こんな娘要らない

娘さんが可哀想だよ！Ｏ(｀ヘ´#)"Ｏちゃんと子供が巣立って行くまで母親は子を育てていくんじゃないの？主さんにも色々ありますよね？でも愛情をもって接すればそのうちその娘さんも答えてくれると思います！子を大事にしてください！

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じゃあなんで子を持ったの？

軌道に乗って思い通りになると思ってたの？

都合良く想像膨らましてたんでしょ。

貴方が好き好んで子を持った訳ですよ。

お子さんは頼んでません。

子の問題にすり替えて楽したり甘えないで下さい。

好きでした事なんだからそこから発生する苦楽問わず全てを背負わないとね。

何があっても甘えず歯を食いしばって耐えないと。

見返り求めないで尽くして下さいね。

自己責任ですからね。

くどいけどお子さんは頼んでないよ。

自分の身に跳ね返ってこようがこらえるんですね。

じゃあ何故子作りして子を持った？

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私も自分の子供が嫌いです。
本当に大嫌い。
そんなこと口がさけても言えないけど。嫌い。

• << 55 度々顔出してます💧 『口が裂けても言えない』 まだわかります。 子供を愛せない自分に苦悩されているのだろうなとお察しします。 でも私の母とこちらの主さんは、自分が正しく子供が悪 それを恥ずかしげもなくこのような公の掲示板で公表して同情を買おうとする意図さえ感じられる 違うのかな… 何を意図してこのスレを立てたんでしょう 理屈抜きに子供を愛せない… 同情すべき事だと思います 子供本人もそれは敏感に感じていると思います 不幸な事です でも言っていい事と悪いことはあるものです

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本当に最低な親ですね。
あなたに親の資格はないですよ。
娘さんを理解してあげて
ください。
私も娘さんと似たかんじです。
むしろ理解してくれない
親が嫌いです。
何も知らないくせに。
あんたみてーな腐った親が
いるからダメなんだよ。
自分の娘ですよ??
嫌いにならないであげて
ください。

• << 57 親の資格ってなんですか？ みんな資格持ってから生むんですか？ 違いますよね？ かわいいかわいい！とお金掛けてマザコンに育て上げるのが立派な親ですか？ 親は本音で生身で子供にぶつかったらイケないんですか？ 仮面被って立派な親を演じるのが「いい親」なんですか？

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>> 53 私も自分の子供が嫌いです。 本当に大嫌い。 そんなこと口がさけても言えないけど。嫌い。 度々顔出してます💧

『口が裂けても言えない』

まだわかります。
子供を愛せない自分に苦悩されているのだろうなとお察しします。

でも私の母とこちらの主さんは、自分が正しく子供が悪

それを恥ずかしげもなくこのような公の掲示板で公表して同情を買おうとする意図さえ感じられる

違うのかな…

何を意図してこのスレを立てたんでしょう

理屈抜きに子供を愛せない…

同情すべき事だと思います

子供本人もそれは敏感に感じていると思います

不幸な事です

でも言っていい事と悪いことはあるものです

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>> 54 本当に最低な親ですね。 あなたに親の資格はないですよ。 娘さんを理解してあげて ください。 私も娘さんと似たかんじです。 むしろ理解してくれ… 親の資格ってなんですか？

みんな資格持ってから生むんですか？
違いますよね？

かわいいかわいい！とお金掛けてマザコンに育て上げるのが立派な親ですか？

親は本音で生身で子供にぶつかったらイケないんですか？

仮面被って立派な親を演じるのが「いい親」なんですか？

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>> 57 子供と本音でぶつかるのと、ただ憎しみをぶつけるのは違うんじゃないんですか？
この主さんは明らかに娘を愛してないですよね。私も兄弟多くて１人不良に走ったこともありましたが、問題を起こされて親は疲れた顔はしても「要らない」なんて言葉は一度も聞きませんでしたよ？
私は、自分の親に、「自分は要らない子」なんて言われたら悲しいし、そんな風に思われてたのを知ったら少なからずショックです。荒れたりするかも知れません。そこまで言われたり態度で示されたりして平気な人なんていないと思います。平気な“ふり”を装っているだけ。

