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自分の判断が正しかったのかわかりません

16レス 562 Hit
  • 匿名さん(匿名)
  • 18/05/19 13:48(最終更新日時)
  • タグ 中学生

はじめまして。
ひとり親、中2の娘を持ちます。

今回児童自立支援施設に入る事になりました。
中学に入学してから、嘘をついては夜私の目を盗んで出て行き家に帰って来なかったりが何度かあって、2年生になってからは何度注意しても怒っても、学校の先生を交えて話をしても同じ事を繰り返していました。
今年に入って、いつもは大概1日で帰ってくるのが2日3日と帰って来ず警察に捜索願を届け出て見つけてもらった事があり、その際警察より『これだけ何度も繰り返している状態なら、一度児童相談所に預けてみてはどうですか』と言われ、その日に身柄付き通告となり一時保護所へ連れて行かれました。それから3週間、面会へ行き気持ちを聞き、色んな話をし、反省の色が見えた為自宅に戻って来ました。
戻ってきてから2週間…それまでは遊ぶ友達も本人なりに選んでいたのですが、行動がおかしいと思った時には家出をした時の友達と再びつるんでいました。
嫌な予感はしたものの、門限は守り、夜に出て行くことはなかったので口うるさく言う事もなく過ごしていた時、いつも通りに遊びに行ったまま2日帰って来ませんでした。2日後に見つけた時には、髪の毛は染めてる、ピアスは開けてる、タバコは持ってる…もう呆れ返ってしまいました。
一時保護解除になった時からずっと『今度また同じ事をしたら次は施設になるかもしれないよ』『だから一緒に頑張ろうな』と散々言い聞かせてきたのにあっけなく裏切られてしまいました。
持ってるはずもないお金も持っていて、問い詰めても言わない、『夜遊ばしてくれないから出て行くんやん』と反抗するばっかり、挙句に取り上げたはずのタバコをまたどこからか持ってきて部屋で隠れて吸う始末…
この先3ヶ月は児童相談所の福祉士さんと面会をするなどしないといけない状況だったので、すぐに報告をし、そのまままた一時保護所に行く事になりました。
その後話し合いの結果、児童自立支援施設へ入所の動きへとなっています。

私としては問い詰めても言わないお金の事を考えると怖くて、何かに巻き込まれてからでは困ると、家にいればまたどんな方法を使ってでも出て行くと思い、身の安全の為に保護して下さいと言いました。

大好きな娘で、仲が悪かったわけではありません。
突然何かに目覚めたように始まってしまい、それからは私が怒る、娘が反抗する…で喧嘩も増えていきました。

母親として、自分の力でどうにか前を向かせてあげたかったです。
だけど私には止めることができず、止める自信もなくなってしまいました。
人の手を借りて前を向かせるしかできなくなってしまった自分が本当に情けないです。
私の選択は間違ってたのか、どうすれば良かったのか未だにわかりません。

悪い誘惑に負けてしまうのは自分自身の弱さだと娘には言ってきましたが、娘を育てる上できちんと強い心を作ってあげなかったのは私の責任で…
情けなくて情けなくてどうしようもなくて、書き込ませてもらいました。

長々と乱文すみません。

18/05/17 01:41(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 7通行人2(53♂匿名)更新時刻18/05/17 04:33

    >> 6

    なら法律は犯していいと?

