は、ばれますから悪しからず。
主さんの言葉(>>1)は
世の中様々な事情で
離婚せざるを得なかった人や、
配偶者と死別した人には
この上ない暴言だと思いますよ。
このスレ自体が不快なので
もう来ませんが、
主さんももう書き込まなくなりましたし
中傷も多い中、これ以上このスレを
残しておく必要はあるのか疑問です。
とりあえず削除に一票入れさせて頂きました。
因みにこの養育費は公的文書として残っているため差し押さえ権があります。最悪無職になっても持ち家なので払わないと差し押さえ物件となります。あなたも、将来の事とか、よく考えて行動するべきだったと思いますよ。
うちは家裁で協議離婚しましたが、夫の月収は50万弱けれど将来どうなるかわからない…と考えた私は払い続ける事の出来る額を考えた末二人分で35000円にしました。弟妹に年齢差が有るため姉五千円弟三万円です。案の定夫は早急退職しましたが、退職金がかなりの額あったろうにも関わらず子供の私学入学にかかった40万程の費用は金が無いとぬかし、知らん顔。そんな奴だと思っていましたから、平気でしたね…
>> 352
別れてからも義務を果たせるような、優しさと責任感とかい性がある相手なら、先ず離婚にまで行き着かなかったと思います。
何故そんな男に…義務を果たす能力を期待するのかが、 よくわかりません
男に僅かでも払う気があるなら 、収入が減れば減った分 バイトを掛け持ちする等して 、養育費を調達してくると思うのだけど。
だいたい、こう言う掲示板の話で聞く男は、収入が減っても後妻が思い悩んでも 状況改善の意欲無し…
(前妻はそんな男だから棄てたのでしょうけど)
前妻は、そんなくだらない人間性に気がついたからこそ、見限ったはずなのに …
義務を果たす事を期待した発言してたりするのを見ると不思議です。
見限った男に期待してるのでは無く
そんな男の人間性に気付かず後妻に来た 人に、養育費を期待してるのかな?
- << 358 たまに後妻さんに働いて養育費払えと言う意見見ると笑えます。
>> 332
養育権は裁判所が子供にとってどちらの親と暮らす方がいいのか慎重に判断して決めます。男性は女性より収入ありますし経済力だけ見れば有利ですが定時…
離婚て養育費だけが問題なのでしょうか?
慰謝料や財産分与や親権なども関わってくるし、各自の事情により違ってくるのでは?
養育費にのみこだわって、自分の中のだか世の中の「一般常識」と意見しても説得力ないです
追いついめられて病気になっても、経済力なければしがみつけと…
経済力がなければDVなど殺されかけるまでは離婚を選択してはいけないのか知らなかった
養育費は子どもの為にのみ遣う人しか離婚してはいけない
経済力ないヤツは離婚もできない親権もとれない
そんな法律だったかな?知らなかった
育児と家事と仕事=仕事のみ
で負担額が五分五分
知らなかった
あなたの言うのが「社会」なら
私は離婚できず病んで死んでいくしかないのでしょう
主さん、養育費減額のスレは閉鎖して、こちらは閉鎖しないのですか?
あちらではご自分の考えがまったく受け入れられずに、荒れまくっての閉鎖でしたが、こちらは同じ主だとバレかかって放置ですか?
少ない養育費でも一緒懸命働いて子供養ってる母子家庭の方々、批判する前にご自分のされてること省みられた方がよいかと思います。
全部は読んでいませんが…。
子を作るのは、えっちな気持ちもあるかもしれないけと、惹かれあってするものだし、都度の気持ちは真実じゃないですか。
元嫁とか、現妻とか、差別化する概念が、離婚おとこに果たしてあるのかしら…?
一度好きになったひとや自分の子供を簡単に振り捨てられるようなおとこを、主さまは好きになりますか?
主さまが、嫌なのは養育費を素直に払うおとこそのものでは…。他は自身を正当化する解釈じゃないですかね。
最近稼げない男が増えてきたもんだ。
今までは、女性より断然男性の昇級昇給が良かったから、男が多めに払うのも普通だったね。
うちも万が一離婚して、旦那みたいに1000万稼げって言われても絶対ムリ✋
物事はケースバイケース。偏った意見で主が吠えるのは無意味。
○○だった場合は?と、細かく状況を指定して聞くべきもの。
どこかの主の場合、相手の状況が見えない上に、意地汚い事ばかり言うから、ほとんど味方が居ない。
全部は読んでませんけど
うちの場合は調停しましたが
私の方が稼ぎが良いので 養育費は2人で2万円でした
子供1人 元旦那が親権取って 子供1人ずつになった場合は
養育費は私の支払いです
養育費は男性にそこそこ収入ある事が基本にあっての支払いです
無い袖は振れませんし
こちらも どうする事も出来ないです
私から若い女の子にアドバイス👍
いくら好きでも貧乏人と結婚は止めた方が良いよ
生活は苦しいし
お金のケンカばかり
それに何かあれば
養育費 慰謝料
無い袖は振れません
一生 苦労します
それは払う意志の有る元旦那なら良いですが…😥
作りぱなしで知らん顔してる人も いっぱい居ます‼
どっちにしろ 世の中💰ですよ☝きれい事だけで生活は出来ないし増して病気したら それこそ何にも出来ません‼
状況も年と共に変化して行きますし私も3人の子持ちの母子ですが自分で決めた道とは言えどキツイです😣
でも子供達が笑って生活 出来てるので今の方が断然 幸せです‼
あなたの言う様に元旦那も考えてくれたら良かったですがナカナカうまく行きませんでした😣
>> 334
母子家庭で頑張ってる方がいると同時に父子家庭でオムツ変えたり、離乳食作ってる方も居ますよ。
子供を引き取ると決めた時点で、大変さは父親も母…
だからね、例外を除いてって書いてらっしゃるでしょうに😨
私も大学いかせたいなら、お金あるほうの親が・・・
には、納得いきません。
お金なくても、子供にとって良い環境。
一緒に暮らしたい親がいます。
それは子供や客観的な第三者(裁判官)が見て判断すること。
けど、そんな判断基準はありませんよ。
大学いきたい子は、経済力あるほうにって言ったら
愛情は一番ある親や
一生懸命頑張っても大学の費用を捻出出せない側の親はあまりにも可哀相
子供だって大学行きたくてもそれで親が決まるなら
行きたくても行きたいとは言えなくなりますよ。
子供が育つ環境が母親なら母親が引き取り、
経済力のある側が父親なら養育費を払う。
それは子供にとって一番じゃないですか?
>> 334
母子家庭で頑張ってる方がいると同時に父子家庭でオムツ変えたり、離乳食作ってる方も居ますよ。
子供を引き取ると決めた時点で、大変さは父親も母…
私も貴女の意見が短絡的と思えたひとりです。
>例えば、高校は私立、大学も行かせたいなら離婚時など経済的に余裕のある方に引き取らせればいいのでは?
あなたの意見ですが・・
それだけで親権を決めたらほとんどの男性に親権が渡りますよ。
けどそれが、本当に子供に良い環境ですか?
大学進学希望する子供はそれだけで親を決めるのですか?
それこそ、子供の環境や意向も無視で?
ほとんどが大学進学する世の中です。
誰だって子供にはしっかり教育を受けさせたい。
進学あきらめれば、それだけで子供の夢がつぶれることもあるんです。
あなたの言い分じゃ、よどの収入がないと、子供や法律で母親が親権とるのが妥当だと
いう事例でも、母親は引き取れなくなりますね。
主は、こちらのスレは放置ですか?
5/28離婚板に【養育費が原因で離婚します】新たにスレを立てて同じスレを立ててる主だとバレたので日付が変わったら閉鎖して【養育費減額】にだけお礼ですか?
違いますと言いつつお礼レスの時間差でバレるから出て来れないの?
正直に言えば良いのに、あちこちスレを立てて何を考えてるのか摩訶不思議な主ですね?
>> 332
養育権は裁判所が子供にとってどちらの親と暮らす方がいいのか慎重に判断して決めます。男性は女性より収入ありますし経済力だけ見れば有利ですが定時…
母子家庭で頑張ってる方がいると同時に父子家庭でオムツ変えたり、離乳食作ってる方も居ますよ。
子供を引き取ると決めた時点で、大変さは父親も母親も変わらないし、愛情だって変わらないですよね。
必死になって預け先探して、仕事を掛け持ちする母親だっています。
ただ“小さいうちは母親に”って傾向の方が短絡的だと思います。
個人的見解でスミマセン🙇
- << 336 私も貴女の意見が短絡的と思えたひとりです。 >例えば、高校は私立、大学も行かせたいなら離婚時など経済的に余裕のある方に引き取らせればいいのでは? あなたの意見ですが・・ それだけで親権を決めたらほとんどの男性に親権が渡りますよ。 けどそれが、本当に子供に良い環境ですか? 大学進学希望する子供はそれだけで親を決めるのですか? それこそ、子供の環境や意向も無視で? ほとんどが大学進学する世の中です。 誰だって子供にはしっかり教育を受けさせたい。 進学あきらめれば、それだけで子供の夢がつぶれることもあるんです。 あなたの言い分じゃ、よどの収入がないと、子供や法律で母親が親権とるのが妥当だと いう事例でも、母親は引き取れなくなりますね。
- << 337 だからね、例外を除いてって書いてらっしゃるでしょうに😨 私も大学いかせたいなら、お金あるほうの親が・・・ には、納得いきません。 お金なくても、子供にとって良い環境。 一緒に暮らしたい親がいます。 それは子供や客観的な第三者(裁判官)が見て判断すること。 けど、そんな判断基準はありませんよ。 大学いきたい子は、経済力あるほうにって言ったら 愛情は一番ある親や 一生懸命頑張っても大学の費用を捻出出せない側の親はあまりにも可哀相 子供だって大学行きたくてもそれで親が決まるなら 行きたくても行きたいとは言えなくなりますよ。 子供が育つ環境が母親なら母親が引き取り、 経済力のある側が父親なら養育費を払う。 それは子供にとって一番じゃないですか?
私も 7年前に 離婚して二人の子供を育ててる者です… 離婚前からも 元旦那もずっと無職でしたので 離婚前もずっと昼夜と働いて元旦那も子供も育てていました😂… 今も昼夜働いて子供を育ててますが,成長する度に お金は凄くかかりますね💦…
このご時世,養育費貰えるだけでも ホント有り難い事です…離婚は親の都合で子供達に関係ありません…子供達が1番辛い立場です💦
養育費は 裁判所で決められた金額も収入もそうですが,最終的な金額は父親が子供達に対する気持ちと 元奥様に対する気持ちで 元旦那が金額を決めるのでは ないでしょうか…少額であったり 多額であったり…
一度は 二人で愛しあった子供だから 養育費を貰えなかったとかで元旦那を怨んでもいません😂 子供達が私の側に居てくれるのが 何より1番嬉しいです😊元旦那へ…養育費貰えたら もっと助かります😂
>> 331
養育権は裁判所が子供にとってどちらの親と暮らす方がいいのか慎重に判断して決めます。男性は女性より収入ありますし経済力だけ見れば有利ですが定時で終われる仕事は少ないです。残業や接待で帰宅が遅くなることもあります。例外は除いて小さい子供に取ってはあまり良い環境ではありません。乳飲み子の場合はオムツ替えたり、ミルクあげたり離乳食作ったり、母性愛がないとなかなかできない子育てがあります。収入の違いだけでどちらが引き取るかを決めることはあまりに短絡的です。
小さい子供には例え片親でも出来るだけ親と一緒にいられる時間は必要ですから。そのへんも踏まえた上で司法が判断を下すんです。
実際、子供に時間を割く、また子供がいるために残業できない、病気の時休むなどの理由で正社員で働けない母子もいます。
その分、父親がお金で補填するのは仕方ないです。
あなたのお知り合いはどうかは知らないですが一部を見て判断はおかしいです。
母子家庭の大部分はなかなか仕事と子育ての両立が難しい中でも頑張ってますよ。
- << 334 母子家庭で頑張ってる方がいると同時に父子家庭でオムツ変えたり、離乳食作ってる方も居ますよ。 子供を引き取ると決めた時点で、大変さは父親も母親も変わらないし、愛情だって変わらないですよね。 必死になって預け先探して、仕事を掛け持ちする母親だっています。 ただ“小さいうちは母親に”って傾向の方が短絡的だと思います。 個人的見解でスミマセン🙇
- << 351 離婚て養育費だけが問題なのでしょうか? 慰謝料や財産分与や親権なども関わってくるし、各自の事情により違ってくるのでは? 養育費にのみこだわって、自分の中のだか世の中の「一般常識」と意見しても説得力ないです 追いついめられて病気になっても、経済力なければしがみつけと… 経済力がなければDVなど殺されかけるまでは離婚を選択してはいけないのか知らなかった 養育費は子どもの為にのみ遣う人しか離婚してはいけない 経済力ないヤツは離婚もできない親権もとれない そんな法律だったかな?知らなかった 育児と家事と仕事=仕事のみ で負担額が五分五分 知らなかった あなたの言うのが「社会」なら 私は離婚できず病んで死んでいくしかないのでしょう
じゃあ生活費等の子供を育てる為の費用はいくらだと半分ずつの平等負担になるんでしょうね😱
例えば、高校は私立、大学も行かせたいなら離婚時など経済的に余裕のある方に引き取らせればいいのでは?
(両親とも性格・行動に問題が無い場合)
『私は母親だから😤』って引き取ったはいいが、両親に家賃を払って貰い、1日数時間のパートしかしてない人がいます😭
父親は引き取るって言ってるのに…。
>> 320
養育する為のお金は当然二人で負担ですよ。
養育者は「養育費」って言う費目がないだけで、ちゃんと衣食住と学びの環境を整えて育児しているのですか…
私も同感です。
養育費だけで子供育てられるのならほんとに安上がり。今どき、大学進学も当たり前の世の中で、そんな少ない金額で教育費も捻出出来るなら主にその方法をおしえていただきたいですね。一部の国立大目指せる秀才と言われる子供除て一流私大だと安くて四年で500万、高いとこだと700万はしますよ。小中学校は公立行ったとしても高校も私学だとさらに300万。
親二人で三万ずつと言いますが引き取った側って男女に限らず子供がいるだけで出る出費ってあるでしょう。一人ならワンルームで暮らせても子供いたら2DKは必要で家賃負担が増える。高熱費や電話代(携帯代)、身の回りの衣類などの必要経費も当然増えますよね。
引き取ってる側ってそれだけで十分三万分は負担してる思うんです。
で、相手側からもらう三万で教育費や学校費用、食費、すべてを賄えるなら誰も苦労しない。主はそんなことわかって言ってますか?考えが余りにも単純すぎです。
後妻さんは最初からそういうことわかってて、
それでもその人と一緒になりたくてなったんじゃなかったのかな~?
それにしても…
なんかスッキリしないスレ…
養育費ってそれぞれにそれぞれの事情があるものだから当事者の男女(養育される子供の両親)以外の人が口を挟むことではないんじゃない?
て感じです
後味わる
お腹をいためて生んだ我が子を そう簡単に譲れない気持ちは母親ならわかることかと思います。
しかし悲しいことに お金を稼げるのは 確実に男性。学歴、能力があれば女性でもかなり稼げるでしょうが、
男女が同じ職種に就いた場合、9割方 男性のほうが多くの給与をいただいていると思います。
両親で育てられる環境を壊したのが 男性だとしたら、
子どもの気持ちの面を考えても支払い過ぎはないでしょう。
父親参観の日に『ぼくお父さん居ないから。』と寂しそうに呟く小さな子どもを見て心が痛みました。
当事者同士が話し合って納得してるんだから、周りがとやかく言うことじゃないでしょ⁉
主さんは後妻さんで養育費の為に働かなければならなくなったのですか⁉それともシングルで、養育費を貰ってる人への僻みですか😞
どちらにせよ貴方が口出すことじゃないでしょ💧他人なんですから…
>> 308
貴方のように誠意を見せてくれたら私達は大丈夫だと気にしてくれるなとちゃんと育てているから安心してくれと苦しみから解放してあげるのにあ、それで…
同じようなことを妻に言われましたね。心配しないでと
貴女のように苦労しただろう 辛い惨めな思いをしただろうと考えてしまいます。
そう考えるようになったのも子供達を指導する機会があり、
その中に片親の子供達、またその親を見て考えるところがありました。
父親がいるかいないかで子供が全然違うんですね。
守られているという安心感。安心感から失敗を恐れない挑戦。
今まで見てきた母子家庭の子達は感受性が強く人の気持ちを大事にしすぎるところがあります。
きっと頑張っているお母さんをずっと支えてきたからなんだろうと涙が出てきます。
息子 娘とかぶります。
こんな私で良ければ詫びさせてください。
立派に育ててくれてありがとう 申し訳なかったと
いつか元ご主人わかる時が来ます。
きっといつか
>> 317
私それ言いました埈スイマシェン
子供には合わせない!養育費は払え!と
離婚原因はDV、借金、ボロボロになるまで働き返し終わったと喜び妊娠
決…
貴女の場合は全然言っていいですよ!誰でも言います。最悪な酷い元旦那ですね埈子供が可哀想…
貴女のような立場でなく、元旦那が浮気も借金もせず真面目な人なのに大切にしないで離婚し、離婚後子供との面会を楽しみにして養育費も給料の半分も払っているのに、元旦那が結婚すると知った途端に嫉妬して復縁を迫り、断ったら「子供に会わさん」って…。
自分は離婚前から彼がいるのに。
酷いのは、子供の気持ちよりも自分の感情を優先した元嫁の事です。
- << 324 すみません、あんまりヒドいので、再ですが、 そういう元妻いるんですか😨!? 私は142さんとまではいかずとも、私も含め、同じ様な方しかシンママ知らないので。 142さんは、凄く、大変な状況でしたね😭 逆にそんな元妻がいてるんですね… 少数かと思いますが…😠違うのでしょうか…
養育する為のお金は当然二人で負担ですよ。
養育者は「養育費」って言う費目がないだけで、ちゃんと衣食住と学びの環境を整えて育児しているのですからしっかり負担していますよ?
