もう限界...図々しい隣人。

愛さんのレスだけですが読みました。
田舎に住んでいらっしゃるんですね。
ましてや学校も遠い子供のいない地域。
隣人さんは適度な距離さえとってくれれば嫌みな方でもなさそうですね。
私ならご主人に娘さんを散歩に連れ出してもらって、お隣さんだけお茶に呼び出してはっきり自分の気持ちを伝えます。
主さんが次の子を妊娠して入院したり、突然夜に病院に行くような非常時にはお子さんを預かってくれるでしょう。距離さえとってくれれば貴重だと思います。
私なら「〇さんのことは誰よりも大切だし親友だと思ってるの。とても気が合うしこんなに相性が良い人はいない、って思うんだ。これからも末永く仲良くしていきたいから…どうしてもわかって欲しいことがあるの。誤解しないで聞いて。」と前置きして来ても良い時間、帰る時間を決めると思います。
女の子だから躾に厳しくしたい、とか。
私は大切な友達には必ず話しますよ。気持ちは通じますよ。

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>> 51 うちは義理母で友達じゃないけど 家に 入り浸られました。
おやつも時間関係なく食べさすし困り果てた結果
１日と１週間の細かい予定表を作り
(私も几帳面だったしその事は義理母も知っていたので)
渡しました。

で
これを実行するのでよろしく。そうしないとなんだか毎日ダラダラしている気がして私のストレスが溜まって頭痛くなったり爆発しそうになったりするんです。
多少はズレたりするかもしれませんが お願いします。って言いました。
だいぶましになりましたよ。

主さんちに隣人が来てても帰ってもらう時間が近づいたら片付けしだして
｢じゃあまたね。｣
と先に言って帰るまで立てってて送り出せば良いと思います。
朝は 本の読み聞かせの時間を入れたり
勉強じゃないけど
親子でする知能トレーニングみたいな本を買って来てやれば良いと思います。

大変ですが頑張って下さい。

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主です。

昨日、質問返しが途中になってしまいました💦
質問の続きです。

〇隣人に頼ったり、恩があるのか。ですが...
特にありません。付き合いも、隣人がアパートに越して来てからなのでまだ１年ちょっとです。

〇旦那同士の付き合い。もあります。
旦那の休みの日が重なる時は、一緒に公園に行ったり、花火大会に行ったり、ホントに家族ぐるみで仲良くしてます。

私も隣人家族の事は大好きですが、ただ、徐々に考え方の違いが見えてきて...キツい言い方すると、気まずくなるかな？とか、遠回しに言っても解ってもらえないし..。
と、いじいじ悩む毎日です...💧

皆さんの言うように、真剣に向き合ってみるのが一番だと、思いました。
私に..言えるかな。😣

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主です。続きです。

〇隣人の関西弁口調。
ですが...隣人は、私と同じ島人(しまんちゅ)です。数年間、関西で住んでたらしくその時の口調が抜けてません。

〇旦那は何と言ってるのか。ですが、旦那にも相談しました。
｢俺がはっきり言おか？｣
と言ってくれるんですが..旦那は口調が喧嘩腰なので、
｢私が何とかするから。｣と言ってます。
(因みに..私の旦那は関西人です。)

〇隣人の旦那さんもとても優しい方で、私の娘を自分の娘のように可愛がってくれてます。
なんと言うか..デレデレです☆笑
私とも１７才年齢差があるので、お父さんみたいです。
旦那さんはしっかりしているので、時間が来たら隣人と子供に
｢帰るぞ‐‐片付けろ‐。｣
とか言ってくれます。

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なかなか解決法がないですね😥
もう、主さんがはっきり伝えなきゃ～

この間の友人と大事な話してるからごめんねって言う。それでもKYならば、ごめん、友人に悪いから…あきらめてと伝えましょう。

なかなか帰らない隣人なら、最初に5時になったら用があるからと言っておき、時間になったら、そろそろごめんね。いいか？と先手を津うつ。それでもなんか言葉帰ってきたら、ほんとにごめんねまた今度！と言う。
何のようって言われても、うん、ちょっと…ごめん。