    まともな考え方は持ってないんだ。

    言ってること凄くレベル低いよ。あなたは親しないほうがイイよ。子供殺すから。

    タラ話、カモ話どうでもいいんだよ。主さんちはリアルなんだよ。

    子供に手をあげて、それを正当化するのは毒男やだよ。

    親ってものがわからないのによく書くね。主さんの娘さんはあなたほど腐っちゃいないと思うよ。

    妄想おつかれさん。

  • No: 8通行人2(53♂匿名)更新時刻18/05/17 04:49

    >> 7

    毒男やなくて毒親だな。

  • No: 9匿名さん1(21♀匿名)更新時刻18/05/17 04:50

    >> 7

    その子供がまともじゃないからね。

    じゃあ目の前に犯罪者いたら?
    話だけで通じるなら刑務所も必要ない。

    犯罪者もまともじゃないから
    力でねじ伏せて刑務所に入る。

    親が力でねじ伏せて防ぐか、
    犯罪おかして、いくとこまでいって刑務所に国家権力でねじ込まれるか。


    どっちが愛情感じるか。
    言わずとも親でしょ。

    タラ話しもカモ話しでもない。
    もうすでに法を犯してるから。


    私もあなたみたいな薄情な父親じゃなくて良かった。私もあなたみたいな父親要らない。

    あなたの娘はさぞかし、あなたを扱いやすいだろうね。彼氏の話しの下りとかどうでも良すぎるし、むしろ父親の威厳も無くて笑える。

  • No: 10匿名さん1(21♀匿名)更新時刻18/05/17 05:00

    >> 7

    しかも親しないほう方がいいとか
    余計な世話

    それセクハラだし。

    法が〜とかいってる割に
    セクハラ発言とか筋通ってなくて草生えるわ


    50代のジジイがカッカしてさ。笑

    そんなジジイがカッカしないほうがいいよ?心筋梗塞とか不正脈で死ぬよ。笑

  • No: 11えむ(47♀rWejG)更新時刻18/05/17 05:03

    主さん、おはようございます。
    正しかったかどうかなんて、わかるのは、先だし、とりあえずは、見守ることも大切なのでは?
    その施設で何を感じ、どう変わるのか、施設を出られたとき、あなたがどう娘さんと向き合うのかを考えた方が良いと思います。

    今までのこと振り返り、この先どうするか考える時間が今だと思います。与えられた時間、大切にしてくださいね。

    私は、小学生の娘と息子をおいて家を出ました。子育てなんて、ほぼしてないです。してたのは、交換ノート、お弁当を届けること。毎週土曜日は、必ず一緒に過ごすこと。それだけです。でも、成人式過ぎてから、ママの娘で良かった、生んでくれてありがとう、と言ってくれました。泣けましたよ。今でも何かあると連絡来ます。
    この娘、高校2年から3年にかけて、一度だけ、荒れた時期ありました。私は、なにも言わず、ずっとそばにいてやりたいことやらせて、言いたいこと言わせて。 パフェ食べたり、海に行ったり、ドライブしたり。その間、2回、カウンセリング受けたいと言うので受けさせました。
    結局一ヶ月半、毎日逢いに行き、付き合いました。

    娘さんの話たくさん聞いてあげてください。あなたの感情は、飲み込んでね。娘さんには、決してぶつけちゃダメですよ。娘さんのこと信じてあげて。

    親子なんです。絆は強力です。だから、大丈夫です。焦らず怖がらず、向き合ってください。抱き締めてあげてください。

  • No: 12通行人2(53♂匿名)更新時刻18/05/17 10:40

    >> 10

    セクハラの意味もわからないで使うって恥ずかしくないかい?

    可哀想な知力だね。だからこういう人が親になっても子供に何も教えられないんだろうね。

    やはり親はしないほうがいいよ。

    子供が可哀想だから。

  • No: 13通行人2(53♂匿名)更新時刻18/05/17 10:43

    >> 10

    >そんなジジイがカッカしないほうがいいよ?心筋梗塞とか不正脈で死ぬよ。

    中傷って言葉知ってるかい?

    知らないんだろうな。

    言葉の使い方も知らないみたいだね。

    別にカッカしないよ(笑

    呆れてるだけだよ(笑

  • No: 14ベテラン主婦14(45♀匿名)更新時刻18/05/17 10:57

    1さんは自分が何を言ってるのかわかってる?

    あなたはこのスレにはいらない人よ

    物の言い方も知らない、非常識な考え方しかできない、学力もない、投稿のルールも理解できてない

    そんな人が何を書こうが、だれにも伝わりません

    2さんが経験や現実で話されているに対しあなたのはすべて想像の話

    真実じゃないから薄っぺらいし幼稚な考え

    本気で悩んでる人のスレで傍若無人なふるまいして何自慢気に語ってるの?