主の周りには自分負担の「養育費」にプラスして養育者が子供を育てるのに必要なお金も支払ってる人がいるのですか?間違いなく本人の分しか払ってないと思うけどな(笑)
それにしても主の子供は元配偶者が支払う「養育費」だけで育つんだ。安くていいねー😁
- << 329 私も同感です。 養育費だけで子供育てられるのならほんとに安上がり。今どき、大学進学も当たり前の世の中で、そんな少ない金額で教育費も捻出出来るなら主にその方法をおしえていただきたいですね。一部の国立大目指せる秀才と言われる子供除て一流私大だと安くて四年で500万、高いとこだと700万はしますよ。小中学校は公立行ったとしても高校も私学だとさらに300万。 親二人で三万ずつと言いますが引き取った側って男女に限らず子供がいるだけで出る出費ってあるでしょう。一人ならワンルームで暮らせても子供いたら2DKは必要で家賃負担が増える。高熱費や電話代(携帯代)、身の回りの衣類などの必要経費も当然増えますよね。 引き取ってる側ってそれだけで十分三万分は負担してる思うんです。 で、相手側からもらう三万で教育費や学校費用、食費、すべてを賄えるなら誰も苦労しない。主はそんなことわかって言ってますか?考えが余りにも単純すぎです。
>> 316
また横レスでスミマセン💦
養育費って、自分は養育できないけど子供の為を思って払う…親としての証みたいな物だと思うんですよ。
金額について…
横すみません。
ほんとですね。なんか当事者でもないのに勝手に憤るなんておかしいですよね。
ちなみに、その知り合いの男は弱くて、元妻の金銭感覚に合わせて貯金もないのに一軒家買ったり、自分の能力以上の事を求められ、 一日中お金稼ぐのに夢中で働いて…
『家庭をかえりみない夫』として捨てられてました。離婚後ソッコーで認知もしない男(以下A)の子供産んでましたけど💨
今はAと、一緒に住んでるみたいですよ~。払いつづける一軒家で🏠
Aとは籍はいれないんですって。もらえるもんはもらわなくちゃ~💕てか❓
こういう人見てると、一人で真面目に誠意を持って子育てしてるシングルママさん、も~ほんとに偉い‼絶対子供さんいい大人に育つよ‼って思います。
- << 325 確かに、そういういい加減な人がいるせいで 真面目に生きてる人まで、変な目で見られるのって… 悲しいですよね😢 また、そういう自分勝手な人に限って、自分が悲劇のヒロインであるように周囲に売るので、巻き込まれただけの真面目に生きていた人が…悪者にされる。 例え他人事でも、頭にくると思います。 (また横レスでゴメンナサイ💦)
はじめまして😊ザッと読まさせていただきました。ほんと色んな意見がありますね!誰かの立場になってモノを言う人、第三者の目線で話す人。ひとつの話題でこれだけの見方、考え方があるのですから何が正しいという結論は無いですし出ないでしょうが、私の考え方、結論でモノを言えば...まず離婚後揉めない為にもやっぱり公的証書を作りきっちりしておくことが大切だと思います。養育費の金額に対する意見、ほんと色々ありましたが私は親同士の金のやり取りよりも子供に対してもっと気持ちがあればなと思いました。例えば養育費を月3万払っている+子供の誕生日やクリスマス、入学祝など直接的なプレゼントがあれば十分だし子供も嬉しいだろうと!まあ実際は難しい場合が多いでしょうがあくまで理想です☺
>> 316
私それ言いました埈スイマシェン
子供には合わせない!養育費は払え!と
離婚原因はDV、借金、ボロボロになるまで働き返し終わったと喜び妊娠
決めてとなったのはお腹を殴られ死産したことでした。
借金を返し終わったと思ったのに
隠れて別のところから…
勝手に追い詰められ発覚を恐れての暴力でした。
それに会わせても子供が傷つくんですよ焏
会わせなくなって数年
会わせていた時は必ず今の奥さん(当時彼女)が隠れてついて来て
お父さんと会えると楽しみにしてたのに子供達の見てる前でイチャイチャ
子供達は彼女に遠慮し父親に近寄ることもできず何の為の面会なんだか
可哀相でした
ああ/(>▲<)\…今思い出しても可哀相
守ってあげなきゃならないのに私が考えが足りなかったから炅
夏休みに会いに行った時も彼女が寝泊まりして
まだ小さかった子供は仕事の邪魔をしてしまい蹴られて帰って来ました。
もう二度と会わせません。
会わせたこと後悔してます。ホント子供に申し訳ない。
結婚した私が馬鹿だったんですよ焏
- << 321 またまた横でスミマセン💦 私の書いた事で傷つけてしまったならゴメンナサイ😢 そんなに酷い事があったのに… 元旦那や後妻の、一方の話しか聞いていない人にとっては…前妻の印象が悪くなるのはしかたない事なのかもしれません😢 でも、真面目に生きていれば、きっと理解してくれる人が出てきてくれると信じてます。 なんかますます意味不明でゴメンナサイ💦💦
- << 322 貴女の場合は全然言っていいですよ!誰でも言います。最悪な酷い元旦那ですね埈子供が可哀想… 貴女のような立場でなく、元旦那が浮気も借金もせず真面目な人なのに大切にしないで離婚し、離婚後子供との面会を楽しみにして養育費も給料の半分も払っているのに、元旦那が結婚すると知った途端に嫉妬して復縁を迫り、断ったら「子供に会わさん」って…。 自分は離婚前から彼がいるのに。 酷いのは、子供の気持ちよりも自分の感情を優先した元嫁の事です。
>> 302
結局、どの位養育費を払うのが妥当なの❓
知り合いで子供養育費毎月5万で住んでる家のローンの支払い、誕生日、クリスマスとかの行事は別途払って…
また横レスでスミマセン💦
養育費って、自分は養育できないけど子供の為を思って払う…親としての証みたいな物だと思うんですよ。
金額については…個々で考え方が違うので何とも言えませんが、
養育費払ってくれてる父親の存在を抹消って…酷いですよね💧
子供には絶対に会わせないけど金だけは払え…とかも、酷いと思います。
でも…もしかしたら、もっと酷い事されて離婚になったのかな…とも考えます。
夫婦の事がわからない以上、どちらが酷いヤツなのかは…第三者にはわからないかもしれません😱
- << 319 横すみません。 ほんとですね。なんか当事者でもないのに勝手に憤るなんておかしいですよね。 ちなみに、その知り合いの男は弱くて、元妻の金銭感覚に合わせて貯金もないのに一軒家買ったり、自分の能力以上の事を求められ、 一日中お金稼ぐのに夢中で働いて… 『家庭をかえりみない夫』として捨てられてました。離婚後ソッコーで認知もしない男(以下A)の子供産んでましたけど💨 今はAと、一緒に住んでるみたいですよ~。払いつづける一軒家で🏠 Aとは籍はいれないんですって。もらえるもんはもらわなくちゃ~💕てか❓ こういう人見てると、一人で真面目に誠意を持って子育てしてるシングルママさん、も~ほんとに偉い‼絶対子供さんいい大人に育つよ‼って思います。
>> 292
そんなに子供の学校行事に参加したりすることが苦痛なんですか?お金に換算する程…?
自分の子供と居られる事は幸せで喜びではないのですか?望ん…
平等と言うより、同等に稼ぐのは難しいから、結果養育費が平等ではないと仰ってるのでは❓
何かにつけて休めば収入が減ったり、働きづらくなって職を失ったり、休みやすさと引き換えに収入に妥協しなきゃならなかったり、いろいろありますから。
お金が全てじゃなく、もちろん子どもと暮らせる幸せはあるけど、さりとて生活にはお金が必要。
母子家庭に限らずですが、子どもに不憫な思いはさせたくない。でも働き詰めて寂しい思いもさせたくない。という『気持ち』も、そういう葛藤の中で平等じゃないと『思う』ことも、不思議なことではないと思います。
とは言え、子どもがいるからこそ頑張れるのですけどね。
可愛いですから。うちの子(親ばか💦)
貴方のように誠意を見せてくれたら私達は大丈夫だと気にしてくれるなとちゃんと育てているから安心してくれと苦しみから解放してあげるのにあ、それでも養育費は貰いますよ♪いつの日か子供に通帳見せる為に淼テヘッ炻自分のしたことから逃げ続け挙げ句、長女はDNA鑑定で自分の子じゃなかったとなのに養育費を払ってる可哀相な俺と嘘の情報を周りに流し同情を求めていました奴も今、苦しさから逃れる為もがいているのかも知れませんが食事の誘いも罪滅ぼしだったんだろか…そういや運動会にも現れたな
- << 310 うわっ 私のレス改行できてない昉 何でじゃ? 読みづらくてすいません濵
- << 323 同じようなことを妻に言われましたね。心配しないでと 貴女のように苦労しただろう 辛い惨めな思いをしただろうと考えてしまいます。 そう考えるようになったのも子供達を指導する機会があり、 その中に片親の子供達、またその親を見て考えるところがありました。 父親がいるかいないかで子供が全然違うんですね。 守られているという安心感。安心感から失敗を恐れない挑戦。 今まで見てきた母子家庭の子達は感受性が強く人の気持ちを大事にしすぎるところがあります。 きっと頑張っているお母さんをずっと支えてきたからなんだろうと涙が出てきます。 息子 娘とかぶります。 こんな私で良ければ詫びさせてください。 立派に育ててくれてありがとう 申し訳なかったと いつか元ご主人わかる時が来ます。 きっといつか
>> 304
養育費は払って当たり前
貰って当然
減額は非道 無責任ってとこでしょうか
今家庭が前家庭に迷惑をかける訳にいかないと
それは私の責任で…
私も恨みつらみで生きていくつもりはありません。ただ一言 ひとことでいいから謝罪が欲しいのです。自分の勝手で私達を地獄に落とした元旦那の謝罪を誠意をそのひとことで私達は苦しみから解放され前に進めるのです。それでも地獄の底からはい上がり前へ前へと母子手を取り合い社会の偏見に打たれながらも必死に生きて参りました。世間から負けそうになると過去の非道な出来事が私を襲います。憎しみに身を委ね醜くなっていくぶざまな自分の姿をまた恨み一進一退。それでも人並みに暮らせるようになった今前進してるのだと言い聞かせ貴方のように謝罪があれば茨道も少しは楽に進めたのに
続きましゅ
養育費は払って当たり前
貰って当然
減額は非道 無責任ってとこでしょうか
今家庭が前家庭に迷惑をかける訳にいかないと
それは私の責任で、今嫁には関係ないのかも知れませんが
そのことで今の妻に養育費減額を責められたことがありました
口出し無用。断固拒否いたしました。
充分な生活費は渡しておりますが
夫が稼いだ金が他に流れるのが面白くないだけに思えまして一時期別居に至りました。
その際、同額の養育費-子供分を渡しましたが
生活できないと言って戻ってきました。
それ以来減額は口にしなくなりました。
なぜこんなバツイチと結婚したのか不思議です。
私には今の家族に負い目があり
また、前の家庭に負い目があります。
自業自得、決していい父親ではありません。
後妻の苦労とは初婚同士にはない 最初からお金の面で問題があることでしょうか
純粋な愛はないのでしょう
ひとつの問題から逃げたことで、さらに難問が私を襲い苦しめています。
もう、逃げるわけにいきません。前の家族も今の家族も自分のできる限り尽くす所存です。
ただ言えることは前の家族は絶対手放してはいけなかったんだと
後悔しても遅いですが…
- << 306 そこまで負い目を感じる必要あるのでしょうか?😥 離婚にはそれぞれ事情はあるでしょうが、お互いに新しい生活をスタートさせたのだから、気持ちだけでも前向きにならないと今家庭も前家庭も幸せになれない気がします😔 横レス失礼いたしました。
- << 307 私も恨みつらみで生きていくつもりはありません。ただ一言 ひとことでいいから謝罪が欲しいのです。自分の勝手で私達を地獄に落とした元旦那の謝罪を誠意をそのひとことで私達は苦しみから解放され前に進めるのです。それでも地獄の底からはい上がり前へ前へと母子手を取り合い社会の偏見に打たれながらも必死に生きて参りました。世間から負けそうになると過去の非道な出来事が私を襲います。憎しみに身を委ね醜くなっていくぶざまな自分の姿をまた恨み一進一退。それでも人並みに暮らせるようになった今前進してるのだと言い聞かせ貴方のように謝罪があれば茨道も少しは楽に進めたのに 続きましゅ
- << 311 貴方は再婚する資格はありません。今の奥様と子供さんが可哀想だし、不幸です。 なぜ貴方のようなケジメも新しい家族に対しての責任も思いやりも無い男が厚かましく結婚したのですか? 今更無責任な事いうんじゃないよ昤ほんと最低! 離婚した事にも、結婚した事にも責任持てよ!今の家族に口出し無用?あんたの妻でしょ?あんた誰の夫よ?
- << 313 >なぜこんなバツイチと結婚したのか不思議です。 ほんと不思議だね坥!貴方はなんで結婚したの?寂しかったから? 悲劇のヒロインみたいな口ぶりね淏。結局誰一人幸せに出来ないんだ。
- << 315 最後の言葉、後妻さんにまさか言ったりしてないよね💦 男らしく墓場まで持って行って下さいね😥
結局、どの位養育費を払うのが妥当なの❓
知り合いで子供養育費毎月5万で住んでる家のローンの支払い、誕生日、クリスマスとかの行事は別途払って、それ以外でもちょくちょく請求され、その上私立の小学校に行くから入学金を払えとか言われてて、見ててかわいそうだった。あんながめつい女と一緒になったのが馬鹿だったんだろうけど、子供可愛いから請求されると断れないし、その上父親の存在すら抹消されてるから会えないし。ほんとバカは利用される世の中なんだねぇ。
- << 316 また横レスでスミマセン💦 養育費って、自分は養育できないけど子供の為を思って払う…親としての証みたいな物だと思うんですよ。 金額については…個々で考え方が違うので何とも言えませんが、 養育費払ってくれてる父親の存在を抹消って…酷いですよね💧 子供には絶対に会わせないけど金だけは払え…とかも、酷いと思います。 でも…もしかしたら、もっと酷い事されて離婚になったのかな…とも考えます。 夫婦の事がわからない以上、どちらが酷いヤツなのかは…第三者にはわからないかもしれません😱
この問題は、結論出ないでしょうね。私はシングル経験と後妻とゆう立場です。DV,浮気が原因で別れましたが、お金一切貰わず、頑張って働いてきました。離婚とゆうものは、並大抵の頑張りでは苦しいばかり、でも子供と暮らせる幸せがあったからこそ生きてこれたのです。
現在、後妻ですが、前妻に言いたい事は、我がから望んだ離婚、親元に暮らしてながら、金の無心は元旦那の親に一番に相談。
元旦那からの納得行かない金額の援助に対して、子供に見捨てられたねと意味不明な説明。捨てられたのは旦那、それを拾った私に敵対心、あなた何を望んで離婚したの?って感じかな。養育費は3万が妥当だと良く聞きますが、結婚生活の時と同等の生活費であれば、良いのですよ。旦那の稼ぎでは、足らないから妻も働いて協力しあうのですよね。後妻も養育費分生活費が足らなかったら、働けば良い。決して前妻の子供の為にではなく我がの生活の為。前妻も養育費では足らない分我がで働いて稼げば良いだけの話し。子供を引き取ったら子供と暮らせる幸せを噛みしめなさい。大変なら旦那に渡しなさい。皆、都合の いい事言い過ぎかもね。私も含め・・・
- << 305 見捨てた…ですか 実際、養育費を払っていても見捨てたことには変わらないんですよね。 何かあっても身体は一つ 新しい家族の手前、前の家庭に助けに行くことはできないのですから。
子供が6万で育たないってどんだけ贅沢な生活してるんだろって素直に思いました。
我が家は夫婦二人の時は月15万でなんとか生活できてたし、子供(5)ができても手当て含めて18あれば貯金も余裕の現状。
よっぽど特殊な事情じゃなきゃ、純粋な子供だけにかかる費用が一人月6万かかるとは到底思えない。
学生になって進学やらの特別会計はその都度相談するべきものだと思うし。
月々の養育費の話でしょ?
ちなみに私の母はシングルでしたが、養育費貰ってはなかったそうです。でも別に生活で苦労した記憶なし。
シングルだから大変てのは、あんまり耳障りのいい言葉じゃない。正直、言い訳に聞こえます。
>> 292
そんなに子供の学校行事に参加したりすることが苦痛なんですか?お金に換算する程…?
自分の子供と居られる事は幸せで喜びではないのですか?望ん…
あぁ…確かにそうだなぁ。
自分が引き取る事ができただけでも、子供がいてくれるだけで幸せだよね。
それには感謝しないといけない…が、
例えば、引き取らなかった(引き取れなかった?)元妻や元旦那から「養育費をこんなに払えない」と言われると、
「払いたくない」に聞こえてしまい、お前は自分の子供を愛してないのか⁉無理してでも払え💢…みたいな事になってしまうのかも。
決して「払いたくない」訳ではなく「払えない」というところをきちんと伝えないといけないですよね。
心穏やかでいられれば…無理して払え💢なんて事は言わないと思います。
穏やかではいられない「何か」があるのではないでしょうか。
自分からしたら、ハイレベルな世界の言いあいです。
貴方達が選んだ旦那さんは、
責任感のあるちゃんとした方たちなのですから。
ただ・・・
ここに書き込まれてる女性陣のレスを客観的に見て、
みんな自分のことしか見えてないなぁって思った(汗
女性の場合、感情を優先して話をして、
頭に血が上っていると、辻褄が合わなかったり強引な極論で
話してしまったりする人が多いからなぁ。
自分も女だから分かるぞ(苦笑
>> 288
平等に養育費はありえません。…子供を育ててる方が少なくなるのが自然ですよね?風邪を引いたり、学校行事に参加したり、だから平等はありえません。
そんなに子供の学校行事に参加したりすることが苦痛なんですか?お金に換算する程…?
自分の子供と居られる事は幸せで喜びではないのですか?望んだ事ではないのですか?
私はその心理がよく解りません。
旦那が元嫁に『子供が学校で泣いても、いつも迎えに行くのは私』と文句を言われたそうです。離婚して別々に暮らしていて、親権は元嫁が持っていて…当たり前の事では?そんな事まで覚悟無く、離婚した元旦那に求めるのでしょうか?