• << 60 だとしたら、主さんは不器用なだけじゃないですか？ 本気で憎しみで当たってたら、虐待して殺してしまってますよ。 世の中そんな母もいますよね？ 主さんはホントは何も言わず我慢してるけど、たまに愚痴りたい…って所じゃないかなぁ昉 私だって生理前のｲﾗｲﾗな時には些細なことでカーっとなります。 もしかして子供が精神的な病気かも？と疑うと未来が怖い。 かわいいけど、道に反れたりするかも知れない。 そんな時優しさだけで包んであげれる自信があるとは言い切れませんから…。 子供の年齢は違いますし、悩む理由も違いますが、今、育児に行き詰まっているので、主さんの暴言吐きたい気持ちは何となく解る…。

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親の資格ってのは、何をしたから親と言うものではないから
自分が世の中に産んだ子供を愛せているかだからね?

娘なんかいらない?

あんたのような母親こそいらないですよ
ったく多くの人の意見にも反抗だけ
あんた以上に娘が悩んでるでしょうよ
親と言うのを全く理解していない、しようともしない母親

未来のために一生懸命なのに娘から金を貰うのが当たり前

悲劇のヒロインぶってんじゃないよ!!
あんたは悲劇のヒロインでもなければ母親でもないよ

だから言ってんじゃないですか

もう娘なんていらない

さっさと絶縁しろよ
娘のために
あんたは娘の未来の邪魔です

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>> 58 子供と本音でぶつかるのと、ただ憎しみをぶつけるのは違うんじゃないんですか？ この主さんは明らかに娘を愛してないですよね。私も兄弟多くて１人不… だとしたら、主さんは不器用なだけじゃないですか？
本気で憎しみで当たってたら、虐待して殺してしまってますよ。
世の中そんな母もいますよね？

主さんはホントは何も言わず我慢してるけど、たまに愚痴りたい…って所じゃないかなぁ昉

私だって生理前のｲﾗｲﾗな時には些細なことでカーっとなります。

もしかして子供が精神的な病気かも？と疑うと未来が怖い。

かわいいけど、道に反れたりするかも知れない。
そんな時優しさだけで包んであげれる自信があるとは言い切れませんから…。

子供の年齢は違いますし、悩む理由も違いますが、今、育児に行き詰まっているので、主さんの暴言吐きたい気持ちは何となく解る…。

• << 62 暴力は何も力だけじゃないです。実際に危害を加えていなくたって「死ね」の一言は本人を死に至らしめることだってあります。 身体の傷はいつかは治る。けれど、言葉の暴力によって受けた心の傷はそんか簡単には治りません。治ったかどうかさえもわかりません。 もう一度言います。私は初めてこのスレを見た時とても悲しくなりました。大好きな母親、自分の大切にしている人に「要らない」と存在を否定されたら、貴方は悲しくないのですか？辛くはないのですか？ そしてその悲しみはいずれ怒りに変わります。なんで？なんで私を生んだの？そう思わずにはいられなくなる。 貴方は理想の親を演じなければいけないのかと聞きましたが、ならば子供は親の理想通りに演じなければいけないのですか？ 良くも悪くも子供は親の背中を見て育ちます。見本となる“大人”はまず親なんです。ですが大人でも弱くなる時はあります。ただその見せ方に問題があったらどうなりますか？ それから心の中で何を思うのは自由です。主さんも荒れた娘さん相手に疲れて「消えてくれ」と思いたくなる時だってあるのはわかります。ですが、それを言葉や文字で表したりしたら本当に終わりです。

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>60

愚痴だとしても言って良い事と悪い事がある。

それに、精神的な病気になると言う未来を予想してしまうとしても、支えるのが親です。

私の両親はそうでした。

甘やかすのではなく支えてくれたんです
こんな所で自分が世にはなった娘を貶す母親は、子供を殺してしまう親よりもよっぽど質が悪いと思いますよ。

でも、主には何言っても無駄です。
反抗しかしませんから

だから絶縁と言うんです。

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>> 60 だとしたら、主さんは不器用なだけじゃないですか？ 本気で憎しみで当たってたら、虐待して殺してしまってますよ。 世の中そんな母もいますよね？ … 暴力は何も力だけじゃないです。実際に危害を加えていなくたって「死ね」の一言は本人を死に至らしめることだってあります。
身体の傷はいつかは治る。けれど、言葉の暴力によって受けた心の傷はそんか簡単には治りません。治ったかどうかさえもわかりません。

