子供が闘病中に不倫されてました。
夫が不倫していました。家族構成は夫44歳私41歳、息子4歳の3人です。
不倫は一年半ほどになるそうです。不倫してから半年ほど経った頃、息子が命に関わる原因不明の難病にかかり、一年以上に及ぶ入院生活を送る事になりました。私は朝から終日、病院に付きっきりの生活になり、日常的な家事もままならなくなりました。
夫は元々仕事で毎日帰りが遅い生活でした。事情を知った会社社長の計らいで会社経営のアパートを特別に格安で提供してもらったので、夫はそこで1人で生活する。と提案があり、私はとてもありがたかったので、食費含む多めの金額を渡しておりました。家電なども会社から借りられたので心配いらないと言われてました。
しかし、それらが全て嘘で不倫相手の家で(シングルマザーで10歳の女の子がいるそうです。)生活していたそうです。
今回、全てが明るみになったのは息子が退院したので、必然的に戻らなくてはならなくなったと悩んでいた頃、相手の妊娠が判明。夫は相手に独身と偽り交際していたようなので、相手は子供を堕胎し、振られて戻って来たのです。
このような行動は、私に嫌気がさしていたから故と言われました。
確かに夫婦仲は良くなかったです。喧嘩も絶えず、顔を見れば文句ばかり言っていたのも事実です。私は不妊で、息子も治療により授かったので、セックスレスは長期に渡ります。出産後も完母で育てていたこともあり、そんな気になれず、私が拒否していました。
心当たりのある私は責められませんでした。
現在、夫はまだ相手に気持ちがあり出来ればよりを戻したいと思っています。
ですが、息子の事だけは捨てられず完治まで(順調に進んで七年あります。)生活の保障はしたいと言っています。不倫が始まった頃は自宅を新築建設中で、入院中に完成し35年ローンが始まったばかりです。今は退院したものの、治療は続いており、病気の息子を頼めるような人もおらず、このような状態で私は仕事をする事は不可能で、夫の稼ぎがないと生活出来ません。今、私は夫が居心地が良いように家事をこなし、必死で笑顔で振る舞っています。
元々子供には良い父親で、入院中は休みの日は相手には仕事と偽り、私と交代で1日病院に居て、平日は夜仕事帰りに病院に来て、私が帰宅する日々でした。会社と病院はたまたま近くで、自宅は車で一時間以上かかります。不倫相手の自宅は会社のすぐ近くだそうです。
夫は今の居心地は悪くない、と何事もなかったように過ごしています。まるで仲の良い夫婦のように私も雑談に応じています。セックスも受け入れています。
元々、そんな人だったのか変わってしまったのか分かりませんが、私は自分を夫に雇われている家政婦と言い聞かせ、尽くしています。
夫は相手の女性がどんなに素晴らしい人か、夜の生活も含め私に語りました。
実際に妊娠したのか堕胎したのかも相手の方の話だけで何の証拠もありませんが、夫は相手を好きなので何も疑ってないようです。
そして、その人と戻れなくても、7年間の生活の保障をする誓約書などには署名出来るが、今後もチャンスがあれば不倫する。と言われました。
でも今は離婚出来ず、耐えるしかなく、食べれず眠れず、この先心身ともに耐えられるか自信がありません。でも他に方法が思いつきません。何よりも息子が大切なんです。息子はパパに懐いているので、今は嬉しそうです。
色々なご意見ありがとうございます。今何が出来るべきか、弁護士さんに相談に行く予定ではおります。子供にしか愛情のない仮面夫婦、仰る通りだと思います。私の母には既に夫が自ら話してました。父は他界しております。母は殺してやりたい!!と言ってますが、現状は7年、耐えるしかないでしょ?と。あんた、よく平気ね。私なら耐えられないわー。と言われ今は私達のせいで夜眠れなくなり、睡眠薬を飲んでいると言われたので、今後は相談しないつもりです。
