奥さんが亡くなって4カ月で私と付き合っている
今付き合っている彼は、一度結婚したことがあります。
奥さんとは死別です(病死です)。
幼い子供もいます。
私とは、7月から付き合っているので、4カ月目です。
彼に、奥さんは「去年の3月に亡くなった」と聞きました。
亡くなってから1年ちょっとではまだ心の整理がついているのかな?と不安でしたが、彼が「整理はついている。前に進みたい。」と言っていたので信じることにしました。
しかし、彼と話していくうちに、話がかみ合わないことが多くあり、よく聞いてみると、亡くなったのは去年の3月ではなく、今年の3月でした(私の聞き間違いでした)。
奥さんが亡くなって4カ月で私と付き合いはじめたのです。
心の整理がつく期間は人それぞれだと思います。
早い遅いは、他人がとやかく言うことではないと思います。
でも、まだ早くないかと思ってしまいます。
奥さんの影があることが嫌なわけでもないし、勝とうとも思ってないし、奥さんの方が愛してると言われてもかまいません。
でも、彼はまだ新しいパートナーを探す精神状態ではないのではないかと思ってしまいます。
ただ、彼を支えていきたい気持ちもあります。
今後彼とどういうふうに接していくことが望ましいでしょうか。
彼に真意を聞くのが一番ですが、多くの方の意見を聞いてみたいので、質問させていただきました。
17/11/22 20:36 追記
皆さんのご意見を伺って、彼とお別れすることにしました。ありがとうございました。
新しいレスの受付は終了しました
えぇ。困惑する。
今度もし自分が死んで4ヶ月後に彼女作ったら…
私なんてこんなもんだったの?って思っちゃう。
最低一年は待って欲しいなぁ
切り替え早すぎぃ~(´・ω・)
そんな焦らんといてぇ~!!って!!
あっ…小さい子どもの面倒見てもらいたい、家政婦が欲しいって思ってるのもあるんじゃ…。
血の繋がりのない子と綺麗な思い出のままの元嫁と自分を比べて悩んで疲れる結婚生活にならなきゃいいけど。というか、まだ4ヶ月だしね…結婚するかなんて分からないよね。
- << 6 レスありがとうございます。 「結婚を前提で付き合ってください」と言われており、まだ4カ月ですが、結婚後の話も良くします。 彼は気持ちだけ焦っているのでしょうか。 本当はまだ切り替えられていないのかもしれません。 子供の面倒をみてもらいたい、家政婦が欲しいってのはあるかもしれません。 結構そういう面を求められるので。
もう、病気療養中に死別の覚悟して、どれだけ泣いたか、わからんやろ。幼い子供抱えて、大変な思い覚悟で生きてるんだぜ。薄情だと勝手な事考えるなよ。俺らの友達も子供3人抱えて、奥さんに先立たれ地獄のような状況で子供育ててた。死ぬ前に、子供の事は、心配するな❗ちゃんと育てると約束したからだね。
彼が良い人なら付き合う、コブ付きで駄目な男なら別れる。それだけだろ?
結局、あなたが彼をどれだけ理解出来ていて、どれだけ信頼しているかどうかでは無いですか?
不安に思うなら、あなたが彼を信用しなければいけないし、信用するしか無いと思うけど、彼自身の人間性を正しく理解出来ているかにも不安があるからこそ、信頼迄は出来ていない証拠なのでは?
まぁ、もしかしたら、病死する前から離婚したいと思っていたのかも知れないし、そこまでは愛せて居なかったのかも知れないし、闘病中から、お別れをする覚悟が出来て居たのかも知れませんしね。
もっと彼自身の人間性を理解出来る様な身になる会話をする方が良いと思いますよ。
学生や小娘の様に楽しく幸せな時間を過ごすのが重要ではない事位、理解出来るでしょ?
