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一緒にいる意味

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専業主婦
17/02/26 17:26(更新日時)

旦那の携帯代に悩まされて5年。
子供が産まれたから抑えてねって話を毎月してきましたが直りません。念に念をおして下げてもらっても3万近く。ちょっと下がったかなと思ったらまた値上げで4、5万前後。たかが携帯代ですがお金が関わってくること。
最近では小遣いが足りなくなったらカードを使って、小遣い＋カードで2、3万。

車のローンやらなんやらもあって旦那の給料で支払いが全部とんでしまうので、抑える所は抑えてほしいと言い続けてきましたが全然ダメ。
ずっとお金に悩まされてきたので離婚話をしました。
最初は応じてたものの、途中から子供のためを考えてお互い嫌いでも「子供のために」一緒にいようと言われました。
子供のために今まで私は言ってきたのに何を今更。。

でも旦那は子供のために！子供のために！と言って私の意見を聞くどころか逆ギレしてきて、『じゃあお前は子供のために我慢ができないのか』とか言われる始末。
子供のために今まで我慢してきたけど旦那のお金への信用をなくしたから離婚話をしてるのに。

『じゃあ離婚したらお前はどこに住むんだ？実家だろ？それがお前は甘い』とかそういうことばかりを言われます。
たしかに最初は実家に頼ると思います。けど、落ち着いたらまた出るかどうかを考えてみようかなとも思ってたりもしたけど、結局別れたあと相手がどう生活するかなんて知ったこっちゃない。
なのに、別れたあとはどうのこうのばかり。

結局、話し合いにならず一方通行。
『子供のためにお互い嫌いでも我慢して一緒にいれないのか』と責められ、私が折れ話は終わりました。

嫌いでも一緒にいる意味ってありますか？
たしかに子供のためにって思う部分はありますが、家にいても楽しそうにしてるわけでもない両親見て子供がどう思うかだと思います。
私自身も親が離婚とまではいきませんでしたが、高校3年間父親が家に帰ってくることはろくになく、母親に『なんで離婚しないの？』と聞いたこともありました。
その後、兄の子供が産まれ初孫ができたので父親も家に帰ってくることが多くなり、今では仲良く暮らしてます。

それを考えると、要は忍耐ということでしょうか…。
私も我慢するしかないのかな？

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No.2437938　17/02/25 11:04(スレ作成日時)

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No.1 17/02/25 12:34
ベテラン主婦1

売り言葉に買い言葉の感情の喧嘩では本当に望んでいた結果とは違う結果になってしまいます。
ここでは主さんの言い分しかわからないので中立の立場で言わせてもらうとだけど。

いまは携帯だけのことを論議にしてますし旦那さんの携帯代は高すぎるけど、旦那さんには旦那さんの主さんにしてもらいたいって希望があって、じゃあお前がこうしてくれるなら俺も携帯代は減らすよとなるかもしれません。
旦那さんのこれはさせて欲しいという主張を箇条書きに。
奥さんも同じようにさせて欲しい主張を箇条書きに。
次にそのなかで二人がどれなら譲れるかを考えてお互い１つずつ削っていく。

子供のためにを考えるなら二人ともお父さんとお母さんなのだから、同じように我慢して同じように叶えてもらうことは叶えてもらわないと。

ただあれが駄目これが駄目だと旦那さんは責められるだけの立場になるから反発するけど、私も同じように我慢するんだよというのを、こうして書いてわからせればどうでしょう？

No.2 17/02/25 12:45
新婚さん2 ( 30代 ♀ )

主さんは働いてないんですか？

離婚するにしても仕事してないなら難しい話では？

収出が多いなら収入あげるしかないでしょうし、旦那さんだけかが働いてるなら不満ばかりも言えないと思いますけどね(^^;

No.3 17/02/25 13:27
通行人3

なんでそんなに携帯代高いの？

No.4 17/02/25 14:52
既婚者4

旦那さんの言ってることは色々矛盾してますよね。
子供のためというなら自分の携帯代抑えることをなぜしない？
そもそも、どうしてそんなに高いんですか？
明細とかないんですか？
離婚されたくないなら自分が変わったらいいのに。