夫の両親は何年も寝たきりの義父を義母が老々介護している状態で、アパートで年金暮らし、相談しても私達の事に何かしてもらえる事はないと思います。
夫には既に一度離婚歴があります。略奪婚ではありませんが、知り合ったときは離婚協議中でした。前妻さんとの間に子供が2人おり、既に成人してます。一人当たり毎月5万円の養育費を払い終えたので、自宅を新築する事にしました。
孫も2人います。前妻さんとのお子さんとは良好な関係です。孫の誕生など、イベントにはお祝いも渡しています。
前妻とは顔も見るのも嫌になっていた。子供がいても離婚したかった。私には前妻と同じように悪妻になってしまったと感じていたけど、顔も見るほど嫌ではない。今の息子は特別可愛い。離婚して子供に会えないのは嫌だ、と言われています。
学生時代からの人と結婚したそうで、今まで全く遊ばずに人生を送ってきたのだと思います。故に遊びの浮気が出来ないのでは、と思っています。結婚12年ですが、近所からの評判も良く、仕事は真面目で軽くお酒は飲みますが、物欲もなく、今までは普通の良い夫だったと思います。
ですが少ない休みを自分の趣味に優先され、子育てで大変だった辺りから、私が夫に対して愚痴や文句ばかりになり、不満が募って敬う気持ちや労う事はしなくなっていました。自業自得なのは承知しています。
主さん辛いね。
お子さんがパパ大好きってだけならともかく、病気なら精神面を考えると簡単には離婚出来ないよね。
でもね、子供って親の影響を受け易いから気を付けてね。
特に悪い事ほど受け易いし、男の子でパパ大好きなら影響は強いと思うよ。
うちの息子達も父親大好きで、悪い部分の影響をかなり受けてるもの。
今はまだ離婚出来る状況じゃないかも知れないけど、いざと言う時の為に、今までの事、これからの事、全て日記に書いたり、証拠集め、保全は必要だよ。
長年、辛い思いをさせられたなら、離婚する時は出来るだけ沢山の慰謝料を貰わないとね。
主さん、お子さんの為にも無理したらダメだよ。
心も身体も大切にね。
うーむ、なんか旦那さんは誤解しているけど条件つけられる立場じゃないんだよね。
耳年増の戯れだと思って聞いて欲しいんだが、ノート買ってきて記憶が遡れるだけ遡って日記書いて旦那に言われたこととか心情とか日常も含め詳細に書く。
それも証拠になるんだ。
あとICレコーダー買ってきて、旦那の会話を一応録音しといた方がいい。
わざと会話をふって、不倫相手がどこの誰でとか聞き出す。 本当に堕胎したのかもね。
主さんは足元みられて強気にでられて責められているけど、不倫の証拠突き付けて社会的に制裁を食らうのは旦那なんだよ。
社長の名前も出しているから、旦那がこういっていましたがどういう事ですか? って、わざと問い詰めれば社長が名前を騙たられたと知ればどうなるかは明白。 これは素人考えだけど、主さんは会社に言わないっての条件に養育費一括と慰謝料を旦那からむしればいいんじゃないかなぁ。
不倫相手を特定して、相手からも相手が既婚者と知っていたなら慰謝料もらえるし。
自業自得と分かっているなら耐えるしかない。
というか、不思議なんですが旦那さんへ愛情がないのに何故不倫されたくないのですか?
今回も食欲もなくなる程というのは何故なのか。
主さんに辛いねって人もいますが、
主さんは何がどう辛いんでしょうか?
旦那さんに愛情はなく、生活保障はされ、子どもはお互いに愛して守っていこうと意見は合っている。
すごく良い立場だと思うんですけど。
逆に私がご主人の立場なら子どもがいなけりゃ離婚してます。
家に心の癒しも、体の癒しもなく、文句ばかり言う妻に働いたお金は渡さなければならない。
不倫は絶対悪いことだけど、主さんがしていたことも離婚理由になるんですし。
見方を変えてみてはどうですか?