朝早くから来る場合は、🔑かけておいて無視しときましょ。

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あなたがいつまでも、割りきれないで良い人でいたい限りそのお隣さんとの関係は変わらないでしょうね。
多少気まずくなろうがあなたが不満なのだから関係ないでしょ。
ﾊｯｷﾘ言わないといつまでも同じ質問の繰り返しですよ。
明日と言わず今日にも勇気を出して断って下さい。

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主さん
大変そうですね。
私も昔、子供が幼稚園に入る前くらいのときに団地に引っ越ししまして、そこに娘と同い年の男の子がいるママ（年も一つ違い）と知り合いましたが。
同じような目に合いました。
まず、朝、８時前から子供が襲来。
開口一番にお腹空いた、ママに📱すると、🍜でも食べさせといて～ は❓
僕🍜には牛乳入れるの。牛乳は❓ は❓
で、朝ご飯を食べさせ、家事をやっていると、ママ登場。
しっかり上がり込んで、お昼➡おやつまで食べ、買い物いくから、と言うとついてくるし。
そのママ不倫していて、男に会いに行くときも預けていくし、帰ってくれば、子供のいる前で堂々とノロケ。
付き合いきれなくなったので、はっきりと、あなたとはもうお付き合いしたくない、と言いました。
ですが、さすがKY。
うちの悪口（あることないこと）を言いふらした挙げ句、周りから一斉に相手にされなくなりましたね。更に逆恨みされて、家の中に生卵とか投げつけられました😂KYな人って何されるかわからないから、強気に出れない主さんの気持ちもわかります。

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続きます。
うちは、結局、生卵の段階で警察まで呼びました。
一旦強気に出たら、絶対途中で引かないことです。
嫌がらせ等をされたら、泣き寝入りなどせず、警察呼んででも、対応するから、みたいな姿勢を見せれば、相手も関わってこなくなりますよ。
ただ、旦那さんの協力はいります。
うちが生卵の件で警察呼んだ時、警察はまず、相手ママと自分旦那の不倫等の事実関係を聞かれましたよ。
ここまでしないと縁切れませんでした。
主さんも、私同様、都合よく使われている部分あると思いますので、自分の過去を思い出して、頑張って縁切って欲しいなぁと思いました。
お体大切にしてくださいね。
ストレスで体壊してしまったらお子さんと旦那さん、悲しみますもんね。
無神経なことだったらごめんなさい

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ちょっと厳しい事を言いますが、私も57さんと同じく主さんがいつまでもはっきりしないでその場しのぎでいる限り解決はしないと思います。
いくら忙しいふりしたって結局はその場しのぎで根本は解決できないですよ。
嫌われたくない気持ちも分かりますが、お子様の為にも主さんの為にも本当に解決したいと思うなら、はっきり言わないと分かってもらえないですよね。

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私は影で悪口を言うのが嫌いなので、嫌いなら一切関わらない。相手がしつこい相手ならはっきりお付き合いを断ります。相手の方のマナーの悪さをわかっていて曖昧に付き合い、許してきた側にも責任はあると思います。また、掲示板という公の場所で詳細にわたり私生活を書き込みされてる相手側もこのスレの存在を知ればかなり傷つく話と思うのですが
、それはマナー違反にはならないのでしょうか？

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隣人が幸せならあなたも幸せ？‥なら何も言うことはないけど。

誰にも嫌われずに生きるってそういう事だよ。
自分の人生を自分の為に生きるって事は沢山の人間に嫌われなきゃいけない。

主は自分の家庭を守る。それも主の人生だよね。周りを気にして主の家庭が暗くなったら？
周りは主の事なんてどうでもいいんだよ。悲しもうが、苦しもうが。

なんかﾊﾞｶらしいでしょ？隣人だってそう、所詮どうでもいい他人だから主に迷惑かけても気にしない。

後で一秒でも隣人に悩んでた自分がいたかと思うとｱﾎらしくなるよ。
主は主の考えで思った通りに動けばいい。迷惑なら迷惑ってﾊｯｷﾘ言えばいい、嫌われたっていいじゃん。
そんなもの自分の人生の紙くずに過ぎない。
隣人を幸せにするために主がいるわけじゃない、主が幸せにするのは子供と旦那さんでしょ？

