怒鳴られすぎた息子

主さんより旦那さんの対応の方が問題なのでは？
まだ怒鳴ったり人格否定があるのですか？

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小学生の子供が、怒鳴らなければならない程のどんな悪いことをするのですか？ お尻を叩かなくても言って聞かせれば良いことですよね。 家でそんな目に合っていれば、学校や外の方が楽しい筈。 遠足にも行きたくないなんて、学校で苛められているのではないですか？ 母親なら自分の子供は、自分の命よりも大切な筈。 父親の虐待から身を以て守るでしょう。 それが出来ない増してや一緒になって怒鳴っているあなたなら、家族全員でカウンセリングを受けた方が良いです。 息子さんは一刻も早い治療が必要です。 願っていても治りません。 息子さんは壊れています。

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初めての子育てで子供にどこまで求めたらいいのか分からなくて、よく怒ってました。やっぱり同じくらいの子供を持つ人や子育て経験者の話を聞くことが大事だと思いました。

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カウンセリングを受けるにしても、主さんだけ受けても意味がないと思います。


『悪い事をした』→『頭ごなしに感情的に叱る』

ではなく、何故そうなったのか(そうしたのか)を、先ずは冷静に『理由を聞く』様にしてみては？
何故いけない事なのかを落ちついて説明を。

お子さんと共に、疑問と理由を考え解決してみては如何でしょうか。

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子供さんに何か自信をつけさせてあげるならボーイスカウトの様な所に通わせてあげるのは如何でしょうか？

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状況がよくわからない

旦那の暴力に対して、解決策の相談をしてないんだけど、旦那とはもう別れたって事？

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親から否定ばかりされた人間は、自信を無くしてやる気を折られ、やがて親や他人の顔色を窺うようになります。もしくは、自信欲しさにやる気がおかしな方向に向かい、他人の迷惑を省みず、自分の好き勝手に生きようとする可能性もあります。
前者になった場合、自分一人では何１つ決められない人間になります。失敗を極度に恐れ、何かに興味を持っても長続きしません。あるいは、興味の元となる好奇心そのものを失う可能性もあります。

感情の赴くまま子供を怒鳴るのは簡単ですが、仮にそれで親の言う事を聞くようになっても、子供が将来困るだけです。
子供と言えど、１人の人間です。年相応に未熟ではあるでしょうが、ちゃんとした思考・判断能力があります。
まずは、子供の話をよく聞き、｢この子は何を考えてこんな事をしたのか｣を考えるところから始めてはどうでしょうか。

また、それを考えるには子供の本音を聞く必要がありますが、｢本音を話せ｣と強迫しても、人は本音を話しません。人が自分から本音を話したがる雰囲気を作る事が、大切です。
子供の本音を引き出すのは、親の大切な仕事だと……私は、思います。

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主さんも旦那と一緒になって怒鳴っていたんですか❓

お尻叩きって
感情を抑えられずに
叩いているのでは❓

叩かなくても
言い聞かせる事はできなかったんですか❓

おそらく
子供さんは
親を嫌いと思っているかも。

特にお父さんをね。

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うちもちょっと近い状況かも。
旦那はモラハラではないけど、仕事で不在がち、ほぼ一人で育ててます。
年子育児って大変ですよね。
上の子はまだ訳の分からない月齢なのに、訳が分からないからこそ？、下の子に危険なのにイタズラをする。言っても通じない。下の子に取り返しのつかない怪我を負わせるんじゃないかとピリピリしてた時期がありました。訳の分からない子を怒鳴りつけることも多かったです。怒鳴りつけても通じないから手を上げてしまったこともあります。
下の子にかかりきりになり、上の子を後回しにすることも多くて・・・
それが原因か分からないですが、すっかり内向的になってしまい、下の子が生まれる前の無邪気さがなくなってしまった気がします。
今は、上の子と向き合う時間を大事にしてます。折を見て、小児精神科にかかろうと思ってます。

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私は暴力は反対です。叩いてしつけなんてする気はありません。がらは悪いので怒鳴ることはありますが、言い分は聞くので子供は二人いますがどちらもけろっとしてます。明るい(むしろややうざいくらいの)お調子者です。
私の夫は普段一切口出ししませんが、やるときはつねったり押さえつけてやりすぎます。なので止めますよ。暴力では一時的におさえることはできても根本的解決はできないと。
あなたは止めないのですか？
だってそれってそのまま、悪いことをしたら暴力をふるって人格否定してもいいって体で教育してるようなもんじゃないですか。
子供は親の言う通りには育ちません。
親の行動を見て育つんですよ。
将来的に手痛いしっぺ返しをくらう可能性もあります。