私は相手の不倫で離婚したシングルマザーです。
ご意見ありがとうございます。日記は日頃から子供の事と日常的な事と二冊つけていて、今回の事も記載しています。
慰謝料は家の建て替えで今はほとんど貯金もないので、一括して貰うことは難しいと思います。他の方も書いておられますが、私の日頃の夫に対する態度や言動は夫からの離婚理由になると思いますので、より難しいと思っています。
相手の方も独身と騙されていたので、逆に相手から慰謝料請求されるかもしれません。
確かに、愛情がないのに生活保障がされていれば良い立場、そうだと思います。
私もそう思って生活していました。
ですが、どこかでそんな事出来ないだろう、と怠慢な気持ちがありました。
本当に愛情がなければお金さえあればどうぞどうぞと言ってあげられるのに、実際はこんなに辛いと、なってみて気付き、身勝手な自分にも呆れています。
親友の前でも、よく愚痴をこぼしていたので、もう割り切れたから平気だよ!と明るく振る舞っていますが、日にちが経てば経つほど苦しくなってきてしまいました。
今までの自分の態度を謝罪しましたが、夫には私ともう一度再構築する気はなさそうなので、淡々と日常を過ごせればいいのでしょうが…
後仰ってる方もおられますが、今はまだ仲の良い夫婦を装っている中でも子供は楽しそうにしていますが、成長するにつれ、違和感を感じ始めるのでは、子供の為の選択が結局、子供を傷つける事になってしまうのではないか、とそれが一番怖いです。
それなら今すぐ離婚するべきなのでしょうが、生活していけません。
答えが出ず、どうしていいのか分からないのです。
- << 15 私の勤める会社は高齢者が多く、 結婚年数長くて恋愛感情なんてなくなってる人達はたくさんいますよ。 中には不倫してる50〜60代男性もけっこういます。 でも、男女としてでなくても、家族としての情やお互いに子どもに対する愛情があるうちは子どもも大丈夫ですよ。 もう、男や女でなく人生の戦友。死にゆくときのパートナーという感じみたいです。 家族としてやっていけるなら、子どもは大丈夫。 ただ、旦那さんには「子どもにバレるようなことがあれば、慰謝料養育費を貰い、面会もさせない。家庭を第一優先に動いて欲しい」ってことはちゃんと言った方がいいですよ。
>> 13
ご意見ありがとうございます。日記は日頃から子供の事と日常的な事と二冊つけていて、今回の事も記載しています。
慰謝料は家の建て替えで今はほと…
私の勤める会社は高齢者が多く、
結婚年数長くて恋愛感情なんてなくなってる人達はたくさんいますよ。
中には不倫してる50〜60代男性もけっこういます。
でも、男女としてでなくても、家族としての情やお互いに子どもに対する愛情があるうちは子どもも大丈夫ですよ。
もう、男や女でなく人生の戦友。死にゆくときのパートナーという感じみたいです。
家族としてやっていけるなら、子どもは大丈夫。
ただ、旦那さんには「子どもにバレるようなことがあれば、慰謝料養育費を貰い、面会もさせない。家庭を第一優先に動いて欲しい」ってことはちゃんと言った方がいいですよ。
ありがとうございます。
自分1人では気づかなかった事や考え方があって、アドバイスありがたいです。
先の事は分かりませんが、仮面夫婦でも子供にとっては良い父親と母親で、子供の精神面に支障がなければ頑張れるかな、とも思いました。
少し前までは子供の前でも喧嘩ばかりしていたので、今の一見穏やかな環境は今は、子供には前より良いのかもしれません。
完治する頃には中学生。その頃には自分の身に起きた病気の事を主治医と親交えて、きちんと説明しましょう。と説明されており、大人になってからの晩期障害の可能性など、厳しい話をしなくてはならないので、それ以外で子供に辛い思いはさせたくないのですが、そう思うと子供には申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
