夫の機嫌を直したい
小1と年中の子供がいる専業主婦です。
シルバーウイークの最終日に、高校時代の女友達12人で集まり、ランチをしました。
私が参加したのは初めてで、1ヶ月以上前から、夫にお願いしてありました。
でも、その日以来、機嫌が悪く嫌味ばかり言います。
「もし気が向いたら洗濯して」とか「今夜は晩御飯作る時間ある?」とか。
いつもやっている家事をわざとらしく、敢えて言います。
昨日、何でそんな言い方するの?と聞いたら、
下らない用事で家事をサボるから確認しないとね。
と言います。
普段、完璧とは言えないけれど、子供のお世話も家事もきちんとしているつもりです。
夫は、泊まりでゴルフへ行くこともあるし、深夜過ぎまで飲んで帰ることも良くあります。でも、毎日、一生懸命働いてくれている事に感謝してきたのに、たった1回、半日、子供のお世話をお願いしたら、ずっと機嫌が悪いなんて(涙)
機嫌を直してもらいたい。
何か経験談とかありましたら、宜しくお願いします。
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頻繁に…とかならまだしも
1回で嫌味言うって…(^_^;)
しかも、自分はゴルフ行ったりするんでしょ?
家庭円満のためには、主さんが謝り倒して
旦那さんの機嫌を取るのがてっとり早いけど、
そんな姿見て育つ子供も、旦那さんのような
モラに育つかもしれないし、
今ここで機嫌を取ったとしても
旦那さんからすれば、嫌味をいえば嫁は従うってのを学習して、主さんが出掛ける度に嫌味を言うようになるけど、
これから先もそんな状況を耐えれますか?
現状だけ見て上手く取り繕うと考えるんだけじゃ上手くいかないと思うので、とりあえず、
きちんと話し合ってはどうですか?
それでもダメなら親なり第三者挟んで
取り決めしたほうがいいと思います。
はっきりいってポカーンです。
人が楽しんでることが気にくわない人っていますよね…。
うちの父が母の数年に一度の同窓会でも嫌味を言ってました。母が同窓会の時はお寿司とって晩御飯にしていたので父は美味しい美味しいと喜んでいたのに、母が帰ってくると「お母さんはね、ご飯も作らないで友達と遊びにいってたんだよ」とか大きな声で子供の私たちにいってました。
母は父に嫌味言われるとだいたい言い返しますが父は自分が正しいとばかりで不機嫌顔。小さい頃はただの夫婦喧嘩だと思って傍観していましたが、高校生くらいになると事情や嫌味がわかり反抗期も相まって「たまにしか行かないんだからいいじゃん。お父さんだってゴルフ行ったり同窓会行ったりするけどお母さんは何も言わないよ。正直お父さんの言ってること意地悪にしか聞こえない」とか「ハイハイ、お母さんがいなくて寂しかったねー、お父さんはお母さん大好きだねー」など母の味方してました。父は怒っていましたが数分後ショボンとしてました。ちなみに60になる今でも皮肉屋は変わりません。
つまり今旦那さんの機嫌が直ったとしても旦那さんの性格は変わらないので自分で耐性をつける方がいいと思います!ちなみに経験上、嫌味の人には取り合わないことと冗談めかして「はーい」と適当に流すのがやり過ごせます。
しかしどうして口から出る毒や態度で人がよりつかなくなることがわからないんですかね…。くだらないプライドなんか捨ててもっと賢く生きればいいのにってよく思います。
あと、子供はしっかり見てます!主さんが目一杯可愛がってあげれば物心ついたときに味方になってくれます!旦那さんに似ないように子育て頑張ってください!
皆さんも仰る通り、機嫌とりは一番いけないと思います。
そうすることで、主従関係が出来上がってしまい、一生旦那様の言いなりにならなきゃいけなくなります。
機嫌が悪いときは無視。
こちらは大人になって普段と同じように黙々と家事をこなす。
でも、いつもは明るく笑顔で旦那様を大事に思っていることは態度に現す。
笑いの絶えない家族でいる。
欠けがえのない大切な家族を、自分のしょうもない不機嫌で手放してしまうと大変だと、自ら気付ける旦那様に育てましょう。
私はそうすることで、モラハラ気味の旦那を、自ら謝ってくる可愛い旦那に変えることが出来ました。
夫婦は対等な立場でお互い尊敬しあい、大切にしあってこそだと思います。
ん?二度と出掛けない?
いやいや…違うだろ
主 なんも悪くねーじゃんてか 旦那のてめーの子供でもあんだろ
お願いって かみさん出かけんなら みるの当たり前だろ
旦那に呆れる
こんなちっせーどーしよーもねークソ旦那には 何言ってもわからねーだろーし 伝わんねーよ
俺様は働いて 💰を稼いでる 俺様のおかげで生活できてる 専業主婦なんざぁ 完璧に家事・育児して当たり前
息抜き? 子供おいて?
ありえないだろ
…こんな最低の考えの持ち主の旦那だと思う…
主は この旦那と一緒いる以上 死ぬまで我慢をし 機嫌をとり生活をしなければならない
そんな生活 自分を犠牲にする生活…
これを機に よーく考えたほうがいい
人生 笑って過ごせたほうがいい
子供がいたって 自分次第でいくらでもやり直せる
主 強くなりな
機嫌を直してもらいたいのか。シルバーウィークというと1週間以上前だよね。いつまでもネチネチと煩い人だなっていう感じ。
性格かな。でも、こういう人ってちょっとしたことを何度も何度も言い続けますよね。過去に、何か似たようなことなかったかな?