ちょっと偏りすぎた意見だったかな💦

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スレ読みましたが、だんだん批判めいた意見チラホラ出てきましたね😠やはり初めの相談を持ちかけた頃から主さんの『すごい迷惑だけどはっきり言えない。言いたくない。嫌われたくないから』っていうどっちつかずな態度が変わらないから…親身になって相談に乗ってる周りがイライラしてくる。それなら、愚痴だけ聞いて！ってな感じですね。結局解決する気はなく、陰で隣人の悪口を言いたいだけ、と。何をどうしたいんだろうと思ってしまいます。どうもする気はないのかな？ 辛口意見ですみません。

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主です。
たくさんのレスありがとうございます✨

今、娘がやっとお昼寝タイムに入ったので意見読ませて貰いました。

親身になって聞いて下さっているのに、なかなか解決出来なくてホントにすみません😣💦

辛口意見も、行動を起こさなきゃ💦と言う気持ちになるので、とても有り難いです。

皆さんの意見を聞いて、やっぱり私がはっきりしないと解決しない。
と思い、一昨日、お隣さんを家に招待して食事会をしました。

その時に、旦那さんも交えて話をしてみました。
｢これからも仲良くして行く上で、聞いて貰いたいことがあるの。｣
という風に切り出し、

｢こっちの生活リズムが崩れて迷惑している。｣

｢子供のしつけ方法も違うし、押し付けないで欲しい。｣

｢これから、改善がないなら関わるのを止めたい。｣

と、かなりずばり!!な言葉で伝えました。

すると隣人が、
｢ちょっと、外で話してくるね。子ども達見てて｣
と旦那さんに言って外に行こうと言って来ました。

続きます。

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>> 64 主です。続きです。

外に出てから隣人が、

｢愛ちゃんが、そんなに悩んでるなんて気付かなかった。ごめんね。私で良ければいつでも話聞くよ？｣
と言われ、

(あれれ？伝わってなかったのかな・・・)
と思い、

｢さっきも言ったけど、迷惑なんだ。私と〇〇(隣人)は合わないと思う。私の悩みは〇〇(隣人)だよ。｣
と言いました。

すると、
｢愛ちゃん・・・余程、我慢してたんやね。ホンマに気付いてあげれんかってごめんな？旦那と喧嘩したん？育児疲れなら、いつでもウチに来ていいからな？ひとりで考えてたらアカンよ？｣
と、心配されました。

どうやら、家庭や子育てでなにか悩みがあり、精神不安定になって、こんな事を言い出したと思われたみたいです💧

その後に、
｢もしかしたら、妊娠して不安定なのかもしれんな!!!愛ちゃん、座っとき？無理したらあかんで｣

と妊娠疑惑まで勃発しました。

隣人は、KYだけどホントは、優しい人なんです。ちょっとズレてるけど・・・

続きます。

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>> 65 結局、昨日と今日は
｢家に来て、気分はどう？昨日話たら少しはスッキリしたかな？キツいなら〇〇(娘)預かっとこうか？愛ちゃんは、ゆっくりしとき～｣
と・・・

｢娘は自分で見れるよ。私は大丈夫。それより、そっとして貰えない？｣
と少し冷たく言いました。

でも、隣人の表情が...

愛ちゃんのことが心配😔
と言う顔してました。

なんだか、、｢迷惑｣と冷たく接したのが悪い気もして来ました。😣

それ以前に、私の気持ち・・・伝わってませんよね..?