いったい叩かなきゃならないようなどんな悪いことを？もしふざけたりちらかしたり汚したりくらいなら男の子だもの大目にみましょうよ 。
今はもうやりすぎたあとなので、お尻叩きもやめて(そもそも必要ありますか？)じゅうぶんに甘えさせてあげたほうがいいんじゃないかなと思いますが...
怒鳴るのも暴力も、子供に高いレベルを求めるからですよね。
人と比べず、期待しすぎず、親を困らせるのが当たり前、くらいに思うといいですよ。比べるなら昨日の息子と比べれば、誉めるところも増えるはずです。

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私から見ると毒親。

7さんの言う様に、親に否定されたり親の考えを押し付けられて育った子供は 何1つ自分では決断出来ない子になるよ。
私がそうだった。
大人になったら、恥ずかしいくらいに世間知らずに出来上がってた。

息子さんは今は小さいから どう感じているのかわからないけど、この先 自分の気持ちは言わずにおとなしく育つか、グレるかだよね。
どっちにしろ、親を恨むと思うよ。
私は鬱病になって人生無駄にした。

怒るのは抑えられないの？
叱るにしても、どうして そういう事をしたのか？まず息子さんの気持ちを聞くべきじゃないかな。
それが、間違っていたら諭してあげればいい。

息子さんは、学校行く以外に何をしてる？
もし、息子さんに何か才能があったら 親が自ら潰してる事になるよ。
小学生なら可能性 たくさんあるのに。

傷って癒えないよ。
凄く心の整理と時間がかかる。
旦那さんが暴力的なら、主さんは息子さんにとって逃げ場になってあげないといけないよ。
そうじゃないと、息子さんは居場所がなくなる。

もし、息子さんが何かをしたなら
叱る前にその理由を聞いてあげなよ。
居場所がなくて、必要とされないって孤独だよ。

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子どものこと考えてないからそんなことができるんだよ。


子どもで自分の憂さを晴らしてるんでしょ。自分の思い通りにならないから言葉と暴力で屈服させようとそういう行動を起こすんでしょ。親からしたら根気よくしつけるより楽だからね。


自分勝手なんだよ。
子どもを助けたいじゃなくてちゃんとした親になりたいっていってるしね。


子どものことを愛して子どものことを考えた行動をとりなよ。まず謝って労ってこれからは変わる宣言をする。そして子どもの叱り方を考える。怒鳴る、殴るは絶対にしない。



私も息子さんぐらいの時息子さんとじ状態だった。ろくな人間に育ってないし、生きてることが辛いよ。親も憎んでるし、愛情なんて感じたことない。高校生の時に愛してるのにと泣かれたけど、嘘だ！としか思えなかったし、今も愛されてたなんて全く思わないね。

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うちの親もそうだったなぁ。
何度言ってもダメなときは手を上げられたこともあったし、物も捨てられたり…。でも昔はそれが普通だと思ってて、成人してから自分のメンタルの弱さにショック受けました。
あんまりに怒鳴られると、思考回路が怒られないために言うことを聞く子になってしまいます。例えば勉強をするのは将来の自分のためですよね。それが怒鳴られて育てられると、勉強しないと怒られるから、になってしまい、本来あるべき理由が失われ他人に対してどう思われるかということにアンテナが働くので、コミュニケーションに問題が出てきてしまうんですよ。
お子さんにはできるだけ感情的にならず、どうしてそうしてあげないといけないのかを淡々と教えてあげること、そしてまあ親も人間なんで時には大声出して怒ることもあるでしょうが、そのかわりしっかり褒めてあげることはとても大事だと思います。部屋を散らかしたときだけ怒るのではなく、綺麗なときに今日は綺麗にしてるねと褒めるだけです。
旦那さんがモラハラっぽいのは、たぶん旦那さん自身が自信のない現れというか、そうやって育てられてきたんじゃないでしょうか。旦那さんのケアも必要かもしれませんね…。

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主さんのお子さん
大人になった時
親が嫌いって思うように
なるだろうね…

なんで主さん出て来ないの？

このままお礼レスなしで
閉鎖？

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親も子供が居るから、
親としての勉強をさせて貰ってますよね。

何でもかんでも怒らないって教育方針は間違ってると、最近の世代を社会で見て関わると思いますよ。


子供が大人になって困らない為に、少しは昔ながらの子育ても必要かと思います。

片方の親が怒ったら、
もう片方の親が優しく愛情持ったサポートするとか？

親は、良い事、悪い事を正して子供が愛情を感じる子育てをされてたら、
子供は大人になった時に自分の欠点を克服したいと努力するでしょう。


親の時間は子供に捧げて愛情だけは忘れないで下さい。

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昨日ニュースでやってました
子供が親から虐待を受けると脳のある部位が萎縮すると
子供は５才過ぎたら叩いてもきかない
顔みてごらんなさい、もう自我が出てるでしょう!?
子供に殺される親はけっこう多いのよ
体罰で素晴らしい子供に成長はしない憎しみだけが増すだけです。