もう一度言います。私は初めてこのスレを見た時とても悲しくなりました。大好きな母親、自分の大切にしている人に「要らない」と存在を否定されたら、貴方は悲しくないのですか？辛くはないのですか？
そしてその悲しみはいずれ怒りに変わります。なんで？なんで私を生んだの？そう思わずにはいられなくなる。
貴方は理想の親を演じなければいけないのかと聞きましたが、ならば子供は親の理想通りに演じなければいけないのですか？

良くも悪くも子供は親の背中を見て育ちます。見本となる“大人”はまず親なんです。ですが大人でも弱くなる時はあります。ただその見せ方に問題があったらどうなりますか？

それから心の中で何を思うのは自由です。主さんも荒れた娘さん相手に疲れて「消えてくれ」と思いたくなる時だってあるのはわかります。ですが、それを言葉や文字で表したりしたら本当に終わりです。

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キャバでも十分ではないですか。

社会に出て働く事が出来ればいつか何とかなりますよ。今は遊んでいても何年かしたら周りの環境の変化もありますから考えるときはきます。

もしかして…スレそのままの心を娘さんにだしてませんか？
娘さんがつまずいたときはちゃんと支えてあげてました？
情けないとか恥ずかしいなどの心から、心配装って毒をぶつけてはいませんか？自分の思ったとおりにいかないから当たってるだけにみえます。

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娘さんに抱く不満や怒りは案外自分自身の方が適切に（？）該当してたりして。

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もう主さん出て来ないのかな。

私も若い頃には親に相当な迷惑･心配かけました。

あ…もしかしたら大人になった今もそうかもしれません。

でも母は私から逃げませんでしたよ。

学校行かなくても、仕事しなくても、警察のお世話になっても、決して私から目を逸らさず、いつでも迎え入れてくれました。

…うちの母が主さんのような人じゃなくて良かったと心から思います。

子供を持った今、私は母のような母親になりたいと奮闘してます。

主さんは娘さんにそう思ってもらえるような母親ですか？

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いつの間にか、こんなに沢山のレス有難うございます。
全部じっくりと読ませて頂きました。

私は娘を愛してました。けど、今の娘の心は荒れ放題でリスカをしようとしたり、昨日など車に飛び込み、自殺未遂を計りました。

もうあの娘には生きる意志がないようです

何を伝えても、いつか逝く気なのだなと察してからは、私もどうしていいか分からずにいますね。

• << 69 娘さんの荒れ放題の心を何とかしようと頑張りました❓主さんの文面見てるとしてる（してた）ようには見えません。 あの娘には生きる意味がないようです⁉支えるのが親でしょ⁉あんたが追い詰めてるとしか思えない❗❗ 私は悪くない。あの娘が不良になっていったの。何言っても言うこと聞かないし。死ぬ気でいるみたい。どうぞ勝手にして。 こう思ってるよね。 本当に母親失格です。最低です。 真正面から本気でぶつかれよ❗❗本気でぶつからないから心開いてくれないんじゃん❗❗ 娘さんがもし死んでしまったらあんたが殺したようなもん。本当に最低❗❗❗
• << 80 そりゃあ死にたくなるでしょうね。「自分は要らない子」だと思ってるんでしょうから。 主さんが実際にその言葉を言ったかどうかはわかりません。でもこんなところに書くくらいだから少なからず態度や顔には出ていたと思います。 親になるならないの前に、「自分は必要ない人間」と存在否定されたら誰だって心穏やかにはいられませんよ。そんなこともわからないんですか？ 私は過去にイジメに遭いました。まさに「クラス内で要らない存在」でした。娘さんの立場とは少し違うかも知れないけれど…私もその時、親に支えてもらいました。学校の先生や担任は、外の大人たちは、お決まりの文句を言うだけ。結局最後に頼れる大人は親でした。私の場合は。 夢を見つけて、それでも上手くいかなくて、挫折して、多分それが一番こたえたんじゃないかな…とも思う。 思い通りにいかなくてもがき苦しんでいるのは主さんだけでなく娘さんも同じだということを理解されてますか？
• << 233 だから そう言う時にこそ娘さんをしっかり抱き締めてあげなさいよ！母親の温もりは何よりもかけがえのないない 愛なんですよ！赤ちゃんを抱っこする様に 抱いて背中を軽くトントンして あげなさい！私の娘も以前に自殺しようとした時に抱き締めて あんたは何も悪くないんだからね。でも これから良い事いっぱいあるんだから 死んだりしちゃダメだよあんたを亡くしたら私は生きて行けないから一緒に乗り越えようねそう言って 子守唄を歌ってたら さっきまでの過呼吸が 徐々に穏やかになり 終いには スースーと寝息を吐いて寝入ってしまいましたが、その夜は私は一睡もする事なく 娘を監視していました。 すみません。 続きます
• << 234 続きです 因みに娘はストーカーによる 被害で精神状態がおかしくなっていたのです。都会で一人暮らししていたのですが、娘の友人から ○○ちゃんが変なので至急来て下さい。と連絡を受けて新幹線に飛び乗り駆け付けたのですが、待ち合わせた場所にいた娘の姿は異様で挙動不審と言いますか。こんな状態の子供を救えるのは母親意外に誰がいると言うのですか？お願いです。 抱き締めて お母さんが悪かった と一言詫びて下さい。 後に 私の母親は主さんと同じ最低な親で 私はどれだけ悲しい思いを味わって来たかを書きますので そちらも お読みくださいましたら幸いに思います。私はあなたよりずっと年上ですのでズケズケ言わせて頂きますけど、ご了承くださいます様にお願いします。

