夫を無視しています

うちの旦那が主さんと似てます。
自分さえ我慢すれば良いと思っていてあまり発言しない、面倒くさがって無視をする、妻をたてていれば上手くいくと思っている。

会話のキャッチボールにならなくてイライラします。

たててくれなくてもいいし、喧嘩になってもいいから、どんどん自分の気持ちを言って欲しい。
無視はよくないです。

• << 6 喧嘩になっても良いと思っているのは夫だけであって、私は喧嘩はしたくないので悩んでいます。気持ちを伝えても反論しか返ってこないので、分かり合えないところをどうすればいいのか分からず、とうとう無視になってしまいました。反省です。

• 共感2
• レスに返信

付き合い当初からなんでしょ？
なら一生我慢していく覚悟で結婚したんじゃないの？
それを途中で嫌になったからって旦那を無視とか身勝手じゃない？

• << 7 嫌な部分しか書いておりませんが、喧嘩のない時は仲良しで、人として尊敬できる所もあります。無視は良くなかったですね。

• 共感8
• レスに返信

結婚前と違うキャラにシフトチェンジするから揉めるんでしょうね。
旦那さん騙されたって思ってんじゃないでしょうか？

• << 9 確かに騙されたとは思ってそうですね。昔はあんなに素直だったのに‥と良くいわれます。

• 共感5
• レスに返信

夫婦に必要なのは、冷静な話し合いであって、喧嘩じゃないですよ。


ご主人に喧嘩ではなく話し合いを提案しては？


自分自身で消化しきれないなら、口に出さないとこじれるだけですよ。


消化できるものは口に出さずにきちんと消化してくださいね。

• << 10 話し合いをしたいのですが、俺は普通に話してるつもりだけど！と言われてしまいます。 勝手に威圧的に感じているのかな‥なんて考えたりもします。 最近は落ち込んだ顔も怒った顔と言われ、夫が更に不機嫌になってしまうので、見られたくないときは台所に逃げています。

• 共感1
• レスに返信

聞いてたらあまりにも奥さんが不憫!!

子供いないなら離婚した方が幸せなんじゃないかなと(=_=)

旦那さんのいい所が文面からみてなさそうで…

• << 11 子供はいません。夫の悪い所ばかり書いてしまいましたが、反面いい所も沢山あり、離婚はしたくないんです。。 すれ違い等の対処がわからなくなり悩み中です‥

• 共感3
• レスに返信

>> 1 うちの旦那が主さんと似てます。 自分さえ我慢すれば良いと思っていてあまり発言しない、面倒くさがって無視をする、妻をたてていれば上手くいくと思… 喧嘩になっても良いと思っているのは夫だけであって、私は喧嘩はしたくないので悩んでいます。気持ちを伝えても反論しか返ってこないので、分かり合えないところをどうすればいいのか分からず、とうとう無視になってしまいました。反省です。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 付き合い当初からなんでしょ？ なら一生我慢していく覚悟で結婚したんじゃないの？ それを途中で嫌になったからって旦那を無視とか身勝手じゃな… 嫌な部分しか書いておりませんが、喧嘩のない時は仲良しで、人として尊敬できる所もあります。無視は良くなかったですね。

• 共感0
• レスに返信

これは辛いですね

話さないのがいいと思ってしまうのはわかります。ストレスを受けたくないから自己防衛が働いているのだと思います。

こういう旦那はどんなに話し合ったって改善は望めないと思いますよ。

離婚か我慢。
どちらかしかないかも。

• << 12 やっぱり、わかり合いたいの手段がお互い違うのかもしれせん。 嫌に思う反面、もう少し私が大人だったらとか、心が狭いのかなと考えてばかりです。 過去に一度夫に離婚を提案したことがあります。私じゃない方がいいんじゃないかと。でも離婚したくないと言われたので、離婚しない方向で工夫したいのですが難しいですね‥

• 共感1
• レスに返信

>> 3 結婚前と違うキャラにシフトチェンジするから揉めるんでしょうね。 旦那さん騙されたって思ってんじゃないでしょうか？ 確かに騙されたとは思ってそうですね。昔はあんなに素直だったのに‥と良くいわれます。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 夫婦に必要なのは、冷静な話し合いであって、喧嘩じゃないですよ。 ご主人に喧嘩ではなく話し合いを提案しては？ 自分自身で消… 話し合いをしたいのですが、俺は普通に話してるつもりだけど！と言われてしまいます。
勝手に威圧的に感じているのかな‥なんて考えたりもします。
最近は落ち込んだ顔も怒った顔と言われ、夫が更に不機嫌になってしまうので、見られたくないときは台所に逃げています。