養育費は払っているのに、元嫁(元旦那)の身勝手な感情で子供に会えなくなった方・子供の方が可哀想だと思いますが。
- << 298 あぁ…確かにそうだなぁ。 自分が引き取る事ができただけでも、子供がいてくれるだけで幸せだよね。 それには感謝しないといけない…が、 例えば、引き取らなかった(引き取れなかった?)元妻や元旦那から「養育費をこんなに払えない」と言われると、 「払いたくない」に聞こえてしまい、お前は自分の子供を愛してないのか⁉無理してでも払え💢…みたいな事になってしまうのかも。 決して「払いたくない」訳ではなく「払えない」というところをきちんと伝えないといけないですよね。 心穏やかでいられれば…無理して払え💢なんて事は言わないと思います。 穏やかではいられない「何か」があるのではないでしょうか。
- << 314 平等と言うより、同等に稼ぐのは難しいから、結果養育費が平等ではないと仰ってるのでは❓ 何かにつけて休めば収入が減ったり、働きづらくなって職を失ったり、休みやすさと引き換えに収入に妥協しなきゃならなかったり、いろいろありますから。 お金が全てじゃなく、もちろん子どもと暮らせる幸せはあるけど、さりとて生活にはお金が必要。 母子家庭に限らずですが、子どもに不憫な思いはさせたくない。でも働き詰めて寂しい思いもさせたくない。という『気持ち』も、そういう葛藤の中で平等じゃないと『思う』ことも、不思議なことではないと思います。 とは言え、子どもがいるからこそ頑張れるのですけどね。 可愛いですから。うちの子(親ばか💦)
平等に養育費はありえません。…子供を育ててる方が少なくなるのが自然ですよね?風邪を引いたり、学校行事に参加したり、だから平等はありえません。
- << 292 そんなに子供の学校行事に参加したりすることが苦痛なんですか?お金に換算する程…? 自分の子供と居られる事は幸せで喜びではないのですか?望んだ事ではないのですか? 私はその心理がよく解りません。 旦那が元嫁に『子供が学校で泣いても、いつも迎えに行くのは私』と文句を言われたそうです。離婚して別々に暮らしていて、親権は元嫁が持っていて…当たり前の事では?そんな事まで覚悟無く、離婚した元旦那に求めるのでしょうか? 養育費は払っているのに、元嫁(元旦那)の身勝手な感情で子供に会えなくなった方・子供の方が可哀想だと思いますが。
前妻方の声は少々耳が痛いですがごもっともです。後妻の皆さんには前の妻が悪く見えるのでしょうが、
後妻さんは…わかってないんですよ。それだけの苦みを与えたのですよ。それまでは優しく可愛らしい夫を信じる純粋な女性でした。
それを我々男が壊してしまったのです。今でも思います。あの時、自分がもう少し大人だったら
従順な妻と幸せな結婚生活だったろうにと
子供でした。人の痛みがわからぬクズでした。
プライドが邪魔をし自分の罪を認めれず許してもらう努力もせずに
元妻には幸せになって欲しい
勝手なのはわかっております。
離婚で学習はしましたが再婚には初婚時のような純粋に人を思う気持ちがありません。
汚れてしまったんですね。あの頃を思うと今が時々虚しく思います。
- << 291 みんな男性が自分と同じような離婚とはかぎりません。 妻が全く尽くさず努力せず、失意の底で離婚した男性も一杯います! それと貴方も後妻の辛さ全く解っていません。
スレ文だけ読んでると、かなり批判的なので誤解されてしまうと思いますが…
主さんが言いたいのは、元妻が現妻に対して「払えないなら働け」だの「子供産むな」だの言うのはおかしい…という話ですよね?
確かに、妻同士は関係ないから…そんな事言われる筋合いはないでしょう。
でも、元旦那には言ってもいいんじゃないですか?
そんな事、言わせるだけの事があったのかもしれないし。
3万がどうとかではなく、その人の所得に合った養育費(給料の何%とか)を決めておけばいいんだと思います。
どちらかの子供だけが貧しい…という事にならないように、努力はするべきですよね。
ただ…夫婦の離婚にもいろんな理由があるし、貧しいか裕福かも…現実の差もあるし、価値観の差もある。
周囲はとやかく言えるものではないかもしれません…
ただ、おそらく一部の人に対してなのだろうけど…母子家庭を敵視したようなスレ本文の書き方は良くないですね。
本気で頑張ってる人も傷つきますよね…
めちゃくちゃズレますが…
養育費云々で揉めるなんて、男性としては格好悪い。
でも、そんな背景を言い出したら親世代から見直さないと😠
戦後の団塊世代は、苦労させたくないと物を与える事で育児したと思う。
引き揚げ世代は、自らの傷が癒えないまま育児と高度成長期。
極論を言うと、
未だに戦争被害は続いていると考えてます。
DVもそうですが、モラハラの認知がもっと上がれば、
不倫ごときで離婚したとは言われないと思う。
養育費云々も、ある意味、なんで他人に言われなダメなのと思います。
あてにしてる人なんて、殆どいないよ。養育費あてにするなら、婚活するでしょう😊
いま女性は選択肢が増え、専業主婦が得意の人も、なんだか働かざるを得ない時代。
女性、主婦が、過酷だと、もっと怒ってもいいと思います。
養育費3万はキツいと思います。うちは公立小学校に入れてますが、学費雑費の他に塾に年間40万位掛かります。2人でも厳しいのに1人で、低収入で子供の将来の学費や保険料等、とても厳しいし苦労されると思います。
>> 270
父子手当ては法律通り、出ますよ。十万世帯だそうです。ニュースでやってましたよ。
不況による所得低下が決め手だそうです😊
男性だって、生活…
無知でスミマセン💦
ありがとうございました😊
結局は男だから女だからではなく、所得によってですよね?
女性の社会進出も増えてきているとはいえ、まだまだ子持ちの女性が男性並の給料貰える仕事に就くのは難しい事もあると思います。
だからどうしても…女性はいろんな面で優遇されてるように見えてしまうのかもしれません。
でも、どこをどう頑張っても、男性には生理もないし妊娠も出産もできない…身体の違いを考えたら、全く同等にする事は難しいと思います。
本当は男女がお互いに思いやれればいいんだけど…
それができれば離婚なんてしないかもしれませんね😩
- << 276 なんか話しが微妙にずれますが、離婚には単に性格の不一致とか価値観の違いとかの単純なものじゃなしに、精神疾患とか軽度発達障害的なものが原因の場合も結構多いです。離婚理由に多いDVの背景には必ず精神面の遅れが付いて回ります。私が思うに、精神的に子供かもとか、なんか自分は変わってるかもと思う人は安易に結婚しない方が自分のためにも相手の為にも良いかと思ってます。それかそういうのを全て受け入れてくれるかなり出来た人間と結婚するとか。
>> 269
父子手当ては法律通り、出ますよ。十万世帯だそうです。ニュースでやってましたよ。
不況による所得低下が決め手だそうです😊
男性だって、生活に困れば、寄生してでも工面するでしょう。
私は母子で実家ですが、当然キチンと居候代としてお金入れてます。でも恥ずかしいですよ。
早く、家を買いたいです。
このスレ主さんは、払ってる側なんですか?
- << 274 無知でスミマセン💦 ありがとうございました😊 結局は男だから女だからではなく、所得によってですよね? 女性の社会進出も増えてきているとはいえ、まだまだ子持ちの女性が男性並の給料貰える仕事に就くのは難しい事もあると思います。 だからどうしても…女性はいろんな面で優遇されてるように見えてしまうのかもしれません。 でも、どこをどう頑張っても、男性には生理もないし妊娠も出産もできない…身体の違いを考えたら、全く同等にする事は難しいと思います。 本当は男女がお互いに思いやれればいいんだけど… それができれば離婚なんてしないかもしれませんね😩
連続レスで申し訳ないけど、父子家庭って「養育費」もらえないんですか?
父子手当ては無いって聞いた事あるけど…
もし、収入にかかわらず
母子家庭は養育費もらえて
父子家庭はもらえないのだとしたら…
男性方が怒る気持ちもわかります。
私は精神科に通ってます。主治医はやはり、出逢いのアンテナ📡はりなさいと言います。
でも母子家庭は軽く見られるし、メディアでの虐待死の多くが、母子&彼氏の彼氏による暴力というケースが大きく取り上げられるため、そういう偏見も感じます。
養育費の件でいくと、裁判所の一般費用は全然アテにならないようで、0円が多く、さっきも書いたように、役所の人、さらに弁護士、など相談したけど、皆さん、千円でも貰いましょう😤でした。
三万はかなり誠実だと思います。
さらにうちはとても誠実に払ってくれてます。
面会もキチンとしてます。
それでも育児はなかなか😠。祖父母と三人がかりです。
このスレの男性意見が…、父子?養育費を払ってる側?
なんとなく、母子を責めるばかりで潔さがなく、少し怖いですね。
>> 261
母子でお母さんに男出来ると育児破棄は行く末ですよね。もし、私も母子になることあったら男は作らないと決めてます。子育て面倒になるやろうから。旦…
横レスですが…。
以前まぁまぁ大掛かりな離婚相談サイトを運営されてた方と知り合いですが、精神的にも金銭的にも、支えてくれる人ができるならそれに越したことはないってことでした。
聞いた当初は、私はそんなに頼りなくない‼と思ってましたが、別に1人でも育てて行ける自信がついてから、逆になるほどと思いました。
それに私の周りだけかもしれませんが、男は作らないと決めてると言ってた人の方が、張り詰め過ぎて弱った時に彼氏ができちゃったりしてることが多いです。
なので、あまりガチガチに固まり過ぎるのもどうかと思います。
育児と男のバランス取れないなら、付き合わない方がいいですけどね。
>> 259 相変わらずの女目線の意見ばっかりでうんざりですな。 俺のまわりの女はろくな奴いないからな。 子供捨てて男について行ったり、守銭奴だったり 母子でお母さんに男出来ると育児破棄は行く末ですよね。もし、私も母子になることあったら男は作らないと決めてます。子育て面倒になるやろうから。旦那に渡した方が子供も幸せだろうなあ。生活力もあるだろうしね。祖父祖母に渡すか。
- << 264 横レスですが…。 以前まぁまぁ大掛かりな離婚相談サイトを運営されてた方と知り合いですが、精神的にも金銭的にも、支えてくれる人ができるならそれに越したことはないってことでした。 聞いた当初は、私はそんなに頼りなくない‼と思ってましたが、別に1人でも育てて行ける自信がついてから、逆になるほどと思いました。 それに私の周りだけかもしれませんが、男は作らないと決めてると言ってた人の方が、張り詰め過ぎて弱った時に彼氏ができちゃったりしてることが多いです。 なので、あまりガチガチに固まり過ぎるのもどうかと思います。 育児と男のバランス取れないなら、付き合わない方がいいですけどね。
うちは、私が体壊して捨てられたよ。
とにかく遅い子供だったから、
妻は稼いで、家事して、センス磨いてくれて、貯蓄も知らない間に貯めてくれるものと甘やかした結果…
✌車も現金即金でした。
子持ちで、体壊して稼げなくなれば、急に、俺、大黒柱できないって…😱
っていうか、私の稼いだ金のお陰でお洒落なスーツ着て、不倫できたんだよ😥
まとまった貯金も渡したし。
養育費天引きはそのため。
自覚しろ。反省しろ。
養育費止まったら、父親は死んだと言います。無責任な奴はいらない。
私は、本気で親権取るのに必死な父親がいるって事に安心したよ。
そこまで子供を愛しているのに、どうして養育費払いたくない…みたいな事になるのか、理解できない。
手元にいないならせめて子供の為に…という考えにはならないんですね😩
なんで別居してる子供に金払わなきゃなんねーの⁉
とか言ってる男に限って、自分で育てる気なんてさらさらない…って奴が多いです。
というより、離婚したくない…みたいな男性が多いですね。離婚したくないから「離婚するなら慰謝料も養育費も一切払わないからな‼」とダダをこねてる。(しかも「養育費」って…すでに子供引き取る事なんか頭にない言い方)
私の周囲だけかもしれませんが😩
あと、養育費2~3万ぢゃ、衣食住の足しにもならんって方がいましたが、私が思った事ですが、母子で暮らしても、子供を引き取らなくても1人暮らしならアパート代、光熱費は関係ないんぢゃないかな?それとも、1人だと実家に帰って、子供居るから母子手当て欲しさにアパート暮らしなわけ⁉後方でも、同じだと思うけど…💦
小さな子供にアパート代を貰う親はいないしね😄
>>241
金のない女が育てる事になる。ってそう言うけど、なんだかんが言ったって親権争ったって子供が小さければ母親にしか行かないぢゃない‼母親が子供置いて不倫に走っても後から親権を取る事も出来るみたいだし❗その点旦那は後から親権取るにも絶対無理だし💦
別居したって、専業主婦だと旦那が仕事してる間に子供と出ていけば子供の親権は楽に取れるでしょうね✨
うちの旦那は前妻との子供を引き取りたかったけど、前妻が「私は子供をもう産めない。そんな私から子供を取るのか」っとまで言われたから親権を諦めたんです😞今でも子供引き取りたいぐらいですよ。
後、子供が小さい内は休んだりするから仕事も選べないって言うけど、それは後妻も子供がいれば同じ‼シングルだからって通用しないと思う。
そりゃ、シングルみんながみんなではないと思いますが…💦
- << 258 大体は母親になると思うけど、子供の立場からすると、母親が特別酷い人間でないかぎり母親が良いに決まってます。親権は余程の事がないかぎり変えられませんが、全く変えられないってこともないですよ。母親がいい加減で子供に悪影響がある場合は変えられます。それから重い病気をしたとか。
>> 244 女同士結婚するばいいねん(笑) 無理でしょう。それだから女は離婚して楽してる男がムカツクから慰謝料や養育費をガッポリ貰いたくなるんだよなぁ。少なくとも私はそう考えてる。今の主人がそのタイプ。あのさ、離婚したら夫、妻ではなくなるけど、父親、母親の縁は切れないし、そう簡単に切っちゃいけないんじゃないの。夫、妻ではうまくいかなくなったけど、父親、母親の責任は最後まで取るべき!手元で子供育てる方が精神的にも肉体的にも金銭的にも苦労する。手放した方は楽だよ。楽な方が多めに養育費だして何が問題なのかと私は思うよ。別れたら、逃げたら楽になると思うその神経は良くない。世の中そんなに甘くはない。逃げること、楽ばかり考えるやつはいつか地獄に落ちる。
>> 241 結局そうなんだよね。男なんて色々言い訳つけて子供を手放すんだよ。引き取っても果たして自分の手で必死に育ててる父親はどれだけいるのかなって思う… 女同士結婚するばいいねん(笑)
- << 246 無理でしょう。それだから女は離婚して楽してる男がムカツクから慰謝料や養育費をガッポリ貰いたくなるんだよなぁ。少なくとも私はそう考えてる。今の主人がそのタイプ。あのさ、離婚したら夫、妻ではなくなるけど、父親、母親の縁は切れないし、そう簡単に切っちゃいけないんじゃないの。夫、妻ではうまくいかなくなったけど、父親、母親の責任は最後まで取るべき!手元で子供育てる方が精神的にも肉体的にも金銭的にも苦労する。手放した方は楽だよ。楽な方が多めに養育費だして何が問題なのかと私は思うよ。別れたら、逃げたら楽になると思うその神経は良くない。世の中そんなに甘くはない。逃げること、楽ばかり考えるやつはいつか地獄に落ちる。
>> 238 お互いに養育費出すのは当然だけど、 奥さんが子供を引き取ったとして、旦那さんの養育費だけで養育してる人なんていないと思うけどな。 中には金… 結局そうなんだよね。男なんて色々言い訳つけて子供を手放すんだよ。引き取っても果たして自分の手で必死に育ててる父親はどれだけいるのかなって思う。祖父母に預けてフラフラ遊び歩くのがオチかな。みんながみんなとは言わないし、母親でもそういうことする馬鹿もいるけどね。結局、金が無くても母親が育てることになる場合がほとんどなんだから、手放した分、金くらいは渡そうやって思います。それすらもしたくないなんて、ちょっと人間的にどうよって思いますね。
- << 244 女同士結婚するばいいねん(笑)
>> 234 私も⬆に同じ。再婚しません。するなら、バツイチ子無し。 私が再婚したら、元夫は楽になるか…。 とにかく、子持ちバツイチのプレイボーイと結婚… 私は再婚するなら子供に手がかからなくなって、自分にゆとりができてからかな。正直、子供が小さいうちはただでさえ離婚でシングルでで色々負担掛けてるのにこれ以上親の都合で負担掛けたくないから恋愛とか子供がある程度の年齢になってからにしたいかな。もし子供が小さいうちに再婚して、その再婚相手が子供を虐待したりしても嫌だし、子供と再婚相手がうまくいかないとか色々あるみたいだし、自分自身また相手とうまくいかなくてバツが更に増えて子供に迷惑掛けるの嫌だし。だってさ結婚なんて年取ってからでも全然する気あればできるよね。ただ女性なら子供作ることは諦めなきゃならないかもしれないけど。
もしかして…
子供の為にならいくらでも金を払うけど、
一度、元妻の手に渡る事が
嫌なのかな。
元妻を信用してない人は特に。
でも、そんなに信用できない元妻に子供の親権を渡すのは、もっと嫌だよね。
養育費より、親権について、もっと考えるべきかと。
結局は…養育費払え払え言ってる元妻も、男ばかり払うのがオカシイとか言ってる元旦那も、金の事ばかり考えてる時点で同じな気がするのだけど…
お互いに養育費出すのは当然だけど、
奥さんが子供を引き取ったとして、旦那さんの養育費だけで養育してる人なんていないと思うけどな。
中には金持ちの旦那から、億やら数千万の養育費もらってる人もいるみたいだけど😲
あくまでも「養育費」は子供の為だし。
3万は少ないと思うけどな…
最低でも5万はあった方がいいと思うけど、結局は所得によって変わるんですよね。
それに、自分の手元にいない子供に養育費払うのがバカらしい…という父親が多いみたいだけど、
はたして本気でシングルファーザになりたくて真剣に親権(監護権?)取りにいく父親がどれだけいるのかを知りたいな。
自分で育てるの面倒だから「やっぱ子供は母親じゃないと…」って逃げたり、仕事を言い訳にしたり、引き取っても祖母(自分の母親)に預けっぱなしの人が多いみたいだけど…
- << 241 結局そうなんだよね。男なんて色々言い訳つけて子供を手放すんだよ。引き取っても果たして自分の手で必死に育ててる父親はどれだけいるのかなって思う。祖父母に預けてフラフラ遊び歩くのがオチかな。みんながみんなとは言わないし、母親でもそういうことする馬鹿もいるけどね。結局、金が無くても母親が育てることになる場合がほとんどなんだから、手放した分、金くらいは渡そうやって思います。それすらもしたくないなんて、ちょっと人間的にどうよって思いますね。
恋愛は自由だけど、やっぱり離婚経験ある人との結婚はよくよく考えないといけないかなと思います。別に再婚してはいけないわけではなく、どうしても初婚同士と同じにはいかない。一度家庭をもった分いろんなものがあるのは確か。もちろん初婚同士でも、こんなはずじゃなかった💦ということもありますが。再婚側がきちんと再婚相手にリスク部分も話すべきだし、経済的精神的に初婚同士の様にはいかないことも考えなきゃいけないと思う。後は夫婦間の思いやりですね。元結婚相手があまりにも理不尽で非常識ならやはり再婚前にきちんと話すべきだと思う。再婚している人まわりにも何組かいますが初婚同士とは違う悩み確かに多いみたいですね。一度失敗している人は新しい家庭をつくるなら今度こそ失敗しないように夫婦間でよく話しあいしてほしいですね。
>> 234
再です。
養育費なくてもやっていくのが理想ですが、しゃかりきに働き、体壊しました😣
それでも、養育費には手をつけません😣
なんとかやってく所存です。いま凄く、疲れてるからか、自分が強く責められてる気分になり、悲しくなりました。
離婚は挫折だから。大きな試練と受け止めてますよ。
子供の父親は、家庭に向いてないと…、自由恋愛させてくれと…。この人自身、彼の父親が分裂病で包丁投げられたり、暴言吐かれたりと、父親像が悪く刷り込まれてて、自分には無理って恐れをなして、放棄したの。
だから、これまで通り自由恋愛はするけど、面倒だから再婚はしないって😱。
お互いに、子供を立派にするのが約束。
でも覆水盆に返らず。一度壊れたから、復縁望むも無理でした。
子供の父親は、子供が大好きだから、毎月給与天引き。私も記帳してなくて、この前初めてしました。
私も⬆に同じ。再婚しません。するなら、バツイチ子無し。
私が再婚したら、元夫は楽になるか…。
とにかく、子持ちバツイチのプレイボーイと結婚するなら、自分の子供は作らないくらいの覚悟で🙇そういう男は趣味にお洒落にとにかく、お金かかりますから🙇🙇
- << 240 私は再婚するなら子供に手がかからなくなって、自分にゆとりができてからかな。正直、子供が小さいうちはただでさえ離婚でシングルでで色々負担掛けてるのにこれ以上親の都合で負担掛けたくないから恋愛とか子供がある程度の年齢になってからにしたいかな。もし子供が小さいうちに再婚して、その再婚相手が子供を虐待したりしても嫌だし、子供と再婚相手がうまくいかないとか色々あるみたいだし、自分自身また相手とうまくいかなくてバツが更に増えて子供に迷惑掛けるの嫌だし。だってさ結婚なんて年取ってからでも全然する気あればできるよね。ただ女性なら子供作ることは諦めなきゃならないかもしれないけど。
今嫁にまで『養育費・養育費』っていう人って、今後自分がバツ1の人と結婚した場合『あなたは養育費を払って!生活費は私がなんとかするから』って旦那を支え、夜遅く迄共働きして、自分の子供には寂しい思いもさせ、塾や習い事もさせてあげられず、休みも遊びにも連れて行ってあげられず…
その上再婚相手の元嫁には偉そうに文句言われ‥‥
それでも結婚する前から分かっていた事と(ほんとは全く解ってなかった俉まさかこんなに元嫁が口出してくるなんて昉嫌がらせされるなんて夢にも思わず昉)自分の子供を犠牲に出来る?んでしょうね…。
こっちの現状解ってないでしょうし、自分の子供さえ守れば人の子供なんてどうでもいいんでしょうね。
>> 221
逆に、夫が子供を引き取った場合に、元妻から養育費が支払われていることはほとんどない、というのが現実であり、
このスレの主題に沿って考えると…
こんにちは 私は養育費が期待できないので離婚はまだしていませんが
もし離婚した場合5万円払えるかどうかは難しいと思いますが少しでも節約して子供が大きくなったら子供に渡してやりたいです
男性は生活費にはそれほど困らない場合が多いから子供小さい間に毎月渡す必要ないと思います
子供の養育費なのに旦那に飲みに行かれたり風俗に使われたら困っちゃいます
離婚理由でこちらに非があれば養育費じゃなく慰謝料として払いますね
でも離婚って旦那の浮気や新しい嫁さんとの結婚のための離婚がよくあるみたいだけど 悪いのは再婚した男なのに女同士争うのが変ですね
普通バツイチの相手と結婚する時は、養育費の問題は話合ってから結婚するのでは💦いくら払ってるのかとか、いつまで払うのかとか💦それをふまえて、結婚にいたるんじゃないかな💦そこを話合いもなしに結婚すると色々な問題がおこるのは、話合いをしなかったのも悪いのではないでしょうか?子供に合わせたくないとか再婚したから、かかわりあいたくないからとかの理由で、養育費を払ってもらわないとかの話もありますよ😥なんか、子供うんぬんより大人の感情を優先させる養育費って感じがするのは私だけかな😥
わあ~~~~😤
正直うっとおしぃです…
養育費 、毎月12万お子さんの為と思ってますし、払わなかったことは一度たりともありません。
月末まででいいという話ですが、旦那の給料日から2日以内には必ず振り込んでます。
なのに、給料日から半日おそくなっただけで 振り込んだ?と催促のメールがあったらしぃ…
半日ですよ。半日…
悲しくなりますね…
>> 206
主です。
減額を喜んでいたレスは元嫁が嫌がらせをしてたからですよね?
