不倫行為に悩まれている方の相談室(主は不倫経験者)

スレ削除覚悟のスレですか？

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不倫が幸せじゃないならしなきゃいいのに。貴方達不倫する人達の気持ちは全くわかりませんし、わかりたくもありませんが、
待ってる家族はどうなるんですか？

絆が～とか言ってますが亀裂がはいるような事をしておいて、絆も糞もないですよ(笑)

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あの、スレタイトルとスレ本文を読解できていない方々いるようで…とても不思議です。

不倫を理解しろなどと、どこに書いてあるのでしょうか？？？

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された方の気持ちなんてあなたには解らないよ

• << 8 された側の気持ちは分かりませんが、した側の気持ちの弱さを教えることができます。 それをどう活用するかは、その方次第ですよね😊 どうしようもない不倫をしてる人なら仕方ないけど、少し自分を見失ってるだけの人ならパートナーは諦めないでほしいと思うので…。 不倫した人間が裏切った人に対してやり直す努力をすることが、一番の贖罪ですしね。 でも、その努力を踏みにじるのも受けとめるのも、裏切られた人側の自由。 愛想を尽かして離婚するのも自由ですがね。

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みくるでは、不倫は叩かれるから
誰も悩みとして
は書き込みしないかと…

何人か集まり書き込み出来ないようにしないと
安心してレス出来ないかなって

• << 10 ご忠告とアドバイスありがとうございます。 私が書き方を間違えたせいで、読まれた方にこのスレの主旨が違うように感じさせてしまっているようです。 私としては 夫や妻の不倫に悩まされてる方への相談室 の意味で書いたはずだったのですが『不倫している人側の悩み相談室』のようになってました。 お恥ずかしい… 最初にレスをくれた方々からの指摘で間違いに気付けましたので、このスレは閉鎖して新たに立て直そうと思っています。 もし、ご興味がありましたらお寄りください。 ちなみに、次のスレでは名前はいりません。

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あ！分かりました！

夫や妻の不倫行為に悩まされてる方への相談室

と、書いてないから不倫した側の相談室という意味合いのタイトルと取られたわけですね。

大変、失礼な言葉をかけてしまい申し訳ありませんでした。

愛夢さん、鬼よめさんがレスしてくれたお陰で早い内に気付けました。
ありがとうございます。

一旦、このスレは閉めて書き直します。

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私は バツイチ。


相手は既婚男。




未来がないのは覚悟してます。



既婚男は 離婚する勇気もなく、
家庭に帰ります。


私の強みでもありますね。

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>> 4 された方の気持ちなんてあなたには解らないよ された側の気持ちは分かりませんが、した側の気持ちの弱さを教えることができます。

それをどう活用するかは、その方次第ですよね😊

どうしようもない不倫をしてる人なら仕方ないけど、少し自分を見失ってるだけの人ならパートナーは諦めないでほしいと思うので…。

不倫した人間が裏切った人に対してやり直す努力をすることが、一番の贖罪ですしね。

でも、その努力を踏みにじるのも受けとめるのも、裏切られた人側の自由。

愛想を尽かして離婚するのも自由ですがね。

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不倫は…

お互いすごく楽しいし、世の中であれほどの喜びを感じたことはないぐらいに、幸せです。
彼がいるから生きていけるし、彼も私がいるからこの厳しい社会の中で頑張っていけるし、勇気や励みをもらっているし、私との時間を思えばどんな苦難も乗り越えられるよと言います。

ただ責任感が強いのと世間体を気にする人なので、離婚はしないし家族サービスも頑張ってますよ。

夫婦喧嘩もなく家族思いのパパを演じてられるのも、私とのデートというご褒美があるから、かえって以前よりも家庭が明るくなったといいます。

不倫で家庭がうまくいかないのではなく、うまくいってない家庭は旦那がその程度の男なんでしょう。
だから、妻に冷たく当たったり、浮気のために借金をしたり、バレるようなヘマをしたり、またちょっとの浮気をガミガミ責め立てるような妻としか結婚出来ないんですよ。だから、そんなつまらない男とは不倫しないことですね。

あ、あとは奥さんと別れて私と結婚して！…と言うような女とも不倫しないほうがいいですね。
去り際は潔く。

あくまで、奥さんの立場のほうが上ですから。

奥さんを見て、自分より下だなと思ったら、その男とは不倫しないほうがいいですね。
面倒なことになりますから。


多分、これ削除されるでしょうね(笑)

でも、当たってると思いませんか？

• << 15 いちごさん、レスありがとう。 でも…申し訳ないんですが、実はこのスレ『夫や妻の不倫に悩む方への相談室』なんですよ。 知ってたかしら？ 知ってたとしても、貴女の説は面白かったから、私なりの意見を言わせてもらうわね。 当たってないです。 貴女はかなり若い方で恋愛経験は少なく、お相手の既婚者さんは年上で口が上手い方でしょう？ 違ったらごめんなさい。 貴女がおっしゃってるのは、お相手の不倫既婚者さんからの受け売りか…都合よく彼を、また彼との不倫関係を描くためのものでしかないんじゃないかな。 不倫をする既婚男は二種類いて、奥さんや家庭の問題でするならまだ救いがある。 問題は、奥さんとの関係や家庭に波風を起こさずに不倫する男。 このタイプと深く付き合って、万が一深く想うようになってしまったら…貴女はなかなか別れる時は辛い目に合うかも。 貴女の言うように彼の邪魔にならず、彼をわずらわせず、彼の都合に合わせたお付き合いを続けていくなら今のまま楽しく過ごせるとは思うけどね。 でも、女の気持ちとしてはそうはいかないからこそ、不倫のスレは無くならないと、私は思います。 不倫はゲームみたいなもの。 やってる時は楽しいけど、終わったら無駄な時間を過ごしたという現実が残るだけで後は何も残らない。 女側はすれるし、老けるしね。 それでもいいと覚悟できてるなら、いいんじゃないかな。

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>> 5 みくるでは、不倫は叩かれるから 誰も悩みとして は書き込みしないかと… 何人か集まり書き込み出来ないようにしないと 安心してレス出来な… ご忠告とアドバイスありがとうございます。

私が書き方を間違えたせいで、読まれた方にこのスレの主旨が違うように感じさせてしまっているようです。

私としては

夫や妻の不倫に悩まされてる方への相談室

の意味で書いたはずだったのですが『不倫している人側の悩み相談室』のようになってました。
お恥ずかしい…

最初にレスをくれた方々からの指摘で間違いに気付けましたので、このスレは閉鎖して新たに立て直そうと思っています。

もし、ご興味がありましたらお寄りください。
ちなみに、次のスレでは名前はいりません。

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どんな生活してようと１００％満足いく生活なんてみんなしていません。