- << 17 レスありがとうございます。 奥さんのことは、とても愛していたそうです。 天国でまた会いたいと言っていました。 彼自身の人間性はまだ理解できていないと思います。 だから不安なんだと思います。 もっといろいろな身になる話をして、彼を知り、私のことも知ってもらう必要がありますね。 頑張ってみようと思います。
>> 7
いくらなんでも早すぎますね。
普通の失恋でもまだ長い気がします。
レスありがとうございます。
私も早すぎると思うんです。
心の整理は絶対についてないと思うんです。
彼は焦っているのでしょうか。
- << 19 再レスすみません。 主さん、俺も文を見て考えたんですが主さんスレの色んな点を踏まえて冷静に考えていってみましょう。 確かに四ヶ月というスパンは世間一般からはあまりにも短いと思われます。 俺みたいな独身には傷ついてもいつまででも気の済むまで落ち込んでられます。 しかし彼には亡くなった奥さんの幼子がいる。 彼には背負ってるものがある。 そうです。この子こそが…亡くなった奥さんの生ける意思そのものなのです! 最初は言葉にできない程悲しかったに違いないと思います。しかし、彼は この子の為にもいつまでも悲しんでいられない。前に進まなければいけない、強く生きなきゃいけない その彼の強い意思が彼の四ヶ月の切り替えかもしれないですね。 こういう意思だったら幼子という奥さんの意思がそばにあるからそこまで寂しく感じなかったかもしれないですね…。 もしかしたら、この四ヶ月というスパンの間こういうことがあったのも無きにしもあらずかもしれないですね。
子供にしてみたら
幼くして母親を亡くし、
たった4ヶ月で父親が違う女を連れてきた訳ですよね。
そんな男、どんな神経しているんだと思う。
私の友達は幼い子供を遺して病死してしまいましたが、
旦那様は父親として母親の分まで愛情を与えようと
それはそれは必死で子供たちと向き合ってました。
他に協力を得るためだとしても
たった4ヶ月で母親となってくれる女を結婚を前提に口説くなんて、、、。
父親としても男性としても
信用できない。
- << 18 レスありがとうございます。 私は、身近な人を亡くしたことがないので、彼が今どういう精神状態でどういう思いなのか分かりません。 付き合う前だったら、私も信用できなかったと思います。 もしかしたら彼は、私のことは好きでも何でもなく、ただ焦って子供の世話をしてくれる人を探しているだけかもしれません。
>> 11
結局、あなたが彼をどれだけ理解出来ていて、どれだけ信頼しているかどうかでは無いですか?
不安に思うなら、あなたが彼を信用しなければいけない…
レスありがとうございます。
奥さんのことは、とても愛していたそうです。
天国でまた会いたいと言っていました。
彼自身の人間性はまだ理解できていないと思います。
だから不安なんだと思います。
もっといろいろな身になる話をして、彼を知り、私のことも知ってもらう必要がありますね。
頑張ってみようと思います。
- << 49 彼の言葉は半分にしておいた方が良いと思いますよ。 ホントは男性の不倫が原因なのに、相手のせいにする人だって居るのだから。 どうしてもはっきりさせたい場合、最終的に妻側に聞くとか、ハッキリさせられる可能性はありますけど、彼の奥さんは亡くなっている訳だし、愛していたかなんて、どうとでも言えるものですから。 彼の両親だって、息子が可愛ければ黙って居るような卑怯な人達だって存在するのですから。 彼の言葉自体を信じるのでは無くて、彼とのやり取りの中で、何故その様に考えるのかとか、どういう価値観から何を否と思い、何を良しとするのかとか、そういった事をあなたが垣間見る事が、彼の人間性を知ると言うことだと思うのですけど。 不倫する人が、不倫はいけないよね。なんて表面的な道徳的なこと位言えるくらいなのだから。 優しくなくても優しい行動なんて、よく思われたければ誰でも出来る事なのだから。 信じてくれ。と言われて信じられるものでは無いですよね? 信じられる様な価値観を垣間見る事が出来るか、信じられる様な事があったのか等で、受け取る側が納得して理解出来なければ信頼なんて出来ませんよね? 今、どうこう思うより、見抜く術を養って、これから時間をかけて理解していくところでは?
>> 12
レスありがとうございます。
私も早すぎると思うんです。
心の整理は絶対についてないと思うんです。
彼は焦っているのでしょうか。
再レスすみません。
主さん、俺も文を見て考えたんですが主さんスレの色んな点を踏まえて冷静に考えていってみましょう。
確かに四ヶ月というスパンは世間一般からはあまりにも短いと思われます。
俺みたいな独身には傷ついてもいつまででも気の済むまで落ち込んでられます。
しかし彼には亡くなった奥さんの幼子がいる。
彼には背負ってるものがある。
そうです。この子こそが…亡くなった奥さんの生ける意思そのものなのです!