だいたいの方は喜んで減額するんじゃないと思っています。
その…
そう、どっちも不幸。馬鹿な男のせいで
そしてこの話しの今嫁も前妻もどっちも立派
男は感謝あるのみ。
嫌がらせした前妻にしたって狂わせる程、酷い離婚だったんじゃない?
恨み買われるだけのことしたんだよ。
でもでも中にはヤバいモンスター女もいるらしいね
私は今の奥さんには旦那支えて大したもんだと思ってるよ
今の奥さん逃がさない為に子供孕ませたようなもんだから可哀相だなって思う
女は道具じゃないのにね
男がしっかりしないからバトルになるんでしょう
だから養育費減額!!なんて嫉妬に狂って恐ろしいこと言うんだろうね。
今の嫁、大事にしてやりゃこんなことにならないのにさ
私は取り決め守ってもらって父親であること忘れなければいいや
悪く思うなら養育費以外にも援助してくれたっていいんだよ淼って
気持ちは大事。家族に傷跡残して私達は手当しながら苦労してやってきた。
それは後妻さんには関係ないけど元夫婦にはそれがあります。
最近は罪悪感からか
よくご飯に誘われます。
たまぁに酔っ払ってあの時こうしてれば今頃家族仲良く暮らしてるのにな焏
とか言ったりするから後妻さんも怒るんですよね
父方が子供ひきとったら元嫁が養育費払わないのが多数といわれていた方いますが圧倒的に母方がひきとる場合が多く、そして養育費すらもらってないことも多々聞きます。私のまわりの父方にひきとられた方は元嫁が養育費払ってます。ひきとられた側は養育費はもらう権利はあると思います。ただ多数の人は逃げていることも多い。バツイチ友達二人とも養育費なんか一度ももらわず行方不明です。人間性の問題ですよね。一人の命を育てることの責任がない人は子供持とうとなんかしないでほしい。
>> 192
主です。
もし、元旦那が死んだらどうしますか?どこに請求しますか?そう言った事もないとは言えないですよね。 やはりあくまでも、元旦那と元…
養育費が足りなくなるからではなく、養育費を支払うことによって生活費が足りなくなるからでは?
そこを履き違えるから、元嫁vs今嫁みたいな話しになるんだと思います。
元嫁との子供を中点にして、それぞれ一個の家庭でどう対応するかでしょう?
元嫁が全て養育費で賄おうとするような非常識な場合は別にして、今嫁の立場にあって元嫁を責める人には、その前に旦那としっかり話し合って欲しいですよね。
だって元嫁が一人で子供を育てると決めたことによって、元旦那と養育費いくらと決めて、今嫁はそういう旦那と一緒になると決めて結婚したのでしょうからね。
逆に、夫が子供を引き取った場合に、元妻から養育費が支払われていることはほとんどない、というのが現実であり、
このスレの主題に沿って考えると、
この辺りについて、離婚して元夫に養育費請求してるレス者は、自分がその立場だったと仮定した場合に、どう考えるんでしょうか?やっぱり「私には養育義務があるからきちんと払います」「再婚して子供できて生活苦しいけど、死ぬ気で働いて、毎月五万支払います」
と考えるんでしょうかね?
- << 225 男女平等とはいえ、女性が男性並に稼ぐのは難しいから払わない人多いんだと思うし、父子手当が無かったりするのもそういった背景がまだ日本にはあるからだと思います。まあいくら稼ぎが少なくてもかなり少ない額でも払うのが気持ちだと思いますけどね。お金では無理でも入学祝いや洋服等で渡すことでも私は養育費になると思います。
- << 231 こんにちは 私は養育費が期待できないので離婚はまだしていませんが もし離婚した場合5万円払えるかどうかは難しいと思いますが少しでも節約して子供が大きくなったら子供に渡してやりたいです 男性は生活費にはそれほど困らない場合が多いから子供小さい間に毎月渡す必要ないと思います 子供の養育費なのに旦那に飲みに行かれたり風俗に使われたら困っちゃいます 離婚理由でこちらに非があれば養育費じゃなく慰謝料として払いますね でも離婚って旦那の浮気や新しい嫁さんとの結婚のための離婚がよくあるみたいだけど 悪いのは再婚した男なのに女同士争うのが変ですね
>> 218
そうなんです!!
ホント同感です!
もし 旦那が死んだら 養育費どうするの?
と 私も常に思っています。
やはり 旦那がいても 自分の…
主です。
死んだり病気になって働けなくなったら当然養育費は貰えないですからね。
いざと言うときの覚悟と準備は必要ですよね。
元旦那が再婚していたら遺産も二分の一、また子供がいたらその分減るわけであてには出来ないですもんね。
当たり前ですが元旦那の死後今嫁に養育費支払い義務なんて全く無いわけですし。
- << 223 でも… 旦那も 元嫁も そんなこと 考えてないと思いますよ💧 実際、旦那に聞いても、彼は不死身らしいですし、養育費の振り込みが、土日にかかり1日くらい遅れると元嫁から連絡が来るらしく… 今まで一度も払わなかったことないのに。 ちゃんと備えを考えている私は賢い…😁 人生、自立が基本です👆子供にも ニートなんかになってもらっては困るのでそんな話します。
>> 217
俺の場合は離婚して子供を引き取ったから元嫁に養育費を要求したいけど居どころがわかんないから無理ですな。
これが逆の立場だったら間違いなく養育…
主です。
父子家庭で養育費貰ってる方は少ないですよね。
そしてそんな方に対して男は収入多いんだからいいじゃんと言われる女性も多いですね。
あれ?子供を育てて貰ってるから、引き取らなかった方はお金で補うんじゃなかったの❓と思いましたけれど…
居場所がわかっても調停なら相手の住んでいる街まで行かないと出来ないですもんね。
いきなり訴訟すると場所はいいみたいですが、それはお金も時間もかかりますもんね。
まずは子供が居るのなら元嫁の戸籍(付票)を取ってみてはどうでしょうか?
>> 192
主です。
もし、元旦那が死んだらどうしますか?どこに請求しますか?そう言った事もないとは言えないですよね。 やはりあくまでも、元旦那と元…
そうなんです!!
ホント同感です!
もし 旦那が死んだら 養育費どうするの?
と 私も常に思っています。
やはり 旦那がいても 自分の為、子供の為に自立していたいと 思います。
母子なら 尚更…
養育費を貰うのがどうのということではありません。
頼ることと依存は違います。
どんな状況にあれ、精神的に自立できていない親に育てられる子供がかわいそうです…。
- << 220 主です。 死んだり病気になって働けなくなったら当然養育費は貰えないですからね。 いざと言うときの覚悟と準備は必要ですよね。 元旦那が再婚していたら遺産も二分の一、また子供がいたらその分減るわけであてには出来ないですもんね。 当たり前ですが元旦那の死後今嫁に養育費支払い義務なんて全く無いわけですし。
俺の場合は離婚して子供を引き取ったから元嫁に養育費を要求したいけど居どころがわかんないから無理ですな。
これが逆の立場だったら間違いなく養育費払わされるのにな。
十万とか請求してる女に限って子供のために遣わないだろうよ。
本当ここは暇な主婦とか多いから女の立場の意見ばっかり、女は面の皮厚いわ。
- << 219 主です。 父子家庭で養育費貰ってる方は少ないですよね。 そしてそんな方に対して男は収入多いんだからいいじゃんと言われる女性も多いですね。 あれ?子供を育てて貰ってるから、引き取らなかった方はお金で補うんじゃなかったの❓と思いましたけれど… 居場所がわかっても調停なら相手の住んでいる街まで行かないと出来ないですもんね。 いきなり訴訟すると場所はいいみたいですが、それはお金も時間もかかりますもんね。 まずは子供が居るのなら元嫁の戸籍(付票)を取ってみてはどうでしょうか?
- << 268 95さんも女(元嫁)にトラウマがあるような書き方ですね… 同じように、他の女性も男(元旦那)にトラウマがあるのかもしれません。 女は女目線でしか語れないかもしれませんが、男も同じです。 結局は男目線です。 だからあまり女性をバカにしない方がいい。 そのまま全部、自分に返ってきます…
主さんは養育費を多額に請求するくらいなら親権は父親に渡せみたいにいいますが難しいですよ。離婚するときに親権争いとか聞くことありますが、大体は簡単に父親は子供を手放しますよ。私の周りの離婚してる人もみんなそうです。子供だって母親が余程ひどい人間でないかぎり父親より母親を選びますよ。
>> 193
ちょっと小話。
友達のチュートリアルそっくりなイケメン42歳のおじさんなんだけど
可愛い女を見るとヤリたくなる人で家庭に縛られるのが嫌で離…
主です。
減額を喜んでいたレスは元嫁が嫌がらせをしてたからですよね?
だいたいの方は喜んで減額するんじゃないと思っています。
その話の方は罪悪感いっぱいで前の家族をそんなに思っているなら何故再婚したんでしょうね。
再婚相手も前家族もどっちも不幸ですよね。
- << 227 そう、どっちも不幸。馬鹿な男のせいで そしてこの話しの今嫁も前妻もどっちも立派 男は感謝あるのみ。 嫌がらせした前妻にしたって狂わせる程、酷い離婚だったんじゃない? 恨み買われるだけのことしたんだよ。 でもでも中にはヤバいモンスター女もいるらしいね 私は今の奥さんには旦那支えて大したもんだと思ってるよ 今の奥さん逃がさない為に子供孕ませたようなもんだから可哀相だなって思う 女は道具じゃないのにね 男がしっかりしないからバトルになるんでしょう だから養育費減額!!なんて嫉妬に狂って恐ろしいこと言うんだろうね。 今の嫁、大事にしてやりゃこんなことにならないのにさ 私は取り決め守ってもらって父親であること忘れなければいいや 悪く思うなら養育費以外にも援助してくれたっていいんだよ淼って 気持ちは大事。家族に傷跡残して私達は手当しながら苦労してやってきた。 それは後妻さんには関係ないけど元夫婦にはそれがあります。 最近は罪悪感からか よくご飯に誘われます。 たまぁに酔っ払ってあの時こうしてれば今頃家族仲良く暮らしてるのにな焏 とか言ったりするから後妻さんも怒るんですよね
>> 191
男でもひどい人はストカーしますよ。女ばかりではないです。特に男の場合は婚姻関係にあったとき暴力男であった場合に多いと思います。
きっと離婚…
主です。
どちらも嫌がらせするような人は迷惑ですね。
養育費は渡すのは当然と言うのは私も思っています。
高額な養育費を請求するような元嫁を選んだ責任が少なからずあるならば、養育費を支払わない元旦那を選んだ責任も少なからずあると言うことになってしまいますよ。
>> 188
私の考えですが旦那は今35万給料があります
離婚原因が私の不倫以外で同意で離婚した場合は
養育費は貰いたいです😌
旦那は離婚したら実家暮し…
主です。
養育費相場はだいたい年収500万の旦那で子供一人当たり三万から四万みたいです。
少額なのは、多分養育費は諸手当ても出ることも含んだ査定になっているのではないかなと勝手に思いました。
ちなみに、本当は養育費も所得として申請しないといけないようですが、実際手当てが減るのでしている方は少ないみたいですね。
仰る通り養育費は子供への義務です。
2人の義務です。
気持ちの問題はありますね。
元旦那も元嫁も、子供の為を思う気持ちがあったら自分の苦労を惜しまずに仕事掛け持ちでもなんでもして稼ぐでしょうね。
- << 204 そう 二人の義務 気持ちや人間性の問題でしょう 子供の為に元夫妻であれ、父親母親には変わりないんだから、醜い争いせずに、お互い努力しろ それだけなんじゃないのかな?
>> 190
主です。
来られない間に随分レス下さったみたいで、まとめてのお返事ご了承下さい。
いくつか意見が有りますがその養育費減額のスレ主さ…
元妻が年収150万元夫が年収1000万だったら、どう平等にするの
単純に、3万ずつですか。元夫の希望で元妻が専業主婦してた場合、元妻がすぐに年収が増えないのもしかたないですよね。子供の養育もしているわけだから。仕事も制約される。元夫側の事情が減額の考慮となるなら、妻側の事情も考慮されるべき
金額で平等にという主さんの意見が少し極端なのでは?
実際のところ養育費を支払わなくなる元夫がほとんどだそうです
それも、支払わない元夫に請求するのに疲れてというのが一番多いらしいです
- << 209 主です。 それならば離婚のさいに公正証書を作り査定して貰えばいいだけの話です。 専業主婦していたのなら、離婚前にそれなりの準備をするなどすれば良いのではないでしょうか? 別居でも婚姻なんとかと言う名目で生活費請求できるみたいなので、その間に手はうてますよね。 私も養育費を支払わないのを賛成している訳じゃないですよ。
主です。
後母子手当てなどについての私の意見は、お金を払うのではなく国が子供をもつ女性でも男性と同じように働ける環境作りにかけるべきだと思います。
そんな環境が整えば、男性と同じように長い時間働けてお給料も同じくらい貰えますよね。
それが一番平等だと思います。 そしたら、時々いる手当てのために働かないなどと言う方が居なくなると思います。
※急いで書いたので、まとまりきらずきちんとした内容でなくてすみません。
主です。
減額要求されてから言うのではなく、色々なケースで事情がありますがそう言った件は別として離婚の時にもっとそのリスクを覚悟しておくべきじゃないかと思ったんです。 予想出来ること何ですから。
再婚でなくても不況でお給料が減ったり元旦那が病気になったり、たくさんの減額にいたる要因はあると思います。後、2人で育てるために産んだと言う意見もありましたが、確かそうだと思います。
しかし、それを離婚して一人で育てると決めたのは本人です。それを育ててやってるからその分お金を支払えと言うのはどうでしょうか。 決められた養育費以上を要求するのは養育代としてお給料感覚で要求するのでしょうか? 後、繰り返し言いますが特別な事情などのケースは別だと思ってます。
- << 201 特別な事情?みんな人それぞれ違いますよ。養育費の額もお互い納得してやってるなら良いと思うし、他人の養育費なんて正直どうでもよくないですか?自分がそういうのは嫌だと思うならそうしなきゃいいだけで終わる話だと思います。
ちょっと小話。
友達のチュートリアルそっくりなイケメン42歳のおじさんなんだけど
可愛い女を見るとヤリたくなる人で家庭に縛られるのが嫌で離婚
ずっと苦しんでた。自分が再婚して幸せになっていいかどうか
自分の勝手で母子家庭にさせて
結局、悩むの面倒くさくなり再婚したんだけど元奥さんに言いづらかったみたい
元奥さんも良い顔してなかったって
奥さん寂しかったろうな
旦那は過去の事だと前へ進み、自分は尻拭い継続中
何で離婚したのに気を遣うと思う?