そんなんで不倫してなげてるとか弱いとしか思えないし不倫を正当化してるとしか言えない

• << 17 一般人さん、レスありがとうございます。 ええ、貴女のようにしっかりしてる方なら、きっと不倫など理解できないものだと思います。 ただ残念なことに、貴女のようにしっかりしてる方ばかりが夫婦になるわけではないのです。 社会には出ていても、年齢はいっていても、精神的に大人になりきれない責任の重さを知らずに結婚する人達というのはかなり大勢いるんです。 太古の昔から。 そういう人達が、本来なら自分や夫婦間で解消すべき問題や自分の満たされなさや心に抱えた寂しさを、近くにいる異性にぶつけ満足を得ようとするのが浮気や不倫なんです。 自分でも解消できない、奥さんや旦那さんには話せない(馬鹿にされたくない・聞いてもらえない・言いたくない等)…こんな子供っぽい理由だったりすることもあります。 だから、そんな奴らは理解できない！でもいいんです。 しっかりしてる方には単なる甘えでしかないですものね。 ただ、理解できないがゆえに夫や妻の不倫に傷つき悩まれている方々に、何らかのアドバイスができればと思い、私はスレを立てました。 …何か、タイトルとスレ本文を主旨と違うように書いてしまいましたが💦

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だから、無料風俗と言われるのですね

• << 18 おじさん、レスありがとうございます。 う～ん💦 とても不快な表現ですが、正にその通りです。 だから女性には、目を覚ましてもらいたいという気持ちはあります。 不倫は、されてる側もしている側も女性が受ける心身的リスク(体は妊娠・性病で、心は鬱・不眠・PTSD・パニック症候群等)は、男性よりも高いんです。 男性の方も地位や財産や信用関係のリスクが高いと言えば、高いんですけどね…。

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愛夢さん、レスありがとう。
先程は、失礼な書き方をしてごめんなさいね。

関係を継続させているのは…上辺だけの言葉じゃなく、辛いこともあるだろうと思います。

いや割り切ってるのだというなら、割り切ってるのかもしれない。

ただ、本当にそれでいいのか幸せなのか考えたことは…ある？

何でその人と付き合っていたいのか、ハッキリした理由はある？

余計なお世話だけど、おばちゃんだから言わせてください。

寂しい人と寂しい人が一緒にいても、寂しさは無くならないよ。

本当に暖かい人を見つけないとね。

貴女が掴む愛夢は、幻のように儚げなものではなく、実現する愛の夢であってほしいと思います。

• << 23 大丈夫。 私は、私なりに精一杯彼につくしてるから。 と自分に言い聞かせる毎日ですよ。 奥様が羨ましい。 同じ土俵には 上げてもらえない悔しさもあります。

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お節介な気がする。主さんの経験と学んだことは達観したものでもなく一つの例の過ぎないです。

• << 21 通行しますさん、レスありがとうございます。 それ言われると思ってました。 後出しで申し訳ないのですが、実は私は別に不倫スレを持っているので私個人の経験談だけではないんです。 沢山の経験談を聞いた中で得た知識ですので、一例ではありません。 後、確かにお節介かもしれません…😥 または余計なお世話かも💦 でも、わざわざ自分から不倫に泣かされたり覚悟して不倫に悩んでる人って少ないんじゃないかなとも思うんです。 不倫している側が悩んでる場合は自業自得ですし自分達や仲間内で解消すればいいのですが、巻き込まれた側の方々は、こんなはずじゃなかったのに…何でこうなったんだろう…と状況も理解もできずに戸惑う方々が大勢なのではないかなと考えてスレ立てをしました。 ですがご指摘通り、余計なお節介であることを忘れずに新スレではやっていこうと思います。 言ってくれてありがとう😊

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>> 9 不倫は… お互いすごく楽しいし、世の中であれほどの喜びを感じたことはないぐらいに、幸せです。 彼がいるから生きていけるし、彼も私がいるから… いちごさん、レスありがとう。

でも…申し訳ないんですが、実はこのスレ『夫や妻の不倫に悩む方への相談室』なんですよ。

知ってたかしら？

知ってたとしても、貴女の説は面白かったから、私なりの意見を言わせてもらうわね。

当たってないです。

貴女はかなり若い方で恋愛経験は少なく、お相手の既婚者さんは年上で口が上手い方でしょう？

違ったらごめんなさい。

貴女がおっしゃってるのは、お相手の不倫既婚者さんからの受け売りか…都合よく彼を、また彼との不倫関係を描くためのものでしかないんじゃないかな。

不倫をする既婚男は二種類いて、奥さんや家庭の問題でするならまだ救いがある。

問題は、奥さんとの関係や家庭に波風を起こさずに不倫する男。

このタイプと深く付き合って、万が一深く想うようになってしまったら…貴女はなかなか別れる時は辛い目に合うかも。

貴女の言うように彼の邪魔にならず、彼をわずらわせず、彼の都合に合わせたお付き合いを続けていくなら今のまま楽しく過ごせるとは思うけどね。

でも、女の気持ちとしてはそうはいかないからこそ、不倫のスレは無くならないと、私は思います。

不倫はゲームみたいなもの。
やってる時は楽しいけど、終わったら無駄な時間を過ごしたという現実が残るだけで後は何も残らない。
女側はすれるし、老けるしね。

それでもいいと覚悟できてるなら、いいんじゃないかな。

• << 19 スレの意味が最初分からなかったから…(笑) ごめんね。 主さんは大した男としか不倫してないんだね。 しかも、しみったれた愛だの恋だの言って、嫌なことから逃げて貧乏臭い不倫にハマる、つまらない男とね。 嫁や家庭に不満があって不倫するほうがまだいい？ 笑っちゃうよ。 そんなんが今の世の中ほとんどだよ。簡単に出会い系やらGREEとかのゲームの中でいくらでも不倫するチャンスはあるからね。 だから、そんなんだからつまらない不倫スレが増えるんだよ。 私は雑魚は相手にしないから。 確実に自分のメリットになる男としか不倫しない。 だから、つまらない男と不倫してる人に言いたいよ。 そんな男のために悩んだり人生棒にふって可哀想…って。 ま、これもレス違いかな。 じゃね👋

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される側が、する側に相談なんてしないよ。

主さんこそ、わかってないよ。

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>> 11 どんな生活してようと１００％満足いく生活なんてみんなしていません。 そんなんで不倫してなげてるとか弱いとしか思えないし不倫を正当化してると… 一般人さん、レスありがとうございます。

ええ、貴女のようにしっかりしてる方なら、きっと不倫など理解できないものだと思います。

ただ残念なことに、貴女のようにしっかりしてる方ばかりが夫婦になるわけではないのです。

社会には出ていても、年齢はいっていても、精神的に大人になりきれない責任の重さを知らずに結婚する人達というのはかなり大勢いるんです。

太古の昔から。

そういう人達が、本来なら自分や夫婦間で解消すべき問題や自分の満たされなさや心に抱えた寂しさを、近くにいる異性にぶつけ満足を得ようとするのが浮気や不倫なんです。

自分でも解消できない、奥さんや旦那さんには話せない(馬鹿にされたくない・聞いてもらえない・言いたくない等)…こんな子供っぽい理由だったりすることもあります。

だから、そんな奴らは理解できない！でもいいんです。
しっかりしてる方には単なる甘えでしかないですものね。

ただ、理解できないがゆえに夫や妻の不倫に傷つき悩まれている方々に、何らかのアドバイスができればと思い、私はスレを立てました。

…何か、タイトルとスレ本文を主旨と違うように書いてしまいましたが💦

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>> 12 だから、無料風俗と言われるのですね おじさん、レスありがとうございます。