• 共感1
• レスに返信

>> 5 聞いてたらあまりにも奥さんが不憫!! 子供いないなら離婚した方が幸せなんじゃないかなと(=_=) 旦那さんのいい所が文面からみて… 子供はいません。夫の悪い所ばかり書いてしまいましたが、反面いい所も沢山あり、離婚はしたくないんです。。
すれ違い等の対処がわからなくなり悩み中です‥

• 共感0
• レスに返信

>> 8 これは辛いですね 話さないのがいいと思ってしまうのはわかります。ストレスを受けたくないから自己防衛が働いているのだと思います。 … やっぱり、わかり合いたいの手段がお互い違うのかもしれせん。
嫌に思う反面、もう少し私が大人だったらとか、心が狭いのかなと考えてばかりです。
過去に一度夫に離婚を提案したことがあります。私じゃない方がいいんじゃないかと。でも離婚したくないと言われたので、離婚しない方向で工夫したいのですが難しいですね‥

• 共感0
• レスに返信

ご主人の言う喧嘩って、自分が怒りをぶちまけてスッキリしたり、相手を言い負かして優越感に浸ることでしょ。
そんなの相手にする必要ないです。
無視が一番堪えると思いますよ。

• << 16 確かに私より年上なので、プライドは少々高いかもしれません‥。 無視もどこかで区切りをつけないと！と思っております。一応連絡事といってらっしゃいは返してるんで無視になっているのか謎ですが。。

• 共感5
• レスに返信

無視って陰険に感じる 責任放棄にも感じる。

一応妥協したとしても言葉で伝える方がいいと思う

• << 17 意地悪する気ではないのですが、疲れて無視をしてしまいました。。 優しく気持ちを伝えられる様になりたいです。

• 共感2
• レスに返信

難しいですね～旦那さんからしたら普通に意見を言っているつもりが主さんは文句ってうけとめてるだけかもしれない。でもそれって一回ストレスにそれを感じたら なかなか価値観の違いだから難しいですよね？

• << 19 難しいですね‥確かに私も過敏になっているかもしれません。一度もう少し優しく言って欲しいなとお願いしたら、これが普通だし変える気はない。お前だって人にそういう風にいうけどちゃんとできてるのか？と言われ、自信が無く何も言えませんでした。やっぱり私から気持ちを切り替えていくしかないのかもしれません。

• 共感1
• レスに返信

>> 13 ご主人の言う喧嘩って、自分が怒りをぶちまけてスッキリしたり、相手を言い負かして優越感に浸ることでしょ。 そんなの相手にする必要ないです。 無… 確かに私より年上なので、プライドは少々高いかもしれません‥。
無視もどこかで区切りをつけないと！と思っております。一応連絡事といってらっしゃいは返してるんで無視になっているのか謎ですが。。

• 共感0
• レスに返信

>> 14 無視って陰険に感じる 責任放棄にも感じる。 一応妥協したとしても言葉で伝える方がいいと思う 意地悪する気ではないのですが、疲れて無視をしてしまいました。。
優しく気持ちを伝えられる様になりたいです。

• 共感1
• レスに返信

話し合う事すら放棄したら誤解したまま最悪の事態まで突っ走るから、嫌でも話くらいしたら？
無視って小中学生じゃあるまいし。
それも嫌ならさっさと離婚すりゃいいじゃん。
何を悩むの？
自分が働きたくないから？

• << 20 ハンドルネームが専業主婦になっておりますが、正社員で働いています。 無視は皆さんがおっしゃる様に良くなかったですね‥。上手く喧嘩にならない様にする為にも気持ちを入れ替えないといけないですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 難しいですね～旦那さんからしたら普通に意見を言っているつもりが主さんは文句ってうけとめてるだけかもしれない。でもそれって一回ストレスにそれを… 難しいですね‥確かに私も過敏になっているかもしれません。一度もう少し優しく言って欲しいなとお願いしたら、これが普通だし変える気はない。お前だって人にそういう風にいうけどちゃんとできてるのか？と言われ、自信が無く何も言えませんでした。やっぱり私から気持ちを切り替えていくしかないのかもしれません。