私の言い方が悪かったのでしょうか...？

• << 70 良い受け取り方をすれば、 主さんの言いたいことは、隣人にとっては言われたくない内容なので(この先、主さんの家に入り浸れなくなるから) 話を無理やりすり替えて、主さんの口から出た言葉を無力化したいんではないでしょうか。 ハッキリ意識してやってるんじゃなくて本能的な危機回避能力みたいな…。 でも、ちょっぴり疑り深く考えると、いかにも主さんを心配している良き隣人みたいな態度で、 しかも 少し上から目線…❓みたいな雰囲気も出してるみたいなので、 意外に計算ずくな行動なのかもしれませんよ😥 主さんが、せっかく言いにくい事をズバリと言えたのに ここでまた相手のペースに巻き込まれたら、努力が水の泡ですよ 旦那にも子育てにも不満はないし、妊娠もしてません。 そうやって自分の考えで人の暮らしにズカズカ踏み込んで来られるのが嫌なだけです』 そうハッキリ言わなきゃ。 でないと、隣人の旦那さんに主さんの本音を聞いてもらった事の意味が無くなっちゃいますし、 『なんだ…自分の情緒不安定が原因で 隣人に難癖をつけるような奥さんだったんだ～…』 と、主さんの人格の方が 隣人の奥さんよりも一段下❓みたいに格下げされかねません
• << 72 主さんは自称優柔不断だそうなのであえて強言しますが… 冷たくして悪い気なんか起こしちゃいけません‼ホントは優しい人なんだ、なんて思っちゃいけないのです‼ 主さんの悩みの根本原因はまさにここにあるのです。主さんの隣人に対する思いが、そもそも中途半端なのです‼ 絶対嫌っ‼とも言えなければ、そのまんまでは困る、違いますか？ 隣人を切り離すのか切り離さないのか、主さんの心にその２つの心があって揺れ動いてるようじゃあ、なあ～～～んにも解決しないのです‼ ①絶対もう絶縁する‼という強い信念を持ち☝ ②それを絶縁できるまで貫くのです‼ こういう時、優柔不断ほど困り尽くすことはありません。自分の気持ちを常にまずはっきりさせることです。 隣人の旦那さんも聞いてくれたなら、旦那さんを味方にしましょう。隣人の奥さん抜きで、旦那さんと決着つけるつもりで。「旦那さんはいつもお子さんがうちへあがる時、ちゃんと片付けとか帰宅を促して下さいますよね。奥さんは全然そういうことなくて、私がどう言っても、わかってくれず逆に変に誤解したりして大迷惑なんですよ。旦那さんから、何とか言ってもらえませんかね？」 と言ってみては？

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主さん、頑張りましたね‼


…相当頑張ったのに…アレ？？？


これだけ言っても伝わらない？


そんな事あるんでしょうか？


分かっててあえてごまかしている？


とにかく主さんはやることはやったよね…

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いくらKYでも伝わってるんじゃないでしょうか？

普通なら見捨てられたくない＆仲直りできるかな的な想いで、主さんとこにまだ来てますよ😃

なので、はぁ💨あたしってこんな冷たい人間だったのか…と落ち込むこともあるかもしれませんが、ここが正念場です！

今の態度を突き通し続ければ時期に去っていくと思いますよ😊

主さんがんば😚

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誤解でもなんでも一応距離おけそうな機会がきたんだからいいじゃないですか。しばらくあっても挨拶だけにして、自分の時間大事にしたり他に出かけたりしているしかないかな。悪いなと思ってまたつきあい再会しても同じことになりそう。ある程度時間がたったらお隣さんだし時には遊んだりはいいとは思うけど今までみたいなべったりは避けた方がいいよ。幼稚園にいく頃になったら少し働いたりなんかしてあまりに距離なさすぎる関係は苦痛になるからなるべく避けることですね。とにかくしばらくは少しそっとしておいてとかまわないでほしいとしていく方向でよいのでは。

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>> 66 結局、昨日と今日は ｢家に来て、気分はどう？昨日話たら少しはスッキリしたかな？キツいなら〇〇(娘)預かっとこうか？愛ちゃんは、ゆっくりしとき… 良い受け取り方をすれば、
主さんの言いたいことは、隣人にとっては言われたくない内容なので(この先、主さんの家に入り浸れなくなるから)
話を無理やりすり替えて、主さんの口から出た言葉を無力化したいんではないでしょうか。
ハッキリ意識してやってるんじゃなくて本能的な危機回避能力みたいな…。