う～ん💦
とても不快な表現ですが、正にその通りです。

だから女性には、目を覚ましてもらいたいという気持ちはあります。

不倫は、されてる側もしている側も女性が受ける心身的リスク(体は妊娠・性病で、心は鬱・不眠・PTSD・パニック症候群等)は、男性よりも高いんです。

男性の方も地位や財産や信用関係のリスクが高いと言えば、高いんですけどね…。

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>> 15 いちごさん、レスありがとう。 でも…申し訳ないんですが、実はこのスレ『夫や妻の不倫に悩む方への相談室』なんですよ。 知ってたかしら？ … スレの意味が最初分からなかったから…(笑)

ごめんね。

主さんは大した男としか不倫してないんだね。
しかも、しみったれた愛だの恋だの言って、嫌なことから逃げて貧乏臭い不倫にハマる、つまらない男とね。

嫁や家庭に不満があって不倫するほうがまだいい？

笑っちゃうよ。

そんなんが今の世の中ほとんどだよ。簡単に出会い系やらGREEとかのゲームの中でいくらでも不倫するチャンスはあるからね。

だから、そんなんだからつまらない不倫スレが増えるんだよ。


私は雑魚は相手にしないから。

確実に自分のメリットになる男としか不倫しない。

だから、つまらない男と不倫してる人に言いたいよ。
そんな男のために悩んだり人生棒にふって可哀想…って。

ま、これもレス違いかな。

じゃね👋

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>> 19 間違えちゃった。大した…じゃなくて、大したことない男…でした😃

• << 22 いちごさん、確かに私の相手は大した男じゃなかったよ😊 相手が大した男だったなら、ミクルでスレ立てたりするような根暗な女とは接点ないだろうからね。 でもね私は、相手が大した男じゃなくてよかったと思ってるの。 大した男じゃなかったから、別れた後に素面に戻れてすっぱり縁が切ることができたもの。 それにね、奥さんや家庭に問題がある人の不倫の方がましだと書いたのは、そういう男性って本来は奥さんや家庭にすごく期待してるからなのよ。 自分が選んだ奥さんとの関係や、自分達が作り上げた家庭の出来に少しがっかりしたから、拗ねて嫌がらせしてるだけなの。 つまり、不倫はしてても奥さんに目がいってる=惚れてるということ。 一途よねぇ。 そういう男性は向き合う方向を間違えちゃっただけだから、しっかり覚めれば奥さんや家族を大事にするようになるわ。 これなら、人間としてまだ理解できそうじゃない？ 貴女のお相手は、責任感があって世間体を気にするから家族サービスを頑張る…のは分かった。 でも、お相手はいちごさんと不倫していて、お相手さんの意志で離婚する気は無いのよね？ ということは『いちごさんに対しての責任』と『いちごさんの世間体』については、特に気にされてないことになるようだけど…それはいいの？ あのね、お相手さんを大事に思っていて、誰に何を言われようとも信じたいなら信じればいい。 でも他の不倫してる人間を貶したり貶めたところで、貴女のお相手の信憑性が上がるわけでも貴女のしている不倫の価値が上がるわけでもない。 自分が落ちるだけだから気をつけてね。

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>> 14 お節介な気がする。主さんの経験と学んだことは達観したものでもなく一つの例の過ぎないです。 通行しますさん、レスありがとうございます。

それ言われると思ってました。

後出しで申し訳ないのですが、実は私は別に不倫スレを持っているので私個人の経験談だけではないんです。

沢山の経験談を聞いた中で得た知識ですので、一例ではありません。

後、確かにお節介かもしれません…😥

または余計なお世話かも💦

でも、わざわざ自分から不倫に泣かされたり覚悟して不倫に悩んでる人って少ないんじゃないかなとも思うんです。

不倫している側が悩んでる場合は自業自得ですし自分達や仲間内で解消すればいいのですが、巻き込まれた側の方々は、こんなはずじゃなかったのに…何でこうなったんだろう…と状況も理解もできずに戸惑う方々が大勢なのではないかなと考えてスレ立てをしました。

ですがご指摘通り、余計なお節介であることを忘れずに新スレではやっていこうと思います。

言ってくれてありがとう😊

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>> 20 間違えちゃった。大した…じゃなくて、大したことない男…でした😃 いちごさん、確かに私の相手は大した男じゃなかったよ😊

相手が大した男だったなら、ミクルでスレ立てたりするような根暗な女とは接点ないだろうからね。

でもね私は、相手が大した男じゃなくてよかったと思ってるの。

大した男じゃなかったから、別れた後に素面に戻れてすっぱり縁が切ることができたもの。

それにね、奥さんや家庭に問題がある人の不倫の方がましだと書いたのは、そういう男性って本来は奥さんや家庭にすごく期待してるからなのよ。

自分が選んだ奥さんとの関係や、自分達が作り上げた家庭の出来に少しがっかりしたから、拗ねて嫌がらせしてるだけなの。
つまり、不倫はしてても奥さんに目がいってる=惚れてるということ。
一途よねぇ。

そういう男性は向き合う方向を間違えちゃっただけだから、しっかり覚めれば奥さんや家族を大事にするようになるわ。
これなら、人間としてまだ理解できそうじゃない？

貴女のお相手は、責任感があって世間体を気にするから家族サービスを頑張る…のは分かった。

でも、お相手はいちごさんと不倫していて、お相手さんの意志で離婚する気は無いのよね？

ということは『いちごさんに対しての責任』と『いちごさんの世間体』については、特に気にされてないことになるようだけど…それはいいの？

あのね、お相手さんを大事に思っていて、誰に何を言われようとも信じたいなら信じればいい。

でも他の不倫してる人間を貶したり貶めたところで、貴女のお相手の信憑性が上がるわけでも貴女のしている不倫の価値が上がるわけでもない。

自分が落ちるだけだから気をつけてね。

• << 25 主さんのおっしゃってる意味は、よく分かりますよ。 ただ、そうやって奥さんに一途に惚れていて、ちょっとした妻の態度や家庭の不満を抱えてて…ぐらいの人が不倫するのかな？ したとしてもその程度の人は他人の助言がなくともいずれ家庭に帰るんじゃない？ 例え、気持ちの上で安らぎや癒やしを求めてたり、はたまた同じような悩みを持った既婚者同士が傷を舐めあうように不倫したところで、結果は決まってるよね？ 要はダメな男が妻を泣かし家庭を崩壊させる。 ちゃんとした男は不倫を教訓に?…不倫相手と別れて家庭に戻るか、または妻や家庭を大切にしつつ、甲斐性としての不倫を続ける。 ダメな男を夫にもった妻は、自分の見る目の無さを恥じるか、自分が自ら変わることで夫を取り戻すよう努力するか…しかないんじゃない？ 別に私は自分が優位にたってるとも思ってないし。 ただ、尊敬してる男と付き合って、その人を踏み台にして生きてやろうと思ってるだけだよ。 今は愛しているし情もあるけど…彼の能力とお金がなければ惚れてないかも。 まあ、主さんの忠告は覚えておきます😃 最初に思ったよりか、まともな人みたいですから😁 頑張ってくださいね⤴