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父親がモラハラで手をあげているのはわかるけど、母親の主さんも怒鳴っているってこと？
どうしたらって、旦那と別れて子供を守れ 八つ当たりで虐待するなババアとしか思わない。
なんかモラハラに耐えている可哀想な私、息子に厳しくする私に酔ってない？
反省する気ないな、下の子と比較して差別しているなって感じ

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こうゆう投稿を見る度に胸が痛くなります。息子さん可哀想に…。子供は親を選べないですからね。本当に可哀想で仕方ないです。
うちには今、高校生と中学生の子供が居ます。もうある程度しっかりした大人の仲間入りです。
子供だった子供がこんなにも大きくなるんですよ。私より立派な発言が出来たりしますしね！

私は小さい頃、親に虐待を受けて育ちました。その為やんちゃな割に気が弱く人目を人一倍気にします。
自分を全て否定されて育ってきていますから、いつも捉え方は否定的で内向的で、短期でもあります。
今でも親を憎んで恨んでいます。
幼い頃、家族で仲良く何でも言い合える家庭を羨ましく思っていました。
けれどその経験のお陰で、私は子供を感情的に怒る事はなかったです。
1人の人格を拒否する事なく、本当に大切にしています。
怒鳴る、暴力…。何が目的かを理解しての行動でしょうか？
叩かなくても言って分かる事ばかりです。悪い事して親を困らせた時も親が必死で頭下げに回った姿を子供は今でもきちんと覚えています。

子供は本当に素直で綺麗な心を持っています。その心を貴方方親の手でどうか汚さないであげて下さい。

私は幼少期に毎日繰り返される暴力に耐え、親にこんな事するなら殺してくれ！と何度も叫び、毎日警察が見廻りにくる、凄まじい家庭でしたが、良い旦那と出会えたお陰で私は立ち直る事が出来ました。
旦那が私を救ってくれました。

息子さんにこの先、良き出会いを心底願います。本来なら子供が苦しんでる時こそ親の貴方方が手を差し伸べるべきなんですよ‼︎
しっかりしなさいよ！
言っても分からないから手を挙げたと、良く聞くセリフは身勝手な言い訳です。子供と向き合う気がさらさらないからです。

本当に頭にくる！殴るなら自分を殴りなさいよ。

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こうゆう投稿を見る度に胸が痛くなります。息子さん可哀想に…。子供は親を選べないですからね。本当に可哀想で仕方ないです。
うちには今、高校生と中学生の子供が居ます。もうある程度しっかりした大人の仲間入りです。
子供だった子供がこんなにも大きくなるんですよ。私より立派な発言が出来たりしますしね！

私は小さい頃、親に虐待を受けて育ちました。その為やんちゃな割に気が弱く人目を人一倍気にします。
自分を全て否定されて育ってきていますから、いつも捉え方は否定的で内向的で、短期でもあります。
今でも親を憎んで恨んでいます。
幼い頃、家族で仲良く何でも言い合える家庭を羨ましく思っていました。
けれどその経験のお陰で、私は子供を感情的に怒る事はなかったです。
1人の人格を拒否する事なく、本当に大切にしています。
怒鳴る、暴力…。何が目的かを理解しての行動でしょうか？
叩かなくても言って分かる事ばかりです。悪い事して親を困らせた時も親が必死で頭下げに回った姿を子供は今でもきちんと覚えています。

子供は本当に素直で綺麗な心を持っています。その心を貴方方親の手でどうか汚さないであげて下さい。

私は幼少期に毎日繰り返される暴力に耐え、親にこんな事するなら殺してくれ！と何度も叫び、毎日警察が見廻りにくる、凄まじい家庭でしたが、良い旦那と出会えたお陰で私は立ち直る事が出来ました。
旦那が私を救ってくれました。

息子さんにこの先、良き出会いを心底願います。本来なら子供が苦しんでる時こそ親の貴方方が手を差し伸べるべきなんですよ‼︎
しっかりしなさいよ！
言っても分からないから手を挙げたと、良く聞くセリフは身勝手な言い訳です。子供と向き合う気がさらさらないからです。