• << 22 もう少し、優しく言ってとお願い ↓ これが普通 変える気はない そういう自分は出来ているのか ↓ ここで、果たして自分は出来ているのか？ という事に捕らわれ過ぎずに 『私にも出来ていない時も当然あると思う。もし、キツい言い方だと思ったらその時指摘して下さい。 直すように心がけるから。 それで最初の話に戻るけど、考えの違いとか私が間違ってた時とかは、もう少し優しく教えてほしいの。 貴方にとっては普通に話してるつもりでも、私にとってはキツく感じてしまうの。 落ち込んでしまったり、反感を覚えたりしちゃうの。 上手く返答したり、自分の中できちんと処理できたら良いんだけど、なかなか出来ずに だんだんだんだんストレスになってしまうの。 無視もしたくないし、きちんと貴方に向かい合っていきたい だから 何か指摘する時は、優しく話す樣、できれば心がけてほしいの 変える気はないと言われたら…もう…私、』 みたいな感じで自分の言葉で、やっぱり話し合いをされてみたらいかがでしょうか せっかく縁があって一緒になったんだから と、独身のおいらが言うのも何だかな～

• 共感0
• レスに返信

>> 18 話し合う事すら放棄したら誤解したまま最悪の事態まで突っ走るから、嫌でも話くらいしたら？ 無視って小中学生じゃあるまいし。 それも嫌ならさ… ハンドルネームが専業主婦になっておりますが、正社員で働いています。
無視は皆さんがおっしゃる様に良くなかったですね‥。上手く喧嘩にならない様にする為にも気持ちを入れ替えないといけないですね。

• 共感0
• レスに返信

これ
モラハラですよ
怒り散らすことが旦那さんの目的だから、揉めないわけありません
話の内容や、あなたの気持ちなんて関係なく、怒りを吐き出したいんです

怒りを溜め込んだ人間
モラハラ夫は治りません

• << 27 モラハラなんですかね‥そういえば結婚してから夫から悩みを相談されたことがありません。付き合っていた頃はたまに相談受けていたのですが‥もしかしたら言えない環境を私も作ってて怒りを溜め込んでるかもしれないですね。

• 共感3
• レスに返信

>> 19 難しいですね‥確かに私も過敏になっているかもしれません。一度もう少し優しく言って欲しいなとお願いしたら、これが普通だし変える気はない。お前だ… もう少し、優しく言ってとお願い
↓
これが普通
変える気はない
そういう自分は出来ているのか
↓


ここで、果たして自分は出来ているのか？
という事に捕らわれ過ぎずに
『私にも出来ていない時も当然あると思う。もし、キツい言い方だと思ったらその時指摘して下さい。
直すように心がけるから。
それで最初の話に戻るけど、考えの違いとか私が間違ってた時とかは、もう少し優しく教えてほしいの。
貴方にとっては普通に話してるつもりでも、私にとってはキツく感じてしまうの。
落ち込んでしまったり、反感を覚えたりしちゃうの。
上手く返答したり、自分の中できちんと処理できたら良いんだけど、なかなか出来ずに
だんだんだんだんストレスになってしまうの。
無視もしたくないし、きちんと貴方に向かい合っていきたい
だから
何か指摘する時は、優しく話す樣、できれば心がけてほしいの

変える気はないと言われたら…もう…私、』
みたいな感じで自分の言葉で、やっぱり話し合いをされてみたらいかがでしょうか
せっかく縁があって一緒になったんだから


と、独身のおいらが言うのも何だかな～

• << 28 例を書いて頂きありがとうございます。やっぱり離婚は本当に最終手段だと思っていますが、私も説明が苦手で言葉足らずなことがあるので参考にしたいです。落ち着いて伝えられたらと思います。今日仕事から帰ったら様子をみて話し合いの時間を作ってみます。

• 共感1
• レスに返信

我慢するか離婚するか等のレスが多いようですが、話し合いが無理ならお願いするしかないです。

決して上から目線ではなく誠意を込めてね。

良い所もあるとの事ですから、普段から「ありがとう」や「○○してもらって助かるわ」と常に感謝の気持ちを言葉にするのも夫婦には大切ですよね。

交際期間、結婚生活は長いですか？
年齢差は１０歳以上ですか？

• << 29 交際3年、結婚3年、年の差5歳です。 感謝の言葉はちょっとしたことでも伝えるようにしてます。家では一切動かなかったのに、気まぐれでも手伝いをしてくれることは有り難いです。手紙いいですね。伝えきれなかったら文字にして渡してみようと思います。

• 共感0
• レスに返信

うん、本当のモラ夫だったら何を言っても無駄。
離婚するしか手はないと思います。

• 共感2
• レスに返信

手紙で伝えてみたらどうですか？
私もケンカの時に無視されたことがあり、狭い家に2人しかいないのに、無視はキツイな、と思ったことがあります。
ご主人が主さんのことをわかってるようで、自分の都合の良いようにしかしないでいるタイプならば、単に支配したいだけで、歩み寄りは厳しいと思います。
まだ、子供さんがいないなら、もう少し2人で過ごす時間を優先させてもいんじゃないかな、と思います。