でも、ちょっぴり疑り深く考えると、いかにも主さんを心配している良き隣人みたいな態度で、
しかも 少し上から目線…❓みたいな雰囲気も出してるみたいなので、
意外に計算ずくな行動なのかもしれませんよ😥
主さんが、せっかく言いにくい事をズバリと言えたのに
ここでまた相手のペースに巻き込まれたら、努力が水の泡ですよ
旦那にも子育てにも不満はないし、妊娠もしてません。
そうやって自分の考えで人の暮らしにズカズカ踏み込んで来られるのが嫌なだけです』
そうハッキリ言わなきゃ。
でないと、隣人の旦那さんに主さんの本音を聞いてもらった事の意味が無くなっちゃいますし、
『なんだ…自分の情緒不安定が原因で 隣人に難癖をつけるような奥さんだったんだ～…』
と、主さんの人格の方が 隣人の奥さんよりも一段下❓みたいに格下げされかねません

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>> 70 そうでしょうか…私は隣人さんは天然なんだと思うなあ…そして、とっても好感をもちましたよ。
本当に家族以上の気持ちを持っているから、まさか自分が原因なんだと自覚できないんじゃないかな？心から心配したんだと思いますよ。私なら…一生の友だちになるヒトだなあ。彼女以上に図々しくなって甘えたり、わがまま聞いてもらったりします😃お互いに助けあえる関係つくりにシフトしてみませんか？
いい加減な育児…も、子どもの個性を潰さない方法だと思いますよ😉

• << 88 うっそ～っ😱💦 本当に～？ 主さんのレスの数々のエピソードを読んで それでも 本気で、一生の友達になれるって思ったんですか～っ？ とっても良い人…？ 👋すごい感性してますね。 世の中 いろんな人がいるなぁ～
• << 89 言いたい事は分からなくもないですが… 主さんはそうゆうの通り越して、隣人が気持ち悪いとさえ感じてる様な…🙈 全スレ読んで、そう思いませんか❓💦💦
• << 90 エーｯ？！ 「心から心配したんですよ」 って💧 主さんは、それが重く感じるんです💧 一度、嫌気がさした人に心配なんてされてなくていい ほっといてちょうだい って主さんは思ってるんですよ 隣人が言う、主さんを心配してるって言葉は本心じゃないかもしれないし。 もしかしたら自分から離れていきそうな主さんを繋ぎ止める為かもしれないです。 隣人は主さんに過度に依存しすぎてるから。 主さんも隣人の言葉に流されちゃダメですよ。🙇

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>> 66 結局、昨日と今日は ｢家に来て、気分はどう？昨日話たら少しはスッキリしたかな？キツいなら〇〇(娘)預かっとこうか？愛ちゃんは、ゆっくりしとき… 主さんは自称優柔不断だそうなのであえて強言しますが…
冷たくして悪い気なんか起こしちゃいけません‼ホントは優しい人なんだ、なんて思っちゃいけないのです‼
主さんの悩みの根本原因はまさにここにあるのです。主さんの隣人に対する思いが、そもそも中途半端なのです‼
絶対嫌っ‼とも言えなければ、そのまんまでは困る、違いますか？
隣人を切り離すのか切り離さないのか、主さんの心にその２つの心があって揺れ動いてるようじゃあ、なあ～～～んにも解決しないのです‼
①絶対もう絶縁する‼という強い信念を持ち☝
②それを絶縁できるまで貫くのです‼
こういう時、優柔不断ほど困り尽くすことはありません。自分の気持ちを常にまずはっきりさせることです。
隣人の旦那さんも聞いてくれたなら、旦那さんを味方にしましょう。隣人の奥さん抜きで、旦那さんと決着つけるつもりで。「旦那さんはいつもお子さんがうちへあがる時、ちゃんと片付けとか帰宅を促して下さいますよね。奥さんは全然そういうことなくて、私がどう言っても、わかってくれず逆に変に誤解したりして大迷惑なんですよ。旦那さんから、何とか言ってもらえませんかね？」
と言ってみては？