皆わかるよね淼
今の奥さんは全て受け入れ結婚したから一時期子供諦めた
前妻の元にいる子供が成人し養育費払い終わる迄はと男支えた
それでも子供欲しいから自分の責任で産んだよ
自分の旦那が前家族捨てたことに罪悪感で苦しんでる姿ずっと見てるから
気持ち良く養育費は払わせてあげてるよ
男は大なり小なり自分の若さから不幸にした前の家族に罪悪感抱えてるもの
養育費払わないで澄ましてる男はクズだよ
減額喜んでるのはクズだよ
ここには思いやりある夫婦いないね
- << 206 主です。 減額を喜んでいたレスは元嫁が嫌がらせをしてたからですよね? だいたいの方は喜んで減額するんじゃないと思っています。 その話の方は罪悪感いっぱいで前の家族をそんなに思っているなら何故再婚したんでしょうね。 再婚相手も前家族もどっちも不幸ですよね。
主です。
もし、元旦那が死んだらどうしますか?どこに請求しますか?そう言った事もないとは言えないですよね。 やはりあくまでも、元旦那と元嫁が負担すべきだとたくさんのレスを読みましたが思います。
どんなにバツイチを覚悟して再婚してもやはり他人ですから。今嫁さんは子作りに参加してないですからね。養育費は元旦那のお給料から支払い、今嫁さんは今の家計を稼ぐのは当たり前と言う意見がありましたが、それもどうかと思います。確かに家計を稼ぐのは当たり前ですが、強制はおかしいんじゃないかと。
養育費が足りなくなるから今嫁さんに働けと言うのは違うと思います。
それと、部活や塾でとありましたが、両親揃っていたって塾に行かせられない人もたくさんいます。塾に行かなくてもその気になれば大学なんて行けます。奨学金や免除、半額免除等もあります。
- << 196 それでも大学費用は半分出してもらうよーんⅧ
- << 218 そうなんです!! ホント同感です! もし 旦那が死んだら 養育費どうするの? と 私も常に思っています。 やはり 旦那がいても 自分の為、子供の為に自立していたいと 思います。 母子なら 尚更… 養育費を貰うのがどうのということではありません。 頼ることと依存は違います。 どんな状況にあれ、精神的に自立できていない親に育てられる子供がかわいそうです…。
- << 224 養育費が足りなくなるからではなく、養育費を支払うことによって生活費が足りなくなるからでは? そこを履き違えるから、元嫁vs今嫁みたいな話しになるんだと思います。 元嫁との子供を中点にして、それぞれ一個の家庭でどう対応するかでしょう? 元嫁が全て養育費で賄おうとするような非常識な場合は別にして、今嫁の立場にあって元嫁を責める人には、その前に旦那としっかり話し合って欲しいですよね。 だって元嫁が一人で子供を育てると決めたことによって、元旦那と養育費いくらと決めて、今嫁はそういう旦那と一緒になると決めて結婚したのでしょうからね。
>> 189
ほんとにザマーミロですね煜
みなさんも理不尽に一方的に嫉妬され散々嫌がらせされれば気持ちがわかりますよ!どれだけ酷いか。それが結果的に子供…
男でもひどい人はストカーしますよ。女ばかりではないです。特に男の場合は婚姻関係にあったとき暴力男であった場合に多いと思います。
きっと離婚した後でさえ依存したいんでしょうね。けど養育費は子供のためと割りきって渡すのが筋だと思います。有り得ない額を請求された場合は専門家に相談して対処してもらえばなんとかなります。でもね。そんな元嫁を選んで結婚していた今夫にも少なからず責任はあると思います。
- << 202 主です。 どちらも嫌がらせするような人は迷惑ですね。 養育費は渡すのは当然と言うのは私も思っています。 高額な養育費を請求するような元嫁を選んだ責任が少なからずあるならば、養育費を支払わない元旦那を選んだ責任も少なからずあると言うことになってしまいますよ。
主です。
来られない間に随分レス下さったみたいで、まとめてのお返事ご了承下さい。
いくつか意見が有りますがその養育費減額のスレ主さんとは本当に別です。なんだかミクルの人は好きですよね。同じ人物にするのが。ですが、残念ながら違います。
それと、私は養育費貰うなと言っているのではないです。
2人で作った子供なんだから2人で負担するのが当たり前ですと言っているんです。
元旦那ばかりにやたらと全てを支払えと言うのはおかしいんじゃないかと。
今嫁さんは義務ないですから。今嫁さんがバツイチを覚悟して再婚しろと言うのなら、元嫁も再婚を覚悟するべきではないかと。
離婚は一人じゃ出来ないことです。子供を引き取るにも色々なもしもを覚悟するべきだと思います。
- << 197 元妻が年収150万元夫が年収1000万だったら、どう平等にするの 単純に、3万ずつですか。元夫の希望で元妻が専業主婦してた場合、元妻がすぐに年収が増えないのもしかたないですよね。子供の養育もしているわけだから。仕事も制約される。元夫側の事情が減額の考慮となるなら、妻側の事情も考慮されるべき 金額で平等にという主さんの意見が少し極端なのでは? 実際のところ養育費を支払わなくなる元夫がほとんどだそうです それも、支払わない元夫に請求するのに疲れてというのが一番多いらしいです
>> 185
家の旦那の元嫁は、離婚後2年も経って、旦那が私と結婚したから、養育費5万の所を二人で生活するのだからと嫌がらせと10万の請求を何度かしてきま…
ほんとにザマーミロですね煜
みなさんも理不尽に一方的に嫉妬され散々嫌がらせされれば気持ちがわかりますよ!どれだけ酷いか。それが結果的に子供から父親を取り上げてるんですから!
元旦那が子供を引取り元嫁が再婚した場合は何もないのに、なぜ反対の場合だと嫌がらせするんでしょうね?養育費払ってないなら理解できますが…。女は身勝手で妬み深いですね。
- << 191 男でもひどい人はストカーしますよ。女ばかりではないです。特に男の場合は婚姻関係にあったとき暴力男であった場合に多いと思います。 きっと離婚した後でさえ依存したいんでしょうね。けど養育費は子供のためと割りきって渡すのが筋だと思います。有り得ない額を請求された場合は専門家に相談して対処してもらえばなんとかなります。でもね。そんな元嫁を選んで結婚していた今夫にも少なからず責任はあると思います。
>> 186
醜い争いですね😠
あんまり、そういう言い方もどうかと。
うちは、子供名義の通帳に振込です。私は一切手をつけないが、別れた夫との約束です。…
私の考えですが旦那は今35万給料があります
離婚原因が私の不倫以外で同意で離婚した場合は
養育費は貰いたいです😌
旦那は離婚したら実家暮しで楽だと思いますし😌
最低限支払いして23万は残ると思うので
7万は欲しいなと思います
私が働いても頑張って12万くらいですから
子供への貯金も考えたら
ちなみに離婚は考えてませんが❗
なんとなくこんな感じかなと
養育費=旦那に頼るではなく義務だと思います
貰って当たり前とは思いませんが養育費くらい気持ちよく貰いたいですね
気持ちの問題ですよね
- << 199 主です。 養育費相場はだいたい年収500万の旦那で子供一人当たり三万から四万みたいです。 少額なのは、多分養育費は諸手当ても出ることも含んだ査定になっているのではないかなと勝手に思いました。 ちなみに、本当は養育費も所得として申請しないといけないようですが、実際手当てが減るのでしている方は少ないみたいですね。 仰る通り養育費は子供への義務です。 2人の義務です。 気持ちの問題はありますね。 元旦那も元嫁も、子供の為を思う気持ちがあったら自分の苦労を惜しまずに仕事掛け持ちでもなんでもして稼ぐでしょうね。
>> 185
醜い争いですね😠
あんまり、そういう言い方もどうかと。
うちは、子供名義の通帳に振込です。私は一切手をつけないが、別れた夫との約束です。
大学費用ですから😊
- << 188 私の考えですが旦那は今35万給料があります 離婚原因が私の不倫以外で同意で離婚した場合は 養育費は貰いたいです😌 旦那は離婚したら実家暮しで楽だと思いますし😌 最低限支払いして23万は残ると思うので 7万は欲しいなと思います 私が働いても頑張って12万くらいですから 子供への貯金も考えたら ちなみに離婚は考えてませんが❗ なんとなくこんな感じかなと 養育費=旦那に頼るではなく義務だと思います 貰って当たり前とは思いませんが養育費くらい気持ちよく貰いたいですね 気持ちの問題ですよね
>> 71
主です。
前妻は過去以外の何者でもないと思います。
子供は別ですがあきらかに前妻は他人ですから。
計画も何も、元旦那にしろ元嫁に…
家の旦那の元嫁は、離婚後2年も経って、旦那が私と結婚したから、養育費5万の所を二人で生活するのだからと嫌がらせと10万の請求を何度かしてきました。ほたってたら調停をおこしましたが養育費は半減されました😃
言葉悪いけど、ざまーみろです😉
- << 187 私もそういう言い方はちょっとなって思いますよ。子供じゃないんですから。あなたが前妻のことを憎むのと同じように、前妻もあなたのことが憎いんだからお互い様。やってることは元嫁さんとあまり変わらないな。一緒に住んでるか住んでいないかの違いだけ。
- << 189 ほんとにザマーミロですね煜 みなさんも理不尽に一方的に嫉妬され散々嫌がらせされれば気持ちがわかりますよ!どれだけ酷いか。それが結果的に子供から父親を取り上げてるんですから! 元旦那が子供を引取り元嫁が再婚した場合は何もないのに、なぜ反対の場合だと嫌がらせするんでしょうね?養育費払ってないなら理解できますが…。女は身勝手で妬み深いですね。
別れた元妻 は別れたときから過去ですよ☝
実際その時から、旦那さんも未来が始まります☝
子供だけは他人では無いけど、別れた奥さんは他人です☝
養育費にこだわりすぎな人がおおくてビックリです😲家の旦那の元奥さんは、旦那が結婚してと話しを聞き付けて、自宅に来たり嫌がらせで裁判所の通達で二人で1万とくだされました😱まだ裁判ごも嫌がらせで養育費もストップです。あまりにも執着しすぎると貰えるものももらえませんよ😒ほしいのなら
なんかちょっと話ズレちゃうけど、離婚って大体皆子供がまだ小学生にあがる前にしてるでしょ。それってさ、女性って子供生むと一気に母の顔になっちゃうでしょ。それに耐えられない旦那達が多いんだよね。構ってもらえないとかわがまま言う奴。確か子供、子供で旦那そっちのけも可哀相だけど、子供が小さいうちは子供中心に家の中が回るのはしょうがないじゃん。そういう文句言う男に限ってすっごく子供なんだよね。父親になった自覚ないから子供の面倒もみないで外で遊びまくるんだよね。挙げ句女作ったりギャンブルに走ったり。だから子供小さいうちに離婚って多いんだよね。私の周りの離婚した人も大体これだし、自分もこれで離婚考えてる。
>> 180 養育費払ってる間は再婚するな=養育費貰ってる間は再婚するなとも言えます。 後妻ではありませんし、×がついてる彼氏もいませんが、男性の気持ちに… バツイチ子持ち女性も再婚しやすいなんてことはないですよ。実際バツイチ子持ち女性より、バツイチ男性の方が身の回りの世話や心のよりどころ欲しさに再婚してる率高いです。はっきり言ってバツイチ子持ち女性は自分と子供のために精一杯で恋愛なんていう余裕がない人が殆どですよ。私も離婚考えてますが、再婚はしないか、したとしても子供が大きくなってからかなと思ってます。一生独身も正直寂しいですからね。ある程度歳をとってから結婚するなら籍は入れないで内縁の方が自分には向いてるかなと思ったりしてます。はっきり言って結婚はもう嫌かな特に籍入れるのは。同じ失敗はもう沢山なので。
子ども育てている方も大変ですよ。子連れの方と再婚と養育費払っているのとどちらの方が相手は結婚したいと思うのでしょうかね。女友達で二人の子に三万ずつ計六万養育費払っている人いますが再婚して家計がたいへんで新しい旦那さんとうまくいかなくなり別居しています。再婚前にきちんと話しあわないといけないですよね。現在の生活も大事だけど義務や責任はあるわけですから。子ども育てている側は逃げ出すことはできません。子育て減らすなんてできませんから。私的には子ども育てている方が再婚リスクは高いと思います。
養育費払ってる間は再婚するな=養育費貰ってる間は再婚するなとも言えます。
後妻ではありませんし、×がついてる彼氏もいませんが、男性の気持ちになってみました。
女性は再婚しやすいのに、男性は養育費で再婚しにくい…。×がついて同じ土俵なのに。
- << 182 バツイチ子持ち女性も再婚しやすいなんてことはないですよ。実際バツイチ子持ち女性より、バツイチ男性の方が身の回りの世話や心のよりどころ欲しさに再婚してる率高いです。はっきり言ってバツイチ子持ち女性は自分と子供のために精一杯で恋愛なんていう余裕がない人が殆どですよ。私も離婚考えてますが、再婚はしないか、したとしても子供が大きくなってからかなと思ってます。一生独身も正直寂しいですからね。ある程度歳をとってから結婚するなら籍は入れないで内縁の方が自分には向いてるかなと思ったりしてます。はっきり言って結婚はもう嫌かな特に籍入れるのは。同じ失敗はもう沢山なので。
>> 172
私も離婚考えてます。養育費は期待できないような主人ですが、一万でも良いから子供のために貰いたいと考えてます。払わないということをなるべく避け…
思い出しイライラして寝れなくなった濵
そういう法律ができれば安易に離婚できないと男も少しは父親の自覚出て家庭から逃げずにしっかりするかな?
結婚する人減るかも知れないけど家庭内暴力も増えそう
女は偉いよ ダメな男の尻拭いして
子供必死に育ててる焏
減額がまかり通るなんて女を馬鹿にしてる。
何が少子化対策だ。
- << 178 一つ書き加えると、離婚して母子家庭になって母子手当等の手当は皆さんが働いて納めた大切な税金ですよね。それを使うより、まずは別れても子供の父親である人間から貰う方が余程社会的にも良いことだと私は思うので、そのような法律ができた方が良いと思いました。しかも所得に応じて月何万とか国で決められてたら離婚時、養育費の問題で揉めることもなくなるのにとか勝手に思ってしまってます。もちろん男性だけではなく女性にもです。
再婚相手がどうとか言ってる人もいるけど、バツイチと結婚するには覚悟がなきゃダメだと思う。大体さ、養育費払ってる間は再婚するなって思う。それくらいの覚悟が無いのに簡単に離婚して寂しくなったら再婚して、養育費だなんだの問題でまた揉めて新しい配偶者ともうまくいかずまた離婚!良くあるパターンだ。ようするに懲りない奴ってこと。一回離婚経験あるなら、そもそも再婚は慎重にするか、もう結婚はしないかよく考えるべきだと思う。
>> 171
シングルでも、母親が笑顔でいたら子供も笑顔でいられます。暴力されるより 養育費ないほうがどんだけ楽か~(私はね)
確かに淸暴力がある家庭から子供を遠ざけることができて良かった
あのまま暴力を見て育っていたら…
今の奥さんも暴力奮われて可哀相ですよ。
子供もいるようだし
未だ借金癖もあり借金だらけです。
自由が欲しく妻子が邪魔になってきてるのか暴力
私の時と同じ
そんな奴がまた子供を作り女の人生狂わせたかと思うと許せない
前の旦那から減額なんて言われたら絶対許さないけど
今の奥さんから言われたら考えちゃうな~
前の旦那はプライドが高く見栄を張るので恐らく借金して払い続けてます。
時々、隠れて会いに来てそれなりに懺悔の心はあるのかな
今が幸せなら養育費なんてなくても
どうでもいいと思えてきっと気持ちは楽かも知れませんね。
彼氏いても幸せと思えなくて昉
旦那には未練ないけど幸せな家庭に未練あるんですよ
暴力の傷も癒えてません。だから減額なんて許せないんですね。
私も離婚考えてます。養育費は期待できないような主人ですが、一万でも良いから子供のために貰いたいと考えてます。払わないということをなるべく避けるために差し押さえできる手続きをしようと思ってます。
うちの旦那は働いた金は自分のものという旦那でついには金を一円も家に入れなくなったので離婚しようということになりました。こんな旦那のもとに子供を置いて別れることなどできません。離婚理由も離婚後の生活の質もそれぞれ皆違いますから自分の意見を押し付けるみたいな書き方は良くないのでは?離婚率が上がった今、母子手当などで国の予算も大変になってくるので、国も養育費は必ず払わなくてはならないという法律を作るのも時間の問題ではないかと思います。
- << 176 思い出しイライラして寝れなくなった濵 そういう法律ができれば安易に離婚できないと男も少しは父親の自覚出て家庭から逃げずにしっかりするかな? 結婚する人減るかも知れないけど家庭内暴力も増えそう 女は偉いよ ダメな男の尻拭いして 子供必死に育ててる焏 減額がまかり通るなんて女を馬鹿にしてる。 何が少子化対策だ。
>> 169 最終的にはそんな奴と結婚した悲しい馬鹿ってことに… やっぱそうなっちゃいます? 子供の笑顔守りたかったな 暖かい家庭で育てたかった シングルでも、母親が笑顔でいたら子供も笑顔でいられます。暴力されるより 養育費ないほうがどんだけ楽か~(私はね)
- << 174 確かに淸暴力がある家庭から子供を遠ざけることができて良かった あのまま暴力を見て育っていたら… 今の奥さんも暴力奮われて可哀相ですよ。 子供もいるようだし 未だ借金癖もあり借金だらけです。 自由が欲しく妻子が邪魔になってきてるのか暴力 私の時と同じ そんな奴がまた子供を作り女の人生狂わせたかと思うと許せない 前の旦那から減額なんて言われたら絶対許さないけど 今の奥さんから言われたら考えちゃうな~ 前の旦那はプライドが高く見栄を張るので恐らく借金して払い続けてます。 時々、隠れて会いに来てそれなりに懺悔の心はあるのかな 今が幸せなら養育費なんてなくても どうでもいいと思えてきっと気持ちは楽かも知れませんね。 彼氏いても幸せと思えなくて昉 旦那には未練ないけど幸せな家庭に未練あるんですよ 暴力の傷も癒えてません。だから減額なんて許せないんですね。
>> 82
あはは(笑)
確かに離婚するような人は計画性ないかもですね😅
まー離婚してモメるからには双方に原因があるんでしょうね💨
私は離婚経験がな…
何事も経験してみて、それまでの計画や想像と違うことはたくさんあります。
誰しもはなから失敗したくはないので、考え計画し、計画に基づいて行動し、それでも失敗したら、その都度軌道修正して行き、その選択肢の中で離婚が最善だっただけです。
まだ経験していない未来の計画がきっちり立てられるなら、離婚しない以前に、そもそも結婚しなかったでしょうね。
- << 179 そうですね😌 あれは売り言葉に買い言葉ですから😅💦 私は養育費払わないだの減額だののほうがよっぽど計画性のないことだと思ってます✋ 元旦那が養育費出して今嫁はそれで足りない自分達の生活費を稼ぐ。全然おかしい事はありません。 離婚してシングルマザーが覚悟決めるなら父親にも養育費ぐらいの覚悟はキチンとしてほしいですね⤵
>> 150
元嫁は離婚して一人で子供を育てる覚悟と、お金では換算できない精神的・肉体的な労力が必要になる。
今嫁は離婚した旦那と共に歩んで行く覚悟と、養…
頭いいな~。
私がだらだらと言ってる事を
こんなに簡潔にまとめちゃうなんて瀅
その能力が欲しい!!!