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>> 13 愛夢さん、レスありがとう。 先程は、失礼な書き方をしてごめんなさいね。 関係を継続させているのは…上辺だけの言葉じゃなく、辛いこともあるだ… 大丈夫。


私は、私なりに精一杯彼につくしてるから。




と自分に言い聞かせる毎日ですよ。


奥様が羨ましい。



同じ土俵には 上げてもらえない悔しさもあります。

• << 26 愛夢さん…😢 その気持ちは経験したから、痛いほどに分かります。 でもね、それは間違った悔しさ。 本当に悔しいのは…見返りの無い相手に惚れてしまったことじゃない？ 自分に嘘をついちゃダメよ。 心は嘘を見抜くし、嘘をつかれると例え自分で発した嘘でも、心は大きなストレスを感じるの。 愛夢さん、幸せを見つけてください。 心の底から笑えるように。

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エミさん、レスありがとうございます。

される側がする側に相談はしない。

確かに。

でも、ミクルではされた側がしてる側やしてた側のスレに来てたりしますよね。
また逆も然りで、ある意味『不安を覚える相手に対して出方を探る・知ろうとする』という人間の心理的行動なのかもしれませんね。

話を戻しますが、不倫スレで暴れる嵐や煽りの全てがされた側とは思いませんが、不倫された奥さんや旦那さんが不倫スレに参加しているのを見かけました。

でも、結局は御自分の悩み話はあまりされずに(当然ですが)、罵倒を残していったり珍しいことに励ましの言葉を残していったり。

私が持っている不倫スレにそういう方々が来られても、スレ参加者の手前、あえて悩まれている内容をお尋ねすることはしませんでしたが…内心は『聞きたいことがあるなら、どうぞ聞いてください！』と思うことがありました。

された側の方々には、する側の弱点は分かりません。
何故繰り返すのかも分からないでしょう…そこをアドバイスできたらとスレを立てました。

スレへの説明になっているとよいのですが。

• << 28 価値観が違うんだから、理解し合えないでしょ？ 相談じゃなくて、言い合いになるだけですよ。 主さんは、そうですね、もうしません的な？

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>> 22 いちごさん、確かに私の相手は大した男じゃなかったよ😊 相手が大した男だったなら、ミクルでスレ立てたりするような根暗な女とは接点ないだろうか… 主さんのおっしゃってる意味は、よく分かりますよ。

ただ、そうやって奥さんに一途に惚れていて、ちょっとした妻の態度や家庭の不満を抱えてて…ぐらいの人が不倫するのかな？
したとしてもその程度の人は他人の助言がなくともいずれ家庭に帰るんじゃない？

例え、気持ちの上で安らぎや癒やしを求めてたり、はたまた同じような悩みを持った既婚者同士が傷を舐めあうように不倫したところで、結果は決まってるよね？

要はダメな男が妻を泣かし家庭を崩壊させる。

ちゃんとした男は不倫を教訓に?…不倫相手と別れて家庭に戻るか、または妻や家庭を大切にしつつ、甲斐性としての不倫を続ける。


ダメな男を夫にもった妻は、自分の見る目の無さを恥じるか、自分が自ら変わることで夫を取り戻すよう努力するか…しかないんじゃない？

別に私は自分が優位にたってるとも思ってないし。
ただ、尊敬してる男と付き合って、その人を踏み台にして生きてやろうと思ってるだけだよ。

今は愛しているし情もあるけど…彼の能力とお金がなければ惚れてないかも。

まあ、主さんの忠告は覚えておきます😃


最初に思ったよりか、まともな人みたいですから😁
頑張ってくださいね⤴

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>> 23 大丈夫。 私は、私なりに精一杯彼につくしてるから。 と自分に言い聞かせる毎日ですよ。 奥様が羨ましい。 同じ土… 愛夢さん…😢



その気持ちは経験したから、痛いほどに分かります。


でもね、それは間違った悔しさ。


本当に悔しいのは…見返りの無い相手に惚れてしまったことじゃない？


自分に嘘をついちゃダメよ。


心は嘘を見抜くし、嘘をつかれると例え自分で発した嘘でも、心は大きなストレスを感じるの。



愛夢さん、幸せを見つけてください。
心の底から笑えるように。

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>> 26 ハハハ😂




何度も私から別れを切り出しました。


でも 出来なかった。





どうしようもないんです。




今じゃなく、
まだまだ俺達には時間が必要だと言う既婚男。


私の方が若いから既婚男は 焦ってるような気もする。



また結婚したいわけじゃないから、
私は 今の距離感も好きかな。

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>> 24 エミさん、レスありがとうございます。 される側がする側に相談はしない。 確かに。 でも、ミクルではされた側がしてる側やしてた側のスレに… 価値観が違うんだから、理解し合えないでしょ？

相談じゃなくて、言い合いになるだけですよ。

主さんは、そうですね、もうしません的な？

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>> 28 え～とねエミさん、知識やデータのやり取りは価値観が同じでなくてもできますよ😊

価値観を近くさせたり、同じにしなくては上手くいかないのはお互いに関しての話し合いです。

私は相談された方に自分が得た知識やデータを渡すだけですし、それを相談者さんがどう捉えてどのように活用するかは、その方次第ではないでしょうか。

また『言い合い』とは、話し合う人同士がそれぞれに自分の意見を主張して譲らない場合に起きることですよね？

私が相談者ではない以上、相談者さんから聞かれた質問に対して我を通して意見を主張したところでどうなるものでもないですよ。

私にできるのは僅かなサポートですから…

エミさんは、私が勘違いスレを立てようとしていると認めるのを望まれているのでしょうか？

それとも、それこそ価値観の相違からくる『言い合い』を実践されたいのでしょうか…

もし、そうならすみませんが『もう、しません』をさせていただきますね。

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>> 29 なるほど、立場は違うが、する側の心理なら、多少は解るので参考にしてくださいと、言うことですね。

された側からの相談が来ると良いですね。

私の価値観から言わせていただくと、その人の立場や気持ちになって、考えられるかたが、相談にのれると考えていたもので、すいません。

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私は、された側です

それぞれ価値観や性格、家庭環境、子供の年や性格それぞれ違うから

私は自分で解決しました

慰謝料も多額とれたので
結婚時より贅沢に暮らせ
今幸せです

その幸せに到達するにも時間はかかりました

係る時間やエネルギーも
それぞれ違うだろうから

相談にくる方より
言い合いの対象になる人や批判する方が大半ですよ

バーチャルで、どれだけ相談し救われるか難しいですしね

相談室って
上から目線になるから

一緒に話そう的中なスレの方が
された側は書き込みしやすいと
された私は感じましたよ

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>> 31 通行人さん、アドバイスありがとうございます。

成る程です😲

はっきりと線分けするよりも、通行人さんの書かれたやり方のほうが質問しやすい雰囲気になりますね…。

改めてスレを立てる前に、もう少し練ってみます。

ありがとうございます！

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主さんの お話大変興味深いです。
解りやすいし共感出来るし