本当に頭にくる！殴るなら自分を殴りなさいよ。

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これからは怒鳴らないようにすればいい。

怒鳴っちゃいそうになったら別の部屋に行くとか、怒鳴る代わりに抱きしめるとか。とにかく、怒鳴ることをやめるように努力してみる。

旦那さんとは別れたんですか？過去形で書かれてますけど。

旦那さんのは躾でもなんでもない暴力ですよね。

もし別れてないなら、旦那さんの方をなんとかしなくちゃ。

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誰でもあることじゃないでしょうか。
主さんは反省されてるし これからは気をつけだらよいのでは。

大事なのは、叱りすぎたと感じたら 子供さんに正直に
ごめんね。お母さんも言い過ぎた、これからは気をつけるね。
って言ってあげれば子供さんもとっても安心すると思います。

• << 23 誰にでもある事？ないでしょ！ 親ならば誰でも？貴方達だけでしょ！ 一緒にして欲しくないですね〜 そんなのまるでDV やったら謝ればいいと子供に教えるのですか？ 子供の先の成長が見えますね…

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親から否定されて育った子は自己肯定感を持てないので、非リア行きですよ

リア充ってのは要するに親に肯定されて育った子です


今は小さいので親の力で押さえ付けられますが、中学高校になった時、今押さえきれずに感情を子供にぶつけた行為は、反抗･拒絶という形で報復されますよ

理性がないから感覚的になるので、それはカウンセラーで治るもんではなく、親の境涯ですから

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>> 21 誰でもあることじゃないでしょうか。 主さんは反省されてるし これからは気をつけだらよいのでは。 大事なのは、叱りすぎたと感じたら 子… 誰にでもある事？ないでしょ！
親ならば誰でも？貴方達だけでしょ！
一緒にして欲しくないですね〜
そんなのまるでDV

やったら謝ればいいと子供に教えるのですか？
子供の先の成長が見えますね…

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駄目な日本人の親、見本のようですね。

宅間守のようになっちゃうよ。

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確かにトラウマにもなるし、
逆に打たれ強くも
なりますが、
自分の居場所って
無いのかなって
思ってると思います俺も小さな頃からは親父には怒鳴られ
殴られて育ちました逆に両親に誉められた事？も無く
そう言う年代に生まれたのと周りの風潮もそうです。
俺は小さな頃はとにかくこの家庭から
逃げたいとしかその当時は思いません
でしたね。
今思えば、確かに
打たれ強いのは感謝してますが、
何でしょう俺もやはり手を上げる事が、只合ったと若い頃
有りました。
今思えば、自分が
怖いです。
やはり怒る前に
主さん達が一呼吸置いて大きな声で怒るのでは無く、普通な声で何で怒られてるか本人が分かる迄
注意と言う感じで
躾の方が主さん達も子供さんにも良いと思います。
先ずは怒る前に
主さん達が冷静な解釈を忘れずに。

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父親はくちより先に手が出る。そういうのはね子供ながらにどうしてこんな事で殴られるんだろう？どうして母はイライラして怒鳴り付けるんだろう？と感じてるものだよ。そしてそういうのは忘れられない記憶として生涯残る。何でそんな事したの？

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年子の小学生と保育園児？そんなに小さい子に、体罰や人格否定？
どんな悪い事したの？
そんなに小さな子が、体罰する程の悪い事をしますか？？

ちゃんと、どうしてやったのか、まず話を聞いて、それから、いけない事であれば、きちんとわかるまで話し合いすればいい。

怒鳴る、体罰、人格否定って、そんな事ずっとしてたら、人が怖くて、人の顔色うかがってビクビクするの当たり前だし、自分に自信が持てなくて、消極的にもなるよ。
主さんと旦那さんがそうしたんだよ。

普通、旦那の事、止めない？一緒に怒鳴ったり、体罰してたの？

お子さん、大丈夫ですか？
傷付きやすい小さな子供です。
暴力で解決しょうとせず、よく話し合って下さい。

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お子さんの将来が切実に、心配です！ まるで自分の幼少時代に似ている。
他の方のコメントも含めて、旦那さんにも、これらの書き込みを全て見せてあげて下さい。

お子様、自分に自信が持てない、内向的で消極的な性格になる事間違いナシですよ…

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親から激しく怒られたのトラウマで、自分は子育てしたくないわ。

自分はこの先、結婚出来るか分からないけど、子供は欲しく無ね。子育てとか、絶対したくない。
考えただけで、ゾッとするよ

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暴力はすぐに辞めて下さい。

私は昔成績が落ちた時に母親が馬乗りになって往復ビンタを何回もされましたが、今でも鬼のような形相の母親が私をサンドバッグ代わりに何回も平手打ちした恐怖は、はっきりと覚えています。
成人するまで育ててもらったことは感謝していますが、それ以外の感情はありません。

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