- << 173 匿名142さん 名無し83さん いや~ん☺ありがとう☺ ⬆いきなりおバカですいません💦 全然おバカですから、こんな能力で良ければいくらでも持ってってください🎁 それぞれどの立場においても、不景気で苦しい現実に変わりはなく、最終的には覚悟の問題ですよね。 楽して子供を大きくしようとするような元嫁や、養育費から逃げようとする元旦那。元嫁をダシに旦那に非協力な今嫁。 何を覚悟して、何を守りたいのだろうと思います。
>> 156 無礼者!! 乳飲み子の時から働いとったわ!!! 家族の幸せ旦那支える為に必死だったわ 謝りんさい。 だからと言って~貴女の専業が悪いみたい… 気に触った部分はスミマセン。ですが、二万が足しにならないということに疑問を感じるので。二万でも貰っているならば、母1人で責任果たしてるのではなく、父親の責任も少なからず果たしてると思いますよ。私もDVでの離婚ですが、 子供も殴る人だったので いくら血の繋がる父親とはいえ暴力ふるう奴に養育してもらおうとも思いません。減額にしろ、貰えないにしろそれはそれで腹くくるしかないと思う。イライラしたって、再婚後の今嫁に八つ当たりするような意見の人にしたって、自分が惨めになるだけ。子供の成長止めるわけにも生活やめるわけにもいかないんだし。だから私は養育費養育費ばっかり言ってるシンママはどうかと思う。
>> 152
月二万が衣食住の足しにもならない? なら、もっと働きましょうよ、親権貰ったんなら。離婚前の生活費 元旦那におんぶにだっこだったんですか? そ…
無礼者!!
乳飲み子の時から働いとったわ!!!
家族の幸せ旦那支える為に必死だったわ
謝りんさい。
だからと言って~貴女の専業が悪いみたいな言い方も好きじゃないな~
今、養育費振り込まれなくても生活には困んないよ。きつくはなるけどね
そんな私の話どうでもいいんだけども…濵
違うんだよね~そうじゃないんだよね
養育費減額なんて恐ろしい考えよくできるなっていう話
それも実の父からなんて子供が可哀相すぎる焏
いろんな離婚理由あるからシングル全部援護するわけじゃないけど
男の勝手で家庭壊し、子供達から笑顔を奪い
人生狂わされ母親一人で責任果たしてる私からしてみたら
減額なんてふざけんな
ですよ。
関わりたくないから貰わないって手もあるけど
私は貰うことにした
それの何悪い?
高収入だとしても養育費貰うわ
せめてもの誠意は欲しいからね
じゃないと私も可哀相すぎ炅
とか言って億単位手にしたら考え変わると思うけどね濵
- << 160 気に触った部分はスミマセン。ですが、二万が足しにならないということに疑問を感じるので。二万でも貰っているならば、母1人で責任果たしてるのではなく、父親の責任も少なからず果たしてると思いますよ。私もDVでの離婚ですが、 子供も殴る人だったので いくら血の繋がる父親とはいえ暴力ふるう奴に養育してもらおうとも思いません。減額にしろ、貰えないにしろそれはそれで腹くくるしかないと思う。イライラしたって、再婚後の今嫁に八つ当たりするような意見の人にしたって、自分が惨めになるだけ。子供の成長止めるわけにも生活やめるわけにもいかないんだし。だから私は養育費養育費ばっかり言ってるシンママはどうかと思う。
>> 30
新しい配偶者の収入も換算しろと言う一部の異端者の言葉だけとらえて断罪するのはどうでしょうね。
主さんの言い方だと本来払うべきものまで払いた…
確かに新しい配偶者が働いて払うという意見はおかしいですね‼
私は旦那が養育費払ってる立場ですが
私は一切払いたくないです‼
一円でももったいない💦
そんなんなら自分の子供に使いたいから‼
旦那がすれば良い事‼
したいなら💦
私は旦那が働けなくなって養育費払えなくなる時がきても払いません‼
バカバカしいんで‼
あくまで旦那の問題‼
私は赤の他人なんで💧
義務がないし払う必要ない人間にまで
養育費請求するなんて頭おかしい人もいるんですね💧
ビックリ‼
- << 157 それはそれで良いと思うよ。 男の責任だもんね淼
主さんの考え理解できます✨
シングルは苦労してるって言うけど、現妻だって苦労してんだよ😞苦労してんのはシングルだけだと思わないでほしいわ💢私は後妻だけど、正社員でフルに働いてるし朝から晩まで働いてるけど、旦那の給料減ってキツいから減額もチラつくよ💦だって、子供を保育園に通わせるお金もないんだからちょっとぐらい考えるよ😞なのに、前妻はパートしかしないし、金ない、もやしばっかしか食べれないってひつこいくらいメールしてくるし。なら働けよ💢って思うわ💢
- << 158 シングルマザーって、 子ども小さいうちはなかなか正規では雇ってもらえないんですよ。 貴女のご主人の元嫁を擁護するとかの意味で言ってるのではなく、 ただのマメ知識だと思ってご理解下さい。 世の中には、頼れる身内(実家なり親戚なり)が無いシングルマザーもいますから。 横レス失礼致しました。
>> 142 養育費ではなく養育です。 養育とは父親 母親が二人揃ってするものです。 わかりますか?片方が養育できないのだから せめてものお金なんで… 月二万が衣食住の足しにもならない? なら、もっと働きましょうよ、親権貰ったんなら。離婚前の生活費 元旦那におんぶにだっこだったんですか? そんな考えだから足りない足りないってなるんですよ。
- << 156 無礼者!! 乳飲み子の時から働いとったわ!!! 家族の幸せ旦那支える為に必死だったわ 謝りんさい。 だからと言って~貴女の専業が悪いみたいな言い方も好きじゃないな~ 今、養育費振り込まれなくても生活には困んないよ。きつくはなるけどね そんな私の話どうでもいいんだけども…濵 違うんだよね~そうじゃないんだよね 養育費減額なんて恐ろしい考えよくできるなっていう話 それも実の父からなんて子供が可哀相すぎる焏 いろんな離婚理由あるからシングル全部援護するわけじゃないけど 男の勝手で家庭壊し、子供達から笑顔を奪い 人生狂わされ母親一人で責任果たしてる私からしてみたら 減額なんてふざけんな ですよ。 関わりたくないから貰わないって手もあるけど 私は貰うことにした それの何悪い? 高収入だとしても養育費貰うわ せめてもの誠意は欲しいからね じゃないと私も可哀相すぎ炅 とか言って億単位手にしたら考え変わると思うけどね濵
元嫁は離婚して一人で子供を育てる覚悟と、お金では換算できない精神的・肉体的な労力が必要になる。
今嫁は離婚した旦那と共に歩んで行く覚悟と、養育費のために旦那が余計に働くか今嫁が働くかはともかく、どちらにしても旦那を支える労力が必要になる。
責任の所在というか、支える部分が違うのに、同じ土俵で考えるからおかしいのでは?
今嫁が稼いだお金で支払うのは、元嫁との子供にではなく、旦那にだと思いますけどね。
今日のお昼休みに会社のテレビで中山ひでさんの番組観ましたが、子供1人にかかる教育費は約1200万って言ってました。
その他、子供の生活費を足すと2300万くらいだったかな。
子供が3、4歳の時に離婚して、子供を残り18年教育するとしたら教育費だけで単純に、月6万弱必要。
それを父親と母親の2人で割ると3万円弱。
それに子供の生活費を足したら‥
ひと月に平均約10万必要。
それを2で割ったら5万必要。あくまでも単純計算ですが。
元旦那さんは3万の養育費じゃ、足りない。
そして元奥さんも月に5万は子供の為に用意。
あ、でも子供が三歳なら3年分の教育費、生活費は引かなきゃいけないか💦
でも、3万の養育費で十分とは言えないような。
すみません、まだ子供はいないし、養育費とは無縁なのですが、興味深いスレです。
本当によく似ていますね✨
レスの仕方を変えていても、基本的には全然変わってないし😁
なりすましたいんなら、レスの時間とかも考えた方が良いですよ😉
http://mikle.jp/thread/1330042/
[養育費減額]の主さん💕
- << 151 レスしてる時間帯を見比べれば交互にレスしてますね。同じようなスレ内容を二ヶ所に立てる意図は何故なんでしょうかね? 全否定はしませんが理解し難い主ですよね。
養育費ではなく養育です。
養育とは父親 母親が二人揃ってするものです。
わかりますか?片方が養育できないのだから
せめてものお金なんですよ。
主は養育の意味を履き違えてます。
私は養育費貰ってますよ。
当然です。最初から一人で育てる為に産んだわけじゃありませんから
一人あたり月2万 部活と塾で無くなりますよ
こんなカスみたいな金。
養育の義務果たしてると言えますか?
衣食住の足しにもなりませんわ。
親は衣食住は当たり前のことながら勉強や思春期の心のケア
将来の設計 全て考えてあげなきゃいけません。
それを片親でやれと?
一人で作ったわけじゃないんでね。
責任は果たして貰うよ
現在の妻か何か知らないけど現妻が養育費払うことないよ
養育費の支払いで足りない生活費を現妻が稼げばいいだけのこと
違うの?
- << 152 月二万が衣食住の足しにもならない? なら、もっと働きましょうよ、親権貰ったんなら。離婚前の生活費 元旦那におんぶにだっこだったんですか? そんな考えだから足りない足りないってなるんですよ。
- << 154 基本的に同意です。 私は離婚の予定はありませんが、もし離婚して子どもと生活をするのであれば、離婚理由がどうであれ、養育費はきっちりいただきます。 因みに旦那と同等の給料稼いでますが、子どもに対する責任は果たしてもらいます。 夫婦は他人になれても親子は他人になれませんから。 元旦那が再婚して生活が苦しかろがそんなの知ったこっちゃありません。 義務は果たしてともらいます。
- << 341 その通りだ❗
私は 旦那の養育費を払う為に 今までずっと続けていた自営をやめます。やはり不安定なので…
ずっと続けていける仕事に就くために資格をとりました。転職します…
なのにね…旦那は 「こんな貧乏はイヤだ!」 って言うんですよ💧
自分は収入をあげる努力もしてないのに…
誰のせいだ💢…
でも 元嫁は 養育費に頼り 養育費だけでなく 旦那に授業参観を頼んだり学童のお迎えを頼んだりやりたい放題です…
なんで 私だけがこんなに がんばらなきゃいけないのか…😢
ホントわかりません…
愚痴になりました💧
すみません🙇
私の友達は親権を元旦那に渡して養育費を払ってます。半分くらいになるんじゃないでしょうか。離婚原因によっては慰謝料を払うことはあると思いますが養育費はだいたい折半ぐらいでしょう。ただ育てている側は育ててない方より苦労ややることが多いので育ててない方が多く払う優しさは人間として必要ではないのかなと思います。実際新しい家庭が生活できないほど養育費の額が高いのはちょっと・・とは思いますが、現パートナーの協力や理解は必要だと思います。実際新しい家庭で育てて養育費をもらう形にしたいのであればそう相談すればいいと思います。労力と金と気持ちの問題ですから。
>> 129
主です。
2人の負担で六万ですが、その他母子手当て、子供手当てなどでますよね。
私は今嫁さんにまで請求する前にもっと自分でどうにか出…
離婚とはそれなりの苦労がいるもの。
覚悟しないといけませんよね。
でも、旦那さんにもそれなりの覚悟がいると思います。離婚したのだから。
養育費を払うのも覚悟しなければいけませんよね。
今の奥さんに働けと言うのは、元旦那さんが「払えない」だのごたごた言うからではないでしょうか?
「それなら嫁に働いてもらえ」と。
きちんと払っていれば何も言わないのではないかと思います。
それなりの覚悟をして離婚したのに、養育費を払わないというのはおかしいですね。
- << 139 目からウロコだ。 うちは今の所離婚とは無縁だけど、『離婚したら養育費は払って貰おう』って考えてます。 私の中で養育費=生活費=10~15万位。ってな感じでした。 確かに養育費は生活費とは違うよね。 主さん、気付かせてくれてありがとう🙇
>> 113
子ども1人育てるのにどれだけの時間とお金がかかるか、3人のお子さんを持つ主さんには分からないんですか?
「養育費半額負担ずつでいいじゃない…
主です。
2人の負担で六万ですが、その他母子手当て、子供手当てなどでますよね。
私は今嫁さんにまで請求する前にもっと自分でどうにか出来ないか考えないのか疑問に思ったんです。
特別な事情がある人は別ですが。
育てるお世話が大変大変って、それをわかって覚悟して離婚し引き取ったんじゃないですか?ケースは様々ですが、離婚とはそれなりの苦労する覚悟がいるものなんじゃないかと私は思ってます。
- << 136 離婚とはそれなりの苦労がいるもの。 覚悟しないといけませんよね。 でも、旦那さんにもそれなりの覚悟がいると思います。離婚したのだから。 養育費を払うのも覚悟しなければいけませんよね。 今の奥さんに働けと言うのは、元旦那さんが「払えない」だのごたごた言うからではないでしょうか? 「それなら嫁に働いてもらえ」と。 きちんと払っていれば何も言わないのではないかと思います。 それなりの覚悟をして離婚したのに、養育費を払わないというのはおかしいですね。
>> 48
雑談と言うならば書き方というものを考えて投稿した方が良かったのでは⁉
皆さんおっしゃる通り批判にしか見えません。。。
文章だけのやりとりなの…
何が正当化なの❓
こんなスレやめてほしいて…掲示板の存在意義はどこへ❓自分が見なけりゃいい話し。主さんにそれ言うのはお門違い⤴
雑談の中に批判があったっていいんじゃない❓
どーして良いコト悪いコト含め、言いたいコト言えないわけ❓
人一人一人に事情があるの踏まえた上で客観的に見たら、主さんに激しく同意。
養育費うんぬん言う前に、離婚に至った自分の原因を前向きに改善していこうという気持ちを持った方が良いと思う。
離婚には双方に原因があるものだからね💨非はなくても原因はあるものさ💨
- << 133 主です。 掲示板ですからね。自由に思った事を聞く場ですよね。 削除されるような内容は別として。 離婚は一方的はないですもんね。
113さんに同意。
私は、もちろん今嫁も働けば⁉と思います。(もちろん自分も頑張るさ💪)
それは養育費のためではなく、養育費を払う義務のある男と知ったうえで一緒になるんだから、今の生活がどうのって理由で旦那が養育費を支払わなくなるのはおかしいと思うから。
元嫁が覚悟をして離婚したように、今嫁にもそんな状況の男と結婚する覚悟は必要だろうと思う。
騒いだって貰えない人もいるし、騒いで何とかなると思うなら気がすむまで騒げばいいじゃん。騒ぐ人も必死なのでは⁉
主さんに同意
世の中シングルでも立派に育てて、大学も行かせてる人は沢山いる。
主さんがここで対象にしているのは、今の妻にまで払え働けってたかる人のことなんだから、批判されて当たり前。
主さん叩いてる暇があるなら、がっつり働きましょう✨
かくゆう私も、営業先への電車移動中😁(笑)
- << 131 主です。 事情がある方は別として、資格を取って割のいい仕事を探すなど色々な手だてはあるはずですよね。 私自身、母は掛け持ちして一生懸命私を育ててくれました。 私はそんな母の為に勉強して大学は授業料免除で入学しましたよ。高校は無利子の奨学金で行きました。 頑張れば出来ないことはないと私は思ってます。
子ども1人育てるのにどれだけの時間とお金がかかるか、3人のお子さんを持つ主さんには分からないんですか?
「養育費半額負担ずつでいいじゃないですか(養育費半額ずつ負担ですよね?)」とありましたが、レスしている方々が「3万では足りないだろう」と仰っていますよね。そこを無視しているように思うのですが…。
主さんのお宅は1人6万円もかからないそうですが、大きくなってきたら6万円ではききません。
第一、お金だけではなく時間も手間もかかります。
それに比べて元旦那さんは、月3万円だけで自由な時間を過ごせます。
離婚の理由は個々によって違うのでなんとも言えませんが、「子どもの養育費は2人がお金を出す義務がある」んですよね?
それなら、元嫁さんの方がお金も時間もかけていると思います。
むしろ元旦那さんの方が楽をしているのでは?
…「何が何でも離婚をしなければいい」という意見にはほとほと呆れてしまいますね。
長文失礼致しました。
- << 129 主です。 2人の負担で六万ですが、その他母子手当て、子供手当てなどでますよね。 私は今嫁さんにまで請求する前にもっと自分でどうにか出来ないか考えないのか疑問に思ったんです。 特別な事情がある人は別ですが。 育てるお世話が大変大変って、それをわかって覚悟して離婚し引き取ったんじゃないですか?ケースは様々ですが、離婚とはそれなりの苦労する覚悟がいるものなんじゃないかと私は思ってます。
離婚って 100%どちらかが悪いって 絶対ないと思います…
色々な事の積み重ねがあると思うんです。
それでも 最終的に判子を押さなきゃ 離婚にならないのだから、判子押したからには お互い責任持て と 私も思いますよ。
一人で離婚届け提出しに行ったって後日、確認の書類来ますからね…
勝手にはできないはずです。
子供には関係ないんですから…。
じなゃかったら 何が何でも 判子押さなきゃいいんですもん…
それか、そんなに養育費がもらえるか不安なら別れる前に、公的書類を作っておいて いざとなれば 給料から引くことだって できるのだから ちゃんと措置もとらずに ガタガタ言うのもどうかな…と思います。
- << 128 主です。 そう。離婚は2人でするものですからね。 それでもたくさんの事情がありますから、子供がいる場合は揉めなくても公正証書などて決めるなどあらかじめリスクを予想し、知識を身につけて万全な体制で離婚するべきですね。 養育費減額などは出来ると分かっているのだから、そうなったときの準備と覚悟が必要ですね。
>> 98
主です。
今の法律では逃げるのは簡単ですもんね。
その現実を知らずに離婚される方が多いと言う事になるのかもしれませんね。
お返事ありがとうございます🍀
そうですね。一時の感情で後先考えずに離婚を急ぎすぎる人が多いですからね。法律で決められた金額を強制的に取れるようになったら新しい家庭を築ける離婚者はだいぶ少なくなるでしょうね💧
- << 126 主です。 きっとそれで新しい家庭を築く人が減ると、少子化まっしぐらになってしまうから国も強制しないのかもしれないですね。 離婚を我慢してもその夫婦からは子供が産まれないし、離婚しても新しい家庭を築くのが難しいならそれでまた子供が増えない… 実際は男が決めた法律だからかもしれないですけれど。
再です。
主がどんなふうに子育て、養育費をかけているか知らないけど、足りている時に貯蓄や親子共に努力するなんて当たり前の事を言われてもね⤵
みんな離婚に至る経緯が違うし、一人3万じゃ足らないって言う人もいるだろうし、有り難く有効に子供に使わせてもらってる人もいるだろうし、収入が少なくて生活費に回る人もいるだろうし…
主のものさしでは計り知れない事がそれぞれあるんじゃないかな…?