新しくスレ立てされるとの事、新しいスレ是非教えて下さい。

• << 35 匿名さん、レスをありがとうございます。 このスレは今日にでも閉鎖し、近日中に新しいスレを立てる予定でいましたが、通行人さんという方から良いアドバイスをいただいたので、もう少しスレの枠組みを練り直して立てようと考えています。 なので新スレのタイトルはまだ未定。 申し訳ありませんが暫しお待ちください。 多分『夫や妻の不倫に悩む方々の』という言葉が入ることになるとは思います。

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私はされてる側です。
主人は単身赴任先で不倫してました。浮気じゃなく本当に好きだと。私のことなど女として見れないと。言われました。
私よりずいぶん若い彼女で楽しかったみたいです。ばれてから、別れたのかもわかりませんが、私の事は抱けないと。
異動で単身赴任解消した今、毎日家に帰るのが苦痛みたいです。
さっき『毎日家に帰ってやってる』と言われました。
ダメですね。

• << 37 はるさん、今晩は。 主です。 不慣れなこともあるかと思いますが、よろしくお願いします。 さていきなりですが、本題に。 不倫していながら『家に帰ってきてやってる』ですか💦 …はるさんの旦那様は、随分とはるさんに甘えん坊なのですね😊 はるさんに対しての数々の悪口雑言は、はるさんがどうのとか不倫相手がどうのというより、旦那様は、遊びの途中で連れ戻された子供が優しい母親に八つ当たりしてるのと同じ心境になってるんだろうと思います。 多分、ふてくされてるんでしょう😊 それと、はるさんに対して悪いことをした自分を認めたくないから、はるさんをいじめるようなことを言ってるだけかもしれません。 自分がした不倫や浮気で、パートナーに迷惑をかけたり泣かせたことを素直に反省できない人達ほど、パートナーをなじり責めたりするものです。 多分ですが、旦那様は単身赴任時に若い子をモノにできたことで、ちょっとばかり天狗になっていたんでしょう。 若い子にモテるというのは日本の男のステータスみたいなものですからね。 それがバレた上に異動になって、小さな天下があえなく消えた。 さぞかし…な心境なんでしょうね😁 家に戻られたのが最近なら、まだまだ荒れるかもしれません。 また不倫からの修復は長いスパンで考えないといけないので(不倫が冷めるのに時間がかかるため)、旦那様とのやり取りで、はるさん自身が心労やストレスで潰されないように心と体を第一にされてくださいね。 今回いただいたレスからは、これぐらいしか推測できませんでしたが…いかがでしょうか。

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>> 33 主さんの お話大変興味深いです。 解りやすいし共感出来るし 新しくスレ立てされるとの事、新しいスレ是非教えて下さい。 匿名さん、レスをありがとうございます。

このスレは今日にでも閉鎖し、近日中に新しいスレを立てる予定でいましたが、通行人さんという方から良いアドバイスをいただいたので、もう少しスレの枠組みを練り直して立てようと考えています。

なので新スレのタイトルはまだ未定。
申し訳ありませんが暫しお待ちください。

多分『夫や妻の不倫に悩む方々の』という言葉が入ることになるとは思います。

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>> 35 楽しみに お待ちしてます。
私も不倫経験ありで 今はまともに結婚し平凡に暮らしていますが、今が普通に安泰だからこそ当時を省みる度恥ずかしくて仕方ありません。
私は不倫経験者の意見は大変貴重だと思います。
但し、開き直ったり粋がったりでない、不倫でも真面目（不倫で真面目というのも変ですが)に人を愛するという事に真剣に向き合えた人の話が聞けたら幸いと思っています。

新スレ期待してます。

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>> 34 私はされてる側です。 主人は単身赴任先で不倫してました。浮気じゃなく本当に好きだと。私のことなど女として見れないと。言われました。 私よ… はるさん、今晩は。
主です。
不慣れなこともあるかと思いますが、よろしくお願いします。

さていきなりですが、本題に。
不倫していながら『家に帰ってきてやってる』ですか💦

…はるさんの旦那様は、随分とはるさんに甘えん坊なのですね😊

はるさんに対しての数々の悪口雑言は、はるさんがどうのとか不倫相手がどうのというより、旦那様は、遊びの途中で連れ戻された子供が優しい母親に八つ当たりしてるのと同じ心境になってるんだろうと思います。

多分、ふてくされてるんでしょう😊

それと、はるさんに対して悪いことをした自分を認めたくないから、はるさんをいじめるようなことを言ってるだけかもしれません。

自分がした不倫や浮気で、パートナーに迷惑をかけたり泣かせたことを素直に反省できない人達ほど、パートナーをなじり責めたりするものです。

多分ですが、旦那様は単身赴任時に若い子をモノにできたことで、ちょっとばかり天狗になっていたんでしょう。

若い子にモテるというのは日本の男のステータスみたいなものですからね。

それがバレた上に異動になって、小さな天下があえなく消えた。
さぞかし…な心境なんでしょうね😁

家に戻られたのが最近なら、まだまだ荒れるかもしれません。

また不倫からの修復は長いスパンで考えないといけないので(不倫が冷めるのに時間がかかるため)、旦那様とのやり取りで、はるさん自身が心労やストレスで潰されないように心と体を第一にされてくださいね。

今回いただいたレスからは、これぐらいしか推測できませんでしたが…いかがでしょうか。

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不倫といっても
全てがあなたがしてきたようなものばかりではないですよ

それで相談にのります
話聞きますって💧
どんだけ不倫してきたの？
不倫の経緯や
その後も人それぞれでは？
不倫してたから
あなたの気持ちが理解できますよって
話聞きますなんて
思い上がりもいいとこでしょ？

• << 41 うさぎさん、ご質問にお答えさせていただきますね。 『どれだけ私が不倫を知っているのか』 スレ本文に書かずに(レス内には書いてありますが💦)いたので、そう指摘されても仕方ないのですが…実は私は不倫スレを持っています。 そこで語られた経験談は、貴女の言うとおり千差万別です。 ですが、不倫カップルのそれぞれのバックボーンや立場や年齢・出会いは千差万別であっても、不倫男女の思考や行動パターンはそんなにあるわけではないんです。 例として不倫既婚男性なら…『俺様タイプ』『家庭に不満ありありタイプ』『嘘を息するように言う快楽追求タイプ』『失楽園をリアルだと信じるタイプ』などが主で、互いが混合しているタイプ 独身不倫男性はパターンは少なく『悲恋・大人女性大好きピュアタイプ』『人妻・出会い系好きの責任？慰謝料？何それタイプ』 対して不倫既婚女性は…『まだ女でいたいタイプ』『旦那・家族が構ってくれない誰かに認められ必要とされたいタイプ』『遊びだと思ったら泥沼にハマり抜け出せないタイプ』 不倫独身女性は…『これまでの人生が不遇だったタイプ』『何となく不倫関係になって続いてるタイプ』『援交関係のタイプ』 それぞれが多種に混合してる場合もありますが、大体タイプごとに決まったパターンでの思考や行動を見せたりしてるみたいです。 混合タイプの場合は、パターンもまたがってたりしますね。 詳しく書くと更に長く深くなるので、ここで止めておきますが、一応こんな風な知識を持ってたりします。 とはいえ、こういうことも不倫の中では一端でしかないのかもしれません。 前レスで、エミさんという方が指摘してくださいましたが、『自分は経験者だから、する側の気持ちは少し分かるのでよければ参考に…』なぐらいに抑えた書き方をするべきでしたね。 エミさんのような書き方をしていれば、読む側の皆さんにとって分かりやすく、また受け取りやすかったのでは…と今更ながら反省しています。 『思い上がり』という言葉を忘れずに。 レスをありがとうございました😊