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>> 67 娘さんが何故そのような状態になったのか主さんにはまるで心当たりが無いのでしょうか？

見当がつかないのなら 娘さんの友人に話しを聞いてみるなり病院に連れて行くなり 母としてするべきではないですか？

主さんは リスカやったりする娘さんを見て 自分の責任とは思いませんか？

失礼ですが主さんの このレス、なんだか他人事の様に感じてしまいました。

そして、娘さんが この様な状態なのに ご主人の存在が まるで無いのが気になります。
ご主人は 何と言っていますか？

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>> 67 いつの間にか、こんなに沢山のレス有難うございます。 全部じっくりと読ませて頂きました。 私は娘を愛してました。けど、今の娘の心は荒れ放… 娘さんの荒れ放題の心を何とかしようと頑張りました❓主さんの文面見てるとしてる（してた）ようには見えません。

あの娘には生きる意味がないようです⁉支えるのが親でしょ⁉あんたが追い詰めてるとしか思えない❗❗
私は悪くない。あの娘が不良になっていったの。何言っても言うこと聞かないし。死ぬ気でいるみたい。どうぞ勝手にして。
こう思ってるよね。

本当に母親失格です。最低です。

真正面から本気でぶつかれよ❗❗本気でぶつからないから心開いてくれないんじゃん❗❗

娘さんがもし死んでしまったらあんたが殺したようなもん。本当に最低❗❗❗

• << 381 大人はみんなそうですよ

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>69
私は母親でなく子供ですよ。よく読んで下さいよ。
主さん。私の母は、私がイジメで精神を病んでしまった時も支えてくれました。
現実が辛すぎて、自殺など毎日頭をよぎりました。
それを両親はキチンと叱ってくれました。私が今立ち直れているのは両親のおかげです。

甘やかすでも突き放すのでもなく、
『両親は自分の味方なんだ』と思えたから立ち直れたんです。
私は子供の視点で見て、主は呆れるほど無責任な親だと思いますよ。
愛してるけど…
原因が分からない…
愛してるならいらないなんて言わない。原因が分からないなら何としてでも突き止めて修復してあげようとするのが親だと思います。

私は主のような母親がいては娘さんが精一杯生きていけないと言ってるんです。
バーチャルの世界で娘を貶すんでしたら、絶縁でもすれば良いじゃないかと言うんです。

娘さんも自分を嫌う母親と別れて、自由に精一杯自分の未来を探せるでしょ?