主さんも帰ったら、子供を見ていてくれたことに「ありがとう」ぐらいは言ったよね。
もし、余り機嫌がよくならないようなら、同窓会に行ったらダメだった?ぐらい聞き返したらいいじゃないかな。どこに腹を立てているのかわからないもんね。
自分が子守りしているときに楽しそうにしてきた感じを家で見せられたら頭にきたとか。
旦那さんのサボるかわからないって、なにそれですけどね。
「そんなに遊びに出掛けるのがだめならなんでそれを言ってくれないの、言えばいいのに」と私なら言いますよ。
遊びに出た後の、旦那さんの態度に納得できないし。何も言わずに出かけたわけじゃないのにね。
特に話をしないよりも、話をした方がいいと思うな。喧嘩したりぶつかり合うかもしれないけど、そうしないことには夫婦って成長しないから。そこで、言葉より手が出てきたら新しい面が出てくるから、またその部分がわかるでしょう。
放っておくとこういう小さな積み重ねが重なり続けるだけ。
旦那が悪いです。
最近多いらしい、勘違いの類いです。
皆さんが言っているモラハラは、距離感を見失っているから起こるそうです。
婚姻して、世帯主になり、はじめて、家族を養う立場になり、
勘違いしているらしいですよ?
一回、ギャフンと言わせて目を覚まさないと、ずっとそのままで、悪化するそうです。
人生のパートナーであるはずの主さんを、自分の従属物や、下僕、持ち物と思っている状態だと思ってください。
危ないので、改善は、主さんが、モノでないことをわからせる必要があります。
不馴れで距離感を見失っているだけなら、目が覚めるそうですが、ダメな場合は、ひどいモラハラを受けますから、離婚も視野に入れましょう。
主さんが人格否定されて、そのうち壊されますよ?
馬鹿な旦那。
とことん話あうべきです
皆さんは旦那さんを非難する意見ばかりですが
主が求めているのは
そうゆうのではなく
家庭円満に戻すにはとゆう悩み
たしかに旦那さんの態度は
大人として家族の大黒柱としては非難されても
おかしくない子供みたいな性格です
でも、そうゆう事をあげても
仕方ありません
それよりも家庭円満にするには今後の為にも
どうすべきかを話し合うべきです
共に生活する子供の心情にも影響しかねますし
機嫌を取るではなく
問題に対してお互いどう思っているかが重要な事
問題を置き去りにして
仮面夫婦してくのは離婚への第一歩です
よくも悪くも話し合うべき
これがしっかりできなければ
この先も腹の探り合いになるのは間違いなく
この機を逃すと今後にも影響します
お互い言いたい事言えばいいんです
しっかり話し合ってください
権力やどっちが上とか思ってる時点で
相手の事を思いやってないのは
事実です
主はあると思いますが
旦那さんには心に余裕がないのでしょう?
会社でのストレスで
がまんイライラがあると思います
仕事の事聞いてあげるのもいいかもしれませんね
- << 43 そうなんですよね。スレ主さんの悩みは、機嫌を直したい元の生活に戻りたいという点。 旦那さんを非難して、機嫌を取るなはアドバイスにはなるけど、本当の悩みにの解決にはならない。 私もやっぱり話し合いだと思う。私が先にも書いたけど、出かけたことに機嫌悪くしたのかもしれない。帰ってきた主さんの態度が気に入らなかったのかもしれない。 楽しそうに帰ってきたら遊びに出ていいよと言っていても、子供を見ていた慣れないことしていたことのストレスでそんな態度になったのかもしれないし。 主さんも、仕事のストレスもあるかもしれないという事なら、いろんなことが積み重なったのかもしれないよ。それは、黙っていても解決しない。 話し合うタイミングって、逃したらできなくなるよ。 旦那さんは自分から話してくることはないだろうから、そこは主さんが旦那さんの様子を見て切り出すしかない。
>> 37
とことん話あうべきです
皆さんは旦那さんを非難する意見ばかりですが
主が求めているのは
そうゆうのではなく
家庭円満に戻すにはとゆう悩み
た…
そうなんですよね。スレ主さんの悩みは、機嫌を直したい元の生活に戻りたいという点。
旦那さんを非難して、機嫌を取るなはアドバイスにはなるけど、本当の悩みにの解決にはならない。
私もやっぱり話し合いだと思う。私が先にも書いたけど、出かけたことに機嫌悪くしたのかもしれない。帰ってきた主さんの態度が気に入らなかったのかもしれない。
楽しそうに帰ってきたら遊びに出ていいよと言っていても、子供を見ていた慣れないことしていたことのストレスでそんな態度になったのかもしれないし。
主さんも、仕事のストレスもあるかもしれないという事なら、いろんなことが積み重なったのかもしれないよ。それは、黙っていても解決しない。
話し合うタイミングって、逃したらできなくなるよ。
旦那さんは自分から話してくることはないだろうから、そこは主さんが旦那さんの様子を見て切り出すしかない。
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