最初は言葉にできない程悲しかったに違いないと思います。しかし、彼は この子の為にもいつまでも悲しんでいられない。前に進まなければいけない、強く生きなきゃいけない その彼の強い意思が彼の四ヶ月の切り替えかもしれないですね。
こういう意思だったら幼子という奥さんの意思がそばにあるからそこまで寂しく感じなかったかもしれないですね…。
もしかしたら、この四ヶ月というスパンの間こういうことがあったのも無きにしもあらずかもしれないですね。
>> 19
再レスありがとうございます。
確かに、ただ4カ月という期間だけを見て、一般的に短いか長いかだけを考えてはだめですね。
彼の両親にも会って、奥さんが病気になってから亡くなってからの彼の事を聞いたことがあるんですが、それはもう精神的にも身体的にも大変だったみたいです。
守るものがあると、いつまでも気が済むまで落ち込んでいられるわけじゃないですもんね。
どんなに悲しく辛くても、彼や子供には明日がやってくるし、生きていかなければならない。
彼と子供がどんな4カ月を過ごして来たのか、私には分かりませんが、そこも含めて話していこうと思います。
私は、ただ4カ月という期間だけが気になっていましたが、匿名7さんのレスで考え方が変わりました。
ありがとうございます。
亡くなってから4ヶ月は早すぎます。
葬儀が終わってからもまだまだやる事が山ほどあるのに女に手を出すなんて普通に考えてそんな時間が何処にあるのでしょうか?
幼いお子さんもおられるのに…
頑張れなんて赤の他人だから言えるんだと思います。
自分の姉妹や子供が主さんのような扱いをされていたら全力でとめます。
それでもその男性について行くならそれでいいと思いますが…
身体と家政婦都合のいいように操られているだけだと思います。
自分のご両親に相談されるのが一番だと思います。
- << 28 レスありがとうございます。 やっぱり早いですか。 やることはいっぱいあるようで、会社を休んだりして色々してます。 奥さんの実家にもよく帰っています。 身体と家政婦とベビーシッターを求めているだけでしょうか。 でも、そうかもしれません。 その3つを求められることが多いので。 付き合う前に、4カ月と分かっていれば、辞めたでしょう。 でも、付き合って日がたち、どうしていいのか分からないでいます。
例え 奥さんに 新しい人を探してと言われてたとしても 普通は 喪失感で その気になれないと思いますよ
ましてや お子さんがいるのに、切り替えの早い事!
海老蔵さんだって その気になれないと おっしゃられているでしょう?
お子さんと お母さんの思い出話しをして 家族水入らずで 過ごすはずです
もう 新しい女を家に入れてるなんて
天国の奥さんも 複雑でしょうね
- << 29 レスありがとうございます。 確かに、奥さんは新しい人を探してと言っていたみたいですが、こんなに早くとは思わなかったでしょうね。 彼はなぜ焦っているのでしょう。 寂しいからでしょうか。 1人で家事や子育てが大変だからでしょうか。 私と付き合うまでの4カ月、どのような心境だったのか気になります。 付き合う前に分かっていたら、付き合わなかったと思います。
進めるのは悪いと言わないけどさ、ちょっと無責任だと思う。
血の繋がりがあっても子育ては大変だし、自分と彼氏の子が欲しくなったら?とか旦那よりか、その子といる時間の方がかなり多くなるってことも考えた方がいいと思う。
わざわざそんな大変な人生選ばない方がいいと思うけどな。
結婚とお付き合いってかなり違うかよ。時間無駄にしないようにね…。
- << 31 レスありがとうございます。 継子継母問題は、大変なことだと思います。 お付き合いでいくらうまくいっても、問題は出てくるでしょう。 自分の子供でも大変なのに、尚更だと思います。 今は、身近な人を亡くした人に対する関わりとともに、継子継母についても学んでいます。 学んだだけではうまくいかないことも多いでしょう。現実も違います。 しかし、頑張ってみたい思いはあります。
>> 21
いいえ(^^)
俺の考えが少しでも響いてよかったです(*^^*)
もちろん彼は奥さんを忘れるわけでは亡くなった奥さんの気持ちを大切にして…
ありがとうございます。
忘れることは絶対にないと思います。
天国でまたいつか会えることを信じているそうです。
良い方向に向かえば良いと思います。