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やった側がやられた側の気持ちは絶対にわかりません。
できる事があるとしたら、旦那が浮気しないようにするには．．．というアドバイス位じゃないかな？
不倫されない為にはという事位じゃないかな？
不倫相手として傷つく事と不倫された妻が傷つく事。
傷の深さが違います。
不倫相手は時間がどうにかしてくれます。
忘れて幸せになる事はできます。
でも不倫された妻は忘れる事は出来ないし永遠に苦しまなきゃいけない。
不倫相手と違い時間が経てば経つほどじわじわと苦しみがくる。
あなたがそんな悠長な事が言えるのはやっぱり不倫した側の人間だからですよ。
不倫した側に罪悪感なんてありません。
もちろん男はもっとありません。
謝るふり、反省したふりをするのが男は上手い。
全く悪いとか罪悪感なんてありません。
謝るふりして裏ではまだ続けている人が多いから。
バレたら巧妙になるだけ。
証拠を隠すのが上手くなるだけ。
アドバイスをするなら。
巧妙な手口を、上手く関係を続けてる手口を暴く方法を教えてあげてはいかが？

あなたのスレはされた側の人には傷口に塩を塗るようなもの。
気持ちはわかりますが、閉鎖した方がいいですよ？
不倫といってもいろんなパターンがありますから💦
ひとくくりにできないですから。

• << 44 暇人さん、貴女の前のうさぎさんという方のレスにも書かせていただきましたが…私は実は不倫スレを持っています。 私はそこで得た知識を、パートナーの不倫で悩む方達に僅かなりとも参考になる話をすることができたらと思い、スレを立てました。 不倫した側は責められて当然です。 裏切った人達に対して反省して贖罪をするのも当然です。 それができない人は言語道断…ですが、本人達には本人なりの不倫に走る『元』があったりします。 人を裏切らない、人を自分を大事にする、それをしっかり頭と心に覚えて心に刻み込む前に社会人になり、結婚をしてしまった人達。 自分の寂しさや欲求ばかりに目がいき、良心や倫理観のストッパーが外れやすい人達。 自分の本心や自分のおかれた環境に向き合うことが怖く、ただただ流されるように生きていく人達。 まだまだ本当はあるんですが、分かりやすく書くと上記に挙げたような人達が不倫に走りやすい人達なんです。 だから、こういう素地を持っている場合はパートナーがいくら事前に努力をしても、不倫や浮気のきっかけがあったらやるでしょう。 むしろ、不倫をやらかした時でないと、その人が不倫をするタイプの人間だと判別するのは難しいとは思います。 される側のことをする側は分からない。 勿論です。 だから、逆も然りでする側のことを知らねば、修復は困難だと思います。 修復は自分達で！という方は、私のスレなどには訪れないでしょう。 また夫婦の形は色々ですから、同じように不倫に悩まされて修復した方からアドバイスを受けても応用できる場合と応用しづらい場合があるのではないでしょうか。 不倫から戻ってきた旦那様や奥様を迎えるにあたり、相手の不倫脳がどのように本人の性格に作用して働いていたのかを少し知るだけでも何かが違うのではないかと思ったのですが… まぁ、でもこんな意図のスレを理解してもらうのは、不倫問題に傷つき混乱されてる側にしたらかなり難しいのかもしれませんね。

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不倫と言っても いろいろある でしょうが どういろいろあるのでしょう。
こんな不倫あんな不倫、パターンはいろいろでも 結局主さんが語られた個人的な弱さやモラル観の低さが要因ではないかと 私は思いました。
こうしたらああしたらと不倫防止策等無く 一般にどんなに完璧な配偶者を持っていても する人はするもんだと思います。主さんはする人の人間性を実に如実に書かれてると思います。
どんな不倫も つまるところ個人的モラル観の低さかなと思います。だから され側は不倫に関しては自責する事ないと思います。

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>> 38 不倫といっても 全てがあなたがしてきたようなものばかりではないですよ それで相談にのります 話聞きますって💧 どんだけ不倫してき… うさぎさん、ご質問にお答えさせていただきますね。

『どれだけ私が不倫を知っているのか』

スレ本文に書かずに(レス内には書いてありますが💦)いたので、そう指摘されても仕方ないのですが…実は私は不倫スレを持っています。

そこで語られた経験談は、貴女の言うとおり千差万別です。

ですが、不倫カップルのそれぞれのバックボーンや立場や年齢・出会いは千差万別であっても、不倫男女の思考や行動パターンはそんなにあるわけではないんです。

例として不倫既婚男性なら…『俺様タイプ』『家庭に不満ありありタイプ』『嘘を息するように言う快楽追求タイプ』『失楽園をリアルだと信じるタイプ』などが主で、互いが混合しているタイプ

独身不倫男性はパターンは少なく『悲恋・大人女性大好きピュアタイプ』『人妻・出会い系好きの責任？慰謝料？何それタイプ』

対して不倫既婚女性は…『まだ女でいたいタイプ』『旦那・家族が構ってくれない誰かに認められ必要とされたいタイプ』『遊びだと思ったら泥沼にハマり抜け出せないタイプ』

不倫独身女性は…『これまでの人生が不遇だったタイプ』『何となく不倫関係になって続いてるタイプ』『援交関係のタイプ』

それぞれが多種に混合してる場合もありますが、大体タイプごとに決まったパターンでの思考や行動を見せたりしてるみたいです。
混合タイプの場合は、パターンもまたがってたりしますね。

詳しく書くと更に長く深くなるので、ここで止めておきますが、一応こんな風な知識を持ってたりします。

とはいえ、こういうことも不倫の中では一端でしかないのかもしれません。

前レスで、エミさんという方が指摘してくださいましたが、『自分は経験者だから、する側の気持ちは少し分かるのでよければ参考に…』なぐらいに抑えた書き方をするべきでしたね。

エミさんのような書き方をしていれば、読む側の皆さんにとって分かりやすく、また受け取りやすかったのでは…と今更ながら反省しています。

『思い上がり』という言葉を忘れずに。

レスをありがとうございました😊

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不倫する人達は、主さんがおっしゃるように、皆さん自己中で自分の事しか、考えていないと言うことですね。