主に今必要なのは、自分がいかに酷い親なのかを見直し反省する事だと思いますよ。

私はこのｽﾚを読んで、こんな親が居るのかと本当に呆れました…。

• << 72 39さんの69レスは主さん宛てだと思います。

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>> 70 >69 私は母親でなく子供ですよ。よく読んで下さいよ。 主さん。私の母は、私がイジメで精神を病んでしまった時も支えてくれました。 現実… 39さんの69レスは主さん宛てだと思います。

• << 74 ６８さん フォローレスありがとうございます😃 多分頭にきてて間違えてしまったんだと思います☺

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>> 71 削除されたレス 凜さん

すみませんが６９は主さんへのレスです。アンカーも間違ってないはずですが…。

頭にきてて間違えてしまったんですよね❓
凜さんはいいご両親に恵まれて幸せですね☺私は母親に捨てられているので羨ましいです☺
主さんのような母親じゃなければ、娘さんも今みたいな感じには絶対になっていないのに…。最低な親をもった子供は最悪ですよね…⤵娘さん家でれたらいいのにって私も思います

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>> 72 39さんの69レスは主さん宛てだと思います。 ６８さん

フォローレスありがとうございます😃

多分頭にきてて間違えてしまったんだと思います☺

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>>72、73、73さん

本当にすみません!
間違えてしまいました…

頭にきてしまい…
ろくに確認せず書き込んでしまいました…。

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>> 75 いいえ😃大丈夫ですよ💡

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>> 71 削除されたレス 経験してないことは解らないでしょう？
子供を妊娠し産む…どんな具合か経験しないと解らないですよ。

子供は親がいなければ生まれませんが、親がいないと生きていけないのですか？
遺児とかはどうするんですか？
昔の奉公に行かされていた幼い子供はどうなんでしょう？


親が子供に疲れて精神的に参ったら駄目なんですか？
親も人間です。
感情があります。
優しくしたくてもできないときもあります。

貴方が今、激情なあまりアンカーを間違えた、そんなケアレスミスは日常にもあります。

器用な人ばかりじゃないですよ。

凛さん、親を求めすぎて親を窮屈にさせないでください。
激情を吐いて責めるだけが子供としての参考意見じゃないです。

貴方も母親になったら解りますよ。

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>> 77 >>経験してないことは解らないでしょう？
子供を妊娠し産む…どんな具合か経験しないと解らないですよ。

そんな当たり前のこと言ってどうするんですか❓❓娘さん側からの話は聞いてくれないんですか❓❓

親も人間。わかりますよ。でも子供は親しか頼れる大人が居ないんですよ❓
遺児は…と書いてありますが、親がわりの頼れる方がいますよ。（施設の先生や祖父母など）それに昔のことを現代に持ってこられても…😥例えば他の国のことを言われても、ここは日本ですし意味がないのと一緒です。

妊娠・出産したのは親ですよね❓子供に疲れたからって言って良いこと・悪いことありますよね❓疲れたから「要らない」と掲示板でも言っていいんですか❓どうせ逝くつもりだからとほって置いていいんですか❓

あなたは子供を産み育てたことありますか❓疲れたから「要らない」等酷いこと言ってるんですか❓

• << 96 >娘さんからの話しは聞いてくれないのですか？ 本当にそうですよね…。 あなたにもいつか分かる、という人って 自分の気持ちを分かってほしいだけ。 ［相手］の［今］の気持ちを考えないですよね。 いつか、という語を入れる事によって自分は心が広いつもりでいる。相手の心を笑顔で蔑ろにできる。 ただね…、どんな人でも自分の心を誰かに受け止めてもらわない内は、人の心を受け止める事なんてできない。多分主さん自身も、今まで誰にもちゃんと受け止めてもらった事が無いのでしょう。 主さんは聞かなくても分かると仰いましたが、本当は聞ける余裕がないんだと思います。心がご自分の感情で一杯だから。 娘さんに感情をぶつけられてもとても受け止められない。受け止め方も分からない。だって受け止めてもらった事なんて無いから。 主さん、誰かに話しを聞いてもらって下さい。プロのカウンセリングを受けるなど、ちゃんとじっくり聞いてくれる人を捜して下さい。 娘さんは多分、親を精神的に支える為に何年も苦しんでいる。 受け止めてもらって下さい。 主さんが先に救われれば、娘さんも楽になる筈。

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>77
自分が間違えた点は一言も謝罪しないんですね。

親に頼ってばかりの子供は確かに社会に出てから苦労しますですが、私が言いたいのは、『子供は親に支えられてキチンとした大人になっていく』と言う事です。

子供が精神を病んだりしたら親だって苦しみます。
私の親も悩み苦しむ姿を私にも見せていました。
そんな時こそ、二人で話し合い、次に向かって頑張ろうと家族で慰め合いました。

分からないでしょ?分からないでしょと言っていますが、あなたこそ、私の気持ちは分からないでしょう。
私は両親に支えられたおかげで自分の夢に向かって努力出来てるんです。
両親のためにも頑張ってるんです。
それが頼りすぎですか?