- << 20 そうなのですね。 子供の事を想い 仮面夫婦…悲しいですね。 でも前より喧嘩が減ったなら 辛くても ちょっと努力して 家庭が良くなるといいですね 本当は支え合い思いあうのが 夫婦なのに… お子さんが 良い環境でいれるよう 頑張って下さいね。 応援していますね。
そうですね。どうなっても哀れだと思います。平凡な人生で終わると思っていました。
子供の病気、夫の不倫、この先は何があるのかと怖くなります。夫に関しては自分で蒔いた種かもしれませんが。
今はまだ子供の体調に一喜一憂してしまうので、会話は子供の話中心です。
でも、どこにでもある家族のような時間を過ごしてると、全部嘘じゃないかと一瞬錯覚してしまいそうになり、同時に夫が過ごしてきた別の家族?との生活を想像し、目の前の夫が恐ろしくなります。
私には経験がないので分かりませんが、子供に会いに病院に来ているとき、本気で好きな人に嘘をついた上で尽くされている時、どんな気持ちだったんだろう、と。
辛くて心苦しくなりますよね。
しかも相手の方は元夫の浮気が原因でシングルマザーになったらしいので、今の彼氏が妻子持ちと知って、凄く傷ついていると思います。夫はそれでもすぐ離婚できないけど、一緒にいたいと願い頼み込んだようですが、元夫と同類。信頼出来ない。早く出て行って!!と言われたらしいです。
でも、昨日もう相手とは戻らない。今はここに居たいと思ってるから。と言われました。そんなに簡単に忘れられるのでしょうか?凄く好きって聞かされていたのに。
何を考えているのか本当に分かりません。見た目は私の知っている夫ですが、中身が全く知らない人です。この人誰?って思ってます。
毎日私も考えがめまぐるしく変わり、一日中疲れています。
応援してるよって言われるだけで励みになります。ありがとうございます。
>> 22
仰るとおりだと思います。全てが明るみになった直後も、必ず戻ってくるけど、今は相手が不安定なので、もう少し傍にいてあげたい。と帰ってきませんでしたが、それも嘘でしたから。本当は自分がもう少し一緒に居たいと言って、拒否されたので、思ったより早く落ち着いてきたみたい。と早々に帰ってきました。
相手から受け入れる連絡来ても、もう戻らないと言ってますが、実際連絡がくれば、行くでしょうね。
別居した方が、本当に割り切れるようになるのも早いと思います。
ただ相手に拒否されている状態で別居となると、どこかで一人暮らしになると思います。こちらの生活を保障出来るだけの金額を確保しつつ、自分でも生活出来るほどの収入ではありません。弁護士さんにも相談するつもりですが、相手が生活困難になるほどの金額提示で公正証書など作成出来るのか、可能だとしても守ってくれなくなると思うと、そうなったら子供と2人で無職で生活出来なくなります。
悔しいです。でも7年間は私だけが耐えれば済むなら踏ん張るしかないのかもしれません。自信はないですが…
>> 24
夫は現在44歳です。前妻さんとのお子さんは23歳と21歳。お孫さんは23歳の娘さんの子で1歳と0歳です。
前妻とは、夫の話が真実なら、若い頃でき婚しているので、当時から安月給のくせに!!とか、夫の父親が長年鬱病なのを、父親の頭もおかしいし、お前もおかしいんだな!等々言われていたとか。
当時まだ小さかったお子さん達が祖父母にも日頃罵らているパパの様子を話すので、祖父母も離婚には大賛成で協力したようです。
義母からその話は聞いたことがあるので、嘘ではないと思うのですが…
ただ、前妻さんは性欲がかなり強く、毎日のように強要されて当時はセックスが苦痛だったそうですが、私は一転、拒否してきたので、そうなったら逆に火がついた、と言っていました。勝手ですよね…
12年暮らしてきて、こんなに饒舌に冷静に嘘がつける人だったとは知りませんでした。もっと不器用な人だと思ってました。
夫のこと、何も分かっていなかったんですね。
>> 26
レスありがとうございます。
そうですね、どんな凄い事をしたのかの自覚はないと思います。