される側は、そんなことひゃくも承知だからこそ、相談者が少ないのかもしれませんね。

人間誰しも過ちは犯すものですが、それを堂々としかも、される側にアドバイスしますよとは、いかがなものかと、皆さんおっしゃっていると思います。

私は、はじめからその様な意味を込めて、レスしたのですが、主さんには理解して頂けなかったようで、残念です。

• << 46 エミさん、度々のご指摘ありがとうございます。 朝からすみませんね💦 堂々と…というより、経験者であることを隠してはいけないと思い気負った部分がありました。 不倫経験を隠して、悩まれてる皆さんのお話を聞くということもできましたが…そうした方が良かったんでしょうか…。 私の自分中心的な考えかもしれませんが、既にパートナーに裏切られて、重ねられた嘘に傷ついてる方達に、更に嘘をつく方が良かったとは思えなかったんです。 それに図々しくも、周りから敵と見なされる陣地に乗り込んだわけなので、強がっていますね。 エミさん、貴女の言わんとすることは分かりました。 ただ、理解することと受け入れることは違うと理解していただけますか？ 私は不倫に対する悩みの負担をわずかなりとも軽くするお手伝いができれば、と思っています。 それこそ『する側の気持ちは少しは分かるので参考に』です。 その意図でお話を聞くには、やはり経験者であることを書くことは必須なので、新スレを立てる時には堂々と書かずに控え目かつ分かるように書くようにしますね。 何だかんだ言いましても、エミさんのレスは、いつもされた側の方の率直なお気持ちや新スレにとっての参考意見になるのでありがたいです😊 これからもよろしくお願いしますね。

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７月にデキ婚した者です。
同居したあとに主人には私と付き合う前から付き合っていた既婚女性がいることを知りました。
そして入籍する前にその女性に「結婚してもＷでやっていってくれないか」と主人からお願いしたそうです。
私が主人に聞いた時には「ただの友達だけどもう会ったりしないから」という言葉を信じ再構築を私なりに頑張っていました。
ところが１０月に主人の友達から「その女、友達なんかじゃないよ」と聞きいてもたっていられず相手の女性に連絡して会った時に全てを聞きました。
主人からのＷの提案、私の前でもしていたペアリング…付き合いも二年になると…私は二股されていたわけです。
友達だという言葉を信じていた私への裏切りでショックをうけ主人に話したら「もう会っていないのになんで蒸し返すんだ」と逆切れされました。
家の中のものを壊し何を言っても聞いてくれない始末。
反対に私にチクったと教えてくれた友達に当たって怒鳴ってすごかったようです。
確かに現在は女とは切れています。
でもそんなご都合主義でいようとした挙げ句、逆切れした主人がわからなくなりました。
これから主人とどう接していったらいいのでしょうか❓
ちなみに子供はそのショックで８月に流産してしまいました。

• << 47 ルンルンさん、主です。 いたらないところもあるかと思いますが、よろしくお願いします。 旦那さんの心理状況を私なり推測させていただきますね。 その前に先ず…貴女に対しておかけしたい言葉があるのですが、私のような立場から軽々しく言うべきではないので控えておきます。 今の状況では難しいかもしれませんが、どうかお体を労り、お大事にされてくださいね。 本題に入ります。 多分ですが…旦那さんは、その既婚女性にかなり振り回されていたんではないでしょうか。 さもなくば旦那さんがそう思いこんでいたか… 相手は既婚女性だというのにペアリングを持ち出したり、自分が結婚した後でWをせまるのは愛情というよりも独占欲からだと思えます。 不倫がバレ、既婚女性側の夫婦関係が破綻した時の女性の立場や自分の立場を全く考えていませんからね。 長いので続きますね💦

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>> 39 やった側がやられた側の気持ちは絶対にわかりません。 できる事があるとしたら、旦那が浮気しないようにするには．．．というアドバイス位じゃないか… 暇人さん、貴女の前のうさぎさんという方のレスにも書かせていただきましたが…私は実は不倫スレを持っています。

私はそこで得た知識を、パートナーの不倫で悩む方達に僅かなりとも参考になる話をすることができたらと思い、スレを立てました。

不倫した側は責められて当然です。
裏切った人達に対して反省して贖罪をするのも当然です。

それができない人は言語道断…ですが、本人達には本人なりの不倫に走る『元』があったりします。

人を裏切らない、人を自分を大事にする、それをしっかり頭と心に覚えて心に刻み込む前に社会人になり、結婚をしてしまった人達。

自分の寂しさや欲求ばかりに目がいき、良心や倫理観のストッパーが外れやすい人達。

自分の本心や自分のおかれた環境に向き合うことが怖く、ただただ流されるように生きていく人達。

まだまだ本当はあるんですが、分かりやすく書くと上記に挙げたような人達が不倫に走りやすい人達なんです。

だから、こういう素地を持っている場合はパートナーがいくら事前に努力をしても、不倫や浮気のきっかけがあったらやるでしょう。

むしろ、不倫をやらかした時でないと、その人が不倫をするタイプの人間だと判別するのは難しいとは思います。

される側のことをする側は分からない。

勿論です。
だから、逆も然りでする側のことを知らねば、修復は困難だと思います。

修復は自分達で！という方は、私のスレなどには訪れないでしょう。
また夫婦の形は色々ですから、同じように不倫に悩まされて修復した方からアドバイスを受けても応用できる場合と応用しづらい場合があるのではないでしょうか。

不倫から戻ってきた旦那様や奥様を迎えるにあたり、相手の不倫脳がどのように本人の性格に作用して働いていたのかを少し知るだけでも何かが違うのではないかと思ったのですが…

まぁ、でもこんな意図のスレを理解してもらうのは、不倫問題に傷つき混乱されてる側にしたらかなり難しいのかもしれませんね。

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>> 44 あなたが言いたい事はごもっともですよ？
理解は出来ます。
でも残念ながらされた側はした側の言葉は飲めません。
あなたの発言はした側の余裕発言でしかないのです。
スレが荒れるだけです。
あなたの言いたい事は私はわかります。
私はされた側ではありませんから。
交わる事はこのスレではありません。
力になれたらと言う気持ちが伝わるからこそ閉鎖を言葉にしました。

あなたが持たれているスレで助けられる人もいるのかな？
そうならば嬉しいのですが。
お節介、ごめんなさい。

• << 49 暇人さん、少し疑問なのですが…された側でないのなら、何故された側の気持ちを事細かに代弁されてるのでしょうか？ する側でもないですよね？ する側にはされた側の気持ちは分からないと言い切られてるのですから… う～ん💦 身近な方に悩まれた方がいるのでしょうか。 あ、それとですね。 した側の女性に余裕なんて、ほぼありません。 男性は結構あるみたいですけどね。 連絡が来なかったら捨てられた？何かあった？バレた？と心配する。 家族イベントで会うのをドタキャンされても当然。 不倫独身女性は若い時間と出会いのチャンスを無駄にすることを焦り続け、既婚女性は独身彼の心変わりや結婚に怯え、旦那様との冷えた関係にジレンマをおこす。 何にも考えてなくて余裕がある人もいますけど、それは論外なので省きます。 不倫女性にとって一番の脅威であり妬ましいものは、不倫相手からも世間からもオフィシャルで認められてる奥様なんです。 奥様は奥様側で、暇人さんのように考えられてるかもしれませんが💦 おじさんという方もレスしてましたが、何てったって『無料風俗』が代名詞なんですからね… いくら口で妻より好きだの愛してると言っていても、高価なプレゼントをくれても、男性からしたらどんな位置付けでどう考えてるのか、不倫でいかれてる頭でも何となく分かってくるものです。 それにしても、聞いてみないと分からないものですねぇ。 小説の中ならいざ知らず、リアルでさえも一人の男を挟んで、陽向にいる女性と日陰の身の女性が相手の女性を同じように見ていたとは。 これでまた知識を得ることができました。 よいお節介をありがとうございます😊