- << 365 天国でまたいつか会えると信じながら、すぐ彼女つくる男 … 大丈夫? つまり、本当に会いたい人は死別した奥様で、あなたはなんなんだ? ってなりませんか? あなたは、彼のなんなんでしょう、今は友達として支えてあげたらいかがですか?すぐ、彼女、結婚ではなく、親しき友人から始めるのが誠実だと思われますよ。本来は、それを男が形取るはずなのに。
>> 33
レスありがとうございます。
彼は子供のことを大切に思っているそうです。
でも、確かにそれはあると思います。
世の中のシングルマザーの人はどうやって日々生活しているのか分からないくらい大変だと言っていました。
また、子供に関する関わり方でよく意見されます。
妻や母親並みのことを求められ、結婚や子育てをしたことのない私にとっては結構辛いこともあります。
彼はやってくれる人なら誰でも良かったのかもしれませんね。
- << 36 >>妻や母親並みのことを求められ、結婚や子育てをしたことのない私にとっては結構辛いこともあります。 これは彼にきちんと伝えた方がいいと思うな。 あんまり無理して彼に合わせていると自分を見失ってしまうよ。 気を付けてね。
ポッカリ空いた穴を生めたいんでしょうね。
父親と母親と子どものいる、三人家族に戻りたいんだと思いますよ。
自分も夫婦という形を取り戻したいし、子どもにも母親がほしい。
それが気持ちの切り替えなのかも。
でもそれは、まだ冷静ではないと思うんです。
主さんは奥さんの代わりになる人で、子どもの母親の代わりになる人。
純粋に主さんという人を愛して、恋愛をしているのとは、少し違うと思います。
これから一周忌やお盆、妻としては縁を切れても、子どもの母親としては関わっていくでしょう。
その時の気持ちは…主さんより上になると思うんです。
一緒の時間が長いですから。
奥さんの替わりじゃ、後々辛くなりますよ。
女としての主さんを愛してくれなければ、お付き合いは考えた方が良いと思います。
結婚話が出ても、今は受けない方が良い。
主さんが好きなら仕方ないけれど、奥さんの替わりに泊まるのはやめて、距離をおいてお互いに考えてはどうですか?
- << 38 レスありがとうございます。 4カ月じゃ、冷静にもなれないですよね。 他の人のことも愛せないと思います。 奥さんより愛してもらわなくても構いませんが、今の彼は誰でもいいような気もして悩んでいます。 少し距離を置いて、時間がたつのを待った方が良いですかね。 もう少し考えていこうと思います。
>> 34
レスありがとうございます。
彼は子供のことを大切に思っているそうです。
でも、確かにそれはあると思います。
世の中のシングルマザーの人…
>>妻や母親並みのことを求められ、結婚や子育てをしたことのない私にとっては結構辛いこともあります。
これは彼にきちんと伝えた方がいいと思うな。
あんまり無理して彼に合わせていると自分を見失ってしまうよ。
気を付けてね。
- << 39 レスありがとうございます。 彼に「今のままじゃ君に任せられない」と言われました。 彼にはきちんと伝えられていません。 私が頑張らなきゃいけないんだと思っていました。 でも、頑張ることはもちろんですが、現状も伝えたほうが良いですよね。 気を付けます。
>> 36
>>妻や母親並みのことを求められ、結婚や子育てをしたことのない私にとっては結構辛いこともあります。
これは彼にきちんと伝え…
レスありがとうございます。
彼に「今のままじゃ君に任せられない」と言われました。
彼にはきちんと伝えられていません。
私が頑張らなきゃいけないんだと思っていました。
でも、頑張ることはもちろんですが、現状も伝えたほうが良いですよね。
気を付けます。
- << 48 >彼に「今のままじゃ君に任せられない」と言われました。 私が頑張らなきゃいけないんだと思っていました。 は? ナゼ主に頑張る義務が? 極めつけが「亡き妻を愛している。天国で会いたい」 は? 主の存在って何? 妻代理? 彼は「前に進みたい」のではなく 「妻の代わりをしてくれる女に依存したい」だけ。 彼が最愛の妻を亡くしたのには同情しますが、 他の女性を身代わりとして利用する行為は許せない。 主をオンリーワンとして愛する事も出来ない段階で子供の世話させるって、 利己的過ぎて嫌悪感すらわきますよ。
たった数ヶ月足らずで次の恋愛?ですか?^_^;まぁそれが彼の前にいく進み方なんでしょうけどね?でも確かにちょっと..早いですよね?せめて半年とか一年ならまだしも..彼にも失礼ですが亡くなった奥さんの事、ちゃんと愛してたのかなぁ?結局そこなんですよ。まぁいつまでもしょげてても仕方ない事もありますけどね。かといってスピードを上げられてもね?