寧ろ、今回の事で私が居心地良いように努めているので、やって良かったくらいに思っているかもしれません。
母はすぐ近くに住んでおり、心配はしてくれてますが、一緒に住んで協力してくれるような人ではないので…
孫は可愛いですが、多趣味な人で自分の生活を犠牲にしてまで協力してくれることはないと思います。
入院中も祖父母は、父母代わりで病棟に入ることを許可されていましたが、来たことはありません。他の方はママが来れないとき、交代でおばあちゃんが来ていた人が多く、羨ましく思っていました。
母はとにかく7年、子供のために我慢しなさい。外に女がいても何も聞かず、普通にしていなさい。と言っています。
それでも私達のせいで不眠になって辛いと言われているので、極力頼らずにしていきたいです。
7年後の用意を少しずつしていきたいと思います。
水を差すようで悪いけど、主さんの旦那は相手の女に独身って嘘ついてないような気がしますよ。
相手のシンママも、不倫同棲がバレたから「独身って騙されてた」事にして、主さんからの慰謝料請求が来ないようにしてると思う。
どちらも離婚経験ありの、主さんよりも
手練れですからそれくらいの知恵は回りそうだし、1年同棲してたら独身かどうかわりそうなものです。
妊娠、堕胎のタイミングも良すぎです。
女性にとってのそんな重く辛い話を、しかもそれで振られた、とあくまでも相手の女を完璧に守るかのような、旦那の悪オンパレードで、益々主さんからは責めづらいシチュエーション。
騙され続けると思います。
期限を設けるのも不倫の可能性を吐露するのも、根底にはその女と水面下でつながり、いずれまた同棲したいからだと思います。
- << 30 レスありがとうございます。 確かに言われてみればそうかもしれません。 タイミングとしては凄いな…と思いました。 子供が退院した年末も、退院した日の夕方から体調不良で、どうやらノロウイルスにかかったらしい…と、年末年始の休みは1日も帰宅しませんでした。 潜伏期間を考えると退院したばかりの免疫力の低い子供がいる家に帰宅してもらう訳にはいかず、あまりのタイミングに不満を述べて、俺の心配は全然しないんだな!!と怒鳴られましたが、結局その病気も全て嘘でしたから。 やっと退院した我が子と過ごすより相手を選んだわけですから、今は子供は捨てられないと言っていますが、行動を見ると全く信用出来ませんし。 毎日帰りが遅く、休日も自分の趣味で外出するので、全てが計画、今も相手と会ってから帰宅していることも十分に考えられますよね。私はあれから一切その話はせず、不満や文句ももちろん言わずに過ごしています。 完治までの生活保障さえ、信じられるものではないので、公正証書を作成するつもりでおります。
>> 28
水を差すようで悪いけど、主さんの旦那は相手の女に独身って嘘ついてないような気がしますよ。
相手のシンママも、不倫同棲がバレたから「独身…
レスありがとうございます。
確かに言われてみればそうかもしれません。
タイミングとしては凄いな…と思いました。
子供が退院した年末も、退院した日の夕方から体調不良で、どうやらノロウイルスにかかったらしい…と、年末年始の休みは1日も帰宅しませんでした。
潜伏期間を考えると退院したばかりの免疫力の低い子供がいる家に帰宅してもらう訳にはいかず、あまりのタイミングに不満を述べて、俺の心配は全然しないんだな!!と怒鳴られましたが、結局その病気も全て嘘でしたから。
やっと退院した我が子と過ごすより相手を選んだわけですから、今は子供は捨てられないと言っていますが、行動を見ると全く信用出来ませんし。
毎日帰りが遅く、休日も自分の趣味で外出するので、全てが計画、今も相手と会ってから帰宅していることも十分に考えられますよね。私はあれから一切その話はせず、不満や文句ももちろん言わずに過ごしています。
完治までの生活保障さえ、信じられるものではないので、公正証書を作成するつもりでおります。
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