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あと、主さんの旦那さんが「俺が言ってやろうか？」と言ったら、主さんはケンカになるからとそれを断りましたよね？
でも、私、主さんの旦那さんの方がよっぽどはっきりしてて、明日にも問題解決しそうな気がします。

でも、主さんがまず自分の気持ちを整理した時、少しでも隣人とうまくやっていきたい気持ちがあるならば、妥協と忍耐が必要だと思います。
妥協・忍耐がつらいなら、７１さんのようになりきれたら、楽だと思います。
いずれにしても、主さんの気持ちがはっきりしつづけてないと、解決はかなり厳しいと思います。

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すみません。連レス失礼します🙇💦

隣人さんは、主婦・母親の立場などすっかり忘れて、自分のことしか考えてないんです。そして、隣人さんこそ旦那さんとうまくいかないのか、育児疲れをしていると思ってもよいでしょう☝
だから、隣人さんはそういう自分の立場を、勝手な思い込みで主さんに置き換えて話を聞いてるから、主さんの悩みをわかったつもりになって心配しているように聞こえるだけです。
でも主さんは、主婦として母親として悩んでいるのであって、自分のことで悩んでるんじゃないでしょう？
隣人さんは主婦も母親も忘れて、自分自身の悩みでいっぱいのような人だから、主婦であり母親である主さんの悩みが理解できるわけないのです。
子供が外で危ないのに、ドア開けっ放しで子供放置して、主さんに指摘されても何も感じない、我が子でさえそんな扱いする母親のどこが優しいのか？
主さんは勘違いしてる気がします。
もし主さんに隣人とうまくやる気があるならば、主さんこそ、隣人の悩みを聞いて、アドバイスしてあげてみては？

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私が住むマンション、10世帯中で5世帯は同じ位の子供が居て、付き合いがあります。一時、凄く仲良くなり、初めはお互いペースがつかめず、疲れる付き合いでした。話してると楽しいし、いいこともあるのですが、気持ちがいい付き合いじゃなくなってきて。それも、うちの主人はお酒も飲めないこともあって、ごはんは必ず家で食べます。そして、ちょっと食事には、うるさいんです。だから、昼間のんびりして買い物や支度が遅くなったりしてしまうと、自分がめちゃくちゃに忙しくなっちゃうのもあって、そしてごはん作ってると一緒に…てなると、一日中立ってる状態だったり。
距離おくようにしました。距離おくには、働いちゃうのが一番です。当たり障りのない理由にもなるしね。保育園預けて、３時間のバイトですが、働いてます。そして家でも簡単な内職見つけて働いてます。保育園には意地悪な子供は居ません。居たとしても、先生の元でちゃんと教育されてるので、順番守ってルールの元で遊んでます。それがら子供にも心地よいみたいですよ。遊ぶ所が少ないこともあって、私は入れて良かったと思ってます。お隣さんと険悪になるのは毎日顔合わすんだし、きついと思います。

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主さん頑張りましたね。でも、天然なのか、故意にはぐらかしているのか…厄介ですね。レス見てて、72～74の方の意見にすごく納得しました。優柔不断って、後々返って相手を傷つける結果にもなりますよ。私も、主さんは相手のどこを見て良い人だと判断しているのか、見る所がずれてるような気がします。そして71さんのように、そういう人を良い人だと思って付き合っていける人は、隣人の、その図々しさも含めて心底好きだと思えるくらい大らか？であるか、よっぽど……お人好しでないと、無理でしょうね☝主さんは隣人のその行動含め良い人だと心から思えないでしょう？人間、根っからの悪人なんて早々いないくて、誰でもどこか長所はありますよね。隣人の良い部分が憎めないみたく。でも、だからといって何しても許されるわけじゃなく、大人なんだからそれ相応の常識を持って付き合ってもらわないと、迷惑かけっぱなしでは相手に負担がかかりすぎる。それを苦に思わないなら別として、限に苦に思いこの場で愚痴ってるわけですから。難しいとは思うけど、今後も凛とした態度でもって貫いて下さい。頑張れ‼