私からしたら、あなたは親じゃないからあなたは分からないでしょ?と見下してるようにしか思えません。

親、子供、経験値なんて関係ありません。どんな形でも努力をしようとしている人を貶し、ましてや掲示板に書き込むなんて人として最低だと言ってるんです。

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>> 67 いつの間にか、こんなに沢山のレス有難うございます。 全部じっくりと読ませて頂きました。 私は娘を愛してました。けど、今の娘の心は荒れ放… そりゃあ死にたくなるでしょうね。「自分は要らない子」だと思ってるんでしょうから。
主さんが実際にその言葉を言ったかどうかはわかりません。でもこんなところに書くくらいだから少なからず態度や顔には出ていたと思います。

親になるならないの前に、「自分は必要ない人間」と存在否定されたら誰だって心穏やかにはいられませんよ。そんなこともわからないんですか？
私は過去にイジメに遭いました。まさに「クラス内で要らない存在」でした。娘さんの立場とは少し違うかも知れないけれど…私もその時、親に支えてもらいました。学校の先生や担任は、外の大人たちは、お決まりの文句を言うだけ。結局最後に頼れる大人は親でした。私の場合は。

夢を見つけて、それでも上手くいかなくて、挫折して、多分それが一番こたえたんじゃないかな…とも思う。

思い通りにいかなくてもがき苦しんでいるのは主さんだけでなく娘さんも同じだということを理解されてますか？

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皆さん勘違いされてるようですが、私は娘に顔や態度に出したり、ましてやそのような言葉を口にした事なんかありませんよ。
むしろどんな時も味方でいるといつもいつも伝えてたつもりです。

それをあの子は、聞く耳も持ってくれず、来年また頑張ればいい話なのに、「今じゃなきゃ意味ない」と言って死にたがる…

私がこんな風になったのはお母さんのせいだと全て人のせいです。


自分の責任でもあるくせに。


高校だって自ら辞めたくせに。


学校に行ってなかったんだから、学力も大してついてないのにたかが２ヶ月そこら勉強したところで受かるはずないのに。

すみません愚痴になりました。

• << 112 たとえ言葉や態度に表していなくても、子どもは敏感に感じとりますよ。 だって親子ですもん。 主さんは、笑顔で娘さんに接していますか？ 緊張で強張っていませんか？ まずは、心からの笑顔を娘さんに向けることから始めてみたらいかがでしょうか。 それだけでも、多少なりとも子どもは救われるはずですよ。
• << 151 私がこんな風になったのはお母さんのせい ちゃんと娘さんは理由言っているじゃないですか。 それなのにあなたは何故お母さん（主）のせいなのか考えも聞きもせず“人のせいにする”とそれこそ娘が悪いかのような考え方。 話し合えるチャンスをあなたは自分で壊していますよ。

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それを無責任と言う

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私は昔から、甘い母親でした。
体が弱く入院ばかりしていて、まだ幼いあの子に寂しい思いをさせていたから、可哀想に思って甘やかしすぎたのでしょうか。
私がもう少し厳しく接していれば、今のあの娘の状態はなかったのでしょうか？

• << 85 主さんは ご自分の言いたい事ばかりで こちらの質問や他の方達のアドバイスなど一切無視ですね。 娘さんとの会話等も もしかして自分の意見の押し付けになっているのではないですか？

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旦那いますよ。
低収入で娘に負担をかけた一人ですが。
昔の旦那は娘にきつく当たる事もありましたけど、今はその事で娘が傷付いていたのを知り、猛烈に反省して共に娘を立ち直らせようと奮闘中です。必死に。
しかし娘はまるで無視。どうしても逝きたいんですって