いや…普通に考えて有り得ないよ。
酷すぎる。
亡くなって4ヶ月で子どものいる家に彼女連れて行くって
子どもも今は何もわからないだろうけど歳いったら理解するよ。
お母さん死んですぐ別の女連れてきたってね。
世間から見たら亡くなってすぐ彼女作って家にまでいれてたら亡くなる前から不倫関係にあった可哀想な奥さんと子ども。と、思われても仕方ないレベル。
普通に有り得ないわ。
私ならまずそんな男気持ち悪いと思うね。妻のことも子どもの事も、考えれてない。自分の欲求だけ
それでよくもまぁ妻を愛してるだの、天国でたの寝ぼけた事言えるなと思うわ。そんな事言われた日には寝言は寝て言えと言うね
- << 59 レスありがとうございます。 やはり、4カ月は短すぎますよね。 今は子供はわけわからず、ただたまに来る遊んでくれる人との感覚ですが、大きくなったら理解しますよね。 私も、最初に分かっていたら付き合わなかったと思います。 今すぐにでも別れたほうが良いのでしょうか。
奥さんの家族や彼の家族は主さんの存在を知ってますか?
身内の立場から言っても奥さんが亡くなって4ケ月で二人で暮らしていた家に女性を出入りさせ泊まらせるのは不謹慎に感じます。
特に奥さんの家族はびっくりしますよ。
私が主さんの立場なら家にしょっちゅう行って泊まるのは抵抗があります。
例え恋愛感情が芽生えても一周忌が終わるまで周囲にも配慮して行動することが大人のやり方ではないかと思います。
その点から言っても彼は自分のことばかりで主さんのことや立場まで考えてないような気がします。
- << 60 レスありがとうございます。 彼の家族は知っています。 会ったこともあります。 泊まっていってと言われ、一緒に泊まったこともあります。 奥さんの家族は、私の存在を知りません。 私も、現状を知ってから、家に行くのは抵抗があります。 でも、今までしていたことを急にしなくなるのもどうかと思い悩んでいます。 彼とももう少ししっかりと話し合っていこうと思います。
彼とは以前から知り合いですか?どんなに社会的地位があったり、仕事にも部下にも厳しい人でも奥さんが病気になるとどうすればいいか不安になるみたい。何をすればいいかわからず、メンタルもろかったり。迷子になった子どものように心細くなって、支えが欲しくなるよ。まして子ども残して亡くなったら尚更です。だから私は4ヶ月が早いとは思わない。きっとあなたは彼にとって、寂しさや不安を癒やしてくれる存在なのかも。あなたが彼を信頼できるかどうかじゃないかしら?
- << 61 レスありがとうございます。 彼とは婚活サイトで知り合いました。 彼を信頼できないでいます。 色々考えました。 上の方でも言いましたが、何も守るものがなく、いつまでも落ち込んでいられる人ではなかったんだという思いもあり、でも、やっぱり4カ月は早いよなという思いもあります。 奥さんより愛してとはいいませんが、家のことをやって、子供の面倒を見れば、誰でも良いのかもなという思いも出てきました。
>> 39
レスありがとうございます。
彼に「今のままじゃ君に任せられない」と言われました。
彼にはきちんと伝えられていません。
私が頑張らなきゃ…
>彼に「今のままじゃ君に任せられない」と言われました。
私が頑張らなきゃいけないんだと思っていました。
は?
ナゼ主に頑張る義務が?
極めつけが「亡き妻を愛している。天国で会いたい」
は?
主の存在って何?
妻代理?