• << 30 すみません。23さんの所に手紙のお返事を書いてしまいました。 確かに同じ部屋にずっといて無視されたらキツイですよね。反省です。 夫は話してる限りでは私の事を良くわかっているつもりで最近はその印象のままです。まだ子供は望んでいないので、上手くわかりあえるようまず話し合いの時間を作ってみます。

• 共感0
• レスに返信

夫婦喧嘩って些細な事だからね。
結局旦那さんも、
主さんも根に持つんだょ。
だから余計にお互い様に腹が立つ、
家は嫁さんは主さんと同じタイプ
でも引けない時は断固引きません。
当然謝りません。
でも次の日迄は持ち込みませんょ。
一々細かい事迄お互いに言いません。
余りにも収まらないなら暫くは実家帰りましょう。
気分転換ですょ。
家は大きな喧嘩は
今までで四回だけ
後は無いですね。
喧嘩に為らない。
結婚２３年目
同棲入れたら２５年目かな。

• << 31 本当に些細な事がおおいですね。 こんなに会話がない日が続いたのは私も今回が初めてで、夫も気にしてかやたら台所に顔を出してくるので反省しております。 実家は飛行機の距離なので気軽に帰られず、気の許せる友人がいないのも溜まってしまう原因の一つかもしれません。25年で4回ってすごいですね。私も頑張らないと。

• 共感1
• レスに返信

>> 21 これ モラハラですよ 怒り散らすことが旦那さんの目的だから、揉めないわけありません 話の内容や、あなたの気持ちなんて関係なく、怒りを吐… モラハラなんですかね‥そういえば結婚してから夫から悩みを相談されたことがありません。付き合っていた頃はたまに相談受けていたのですが‥もしかしたら言えない環境を私も作ってて怒りを溜め込んでるかもしれないですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 22 もう少し、優しく言ってとお願い ↓ これが普通 変える気はない そういう自分は出来ているのか ↓ ここで、果たして自分は出来ているのか？… 例を書いて頂きありがとうございます。やっぱり離婚は本当に最終手段だと思っていますが、私も説明が苦手で言葉足らずなことがあるので参考にしたいです。落ち着いて伝えられたらと思います。今日仕事から帰ったら様子をみて話し合いの時間を作ってみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 我慢するか離婚するか等のレスが多いようですが、話し合いが無理ならお願いするしかないです。 決して上から目線ではなく誠意を込めてね。 … 交際3年、結婚3年、年の差5歳です。
感謝の言葉はちょっとしたことでも伝えるようにしてます。家では一切動かなかったのに、気まぐれでも手伝いをしてくれることは有り難いです。手紙いいですね。伝えきれなかったら文字にして渡してみようと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 25 手紙で伝えてみたらどうですか？ 私もケンカの時に無視されたことがあり、狭い家に2人しかいないのに、無視はキツイな、と思ったことがあります。… すみません。23さんの所に手紙のお返事を書いてしまいました。
確かに同じ部屋にずっといて無視されたらキツイですよね。反省です。
夫は話してる限りでは私の事を良くわかっているつもりで最近はその印象のままです。まだ子供は望んでいないので、上手くわかりあえるようまず話し合いの時間を作ってみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 夫婦喧嘩って些細な事だからね。 結局旦那さんも、 主さんも根に持つんだょ。 だから余計にお互い様に腹が立つ、 家は嫁さんは主さんと同じタイプ… 本当に些細な事がおおいですね。
こんなに会話がない日が続いたのは私も今回が初めてで、夫も気にしてかやたら台所に顔を出してくるので反省しております。
実家は飛行機の距離なので気軽に帰られず、気の許せる友人がいないのも溜まってしまう原因の一つかもしれません。25年で4回ってすごいですね。私も頑張らないと。