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分からないと思うならもっと詳しく言ったらどうかな⁉

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うちも多少似たようなことありました…
引っ越して二年。
うちも隣も三歳の子どもがいて、隣の子どもが入り浸りのようになってた時期もありました。勝手にあがってきたり…でもさすがに主さんのとこほどひどくはなかったですが…

子どもが三歳だとまだちょっと大変ですね。
子どもに本気で言ってみては？子どももわかりますよ。親より子どもに言ったほうが波風たたないかも？
うちはそれで四歳くらいから隣の子も私の顔色？うかがったり、聞きながらあれこれするようになりました。私にはなついてくれてますが。
メリハリが大事です。子どもに言うのも手ですよ。

あと、忙しい時勝手に来た時、来られて困る時ははっきり言ってました。家へ連れて行ったりしたことも。
うちは幸いお隣さんにが空気よめる人なので少しずつ伝わって、今でも仲良くやってますが。

頑張ってください。

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隣人さんは良い方かもしれないけど、少し足りないかもしれませんね。

そいゆうのは、まともに付き合う事ないと思います。

そこまで言って気がつかないんなら、普段から包み隠さず、超直球でｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ言えばいいと思いますよ。
気使う必要なく、考え方次第では、すごく楽な関係になれるかも😃

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敢えて他のスレに書いた事をそのまま載せます😊⬇

まず…その子達が来ない平穏な毎日を想像してみそ😊👍
何か足りないものや困った事はありそう？

…ないと思うなぁ😊☝

今後一切シャットアウト✋
完全に縁を切りましょう🙅
"家に入れない"
"話し掛けない"
簡単な事です😊

大人子供問わず相手するだけ無駄な人種もいます😚
主さんが守るべきなのは他でもない
主さん自身と主さんの子供(たち)ですよ👶

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とりあえず様子見とかしないで、隣人にちゃんと理解してもらった方がいいと思いました。

主さんの旦那さんからだと角が立つのではと不安なら、主さんが隣人の旦那さんに「お宅の奥さん勝手な解釈してるので、言い正して欲しい」と言ってみては❓

多分その隣人は、よそで主さんの事を「彼女、育児ノイローゼで情緒不安定なの…すごく心配だゎ」などと言いふらし、見事、主さんを心から気に掛ける良い人の座に君臨し、隣人を迷惑だと言う主さんが逆に悪者になってしまう気すらさえします😱

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図々しい隣人ですね😥
読んでてイライラ💢 ムカムカ💢
私ならノイローゼになるな😥
すっごく似たような人いたんです😥
そして私も主さんと全く同じでNOが言えない性格でかなり都合よく利用されました😥
少しずつ、理由つけて、NOサインを、ほのめかしても主さんの隣人と同じで鈍感なのか、うわ手なのか効きめなく、そういう相手は、中途半端な断り方で中途半端に関わると逆効果になったのでハッキリNOが言えない分、
完全無視に徹底しました。
無視と言っても、あからさまにやると相手が傷つくし 逆恨みが怖いから 嘘も方便の理由で 大袈裟に「慢性疲労症候群みたいで体調悪いからゴメン」「最近、鬱っぽくて一人になりたいからゴメン」そうやって、う徹底無視です💡
その場しのぎの「また今度ね」は絶対にタブー❌
「また今度」って言葉に期待されるんです😥
私の迷惑知人(悪い人ではないけどKY😭)は、 このやり方で少しずつ諦めたのか距離あけてくれるようになってきてます💡

つづく→

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つづきます→


そういう人達って依存心が強くて 寂しがり屋で 自分の時間を、上手に使えない人なんで 空虚間を埋めてくれる人がいれば誰でもいいんですよ😥

うん、主さんのことを好きなのは隣人が自分にとって都合よく思いどおりに相手してくれるからです😥
けっきょく、自分さえ、居心地がよくて発散できればいいんです😭
そして、その隣人さんは鈍感なふりしてるだけで 嫌われかけてることを認めたくないんですよ😥