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>> 83 私は昔から、甘い母親でした。 体が弱く入院ばかりしていて、まだ幼いあの子に寂しい思いをさせていたから、可哀想に思って甘やかしすぎたのでしょ… 主さんは ご自分の言いたい事ばかりで こちらの質問や他の方達のアドバイスなど一切無視ですね。

娘さんとの会話等も もしかして自分の意見の押し付けになっているのではないですか？

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>> 85 有難うございます。
そんな事はないと思いますが…
今あの子が荒れているのは、唯一の夢だった看護学校に行きたいという願いが叶わなかったから。今までまともな生活をしてこなかった自分を変えたかったけど、それで挫折してイライラしてるんです。
聞かなくても分かります。私の責任じゃありませんから

• << 88 娘さんの責任ももちろんですが、親であるあなたの責任でもあるのに『私の責任ではない』と言い切るとこがまたすごいですね。 そういう威圧的な態度や言葉が駄目なんじゃないですか？

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返答致します。

娘がバイト代を入れてくれていた事には感謝してます。
自分の為に使いなさいといくら言っても「いいの」と渡してくれた事は、良い娘だったと思いますし

昨日、キャバクラの給料日だったのですが、あんなに荒れて口も聞いてくれないのに
また全額渡してくれました。
元々、とても親思いの子なんだという事は誰よりも察してるつもりですよ

• << 111 ハッキリ言ってお嬢様は我が娘よりず～～～っと親孝行です！ でも、我が子には我が子なりの美点がある、はず…です…うーん💧 長期戦で挑みましょう。それしかないです。

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>> 86 有難うございます。 そんな事はないと思いますが… 今あの子が荒れているのは、唯一の夢だった看護学校に行きたいという願いが叶わなかったから… 娘さんの責任ももちろんですが、親であるあなたの責任でもあるのに『私の責任ではない』と言い切るとこがまたすごいですね。
そういう威圧的な態度や言葉が駄目なんじゃないですか？

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全部読んだ私個人の感想。
親は大変だよね～💥子供は二十歳過ぎてようが『あんなオカンいらんわ～』とか気軽にでも言えるけど、親は言ったら叩かれるもんね…💣

当然ながら子供に何かあれば親のせいだし。だから子供を持つって大問題なんだろうけど。

思い返したら、私は親の思うようにはまっすぐ生きてきてないな。私の場合は親のせいではなく、私自身の勝手な自我のせいだったと思う🌀


娘さんの苦しみに寄り添ってあげてと思う反面、主さんの苦しみも軽くなって欲しいと思う。だから私は主さんを責める気持ちにはなれない。


これからいつか母になる、まだ娘の立場の私の意見です。

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｢いいの｣と言ったと言っていますが、主の態度や家庭からの威圧感がお給料を全額いれないとと言う気持ちにさせてるんですよ。

あなたは、自分を精一杯頑張ってると言いますが

｢いらない｣
｢何考えてんだか｣

など、娘にとって死にたいと思わせるような事を数え切れないほど口にしてるじゃないですか。

あなたは気づいていなくても、一度は娘さんにそう思わせているんですよ。

自分をかばうのはもう止めたらどうですか?

• << 200 前から繰り返し懸命にレスしてて感心するけど、 決めつけは良くないね☝😃 あなたは主のほんの一部しかまだ知らないんだから、 あんま熱くなりすぎないよぅにね😉⤴⤴ 　

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>> 90 あなたは、しっかりしたいい娘さんですね
うちの子もあなたのようにやり直せたなら

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うちも中卒で水商売だけど、お母さんは生まれてくれただけでうれしいって言ってくれるけどね😃

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うまくいかなくて一番苛立っているのは娘さん自身なんじゃないですか？

主さんは『なんで続かないんだろう』とか『なんでこうなんだろう』みたいな気持ちをお持ちのようですが、一度ゆったりと構えて『焦らなくても大丈夫だからいろんな経験してみなさい』くらいの気持ちで受け止めてあげたらいいんじゃないですか？