• << 34 主さんへ 他所のお宅の喧嘩の回数を比較対照にしても意味はないので比べてはいけません。 モラハラの夫だ、との意見が多いですが、モラハラの場合は無視など成立しませんので、まだお互いを尊重できているかもしれません。 結婚って他人同士が家族になるわけですから、喧嘩もあるんですよ？ 朝御飯や、目覚める瞬間まで、寝るときの灯りや、換気ひとつをとっても、家の流儀、個人の好みや習慣。全てひとつひとつを、新しく築き上げていくのが夫婦です。 衝突も当たり前だし、分かって貰えない不満も、何故わからないのか？といったストレスやフラストレーションも、当たり前のことです。 だって自分ではないし、他人同士がはじめて一緒に暮らすんですからね。 馬鹿馬鹿しいと思うかもしれませんが、本当に些細なこと。ひとつづつ、お互いが好きなこと、嫌いなこと、嬉しかったこと、嫌なことを考え、お互いに情報交換してみてください。 たぶん、沢山の驚きがあると思いますよ？ 夫婦なら尚更に、他人だったけど、夫婦だからと、会話以前に自分の当たり前を求めて押し付けがちです。 一緒にいる、夫婦だから言わずとも察しろなんて、50年も連れ添った夫婦の話です。 50年連れ添った夫婦でも些細なことで喧嘩しますし、お互いの嫌な所には嫌悪感も強く気も短くなりますよ？ 帰宅して淹れるお茶1杯すら、茶葉から、濃さから温度、人によっては、器の好みや、器を温める、茶葉をきちんと量るか？缶から降りいれるか、茶匙を使わないだけで吃驚して嫌悪する方もいるようです。 ケーキのフィルムを舐めたら旦那さんに離婚されたなんてこともあったようですし、お互いの地雷が何処に埋まっているかさえお互い知らないし、本人も自覚ないかもしれません。 八つ当たりはウンザリですが、甘えているのかもしれませんし、距離の取り方がわからなくなっているのかも？少しだけで良いから話が出来ると良いですね。

• 共感0
• レスに返信

皆様ご相談に乗って頂きありがとうございます。夫婦の問題に関しては相談する相手もいなく、少し弱っていたので本当に感謝です。
今日仕事から帰ったら、まず無視をしてしまったことについて謝りたいと思います。
そしてちゃんと話し合いをしたいと思います。夫がヒートアップしてしまったら手紙を書く等色々してみようと思います。どうなるか、どう返してくるのかハラハラしますが‥離婚はまだしたくないので本当にどうしようもなくなったらのつもりです
落ち込んでいる中皆様から色々指摘を頂いて、少し冷静になれました。ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

そして、モラハラ等についてなんですが、私に知識がなく、お返事を頂いた時も自分の夫がまさかな‥という気持ちが強かったので、どういうものなのか調べてみたいと思います。イメージと違うパターンもあるかもしれないですね。色々な情報を頂き、ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 31 本当に些細な事がおおいですね。 こんなに会話がない日が続いたのは私も今回が初めてで、夫も気にしてかやたら台所に顔を出してくるので反省してお… 主さんへ
他所のお宅の喧嘩の回数を比較対照にしても意味はないので比べてはいけません。
モラハラの夫だ、との意見が多いですが、モラハラの場合は無視など成立しませんので、まだお互いを尊重できているかもしれません。
結婚って他人同士が家族になるわけですから、喧嘩もあるんですよ？
朝御飯や、目覚める瞬間まで、寝るときの灯りや、換気ひとつをとっても、家の流儀、個人の好みや習慣。全てひとつひとつを、新しく築き上げていくのが夫婦です。
衝突も当たり前だし、分かって貰えない不満も、何故わからないのか？といったストレスやフラストレーションも、当たり前のことです。
だって自分ではないし、他人同士がはじめて一緒に暮らすんですからね。
馬鹿馬鹿しいと思うかもしれませんが、本当に些細なこと。ひとつづつ、お互いが好きなこと、嫌いなこと、嬉しかったこと、嫌なことを考え、お互いに情報交換してみてください。
たぶん、沢山の驚きがあると思いますよ？
夫婦なら尚更に、他人だったけど、夫婦だからと、会話以前に自分の当たり前を求めて押し付けがちです。
一緒にいる、夫婦だから言わずとも察しろなんて、50年も連れ添った夫婦の話です。
50年連れ添った夫婦でも些細なことで喧嘩しますし、お互いの嫌な所には嫌悪感も強く気も短くなりますよ？
帰宅して淹れるお茶1杯すら、茶葉から、濃さから温度、人によっては、器の好みや、器を温める、茶葉をきちんと量るか？缶から降りいれるか、茶匙を使わないだけで吃驚して嫌悪する方もいるようです。
ケーキのフィルムを舐めたら旦那さんに離婚されたなんてこともあったようですし、お互いの地雷が何処に埋まっているかさえお互い知らないし、本人も自覚ないかもしれません。
八つ当たりはウンザリですが、甘えているのかもしれませんし、距離の取り方がわからなくなっているのかも？少しだけで良いから話が出来ると良いですね。

• 共感1
• レスに返信