いったい、どうしろと言うのさ⁉
- << 124 主です。 その当たり前な事が出来ずに、今嫁さんや元旦那ばかり働いてお金を出せと言っている方へ言っているんです。 特別な事情がある人以外で元旦那三万、自分三万、母子手当て、子供手当て。 それでも足りない、今嫁さん働けなんておかしくないですか?
飛ばし飛ばししか読んでませんが、主さんをみていて、なぜか『勝間和代さん』を思い浮かべました。
なにかのテレビで見たとき、勝間さんは全てお金に換算して計算していました。
父と母で、折半といっていましたが、
お金で換算できないものはどうしたらいいと考えますか?まさか、お金だけで子供が育つとは思っていませんよね。
それに、二万で足りると言うのは主さんであって、一般的にはもっとかかってるかもしれませんよ?
- << 122 主です。 それが誰かわかりません… お金で換算出来ないものは引き取った側が補って然りだと思います。その覚悟で別れ、引き取ったと思いますから。 お互いが月三万ずつ支払い合計六万では足りませんか? そのほかに母子手当て、子供手当ても出ますよね?
>> 101
主です。
養育費半額負担ずつでいいじゃないですか。平等です。2人で作った子供なんだから。
どちらか一方的に作ったなら別ですが。
思った…
養育費の支払いって、話し合いで解決できない場合、裁判で決定されるんですよね。
決定額って父親の年収と母親の年収と子供の数、子供の年齢で、ほぼ決まっているみたいですよね。
本来養育費って、養育しないかわりに支払うお金だから、養育してないなら、支払わないといけない。養育してる人は支払わないものだと理解してるけど。
親権にも関係なかったように思うけど。
たくさん年収あるほうがたくさん払う。夫婦の損得勘定でなく、子供の立場からのみ考えて決められていく考え方でしょう。
- << 121 主です。 元旦那の収入から、再婚した場合はその生活費を引いた額で査定されるみたいです。 養育費とは子供を養育にかかる費用。養育してるしてないに関わらず、子供が育つために必要な費用なのでどちらも支払い義務があります。
あの~ぉ、
主の返レス読んでると(もちろん全レス読んだうえで)、
結局主的には誰に何言われようと、
ご自分の結論は既に出てるわけで、
尚且つその結論に自信もあるわけでしょ❓
で、結局主は何を雑談したかったのか、今確認のためもぅ一度改めてスレッド読んだけど、
「養育費は半分ずつ出すべき」
ってことが最終的に一番言いたいことであって、
みんなにも聞きたいことなのかな❓
だとしたら
母子家庭のほとんどの人達はみ~んな半分以上を自身が背負ってるんだから、もぅそれで充分じゃん。
- << 118 主です。 今の奥さんにまでたかるのが当たり前、子供のお金は別れようと全部旦那が払うのが当たり前と思っている方になぜそう考えられるのか聞きたかったんです。
>> 97
養育費をきちんと貰えている父子・母子家庭は全体の2割程しかない現状はご存知ですか⁉
その2割の中での養育費の不足やら減額問題よりも、8割の家…
主です。
養育費半額負担ずつでいいじゃないですか。平等です。2人で作った子供なんだから。
どちらか一方的に作ったなら別ですが。
思ったことを聞くのはダメなんですか?
目に付いたことを聞いているだけなんですが、わざわざ雑談に意味があるんでしょうか?
掲示板って自分の疑問や思ったことを聞く場ですよね?
- << 105 養育費の支払いって、話し合いで解決できない場合、裁判で決定されるんですよね。 決定額って父親の年収と母親の年収と子供の数、子供の年齢で、ほぼ決まっているみたいですよね。 本来養育費って、養育しないかわりに支払うお金だから、養育してないなら、支払わないといけない。養育してる人は支払わないものだと理解してるけど。 親権にも関係なかったように思うけど。 たくさん年収あるほうがたくさん払う。夫婦の損得勘定でなく、子供の立場からのみ考えて決められていく考え方でしょう。
>> 96
主さん何歳⁉
全部を読んでないんで分からないけど…
養育費って、月にいくらかかると思ってます?
年齢とかにもよるけど、6万じゃ足らない時期も…
主です。
六万で足りる月の分を貯蓄すればよいのでは?
私も子供三人育ててますが、一人六万はかからないです。
子供が望む進路にとありますが、両親揃っていても望む進路に行けない子供はたくさんいます。結局は親の努力と子供自身の努力次第だと思います。
本気なら自力で進学出来るものです。奨学金等もありますし。
私は元旦那だけに義務を求めるのはどうかと聞いているんです。元嫁にも当然義務があるわけですから。
お金での愛情表現。そこまでの愛情があったら離婚をとどまるんじゃないですか?または愛情ないから支払わない人は支払わないんだと思います。
>> 94
私はバツイチです。子供1人です。
20万位のお給料から5万もらってます。
話し合いでお互い納得済みです。
形にのこしてないので、いつ滞るかわ…
主です。
私は寄生虫なんて言いません。どうしてですか?と聞いているだけです。
元旦那が納得して支払われているのなら問題ないと思います。
しかし、法律で決められていても納得出来ないと言われても納得しなくても容赦なく減額されてしまうのが現実みたいですね。
別れたら他人だから情はかけられない。確かに。
元嫁はもう他人だから情の欠片もないと言う元旦那が多いから養育費を支払わなかったり減額したりするんでしょうね。
そして過去を忘れ去りたい人が支払いせずに逃げるんでしょう。
養育費をきちんと貰えている父子・母子家庭は全体の2割程しかない現状はご存知ですか⁉
その2割の中での養育費の不足やら減額問題よりも、8割の家庭が貰えていない問題の方が気になりませんか⁉
それはそれ💨ですか⁉
養育費折半でよい💡なんてキレのある事言う前に、10:0の現状が当たり前のようにあって、それでも養育費を請求出来ず子育てしてる家庭が8割になる事を知って下さい。請求出来る立場にある人を責めるより、本来支払い義務のある立場で支払わず逃げてる人を責めた方が意味有ると思います。
雑談にもなりませんよ⤵
- << 101 主です。 養育費半額負担ずつでいいじゃないですか。平等です。2人で作った子供なんだから。 どちらか一方的に作ったなら別ですが。 思ったことを聞くのはダメなんですか? 目に付いたことを聞いているだけなんですが、わざわざ雑談に意味があるんでしょうか? 掲示板って自分の疑問や思ったことを聞く場ですよね?
主さん何歳⁉
全部を読んでないんで分からないけど…
養育費って、月にいくらかかると思ってます?
年齢とかにもよるけど、6万じゃ足らない時期もありますよ💦
自分が育った時とはかかる費用がケタ違い…とつくづく思います。
多い、少ないの問題ではなく、お互いに責任があるし、子供が望む進路に進むための協力はしてもらいたいですね…
きちんと養育できるのなら引き取るって言う父親もいるでしょうし、それが出来ないから、お金でしか愛情を示せない、養育費を払って当然。おかしいですか?
- << 100 主です。 六万で足りる月の分を貯蓄すればよいのでは? 私も子供三人育ててますが、一人六万はかからないです。 子供が望む進路にとありますが、両親揃っていても望む進路に行けない子供はたくさんいます。結局は親の努力と子供自身の努力次第だと思います。 本気なら自力で進学出来るものです。奨学金等もありますし。 私は元旦那だけに義務を求めるのはどうかと聞いているんです。元嫁にも当然義務があるわけですから。 お金での愛情表現。そこまでの愛情があったら離婚をとどまるんじゃないですか?または愛情ないから支払わない人は支払わないんだと思います。
私はバツイチです。子供1人です。
20万位のお給料から5万もらってます。
話し合いでお互い納得済みです。
形にのこしてないので、いつ滞るかわかりません。
でもその金額をもらう事を前提に、離婚したので、再婚するから減額して欲しいと言われたら、法律で通る話しだとしても、納得いきません。
私のような女の事を寄生虫と言われるのでしょう?でも愛情をくれない人からは、お金でも過去の家族を忘れてほしくありません。別れたら他人なら、別れた後の元旦那の事情に情けをかけられません。はい最低な女です。
- << 99 主です。 私は寄生虫なんて言いません。どうしてですか?と聞いているだけです。 元旦那が納得して支払われているのなら問題ないと思います。 しかし、法律で決められていても納得出来ないと言われても納得しなくても容赦なく減額されてしまうのが現実みたいですね。 別れたら他人だから情はかけられない。確かに。 元嫁はもう他人だから情の欠片もないと言う元旦那が多いから養育費を支払わなかったり減額したりするんでしょうね。 そして過去を忘れ去りたい人が支払いせずに逃げるんでしょう。
>> 90
主です。
そう言った方が多いみたいですね。
女性が子供居ながらに働くのは大変ですが、子供の為にと言う強い想いと自分の努力でどうにかなる…
あなたがどういう環境で育ってようと(母子家庭育ち)
どんなに親の背中を見て学んだ物が多かろうと、結局は主は自分の物差しで人に文句言ってるのには、かわりない。
人には人のやり方がある。
あなたが『養育費を貰わない』と、ここでかっこよく宣言した所で何も意味ないし…
いつもそうやってガチガチな考えでしてきたんですかぁ?
あなたはあなたで貰わず頑張ればいいじゃない💨
離婚した友達が養育費沢山貰ってたら『私は貰ってない』と鼻息荒くして言うんですか?笑
- << 443 ズレすぎてワロタ
私も主さんの言いたい事よく分かる💦
ていうか離婚決めた時に養育費は永遠じゃないって分かってるハズでは❓
減額だって昨日今日決まった制度じゃないのに。
ギャーギャー言う人に限って、今まで旦那に養ってもらって当たり前だった嫁なんだろうな。
子供を将来大学まで…とかいうけど、別に養育費がなくても大学には行けますから✋
私は両親いたけど、貧しかったから学費バイトしながら払ってましたよ😏
>> 86
バツで2人育ててます。 養育費貰わないと困る様な生活を子供にさせてるの? と、養育費ばっかり言ってるシングルマザーさんに言いたい。
主です。
そう言った方が多いみたいですね。
女性が子供居ながらに働くのは大変ですが、子供の為にと言う強い想いと自分の努力でどうにかなるものだと私は私の母や友人を見て思いました。
色々な事情がある方はまた別だと思いますが。
- << 92 あなたがどういう環境で育ってようと(母子家庭育ち) どんなに親の背中を見て学んだ物が多かろうと、結局は主は自分の物差しで人に文句言ってるのには、かわりない。 人には人のやり方がある。 あなたが『養育費を貰わない』と、ここでかっこよく宣言した所で何も意味ないし… いつもそうやってガチガチな考えでしてきたんですかぁ? あなたはあなたで貰わず頑張ればいいじゃない💨 離婚した友達が養育費沢山貰ってたら『私は貰ってない』と鼻息荒くして言うんですか?笑
離婚して7年
三人の子供と生活しています
離婚理由は色々ありますが養育費等はもらわず、その代わり元旦那には子供は会わせない約束です
元旦那は離婚後すぐ再婚
今は二人の子供がいます
自分の子供は自分が守ればいい
元旦那と新しい家族が幸せならいいと思います
妬み嫉みで何かを要求したところ自分も子供も幸せにはなれないですよ
離婚したら別々の人生です
そう思えないなら離婚しない事ですね
- << 89 主です。 苦労も多いと思います。子供さんと幸せに暮らせるのが一番ですね。 ミクルを見ていると養育費を充分貰っていても合わせない方が時々居ますよね。 離婚すれば夫婦は他人ですもんね。お互い新しい人生を歩き始めるわけですから、いつまでも後ろ向きな考えでいるよりは前向きに過ごす方が幸せになれそうですね。
>> 53
元の旦那が再婚したとして…元旦那が再婚相手を養っていこうと思う気持ち。再婚相手が元旦那を受け入れた気持ち。
元嫁との子供がいること、養育が…
53さん、自覚の無いのは元嫁の方では?。
離婚したら他人なのに離婚のリスクや覚悟が無い人が多いですよね。子供がいても我慢や努力が出来ないから離婚したんですよね?それを離婚後知り合った今嫁に我慢を強いいるのはおかしくないですか?養育費をきちんと払っているのに色々口出しする方多いですよね?
お互い独身ならいいかもしれませんが、元旦那に新しい家庭が出来ても、いつまでもケジメなく元旦那に依存して、口出しするのは自覚が無いですね。離婚した意味がない。
元嫁が再婚して、再婚相手もバツ1で養育費払っていて生活が苦しかったら、きちんと新しい旦那様の子供さんの為に働いて下さいね!!
法律上、父親は子供を扶養する義務があり、この扶養義務は父母が離婚しても変わらない。だから子供の養育費を支払う義務があり、元妻が再婚しても変わらない。
民法には、事情に変更があった場合、養育費の額も変更できるという規定もあります。
元妻と話し合って、養育費の額を増やすか減らすか交渉する事が大事。話し合いがまとまらなければ、家庭裁判所に養育費の増額か減額の調停を申し立てます。調停も不調に終わったら、家裁の審判という手続きに移行して、家裁が養育費の支払い額を決定する事になります。
貴女も母子家庭となり、経験しないと人の痛みは分からないでしょうね。
生活保護不正受給者をターゲットにしたら如何。
- << 87 主です。 養育費貰うなとは言ってないですよ? 養育費は元旦那と元嫁と2人に義務があるのだから、色々な事情がある人は別として元旦那だけに全部を頼るのはどうなんでしょう?と聞いているんです。 ちなみに前にも書きましたが私は母子家庭育ちです。
>> 74
主です。
わかっていただけたなら良かったです。
離婚後のやむを得ない事情など色々ケースはありますよね。
ただ色々わけて書いていたら…
ほんとに失礼しました🙇
養育費を支払う側も貰う側もいろいろですね。
でもこちらにも生活があるように、支払う側にも生活がありますもんね。
主さんが仰るように、何もかも元旦那に求めるというのは、おかしいですよね。
それに子供の教育上も、一生懸命働き一生懸命子供の世話をする背中を見せるのが、離婚した親の役割でもあると思ってます。
でも主さんがスレ立ててしまうぐらい、貰って当たり前ってスレが多いんですね。
かなりびっくりです。
そんなだったら、確かに離婚しなきゃいいのにですね。
>> 73
す、すごい考え方ですね😱
主さんはもし今の旦那さんと離婚して、旦那さんの都合で養育費減額されても文句は言わないんですね~
いやー立派立派。
…
主です。
私は離婚したら一切養育費請求しないと思います。
仕事を増やして働きます。
実際私は母子家庭で育ったんです。だから大丈夫だと確信できます。
元嫁には関係なくても、元旦那の家計には関係がありますからね。元旦那には元嫁の子供と今の家庭と両方に義務がありますから、今の生活が出来なくなるなら当然減額ですよね。
実際法律で減額出来るんだからどうしょうもないです。
- << 297 自分が離婚したらこども三人を仕事を増やしてでも育てる。 養育費は元夫に請求しない。 机上の空論に何で自信が持てるの❓。 てか、このスレッドで雑談する意味、当事者じゃないのに主の考え偏りすぎ。 再婚した相手にこどもがいたなら、自分が育てるのでないなら養育費払ってあげるくらい大目に見よう☝。 主が当事者じゃなくて、こんな考えだったらこどもも金にがめつい人になりそう(笑)。
>> 66
そのようですね。
失礼しました🙇
ところで私は離婚した立場ですが、『決められた以上に』支払うことはないとは思いますよ。
この先何があるか…
主です。
わかっていただけたなら良かったです。
離婚後のやむを得ない事情など色々ケースはありますよね。
ただ色々わけて書いていたら本文に書ききれなかったんです。
そう言った場合は元旦那に支払い能力があるならいいと思います。
- << 77 ほんとに失礼しました🙇 養育費を支払う側も貰う側もいろいろですね。 でもこちらにも生活があるように、支払う側にも生活がありますもんね。 主さんが仰るように、何もかも元旦那に求めるというのは、おかしいですよね。 それに子供の教育上も、一生懸命働き一生懸命子供の世話をする背中を見せるのが、離婚した親の役割でもあると思ってます。 でも主さんがスレ立ててしまうぐらい、貰って当たり前ってスレが多いんですね。 かなりびっくりです。 そんなだったら、確かに離婚しなきゃいいのにですね。
>> 71
主です。
前妻は過去以外の何者でもないと思います。
子供は別ですがあきらかに前妻は他人ですから。
計画も何も、元旦那にしろ元嫁に…
す、すごい考え方ですね😱
主さんはもし今の旦那さんと離婚して、旦那さんの都合で養育費減額されても文句は言わないんですね~
いやー立派立派。
けど環境変わったどうこうは元嫁には関係ないかと・・・
養育費は払う義務がありますから😌
- << 76 主です。 私は離婚したら一切養育費請求しないと思います。 仕事を増やして働きます。 実際私は母子家庭で育ったんです。だから大丈夫だと確信できます。 元嫁には関係なくても、元旦那の家計には関係がありますからね。元旦那には元嫁の子供と今の家庭と両方に義務がありますから、今の生活が出来なくなるなら当然減額ですよね。 実際法律で減額出来るんだからどうしょうもないです。
>> 64
過去って😅
前妻は過去の人なんですか?💧
今子供を育ててるのに過去だなんて言われたらたまらないでしょうね😱
決められた額以上は支払うことはな…
主です。
前妻は過去以外の何者でもないと思います。
子供は別ですがあきらかに前妻は他人ですから。
計画も何も、元旦那にしろ元嫁にしろ離婚したからには新しい人生を歩むんです。
それを阻む権利はありません。だから法律でも減額出来るんだと思います。
>> 59
主です。
意見が同じでも残念ながら本当に違います。
そのようですね。
失礼しました🙇
ところで私は離婚した立場ですが、『決められた以上に』支払うことはないとは思いますよ。
この先何があるかわからないし、少しでも子供に良い環境を与えたいと思えば、貰えるなら少しでも多く欲しいのが本音です。
でも覚悟の上で離婚したのに、楽して子供を大きくしようなんて考えの人は、同じ立場として恥ずかしいです。
ただし、離婚後様々事情を抱えてしまい、努力した結果やむなく増額の申し出する人だっていると思います。
そういった人まで一括りにしてしまうのは、あまりにも情がないなと思います。
- << 74 主です。 わかっていただけたなら良かったです。 離婚後のやむを得ない事情など色々ケースはありますよね。 ただ色々わけて書いていたら本文に書ききれなかったんです。 そう言った場合は元旦那に支払い能力があるならいいと思います。
>> 58
主です。
しかしながら、現家庭が最優先されるのは事実です。
だから減額請求も通るんです。過去より現在進行形の家庭が重要視されます。
…
過去って😅
前妻は過去の人なんですか?💧
今子供を育ててるのに過去だなんて言われたらたまらないでしょうね😱
決められた額以上は支払うことはないと思いますが、元旦那の環境が変わった(再婚したとか今の奥さんに子供ができたとか)なんて理由で減額請求をするとかは計画性がないし無責任だと思います。
子供には罪はないですし😌
あと、子供が入学した時はそれにかかるお金(入学金とか机とか)は養育費で別に請求できるらしいですよ✨
あほだな!子供一人育てるのってかなり大変なことやぞ!子供がハタチになるまでどんなことがあるかわからないんやぞ!病気もやし罪のない子供にある程度はやりたいことあればやらしてあげないといけないし学校もどこにいくかわからん!かなりお金かかる可能性あるのに3、4万じゃ足りないときなんかくそほどあるわ!どんだけ子育てが大変かわかってないやつのセリフやな!だいたい一方的に離婚つきつけられた場合には財産分与で財産の清算目的ではなく、妻子の当面の生活保障として支払わないといけない法律だってある。ここで養育費ゆうてる人でも相手が原因で離婚する人山ほどいるんやから尚更やな!主は何が不満でそんなバカげたことゆうてる?あんたは実際養育費養育費て言われた元旦那の立場かいな…
- << 70 主です。 私の立場はは子供三人の母です。 一方的に離婚を言われても最終的に印鑑を押すのは2人の意志です。 夫婦揃っている家庭でも子供の思い通りに進学など出来ない家庭はたくさんあります。 私は払わなくていいと言っているんじゃなく、2人の義務だから元旦那だけに求めるのはどうかと聞いているんです。 子供にかかる費用は全て旦那が負担すべきみたいな意見がミクルで多かったので。
53さんに同意。
あと養育費養育費って言うなって主さんは言うけど二万円、三万円と決して高すぎない養育費を裁判所で決めた人も多いはず。それは最低限払うべきだと思う。再婚しようが何をしようが養育費の支払いを約束した上で新しい生活を始めたんだから再婚して払えないのは私はおかしいと思う。そんなこと言ったら遺産相続間違いなくもめますね。離婚しても子供であることには変わりないので。法律上、遺産の二分の一を新しい家族の兄弟と分ける事になりますもんね。
- << 68 主です。 養育費を貰うなと言うのではなく、養育にかかる費用全てを旦那だけに頼るのはどうかと言う話です。 遺産は子供次第ですけどね。いらないと言うかもしれないし。 少なく遺言書かれていたら、遺留分ぶんの四分の一になりますね。 (再婚ご子供が一人の場合)
>> 57
似たようななら違うかもと思いますが、明らかに意見が同一と感じますが💧
主です。
意見が同じでも残念ながら本当に違います。
- << 66 そのようですね。 失礼しました🙇 ところで私は離婚した立場ですが、『決められた以上に』支払うことはないとは思いますよ。 この先何があるかわからないし、少しでも子供に良い環境を与えたいと思えば、貰えるなら少しでも多く欲しいのが本音です。 でも覚悟の上で離婚したのに、楽して子供を大きくしようなんて考えの人は、同じ立場として恥ずかしいです。 ただし、離婚後様々事情を抱えてしまい、努力した結果やむなく増額の申し出する人だっていると思います。 そういった人まで一括りにしてしまうのは、あまりにも情がないなと思います。
>> 53
元の旦那が再婚したとして…元旦那が再婚相手を養っていこうと思う気持ち。再婚相手が元旦那を受け入れた気持ち。
元嫁との子供がいること、養育が…
主です。
しかしながら、現家庭が最優先されるのは事実です。
だから減額請求も通るんです。過去より現在進行形の家庭が重要視されます。
離婚とはそう言うものです。
再婚で例え子持ちを受け入れても、その子を養う義務は元旦那と元嫁で、どれだけ受け入れようと今の奥さんには全くなんの義務もありません。
今の奥さんが子供を諦めるなんて意味不明だと私は思います。
決められた金額以上を支払う義務はないのです。
それは元旦那の収入と気持ち次第ですね。
元の旦那が再婚したとして…元旦那が再婚相手を養っていこうと思う気持ち。再婚相手が元旦那を受け入れた気持ち。
元嫁との子供がいること、養育が必要であるとわかっている上で再婚するんですよね?