No.5 17/02/25 16:44
匿名5

デキ婚でしょ？

No.6 17/02/25 19:51
専業主婦6

「子供のために一緒にいよう｣

｢はい？子供のためにならないから離婚って言ってるんですけど、バカなの？ケータイに何万もつぎ込む父親が、子供のためなんて偉そうな口叩いてるんじゃないっつーのよ｣

｢じゃあ離婚したらお前はどこに住むんだ？｣

｢もう借りる家も探してあるし、貯金だってあるから当分は仕事しなくてもやってけるしね。無責任なあなたに心配してもらうほど落ちぶれちゃいないわ｣

私だったらこう言うね。

主さんがそう言えないのは、独身時代ろくに貯金もせず、旦那さんにおんぶに抱っこで結婚し子供を産んで、結局旦那に不満があっても自立して生活していけるだけの力が無いからでしょ？

旦那さんか親に頼らないと食ってけないのが現実でしょ？

それじゃ舐められても仕方ないよ。

結婚を永久就職なんて考えてるから、こういうことになるんだと思うね。

未婚でも既婚でも自立できる力を持ってなきゃ、言いたいことも言えない、したいことあっても思い通りにならない、それって当然のこと。

我慢するのが嫌なら、自分の身の程を弁えて、旦那さんに舐められない自分になるしかないよ。

<< 9 ここで主婦叩き？論点ズレまくりだし主さんの悩みの答えには全然なってないむしろ不安を煽ってるだけじゃん余程ストレス溜まってるんでしょうが頭大丈夫か？はアナタの方(笑)

No.7 17/02/25 22:38
匿名7

今更子供の為ってと鼻で笑って離婚つきつけたら？言えないのは自立できないからでしょう？お互い嫌いでもなんて言われてまで我慢する必要あるのかな。だって主さん嫌われてるんですよ？私なら嫌だなあ。

No.8 17/02/26 10:43
通行人8

自分の不始末をそうやって逆ギレで済まそうとするなんて旦那さん最低ですね
主さんが色々ダメ出しするのも全てお子さんの為なのにね
子供の為に離婚しない！て頭大丈夫か？て話ですよね
そんなに子供の為にと逆ギレする旦那さんなら見せしめとして一度お子さんを連れて実家に帰ってしまうのはどうですか？
何か連絡してきたら
「子供が大事なら今までの不始末を正してねそうでなきゃ帰りませーん」と突き放したらいいと思いますよ
そのやり方ならさすがに旦那さんも危機感を感じ考え直すのではないでしょうか

No.9 17/02/26 10:50
通行人8

>> 6 「子供のために一緒にいよう｣｢はい？子供のためにならないから離婚って言ってるんですけど、バカなの？ケータイに何万もつぎ込む父親が、子… ここで主婦叩き？
論点ズレまくりだし主さんの悩みの答えには全然なってない
むしろ不安を煽ってるだけじゃん
余程ストレス溜まってるんでしょうが頭大丈夫か？はアナタの方(笑)

No.10 17/02/26 17:26
専業主婦6

>> 9 8さんの方がよっほどストレス溜まってるみたいね。
自分も旦那さんに蔑まれてるから主さんに共感できるのかしら？
なんだか可哀想。

論点はズレてないと思うよ。

旦那からコケにされても何もできない、そこで考えるのは旦那酷いってことだけじゃなく、酷いことされても何もできない自分を省みることも必要だと思うもの。

結果には必ず原因があるんだから、結果に不満垂れるだけじゃなく原因も考えて、自分にも原因あったら自分が変わる努力も必要でしょ。

それをわかった上で、当座の対策として仮で実家に世話になるのはありだと思うけど、自分には何も原因はない悪いのは全部旦那、そんな考えで実家に寄り掛かるだけだったら、結局寄り掛かるのが旦那から親に変わるだけで、子供抱えて自分の力で生活していけるようになるとは思えないわ。

だから私は主さんに、我慢したくないなら舐められない自分になること勧めたまでよ。

叩くつもりだったら、こんな話はしないし、ザマーWWWって笑ってるだけだわ。