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>> 42 不倫する人達は、主さんがおっしゃるように、皆さん自己中で自分の事しか、考えていないと言うことですね。 される側は、そんなことひゃくも承知だ… エミさん、度々のご指摘ありがとうございます。
朝からすみませんね💦

堂々と…というより、経験者であることを隠してはいけないと思い気負った部分がありました。

不倫経験を隠して、悩まれてる皆さんのお話を聞くということもできましたが…そうした方が良かったんでしょうか…。

私の自分中心的な考えかもしれませんが、既にパートナーに裏切られて、重ねられた嘘に傷ついてる方達に、更に嘘をつく方が良かったとは思えなかったんです。

それに図々しくも、周りから敵と見なされる陣地に乗り込んだわけなので、強がっていますね。

エミさん、貴女の言わんとすることは分かりました。

ただ、理解することと受け入れることは違うと理解していただけますか？

私は不倫に対する悩みの負担をわずかなりとも軽くするお手伝いができれば、と思っています。

それこそ『する側の気持ちは少しは分かるので参考に』です。
その意図でお話を聞くには、やはり経験者であることを書くことは必須なので、新スレを立てる時には堂々と書かずに控え目かつ分かるように書くようにしますね。

何だかんだ言いましても、エミさんのレスは、いつもされた側の方の率直なお気持ちや新スレにとっての参考意見になるのでありがたいです😊

これからもよろしくお願いしますね。

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>> 43 ７月にデキ婚した者です。 同居したあとに主人には私と付き合う前から付き合っていた既婚女性がいることを知りました。 そして入籍する前にその女性… ルンルンさん、主です。

いたらないところもあるかと思いますが、よろしくお願いします。

旦那さんの心理状況を私なり推測させていただきますね。

その前に先ず…貴女に対しておかけしたい言葉があるのですが、私のような立場から軽々しく言うべきではないので控えておきます。

今の状況では難しいかもしれませんが、どうかお体を労り、お大事にされてくださいね。

本題に入ります。

多分ですが…旦那さんは、その既婚女性にかなり振り回されていたんではないでしょうか。

さもなくば旦那さんがそう思いこんでいたか…

相手は既婚女性だというのにペアリングを持ち出したり、自分が結婚した後でWをせまるのは愛情というよりも独占欲からだと思えます。

不倫がバレ、既婚女性側の夫婦関係が破綻した時の女性の立場や自分の立場を全く考えていませんからね。

長いので続きますね💦

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>> 47 ルンルンさんへ

何が別れるきっかけになったのかは分かりませんが、旦那さんは既婚女性とのことを失恋並に考えて落ち込んでいた所に、不倫がバレて、ふさがりつつあった失恋の傷がまた開いたショックと自分の不倫を初めて責められた怖さ、その罪を追求されたくないがための暴れっぷりなのかもしれません。

旦那さんは、女性に対して(だけ？)責任をあまり感じないタイプではないでしょうか？
自分の欲望に素直というか…

ルンルンさんとの結婚前からの不倫関係だとすると、不倫に対しての善悪が少なく麻痺感もかなりあると思います。

ルンルンさんが不倫に対して追求したり、無理に話し合いを求める態勢をとらず、しばらく普通に暮らしていると旦那さんは勝手に落ち着いてくるかもしれませんが…

ルンルンさんの体調や心情からしたら、そんなことできるものではありませんよね。

どう対応すべきか分からずに混乱されてるようなら、先ずは落ち着ける人や場所を確保されて、そこで落ち着く時間を作るのも手です。

ミクルの不倫に悩む方達が集まるスレで思いの丈を書きなぐるのも。

ただ、決して一人で辛さを溜め込まないでくださいね。

長くなりましたが、こんな感じです。
いかがでしょうか？

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>> 45 あなたが言いたい事はごもっともですよ？ 理解は出来ます。 でも残念ながらされた側はした側の言葉は飲めません。 あなたの発言はした側の余裕発言… 暇人さん、少し疑問なのですが…された側でないのなら、何故された側の気持ちを事細かに代弁されてるのでしょうか？

する側でもないですよね？
する側にはされた側の気持ちは分からないと言い切られてるのですから…

う～ん💦
身近な方に悩まれた方がいるのでしょうか。


あ、それとですね。

した側の女性に余裕なんて、ほぼありません。
男性は結構あるみたいですけどね。

連絡が来なかったら捨てられた？何かあった？バレた？と心配する。

家族イベントで会うのをドタキャンされても当然。

不倫独身女性は若い時間と出会いのチャンスを無駄にすることを焦り続け、既婚女性は独身彼の心変わりや結婚に怯え、旦那様との冷えた関係にジレンマをおこす。

何にも考えてなくて余裕がある人もいますけど、それは論外なので省きます。

不倫女性にとって一番の脅威であり妬ましいものは、不倫相手からも世間からもオフィシャルで認められてる奥様なんです。

奥様は奥様側で、暇人さんのように考えられてるかもしれませんが💦

おじさんという方もレスしてましたが、何てったって『無料風俗』が代名詞なんですからね…

いくら口で妻より好きだの愛してると言っていても、高価なプレゼントをくれても、男性からしたらどんな位置付けでどう考えてるのか、不倫でいかれてる頭でも何となく分かってくるものです。

それにしても、聞いてみないと分からないものですねぇ。

小説の中ならいざ知らず、リアルでさえも一人の男を挟んで、陽向にいる女性と日陰の身の女性が相手の女性を同じように見ていたとは。

これでまた知識を得ることができました。
よいお節介をありがとうございます😊

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>> 49 主さん でも事情に因り離婚は出来ず奥様も公認で仮面夫婦状態なら 「お前だけ愛してる」は信憑性高く信じられませんか❓
一括りに「不倫は悪い事」とは思いますが 気持ちが嘘ばかりとは思えないです。

• << 52 匿名さんはそう思われますか。 では、少し整理してみましょう。 ・事情により離婚できない ・奥様公認の仮面夫婦 ・お前だけを愛してる これは全て不倫既婚男性側からの情報ですよね。 となると『お前だけを愛してる』と、発言したことに関しては実際にあったこととして信憑性は確実です。 ただ、その言葉が男性の心情的に真実味があるかどうかの信憑性は、まだここでは保留しておきましょうね。 さて、次は離婚できない事情と奥様公認の仮面夫婦生活についてです。 離婚できない事情というものがあるかどうかは、不倫相手の言葉だけでなく実際に調べなければ分からないことですが、とりあえずあるとして『その事情は、誰にとっての事情なのでしょうか？』 次は、奥様公認の仮面生活についてですが、貴女が実際に見聞するか奥様からの言を取るかして事実を明確に調べない限りその状況に対しての信憑性は低いと言えます。 そして大事なことは、実際に仮面夫婦であるからといっても『お前だけを愛してる』ことと冷えた夫婦関係とは別の話だったりすることです。 長くなりますが続きます💦

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