彼は「前に進みたい」のではなく
「妻の代わりをしてくれる女に依存したい」だけ。
彼が最愛の妻を亡くしたのには同情しますが、
他の女性を身代わりとして利用する行為は許せない。
主をオンリーワンとして愛する事も出来ない段階で子供の世話させるって、
利己的過ぎて嫌悪感すらわきますよ。
- << 62 レスありがとうございます。 確かに、私の存在って何なんでしょう。 求められるのは、家事能力と育児能力です。 やってくれれば誰でも良いのかもしれません。 奥さんは本当に素晴らしい人だったみたいで、それに達することのできない私が悪いのだと思っていました。 ちょっと彼に対する考え方が変わってきました。
>> 17
レスありがとうございます。
奥さんのことは、とても愛していたそうです。
天国でまた会いたいと言っていました。
彼自身の人間性はまだ…
彼の言葉は半分にしておいた方が良いと思いますよ。
ホントは男性の不倫が原因なのに、相手のせいにする人だって居るのだから。
どうしてもはっきりさせたい場合、最終的に妻側に聞くとか、ハッキリさせられる可能性はありますけど、彼の奥さんは亡くなっている訳だし、愛していたかなんて、どうとでも言えるものですから。
彼の両親だって、息子が可愛ければ黙って居るような卑怯な人達だって存在するのですから。
彼の言葉自体を信じるのでは無くて、彼とのやり取りの中で、何故その様に考えるのかとか、どういう価値観から何を否と思い、何を良しとするのかとか、そういった事をあなたが垣間見る事が、彼の人間性を知ると言うことだと思うのですけど。
不倫する人が、不倫はいけないよね。なんて表面的な道徳的なこと位言えるくらいなのだから。
優しくなくても優しい行動なんて、よく思われたければ誰でも出来る事なのだから。
信じてくれ。と言われて信じられるものでは無いですよね?
信じられる様な価値観を垣間見る事が出来るか、信じられる様な事があったのか等で、受け取る側が納得して理解出来なければ信頼なんて出来ませんよね?
今、どうこう思うより、見抜く術を養って、これから時間をかけて理解していくところでは?
- << 64 レスありがとうございます。 彼としっかりと話し合って、言葉だけを鵜呑みにせず見ていこうと思います。 奥さんはもう亡くなっているので聞くことが出来ないですし、奥さん側のご両親にも会う機会もないでしょうし。 現状、彼の事を信頼はできていません。 良いところもいっぱいありますが、やっぱり気になってしまいます。
天国の奥様、旦那見て思っているだろうね。
「今のままでは、我が子を任せられない」って。
アナタに育児丸投げするみたいな、言い回しだよね。
彼の諸事情、奥様をいつ亡くした等、知らないかったということは、アナタ達は職場恋愛でも、共通の友人を通して、でも無いよね?
愛妻を4ヶ月前に亡くし、まだ3歳の子を持ち仕事しながら、アナタ達は何処で出会ったの?そんな暇があったのが最大の謎じゃない?
3歳なら分かるよ、来年再来年になったら、もっと分かる。
まだ4ヶ月しか経っていないのに、全く知らない人が週一で泊まりに来たり、近いうちに、新しいお母さんなる人だよ、なんて。
可哀想だと、アナタ達は思わないのかな?
懐いてるのかもしれないけど、子供から見たら、たまに会う、遊んでくれる、ただの他人で、アナタも、たまに会うから優しく出来るだけ。
早すぎとか、奥様の方が愛されているとか以前に、幼くして愛する母親を亡くした子の気持ち考えてあげて欲しい。
アナタは良いよ、他人だから。
でも彼は違う。
私がもし彼の身内なら、子を見なさいよ、言うかな。
親は子の心身を守り養育する義務があるし、自分後回しになるのは、彼だけじゃない、世の人の親は皆そうやって、必死に我が子を自分の手で育ててる。
それを他人任せにしようとしているだけにしか見えないし、それは亡くなった奥様との約束を破る事になる。
身辺の世話をする事だけが育児じゃない。
本当に、お子さんの気持ち、考えてあげて。
- << 65 レスありがとうございます。 彼とは婚活サイトで出会いました。 奥さんが亡くなる数カ月前から最近まで、仕事は長期で休めたそうです。 だから時間はあったと言っていました。 子供のことは第一に考えなくてはいけないですよね。 まだ付き合って4か月なので、新しいお母さんになる人だとは思っていないと思います。 よく来る遊んでくれる人という感覚でしょう。 子供の気持ちや今後をよく考えて、これからを決めていきたいと思います。
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