何もかも中途半端な自分…何やってもだめ…死にたい

私は娘さんの気持ちわかりますね

『心配しなくてもいい。人生長い。できることから１つずつやっていけばいい。失敗したら少し休んでまた頑張ってみなさい。応援してるから。』

私は息子にそんな話をしたことあります。

あ、でも私もあんまりいい親してないですけどね…

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>> 93 すごくわかる‼
娘さんなりに悩んでる。迷惑かけた分、家族の必要になりたいんじゃないかな❓
なのに家族で彼女を拒んだりした事無いですか❓なかなかバイト代全額渡す子なんていませんよ❓

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>> 78 >>経験してないことは解らないでしょう？ 子供を妊娠し産む…どんな具合か経験しないと解らないですよ。 そんな当たり前のこと言ってどうするん… >娘さんからの話しは聞いてくれないのですか？

本当にそうですよね…。

あなたにもいつか分かる、という人って 自分の気持ちを分かってほしいだけ。
［相手］の［今］の気持ちを考えないですよね。

いつか、という語を入れる事によって自分は心が広いつもりでいる。相手の心を笑顔で蔑ろにできる。


ただね…、どんな人でも自分の心を誰かに受け止めてもらわない内は、人の心を受け止める事なんてできない。多分主さん自身も、今まで誰にもちゃんと受け止めてもらった事が無いのでしょう。

主さんは聞かなくても分かると仰いましたが、本当は聞ける余裕がないんだと思います。心がご自分の感情で一杯だから。

娘さんに感情をぶつけられてもとても受け止められない。受け止め方も分からない。だって受け止めてもらった事なんて無いから。

主さん、誰かに話しを聞いてもらって下さい。プロのカウンセリングを受けるなど、ちゃんとじっくり聞いてくれる人を捜して下さい。

娘さんは多分、親を精神的に支える為に何年も苦しんでいる。

受け止めてもらって下さい。
主さんが先に救われれば、娘さんも楽になる筈。

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確かに親の育て方はあるとは思うのですが親と子にも相性があるし、そのこの性格もあるんですよね💧
親は完璧ではないですからね
だとしても親にはあきらめないでほしいです。一番の味方でいてほしいです。
旦那の家はアットホームで三兄弟で一番目と三番目は性格もいい上に一流企業に勤めています。
二番目は仕事もせず親のすねかじりでワガママ放題です💧
親もどう接したらいいかわからなくなってるみたいです。
同じように育つとは限らないんだと思います。

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娘さん側の意見は納得できますし、よくわかります。
でも、やっぱり子供を育てないとわかりませんよ？私も親になって本当の大変さが身にしみてわかりました。と言うか今から子供が思春期に入り、もっとわかってくるんだとおもいます。あんなに反抗したかった親ですがどんなに愛されてたか、苦しんだか今になってわかっています。社会に出たときわかってるつもりだったんです。今は感謝でいっぱいです。
主さん今が頑張りどきです。というかがんばってらっしゃるから苦しんですよね…
主さんもたまにはやすんでくださいね

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娘も貴方もあまったれですね。
今あなたがしてあげる事は投げ出す事ではないでしょ

あなたがそんなんだから娘もあまったれなんですよ。

カウンセリングとか連れて行って休ませてあげたらどうでしょう？

現実は甘くないって学習ちゃんとしてるとこです。もう少し見守ってあげれないんですか？

少し干渉しすぎてるから疲れるんじゃないのかな？
何があっても最後の支えとしてそっとそばにいてあげればいいと思いますよ。

とにかく今は心のケアしてあげてください。
自殺を行動にうつすまでに止めてあげれないなんてひどすぎる！
産まれた日の事を思い出してください。要らないわけがないです。自分の命より大切なはずです。守ってあげてください

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確かに、親になる事と言う事は子を持ってからでないと分かりません。

ですが、親が大変だと言う事は親でなくても、誰もが知っている事でしょう?

子供が自分の思い通りにならないのも分かっている事です。
そうだと分かっていて、主が自ら産んだんです。

親と子は、対立する事もあります。

それでも、子供は親に｢感謝｣しなくちゃいけないんです。
そして、親は絶対に子供を見捨ててはいけないと思います。
主自身が望んで産んだんですから責任を持てと何度も言ってるんです。

親とかではなく自分を肯定する所や、相手を平気で貶す所は主自身の性格だと感じます。

娘さんにももちろん問題があるでしょう
でも、ここまで溝が広がったのは、あなたの娘に対する責任のなさだと思います

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