    ごめん、ごめん、傍若無人ってわからないか?WWW

    あなたのは反社会的だし、子どものこと本当に考えてるとは思えない

    もうここに来なくていいよ、あなたの書き込みは見たくないし

    ハッキリ言って邪魔だから

  • No: 15ベテラン主婦14(45♀匿名)更新時刻18/05/17 11:21

    主さんおつかれさまです

    荒れた反抗期になってしまったようですね

    でも主さんの書き込みを読んで娘さんが暴力に出てないことは主さんに対しまだしてはいけない部分があるとわかってる部分があるんだと思いますよ

    そして主さんや旦那さんが手を出してないことが救われますね

    今は施設にお願いするしかないのかもしれません、でもそれは時間とともに娘さんにもわかると思いますよ、中学生はまだまだ子供です、体は成長しても心がまだまだ未熟なのです

    娘さんは自分でももうどうしていいのかわからなくなってしまっているのだとおもいます

    娘さんからしたら成長した自分を認めてほしいのだと思います、幼いから髪の色やピアス、タバコなどが大人の象徴なのでしょう、それらをすることで自分はもう大人なのだといいたいのでしょうね

    私も親してますからそういうの経験しましたよ

    うちも女の子ですがもともと会話が多かったのに突然引きこもったので変化にはすぐに気が付けましたそして2さんの言われてるように聞き役になれたから、激しくはならなかったです

    主さんは何とかしなきゃで必死に怒っちゃったんでしょうね、それもわかりますよ

    何とかしてあげたいと思うのは当たり前の考え方なんですから

    おまかせできる所があるのですから、頼っていいと思います

    そして主さんも少し休まれた方がいいと思います

    共倒れにならないようご自愛ください。

    辛ければ吐き出していいんですよ

  • No: 16匿名さん16(39♀匿名)更新時刻18/05/19 13:48

    14さんに至極同意です。
    主さんこんにちわ。
    私には高校生の息子しかいませんが、
    私自身が娘時代(中学時代)に荒れに荒れていました。
    自分も親になり思うのは、主さんが間違っているかどうかは正直まだ誰にもわからないということ。
    でも逆を言えば答えがわからない、出ていないと言うことはその分可能性も広がるということ。

    当時の自分は大人がウザくて仕方なく、でも早く大人になりたく、なのに自分はまだ中学生だからある程度まではやらかしても所詮最悪少年院止まりだろうみたいな考えがあったのも事実です。
    捜索届けを出されたり、母親からあれこれ言われても、「はぁ💢?こうなったのもお前のせいだろうが💢」の気持ちがありました。
    何より傷つき嫌だったのが、母親からの「妊娠には注意しないとダメだよ」みたいな言葉と、「もしできちゃったならおろす前に相談してね」みたいな言葉でした。

    今は女性として母親からの心配心からの言葉だろうなとわかりますが、当時の私には、「こいつどんだけ自分の娘を信用してないんだ💢?」にしか受けとれず、
    より傷つき、やっぱりこいつには愛されてないんだに繋がり、より不信感を抱きました。
    これは私に限らず、私や娘さんのように我が家以外に自分の居場所を求める女子には少なからずみられる傾向なので、娘さんに性の話しをする際には注意が必要かと経験上思いました。

    娘だった自分と、息子の母親になったことで確信したのは、他の方も言うように、聞き役の重要性です。
    とは言え、行ってらっしゃい。遅くなるときは連絡してね。等の必ず些細な声かけも必要だと思ってます。
    約束を破った娘さんに最も必要なのは小言や叱ること、理由を聞いてやることではなく、どれほど心配したかを解ってもらうことだと個人的には思います。
    心の底からの叫び的なただ一言の「無事でよかった❗」さえ娘さんに伝われば、
    それだけで娘さんは自分で考えることを始める気がします。

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