ならば、再婚相手も協力の必要があるのでは?
子供がもてないかもしれない、働かなきゃいけないかもしれない…そうゆう自覚なしで結婚に踏み切れるんですか?
養育費は子供の権利です。自覚のない元旦那も再婚相手も多いです。
- << 58 主です。 しかしながら、現家庭が最優先されるのは事実です。 だから減額請求も通るんです。過去より現在進行形の家庭が重要視されます。 離婚とはそう言うものです。 再婚で例え子持ちを受け入れても、その子を養う義務は元旦那と元嫁で、どれだけ受け入れようと今の奥さんには全くなんの義務もありません。 今の奥さんが子供を諦めるなんて意味不明だと私は思います。 決められた金額以上を支払う義務はないのです。 それは元旦那の収入と気持ち次第ですね。
- << 80 53さん、自覚の無いのは元嫁の方では?。 離婚したら他人なのに離婚のリスクや覚悟が無い人が多いですよね。子供がいても我慢や努力が出来ないから離婚したんですよね?それを離婚後知り合った今嫁に我慢を強いいるのはおかしくないですか?養育費をきちんと払っているのに色々口出しする方多いですよね? お互い独身ならいいかもしれませんが、元旦那に新しい家庭が出来ても、いつまでもケジメなく元旦那に依存して、口出しするのは自覚が無いですね。離婚した意味がない。 元嫁が再婚して、再婚相手もバツ1で養育費払っていて生活が苦しかったら、きちんと新しい旦那様の子供さんの為に働いて下さいね!!
二つもスレ立てなくても💧
http://mikle.jp/thread/1330042/
雑談と言うならば書き方というものを考えて投稿した方が良かったのでは⁉
皆さんおっしゃる通り批判にしか見えません。。。
文章だけのやりとりなので…⤵
皆さんそれぞれ離婚理由は深いでしょうし、旦那さんが理由での離婚だってあります。
浮気して家庭を省みない人たくさんいますよね…😔そんな人に子供をたくしてどうなりますか😔⁉
いても意味ないから子供の為の義務金をいただいて自分で育てるとなってる方もいらっしゃいます。
当人同士にしか解らない事たくさんあると思います。
疑問にしても…そういうスレは止めてほしいです。
どうしようもない人たくさんいますから…
言ってしまえば正当化しないでほしいですね。。。
- << 50 主です。 こんなネットの雑談にそんなにムキにならなくても💦 書き方と言われても人それぞれ話し方があると思いますが… どうしょうもない方はいますが、離婚理由よりも養育費についてですから。 ミクルには元旦那だけに頼り過ぎな意見や今の奥さんにまで働けなどと言う人が多かったので立てたスレです
- << 120 何が正当化なの❓ こんなスレやめてほしいて…掲示板の存在意義はどこへ❓自分が見なけりゃいい話し。主さんにそれ言うのはお門違い⤴ 雑談の中に批判があったっていいんじゃない❓ どーして良いコト悪いコト含め、言いたいコト言えないわけ❓ 人一人一人に事情があるの踏まえた上で客観的に見たら、主さんに激しく同意。 養育費うんぬん言う前に、離婚に至った自分の原因を前向きに改善していこうという気持ちを持った方が良いと思う。 離婚には双方に原因があるものだからね💨非はなくても原因はあるものさ💨
>> 40
母子家庭、父子家庭で子育ては大変です
周りにサポートしてくれる人いなかったら仕事なかなか厳しいです
婚姻中と同レベルの生活水準の保証がき…
主です。
確かに片親は大変ですね。
そもそも不倫する人なら育てて貰ってるなんて思わないんじゃないでしょうか❓
俺が頼んだんじゃないみたいな…
婚姻中と同レベルの水準なんて法律じゃ保証してくれないです。子供だけの義務しかないですから、元嫁の生活費は自分で稼いで水準をあげるしかないですよね。当然元嫁は子供を育ててくれていても所詮他人ですから。
育児の賃金換算は難しいですよね。よくテレビ等で言っている額はプロに頼んだりした場合の金額であって、実際は人それぞれ違います。
換算したとしても、その半額は元嫁が支払うべきお金ですよね。
母子家庭、父子家庭で子育ては大変です
周りにサポートしてくれる人いなかったら仕事なかなか厳しいです
婚姻中と同レベルの生活水準の保証がきほんですよ
それに離婚の原因も様々です
例えば不倫して家庭を顧みない配偶者に子供を託せますか?
自分のワガママで離婚するならいざ知らず相手の都合で離婚にいたるケースのがおおいですよ
育児は重労働です
賃金換算するとかなりなもの
自分の子供育ててもらうんだからすこしくらいがんばれよと思いますが
金銭以外お任せなんだから💦
いかがでしょう?
- << 42 元旦那!無理やり私から子供を奪っといて、お金が足りないだの育児大変だの後からグチグチ言わないで欲しい。
- << 46 主です。 確かに片親は大変ですね。 そもそも不倫する人なら育てて貰ってるなんて思わないんじゃないでしょうか❓ 俺が頼んだんじゃないみたいな… 婚姻中と同レベルの水準なんて法律じゃ保証してくれないです。子供だけの義務しかないですから、元嫁の生活費は自分で稼いで水準をあげるしかないですよね。当然元嫁は子供を育ててくれていても所詮他人ですから。 育児の賃金換算は難しいですよね。よくテレビ等で言っている額はプロに頼んだりした場合の金額であって、実際は人それぞれ違います。 換算したとしても、その半額は元嫁が支払うべきお金ですよね。
離婚して6年…毎月欠かさず養育費6万払ってます。
私は女です。元旦那に半分騙されて、親権とられました。
子供達の為に朝から夜中まで掛け持ちして働いてます。化粧品も買えないので化粧もやめました。
正直、女が月6万支払うのはキツイです。
でも頑張れば何とかなります。
私の周りで離婚してる方が結構居て、元旦那さんが養育費を途中から払わなくなることが多々あります。
やっぱり男は離婚したら子供に対する気持ちが薄れていくのでしょうか…?
私は成人するまで頑張って養育費払っていきます。
- << 44 主です。 すごいですね。尊敬します。 子供さんの事を本当に愛してるんですね(*´∀`*)(当然ですよね(笑)) 男性は一番に女性や(妻)で二番に子供と聞いたことがあります。自分で産んでない分愛情は女性のそれとは大分違うでしょうね。 そうでない方もいるとは思いますが。
>> 33
主です。
当事者でなければ雑談する権利ないって…
ただの雑談に権利も何もないんじゃないですか?
思ったことを聞いたり話したりするため…
調停して決めた養育費の金額をどう使おうと親権者の自由だと思いますよ。毎月3万使わないとしてもある月では3万以上必要だったりしますからきっちり使った分を貰うなんて無理だと思います。
てか、赤ちゃんうちはいいとして小学生、中学生と成長していったらどれだけかかることやら💦食費だってままならないですよ。
- << 43 主です。 確かに親権者の自由ですが、養育費は子供のお金ですよね? 全額子供に使うべきだと思うのですが… 使わなかった月の分を使う月に回すなどやりくり次第だと思います。 元旦那と元嫁と2人で負担する六万は食費出ないくらい少ないですか?
主です。
当事者ではないですが、そんな知り合いは数人います。
両方の立場の知り合いです。
私も子供は三人いて働いてるので、子供を預けて働く大変さもわかります。
月にだいたい十三万くらいのお給料ですが、例えば養育費を三万貰って知り合いから聞いた分の手当てを貰ったら贅沢は出来ませんが十分に子供を育てられる額でした。(旦那のお給料抜きで)
だから聞いてみたかったんです。
主です。
当事者でなければ雑談する権利ないって…
ただの雑談に権利も何もないんじゃないですか?
思ったことを聞いたり話したりするための掲示板ですよね?
確かに生活費は養育費に含まれてないですが、子供を育てる分のお金なので母親の生活費は当然払わなくていいと思います。
女性が働いても収入が十分でないのは社会の仕組みのせいですよね。そこは政治家にどうにかしてもらうしかありません。
しかし、実家に戻って自分も働いて養育費貰っていたら子供の養育には十分だと私は思ったので。
- << 37 調停して決めた養育費の金額をどう使おうと親権者の自由だと思いますよ。毎月3万使わないとしてもある月では3万以上必要だったりしますからきっちり使った分を貰うなんて無理だと思います。 てか、赤ちゃんうちはいいとして小学生、中学生と成長していったらどれだけかかることやら💦食費だってままならないですよ。
- << 330 実家に戻れる人ばかりじゃありませんよ。一部の人を見て全体の養育費の試算をすること自体馬鹿げてますし、実家に戻ってもきちんと生活費を入れてる方々も大勢います。内情もわからず実家=お金かからないも単純すぎ。うちは母子家庭でしたけど実家に帰った時の方が年老いた祖母だけでしたので生活は大変と思いました。主の言ってることって特定の誰かのこと想定して言ってるように思うのですがまるでどこかの主と考えがそっくりですね。
確かにそうかも🐱
けど後妻とかが子供作ったから前妻との子供の養育費減らして❗とか言ってるの見るとバカだなーと思いますね💧
けど、たかが三万四万をあてにして子育てしながら生活はできないと思うんで、シングルの方は普通にみんな働いて頑張ってると思いますよ?
シングルの方は子供を預けて働かないといけない、子供預けるのもお金がかかるし、前の旦那は育児もなにもしなくてお金いれるだけでいいのに、その位のお金でグダグダ言ってる男も多いのも事実ですよね😅
>> 22
主です。
しっかりした方はいいんですけどね。
あまりにも元旦那だけが養育費を全部支払うのが当たり前みたいな意見を多く目にしますよね。
新しい配偶者の収入も換算しろと言う一部の異端者の言葉だけとらえて断罪するのはどうでしょうね。
主さんの言い方だと本来払うべきものまで払いたくないと聞こえます。
親権とったくせに?そんなものいらないと言う親だっているのですよ。両親がいらないと押し付けあえば子供達はどうなるのですか?
もちろんそんな奴もそいつが選ぶ新たな配偶者も養育費なんぞ、収入に対して少額でもまともには払いません。
まあ主さんみたいな人はそんな奴と結婚した見る目のなさが悪いと言うんでしょうが。親の恩師兼職場の経営者の仲だちで組まれた見合いで断れないケースもある訳です。それに加えて人物評がすこぶる良かったりしてね。
それと、養育費や離婚の話題と言うのは当事者になった事も無い者が気安く雑談していい内容ではありませんよ。
- << 155 確かに新しい配偶者が働いて払うという意見はおかしいですね‼ 私は旦那が養育費払ってる立場ですが 私は一切払いたくないです‼ 一円でももったいない💦 そんなんなら自分の子供に使いたいから‼ 旦那がすれば良い事‼ したいなら💦 私は旦那が働けなくなって養育費払えなくなる時がきても払いません‼ バカバカしいんで‼ あくまで旦那の問題‼ 私は赤の他人なんで💧 義務がないし払う必要ない人間にまで 養育費請求するなんて頭おかしい人もいるんですね💧 ビックリ‼
養育費ってどこからどこまでいうんでしょうね。子供にかかる食費衣服費その他本や玩具、その上将来の学費の蓄えとなれば月6万じゃ足りないですよ。しかも育児しながらの仕事では収入は制限されますから、その分元旦那が補うでトントンでは?親権を父親に渡せばいいと簡単に言うけど、オムツも替えれない、寝かしつけもできない、ごはんも作れない、子供の事何もできない男に大事な子供渡せますか?そもそも親権なんて欲しがらない男の方が多いです。
自由になって月々数万払って、たまに子供と会うなんてこんな楽な事ないんだから養育費位払ったら?って思う。
主サンもどこかのスレ主サンみたく、彼氏が養育費払うのがおもしろくないって質かな?
主さんは、当事者じゃないなら、苦労は分からないんじゃない?詳しい事も分からない。
私も分からない。実際どれくらいかかるか分からないですよね。
家賃、保育料、食費、水道光熱費、ガソリン代、食費、衣服代、プレゼント代、雑費、大きな病気になった時は?あとは大学とか将来を見据えての養育費なんじゃないかな?
養育費といっても相手の生活全て(家賃、食費、医療費などなど)のお金を払ってる訳ではないですよね。
相手の1ヶ月の生活費が15万だとして、その15万全てを払う訳ではなく3万という一部のお金ですよね。
だから残りの12万は引き取った側が働いたお金で出してる訳です。
子供に直接かかる生活費が3万だとしても、実際にはそれを取り巻く環境にお金がかかってるので、子供の生活費は3万で充分なのに、と、そこだけを見るのは違うと思いますよ。
実際には3万もらっても生活は成り立ちません。
>> 12
主に同意
自分で親権とっておいてねー😞
基本的に女はクレクレ乞食だからね
主です。
しっかりした方はいいんですけどね。
あまりにも元旦那だけが養育費を全部支払うのが当たり前みたいな意見を多く目にしますよね。
- << 30 新しい配偶者の収入も換算しろと言う一部の異端者の言葉だけとらえて断罪するのはどうでしょうね。 主さんの言い方だと本来払うべきものまで払いたくないと聞こえます。 親権とったくせに?そんなものいらないと言う親だっているのですよ。両親がいらないと押し付けあえば子供達はどうなるのですか? もちろんそんな奴もそいつが選ぶ新たな配偶者も養育費なんぞ、収入に対して少額でもまともには払いません。 まあ主さんみたいな人はそんな奴と結婚した見る目のなさが悪いと言うんでしょうが。親の恩師兼職場の経営者の仲だちで組まれた見合いで断れないケースもある訳です。それに加えて人物評がすこぶる良かったりしてね。 それと、養育費や離婚の話題と言うのは当事者になった事も無い者が気安く雑談していい内容ではありませんよ。
- << 455 確かにね~😔 都合の悪い事だけは男女平等じゃなくなる様な…
確かに主さんのいう通りですよね。
でも子供を育ててる事で仕事が制限されてしまう人も居ると思います。(子供をみてくれる人がいない、実家がないなど)
そういう場合は常識の範囲内で養育費少し多めに払うか、相手が保育園の時間外働く間は自分も子供の面倒みるとかしてもいいと思いますけど。
帰れる実家もあるのに母子手当が貰えない、親に干渉されたくないなどで実家に帰らずお金のかかる形を選び生活出来ないと養育費を多く請求したり、母子手当が減るからと満額貰える範囲内でしか働かない人は疑問に思います。
子供の為と養育費をしっかり払う人ほど養育費以外にも請求されたり多額の養育費を請求されたりしてるような気がします。
自分がしっかり育て上げる自信も決意もないなら相手に子供を委ねればいいのにと思いますけどね。
子供の為と多額を要求する人ほどあまり働かない現実はあります。
そしてそういう人ほど逆の立場になればそんなに払えないと言うと思います。
勿論養育費値切ろうとする人も逆の立場になれば同じように多額を要求すると思います。
頑張る人と頑張らない人、人間性の違いでしょうね。
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元旦那とディズニー旅行に行くシングルマザーの彼女
自分には1年4ヶ月付き合っている小6と中2の女の子2人の子供がいる彼女がいます。 元旦那とは5年前…
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この食生活を30年続けたらどうなりますか
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