長文 失礼致しました🙇

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主さん、はじめまして。
スレを読ませていただきましたがなかなかてこずる問題ですね。
主さんとご主人さまが相手のご夫婦にストレートに話されたようですが 夫婦のどちらかが気がつけばいいんだけどやはり夫婦は似たもの同士…伝わらないのも仕方がないのかもしれません。
でもあちらは男の子の兄弟でしたよね。
きっと数年後には通園、通学するようになると隣人さんの子供さんとは遊ばなくなるだろうと思いますよ。
それまでは腹立だしく不快になる日が続きますが 長い目で見たら
今の状況（子供さんを通してのお付き合い）は人生の中のほんの数年。…とお思いになったほうが良いと思います。
他人のために家庭内がイライラしても毎日が楽しくないじゃないですか。子供さんにも隣人さんの悪口を聞かれるのも良くないですし…いっそ そういう家族なんだと諦めて時間に任せたほうがいいと思います。

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↑追記です。
もちろん主さんは隣人さんと少しずつ距離をおいた上での話です。主さん ご近所にはお子さんと同じ年頃の女の子はいらっしゃいませんか？
ちょっとお散歩がてらお探しになって お付き合いの幅を広げたほうがいいのでは？
四六時中 隣人さんに悩まされている主さんのご家庭の様子が 自分の過去と重なって心配です。

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むしろKYの隣人さんだからよかったんじゃないでしょうか？
他人さまに自分たちが不快になっている事を直談判しても相手を変えられるものじゃないよ。
ましてや夫婦でその夫婦に話したんでしょ？
普通だったら隣人同士で喧嘩になって自分たちが居づらくなると思うけど。
言いたくなる気持ちもわからなくはないけど わざわざ食事に招待してまで言うことでないと思う。
自分たちで黙って回避してもいい事じゃないかな？
いくらKYでもいづれは自分たちが言われた意味をわかって普通に感情がおさまらないと思います。
他人にこうしてほしいと言う発言は大人げないからやめたほうが賢明です。

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暖簾に腕押し

馬の耳に念仏


ですね😥

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>> 71 そうでしょうか…私は隣人さんは天然なんだと思うなあ…そして、とっても好感をもちましたよ。 本当に家族以上の気持ちを持っているから、まさか自分… うっそ～っ😱💦
本当に～？

主さんのレスの数々のエピソードを読んで
それでも
本気で、一生の友達になれるって思ったんですか～っ？

とっても良い人…？
👋すごい感性してますね。

世の中 いろんな人がいるなぁ～

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>> 71 そうでしょうか…私は隣人さんは天然なんだと思うなあ…そして、とっても好感をもちましたよ。 本当に家族以上の気持ちを持っているから、まさか自分… 言いたい事は分からなくもないですが…
主さんはそうゆうの通り越して、隣人が気持ち悪いとさえ感じてる様な…🙈

全スレ読んで、そう思いませんか❓💦💦

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>> 71 そうでしょうか…私は隣人さんは天然なんだと思うなあ…そして、とっても好感をもちましたよ。 本当に家族以上の気持ちを持っているから、まさか自分… エーｯ？！
「心から心配したんですよ」
って💧
主さんは、それが重く感じるんです💧

一度、嫌気がさした人に心配なんてされてなくていい ほっといてちょうだい
って主さんは思ってるんですよ

隣人が言う、主さんを心配してるって言葉は本心じゃないかもしれないし。
もしかしたら自分から離れていきそうな主さんを繋ぎ止める為かもしれないです。
隣人は主さんに過度に依存しすぎてるから。
主さんも隣人の言葉に流されちゃダメですよ。🙇

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主さんきてませんが、結局どうされたんですかねぇ？

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隣人が良い人だろうが悪い人だろうが関係なくないですか？

付き合いたくないなら きっぱり距離おけばいいだけですよね。

(隣人だし子供の手前最低限挨拶くらいはして)

あなた次第ですぐ解決できそうですが？

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主さんいなくなったね

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70さんの意見に賛成です。

隣人は問題を自分の都合の良いように旨くすり替えてますね。

もしこれが天然なら人の気持ちがまったく読めない救いようの無いアホですよ。イライラしますね。

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>> 94 はい‼終了ﾁｬﾝﾁｬﾝ🎵

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